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一人っ子ってつらい

一人っ子
2019年1月11日 15:55

母80代私60代 親の面倒をみるのが当たり前って、わかってはいます。
母も亡くなった父も年金もなく、年老いてから、全て私の夫が養ってくれました。
夫は愚痴ひとついいません。なので心苦しいです。
私は夫の意向で、専業主婦です。年金をかけていなかった、父親にも腹立たしい。主人にも申し訳ない...これから何年??毎日母の顔をみるのが辛くなる。長生きして欲しい気持ち これからもし介護になってお金が今よりかかるようになったら・・・毎夜毎夜不安しかない。一人っ子ってつらい・・・
私のような一人娘の人どうしますか?

ユーザーID:2876397234  


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タイトル 投稿者 更新時間
え?携帯からの書き込み
40代です
2019年1月11日 17:30

金銭的なことだけが辛いの?

専業主婦で無収入でもご主人をしっかりサポートして、ご主人に献身的に尽くすことで恩返しするというのはダメなのですか?

ご主人が何も文句ないならそれでいいじゃないですか。

ユーザーID:9360470472
ぜいたくだなぁ…
りんごクマ
2019年1月11日 17:34

だから一人っ子は甘いって言われちゃいますよ?
全部人のせいですか?

もし兄弟がいたって、その兄弟がギャンブル依存症やアルコール依存症の生活保護受給者だったら?
あるいは自営業で失敗して巨大借金を背負って頼って来たら?
高齢の引きこもりニートで、生活保護の手続きすらも自分ではできないような、昼夜逆転の自室にこもりきり生活をしてたら?
そしてそんな人たちが収入のないトピ主通じて、旦那さんに無心して来たら?

そんな兄弟関係はこの世にいくらでもあるんですよ。
兄弟がいたばっかりに実家の財産を全部使いつくされて、地道に貯金してきたはずなのに一文無しになっちゃった親の面倒をみるなんてこともね。

だいたい、もし一人っ子じゃなかったら、その兄弟にお金を出してもらえたはずとでも言いたいんですか?
だとしたら、相手の兄弟側から見たら、同じ子供でありながら1円も出さないトピ主さんが1番ヒドイ人ということになると思いますが。

どこまでいっても、老後の準備をしてなかったご両親と、そんな両親の事情もご存じなく、のほほんと人任せで生きて来たトピ主さんが悪いんです。
それなのに文句ひとつ言わずお金を出してくれるご主人にただただ感謝でしょう。

旦那さんに申し訳ないなら、お金を出さなければいいだけです。
年金がなければ生活保護を受ければいいんです。
そうすれば医療費もおさえられますしね。
結局お金を受け取ってるのが悪いんですよ。

ユーザーID:2969191267
介護はお金がかかりますよ!
みーむ
2019年1月11日 17:38

無年金というのは致命的ですね。ご主人優しい方で本当に良かったですね。

私も一人娘ですが、親が年金に入っていて貯金も少々あったため、老後の生活には経済的な問題はありませんでした。
要介護となって施設に入れるとなると、本当にお金がかかります。うちは入居金のないところで、月々の年金内で賄える施設を見つけて入れましたが、それでも、あちこち悪かったので、病院代はかなりかかりましたね。

働いていないとのことなのですが、要介護になれば必ずお金がかかります。病院代も本当にばかになりません。在宅介護にしろ、公立の施設に入れるしろ、公的介護保険だけでは絶対に賄えません。

旦那様ときちんと将来についての話をしたほうがいいです。
主様が働きに出ることを旦那様が許されないのであれば、旦那様に、お母様の介護の経済的負担もしていただくことをお願いするよりないです。働きに出てもよいならば、今すぐにパートやアルバイトでお金を稼いで、少しでも家計の負担を減らすよう、誠意を見せるべきかと思います。

ユーザーID:4219201806
一人っ子関係ない
キジトラー
2019年1月11日 17:41

親がお金を残しておかなかったのが問題なんでしょう。

この状態で兄弟がいたら介護の押し付け合いで揉めるだけです。兄弟なんていたらそれがまたお金に困ってて、トピ主さんにタカってくるかも。むしろいなくて良かったと思います。

時代もあるのでしょうが、セコい男が多い中、器の大きい旦那さんで良かったですね。これからも仲良くして下さい。

ユーザーID:0901215701
元気なうちに
柿子
2019年1月11日 17:46

一人っ子だとやはり大変ですね。
我が家はきょうだいがいて両親の死後大変揉めて絶縁に近い形になりましたが、それでも身内のきょうだいがいるという存在があってよかったと思います。たとえ、揉めたとしても、子供時代のきょうだい喧嘩と同じで全ての出来事は揉めただけではなく、協力して片付けて手配などしたこともあるので。。

気になったのは、ご主人に頼りきりでなく市や区の相談窓口に行って相談されてはどうですか?最低限生活ができる保護などが受けられるかもしれませんし。
あとは、トピ主さんもお体が元気なら働きに出るのがいいかと思います。パートか何かで外に働きに出ると気分も違いますし、経済的にも多少のゆとりができ、それにより心の自身にもつながります。60代でパートを始めるなんて思うかもしれませんが、今の時代70代でも働いていますよ。流れ作業のようなところでそう難しくないお仕事で外国人が多いようなところは、日本人は年齢に関わらず重されます。人間関係もさっぱりしているので、そのようなところで少しの時間だけ少し外の空気を吸って、同時に経済的にも少し貯金のつもりで働きにでてみればいかかでしょうか。

これからの人生何か目標やゴールを定めたりしないときついかと思います。まわりの一人っ子の方をみているとやはりきょうだい間でのやりとりがない中で育ってたせいか、何かと大変そうですが、ご主人とトピ主さんのお体が健康そうなので大丈夫!

元気なうちにできることを頑張って!
まずは、役所に相談してみてください。

ユーザーID:4769240265
それは別問題
匿名
2019年1月11日 19:29

一人っ子と親御さんの無年金は別問題です。
ご存命のお母様はトピ主さんの旦那さんに援助してもらっている事についてどの様に考えているのでしょうか?

ご両親に有り余る財産があり、老後の問題も全てお金で解決できる場合には兄弟で遺産揉めする可能性もありますしね。

今は援助してくれるご主人に感謝し、ご主人を大切にして差し上げて下さい。

ちなみに私の夫の両親は、無保険、多額の借金を返済して貯金無しの危ない状態です。夫は3人兄弟ですが、誰一人として自分に降り掛かる問題を直視していません。
どちらか亡くなった時には親族交えて大揉めになるのは明らかです。

もし、トピ主さんに兄弟がいたとしても、同等に責任を負ってくれる保証はありません。その場合、余計に苦しみませんか?
問題なのは一人っ子ではなく、親御さんが無責任だからです。

ユーザーID:4744523731
働けば?
かたつむり
2019年1月11日 19:39

お金が心配なのに、働かないことは矛盾していると思います。
ご自分でも思いませんか?

60代で働いてらっしゃる方は珍しくないですよ。
政府も60代を働かせようとしています。

お金が心配なら、今日にでも職安に行くなり求人広告を見て電話するなりして
早速面接のアポを取りましょう。
今日、今すぐですよ。

主さんの問題は「一人っ子」だから起きていることではありません。
「親が年金受給対象者ではない」にもかかわらず「専業主婦」をしていたからです。

ユーザーID:4244569357
働けばいい携帯からの書き込み
きなこ
2019年1月11日 20:51

ご主人の意向でトピ主さんは専業主婦との事ですが、
そんなに心苦しく、母親の顔を見るのも辛いなら、それをそのままご主人に話して、パートでもアルバイトでもいいから、働きたいと言えば?
そのパートの給料を親の仕送りの一部になさればいい。

本当にトピ主さんを大事に思ってくれるご主人なら、トピ主さんの「気持ち」も大事にしてくれるはず。

それでも、トピ主さんが働く事を認めない男性ならば、それは自分の見栄のために妻を専業主婦にしているだけなんだと思うよ。

ユーザーID:3580049700
一人っ子でなくても…
ポポンタ
2019年1月11日 22:18

老親の介護がひとりの肩にのしかかって、不安なんですね。
でも、一人っ子に限ったことではありません。
私は四人兄弟の、年の離れた末っ子(女性)に産まれましたが、私が小学校の高学年になった頃は兄姉たちはみんな家を離れ、
両親ともに病気で働けない状態だったんですが、誰も親を見ることなく、若い頃から私が1人で扶養と介護をやりました。
友達のように遊びに出かけることもなく、未来に希望も持てず、本当に苦しい日々でした。
今私は還暦を過ぎ、両親もとうに鬼籍に入り、三人の子供たちも成長して、穏やかに暮らしております。
世の中には色々な境遇の方がいます。
親が年金に入らなかったから、とか一人っ子だからとか、現状を憂いても何も変わりません。
前向きに進むほか無いのです。
幸い、ご主人が理解のある方のようで、それだけでも恵まれていると思いませんか?
無いものを数えるのではなく、今あるものの中で最善を尽くすのです。
そうすればきっといい方向に進んで行けると思います。

ユーザーID:3005996869
夫の意向でも、専業主婦しないよね
鏡割り
2019年1月11日 22:40

だって、父親が年金かけてるかどうかは、結婚前に分かるもんね
私は専業にはなれないけど、それでも結婚してくれますか?
という流れが無かったのが甘かったと思う
1人っ子のせいじゃないでしょ。兄弟がいたら、他に振りたかったって事?

ユーザーID:5058817788
レスします
あさり
2019年1月12日 7:34

『専業主婦』ご主人の意向であっても、それは以前の話でしょう?
心苦しいなら、せめて半日パートでもご主人に相談なさっては?
「自分の親の介護費用なのだから、働いて一部でも負担したい。」
って。
家事なんて、丸一日かけなければ出来ない様な事でもないでしょう。
働く時間も捻出は出来ますよね。

ご主人にどれだけ熱心に訴えても専業主婦しか認めないと言うなら、
心苦しく思う理由など、ひとつもありません。
堂々とご主人に頼りましょう。

ユーザーID:3766400238
そうですねぇ・・・・
S
2019年1月12日 10:01

なるべく母親の介護費用を安く上げる努力をする、無駄遣いしない、出来るならパートをする、夫に尽くす、しかないのでは?

私なら、
夫が専業主婦希望だとしても、家事を完璧にこなす約束で、昼間のパートをさせて貰って、それを介護費用に回す。

母を含めた家族全員にバランスの良い食事を食べさせ、適度な運動をしてもらう。
自宅をバリアフリーにし、介護の勉強をして、施設に入れなくても、ヘルパーさんに時々助けて貰いながら、自宅介護できるようにする。

家族全員、定期的に健康診断を受ける。
ご主人には、折に触れ、感謝の気持ちを伝える。

辺りでしょうか。もしパートに出られないなら、内職をしても、自作の作品をネットで売っても良いですね。

お母様とご主人を大切になさって下さい。

ユーザーID:4792586427
一人っ子のせいにしない
匿名
2019年1月12日 10:21

今までの人生、一人っ子のメリットを当たり前のように受け取っておきながら。
親が年老いて、辛い、ですか。

一人っ子は、両親の愛情も独り占め、
特に金銭、物事においても、一人っ子はそれは優遇されてます。
何でも新品、習い事や教育費だって、その子だけだから贅沢させられる。

兄弟姉妹がいると、食費や教育費、小遣いやレジャー費など、
色々と分割させられ、下だとお下がりがメインで新品など買ってもらえません。

あなたが、夫の希望で専業主婦してられるのも、典型的な一人っ子の発想。
お金に困らず、愛情たっぷり一人娘として育てられたから、
自らあくせく働くことよりも、誰かに生活を養ってもらう事が当たり前と感じているから。

私は、姉にお金がかかったから、奨学金で大学行きました。
服も机も何もかもお下がり。
だから、結婚して主人が専業主婦を望んでも、
お金の大切さ、お金がない苦労を知っていたから、
働かせて欲しいと伝え、正社員で家事育児もしています。
言われたからはい、専業主婦で、なんて甘い考え、持てないんです。

専業主婦の人って、必ず言いますよね、主人の希望で、って。
それで実親のお金を払ってもらうのが心苦しいのなら、
あなたも今からハローワークに行って相談してくればいいのに。

親に文句いって、一人っ子のせいにしない。
あなたが選んだ人生です。

ユーザーID:3762262371
一人っ子のほうがましです
C子
2019年1月12日 10:25

三人姉妹の三女です。母はいわゆる毒親で、長女、次女、三女、それぞれ、こうあるべきと、母の考えを押し付けられてきました。母自身が末っ子で我慢の日々を過ごしてきたそうで、今度は末っ子の私が母の思う通りに動くのが当たり前との考えでした。私が異議を唱えると、「C子はだめだ」と姉たちに悪口を言い、二人にはいろいろと買い与えていました。何かと母の手伝いをしていたのは私なのに、それは一番下なのだから当たり前で、まだまだ母の理想の形には足りなかったようです。
 が、母が介護が必要な状態になると二人とも手出しもしません。私も何もしたくなかったのですが、一番近くにいる私が嫌でも動かなくてはならなかったので、施設を探し、私がキーパーソンとして入所させました。入所に際し、母の持ち物を整理していたら、何と口の上手な次女に、高額な援助をしていたことも見つけました。
 何ともやりきれない気持ちです。「なんで私がやらなくてはいけないの?」一人っ子だったら、大変だけど気持ちとしては割り切ることができますからね

ユーザーID:9168429565
ご主人に相談してみては
るる
2019年1月12日 10:54

私は30代で両親を亡くしたので客観的な意見ですが、今後を考えると毎日が不安でつらいので働きたいと言ってみたらいかがでしょうか?

ユーザーID:5527625019
それ一人っ子関係ないでしょ!!
はあ?
2019年1月12日 12:22

それ一人っ子関係ない話でしょう!?
あなたの親がきちんと年金を支払っていなかっただけの話では?

ユーザーID:1625171792
私も一人っ子です
みみこ
2019年1月12日 13:00

一人っ子だけど、トピ主さんには賛同も同情もできません。

旦那さんの稼ぎで生活が苦しくなく暮らせていて、あなたたちの老後の資金も難なくためられていて、
ただあなたの気持ちの問題で、旦那さん本人がそれでも働かなくていいというならそれでいいと思います。

ただ、現実苦しいのなら働く必要ありますよね。
見栄だけではくらしていけませんから。
旦那さんの意向、はこの際関係ないと思います、大人ですから現実を見て行動しないと。

私も一人っ子で、トピ主さんよりずっと年下ではありますが、母は高齢出産でしたので今70です。
幸いまだ元気ですので、私は仕事をしています。
トピ主さんのお母さんもまだ介護じゃないんですよね?夫の意向で働けないの〜なんて悠長なこと言ってないで将来のために行動した方がいいのではないですか?
旦那さんだっていつまでも健康で働いてくれるわけじゃないですよ。

ユーザーID:1342567047
ご同居ですか
私も一人っ子
2019年1月12日 15:26

私も一人っ子でした。

主人に同居してもらい,子育てと母の介護がほぼ同時で,大変でした。
それでも十分なたくわえが私の両親にはあったため,お金には困りませんでした。
それでもたくさんの問題はありましたよ。
認知症の介護は大変です。

でも兄弟がいても,仲が悪く,押し付けあってとか,
挙句,相続でもめたりしないだけましかもしれない。

何でも一人で決めねばならないのはプレッシャーですが
反対する人もいないから,かえってやりやすかったです。

でもお金が心配なのは仕方ないですね。

お母さんにケアマネージャーはいますか。
そういったことも含めて,相談に乗ってもらったらいかがでしょうか。

お母さんを別世帯にする方法もあるようです。
お母さん一人の世帯にすると,世帯収入がなくなりますので生活保護を申請できるのでは,と思います。

ユーザーID:0974019298
羨ましいです
アサヒ
2019年1月13日 13:47

うちは兄弟が居てもニートでほとんど働いてなく親の年金で暮らし
親の生活費もどうなってるのかわかりませんでした。
運よく親は老人ホームに入れることになりましたが
兄弟なんていなければもっと良いとこに入れただろうと思ったりします。
親の介護も手伝うこともありません、
その上相続権もあり親の自宅の処分もままならないのです。
ものすごくストレスです。
あなたの場合よく考えてみれば親は無年金であることは若いうちから
わかっていませんでしたか?
親御さんと同じような金銭感覚ですね。
それでも外で働かなくてよいと言われるご主人も居られて良いじゃないですか?
ひとりの考えで行動できそうなものをしないで他人に言われても
同情など得られず、突っ込まれるだけでしょうね。
外で何かしら働いてみたら考え方がかわるかもしれませんよ?

ユーザーID:5902064803
一人っ子で辛いことを思い返してみた。
ごめんね
2019年1月13日 15:49

話は逸れますが、
一人っ子で辛いことを振り返って見ました。

私は40代独身で、両親が他界しているせいもあるでしょうが、

祖父母を施設に入れる時や入院時に、保証人は自分ですが、連帯保証人を誰かに頼まないといけない。
喪主は自分。法事も自分。その後の供養関連も自分。
お墓の管理や空き家、元々田畑として使っていた土地のこと、
田舎の近所や親類との関係。

入院して、状態が悪くて病院に付き添う時も一人。
家族がいつ急変するかも知れなくても、さすがに何日かに1回はシャワーを浴びに出掛けたいし、
でもシャワーを浴びに行っている間に亡くなる可能性もある。
コインランドリーがない病院の場合、
自分の下着の替えも足りなくなると、近所のコインランドリーに行きたい。
けど、行っている間に急変するかも知れない。
ひとりぼっちで旅立たせるのは、家族も私も辛い。

かなりの不安と緊張感を抱えながら、シャワーを浴びに行ったりコインランドリーに行った時は辛かった。
夜も寝ている間に何かあったらと、眠りにくい。
一人っ子だとこういうことが辛いことかなと思いました。

お金は稼げば解決できますが、
病気の本人に愛情を注ぎながら傍にいられるのは自分だけ、
看護師さんは傍にいても家族の代わりにはどうしてもなれないので。

主さんの場合、稼げば解決できるお話ですね、
一人っ子の悩みがお金のことだけで済んでいる。
解決できる問題で、いいなぁと思いました。

ユーザーID:4244569357
 
現在位置は
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