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4年前の夫の嘘、一生心にしまっておくべき?

ぽん
2019年1月11日 21:13

結婚してまもなく5年目になる主婦です。
結婚前は都内で同棲していましたが、主人が九州へ転職することをきっかけに結婚しました。

約4年前、都内で入籍を済ませ、引っ越しの準備を進めていた頃、共通の知り合いから「○○(主人)が浮気しているかも。結婚してないって嘘ついてるみたいだから注意したほうがいいよ」と私に連絡がありました。
すぐに主人に確認したところ、「全く心当たりがない」と返されました。

しかし、当時主人の帰りが遅いことが続いていたため、悪いと思いながらも主人の携帯をこっそり見たところ、女性から「昨日はありがとう、楽しかった」という内容のメッセージが来ていました。
また、女性からの「引っ越すなんて寂しいな。結婚するわけじゃないんだよね?あっちでも一人暮らしだよね?」というメッセージには、主人が「一人暮らしだよ!」と返していました。

その後、携帯を見たことには触れないまま「本当に、結婚してないって嘘ついたりしてないんだよね?」と主人に聞いたところ、「そんな嘘つくわけないよ」と返されました。

当時の私は、「浮気していたとしても、遠くに引っ越せば自然消滅するはず」という思いで、心にしまっておくという決断をし、その後、主人の携帯には一切触らないことにしました。

現在、九州での結婚生活を始めて何事もなく4年経ちましたが、来月、主人が再び都内へ転職することが決まってしまいました。
前向きな転職なので応援したいのですが、どうしても4年前の夫の嘘が引っかかってしまいます・・・。
<4年前に携帯を見てしまったことを告白し、嘘をついたり浮気をしないでほしいと主人に話したい>という気持ちと、
<4年も前の事だから、主人を信じて心にしまっておいたほうがいいかも>という気持ちで揺れています。

どうするのが最適か、いろんなご意見をいただけますと幸いです。

ユーザーID:8514024460  


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タイトル 投稿者 更新時間
様子見をしてみては?携帯からの書き込み
ぷにえ
2019年1月11日 22:10

携帯を見たことを告白して「嘘をついたり浮気をしないでほしい」と言っても
現に嘘をついて浮気をして、主さんの追求にしらばっくれていたということから、言ったところで無駄だと思われます。
言わずに様子を伺ったほうがいいですよ。

変に警戒されて携帯を二度とチェックできなくなってしまっては、疑わしい行動があった時に確かめようがありませんし。


考えるのも嫌でしょうが
告白するなら、今度もしものことがあった時逃げられずにどうにでもできるように、訴えたら勝てるぐらい証拠をガッチリ掴んでその時にしてみてはいかがですか?

そうであれば再発した時の対処も考えた方が良いかと。
前回のもとっておけば良かったですね……。


しかし浮気は病気なので表向きなんと言おうが今度こそバレずにやろうと考えるものだと思いますけどね。
傷を抉るようで心苦しいですが。

ユーザーID:4775424652
とりあえず様子見かも携帯からの書き込み
おかき
2019年1月11日 22:12

4年前に教えてくれた共通の知人というのは、旦那さんの職場の人?メールの相手女性は同じ職場の人という事でしょうか?

もしもそうなら、私ならですが、旦那さんには言わずに共通の知人に見張っておいてもらうかな?4年前なら、相手の女性も結婚や退職や異動などでいない可能性もあるし。まずはその女性の現在を知人に聞いてみるかも。

あと、トピ主さんがちゃんと4年前に旦那さんに『嘘ついてないよね?』って確認しているのも、それ自体がある種の牽制になっている可能性もありますから、とりあえずは様子見で。
ただいざという時は、『私はなんでもお見通しなのよ!』と過去の悪事を暴いて震え上がらせましょう。妻を怒らせたら怖い、と思わせたら二度と悪さをしないでしょう。

ユーザーID:7526486079
メモに残して、調査携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月11日 22:30

危ないですね?ばれてないと思って、再開されるかも知れませんよ。

ユーザーID:4784277861
どんな夫婦が理想かによると思う。
佳歩
2019年1月11日 23:01

既婚者ですが、私ならば全て彼に確かめます。
そのまま疑っている関係で心から幸せになれると思えないから。
付き合いだし結婚して30年近くになりますが、
私は夫婦って信頼関係が一番大事だと思っています。
そこから愛情も深くなれるし、支え合っていけるから。

トピ主さんがどんなご夫婦を希望してるのかによって答えは変わりますよね。
このまま流すのも確かに一つの方法だとは思うけれど、
それでトピ主さんは一生我慢できるのですか?

ユーザーID:9560066125
しまっておいたら
ブランチ
2019年1月12日 2:05

別れたくないならそのまま心にしまって(辛いでしょうけど)おくしかないのでは。
もしそれができないのなら、徹底的にご主人をマークする生活になりますよ。

過去のこと。すぐにご主人に問いただしたようですが、やましい事があったってとりあえず否定するに決まっています。その時彼がなんと言ったかなんて意味がない。
その後4年経って何も起こっていないとのことですから、その彼女とは終わったのか、あるいは伸ばしに伸ばしてまだ続いているのか、真実はわかりませんから、そこが気になるのなら調査会社に依頼して、真実を知るしかないと思う。

それで何もなければひとまず安心できるでしょうけれど、一度そういうことのできた人間はまたいつ動き出すかわからないものです。
なので彼の外での顔、あなたにつく嘘、それらも全て彼の一部だと受け入れて一緒にいるしかないってことですよね。

知らぬが仏とは言いますが、4年前のことは知ってしまったわけなので、全くなかったことにはできません。
あなたが今後、彼と一緒に暮らしていくのに、彼の外での顔も全て知った上で暮らしていきたいのか、もう見えないことは何も知らずに暮らしていきたいのか、じっくり考えて決めて下さい。

浮気をする男はいくら妻が「しないで欲しい」と言っても「わかった」と言いつつ、隠れてしますから、既にその辺の信頼関係は危ういものだと思いますよ。

ユーザーID:2089427461
妻は知っている
ヨセミテ
2019年1月12日 2:47

ご主人を問い詰めたり、ご自身が何事もなかったように我慢したり、はまったく必要ありません。
ご主人に妻として「自分はすべて知っているのだ。その上で泳がせてやっているのだ」とわからせる・感じさせるのです。

時々言葉の端々でさり気なくチクリと刺して、ご主人をギクリとさせるのです。
もちろん無邪気にしないといけませんよ。
でも時々は「すべてをわかっているのだ。ふざけた真似をするな」という静かな怒りを笑顔に含ませて、彼を震え上がらせる必要がありますね。

ユーザーID:6707701944
よく耐えられますね。
殿様のお上さん
2019年1月12日 3:25

私だったら精神的に無理です。
また浮気をしていた都内に帰るんですか。
私だったら全て聞き出します。
4年前の嘘も。

そして今も続いているのか。
続いてないと言うなら
調査会社に頼んでもいいほど
自信はあるのか。

いろいろな夫婦生活が
ありますが
私だったら話し合います。
その結果が恐ろしくもありますが
じゃないと苦しすぎます。

ユーザーID:0561197859
わたしなら携帯からの書き込み
みみ
2019年1月12日 10:55

まずは転職後のご主人様の様子を見ます。
勤務先も住まいも変わるわけですから、最初は少し緩めに観察し(=泳がせ)ます。
ただし、人間関係も変わるわけで、(もしご主人様が外で遊ぼうとされているのであれば)架空の人間関係を設定することは容易なはずですからそこは注意して矛盾がないかを見極めます。

あとは、自分自身の勘を信じます。
丸4年も夫婦でいれば、些細な違和感を感じることもあるのではないかと思います。
あれ?と思うような事が続けば、それは妻として「最近どうしたんだろうと思う時がある」と伝えます。

以上、わたしならどうするかを考えてみました。
都内で新生活がお幸せなものになりますように!

ユーザーID:8092522554
忘れる
おばちゃん
2019年1月12日 12:37

忘れること。
疑らないこと。

今の暮らしに満足しているなら、壊すようなことは、やめましょう。
最終的にあなたと結婚したということを考えれば、そんなことは取るに足らないことです。
あなた自身の仕事や趣味、この先の生活のことを考えたほうがいい。

ユーザーID:7714827584
泳がせる携帯からの書き込み
コリアンダー
2019年1月12日 13:44

しばらく様子見で、
なんとなーく、「4年前のこと知ってるよ・・・」
という雰囲気をにじませる。それで充分効果的では?

私は結婚してないと嘘をつかれた浮気相手も気の毒に思います。
彼女と実は続いているのか、再燃するのかはわかりませんが
あなたよりひどい扱いで騙されたわけです。

不安や嫉妬はぐっと抑え、「(浮気相手も含め)女を舐めるのもたいがいにしとけや」という
スタンスでいる方が男はビビると思いますよ。

ユーザーID:1442130896
あなたの失敗は、
ローマ
2019年1月12日 20:02

浮気の情報を聞いて、すぐに本人に確認したことです。

本当の事を言うわけ、無いじゃないですか!
うまく隠されるだけ。

今後はいつでも捨ててやる、という気持ちで、
経済的にも精神的にも自立することです。

浮気はどこにいたって、出来ますから。
浮気相手だって、日本中どこでも
見付かりますから。

ユーザーID:1967205654
レスします
りり
2019年1月13日 0:11

現段階で蒸し返すのはやめたほうがいいです。
今すぐ離婚まっしぐらになるだけです。

4年前ことは、最後の火遊び(未満)として、胸の奥底にしまっておきましょう。
「あなたの夫が浮気しているかもって教えてくる女友達って多いんだよねー。女はすぐそういうの気付くからねー」
「共通の知人がいると、そういう話はすぐ入ってくる。お喋りな女ってどこにでもいるから、頼んでなくても言ってきて困るわー」
みたいに「一般論」「世間話」として釘を刺しておくくらいでいいと思いますよ。

でも切り札は持っておいたほうがいいね。
今度携帯を見る(浮気の証拠を押さえた)ときは、写真で保存しておきましょう。

浮気症の人は、いつでもどこでもしますよ。
この4年間、何もなかったんなら、あなたとの信頼関係はそれなりに築けたんですよね?
じゃあ、今は、そのままで。釘だけ刺して、あなたはあなたで輝いて。

ユーザーID:7927233192
どっちも意味ない
うーん
2019年1月13日 8:04

浮気する男、嘘を平気でつく人間は変わりません。
少なくとも、現場を押さえられ離婚を迫られるくらいしなきゃ反省すらしない。

浮気しないでほしい、嘘つかないでほしいと言えば、もっとバレないように用心しなきゃと思うだけ。
何も言わず夫を信じるのもどうかと思う。

何も言わず夫をよく観察し怪しいと思った時はしっかり証拠をつかむ。
証拠を掴んだ時はどうするかある程度覚悟もしておく。

本当に残念だけど浮気するかどうかはチャンスがあるかどうかであって妻を愛してるかどうかはあまり関係ない。
夫婦関係を壊すようなことは絶対にしたくないと誰しも思ってるけれど、結婚間も無く浮気ぐせが出るタイプの男は一生治りません。

ユーザーID:0247526673
うーん・・・
みかん
2019年1月13日 10:29

転職ですか? 転勤じゃなくて?
そんなに数年の間に、都内と九州を二度も転職するのですか。
ものすごーく変わっていると思うんですけど。

トピ主さんから見て、もっともだと思う理由はありますか。
例えば、夫の出身地は九州で、都内に就職していたけど、実家で病気になった人がいて、心配だから戻ってきた。でも良くなったので、また東京に戻りたくなった、とか・・・。

もし本当に転職(転勤じゃなくて)で、誰もが納得する理由がないのなら、九州に引っ越したことそのものが、何か女性問題に関わるものだったのかもしれません。

つつくと、トピ主さんがとても不幸になるような事実が潜んでいるかもしれません。

4年前に黙っていなければよかったのに・・・。
それでも、少しでも早く、今はっきりさせたほうが良くないですか。

ユーザーID:2541290753
都内に戻り怪しい行動が見受けられたら追求。
砂漠のアイスバー
2019年1月13日 13:37

四年間、その女とやり取りしてなさそうなら切れてるんでしょうね。
あなたは帯同してくれる女性で、二股の片方はあなたで、転居をきっかけに結婚したのかも。
その女とは引っ越しと同時に切れることが出来たのでしょう。
入籍したなんて、その時に言ったら修羅場になるもの。
狡いよね。
同棲してることも、その女には隠してたんでしょう。

もし、この四年の間で不審なことがあったなら、、
遠距離で交際をその女としていたなら、、都内に戻ればー復活する可能性はある。
昔、携帯を見たとは言わずに、都内に戻ってから暫く泳がせなさい。
なにかあればー絶対分かりますよ。

共通の知人とも仲が戻るなら、様子見てもらうのもいいしね。

ユーザーID:0885169747
騙されるのを良しとするかどうか
地味子
2019年1月13日 21:32

結婚早々、夫は大ウソつきだということがわかっていて、
それでも一時の気の迷いだろうからと、結婚を継続なさったんですよね。
ひょっとすると今現在もまだ進行形かもしれないけれど、
それには目をつぶることを決められたということですよね。

そこまで覚悟が決まっているなら、見なかったことにすれば?という感じです。
表面上平和が保たれているのなら、その表面があなたにとっての現実ということです。
4年間、離婚の話も出されなかったわけですしね。

そりゃあもう、大ウソつきはこれからも大ウソをついて、
あなたをだまし続けると思いますけど。
知らぬが仏、という諺もありますしね。

いい加減、騙され続けるのがイヤなのであれば、離婚も辞さない覚悟が必要です。
その人は一生浮気する人でしょうから、それでも添うのか、
愛想をつかして離れるのか、その選択権はあなたがお持ちですよ。

ユーザーID:7006278407
ご意見ありがとうございます。
ぽん(トピ主)
2019年1月13日 23:23

トピ主です。
皆様、ご意見をいただきありがとうございます。

補足です。
・前回(4年前)のメール内容は、考えが及ばず保存していませんでした・・・。
・共通の知り合い=旦那の元同僚(女性)で当時仲良くさせていただいており、現在は結婚し退職しています。
・浮気相手の女性=まだ同じ職場で勤務しており独身だそうです。私はお会いしたことはありません。

主人のことは本当に大好きですし感謝しているため、今後もし浮気をされたとしても、離婚や別居等を切り出そうとは思っていません。
また、相手の女性も騙されていたようなものなので、恨む気持ちはありません。
しかし、この先ずっと心にしまっておくことも辛く、不安で一人泣いてしまうことも多かったので、皆様に相談させていただいた次第です。
主人とは、いつか心から信用し合える関係になりたいと思っていますが、今のままでは難しそうですね・・・。
主人が最近急にスマホを指紋認証ロックに変えたことも、「もう相手の女性と連絡を取り合ってたらどうしよう」と、なんだか余計不安に感じてしまいます。

皆様からのご意見を聞かせていただき、今後の私の行動について、いろんな選択肢があることに気づかされました。
ありがとうございます。
今まで、主人第一で毎日優しく接してきたつもりですが、たまには「怒らせると怖いかも」と思わせることも大切ですね。

ユーザーID:8514024460
自分の幸せを考えて決断するべきです。携帯からの書き込み
クローバー
2019年1月14日 10:32

ずっと心に引っ掛かっていたと思います。

正直に話すメリットで考えると夫婦の絆を強くする。お互いを大事にする気持ちが強くなる。

ご主人がどんな人か分かりませんがデメリットで考えると逆ギレされたり、距離を置かれたり、離婚があるかも知れません。

幸せに続く場合もあれば、何年か後に好きな人ができたからと離婚を切り出される場合も。

話すことはいいことだと思いますが今後のことも考えて行動されてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3437017037
今後の態度しだいでは?
けるん
2019年1月14日 14:32

また帰宅時間が遅くなったりしたら要注意なので、携帯チェックするとか対策を考えないといけません。でもこれまでと同じ態度なら、今更4年前のことを掘り起こさなくて良いと思います。

どういう夫婦でいたいかにもよりますが、私なら4年前に問い詰めて破談にしています。他の女性に独身のふりして言い寄るなんて、女性を騙して平気な卑怯者とは一緒にいたくないです。

ただトピ様は自分さえ平穏なら夫は卑怯者でも、どこかで騙されている女性がいても平気という価値観なので、そういう人は何か起こるまで静観する方がいいと思います。

すでに4年前に二度も嘘をついている夫です。嘘をつかないでと話して、何か意味があるでしょうか?また前と同じ「そんな嘘つくわけないよ」で終わるだけではないでしょうか?

トピ様も携帯を見た事を黙って「嘘ついたりしてないんだよね?」と聞いているし、お互い嘘つきで正直者ではないのだなと思います。

ユーザーID:8299587531
ご意見ありがとうございます。2
ぽん(トピ主)
2019年1月14日 18:09

トピ主です。
たくさんのご意見をいただき、心強く涙が出ました・・・。ありがとうございます。

ご質問いただいたため、追加で補足です。
一度目の転職は、主人の実家が九州にあり、主人の知り合い(社長)からの引き抜きです。
二度目の転職は、「今の仕事内容はやりたかったことじゃない。この先一生働くなら、東京の会社でスキルアップしたい」というものでした。

今の住まいがかなり田舎にあり、私はなかなか仕事が見つからず現在短時間パートで働いており、「養ってもらっている」という意識が強く、主人の転職については反対しませんでした。
今思い返すと、この4年間も、主人は友人の結婚式などで東京に一人で行くことも度々あったので、相手の女性と続いている可能性もありそうですね・・・。

ユーザーID:8514024460
 
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