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夫婦の溝 携帯からの書き込み

たくあん
2019年1月12日 5:14

1歳7ヶ月の子供がいます。主人と今後どうすればいいのか分からなくなり相談させて頂きました。

息子が病気なのてすが、主人と住んでいた地域(山間部)では病院に通うだけでも往復3時間は掛かってしまい、発作が出た時に命の危機になる恐れもあることから夫婦で話し合い私と子供は、私の実家で主人と離れて暮らすことになりました。
主人は自分の実家で暮らしています。
月に1、2回主人がこちらに来るか、医師と相談して半年に1度位私達が数日主人の元に行っています。そんな別居生活が1年程経ちました。
主人が転職して病院が近いところに引っ越す計画ではありますが、難しく中々話が進みません。

離れている為お互いの大変さが分からず何度も喧嘩になりました。
子供は病気なこともあり食が細く体重もまだ8kg台で、夜中も何回も起き、調子が悪いと1日中泣き続けたりと言う日々が続いています。
前はそれを主人に相談していたのですが、
「離れてるし、実際俺はそれを知らないから大変だと言われても困る。俺の苦労も分からないだろう」
と、怒られもう私からは相談事は連絡してはいけないことになり、更に最近はそれ以外のことでも私からは主人に連絡してくるなと言われました。

主人からたまにLINEが来るのですが、内容は仕事や実家の愚痴です。
それに励ましや、感謝の返信をすると一言だけの返信がきて、だいたいそれで終わります。
息子が発作を起こしたこと伝えても「大変だね」「お疲れ様」と一言です。
でも、実際に会っている時は息子を可愛がるし、私とも普通に会話をします。
離れているからこそお互いの大変さを話て相談して少しでも理解したいと私は思っていました。
だから、主人からくるLINEに送ってくるなと文句を言ったこともありません。
主人からすると、私達は負担で邪魔でしかないのでしょう。
聞いても大丈夫と言われてそれ以上聞けなくなりました。

ユーザーID:2315272111  


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タイトル 投稿者 更新時間
2人の子供。携帯からの書き込み
さくらこ
2019年1月12日 15:36

まず、会社からどれだけ遠くてもご主人も一緒に引っ越すべきでしたね。

心配もしないで自分のことだけ労われって、父親の言うことでしょうか。
一緒にいないと父親の自覚もなくなりますよ。
夜泣きや看病も出来る限り一緒にして家族になっていくんです。お腹を痛めてない人はすぐ父親になれません。

お母さんが安定すればお子さんも少し安定する気がしますよ。
主さんがどうしたいかです。

ユーザーID:5497237668
大変ですね携帯からの書き込み
ゆず
2019年1月12日 17:17

ご夫婦で話し合って別居生活なさってるようですが、ご主人は本当に納得ずくでしたか?
トピ主さんの実家と病院通いの関係性がわからないのですが、それはどうしても別居じゃないとダメだったんですか?
それぞれの実家じゃないとダメだったんですか?
家族で頑張ることは本当に無理だったんですか?
それだけ離れているとやはりご主人の気持ちも離れぎみになるのも無理ないかと。
LINE等のやり取り内容を見ても、別居生活に納得してるように思えないんですが。

ユーザーID:5574681575
何度も別れ話が出ながらなんだかんだ暮らしてる夫婦ですが
2児の母
2019年1月13日 9:12

ごめんなさい、読んでてもはや夫婦ではないのかなと感じてしまいました。
うちの夫も、あまり頭がよろしくないので超薄給から抜け出せる見込みはありませんし、家の事も任せられないし、人からは多々お金をだまし取られたりする困った人なんですが、でも子供への愛情はあります。
お子さんが発作で苦しい思いをしていてもなんとも思わないんですよね?そんな人もうパパではないのかなと。(ごめんなさい)
旦那さん「もう別れよう、この子は私1人で育てるから」と言ったら、どんな反応するんでしょうね。
うちの旦那はなんの福利厚生もない、誰でもすぐ就けるような仕事をしており、しがらみもないので私の両親から「私の地元(新幹線の距離)に帰ってきたら?」と打診された時も「○○県行ってみたい(笑)」とか無邪気に言っていましたが(私が嫌なので断った…)実際遠距離の転職って難しいしリスクのある事だと思います。旦那さんが今結構いい所(新卒でなければ難しいような)に勤めているなら尚更ですね。
転職が失敗して一馬力で生活できなくなれば「おまえのせいで職を失った」と言って、病児を抱えるトピ主さんにも当たり前のように共働きを求めるだろうし、家事育児参加なんかしそうもないですよね。(ごめんなさい)
トピ主さん母子は旦那がいなくなってもご実家や社会福祉を活用して生活していく事もできます。
旦那さんが逃すのが惜しいような職に就いているのなら彼の人生の為にも無闇に転職させない方がいい気がします。
最後に、夫婦なのに気を遣いすぎですよ。
私だったらそんな事を言われたら「夫婦なのになんで連絡しちゃいけないのよ」ってその3倍は言い返します。それも言えないような相手なら(何度もごめんなさい)もう夫婦じゃないかな…。
私も産前産後、専業主婦をしていた時期、旦那に引け目を感じてた頃もあるけれどいいんですよ。こっちは命懸けで命を育んでいるんですから。

ユーザーID:1542452256
トピ主です携帯からの書き込み
たくあん(トピ主)
2019年1月14日 23:33

皆様コメントありがとうございました。

家族で住んでいた主人の実家から通える病院には、病気の専門医がいませんでした。救急の対応等はできても、今後の治療となると、専門医がいる病院を探すしかなく、私の実家の近くに評判のいい専門医のいる病院があり、今後の方向性が決まるまでは私の実家で私と子供は暮らした方がいいと、主人から提案してくれました。

ですが、別居してから2ヶ月程経ってから、寂しい、忙しい、疲れた等の主人の愚痴が増えました。家のことは義父が全てやっており、主人は残業がない日は18時には家に帰ってからは自分の時間です。
私は実家といえど父親はまだ働いており、母親は足が悪いので家事も、息子の世話もしています。
それは専業主婦としては当たり前のことだとは思いますが、子供は睡眠時間も短く細かく起き、食べれない物も多いのでご飯も市販の物はほぼ使えず食事を作るだけでもかなり気を使います。

そんな私の愚痴は聞いてもらえず、それに対して言い返していた時期もありました。ですが、そんな時
「誰のせいで俺と子供は住めないと思っているんだ?お前はいい母親なのかもしれないが、嫁としては失格だ」と言われもう何も言えなくなりました。

誰のせいでって言うってことは、私が子供を健康に生んであげれなかったことを指しているのでしょう。

病気が判明するまで家族で暮らしていた間も何もしてくれず、私がストレスと過労で急性胃腸炎で病院に運ばれ、泣きながら何か少しでも手伝ってとお願いした時も、
「何で俺の時間を割いてまでやらないといけない」と怒鳴られたこともあります。
別居する前から対等な夫婦ではなかったと思います。

でも主人はお前は俺を見下してる、対等じゃないと言います。
主人は田舎の小さな会社勤めで前から転職したがっていましたが、転職活動は何もしていません。
私を不憫に思う両親は離婚した方がいいとは言ってくれています。

ユーザーID:2315272111
構ってちゃん御主人。携帯からの書き込み
二児の母
2019年1月16日 0:01

御主人、男性優位の家庭で育ちました?

子供より、自分を優先させて欲しい、構ってちゃんな夫なんですよ。
子供が病気だろうが、彼にとっては知ったこっちゃない。
俺の妻なのに、何で妻は子供を優先するの?って感じだと思う。
男性優位の家庭で育っているなら、子供の立場は低いです。

うちの夫もそうなので、本当に困ってますねぇ。
今、半年間の単身赴任生活を送っていますが、寂しい・辛い・大変というアピールが毎日すごいです(苦笑)
自分はこんなに大変な思いをしている、家族の為に犠牲になってる感。
夫の頭の中は、その考えで一杯なのです。
解決法は、夫を最優先することのみになります。
でも主さんは出来る状態ではないので、離婚で良いですよ。

但し、最後にガツンと、言いたいこと全部言ってから離婚して下さい。
言うこと全部言っておかないと、一生心残り。
引き摺ります。

ユーザーID:1575909457
医師と相談を。
タマ
2019年1月16日 1:30

トピ主さん、一度目の前のお子さんから目を離して考えて見てはどうでしょう?
もしお子さんが健常であったら、どんな生活をして、旦那さんはどんな父親になったと思いますか?
健常でも夜泣きや好き嫌い、やんちゃすぎるなど育児は疲れるものです。トピ主さんはやはり育児を愚痴るのでは?旦那さんもイライラした上、手伝わないのでは?

よくあるある話です。理想的な夫婦ではなく平均的は夫婦はこんなです。そこから夫を父親になるよう育てるのか、見切りをつけて離婚するか、ってとこでしょう。


私は難病の専門病院に勤めています。全国から、時には海外からも受診にきます。
今後状態が悪くなることが予想される進行性の病気であるのか、もしくは成長により症状の軽快が期待されたり、自分で発作の前兆に気づく・薬でコントロールする術を身につけられる病気なのか、等冷静によく考えてみてください。
医師はどこまで親身に考えてくれていますか?どんどん相談してみてください。

専門医が的確な診断と治療方針をたてれば、普段は近くの診療所が診察、緊急時の対応をし、専門医には年数回病状評価で受診するだけ、というのもよくあるパターンです。診療情報が複数の医療機関で共有されていると安心ですよ。
何が何でも専門医!という時代ではありません。

1年も別居して通院していればある程度診断も確定しているでしょう。私が夫だったら「病気の子を言い分けに実家でぬくぬくしている」と映るかも。そうでないなら、次の診察には旦那さんにも来てもらい、病状、発作の頻度・危険度、今後の見通し、連携しての他医での診療が可能か等、現実的に話し合うと良いと思います。

ユーザーID:5755732042
あなたはどうしたいのですか携帯からの書き込み
にこ
2019年1月16日 3:28

うちも1歳から病気で、大学病院までは往復3時間かかります。
大学は月一の診察で、緊急時は近くの病院で応急措置を取ってもらうということを20年近くしてきました。

うちは夫婦でやってきたので、食事の大変さも発作の状況も、夫は全て知っています。
でも離れていたら、やはり大変さは分からなかったと思います。

近くの病院には専門医はいないので、こちらからもこうしてほしい、みたいなことはその時に対応してくれる医師にも都度言いました。
(なので普段から緊急時の対応などは、主治医に親も聞いておく必要はあります)
必要があれば大学にも連絡を取ってくれたりすることも出来ますし。

ただ、うちはこうしたからあなたもそうしろというわけではありません。
お子さんの病気がどんなものかも分からないですしね。

専門医のそばにたまたま住んでいる人というのは少ないものです。
基本的な治療は遠方の専門医で、緊急時には近くの病院で応急措置というのは、特に珍しいことではありません。

もちろん家族で引っ越しする場合もあるでしょうが、そこまで出来る人はそんなに多くはないんじゃないかな、と思います。

ユーザーID:1655323286
自分ならやっぱり離婚だと思う
2児の母
2019年1月16日 11:37

2度目です。
よその家庭の事なのにすみません。やはりタイトルの通りですね…。
うちの旦那の場合、旦那も義父もイケメンなのに、子供はあまりパッとしない顔なので、冗談で「’2児の母’に似たからだ(笑)」とかよく言います。私からすれば、私が子供の頃はもう少しかわいい顔だったし(笑)義母や義弟にそっくりだなぁって思うんですけどね(笑)だから「違うよ、お義母さん(義弟さん)に似たんだよ(笑)」って言い返します。そこで対等にやいのやいの言い合って終わりです。
容姿程度の事ならまだしも、こんなデリケートな事を片方のせいにする人は、私の中でなしです。
発症しなかっただけで旦那側に因子があったのかもしれないし、どちらの家系にもいなかったのならそんな事わかんないんだから言ってはいけない。アウトです。
急性胃腸炎、私は入院までいかなかったけど本当に辛いですよね。胃腸炎の辛さを話すと意外と1度もなった事ないと言う人もいて驚きました。旦那さんもなった事ないのかもしれませんね。にしても、病床の人にそんな事怒鳴るなんて…やっぱりなしですね。
うちの旦那の場合、妻が専業主婦になるのは物理的に不可能です。田舎の小さな会社かもしれないけれど、少なくともなんとか数年間専業主婦ができる稼ぎはあるようなので(今それが難しい会社も多いのです…)彼自身はそれほどさしせまって転職する気もないのでしょうね。「だるぃなぁ」と言いながら別に本気で学校やめる気はない中高生みたいなもので。
色々本当に失礼な事書いていると思いますがすみません。
私もまだ小さいけれど娘がいる母親です。自分の娘がもしこんな結婚をしたらつらいし、「いつでも帰っておいで」って言うだろうと思います。

ユーザーID:9194731442
 
現在位置は
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