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発言小町

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子供のいる女性との結婚 携帯からの書き込み

hi
2019年1月12日 6:33

43歳男です。今小学4年生と1年生の女の子のシングルマザーの女性と交際させてもらってましてお互いに結婚を意識しています。子供達も自分になついてくれていて僕も子供達をとても愛しく思っています。今は子供達と仲良しなのですがいずれ反抗期が来ると子ども達は自分の事嫌いになって口も聞いてくれない冷たい態度取るのかなとか考えてしまいます。血の繋がりはありませんし女の子だから難しいのかなと思ったりしています(ほんとの親子でも難しいとは思います)もちろん僕は全力でこれから彼女や子供達を守っていこうと思ってます。くだらない事考えてるなとは思っているのですが意見をいただければ喜びます。よろしくお願いします。

ユーザーID:4949886013  


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タイトル 投稿者 更新時間
心配しすぎ
hajime
2019年1月12日 13:12

女の子全員に反抗期が来るわけでも、父親が嫌いになるわけでもありません。

父親が、自分の母親を愛していて、自分の事を娘として扱ってくれているか、娘の立場でしっかりトピ主は見られています。
親子としての関係性がしっかりしていれば、反抗期も難しくないし、毛嫌いもされないと思いますよ。

私自身、母が勉強面で頼れなかったので、父にずっと勉強を見てもらっていたし、成長するにしたがって勉強面で聞くことができなくなってからは、ニュースになってる社会問題等についての疑問に、お互いの意見を話し合ったりして、父親だからといって気嫌いする時期はありませんでした。
「反抗期」に反抗してたこともありましたし。

お互いの関係性が気付けていれば大丈夫。
娘さんの自我を尊重し、これからの成長を配偶者と一緒に見守っていれば問題ありません。

それから、娘さんはあくまでも血の繋がらない他人なので、成長期の言動で気になることがあれば、まずは配偶者に相談し、怒りに任せて暴力をふるったりすることが無いよう気を付けてください。

ユーザーID:9693559300
先の事がわかる人なんていない
レーズン
2019年1月12日 13:15

もちろんその可能性はありますし、逆にそんな生活トピさんが嫌になる可能性もありますよね。

いきなり二人の子供の父親になる訳ですからまぁ、相当な覚悟が必要だと思います。

時々会って楽しく遊ぶのとは訳が違いますから。

ユーザーID:2622463349
全力で守りたいなら
匿名
2019年1月12日 13:17

自分の実子を彼女に望まないことでしょうかね。
やっぱり継子を我が子として育てるのは実子以上に大変なのは当たり前です。
だからこそ、彼女との結婚を意識するなら彼女の娘さん達を第一に考えてあげなければなりません。
彼女と結婚することはイコール娘さん達の父親になることですから。
そこにあなたと彼女との間に赤ちゃんという存在が出来たら、少なからず彼女の娘さん達は不安を覚えます。
母をとられる、家庭での居場所がなくなる、何よりあなたが自分達より赤ちゃんにだけしか愛情を注がなくなるかもと。

だからこそ強く覚悟して欲しいです。
実子は望まないこと、反抗期が来ようが決して心を離さず何があっても守り抜き育て上げると。
それくらいの強い意思が必要だと思うし、もし私が彼女の立場だとしたら再婚相手にはそうあって欲しいと願います。

また子供が女の子の場合は、母親の再婚相手は子供にとって異性にあたります。
ここは言わずともわかりますよね、母親として何が不安か。
娘さん達が年頃に成長しても、決してその不安を彼女や娘さん達に感じさせないようにする事。とても大事ですよ。

自分達の結婚したいという気持ちを最優先させず、必ず娘さん達の様子を見ながら焦らずに関係を築いてください。

ユーザーID:9204214245
どこまで責任を持つ覚悟があるのか携帯からの書き込み
ムー
2019年1月12日 13:40

子連れ再婚は親子関係が複雑で難しいことは確かだと思います。
主さんの言うように、今は仲良しでも将来はどうなるか、反抗期もその子によってですがある子にはある。血の繋がらない父親が生理的に受け入れられないこともあるかもしれません。
結婚するならば養子縁組をすることになるのかなと思いますがその辺の覚悟はお持ちですか?
もしそこまでの責任は持ちたくないとお考えならば結婚はお子さん達が成人されてからにした方が良いのかもしれませんね。

ユーザーID:9031624246
お役に立てたらいいなあ
2019年1月12日 13:52

息子高2 娘中3の時再婚
もう二人とも親になりましたが
一度も喧嘩したことが無いですよ。旅行もよく行きました
二人で行く予定立ててたのに大学生の息子は俺もいくわ!と
孫も大事にしてくれています。手を合わせていますよー私
高校の孫達には爺は本当の爺でないと判っていますが
小学生の孫にはまだ判っていません。
子供たち反抗期なんてあったかな?
そんなに心配しなくてもいいと思いますよ。
うちは爺の方が子煩悩でした。

ユーザーID:5872094884
実の父親でも邪険にされます。
結婚18年目
2019年1月12日 15:07

妹が3人の女の子の母親ですが、今まさに大変そう。上は大学生、一番下は中学生。生意気盛りです。私から見ても可愛かったのは小学生時代まで。

トピ主さんに言いたいのは、父親にならなくていい。子供にとっての父親は所詮一人だからです。いい大人として見守っていけばいい関係が築けると思います。

ただ不安なのは、トピ主さんの稼ぎから学費を出すことに不満を感じないか。そういった状況で邪険にされても苛立ちを感じないか。

忘れないでほしいのは結婚するのは母親である彼女。彼女といつまでも仲良しでいられたら、子供たちは認めてくれると思う。だから言葉での感謝や態度に期待しないこと。子供って大人が思ってる以上に照れ屋なんですよね。

結果は彼女(子供)たちが自立(結婚)するときにしか分からないと思います。

ユーザーID:1713899655
驚きました!
シチューが食べたい
2019年1月12日 15:34

先日、とあるテレビ番組を見ていたら
血のつながりのない父娘が出てきました。
娘さんは父が結婚した嫁の連れ子で、
その後離婚、娘を残して嫁だけが出て行ったそう。
血のつながりのない父子家庭。
娘さんもとてもお父さんを慕っていて
本当の親子のように仲良しでした。
「大変じゃなかったですか?」とスタッフに聞かれて
確か「楽しかったことのほうが多かった」とおっしゃてました。

実の子を育てるのも大変です。
ましてや血のつながっていないお子さんを、
一人で育て上げて楽しいことだけじゃなかったはず。
でも振り返ってみて幸せだったと言えるこのお父さんの器の大きさに脱帽です。

血がつながっていてもつながっていなくても
あなたが心から大切に思い行動をとれば
必ず子どもに伝わります。
反抗期はどの子にも訪れます。
それを血がつながっていないから嫌われていると思わないように。

全力で家族を守る素敵なパパになってください!

ユーザーID:3245358433
将来計画を
狸おやじ
2019年1月12日 16:38

トピさんの職業、収入が分かりませんが、下の子は6−7歳、自立まで16年程度、若し会社員なら定年間近です。 それまでの養育計画、費用をシンママと話し合って下さい。 もちろん、養子縁組で実の子と同じように育てる。もし、何かあっても遺族年金で少しは助けになる手立ても。 プラスで子供の学資保険も考慮してください。

想定ですが、シンママは40歳以下又は前後、新しい生命を宿る可能性もあり、その時の生活設計を考えて下さい。

さて、シンママは離婚、死別等の事情がありますが、現在はどのように生活されていますか。 守るのに先立つ物はお金、お互いの収入は明らかなになっていますか。 元夫の仕送り、公的補助、シンママの収入等がどのように変化するかも考える必要があります。

他人は、これら条件が不明なので、自分自身で確りと考えて下さい。 もちろん、シンママも一緒にです。

ユーザーID:4808196031
好きなら
薔薇
2019年1月12日 18:56

色々な大変な事は想定済みでしょうが、あなたがそれを乗り越える位彼女の事が好きならば結婚したらいいと思います。

ユーザーID:0154751137
「父親」という現実。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年1月13日 0:21

夫死別の結果彼女がシングルマザーとなったのなら、あなたは彼女と結婚後、その二人と養子縁組してしまえばよろしいのです。

戸籍上かつ血縁上の実父(前夫)が健在なら、事態はやや複雑です。二人の子には、彼の財産の相続権がありますので。
つまり彼の逝去後その遺族から、相続について二人のお子さんへのアプローチが必ずありますからお忘れなく。
ちなみに「相続放棄」については、個人の判断が最優先されます。あなたはその二人の判断に干渉できませんし、干渉すべき立場でもありません。

ところで話は変わりますが、あなたは彼女との間に実子を得たいという考えはありませんか?
彼女の年齢はわかりませんけど近年の医療水準なら、それなりの年齢の方でも懐妊や出産は技術的に可能です。

あなたには実子と二人の子を前にして、分け隔てなく公平に父親として振る舞えるという自信と覚悟はありますか?

ユーザーID:2948962634
血が繋がってなくも愛があれば大丈夫携帯からの書き込み
わんまる
2019年1月13日 0:36

血の繋がった親子でも憎しみ合うのですから、血の繋がりは関係ありません。
子供とコミュニケーションをとる基本はとにかく優しく接することが大切です。
そして、よく話を聞いて絶対に子供の言っていることを否定してはいけません。
例えば子供が「いじめられたの」と言ったら「貴女が何かしたんでしょ」などと即否定することは絶対ダメです。「そう、いじめられたの」と子供が言ってきたことを繰り返して返事をしてあげるのです。後の会話も全ておうむ返しをして返事をしてあげましょう。
そうすることで、子供はこの大人は自分の言うことを聞いてくれる味方なんだと安心感を覚え気持ちが安定し悪い子には絶対になりません。
子供がグレるのは家庭が安心出来ない場所だからです。
そして貴方は奥さんにも優しくとことん愛して下さい。
因みに男性同士は「議論」が好きなので否定したりしても後腐れないですが、女性は議論なんて求めていないので、女性に対しては「そうか、そうなんだね」と話を聞いて上げてくださいね。
両親の不仲は子供のグレる1番の原因ですので家族が仲良ければ絶対上手く行きますよ。
後はきちんと口に出して愛情表現をすることです。
照れ臭いですが、子供達と奥さんを愛していると毎日伝えることと、ありがとうと感謝の気持ちを声に出して伝えることで、家庭は明るくなります。
男性が大きな心で家族を包み込めば素敵な家族になると思います。
貴方なら出来ると思いますので、善は急げで今年結婚されたらいかがですか。

ユーザーID:3607083688
参考になるかどうか
真昼
2019年1月13日 10:43

連れ子の女の子目線で書かれた本を読んだことがあります。
母親の新しい夫の事は嫌いじゃないけど父親にはなり切れない微妙な心理が描かれていました。

その女の子は中一で初潮を迎えたのですが、それを知った義父(こう呼んでいいのでしょうか)がちょっと笑いを浮かべて自分を見たのがたまらなく嫌だったみたいです。
義父にしてみれば中一なんて子供だし生理くらい知ってるし、無神経なこと言ったわけでもないので嫌われるようなことかと心外でしょうが。
私がその女の子だったら聞かなかったふり、知らなかったふりしてほしいですね。
実父でも同じかもしれません。

なついてるなら結構なこと。
気の合う隣のおじさんじゃダメですか。

ユーザーID:4231740383
トピ主さんは初婚ですか?
年の差婚
2019年1月13日 11:58

私は20代の時に当時44歳の夫と結婚しました。
結婚してから何度となく感じたのは「この年齢まで自分の事のみ考える生活だったんだろうな」という事です。20代や30代の人が当たり前にパパやママになっていくのと違い、44歳の夫は口を開けば「自分の時間がなくなった」
夫としか結婚した事がないのでよく分かりませんが(苦笑)もしかしたら男性と女性の違いもあるかもしれませんね。
大変失礼ですが、年齢的な事が最初パッと見た時に気になりました。実の子供(しかも外見も夫に瓜二つ)であってもこうなのにと…。
まぁでも、今から1から子供を授かるよりは、ある程度育っているお子さんの方が育てる期間が短いというのはメリットになるとは思います。(色々失礼な事を言っていますよね、すみません)夫は子供(まだ保育園児です)が成人した時の年齢を考えては「もっと早く作れば良かった」ばかり言っています。
周りのステップファミリーを見てて思うのは、うまくいくかどうかはトピ主さんもだけど実親の側にかかっています。相手が自分の実子と配偶者という他人同士をうまくパイプできるかどうか。これまでの子育てが自分の両親におんぶにだっこ状態だったりするとそこにじいちゃんばあちゃんまで入ってきて更にややこしい事になります。孫が「育ての親」と引きはがされるのは可哀相だから同居してくれと言われるかもしれませんね。
確実に普通に実の子を育てるのよりはいばらの道になると思います。
1番してはいけないと思うのは、その大変な大変な思いをして育て上げた後、大変だったあまりに「実の親でもない俺が、こんな大変な思いをして育ててやったんだから、これからは恩返しをしろ」という方向にいってしまう事です。これ意外にやってしまう人がいます。これをしないという自信があるのなら、2人のパパになってあげて下さい。
小娘が色々偉そうにすみません…。

ユーザーID:1761681522
難しい年頃だと思います
けるん
2019年1月13日 16:15

小4は難しい年頃ですね。すぐに思春期に入るので、家に血のつながらない異性がいると、居心地悪いと思います。トピ様はよく泊まったりしているのでしょうか?

小4〜小5あたりで生理が来る子は多いし、そういう時期に異性のおじさんが家にいて、本当に気を使わないでいられるものでしょうか?お風呂の時間がかぶったり、朝にトイレで会ったりしたら、気まずくないって言い切れますか?実の父親なら「くさい!」「早く出て!」と言えますが、ママの恋人の他人のおじさんだと、娘さんが気を遣って大変な思いをする可能性が高いです。無視されるかもとか自分のことばかり考えないで、娘の気持ちも考えましょう。

交際何年なのでしょうか?再婚決定でもないのに、子供に気楽に会っているような印象ですが、今後破局したりしたら子供にも影響があるし、もっと慎重に話を進めたほうがいいと思います。全力で子供を守るというのが嘘でないなら、結婚しないで2人が成人するまで見守るほうが現実的です。

4〜5歳くらいまでなら、パパが欲しい年頃でしょうが、小4になったら、もう環境を変えないで、静かに暮らしたいはずです。

ユーザーID:7765291427
その時になってみないと、わからない
2019年1月14日 7:12

全てケースバイケースなので、その時になってみないとわかりませんよ。
私の友人のケースだと、やっぱりダメになりました。

娘が小さい頃は「パパ、パパ」と慕ってくれたのに
思春期になった途端
「継父が私をいやらしい目で見る!」と被害妄想に囚われ
「祖父母の所で暮らしたい!!」と母親に泣いて懇願するようになりました。
でも祖父母も高齢だし、進学のことも考えたら難しいという事で、実現せず

仕方なく「家で継父と娘が二人きりにならない」という
ルールを作って暮らし続けましたが
それで、も継父をあからさまに嫌悪する娘に嫌気がさして
結局、友人は離婚しましました。

もちろん、良好な親子関係が築けるケースもあるでしょうし
そうならないケースもあります。
今の段階で、将来どうなるかは、わからないでしょう。

でも、実子だって難しいですよ。
私も実父とは良好な関係が築けないまま、父が亡くなりました。
トピ主がもし、今の彼女と別れて初婚女性と結婚しても
上手くいくかどうかなんてわかりません。

結局のところ
「その時になったら、臨機応変で対応する」くらいの気持ちで行きましょう。
人間関係に「絶対」なんて、ありえませんので。

ユーザーID:5369479183
少し頭を冷やそう
Haru
2019年1月15日 11:51

50代の子育て終了Haruです。
男の子に比べ女の子は実子でも難しいですよ。
数的に言えば、思春期に父親を嫌がる娘の方が圧倒的に多いです。
たまに会うおじさんだから今は良い関係が築けているだけ。

それに、相手の方と娘さんの学費や生活費についての話し合いはしていますか。
子供二人、大学まで行かせようとするといくらかかるかよく調べてみましょう。
もしその子達と養子縁組をしなければ、主さんに責任はありません。
元夫からの養育費がありますから。
でも「交際させてもらってまして」と最初からかなり下手ですよね、主さん。
相手のいいように手のひらで踊らされてしまいそうです。

私があなたの親戚なら、後1〜2年はこのまま様子を見るようにアドバイスします。
今はまだお付き合いを初めて間がないのではないですか。
頭に血が上ってしまっているように見受けられ、とても危なっかしいです。

ユーザーID:3511862973
母親次第です
エール
2019年1月16日 0:51

血の繋がりがあるのは母親。
夫婦なのも母親。

父娘の信頼関係だけでなく、母親が子ども達とトピさんとの間を取り持てるかどうかだけ。

子供はシビアです。
何でもない時は無邪気に懐いてくるし相談もしてきます。
でも、突然嫌なやり方で愛情を図ってきたりします。

母親が少しでもトピさんに対して嫌な態度をとったり、バカにしたり、不安な気持ちを子供達に見せれば、子供達は母親のために牙を剥きます。
親に嫌われたくない。
親を失いたくない。
そういう気持ちは確実に両親と暮らしている子供達より強いです。
だからこそトピさんが子供達との関係に悩んだ時、子供達がトピさんとの関係に悩んだ時に、子供達と夫の橋渡しをする覚悟があるのかどうかだと思います。

一瞬でも母親が夫の顔色を見て子供達を邪険にすれば不信感が生まれますし、子供達を優先して夫を蔑ろにすれば舐めてかかるし、母親の機嫌を取るために父親として見なくなります。
トピさんが子供達を思って叱っても、言葉は子供達の心から素通りします。


嫌な話ですがそういう一例を知っています。
彼女は覚悟はあるのでしょうか?
そこが一番大事かなと。

勿論トピさんもいきなり父親になるのではなく、先ずは子供達が信頼できる同居人になることが重要ですけど。

お互いに信頼できれば、子供達が貴方を信頼できる人だと認識すれば他のレスにあるように、血の繋がりは無くてもずっと父娘でいられると思います。


でも、一番重要なのは彼女じゃないですか?
離婚の理由は色々あると思うし、元夫の問題が多いとしても、そこから学んでるかですよね。
彼女がトピさんと子供達を幸せにしたい。
本気でそう思って結婚を決意してなければ、茨の道だと思います。

結婚する前に、トピさんを幸せにする覚悟があるのか聞いた方が良いですよ。

子供付きの結婚は好きとか価値観が合うだけでは乗り越えられません。

ユーザーID:3760199819
相談場所を持つ
Yulia
2019年1月16日 20:57

私は15〜16歳の子供たちの学習支援教室をしてますが、いろいろ事情のある子供たちで、30人中、自分の両親と住んでいるという子は2人くらいです。
あとは、母親か父親が再婚した義理家族、あるいは子どもは祖父母に育てられ、自分の親とは生まれてから電話でしゃべったり、せいぜい時々会うくらい、それで突然同居することになりました、みたいな感じです。
中には、義理家族で子供が生まれたから、面倒見るために呼び寄せられました、みたいな。

だから、トピ主さんの将来の(?)ご家庭はとりあえず、ママは子供たちと生まれた時から一緒に生活していたとのことで、恵まれてるなと思います。

私の印象では、ママの連れ子の場合、思春期の男の子の方が荒れます。女の子もうまくいかないと早く彼氏を作って家を出てしまったりしますが、男の子は本当に難しいです。

トピ主さんへのアドバイスですが、トピ主さんが相談できる専門機関や場所があるといいと思います。
あなたが追い詰められてはどうしようもありません。
子どもの前に、あなたはあなたの人生を生きているんですから。
私たちのところにも義理パパたちがよく相談に来ます。
そして、泣いたり、笑ったりして、帰っていきます。
トピ主さんなんて、若い方です。

とりあえず、妻子をお腹いっぱい食べさせてあげることです。
あと、私個人の意見ですが、子供のプライバシー空間があると良いと思います。
私は自分の両親に育てられましたが、大家族で、自分のプライバシー空間がなかったので、本当に辛かったです。具体的には、お風呂場の着替え場所とかもいつもオープンでした。着替えも、寒いから、みんな1つの部屋でやる。恐ろしい思い出です。
実は、その実家にこのお正月に帰省し、ストレスのあまり具合を悪くしました。
40代にして、実家との今後の関わり方を考えようと思った次第です。

ユーザーID:1791358451
 


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