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娘の交際相手に口を出すべきでないのか

とんび
2019年1月12日 10:52

娘(26歳)が結婚する気でつきあっていた彼氏と別れて2か月くらいで、40近い年齢の男(会社の同僚の一人)とつきあいを初めてしまいました。

娘は以前よりBFを次々変える傾向はありましたが、いよいよ学歴人物ともに文句ない前の彼とは真剣に結婚を考えておりました。しかし小さなことで結局別れることになってしまい、親としてはどうしてあの時もう少し慎重に娘を行動させなかったのか後悔しております。まだ若いしまた良い人と出会ってくれるのではないか・・と思ってしまったのです。

しかしその後すぐに、およそ前の彼氏とは正反対の、学歴も見た感じも全く釣り合わないと思える男と、つきあいを始めてしまいました。つきあって間もないと思うのですが、相手が家の近くまで連日のように車で娘を迎えに来て、二人で出かけることが重なりました。相手の男は、いい歳なのに、ちょっと非常識ではないかと危ぶみ、このままぐいぐい引っ張られて(娘のほうからも誘っているのだとも思いますが)、結婚などということになったらと思うと、心配で心配で、年始休みに娘に一度「このおつきあいは早くやめたほうがいい」と言ったのですが、聞く耳を持ちませんでした。その後も行動を全く変えないので、ちょっとこちらも心配が募り、かなり感情的に娘に心無い言葉を投げてしまったため、娘との関係は急速に悪くなりました。娘は家を出ることも考えているようです。しかし今家を出るということは、あの男と一緒に暮らす可能性もあるわけで、良いことは何もないように思えます。

娘は仕事もしているし、もう大人なのだから、母親がいつまでもあれこれ口を出すのは良くないことなのでしょう。しかし、自分が結婚に失敗した経験から、どうしても娘たちの結婚相手には口を出してしまう自分がいます。まあ釣り合う人なら何も言いませんが、この人で大丈夫なの?と思える時に、口を出していけないものなのでしょうか。

ユーザーID:9011613489  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなこと
あんなこと
2019年1月12日 13:19

反対されればされるほど燃え上がるものです。
忘れましたか?恋心。

ユーザーID:5503366609
反対されればされるほど燃える
わいん
2019年1月12日 14:04

レスタイのとおりです。
反対されればされるほど燃えてしまうものです。

放っておけば、相手は前彼より劣ってるとのことでしたのでときめきが落ち着いてきた頃、前彼と比較して覚醒して別れていたと思います。
ですがあなたが燃料をそそぐから燃え続けちゃってるのではありませんか?

ユーザーID:8786052195
今の
ひるあんどん
2019年1月12日 14:04

失礼ながら、今の娘さんに「釣り合っている男」がその男性なのでは?交際そのものを真剣に考え、相手をじっくり選ぶような娘さんなら、交際相手を次々変える傾向になんてならないですよ。

私も人の親ですので、お子さんが可愛くて心配なトピ主の気持ちも判りますが、果たして娘さん自身も相手の男性に見合うだけのものを持ち合わせているのか?と云うと甚だ疑問ですよね。単に一回り年齢が若いってことだけでしょ。

トピ主は娘さんの人生を通じて、交際という行動そのものにアドバイスをするべきでしたね。その上で交際相手に口出しする前に、相手の良いところを先ず聞くべきでした。自分の選択に対し、最初から否定的な意見しか言わない人の言葉を素直に聞けるほど、人間と云う生き物の出来は良くないです。

ま、娘さんの交際に関し100%の責任を負う気なら、口出しもアリでは?

ユーザーID:1331263140
口出しと言っても
バナナケーキ
2019年1月12日 14:13

こうしなさい、ああしなさい、とか、これは駄目、とかそういう口出しはやめたほうがいいでしょうね。

でも母親としての意見を伝えるのは少しも駄目なことではないし、むしろ積極的にしたほうがいいと思います。

お母さんはこう思うの、っていうやつです。そこは心配だとか応援できないだとか素直に伝えていいんじゃないかな。
これはお母さんの考えだからわかっておいてね、でもその上で、あなたが決めなさいというスタンスでいるのがいいと思います。

ユーザーID:3947286302
口の出し方によります
チュン夫
2019年1月12日 14:21

子供の結婚相手を、親がどう評価しても良いと思います。

単なる交際相手でも、親から見ればどんな評価なのかを伝えても良いと思います。

とはいえ、年齢が(釣り合ってない)40才近いとは言っても、「学歴も見た感じも全く釣り合わない」だけの判断を娘さんが受け入れるとは思いません。

確かに学歴が釣り合う方が話も合いやすい。見た目も良い方が良い。

でも、学歴が釣り合わないからと言って、見た感じがイマイチだからといって、本人同士が気が合って仲良く行動している限り、なんの問題もありません。

また、「結婚に失敗した経験」ということは離婚してお父様がいないか、いても頼りないということでしょうか。そうであれば、彼氏と気が合うだけでなく、彼氏にお父さんの理想像を見いだしたのかもしれません。

私の友人で40才近くなってから12才下の女性と結婚した人がいますが、今も夫婦家族仲睦まじくやってます。学歴は友人男性はかなり優秀で、女性はさほどでもないので、学歴は釣り合ってないと思います。

自営業ですが、お店が苦しいとはいいながら、定年がないので、上は大学生、下は中学生の3人兄弟で、現在60才過ぎの本人が元気なので何の問題もありません。

娘さんの場合、理知的に言えることは、相手に定年があるので、子供が大きくなった場合の学資や老後資金はあるのか。という問題くらいでしょうか。

しばらくは様子を見て、どうしても反対なら、第三者から娘さんに「あの相手と結婚したら、こんな恐れがある。あんな恐れがある。」と感情抜きで理知的に言ってもらうのが良いと思います。

ユーザーID:8569027752
燃え上がります
朝食
2019年1月12日 14:27

ダメと反対すると意地になって娘さんが彼の嫌な面が見えたとしても見なかったことにしてしまいますよ。
奔放な娘さんならほっておいた方が別れを選ぶ可能性は高くなるのではないでしょうか。
親にできることは、傷ついて帰ってきたら優しく包むことだと思います。その時に少しだけ諭すと良いのではないですか。信頼関係を築いてください。

ユーザーID:0743659908
頭ごなしに言うのはダメ
さゆ
2019年1月12日 15:03

感じたこと、思ったことは言って良いと思います。

ただ、頭ごなしに貶したり、なじったり、責めたり……などは逆効果です。

冷静に落ち着いて話せば「お母さんの言うことも一理あるかもなぁ」と、素直に聴けるかも知れません。

ユーザーID:0964577312
放っておく
saeko
2019年1月12日 16:26

きつい事を言いますが、ご自分が失敗したくせに娘たちに
どの口が意見するのですか?
たぶん娘さんたちも同じように思っているかもしれません。
だとしたら、説得力がないので聞く耳を持たなくて当然だと思います。

娘さんの方からも誘っているとありますね。
もう放っておいたらいかがですか?
母への反発もあるかもしれません。

ユーザーID:6772639576
同じ轍を踏みそうですね
冬子
2019年1月12日 16:32

ほっておくしかありません。

何が幸せかは分かりません。

ユーザーID:5287362298
最後の方を読んで吹き出した
ようこ
2019年1月12日 18:07

>自分が結婚に失敗した経験から

失敗したトピ主さんにアドバイス出来るんですか?

子供は親の背中を見ていますから、トピ主さんを見て何かを学んで今の方と交際しているかもしれませんよ。

ユーザーID:8019075461
先輩女性として相談に乗る
Konbu
2019年1月12日 23:34

お嬢さんはもう26歳。おっしゃる様に立派な大人であるはずなのですが、まだ子供っぽいみたいですね。

おつきあいを止める方がいいなどと言うよりも、カウンセラーになったつもりで、今の人のどういう所がいいのかとか、結婚に対する考え方や年上の人との結婚はどういうメリットやデメリットがあるのかなどを冷静に聞いたり話し合ったりした方がいいと思います。母親が感情的に否定すると反発してかえって良くない方へ事が動きそう。

友達、先輩として接してあげた方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:7288392803
「結婚に失敗した」、反面教師。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年1月13日 1:24

あなたに「男を観る眼がなかった」のなら、あなたの経験則は通用しません。

反面教師役をやればよろしい。
結婚に失敗したあなた自身の実体験や被った不都合を、彼女に教えてあげましょう。
彼女があなたの二の舞をやりたくないと自覚すれば、冷静な判断を下せると考えます。

ユーザーID:5251737801
何を言っても逆効果
くりすますん
2019年1月13日 7:42

若者の気持ちが盛り上がっている時に、親が交際を否定したら逆効果にしかならないと思います。

実家のほうが居心地よかったら、結婚に躊躇もするでしょうが、
今、母娘の関係が悪くなったら、家を出て行って40男と同棲する危険が出てきます。
トピ主さんのしていることは間違いなく逆効果です。

ボーイフレンドをコロコロ変えたり、変な男性と付き合う女性というのは
自己肯定感が低いから。
娘さんの自己肯定感が高ければ、変な男と付き合うことはなくなるし、
とっかえひっかえもしなくなる可能性があります。
娘さんをいい男とくっつけたかったら、娘さんの自己肯定感を高めるには
どういう声掛けをしたらいいのかお調べになることをおすすめします。

娘さんの交際に口を出すということは、
「貴方の見る目が悪い」と娘さんを否定する声掛けになります。
否定されれれば否定されるほど、普通は自己肯定感が下がり、
ますます変な男と付き合うようになってしまいます。

ユーザーID:9785774810
あまり言わないほうがいい
わさび醤油
2019年1月13日 14:56

相手のことを知りもしないで決めつけて悪く言うのはやめるべきですし、結婚相手を親のあなたが選ぶべきではないと思います。もちろん、それなりの理由があるならあなたの気持ちとして伝えていいと思いますけど、付き合いをやめさせるのはよほど世間から見て外れた人であればアリだとは思いますが。

あなたが結婚に失敗した原因はあなたにもなかったですか?結婚を失敗した人にあれこれ言われても響かないと思いますよ。

ユーザーID:0269018310
そうですね
わかめ
2019年1月13日 21:53

同じ親なので気持ちはわかるのですが、
申し訳ないのですが、お嬢さんには年上の男性が合っているのかもと思いました。

>しかし自分が結婚に失敗した経験から

つまり、お嬢さんはある時から母子家庭で育った、という意味ですよね?
単純にお嬢さんは愛情不足なのだと思います。
>娘は以前よりBFを次々変える傾向はありました

愛情不足だから、愛情をかけてくれる相手(つまり、相手からの求め)になびいてしまうのが、主さんの娘さんなのだと思います。
必要とされていることに、喜びと愛情を感じるのだろうと思います。

相手との年齢が近いと、親のような愛情はかけてはくれません。
でも、年齢が離れている相手だから、父親のような愛情を相手はかけてくれているのだろうと思います。

それが一生続くのなら、娘さんにとってはそれが幸せだと思います。
つまり、主さんの仰る「娘さんに釣り合う人」が「愛情を向けてくれる人」なのですよ。

でも、もしかしてたら娘さん自身が、新しい愛情を向けてくれる誰かにまたもや乗り換えるかもしれません。

今はっきりわかることは、主さんが反対すればするほど、娘さんは逃げていくでしょう。
だって、主さんからの愛情を感じることができないから。

本物の愛情がわからないうちは、どちらにしろ娘さんは苦労すると思います。
主さんの認める相手と結婚したとしても、娘さんは苦労します。

ユーザーID:4321012462
揉めたら携帯からの書き込み
みなこ
2019年1月14日 14:28

家を出て、同棲して妊娠でもされたら困ります。
私なら、娘さんにカッとなったことを謝り、自分の気持ちはきちんと伝えます。

よーく考えて、そして妊娠だけは気をつけなさいと言います。

ユーザーID:9541515200
 


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