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機嫌の悪い妻に何をしてあげられるか 携帯からの書き込み

チンパンジー
2019年1月12日 14:23

失礼します。長くなりますが正直に書きますので誰か読んで下さい。

20代後半の男です。妻とは同い年で、結婚して6年になり、子どもは4歳と1歳の男女が2人。
共働きですが、妻は育休中です。

悲しい書き込みですが、妻のことが嫌いになりそうです。

もともとはケンカするのも珍しいくらい仲が良く、5年付き合って結婚しました。いつも笑顔で優しくて、ちょっと天然な妻が大好きでした。

結婚して子どもができて、どの家庭でも(おそらく)あるような揉め事や育児方針の違いからくる夫婦喧嘩、そこからの話し合いや仲直りを何度も繰り返してきました。

しかしここ最近は妻の機嫌がいつも悪いのです。原因は子育てのストレスだと私は思っています。
いつも上の男子と言い争いをしています。
妻は感情に任せて子を叱りつけ、子は反発するので言い争いに発展します。私はそんな妻に我慢ができなくなったときには、言い争いを止めていますが、妻から言わせれば「私に言うのはおかしい!子が悪い!いつも一緒にいるのだから子の言動が気になるときはあるし、いつも怒っているわけではないのだからその場面だけを見て止めないでほしい!」というのです。

書きたいことがわからなくなってきました。すみません。つまりは、
愛する妻に笑顔でいてほしい、機嫌よくいてほしい、子どもにも当たらないでほしい、ということです。

妻の心の余裕を取り戻してあげたくて、1人でお出かけを薦めたり、家事はなるべく私がやってみたり、子どもたちと出掛けたり遊んだりしましたが、最近は私の仕事が忙しく帰宅が9時過ぎるので難しく、休日も仕事に出たりしてるのでそれにもイラついています。

厳しいことを言って傷つけたこともあります。やれることはやってきました。
しかしもう4年ほど、このような状況です。
妻は最近ため息ばかり。

考えすぎですか?
私にできることはあるのでしょうか?

ユーザーID:9275104768  


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タイトル 投稿者 更新時間
男の子のしつけは父親がする携帯からの書き込み
ふむ
2019年1月12日 15:04

二人の子供を抱えて、奥様とてもお疲れだと思います。4歳の男の子は母親の手には負えませんよ。男親の出番です。それなのにしつけに参加せず、息子を叱る母親をたしなめたり否定してはダメです。父親のあなたが息子をガツンと叱れば、母親は息子を優しく慰める役にまわれるのに。息子さんがママに叱られていたら、父親のあなたが、ちゃんとママの言うことをきけ!と息子さんを一喝してください。

ユーザーID:9562933887
子育てのストレスではない
朝食
2019年1月12日 15:06

子育てストレスじゃなくてあなたへのストレスだと思います。
息子にこんなに怒ってるんだからあなたも「今」何かアクションを起こしてほしい!
ってアピールだと思います。
息子さんに、おい!お母さん怒ってる意味わかるか?と叱る役目をその場で代わってあげて。じゃないと感情的に怒られてる息子さんも可哀想ですから。

ユーザーID:3499634864
寄り添うしか・・。
DD
2019年1月12日 15:23

男の子って大変なんですよ。
特に下に女の子が出来て、そのやり易さを味わったら余計に上の男の子の大変さが浮き彫りとなるというかね。
女の子は教えなくても慎重でお茶をこぼしたり、服を汚したりもしなかったり、お箸も綺麗に持てたりね。
男の子の方はお兄ちゃんなのにいつまでも手が掛かって要らない事しかしない!みたいになるものです。

そこら辺の違いを主さんは全く分かってなくて「八つ当たり」などと思ってしまうのでは?
本当に男の子は大変ですよ?

自分の子供ですから子供の観察をしてみたらどうでしょう?
なるほどな!と奥さんの大変さが分かるのでは?

ユーザーID:1723934186
叱る妻を止めるのではなく
さぼりんまま
2019年1月12日 15:46

バトンタッチして子供を叱る役目を引き継ぎましょう。
妻の言い分・子供の言い分を聞いたうえで母親が何に怒っているのか子供に理解させるのも父親の役目では?

子供を躾けている(つもりの)自分を背中から味方に撃たれては、そりゃ溜息もつきますって。

ユーザーID:3633924163
綺麗事、いいとこ取りするからだよ
ねこ
2019年1月12日 15:49

>愛する妻に笑顔でいてほしい、機嫌よくいてほしい、

いや、そう言うなら自分の子供の躾をしてみなさいよ。
4歳の子が何でも言う事を聞くなら奥さんだって怒らないでしょう?
奥さんは理由があって怒っているのに、トピ主が理由も知らずに
止めるから余計に腹がたつのでしょうね。

奥さんが怒っているときには止めるのではなく
何があったかを聞いて、子供が悪いなら子供を叱るなり
言い聞かせるなりすればいい。

普段の自分のことを振り返ってみなよ、何してるの?

ユーザーID:0859708534
躾けの途中携帯からの書き込み
ほな
2019年1月12日 15:52

子供が間違いを起こし、躾けとして叱っている途中で妻が感情的になる。
それは一般的ですよね。どちらかが躾けないとダメだから。
産まれてから子供は見る物や聞く事全てが初めての連続です。
誰が教えていたか?その妻ですよね。
会話も上手くなった幼児は親も苦戦しますよ。

そんな躾け中の場面を見たら、両方を主さんはかばってあげて欲しいです。
中立の立場だと、父親は恨まれません。
妻も悪い気はしませんよ。
育児参加をしてくれていると感じると思います。

ユーザーID:9381816252
良いパパ携帯からの書き込み
まっち
2019年1月12日 16:00

一度ご両親に預けて、二人でデートしてみるのはいかがでしょうか。
日頃の生活を一瞬忘れるほどのリッチでオシャレな所でお食事。綺麗な風景や夜景。
奥さまもそうして気分転換が出来たら、また子育てがんばろう、という気持ちになれたりするかもしれません。
二人きりで出かけるのが、ポイントです。


子育てって孤独で大変なものなんですよ。トピ主も仕事で忙しい中、なんとか奥さんをフォローしようと努力されてるのが素晴らしいと思います。
企業も子育て中の世帯は、男女ともに帰宅時間を早くさせてくれたらいいのにね。

子どもはいつまでも子どもじゃありません。小学校に入るまでが1番大変なとき。頑張って!

ユーザーID:7079844044
お疲れ様です
なんだかなぁ
2019年1月12日 16:07

まずは、子育てと仕事 お疲れ様です。
トピ主さんも奥様もお疲れのようですね。

まず文面を読んで「やれることはやった」と言うのが気になりました。
奥様があなたにやってほしいと依頼したことを全力で叶えた、ということでしょうか。
それとも 多分相手が望んでいることを自分が考えてやってあげた ということでしょうか。
後者だと結局奥様の望んでいることがなされていない場合は不満に思われるだけです。

ちゃんと話し合いをしていますか?
奥さんが不安に思っていること、不満に思っていることを聞いてますか?
奥さんの機嫌が悪いのが気になっている と自分の考えを話していますか?
お互いの意見が言えるようになれば居心地が良くなるように思えます。
まずは話し合いをしてみては。

ユーザーID:6252892783
夫婦は一枚岩で!携帯からの書き込み
サラ
2019年1月12日 16:23

母親が子供を叱っていたら冷静に理由を聞いて、(たとえそれがそんなつまらない事で、そんなに怒ることでもないだろうと思うことでも)子供に「それはお前が悪い。ママはお前のことが大好きでいい子になっ欲しいから叱るんだよ」と説明して「パパが一緒にママに謝ってあげるから、ちゃんとごめんなさいしようね」と子供に謝らせてほしいです。

言い争いを止めていると書いていますが、奥さんにそんなに叱らなくてもいいだろう。なんて言ってませんか?そほれは子供の前では絶対に言ってはダメです。それでは子供がますます母親の言うことを聞かなくなります。
それを言うなら、まず子供に謝らせて子供が寝てから奥様だけに言いましょう。

奥様も自分の躾を否定されては貴方への気持ちも離れてしまっていると思います。まず、貴方から奥様の気持ちに寄り添いましょう。

ユーザーID:7196043560
出来なくてもやる。不機嫌でも認める。
林檎
2019年1月12日 16:25

奥さまは今育児がとても大変な時期だと思います。そんな時期にいつでもにこにこ優しくいるのはとても難しいです。
「愛する妻にただ機嫌よくいて欲しい」と書けばとてもまともなことに見えますが、要は「俺に関わらないことでどんなにイラついても俺に対しては変わらずにこにこ機嫌よくしていろ」ってことです。
本当に「愛する妻」なら「どんなにイラついて機嫌が悪い君でも受け止めるから、ぼくに対していくら不機嫌でも構わないから」と思ってあげてください。

出来る限り家事を手伝う、のではなく「この家事は何があっても僕がやる」というのを1つ引き受けてください。出来る限りって楽です。奥さまの育児は「できる限り」やるではすみません。
例え自分が風邪で高熱でも子どもがお腹を空かせたならレトルトを温めるだけでも食事を用意しなきゃいけない。子どもが吐き戻したら掃除して汚れ物を洗わなきゃいけない。「だって風邪引いて出来ないから」って放っておくわけにはいきません。

奥さまと上のお子さんとの仲がそんなに心配なら「たとえ何があっても寝かしつけは自分がやる」ことを実行してみてください。
仕事の付き合いがあっても寝かしつけに間に合うようにうまく調整する、残業続きで自分が眠くても寝かしつけるまでは自分は休まない、「何があっても夫が寝かしつけをしてくれる」って安心感があれば奥さまも心にゆとりができるでしょう。

そんなの無理だっていうならせめて不機嫌な顔をさせてあげてください。
その場合あなたもつられて不機嫌になっちゃだめですよ。
「君が不機嫌なんて気が付かなかった」というように普通に接してください。

まあ、うちは夫がこういうの全然やってくれなくて疲れて不機嫌な私を責め続けたので、子どもが育った今はすっかり会話もなくなりました。

ユーザーID:0585330851
物理的余裕と心の余裕は違うんだよ
匿名
2019年1月12日 17:04

あなたはやれることはやってきましたとおっしゃいますが、やってないからここでこんな質問してるんでしょう。
しかもあなたの考えは全て独りよがりです。

子供には当たらないのに奥さんにはその場の判断だけで当たるんですか?笑顔で機嫌よくいてほしいのに。
平等にジャッジした上で奥さんに当たるにしても、ちゃんとフォローしてますか?
ここでいうフォローとはあなたが言う、1人でお出かけを薦めたり、家事はなるべく私がやってみたり、
子どもたちと出掛けたり遊んだりという事ではありません。

あなたは外で発散する時間があるかもしれないけど、私にその時間は無いしあなたはこんなだし・・・。
って奥さんは思ってるかもしれない。

ユーザーID:7716032181
レスします
ぽんた
2019年1月12日 17:07

トピ主さんはまるでダメですね。
妻と子が言い争いをしている現実に耐えることも出来ない。
もちろん、耐えるだけでもダメなのですが。
言い争いをしているならキチンと中身を聞いて、なぜ怒っているのか、何が不満なのかを把握し、大岡裁きをしてあげることです。大岡裁きとは、時代劇ドラマの大岡越前に出てくる心ある裁きの事です。

大声で怒鳴り合うのを見ているのは辛いかもしれませんが、トピ主さんがキチンと間に入り、事実確認をすることです。
そして親である妻を最大限に尊重した上で子供の不満にも寄り添い、寄り添った上で悪いことは悪いと言い聞かせるのです。

間に入るのは、言論封殺ではなく、双方の言い分を順に全て言わせることです。言い分を聞き、真剣に考え、道徳的にどうするかを考えながら裁くのです。

ユーザーID:5204193182
奥様にこのトピを
21美
2019年1月12日 17:19

我が子は二人とも成人しましたが、子育て真っ最中にはイライラもしました。
そんな私が老婆心ながら勧めるのは、2013年度発言小町ベストトピ賞の「毎日イライラ子育てが一転、ニコニコ笑顔になりました」。
既に子育てを終えていた私も目からウロコ、そして涙。あぁ10年前に読みたかった…。
やれることはまだあります。このトピを奥様共々お読みになり、何かを感じていただければ。

ユーザーID:5274915933
困りましたね。携帯からの書き込み
青空
2019年1月12日 19:21

まず、お疲れさまです。
様子が目に浮かびました。
4歳と1歳の育児で奥さんは、ストレスが溜まっているのでしょうね。
奥さんは、子供ができるまでは朗らかだったかもしれませんが、きっと真面目で几帳面な部分を持った方だったのでしょう。
主さんが手伝っているにも関わらず、4年も改善されないのは困りましたね…。

奥さんがもう少し寛容になれれば少しは改善されるかと思うのですが…。

長男さんは幼稚園に行ってる年齢ですよね?下の子と子育て支援センター等に行って気分転換するなど進めてみてはいかがですか?

家にこもりきりだと、母は辛いのです。

まとまりがなくなりましたが、母のストレス解消と余裕が解決の糸口だと思います。もちろん主さんの協力と。
頑張って下さいね。

ユーザーID:2962601518
褒めてますか?携帯からの書き込み
おかき
2019年1月12日 20:16

トピ主さんも仕事を頑張っている。
奥さんも子育てを頑張っている。
偉いね。本当にありがとう。お疲れ様。助かっているよ。
ってお互いが言えるのが理想ですよね。

奥さんが子供を抱きしめられないのは、自分が抱きしめてもらってないからとか?

旦那さんが、いつもありがとう大好きだよって抱きしめてあげたら、奥さんも子供さんを大好きだよって抱きしめられないかな?

圧倒的に奥さんに余裕がないように見えるので、トピ主さんが、奥さんを優しく抱きしめながら、子供にもこうしてあげてねってお願いしてみては?

笑ってる君が好きだよ。
頑張っている君を偉いと思うよ。
君は優しいお母さんで嬉しいよ。
って抱きしめながら言ってみたら、少しずつその言葉の魔法にかかってくれるのではないでしょうか。新しく妻を口説いてください。

ユーザーID:8262254580
仲裁の仕方
小豆洗い
2019年1月12日 20:52

貴男のやり方では、奥様のフラストレーションが溜まるばかりで逆効果です。

多少感情的であれ、奥様はお子さんを躾けているのですから、貴男が奥様を諫めたら、お子さんはどちらに従えばいいのか、判らなくなります。
夫婦の力関係を敏感に察して、奥様の言うことを聞かなくなる恐れもあります。

まず客観的に状況を見て下さい。
もし、奥様が理不尽にお子さんを叱りつけていたら、無理に止めず嵐が過ぎるのを待って下さい。
母親がそういう叱り方をする時は、後で必ず自己嫌悪に陥ります。
夫に言われるまでもない。咎められれば、より罪悪感がつのるのです。

二人が離れたら、お子さんの方に行って慰めてあげて下さい。
「ママは疲れてるんだよ」とでも言って、一緒に遊んであげるだけでいいんです。

もし、客観的に見て奥さんが正当な躾をしている、と思われる時は決して割り込ます無視を決め込むこと。
お子さんが助けを求めても、「ママが正しい、ママの言うことをききなさい」とクールに接して下さい。

母子の争いには割り込まずに対処する。
奥さんは疲れ、孤独なんです。労わるのが夫の役目です。

もちろん、どちらかが暴力をふるったりしたら、その時は速攻で止めて下さいね。

ここ一番、家長のカミナリを落として下さい。貴男の真剣さで我に返ります。
泣いたら、抱きしめる。言葉は要りません。それで落ち着きますから。

ユーザーID:2083725696
大丈夫携帯からの書き込み
みみ
2019年1月12日 21:53

まず、4年間あなたなりに奥様のことを気遣い努力してきたこと、本当に素晴らしいです。
世の中には同じような状況で悩まれる方が多いかと思いますが、そのように優しく奥様をフォローしようとすらしない旦那さんも数多くいます。
お子様も大きくなるにつれ、必ずかかる世話は減ってきます。ある程度は子供の成長によってストレスも減るかとは思います。
それから今までお仕事をされていた奥様ですので、仕事に復帰できればそれもリフレッシュになるかもしれないですね。

奥様と話し合いをしてみましょう。
なるべく助けてあげたい、笑顔で過ごせるようにしてあげたいけれど時間的に難しいこともある。できる範囲にはなってしまうが、何ができるだろう?と奥様に聞いてみてください。
それだけでも嬉しいと思います。

最後に、トピ主さまも家庭内でも気を使い大変だと思いますが、あまり深刻にならないでくださいね。トピ主さままでイライラし始めたら最悪の事態になりますので。
応援しています。

ユーザーID:5128422413
4歳の男の子はまだまだ甘えん坊携帯からの書き込み
3歳男児ママ
2019年1月12日 23:08

奥様は普段とっても優しい方なのでしょう。4歳になると口も達者になってきて、だけどまだお母さんに甘えたくて言うことを聞かずお母さんを困らせたり、悪いことをして気を引いたりします。

主様も仕事でお疲れでしょうが、奥様のイライラを解決する方法は1日でもいいので奥様と子供を全く別の空間に離すことです。これでかなり冷静になれます。美容室やエステ、映画を見るでも友達とどこかにいくでも、漫画喫茶に行ってもらうでもとにかく外にいてもらいましょう。仕事が忙しいようなら、帰宅後の深夜にドライブに行ってもらってもずいぶんと違います。冷静になると子供に会いたくなって、広い心で子供と接することができるようになります。

家のことが不安な場合は、奥様にあらかじめ教えてもらって、メモでも残してもらうと良いでしょう。大丈夫だから行ってらっしゃいと何が何でも気晴らしをしてきてもらってください。

ユーザーID:2889257476
あなたが悪い。携帯からの書き込み
月子
2019年1月13日 8:07

1歳の子育てはまだホルモンの影響が大きく女性は子に愛情を注ぐ分、攻撃的になる傾向があります。
また、本来人間は集団育児をする生き物です(ライオンなどの動物のように)でもできない。1人孤独な育児をしなくてはならず、ストレスは半端ないです。あなたは教育方針が合わない。とか四歳児に八つ当たりしてると言いますが、四歳児はある程度自分で何でもできるようになって自分の思い通りにしたい。出来る自我がすごいです。だから親が歯磨きがいい加減。いや、ちゃんと出来てる!と揉めるのです。実際はまだまだ全然ママのフォローが必要なのに。出来るならやってみてよ。と思うが片付け一つままならない。本人はやれてるつもり。ぶつかる時期です。あなたはとにかく妻の話を聞いてあげてください。仕事が辛くても同僚、上司、法律で守られてるでしょ。妻は誰にも助けて。と言えず1人必死で頑張っているんです。

ちなみにこれらの知識や情報は我が夫から。私が同じようにイライラしてる時に、子ども産んだ女性は攻撃的になっちゃうんだって。1人で戦ってたんだね。と色々調べてくれたのです。年の差も一緒です。3歳育児、4歳はこう。と理論的に言われるとなるほど〜とイライラしなくなる。口コミ情報ではなく小児科医や保育園の先生からや園だよりの四歳児ってこんなです。等の情報です。いいこと書いてあるな。と教えてくれます。
ちなみに夫の帰宅は深夜。海外出張が月に10日はあります。夕飯一緒になるのが月5日ほど。ラインで、ちょこちょこフォローしてくれます。

あなたは嫌いになりそう。などと自分の事ばかり。実際に一週間交代したらあなたも四歳児と揉め出しますよ。

ユーザーID:9158444389
ご報告携帯からの書き込み
チンパンジー(トピ主)
2019年1月13日 10:07

投稿主です。
昨日の報告です。

子どもたちの就寝後、妻ともう一度話し合いをしました。

結果は、無事仲直りでき、今後についても話せました!
わざわざ投稿までしてしまい今では恥ずかしいです。。

話し合いの流れは複雑なのですが・・・できるだけ簡潔に。

まず、妻は単純に私がしつけに割り込んできたのが嫌だったとのこと。感情を押さえきれない自分に「またやってしまった」とわかっているのに言われた、と。

私としては、今回の件は見過ごしてきた不満であり、4歳になったばかりの息子への感情的な当たりが厳し過ぎるということを、指摘したら喧嘩になったのです。

最初の投稿では書きませんでしたが、妻からは「上から目線で言わないで!」「(なだめようとした僕が)気持ち悪い!」とも衝突時に言われてしまいました。
それをきっかけに私も残念に思い、投稿に至りました。
「いつまでこんな感情的な喧嘩を続ければいけないのか、子どもの成長に悪影響がないか、こんなことならいっそのこと別々に暮らしたら、もちろん上の子は僕が、、、」
という風に、私の方こそ感情的にというのか、弱気になってしまいました。文字でも書きたくない結論を、妻に対して感情的に突きつけてしまいそうでした。

話し合いでは、妻と私の捉えている部分の違いに気付きました。
妻はあくまでその瞬間の話。
私は夫婦関係と今後全てを見据えた話。
なので、私は妻に謝りました。
「真面目に考え過ぎてごめんね。もう少しで、もっと君を傷つけてしまいそうだった。涙」
妻は「心ない言葉を言ってごめんね。全然、気持ち悪くなんかないよ。涙」と。
2人で謝りながら抱きしめ合いながら、また心が繋っていくのを感じました。

結論、妻のしつけには口を出さないことに2人で決めました。私が独自で息子のしょんぼりケアは動き、妻の弱点は補うことにします。

こんな感じですみません笑

ユーザーID:9275104768
 
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