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発言小町

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アドバイスください(気持ちを伝えたい) 携帯からの書き込み

はち
2019年1月12日 17:40

はじめまして。
30代前半女性です。
夫婦の悩みです。

新婚ですが、旦那さんに対して
どう伝えれば
プライドを傷つけず、
自分の気持ちをなるべく
スムーズに伝えられるか
悩んできます。

お付き合いした期間は長かったので
覚悟していましたが
人の気持ちに鈍感です。
実家暮らしで家事は未経験。
優しく穏やかですが
大人しく、マイペースな方です。
年下です。

この度、旦那さんが
大風邪をひきました。
私は正社員ですが、仕事前に
病院まで走り、食べれそうなものを
買って、
病人食をつくり、できることはしました。

別に頼まれた訳でなく
身体が勝手に動いたというか
そうしてあげたかったからしました。
ごく普通のことだと思います。

旦那さんはすごく
感謝してくれ、私も嬉しかったです。

しかし、実は
発病した日、自分の家族と揉めて
泣いて帰ってきました。
その姿も旦那さんはみています。

看病途中、生理痛がピークで
「タイミングが悪く、私も今生理痛が
激しい」とチラっと伝えました。

2人で約束していた楽しみな
予定がありました。
でも、無理を押してまでは
行きたくなかったので
キャンセルはわたしからお願いしました。

旦那さんは
自分がしてもらったことに
対してすごく喜んでは
くれたのですが、
わたしへの配慮の言葉がいつも
ありません。伝えても無視。
上記については謝ることもなく
全てスルー。

わたしはもともと、
人に何かしてあげるのは
そこまで苦なタイプではありませんが
一緒に住んで3カ月。
言葉や態度に傷つけられることも
多く、既に何度か泣きました。

自分が頑張ることが多く、
頑張りたい気持ちも
ありますが、わたしも
大切にしてもらいたいです。

相手が病み上がりの今、
この疲れた気持ちを伝えるべきでは
ないと思うのですか
旦那さんにどう伝えたら
良いでしょうか。

ユーザーID:5716505022  


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タイトル 投稿者 更新時間
多分
ru
2019年1月12日 18:07

トピ主さん、1つ質問があるのですが

>病院まで走り、食べれそうなものを
買って、病人食をつくり

病院まで行って食品を買ったのでしょうか?
それとも病院まで走ったのは診察を受けたのでしょうか?


もしかしてトピ主さんも ご主人も不器用なタイプなのかな?と思いましたが

普段からご主人の態度や言動で傷ついたら
「そんな事言われたら、悲しいよ」や苦しい、寂しい、とトピ主さんの気持ちを伝えると良いですよ。
態度に対しても そんな態度とられたら傷つくなぁと言ってみるとかね。

気持ちを毎日伝えていってみて下さい

ユーザーID:9430458328
夫婦になったのだから
朝食
2019年1月12日 18:12

察してチャンは卒業しましょう。

この先も旦那さんと夫婦を続けたいのなら相手を自分の思うように変えようとするのはやめましょう。
どうがんばったって他人は変わりません。

自分の考え方、気の持ち方、行動を変える方が手っ取り早いし平和なんですよ。
「なんで自分ばっかり」じゃないんです、自分の精神の為です。
期待しないというと悲しいですが。
ドライですが、心配してもらったら生理痛がマシになって家族との揉め事がどうにかなりますか?
鎮痛剤飲んでほっといて貰うのが良いです。

ユーザーID:4319598916
交際が長かったのでしょう?
DD
2019年1月12日 19:05

なのに今更ですか?
もうそういう人と思わないと仕方ないような・・。

それに主さんの雰囲気も長年交際して来たとは思えないぐらい遠慮がちで余所余所しいですね。

喧嘩ってしたことありますか?
仲直りする過程を経験してます?

不思議な感じです。

ユーザーID:3644968795
もうちょっと待って
トト
2019年1月12日 20:57

病気中、病み上がりで話すのは避けた方がいいですよ。

通常ではない感情が出てしまいます。

先ずはお互い体調を整えて、話はそれから。

自分の中でモヤモヤしている気持ちをストレートに伝えましょう。

夫婦なんだから、ハッキリ伝えて改善する点、譲れない点は
確認しておきましょう。
それでも許さなければ、性格の不一致で離婚とかになりますが、
それもちょっと待って。

子供ができたら変わる可能性もあります。
子供中心の生活になりますからね。

子供がいたから助かった夫婦は多いと思います。
子は鎹とは正にその通りだと思います。

兎に角冷静に、体調が良くなってから話し合いましょう。

ユーザーID:1279740444
その都度
ブラウンシュガー
2019年1月13日 3:05

>一緒に住んで3カ月。
言葉や態度に傷つけられることも
多く、既に何度か泣きました。

うーん。この文章を読む限り、あなたが選んだご主人の性格に問題ありなんだと思いますけどね。
そうやって泣くほど傷ついても言い返さないし、尽くすのが好きな女性なんて、そりゃあ彼にとったら天国。好き放題されますよ。

言葉や態度で相手を傷つける。これってすごく駄目なことです。
子供にだって教えるでしょ。
傷つけられたらその都度言わないと。そういう言い方をしないで、そういうことしないで、悲しいから、って。

そこで相手が言う事を聞こうとしない、もしくは逆切れでもしてくるようなら、一緒にいちゃ駄目な関係なんですよ。
その辺を曖昧にして全てあなたが我慢して結婚してしまったんじゃないの。

今からでも遅くはないですから、その都度言える訓練をしましょう。
労わって欲しいのにスルーされたら「ねえ、そこはこう言って」と頼んでしまう。
それで言ってくれたら大袈裟なくらい喜ぶ。ありがとう、嬉しいって。
その繰り返しだと思います。そういう相手に配慮ができない男とうまくつきあうなら。

まだ3カ月でしょ、、先が思いやられますね。
頑張りましょう。他人を変えることはできません。変えたいなら自分が変わること。これ基本。

ユーザーID:8422479203
変わるべきはあなた
ローズヒップ
2019年1月13日 10:30

ご質問拝見していて感じましたのは、
いい人を演じすぎ。頑張りすぎ、です。

それをするとあなたももちろん疲れますが、
隣にいる人も疲れるし、頑張れなくなります。

予定をキャンセルしたのも、あなたが明るく、
「またにしましょう」って言ったのでは
ないですか?
まるで、何も気にしてませんよっていう風に
演じませんでしたか?

「せっかく楽しみにしていたのにねー」ぐらい
言えたら、「ごめんね」って言ってもらえた
んではないですか?

なぜ、いい人を演じなければいけないのですか?
それによって、なぜ、影で泣かないといけない
のですか?
なぜ、本心を隠したりするのですか?

本心をあらわすと、愛されないと思うからですか?
本心を話しても、相手は去っていかないです。
というか、本心を話せないと、いずれダメになる
と思います。

相手が鈍感なのではありません。
あなたが演じるのをやめるべきです。

ユーザーID:7305319138
学んだこと
もうおばさん
2019年1月14日 12:09

男の人は察するのは苦手。

私はこれだけのことをしてるのだから・・・と思うのならやめた方がいいですよ。

>そうしてあげたかったからしました。
ごく普通のことだと思います。

>人に何かしてあげるのは
そこまで苦なタイプではありません。

「してあげる」の言葉にあるように、あなたはまだ「無意識」に行動に移すことなく、見返りが含まれた感情を含めた「意識的な」行動だから苦しくなるのです。

無意識に相手のことを想い、見返りを期待することなく行動するには、最初は相手のことを想い「意識的な」行動かもしれないけど、見返りを期待することなく、行動を繰り返すのです。

男性は鈍感ですから、気付くまで随分と時間がかかりますが、よほど悪い人間でなければ、そのうち気付きます。

それこそ、無意識にこちらが行動できるようになった頃でしょうか。

>自分が頑張ることが多く、
頑張りたい気持ちも
ありますが、わたしも
大切にしてもらいたいです。 

あまり、「頑張ろう」と思っていると、どこかで息が途絶えちゃいますよ。

長期にわたって、自分の意識を変える位の気持ちで、相手に見返りを期待することなく、淡々と自分の出来ることをしていくのです。

それこそ、相手に甘えようとする気持を捨てて、自分がご主人を包み込むくらいの器の広さを持つ覚悟で。

夫婦生活は長いんですから。

そのうち、夫婦の距離は縮まり、ご主人の態度も変わってきますよ。

夫に対すること(結婚生活)と、子供に対すること(育児)は、見返りは期待してはいけません。

相手の意識が変わることを諦めた方が前に進めますよ。

ユーザーID:5604092476
トピ主です。携帯からの書き込み
はち(トピ主)
2019年1月15日 18:32

みなさん、
ご回答ありがとうございました。
沢山のアドバイス
すごく嬉しかったです。

以降レスは締めていただけたら
と思います。

ユーザーID:5716505022
 
現在位置は
です