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結婚する小姑(夫の妹)に「両親をよろしく」と言われ・・・

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(トピ主0
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  • だまるのが得策

    決定打も何も、今それを決めなくてもいいんですよ。
    ビジネス上の担当者じゃないんだから・・。

    その時のお互いの事情にもよるだろうし、
    臨機応変にその時が来るまで、
    スルーして、適当にぼやかしとけば
    いいんです。
    「子供を見せに行くぐらいしかできない」
    なんて、わざわざ、それこそ
    深読みされそうなこと言っちゃったんですね。
    あ〜あ〜。
    「ん?冷たい人かも・・」という印象を
    今から義妹に与えちゃって・・なんの
    トクにもならないと思います。意味ないなァ。

    そういうことに関しては
    間近に問題が迫るまでは、とにかく
    要らないことは一切「言わない」っていうのが
    義親族とうまくやっていく一番の鉄則です。

    そんなこともわからないなんて
    世渡り下手というか?
    つくづく要領の悪い人ですねぇ(笑)

    ユーザーID:

  • トピ主さんの2度目の発言

    みんなトピ主さんの2度目の発言読んでいないのね。
    ちゃんと読んでレスすればいいのに。

    わたしだって、両親をよろしく、なんて言われたら嫌だな。
    でも返事しないで無視した方がいいですよ。ご主人がわかってくれているのなら。

    ユーザーID:

  • 私も

    礼儀正しい義妹さんだと思うし、たぶん私も兄嫁にメールすると思います。
    ふか〜い意味ナシに「この家から出ちゃうから何かあったらよろしく」くらいで・・。
    「何かあったら」って別に介護とかそういうのじゃなくて・・(笑)

    あんまり人の言葉を裏読みすると、よろしくないと思いますよ。
    「できる限りで・・」でいいじゃないんですか。

    ユーザーID:

  • 私はその義妹さんが礼儀正しいとは思えないけど、、、

    >。。。さん
    >>>そうそう、裏読みする御性格の方っていらっしゃいますよね。義実家に対しては特に敏感に反応されるお嫁さん達多いですよね(あくまで小町の世界内ですが)。>>>

    わたしは小姑の立場ですがトピ主さんの気持ちわかります。
    まあ最近は姑問題ではなく小姑問題の方が多いくらいですが。

    理由は”嫁扱い”する小姑が増えているからだと思います。その義妹さんもトピ主さんにではなくお兄さんに言えばいいのにと思います。
    礼儀正しいと言うより女の結婚=家に嫁ぐと考える昔の人みたい。

    ユーザーID:

  • それなら兄妹で話し合いを

    義両親はまだお若くてお世話が必要な状態とはほど遠いと思うのに、もう「両親の面倒はわんこちゃんにお願い」という話なのですか?

    何だか、「考え過ぎ」という辛口レスが相次いで悔しかったので、腹いせに「考え過ぎじゃない!こんな風に言われたんだ」とこういう話の展開にされたのか?とすら思えますが(ごめんなさい)、

    でももしそうじゃなくて本当にこう言われたなら(えらく疑った言い方、、、ごめんね)、まず旦那に義妹からのメールを見せてよく話し合ってください。

    その結果、一度旦那が義妹に直接会ってこの件でしっかり話しておくことをお勧めします。幸い同県内みたいだし、会えるでしょう。
    彼女は「財産などすべて放棄するからそちらでよろしく」なのかもしれないし、とにかく意向を確かめしっかり話し合う必要有り。

    貴女と義妹の間でメールでチクチクやりあうような小さな問題ではないでしょうし、これ以上、メールでは彼女とこの件でどうこう言わない方がいいと思う。

    それと彼女が無職で貴女が有職という話は関係ないししない方がいいと思う。今後貴女が無職、彼女が有職になっても面倒見る気はないのでしょう?

    ユーザーID:

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  • うーむ・・・

    トピ主さんの二度目の書き込み読みました。

    最初のを読んでちょっと辛口コメントしましたが、二度目を見ると「う〜ん・・」と考えてしまいました。

    義妹さんの発言は単なるご挨拶だけではなくて、将来への布石・予防線の意図がはっきりあるように聞こえますね。
    これではトピ主さんが引っかかるのも無理はないかもしれません。

    でも、難しいですよね。
    将来どんな状況になるかなんて今わからないのだし。

    今更言っても遅いですが、義妹さんの最初の発言は、さらりと受け流しておいたほうがよかったのかなと思います。
    ほら、明白にしないほうがいいことってあるじゃないですか。

    もうはっきりさせちゃったわけだけれど、ここはもうこれ以上こだわらずに、まぁいざと言う時はまた考えましょうね・・みたいなことをさらっと言えるといいですね。
    「この家を出ても親子関係は変わらないのよ」というのをやさし〜くオブラートで幾重にもくるんで伝えるのもいいかと。。。

    いずれにせよ、問題はこの一点ではなくて、日ごろからの義妹さんとトピ主さんの関係です。
    上手にお付き合いください。

    ユーザーID:

  • 私も言われました!

    トピ主さんのお気持ちすごくわかります。

    小姑という人種は「親孝行」というのが、あらゆる罪悪の免罪符と思い込んでいるのですよね。親のことをそこまで考えられるのなら、兄夫婦に対する配慮を僅かでもしたら良いのに、完全に親よりのセリフしか言ってこない。こちらが迷惑だと言っているのに、悪意がなく本人は「私ってなんて親孝行」と酔っているその面の皮の厚さには驚きます。

    私自身は、兄嫁のことは、兄とは夫婦関係だけど、私の両親とは関係のない他人だと捉えています。口が裂けても「両親をよろしく」なんて、図々しいことは言えないです。

    同じく小姑の私としては、やたらと両親のことしか考えない小姑さんたちがとても不思議なのです。田舎の常識って、理解不能・・・まだ儒教の影響が残っているんでしょうか?すっごく理不尽ですよね!

    ちなみに私の場合――即「どうして私があなたの親孝行に協力しなければならないの?あなたが個人的に親孝行するのは勝手だけど、個人的な欲求については他人を巻き込まないのが社会のルールよ。人生は自己責任なんだから、甘えないで頂戴ネ」ときっぱりお断りしました。

    ユーザーID:

  • 少しだけ

    お父様が持病をお持ちなのできっと両家の親のことが頭に浮かんで深く考え込まれてしまったんでしょうね。私は独身時代に父を亡くしているので少しはお気持ちがわかります。常にお父様のことが心配なんですよね。
    私は義理の妹さんと同じことをしたことがあります。転勤族の主人と結婚して実家から離れてしまったときに実家近くに住んでいる義理の姉二人に「母のことよろしくお願いします」とメールしました。嫁いだけじめとして姉たちへの礼儀と実際母が急変したときなどに新幹線や飛行機がある時間帯は飛び乗ればまだ早く帰れるけれど夜中など車でとばしてもすぐにたどり着けない場合に二人にはやはり迷惑かけてしまうことに申し訳ない気持ちになったからです。
    私は母の介護は主に自分がするものって考えてるので義理の姉には少し手伝ってもらえたらありがたいというレベルでいます。
    義理の妹さんは実家と同じところに住んでおられるみたいだし、あなたへの礼儀ではないでしょうか・・・
    困ったときは助け合える関係が築けるといいですね。

    ユーザーID:

  • そうなのか・・・

    旦那さんの両親は,「面倒見れません」なんですね・・・
    ちょっと寂しいですね。。。。。
    旦那さんから「俺は俺の親の面倒で手一杯だ。
    お前の両親の今後なんて面倒見れない」
    って言われたら寂しくないですか?
    義理とはいえ旦那さんの両親も大事にしてあげてください
    ・・・・・

    ユーザーID:

  • 困りましたね

    軽くむかつきますね(笑)義妹さん。
    義両親の世話は実子ではなくヨメっていう考え、
    若い人にもありますよ。それも男兄弟のいる人、大半の次男以下夫婦(もちろん身勝手な長男夫婦もあり)、押し付ける人ができて好都合ですもんね。
    そして自分は果てしなくおいしいとこどり。

    まあほんとうに義妹さんが○○家の嫁になって一切里帰りしないし援助も受けないなら、少しは見なおしてもいいけれど、この時点でわんこさんの御両親のことに頭が回ってないようなので、かなりの確立で自分の事しか考えていない自己中義妹ケッテイです。

    結婚前はいい嫁モードに入ってしまってると思うので、
    2,3年は様子を見ていいんじゃないですか?
    案外反省してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 自分が困った時助けていらないの?

    自分の愛した人を産み、長年育てた親を
    「面倒をみる義務はない」
    なんて、バサッと切り捨てられる
    その神経が、わかりません???

    どうしてですか?よっぽど
    義親に嫌な思いをさせられた
    経験でもあるのですか?

    私は主人を愛しているし
    その親も優しくてステキな人達
    なので、何かあったら、駆け付けて
    面倒みるのが当たり前だと思っています。
    実家の親と全く区別していません。
    義妹たちも、私と仲良いですし、
    彼女たちも親思いなので何かあったら
    すぐ飛んでくると思います。
    お互いに困った時は助け合うのが
    普通の家族の姿ではないでしょうか?
    私は普段元気ですが、盲腸で入院した時
    姑にはホント良くしてもらいました。
    そんなことだってあるんですよ。
    何も親が先に弱るとは限りませんから・・。
    そういうこと言ってる人、
    考え直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私も言います

    田舎の両親と同居をしている義妹に言ったことがあります。私の場合は何かあったときにすぐに帰省出来る距離ではないので、そんな時に1番お世話になるのは義妹だと思っての発言です。でもだからと言って、全てを義妹に押し付けて、自分は何もしないという意味ではありません。

    その意味で私は、義妹に彼女が好きなブランドバッグを何個もプレゼントしたり、帰省したら数万円を渡して「これで何か買って」と言いますし、数年に1回は東京ディズニーランドにも招待します。

    だからあまり気にしないでいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • >かりんさんへ

    >自分の愛した人を産み、長年育てた親を
    「面倒をみる義務はない」
    なんて、バサッと切り捨てられる
    その神経が、わかりません???

    なんだか曲解なさっているようですが、「切り捨てる」んじゃないんですよ。元々、関係ないのです。「切り捨てる」という表現は、実の親の面倒を放棄した人に言うべき言葉ではないでしょうか?

    紙切れ一枚で、親子の繋がりをお手軽にもてるかりんさんが羨ましいです。私はセンシティブなので無理ですね。。

    自分が困ったときの為の保険に、義両親を簡単に利用できる賢いかりんさんが羨ましいです。私は正直なので無理です。

    ユーザーID:

  • 二度目の発言を読んで

    まずは、あれれさん。
    >みんなトピ主さんの2度目の発言読んでいないのね。
    >ちゃんと読んでレスすればいいのに。

    私が投稿する時点で4か5つのレスしかありませんでしたよ。投稿時間が近くても掲載されるのが遅いので、皆さんは最初のトピで発言をされているのだからしかたないのでは?

    それから、トピ主さん。
    まずいですねその義妹さん。
    はっきり言いましょう!「御両親はあなたの本当の両親ですよね。私も協力はしますが、あなたも面倒をみる義務はあるんじゃないですか!!」と。。。
    「あなたは自分の親に育てられたのにそんな親不孝な発言するんですか!!」とも言いましょう。

    あなたは、できる範囲でフォローをしてあげて下さい。そして御主人にもちゃんと兄妹でしっかり御両親を見ていくことを話してください。

    あなたは家政婦ではないんです。
    前の投稿で、否定的な言葉を言ったことをお詫びします。
    曖昧にせず、しっかり義妹さんにも認識してもらいましょう。

    頑張って下さい!!

    ユーザーID:

  • 義妹は実際あてにできない。

    お嫁さんに舅姑の世話を頼むのが実際問題多いのが現代の世間ですから(たとえ義務はないにしても)、義妹だって結婚したら嫁ぎ先の両親の世話を将来みなきゃならない(もしくはみる覚悟)かもしれないしあてにはならない。
     取り敢えずそのメールに具体的に返信しないで、当たり障り無く話題を変えるのが無難だと思います。

     今深読み(義妹がその意味を踏まえていたとしても)して、自分が義両親を見る気はないなどとまくし立てても状況は好転しないとおもいます。「愛して結婚したはずの兄の両親に対して失礼」とか「お嫁さんあんな事いってたわよ」と義両親に告げ口されたりして立場が悪化する事は目に見えてます。

    まだ義両親が介護が不要なら特に具体的にする必要はないのです。直面した時にはっきり断ればいいではないですか。義妹さんに対しては。
    その頃の方が「自分の親は自分で」っていう考え方がもっと一般的になってるでしょうからね。
    今ことを荒立てるのは得策ではないと思います。
    ただ御主人にはしっかり伝えておきましょうね。
    「両親の面倒はお互い自分の親しかみないってことで」って。

    ユーザーID:

  • 喜んで面倒見る!って言ってる人って

    「好きな人のご両親だから、喜んで面倒見ます」
    「面倒見ないなんて冷たい」
    「もしご主人がお前の両親の面倒見ないと言ったら
    寂しいでしょ」云々・・・・

    って言ってる人、呑気ですね。
    「嫁が看るべき」なんて決め付けている小姑が
    嫁の両親のことまで心配してくれる訳ないでしょ。
    夫の両親の世話をしてる間は、自分の親の事なんて
    見捨てる覚悟で行かないといけません。

    それに、嫁の両親の世話してくれる夫なんて
    それこそごく少数だと思いますが。
    なんで嫁だけが義両親の面倒を喜んで看ないと
    冷たいと罵られるんでしょうね。

    「面倒看たくない」と強がってみたっていいじゃない
    ですか。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    その後、義妹から電話が来て
    「安心して嫁に行かせてほしい、
     嫁に来た以上両親の面倒はわんこちゃん
     に見て欲しい、でないと両親がかわいそう、
     私は嫁に行くからあちらの親を第一に考える」
    等と言っていました。

    もう私達でチョコチョコ話すような内容では
    ないと感じましたのでただ聞くのみにしました。
    本当に、今話し合っても仕方ないことに自分でも
    やっきになっていた気がして、恥ずかしくなって
    しまったのも本心です。
    こういうのが世渡り下手の典型ですね。渡鬼さんの
    仰るとおりだと思います。

    私も実家では小姑である立場として、弟の奥さんに
    親をよろしく等とは言えなかったので(深く考えすぎかも
    しれませんが)、実際自分が言われて過剰反応
    してしまった気がします。でも世間的にみたらそれは
    礼儀正しいことのようですね。勉強になります。

    関係が少々こじれてしまったのは残念ですが
    これで義妹のことがより理解できたので、今後は
    上手にやり取りしていくつもりです。

    皆さん本当にありがとうございます。
    親兄弟や友達にも話せない内容だったので
    読んでレスしてくださったことに感謝します。

    ユーザーID:

  • 私は嫌です

    確かに社交辞令っていう考えもあるけど、
    この場合はちがうでしょ〜〜〜〜。
    私もそんな事いわれたら”カチン”ときます。
    どう考えても、”何かあったら時は、私の大事な
    両親のお世話、よろしくね!”って意味でしょ?
    その義妹さん、トピ主さんの旦那さんである
    実の兄には何か言ったのかな?お嫁さんであるトピ主
    さんのみに言ったとしたら尚更いやぁ〜な感じです。
    実の兄弟間だって”親の世話よろしく”って挨拶
    されたら”?”ですよ。親の世話っていうか身内に
    何かあった時はみーんなで助け合うべきであって
    誰か一人に負わせるものじゃないのに、やっぱり
    ”嫁”がするものって考えって今の若い人でも
    あるますよね。

    私も口が裂けても義妹に”両親をよろしくね”なんて
    いえませんって。。

    ユーザーID:

  • 夫の立場ですが・・・

    僕自身は長男で、妹が嫁ぐときに、妻も含めてみなが集まっている際に、妹から両親をよろしくねと言われたことがありました。
    妹は長男としての僕を立ててくれての言葉だと解釈しましたが、両親は即座に「親を捨てるきか?」と即座に言い放ちました。
    妹はどちらかといえば古い考え方をする方で、嫁いだら相手の両親の面倒を見るべきで、そうすれば、嫌でも自分の両親の面倒は見られなくなるという考えから、そう発言したようでした。
    妻は、妹の言葉に反発した感情を抱きましたが、両親の反応と、その後の親のことは義理であるかを問わず、みなで観るということで納得しました。

    ただ、家を建てるときの両親からの援助に対しては、長男の僕らが妹たちよりも多くもらえるという話を聞いたときに、妻はそれが当然とばかりに捉えていたところが解せませんでした。

    権利は当然でも、義務については神経質になるものなのでしょうかね。

    ユーザーID:

  • みんな冷たいんですね

    お家制度がなくなったって、紙切れ一枚の義両親だって、結婚するときにこの人たちと同じ家族になるんだって思わなかったんですか?あまりに冷たい人が多いのでびっくりしました。困っている人がいたら助けるのと同様、ましてや家族になった人たちが元気でいるか心配したり、病気になったときに助けるのはお互い様で当たり前のことです。義両親なんて関係ない!と言っている方々、あなたに男の子しか生まれず、将来病気になったときどう思うんでしょう?もしあなたの息子の嫁が介護してくれたら感謝するでしょう?私達はお互いの両親を平等に大切にするように心がけています。だって結婚は二人を中心に「家族が増えること」と思ったほうが幸せだから。みなさんはそういう考えは持てないのでしょうか?将来介護することもあるかもしれないけれど、これから助けていただくことも多いんじゃないですか?自分のしてきたことっていつか返ってくるものです。おばあちゃま達を大切にしていない両親を喜ぶ孫なんていません。どうぞ家族やお年寄りをいたわるお気持ちを大切にしてください。あまりにもこんなレスが多いと悲しくなります。

    ユーザーID:

  • 謝罪します・・

    私も、義妹さんの事を「礼儀正しい」と言いましたが、
    訂正します。
    トピ主さんは深読みでも裏を読んでるわけでもなく、肌で感じたのでそういうふうに思ったんですね。。

    >でも世間的にみたらそれは
    >礼儀正しいことのようですね。

    とトピ主さんのレスですが、2度目のトピ主さんのカキコミを読んだ後ではそう感じる人は少ないのではないかと思います。
    あまり分からず発言してしまい申し訳ありませんでした。。

    ユーザーID:

  • かりんさんへ・・・。

    自分の両親と区別することなく義両親のことを大事に思えるあなたが本当に羨ましいです・・・。

    私も長男の嫁ですが、どう努力しても、どう考え方を自分で変えても、そのように思えずに心の中で葛藤し続けて、苦しんで居ます。

    自分の両親と同じくらいに、義両親を好きになれたら・・・大切に思えたなら・・・

    心の中に、雲一つ無い晴れ渡った気持ちになれるのに・・・・。

    結婚して13年たちますがずっと悩んで暮らして居ます。
    きっと、私の「永遠の課題」かもしれません


    それが、いとも簡単に語れてしまうあなたが本当に羨ましいです。

    あなたの様なお嫁さんをもらった、御主人も、義両親さんも、とても幸せですね
    そう思えるあなた自身も、幸せだと思いますよ


    なんのためらいも無く、義両親のお世話なんてとても私には出来ません・・・どう頑張っても・・・

    トピ主さん、みなさま横レスごめんなさい!

    羨ましくて思わず横レスしてしまいました。

    ユーザーID:

  • ちゃまさんへ

    は〜ん・・・。
    あなたみたいな、お寒い考えの人が
    私の周りにはいないので・・・。

    まぁ、世の中いろんな考え方があって
    いいと思うから、どうでもいいですけど、
    夫の身内なんて
    「元々関係ないですか・・・」ほぉ・・。

    「保険」の為に仲良くしてるわけじゃ
    ありません。私の場合あなたと違って
    周りにいる人達を自然と好きである
    ただ、それだけのことです。
    夫の家族から可愛がられることもなく
    愛情の薄い世界で生きているかわいそうな
    人なんですね・・寒・・。

    ユーザーID:

  • (横ですが)ちゅまさんへ

    ちゅまさんの仰りたいことは
    要するに、義両親が「嫌い」だ「かかわりたくない」ということですよね。それならそれでいいじゃないですか。
    義両親と良い関係を築けている、かりんさんに何も嫉妬するような攻撃をしなくても良いと思います。
    「紙切れ一枚」だとか「保険」だとか「利用」
    だとか、むなしい言葉がならんでいますが
    かりんさんはそんなこと考えてないと
    思いますよ。要するに彼女は、ちゅまさんとは
    正反対に、義両親のことが「好き」なんだと思います。
    そこに何か?そんな攻撃しなければいけないような
    問題があるのでしょうか?
    ちゅまさんとかりんさんの違いは、義両親のことが好きか嫌いかそこだけですよね(笑)

    ユーザーID:

  • ちゃまさん、どうしてそこまで?

    >紙切れ一枚で、親子の繋がりをお手軽にもてるかりんさんが羨ましいです。私はセンシティブなので無理ですね。。
    自分が困ったときの為の保険に、義両親を簡単に利用できる賢いかりんさんが羨ましいです。私は正直なので無理です。>

    あらまぁ、穏やかじゃないですね。
    ちゃまさんは何をそんなにカリカリされているのですか?
    「私は正直なので」って?
    この方は、なんらかのトラブル?があって、ダンナ様の身内に対して 並々ならぬ憎悪のようなものを
    抱かれているようですね。
    適当に当たり触りなく付き合っていれば、
    義親に対してここまで言うほどの厳しい感情は
    普通持たないと思うのですが・・・。
    どうして、ちゃまさんが
    そこまで義親と無関係でいたいという
    感情を抱くようになったのか?何があってそうなったのか?
    そこのところを是非、聞いてみたいです。
    かりんさんに対しての発言が
    ちょっと尋常でないような気がしましたので。

    ユーザーID:

  • 義理と偽善を意識してしまう結果になりそう。

    トピ主さん、がんばってください。
    まだ将来のことでしょうけど、義妹さんには
    しっかりとご自身の状況も踏まえて
    (実親の介護をするつもりのこと。そう考えて
    ご自身が嫁に来るときは弟嫁に頼まなかったこと)
    を、時間を掛けながらも何度も何度も
    「考え方がそもそも違う、どちらが正しくて、
    どちらが間違っているわけでもない」
    ということを
    伝えていければ良いかと思います。

    義妹さんの言い分も充分理解できますが、もう古い考えです。(こうは言えないでしょうけど。)
    トピ主さんが受け入れられるのなら問題ないでしょうが、事情がおありなので、
    やはり互いの旦那もこの問題に入れて話し合うことを勧めます。 女だけだと難しそうだし。
    私は旦那のご両親も日々気に掛けていて(実家より近いし)たびたび訪れますが、介護となると自分の親の方が確実にやりやすいです。 遠くても通いますよ。
    こう気迫を込めて断言して「介護」においては旦那には否定させませんでした。

    ユーザーID:

  • 相手の考えと自分の考え

    >「安心して嫁に行かせてほしい、
    >嫁に来た以上両親の面倒はわんこちゃん
    >に見て欲しい、でないと両親がかわいそう、
    >私は嫁に行くからあちらの親を第一に考える」

    以上は義妹さんの考えであって、しかも親思いではあるのかもしれませんが、自分と違う考えの人がいることを考慮していない発言です。

    もし、今後深く話し合う機会が持てるのだったらわんこさんは「自分の親は自分で面倒みたい」「自分の弟のお嫁さんにも自分の親の面倒を頼むつもりはない」ということを伝えてみては。

    もちろん実際、誰がどの親の面倒を見るかは距離の問題やお金や時間の問題もあるので本当にどうなるかはわかりません。

    でも、自分がどういう考えであるのか相手に伝え、相手の気持を双方で理解するのは悪いことではないと思います。

    これから義妹さんとの関係が改善されるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • ヨコですが...

    かりんさんとちゅまさん。このお二方の発言を比べてなぜ、かりんさんが義理の両親と仲良くできるのかわかる気がします。

    かりんさんの義理の両親が看病してくれたことを
    >自分が困ったときの為の保険
    としか考えられないなんて、なんだか哀しい人ですね。

    これは、かりんさんが義両親さんと作った信頼関係の結果から生まれたものです。こんな考え方しかできないちゅまさんじゃ、どんなにいい義両親でも作れないんだろうなぁ〜。ダンナさんご愁傷様です。

    友達でも義両親でも出会った人と信頼関係が築けるってステキなことだと思いますよ。(たまたま義両親として出会っただけじゃないんですか?)

    ユーザーID:

  • 今どきではないが素敵な妹さんですね

    私は嫁に行く立場だから〜とおっしゃってるのですから、逆に妹さんは夫の両親の面倒をみるつもりなんですよね?
    妹さんの言葉を、自分の親の介護を嫁に押し付けているという解釈しかできない人がいるのにびっくりです。

    普通は(私もそうですが)トピ主さんのように、老後の面倒をみるなら義両親より自分の親の方がいいでしょうから、そういう覚悟をしている妹さんはえらいと思いますけど。
    そんな妹さんでしたら、まかせたからノータッチ知らんふりはなさらないんじゃないかなあ。何かあったらできる範囲で手助けしにくると思います。
    少なくとも、夫の親の事なんて自分には関係ないという人よりも信頼できそう。

    ユーザーID:

  • 義妹さんの言葉を。

    全てをお嫁さんに押し付けて自分は何もしない,
    という意味ではないのでは?と思ったので,逆に
    はっきりと「面倒を見るなんてイヤです」と
    言われたら寂しいだろうなぁと思ったのです。
    (義妹さんが「わたしはお嫁に行ったんだから
     一切何もしない」っていうのは間違いだと
     思いますが)
    そういうところが呑気なんでしょうね・・・。
    本当の大変さを分かってないっていうか。

    ただ,わたしの両親は兄の奥さんやそのご家族ととても
    仲良くして頂いているようで,家族ぐるみでお互いの
    家に遊びに行ったり,兄の奥さんがつわりで苦しい
    時には比較的近くに住んでいるうちの母が半月ほど
    面倒を見に行ったりしています。

    そういう関係を見ているからお互いの家族を大事に
    出来たらなぁ,と思ったんですけどね。
    世間一般はそうではないみたいですね。。。。

    ユーザーID:

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