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結婚する小姑(夫の妹)に「両親をよろしく」と言われ・・・

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(トピ主0
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わんこ

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • シメてしまいましたか?

    トピ主さんの最後のレスで、義妹さんの
    「私は嫁に行くからあちらの親を第一に考える」
    というコメントを見て。

    ある意味、筋としてはいいんじゃないですか?
    「あなたはうちの親見て。私は好きに生きるから」
    ということではなく、
    義妹さんも嫁にいく側の親、義姉も嫁にきた側の親
    ・・・を優先的に考えるってことでしょう。
    嫁が面倒見る義務どうこうの是非はともかく、
    義妹さんの言ってることとしては、筋は通ってますね。

    はっきりそう言われると、え?と思うでしょうが、
    そこはさらっと流して、仲良くやってください。
    特に義妹さんは変な人というわけではないみたいですし。

    ユーザーID:

  • たとえ社交辞令でも。

    先の先の話をされると、ウンザリします。
    友人でも来年こうしようね、なんて言われたら、いい返事できかねます。
    責任感が強く、嘘が苦手な人には苦痛です。

    元気な義父母から、「将来お願いね」なんて言われたらイヤじゃないですか?
    別に、ほっとく訳じゃなく、手助けが必要になったら鬼嫁じゃなければ、面倒みますよね、普通。

    でも、前もってそんなこと言われたら、「はい!」って言えます?
    それだけで嫌いになりそうです。
    ましてや、小姑は自分が「一抜けた」の宣言。

    抜けるなら抜けるで、自分は関係ないことに口だけはさむという最悪のパターンじゃないですか。
    大体、抜けさせやしませんけどね。
    よって、こんなこと言うだけ無駄。

    社交辞令とは、人間関係を円滑にするためのものなのに、
    余計な一言で不愉快にさせる義妹は、間違ってます。

    ユーザーID:

  • 自分の両親だって大変なのに…

    血がつながっていて、今まで育ててくれた両親を介護するのだって大変なのに、なぜ夫(義妹)を育てた義両親を妻というだけで、喜んで面倒見られるのでしょう。

    自分の両親だって長い介護では嫌になることなんて何度だってある。

    義両親が、施設に行くのを嫌がり、自宅介護を望むのに、夫の家族が誰も面倒見ないというのなら、その責任を「嫁」に転化するのではなく、労働力を提供する変わりに、その報酬は払うとするのがドライで良いのではと私はかねがね思っています。後になって財産分与云々でまた「嫁」だから関係ないと外されるよりは、よほどスッキリするのでは。

    そのぐらいしたって絶対に撥はあたらないほど大変な重労働だと私は思います。

    冷たい、といわれても私は絶対そうします。本当は地域で協力してできれば良いのでしょうけど、現状では難しいですものね。

    ユーザーID:

  • 嫁の立場としては重い・・・

    トピ主さんの2度目と3度目の投稿拝見しました。正直そんなこと小姑にいわれたら、嫁の対場としては重いですね。かなりパターンは違うけれど、昔祖父母と同居していた時、外孫たちに「おじいちゃんおばあちゃんのこと宜しくねもっとやさしくしてあげて」って言われた時腹が立ちました。外孫たちは合コンだの旅行だの好き勝手してて、こっちは祖父母のために自由を大きく阻害されて犠牲を強いられつらい思いをしてもがんばってるのに!その発言は何!って感じでした。

    私的にはもう家制度の時代ではないのだから小姑さんの考えは腹立たしいですけれど(というか本来自分もしなければならない親孝行をトピ主さんに全て押し付けて満足しよう安心を得ようという態度が図々しいような気がする)でもその感情をあーだこーだ言っても、古い価値観の小姑さんとの関係はこじれるだけでしょうから、トピ主さんが黙っていたのは有る意味正解かもしれません。

    でも小姑さんの考えをトピ主さんが受け入れたと勘違いされていたらいやですから、何らかの形で自分らの意向は伝えた方が良いとは思いますが難しい問題ですね。

    ユーザーID:

  • 怖い・・

    かりんさん、2度目のレスで本性出してしまいましたね。
    ちょっと自分に意見されるとこの冷たいトゲトゲした
    言い方・・。かりんさんの義家族も怖いからびくびくして
    やさしくしてるだけだったりして。

    でもいますよね。人の悩み相談に
    「私は幸せ!あなたの考え方が間違ってる」で
    ばっさり切る人。
    あまり相談したくないタイプですね。

    ユーザーID:

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  • ほんとにできた人なら、そんな挨拶しない。

     礼儀正しい義妹さん・・というレスが多いですが、
    本当に、人間のできた義妹なら、そういう事言わないと思います。
    両親を心配な自分の気持ちを軽くしたいだけでしょう?
    私なら、絶対義姉にそんなこと言いません。
    長男嫁としては、どんなタイミング、どんな言い方であっても、言われたくない一言です。
    私も、義妹にそれらしい事、言われましたが、
    「この家は、子供が3人いるんだし、常に3分の1ずつという気持ちでいましょうね。」
    と、言っておきました。

    ユーザーID:

  • 今だけですわっ

    義妹さんが今、そう考えていても
    いざ、自分の親に何かあっても
    そのままでいられるでしょうか?

    数年後、新婚の肩書きが取れて
    あちらの義両親との関係も
    確立されるでしょう。
    その時にあちらだけを大切に出来る
    義妹さんかは誰にも解りませんよ。

    ユーザーID:

  • >きっちんさんへ

    >どうして、ちゃまさんが
    そこまで義親と無関係でいたいという
    感情を抱くようになったのか?

    違うんです。私にとっては、義親が直接の関係のない人だと認識することは、好き嫌いに関係なく普通の感覚なんです。

    他人である義両親を他人として意識するということは、私の常識ではむしろ異なるバックグラウンドを背負う義両親に対する礼儀だと考えています。小町の皆さんが、そういう私の発言に義両親に対する敵意を見出すのは、少し意識過剰ではないかしら?

    他人が他人だと意識するこということは、相手が自分とは違う人間だということを認めてあげることです。相手の常識がどんなに自分が納得できないことであっても、尊重して否定しないということです。これは、ある程度距離をもってお付き合いしないとできないことでもあります(自分の意思も貫く必要があるから)。

    義両親を他人に思うことが冷たいことで、「家族になったんでしょ」ときれい事に仕立ててることで、嫁の意思を無視して切り捨てるのがどうして素敵なことなんでしょ?教えてくださいな。

    ユーザーID:

  • ということは。

    ちゃまさんの意見だと,「面倒を見ない」ことが
    礼儀だと仰るのでしょうか・・?
    「他人」って言ってもいろいろで,血の繋がった
    家族じゃなくても大事にしたい人っていませんか?

    面倒見るにしても,もちろん旦那さんもいっしょになって
    頑張ってくれますよね??
    ・・・それとも,旦那さんが実の親の為に一生懸命に
    なっているときに「あたしは何もしない」って
    なっちゃうってことでしょうか?

    というか,義両親と合わなかったり,嫌いなのであれば,
    今までの「面倒なんて見れない」っていう意見も
    納得です。しょうがないと思います。

    ふと思ったのですが,トピ主さんは「面倒を見る」のが
    イヤなのではなくて,「言葉にされてプレッシャーに
    感じる」のがイヤだったのでしょうか???

    ユーザーID:

  • メールがはじまり

    マジな事メールで述べてくる人間っているのかな?水掛け論で、"言った"と"言わない"がはじまりそうですね。邪推はいけないし、無駄に精神力をそがれるので止めたほうがいいでしょうけれども、覚悟はしたほうがいいと思います。
    つまり、義理の妹さんは"敵にすると怖いタイプ"なんだとおもいます。真剣に一戦交えなくちゃならない事態もあると覚悟だけはきめて、対処の仕方のシュミレーションぐらいはしても無駄じゃないでしょう。

    ユーザーID:

  • 横ですが、ちゅまさん。

    盛り上がってますねぇ、このトピ!
    私も嫁+小姑の立場なんで参加させて頂きます!

    夫の両親を他人としてみる・・・ふむふむ。
    これは沢山レスつきそうですね。
    人それぞれ考え方やつきあい方も自由なので、私は基本的には嫁が面倒見なくてもいいんじゃない?と思っていますが。
    どうも「他人」という表現に違和感を覚えました。
    ちゅまさんの言う他人としてのつきあいってどこまでなのでしょう。
    義両親に対してまったく感情をもたないということ?
    夫の実の親である限り、その感情の維持は難しそうですね。
    それとも、普段は距離を置き、コミュニケーションこそとらないが、いざとなったら駆けつけるくらいはする、かな?
    だとしたら、これは他人に対しての行動ではないですね。

    私は結婚2年目で二世帯ですが、スープの冷めない距離の辛さを身にしみております。
    とても今は実親のように愛せませんが、夫の親でもありますから他人とは決して思いません。

    お互いを尊重しあう為に距離を持つ事を「他人」と表現していたら、誤解を生みますよ。
    旦那さんにはくれぐれも他人等と言わないように。

    トピ主さん横レスすみませんでした。

    ユーザーID:

  • 言葉足らずの茶々は混乱の元

    >ちゅまさん

    あなたの言いたいことはわかりました。ただ、今はそういう話をしてるんじゃないんですよね。
    ここで関係ないというのは、言葉どおり老後の面倒なんて知らない私には関係ないと切り捨てること、ですのでそれが冷たいか否かです。
    ちゅまさんの最初のレスが誤解されるのはしょうがないです。書き方も挑発的だし今後は改めた方がよろしいかと。
    ところで義両親を他者として尊重し距離をおいて接すること(心理的な意味ですよね?)が、老後の面倒をみない事に繋がる理屈が私にはまだよく理解できませんので、詳しく説明してくださると助かります。

    それから義妹さんの態度は別に切り捨ててないと思いますよ。
    トピ主さんが正直な気持ちを話した時に「嫁が面倒みるべきなのにおかしい。」と聞く耳もたなければ気持ちを無視して切り捨ててる事になりますけど、今の段階ではそういう考え方であるというだけです。
    自分と違う意見に対してはセンシティヴになるもんですな。

    ユーザーID:

  • はっきり主張して!

    どこがいい義妹なのでしょうか。
    自分は義理両親の面倒を見るから、本当の両親はあなたにまかせただー?

    それは自分の価値観の押し付けですよ。
    自分は義理の両親の介護をするから、あなたも同じようによろしくってことですよね?
    そんなの大迷惑ですよー。価値観は様々なんだからー。
    義理両親のを嫁が看病するなんて、日本くらいじゃないですか?

    ちゃんと”あなたが義理の両親の面倒を看たいからと言って、私に同じ行動を強制するのは辞めて”とはっきり主張したほうがいいです。直接言えないなら旦那に言ってもらうべき!

    ユーザーID:

  • 横ですみません。

    ちゅまさんは意思を無視されて義両親に
    「仲良くしよう家族ごっこしよう」と強要されているのですか?だからそんなにイライラされているのですか?
    こっちにその気がない場合それはイヤですよね。当然です。無理矢理「家族ごっこ」する必要はないと思います。
    だけどもひとつ、勘違いされてませんか?
    面倒みるといっている人は、別に「きれい事」でも「家族ごっこ」をしているわけでもないんです。その普段の
    生活とか付き合い中からだんだんと「情」が芽生えて
    いつしか放っておけない存在になり、その結果
    そういう気持ちを持っているんですよ。
    別に義両親に限ったことではありません。
    ペットだって情がうつれば「私がこの子を守る」
    「家族の一員だ」みたいな意識って芽生えてくるじゃないですか? そういうことですよ。難しく考えすぎなのでは?ちゅまさんは他人には決して「情」がうつるってことってないのですか?あなたは実は独身ではないですか?もし将来結婚したら・・ってそういう想像で、物を言ってるような気がします。「関係ない」なんてそんなこと平然と言っちゃったら夫婦関係がうまくいくとは思えませんもの。

    ユーザーID:

  • >かりんさんへ

    >周りにいる人達を自然と好きである
    ただ、それだけのことです。
    夫の家族から可愛がられることもなく
    愛情の薄い世界で生きているかわいそうな
    人なんですね・・寒・・。

    申し訳ありませんが――博愛主義者の方は誰のことも本当には愛せないと思います。

    其の人のことを見て「冷たい」と評する人は皆無かもしれないけど、愛を誓ったパートナーに筋を通せなくなるかもしれないような既成事実(皆好きよ〜仲良くしましょう状態)を作っておくのは、本当にパートナーを愛していない冷たい人のすることです。

    パートナーを裏切らないためのけじめとして、他家族との間に常にラインをひいておくことは大切だと思っています。

    義母なり義父のために何をおいても駆けつけるのは、義母なり義父であって、息子の夫でもないし当然私でもないのです。

    かりんさんは、義家族を夫と同じように愛するのが、情深い人間のすることだと勘違いなさっているんですね。

    ちなみに、私は夫の家族から可愛がられたいなんてつゆ思いません。イヤなことは「イヤ」と言える対等なお付き合いしかしたくありません。ペットじゃありませんもの。

    ユーザーID:

  • >papicoさんへ

    >お互いを尊重しあう為に距離を持つ事を「他人」と表現していたら、誤解を生みますよ。

    ん・・・前のレスでいろいろ理屈付けしましたが、私に言わせると他人は「他人」なんですよね。私の「他人」という言葉に過剰反応なさいますが、私の身内では、嫁が義家族にとって他人であることは当たり前の事実なんですよね。

    親子の縁が切れないものなら、それほどの強い絆である親子の縁がインスタントにできるとお思いでしょうか?面倒をみる土台というのは、まさしくその強い絆があればこそでしょ?

    嫁が他人でなければ、義両親の面倒をみても当然ということになってしまいます。普段のお付き合いから、嫁と義両親は他人であるというケジメをもつことは、むしろそれぞれの家庭の繁栄につながることではないでしょうか。

    実家では、父は自分の親のことで一切母を煩わせないようにカバーしています。それは、母が他人だからに他なりません。自分の親は自分で面倒をみるという当たり前のことが通るのは、他人を「他人」と思うからでしょう?奥さんも家族の一員だからと平気で自分の親の介護をさせる夫は、果たして温かい人間でしょうか?

    ユーザーID:

  • >きっちんさんへ

    たぶん(義親を家族と思う)皆さんとは文化が違うんでしょうね。

    私の実家では、他人は他人と尊重するのが当たり前で、それを冷たいと受け取る人もいないので、それが当たり前だと思っていました。。嫁が義両親の面倒をみるのもとんでもないことだし、義実家のことで嫁が使われるなんてありえないし、ましてや、妹が兄のパートナーに親の面倒を頼むのは全くの筋違いですし、そんなことが起こったら大変なことになります。

    面倒をみると言っている人は、自分の実家でそういう常識を培ってこられたのでしょうね。その点勘違いはしていませんよ。私にとっては、親しくお付き合いをした延長線上に「面倒をみる」ということは絶対こないのですから。

    あと、他の人に情は移ることはあっても「面倒をみたい」とまで愛する人間をこれ以上増やさないようにコントロールするのは、浮気をしないことと同じ位大切なことだと思います。本当に愛している人を裏切ることにもなりかねないですから。

    >「関係ない」なんてそんなこと平然と言っちゃったら夫婦関係がうまくいくとは思えませんもの。
    普通に言ってますよ(笑)悪意も敵意もないので。

    ユーザーID:

  • はじめまして、ちゅまさん

    まぁ!お母様がそういう考えだと
    そっくりそのまんま娘が受け継ぐんですね。
    その考えが正しいと・それがすべてだと・・。
    子育てってオソロシイ・・。

    私は貴方の考え方を
    正しいとも間違ってるも言いませんよ。
    ちゅまさんの、お身内全員がそれで
    意思統一されているなら問題ないと思います。

    でも、ちゅまさん、世間一般にはその考え方は
    あまり「披露」しないほうがよろしいかと思います。
    またこうやって説明するのが大変でしょう。
    ちゅまさんの、それは
    世間一般のそれとは、かなりかけ離れてると思われ
    ますので・・・ご忠告まで。

    ユーザーID:

  • ちゅまさん・疲れます

    ☆愛を誓ったパートナーに筋を通せなくなるかもしれない
    ☆パートナーを裏切らないためのけじめとして☆
    ※パートナーを裏切る行為というのはパートナー以外の人に男女の感情(恋愛感情)を持ってしまうということです。義親・義娘の面倒をみたことでパートナーに筋を通 せなくなるかもだとか裏切りだとか言うのは世界広しと いえどもちゅまさんご夫婦だけでしょうね(笑)
    ☆義母なり義父のために何をおいても駆けつけるのは、義母なり義父であって、息子の夫でもないし当然私でもないのです☆。
    ※実親が倒れても駆け付けないような息子は
    お宅のご主人ぐらいでは?どちらかが先に死別した場合 はどうなるのでしょうか?関係ないからほったらかしで すか?「保護責任者遺棄」ですね。
    ☆かりんさんは、義家族を夫と同じように愛するのが、情深い人間のすることだと勘違いなさっているんですね。
    ※同じように?ってまたあなたの方が勘違い・・
    夫には(LOVE)義家族には(LIKE)の感情です。そのへんを混ぜこぜにするから、あなたは訳わからない線引きをしたくなるのでは?それに嫌な事は嫌と言えますのでご心配なく。

     
     
     

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