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結婚する小姑(夫の妹)に「両親をよろしく」と言われ・・・

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家族・友人・人間関係

わんこ

題目の通りなのですが。。。

先日結婚が決まった義妹からメールが来たのですが
そこに「これから実家になかなか帰れなくなると
思うので、両親をよろしくお願いします」と書かれて
いました。
新居のマンションは実家と同県ですし、義妹は無職、
私は子どものいる兼業主婦です。
(お互いに20代後半です)

主人にこのことを報告してみると、大して深い意味は
ないんじゃないの、と。
確かに義妹はちょっとずれた世間知らずですが
意地悪をするような人ではありません。

一般的に「両親をよろしく」というのは、どういう
意味で使うものでしょうか?
私としては、遠まわしにでも「私に頼まれても
困る」ということを伝えたい気持ちです。

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  • 礼儀正しい義妹さんですね。

    >「これから実家になかなか帰れなくなると
    思うので、両親をよろしくお願いします」と書かれて
    いました。

    ご結婚が決まられて、姓が変わられるのでしょうか?
    普通に考えると、『今までは二親だけでしたが、今後は夫の両親に対しても思い遣りをもって接していく事になりますので、今まで通りには気遣い出来ない事もあるかと思います。どうぞ宜しくお願いします。』ではないですか?

    どんなことを言われても、裏読みする御性格の方っていらっしゃいますよね。

    何でもかんでも悪い方へ受け取られたら、普通の会話も出来なくなりそう。

    ユーザーID:

  • そこまでカリカリしなくても

    社交辞令、挨拶でしょう。そこまでカリカリしなくても。

    夫の同僚と会えば、別に世話になってなくても逆に迷惑を掛けられていても「夫がいつもお世話になってます」と言うのと似たようなもので意味なし。
    そうガンガンに警戒してカリカリするようなことなのか?

    1)ご主人の言うように聞き流す

    2)両親をよろしくだなんてどういう意味なの?!将来私に両親の介護を押し付けるつもり?冗談じゃないわ、私にはそんな義務なんかないのよ!
    実子は貴女なんだから何かあればあんたがしっかり面倒見ればいいのよ!勘違いしてもらったら困るからね。だいたいあんたは無職なんでしょ、私は仕事もあるし忙しいのよ!とこの機会にしっかりと釘をさしておく。

    3)きっとお義母さんは寂しいと思うから、「これから実家になかなか帰れなくなると思う」などと言わずにちょくちょく実家に帰ってあげてくださいね、ぐらいに言っておく。

    私なら1)かせいぜい3)だが、そこまで気になるならガッツ〜ンと2)で勝負なされば?
    義妹も義母も仰天して仲が冷え切るかもしれないが、貴女とはお付き合いしたくないと思われて、結果、貴女の思うつぼかもしれないし。

    ユーザーID:

  • 私なら

    こうお返事メール出します。
    「私にお願いされても・・・。
    残念ながらお役に立てそうにありません。
    私も自分の子と親で手一杯ですので。
    ごめんなさいね。
    でも○○さん(夫)にはちゃんと
    伝えておきますね」
    義妹さんのメールには、深い意味は
    ないかもしれませんが、自分の考え方は
    知らせておいてもよいと思いますので。

    ユーザーID:

  • 娘をお嫁にやる両親の心情が心配だから、かな?

    「両親の介護やお世話をよろしく」という意ではないと思います。単に自分が結婚したら、両親は嬉しい反面きっと寂しいだろうからという心配からふと出た言葉なのではないでしょうか。
    義妹さんにとっては実の身内ですから「煙たい舅姑可も知れませんが、どうぞつきあってやってね」という謙遜かも知れませんね。もちろん、つきあい≠面倒をみる、です。

    私の母(転勤族)が母の姉(祖父母と近居)に「お父さんとお母さんをよろしくね」と何度も言っていました。
    それは決して「おねーちゃんに全部押し付けるわよ」の意ではなく「私は近くでずっと見ていられないから目が届きません。何かあったら駈け付けますが、何かあるかどうかの察知連絡をどうぞよろしくお願いします。」だったと思います。
    実際に母は、祖母の看病も祖父の介護も本当によく尽くしました。
    そんなにカリカリしなくても良いのでは?
    そもそも実際に義妹さんが「あなたにお任せします」の意であったとしても、現実にあなたが被る義務はないのですから。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。その後・・・

    その後義妹にやんわりと
    「育児と仕事で忙しいけれど、出来る限り孫を
    連れて行くことしか私には出来ませんが・・・」
    と返事してみたところ。
    やはり、きちんと言われてしまいました。
    「私はもう○○家の人間ではないので
     両親の面倒はわんこちゃんにお願いします」と。

    その後こちらから返信はしていませんが
    いまだにどうすべきか迷っています。
    夫も私には義理両親の面倒を見させようとは
    考えていないようですし、私が実親の介護を
    この先するつもりだとは話してあります。
    (実父が癌キャリアの為)

    今までも冗談ぽく「両親の老後はまかせた」
    「私は出て行く身」とそれとなく言われていましたが
    今回は決定打です。

    ユーザーID:

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  • いい義妹さんだなぁと思ってしまったけど。。

    状況的にそんな変な意味じゃないと思うのですが・・
    私は義妹さんの人柄に好感を持ちました。
    素直な気持ちで言ったのではないでしょうか・・?

    ただトピ主さんにしたらちょっと「ん?」って気分を感じたのも分からないではないですよ。もしその義妹さんが身勝手な感じの人だったらですが・・

    本当は親の介護やいろいろな事は、長男とか次男とか嫁とかじゃなく、嫁に行った実娘や息子も含めて子供全員がするもんだと思うんだけど、実際はそうでもない事が多いから、こんなふうに必要以上に裏よみしてしまう事もでてくるんですよね。

    私古い考えかもしれませんが、縁があって義理でも両親になった訳だし、ダンナの両親だし、当然何かがあったら何だかんだ言っても放ってはおけないし、義妹にそう言われても全然「そう言われても困る」とかは思わないです。律義な義妹に「いい子だなぁ・・」と思うだけです。

    ユーザーID:

  • 軽いと思います

    妹さんは深い意味ナシに言ったと思います。
    将来両親の介護&世話ヨロシク!ってワケではないでしょう。

    自分が結婚するので、
    一応自分は嫁に行く立場だし、
    トピ主さんは夫の姓だし…。
    軽い気持ちで、言ったと思うなぁ。

    まぁ実際両親が病気なんかになったら
    実娘は飛んでくると思いますよ。
    あなたに全部押し付けるなんて事はないでしょう。
    気楽に気楽に!

    ユーザーID:

  • 接しにくいタイプですね・・・

    ちょっと、その解釈はいかがなものかと思いますよ。
    お子さんもいらっしゃる大人でしょう、そんな余裕の無い性格では、周りの方も大変でしょうね。
    全て嫌味に解釈するタイプや深読みするタイプの方っていらっしゃいますよねぇ・・・
    義妹さんの発言はまったく普通だと思いますし、
    逆に、そんな解釈をしてぴりぴりしているあなたの方に問題があると思います。
    怖いですね、もっと素直におおらかな女性になれませんか?
    お子さんは親の姿を見て育ちます、そんな考え方じゃいい家庭が育たないですよ。
    まぁ、余計なお世話なんでしょうが、あまりに魅力ない女性だなと思って発言させていただきました。

    ユーザーID:

  • ご自分の場合は?

    トピ主サン自身は、ご自分がご結婚されるときに、同じような思いはしなかったですか?
    自分の両親の事は心配ではなかったんですかね?
    ご自分の幸せばかりで思いもしなかったとか?(笑)

    現在実の両親と同居しているなら別ですが、
    たとえ近くに住んでいても、多少は心配ではなかったですか?

    私は「な〜んか、ネ」さん、「はな」さん、「娘」さんと同意見です。

    私はまだ未婚ですが、結婚すると遠くに住むことになるので、実弟夫婦に同じセリフを言おうと思ってました。
    (メールではなく、直接言おうと思いますが。)

    だけど、こんな風に勘繰られちゃうんでしょうか?
    気をつけよう(笑)。

    だけど、うちの義妹はとても優しいですから、彼女はトピ主サンのように、意地悪い解釈はしないと思います。
    (今でも、実の娘の私よりも母に優しくしてくれてますから(笑))

    トピ主さんが私の義妹じゃなくて、良かった。

    ユーザーID:

  • 深い意味では無いのでは?

    私も、その義妹さんの立場で同じようなセリフを言ったことありますが、そんなに負担に取られると困ります(苦笑)

    自分もそんなにしょっちゅう帰れないし、自分の家庭もあるから、お互いにフォローしあっていきましょう…という意味が含まれているのかも。。。

    もちろん、そんな押し付ける意味ではないと思いますよ。御自分で、フォローできそうなことをしてあげればそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主さん性格悪いわよ

    そうそう、裏読みする御性格の方っていらっしゃいますよね。義実家に対しては特に敏感に反応されるお嫁さん達多いですよね(あくまで小町の世界内ですが)。

    義妹さんは礼儀正しいですよ。よろしく言われたら、普通はこちらこそよろしく、それでお互いの会話が成り立つんでしょうにね。

    何でも悪い方向へとってたら、旦那さんになる人もあなたやあなたのご実家に対して裏読みするようになりますよ。

    夫婦は似たもの同士になりますからね。

    ユーザーID:

  • 申し訳ないけれど苦笑しつつのレスです。

    はなさんに全面的に賛成。


    日本には、人間関係を円滑にするためだけの挨拶というものがあります。「ごめんなさい」と言った方が負け…みたいなどこかの国とは違う、融通無碍(ゆうずうむげ)な大人の世界だと思います。わんこさんも義妹さんにならって大人になりましょう。

    ユーザーID:

  • 私も同じような事を義妹に

    言われましたよ。
    彼女が遠い所に、引っ越すときにだけど。
    その時の私の正直な気持ちは「ん?それって将来の面倒を見てくれって事?」って深読みはしました。
    ちょっと気になったけれど、まあ、長男に嫁いだし、古い考え方だと、嫁になった以上は旦那の両親の面倒は私と主人が見るのが普通って事なのかなとも思いました。
    でも私は長男だから、嫁だからって事はあまり気にしてないので、義妹の言うことも聞き流してしまいました。
    うちは、反対に旦那が「なんだ、あいつ」って感じだったので、「ただの挨拶でしょ」って私が言った位でした。

    あなたの、義妹さんも深い意味は無かっただけかもしれないし、嫁であるあなたに任せたって思っているかはわかりません。

    でも今介護が必要なご両親では無いのですよね?
    ちょっと過剰反応すぎではないでしょうか?

    「困る」って言うのもなんだか・・・
    だって嫁なんだし赤の他人って事はないいんだからさ。

    ユーザーID:

  • よろしくしたくない

    まああんまりよろしくしたくないですよね。
    夫(兄)に向かって「両親よろしく」って言うなら
    素直に聞けますがね。
    もし嫁だけに言ってきたとすると、
    「介護のことか!?」と深読みもしたくなるでしょう。

    でも義妹さんも同県に住んでるなら、
    しょっちゅう帰って来るでしょうよ。
    なーにが「あんまり帰れなくなるので」だよ!って
    怒りたくなるくらいにね。

    ユーザーID:

  • 悲しいですね

     義妹さんのメールは単なる挨拶だと思います。何かあったらよろしくという意味じゃないですか?
     うちの場合は兄夫婦は義姉の実家の近くに住んでいるし、義姉は3女で彼女の実家に帰る予定もないですが、うちの両親の面倒を見てとか気を遣って欲しいとか、誰も期待していません。また、何か要望(些細なこと)がある時は、兄に言います。

    ユーザーID:

  • もっとおおらかに・・

     もっとおおらかに「困ったときには、こちらこそよろしくお願いしますね」ぐらいでよいのではないでしょうか。 小姑さんの発言にそこまで反発を受けてしまうと、これからの親戚づきあいがやりにくくなると思います。こちら側は切りたいと思っても、そうは行かないと思いますし。相手の家族とのやり取りに過剰に反応して、「さぁー、義理の家族との戦争の始まりだわ!」といきり立たれても、そうでないことも多いと思いますし、もっとまぁるくお付き合いしませんか?
     親戚づきあいに、深読みは良い事をもたらさないと思います。

    ユーザーID:

  • いい義妹さんだと思います

    義妹さんはお嫁に行くにあたって、この先の自分の立場をよくわきまえてらっしゃると思います。
    これから義妹さんには、新しい家庭と義妹さんにとっての義両親という新しい家族ができそちらに仲間入りするんです。
    いつまでも実家に甘えてもいられないし、実家に干渉
    する立場でもないってことを解ってらっしゃるんでしょう。
    きっと、「出て行く私に代わって両親のこと、助けてやってくださいね」とか「仲良くしてやってくださいね」程度の意味だと思います。
    介護してくれとか同居してくれとかそういった意味合いでなく、ご挨拶(しかもよくできた)だと思います。
    実家やお嫁さんに干渉してくる小姑タイプではなさそうです。

    ユーザーID:

  • 常識ある義妹さん

    >義妹は世間知らずでズレたところがある

    ・・・・・・。
    こういうメールで勘ぐっているトピ主さんの方がちょっとズレてると思いますが。
    ではトピ主さんは、どれほど立派な正常な常識の持ち主なんでしょう。

    普通、結婚する時、同県とはいえ、そうそう自分の親のことを構って面倒みるわけにもいかず、どうしても義姉のお世話になり力を借りることとなります。
    それをただ『よろしくお願いします』と言っていて、それもまたそうそうこのように、わざわざ言ってくれる義妹も素晴らしいと思います。

    普通は『長男の嫁なんだからよろしく』くらいのことは内心思ってるくらいですが、あなたの義妹さんは素晴らしいと思います。

    あなたももう少し、大人になりましょうよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんに反論多いですね。

    私も礼儀正しい節度をわきまえた義妹さんだと思いますよ。

    >これから実家になかなか帰れなくなると思うので、

    と書かれてるあたり、
    お嫁に行った自分の身、お嫁に来てくれた義姉の身、
    ちゃんと立場をわきまえているような気がします。
    お嫁にいった義妹が、義実家にがんがん帰ってくると言って、
    面倒だとか煙たいだとか、そういうトピック沢山立ってますよ、過去に。
    そういう意味ではお嫁にいった者同士、一線をひいている
    義妹さんは、大人だと思いますけど?

    まあ、そんなカリカリして悪い方に深読みなさらなくても。

    ユーザーID:

  • そういえば言われた

    結婚当初、だんなのお母さんから「(何かあったときは)よろしくね」と言われましたが、特に気にしませんでした。
    今は、連れ合いに先立たれ私たちの家の近くに一人暮らしです。時々体調がすぐれず、買い物もつらくなるようです。
    私がやっていることといえば、できる範囲で電話をして様子を気遣ったり、買い物の代行をしているくらいかな。そのくらいでもとても感謝されます。
    その程度の「よろしく」なのではないでしょうか。

    できる範囲のことをやればいいと思います。

    ユーザーID:

  • きっと普通の

    文章からすると、きっと普通の小姑さんだと思います。深い意味はなく、義姉のあなたに気を遣ってくれているように思います。私は小姑の身ですが、兄嫁とはとても仲が良く、義姉も私の両親と、とても仲良くしてくれています。やはり私は実の親が大切ですから、老後の世話など抜きにして義姉に対して「両親をよろしくね」と言った気がする・・・。それは、皆で仲良く幸せに暮らしていこうね、という意味もあり、嫁いだ身の私としては義姉をたてる意味でもありました。私の例をあげましたが、一つの意見として受け止めて下さると嬉しいです。

    ユーザーID:

  • いちいち

    なんで突っかかるん?
    些細なこと勝手に自分で大きくして不機嫌な人多いですね。そのメールで束縛されるわけじゃあるまいし、他意はないと思いますよ。
    しかし、ヨーグルトさんみたいな奥さん持ったら心休まる暇ない気がします。
    なんか殺伐とした世の中なんですね。

    ユーザーID:

  • 普通だと思いますけど

    結婚にあたってのご挨拶としては、普通なんじゃないですか?

    「これから実家になかなか帰れなくなると
    思うので、両親をよろしくお願いします」

    ではなく、

    「これから実家になかなか帰れなくなると
    思いますが、両親共々、よろしくお願いします」

    だったらよかったのでしょうが。
    そんなに、よろしくして差し上げることがお嫌ですか?

    こんなことを相談されたご主人が、ちょっとお気の毒になってしまいました。

    ユーザーID:

  • 確かにドキッとしますが…

    たぶん、妹さん自身が
    結婚に対して、漠然と
    少し不安なのではないでしょうか?
    私もそうでしたから。

    「大丈夫。同じ県内にいるんだし
     結婚しても、親子は親子だから、そういわずに、
     ちょくちょく様子見にでも帰って来てあげて
     私もまた、実家にも帰らせてもらうから、ネ」

    とか…そういう言葉が欲しいんじゃないかな?
    ご両親が特別病身で妹さんがそのお世話を
    全面的にされていたのでもない限り…。
    ちょっと「おセンチ」になってみたい感じかも…。
    そんなに気にせずに
    ま、適当に付き合っておくのが良いのではないでしょか?

    ユーザーID:

  • 気にしない、気にしない

     私なら「義姉である自分をたててくれているのだな」とうけとります。家意識の薄れている今では多少古い感覚だと私も思いますが、「他家に嫁ぐ身としては、このようにあいさつするのがけじめだ」と考える人もいるのではないですか。深読みしたり、プレッシャーを感じたりする必要はないと思います。社交辞令のあいさつの一つだと受け流すぐらいの心の余裕がないと、自分がきつい思いをしますよ。これからも親戚づきあいは続いていくのですから。 

    ユーザーID:

  • 花嫁の涙ながらの朗読で2度も・・・ひぇ〜っ!

    私の場合は、義理の姉の結婚披露宴の中での、「家族への感謝の手紙」を涙ながらに花嫁の義姉が読む手紙の中に「その内容」が・・・。

    そして、2年後、義妹の結婚披露宴でも全く同じ内容の手紙の朗読・・・。

    聞いていた私は、「私に、親を頼むと言われても・・・」っと少々気持ちが重くなるのを自分で感じました。


    でもきっと、「自分は、嫁いでしまうから今までのようには義両親の所へは通え無いから」の意味だったのだと自分では考え、消化しました。

    でもその、嫁いだ義姉、義妹は、嫁いだ今でも実家にベッタリ。
    私が、主人の実家に、いつお邪魔しても、姉と妹が居るので「もしかして、出戻ったのかな?」と思うほど(笑)

    私が至らない嫁で、あまり主人の実家に行かないからかな〜っ?(爆笑)
    (年に3、4回くらいしか行かない)

    最近では、義姉に面と向かって「もっとここに来てあげてね」と言われるようになりました。

    あははは・・・。笑ってごまかすしか無い〜っ!

    ユーザーID:

  • そんな!

    裏読みしすぎですよ!
    お嫁に行く方は実家を出て、嫁ぎ先の人間になってしまうのですから、
    実家へお嫁に来てくれたお義姉さんに、「両親をよろしく」と
    言うのは当たり前でしょう!!!

    別に介護しろってことじゃないですよ。
    普通の会話です。礼儀正しいいい妹さんです。

    ユーザーID:

  • 現行民法をきちんと伝える

    廃止された戦前のお家制度を引きずっている義妹さんのようなので、あなたやご主人の気持ちをきちんと伝えたほうがいいと思いますよ。
    義妹さんもお若いのだから、今の現行民法をキチンと理解しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 試しに

    >「私はもう○○家の人間ではないので
    > 両親の面倒はわんこちゃんにお願いします」

    では 試しにこんなメールを送ってみてはいかが?

    「○○家の人間ではないとの事なので 遺産相続放棄の手続きをして下さい。私は義両親に養子手続きをしていただき、○○家の遺産は全て私ども夫婦で引き取らせていただきます。両親の老後の世話等の費用は全てそれらから出すという事で よろしいですね?」

    どうせそれとこれとは話しが別だとか なんとか 勝手なことを言い出すのではないかと思いますが、そうなったら しっかり、がっちり、自分の親の面倒は自分達で見ろと言ってやればいいかと。

    ユーザーID:

  • 厚かましいのは

    義妹さんの方でしょう。本性がわかりましたね。
    トピ主のわんこさん、性格悪くなんかないですよ。
    なんだか気になったのは予感が当たったんですね。 
    レスした方々も、「そんなに大げさに取らなくても」
    ぐらいならともかく、トピ主さんをそこまで非難しなくても・・・。
    わんこさんには夫の両親の面倒を見る義務はないし、それに関しては旦那様と義妹さんで話し合えばいいんじゃないですか?旦那様と、夫婦の間での話し合いもできていることですし。わんこさんに押しつけようとした義妹さんこそ、性格悪いと思います。

    ユーザーID:

  • だまるのが得策

    決定打も何も、今それを決めなくてもいいんですよ。
    ビジネス上の担当者じゃないんだから・・。

    その時のお互いの事情にもよるだろうし、
    臨機応変にその時が来るまで、
    スルーして、適当にぼやかしとけば
    いいんです。
    「子供を見せに行くぐらいしかできない」
    なんて、わざわざ、それこそ
    深読みされそうなこと言っちゃったんですね。
    あ〜あ〜。
    「ん?冷たい人かも・・」という印象を
    今から義妹に与えちゃって・・なんの
    トクにもならないと思います。意味ないなァ。

    そういうことに関しては
    間近に問題が迫るまでは、とにかく
    要らないことは一切「言わない」っていうのが
    義親族とうまくやっていく一番の鉄則です。

    そんなこともわからないなんて
    世渡り下手というか?
    つくづく要領の悪い人ですねぇ(笑)

    ユーザーID:

  • トピ主さんの2度目の発言

    みんなトピ主さんの2度目の発言読んでいないのね。
    ちゃんと読んでレスすればいいのに。

    わたしだって、両親をよろしく、なんて言われたら嫌だな。
    でも返事しないで無視した方がいいですよ。ご主人がわかってくれているのなら。

    ユーザーID:

  • 私も

    礼儀正しい義妹さんだと思うし、たぶん私も兄嫁にメールすると思います。
    ふか〜い意味ナシに「この家から出ちゃうから何かあったらよろしく」くらいで・・。
    「何かあったら」って別に介護とかそういうのじゃなくて・・(笑)

    あんまり人の言葉を裏読みすると、よろしくないと思いますよ。
    「できる限りで・・」でいいじゃないんですか。

    ユーザーID:

  • 私はその義妹さんが礼儀正しいとは思えないけど、、、

    >。。。さん
    >>>そうそう、裏読みする御性格の方っていらっしゃいますよね。義実家に対しては特に敏感に反応されるお嫁さん達多いですよね(あくまで小町の世界内ですが)。>>>

    わたしは小姑の立場ですがトピ主さんの気持ちわかります。
    まあ最近は姑問題ではなく小姑問題の方が多いくらいですが。

    理由は”嫁扱い”する小姑が増えているからだと思います。その義妹さんもトピ主さんにではなくお兄さんに言えばいいのにと思います。
    礼儀正しいと言うより女の結婚=家に嫁ぐと考える昔の人みたい。

    ユーザーID:

  • それなら兄妹で話し合いを

    義両親はまだお若くてお世話が必要な状態とはほど遠いと思うのに、もう「両親の面倒はわんこちゃんにお願い」という話なのですか?

    何だか、「考え過ぎ」という辛口レスが相次いで悔しかったので、腹いせに「考え過ぎじゃない!こんな風に言われたんだ」とこういう話の展開にされたのか?とすら思えますが(ごめんなさい)、

    でももしそうじゃなくて本当にこう言われたなら(えらく疑った言い方、、、ごめんね)、まず旦那に義妹からのメールを見せてよく話し合ってください。

    その結果、一度旦那が義妹に直接会ってこの件でしっかり話しておくことをお勧めします。幸い同県内みたいだし、会えるでしょう。
    彼女は「財産などすべて放棄するからそちらでよろしく」なのかもしれないし、とにかく意向を確かめしっかり話し合う必要有り。

    貴女と義妹の間でメールでチクチクやりあうような小さな問題ではないでしょうし、これ以上、メールでは彼女とこの件でどうこう言わない方がいいと思う。

    それと彼女が無職で貴女が有職という話は関係ないししない方がいいと思う。今後貴女が無職、彼女が有職になっても面倒見る気はないのでしょう?

    ユーザーID:

  • うーむ・・・

    トピ主さんの二度目の書き込み読みました。

    最初のを読んでちょっと辛口コメントしましたが、二度目を見ると「う〜ん・・」と考えてしまいました。

    義妹さんの発言は単なるご挨拶だけではなくて、将来への布石・予防線の意図がはっきりあるように聞こえますね。
    これではトピ主さんが引っかかるのも無理はないかもしれません。

    でも、難しいですよね。
    将来どんな状況になるかなんて今わからないのだし。

    今更言っても遅いですが、義妹さんの最初の発言は、さらりと受け流しておいたほうがよかったのかなと思います。
    ほら、明白にしないほうがいいことってあるじゃないですか。

    もうはっきりさせちゃったわけだけれど、ここはもうこれ以上こだわらずに、まぁいざと言う時はまた考えましょうね・・みたいなことをさらっと言えるといいですね。
    「この家を出ても親子関係は変わらないのよ」というのをやさし〜くオブラートで幾重にもくるんで伝えるのもいいかと。。。

    いずれにせよ、問題はこの一点ではなくて、日ごろからの義妹さんとトピ主さんの関係です。
    上手にお付き合いください。

    ユーザーID:

  • 私も言われました!

    トピ主さんのお気持ちすごくわかります。

    小姑という人種は「親孝行」というのが、あらゆる罪悪の免罪符と思い込んでいるのですよね。親のことをそこまで考えられるのなら、兄夫婦に対する配慮を僅かでもしたら良いのに、完全に親よりのセリフしか言ってこない。こちらが迷惑だと言っているのに、悪意がなく本人は「私ってなんて親孝行」と酔っているその面の皮の厚さには驚きます。

    私自身は、兄嫁のことは、兄とは夫婦関係だけど、私の両親とは関係のない他人だと捉えています。口が裂けても「両親をよろしく」なんて、図々しいことは言えないです。

    同じく小姑の私としては、やたらと両親のことしか考えない小姑さんたちがとても不思議なのです。田舎の常識って、理解不能・・・まだ儒教の影響が残っているんでしょうか?すっごく理不尽ですよね!

    ちなみに私の場合――即「どうして私があなたの親孝行に協力しなければならないの?あなたが個人的に親孝行するのは勝手だけど、個人的な欲求については他人を巻き込まないのが社会のルールよ。人生は自己責任なんだから、甘えないで頂戴ネ」ときっぱりお断りしました。

    ユーザーID:

  • 少しだけ

    お父様が持病をお持ちなのできっと両家の親のことが頭に浮かんで深く考え込まれてしまったんでしょうね。私は独身時代に父を亡くしているので少しはお気持ちがわかります。常にお父様のことが心配なんですよね。
    私は義理の妹さんと同じことをしたことがあります。転勤族の主人と結婚して実家から離れてしまったときに実家近くに住んでいる義理の姉二人に「母のことよろしくお願いします」とメールしました。嫁いだけじめとして姉たちへの礼儀と実際母が急変したときなどに新幹線や飛行機がある時間帯は飛び乗ればまだ早く帰れるけれど夜中など車でとばしてもすぐにたどり着けない場合に二人にはやはり迷惑かけてしまうことに申し訳ない気持ちになったからです。
    私は母の介護は主に自分がするものって考えてるので義理の姉には少し手伝ってもらえたらありがたいというレベルでいます。
    義理の妹さんは実家と同じところに住んでおられるみたいだし、あなたへの礼儀ではないでしょうか・・・
    困ったときは助け合える関係が築けるといいですね。

    ユーザーID:

  • そうなのか・・・

    旦那さんの両親は,「面倒見れません」なんですね・・・
    ちょっと寂しいですね。。。。。
    旦那さんから「俺は俺の親の面倒で手一杯だ。
    お前の両親の今後なんて面倒見れない」
    って言われたら寂しくないですか?
    義理とはいえ旦那さんの両親も大事にしてあげてください
    ・・・・・

    ユーザーID:

  • 困りましたね

    軽くむかつきますね(笑)義妹さん。
    義両親の世話は実子ではなくヨメっていう考え、
    若い人にもありますよ。それも男兄弟のいる人、大半の次男以下夫婦(もちろん身勝手な長男夫婦もあり)、押し付ける人ができて好都合ですもんね。
    そして自分は果てしなくおいしいとこどり。

    まあほんとうに義妹さんが○○家の嫁になって一切里帰りしないし援助も受けないなら、少しは見なおしてもいいけれど、この時点でわんこさんの御両親のことに頭が回ってないようなので、かなりの確立で自分の事しか考えていない自己中義妹ケッテイです。

    結婚前はいい嫁モードに入ってしまってると思うので、
    2,3年は様子を見ていいんじゃないですか?
    案外反省してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 自分が困った時助けていらないの?

    自分の愛した人を産み、長年育てた親を
    「面倒をみる義務はない」
    なんて、バサッと切り捨てられる
    その神経が、わかりません???

    どうしてですか?よっぽど
    義親に嫌な思いをさせられた
    経験でもあるのですか?

    私は主人を愛しているし
    その親も優しくてステキな人達
    なので、何かあったら、駆け付けて
    面倒みるのが当たり前だと思っています。
    実家の親と全く区別していません。
    義妹たちも、私と仲良いですし、
    彼女たちも親思いなので何かあったら
    すぐ飛んでくると思います。
    お互いに困った時は助け合うのが
    普通の家族の姿ではないでしょうか?
    私は普段元気ですが、盲腸で入院した時
    姑にはホント良くしてもらいました。
    そんなことだってあるんですよ。
    何も親が先に弱るとは限りませんから・・。
    そういうこと言ってる人、
    考え直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私も言います

    田舎の両親と同居をしている義妹に言ったことがあります。私の場合は何かあったときにすぐに帰省出来る距離ではないので、そんな時に1番お世話になるのは義妹だと思っての発言です。でもだからと言って、全てを義妹に押し付けて、自分は何もしないという意味ではありません。

    その意味で私は、義妹に彼女が好きなブランドバッグを何個もプレゼントしたり、帰省したら数万円を渡して「これで何か買って」と言いますし、数年に1回は東京ディズニーランドにも招待します。

    だからあまり気にしないでいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • >かりんさんへ

    >自分の愛した人を産み、長年育てた親を
    「面倒をみる義務はない」
    なんて、バサッと切り捨てられる
    その神経が、わかりません???

    なんだか曲解なさっているようですが、「切り捨てる」んじゃないんですよ。元々、関係ないのです。「切り捨てる」という表現は、実の親の面倒を放棄した人に言うべき言葉ではないでしょうか?

    紙切れ一枚で、親子の繋がりをお手軽にもてるかりんさんが羨ましいです。私はセンシティブなので無理ですね。。

    自分が困ったときの為の保険に、義両親を簡単に利用できる賢いかりんさんが羨ましいです。私は正直なので無理です。

    ユーザーID:

  • 二度目の発言を読んで

    まずは、あれれさん。
    >みんなトピ主さんの2度目の発言読んでいないのね。
    >ちゃんと読んでレスすればいいのに。

    私が投稿する時点で4か5つのレスしかありませんでしたよ。投稿時間が近くても掲載されるのが遅いので、皆さんは最初のトピで発言をされているのだからしかたないのでは?

    それから、トピ主さん。
    まずいですねその義妹さん。
    はっきり言いましょう!「御両親はあなたの本当の両親ですよね。私も協力はしますが、あなたも面倒をみる義務はあるんじゃないですか!!」と。。。
    「あなたは自分の親に育てられたのにそんな親不孝な発言するんですか!!」とも言いましょう。

    あなたは、できる範囲でフォローをしてあげて下さい。そして御主人にもちゃんと兄妹でしっかり御両親を見ていくことを話してください。

    あなたは家政婦ではないんです。
    前の投稿で、否定的な言葉を言ったことをお詫びします。
    曖昧にせず、しっかり義妹さんにも認識してもらいましょう。

    頑張って下さい!!

    ユーザーID:

  • 義妹は実際あてにできない。

    お嫁さんに舅姑の世話を頼むのが実際問題多いのが現代の世間ですから(たとえ義務はないにしても)、義妹だって結婚したら嫁ぎ先の両親の世話を将来みなきゃならない(もしくはみる覚悟)かもしれないしあてにはならない。
     取り敢えずそのメールに具体的に返信しないで、当たり障り無く話題を変えるのが無難だと思います。

     今深読み(義妹がその意味を踏まえていたとしても)して、自分が義両親を見る気はないなどとまくし立てても状況は好転しないとおもいます。「愛して結婚したはずの兄の両親に対して失礼」とか「お嫁さんあんな事いってたわよ」と義両親に告げ口されたりして立場が悪化する事は目に見えてます。

    まだ義両親が介護が不要なら特に具体的にする必要はないのです。直面した時にはっきり断ればいいではないですか。義妹さんに対しては。
    その頃の方が「自分の親は自分で」っていう考え方がもっと一般的になってるでしょうからね。
    今ことを荒立てるのは得策ではないと思います。
    ただ御主人にはしっかり伝えておきましょうね。
    「両親の面倒はお互い自分の親しかみないってことで」って。

    ユーザーID:

  • 喜んで面倒見る!って言ってる人って

    「好きな人のご両親だから、喜んで面倒見ます」
    「面倒見ないなんて冷たい」
    「もしご主人がお前の両親の面倒見ないと言ったら
    寂しいでしょ」云々・・・・

    って言ってる人、呑気ですね。
    「嫁が看るべき」なんて決め付けている小姑が
    嫁の両親のことまで心配してくれる訳ないでしょ。
    夫の両親の世話をしてる間は、自分の親の事なんて
    見捨てる覚悟で行かないといけません。

    それに、嫁の両親の世話してくれる夫なんて
    それこそごく少数だと思いますが。
    なんで嫁だけが義両親の面倒を喜んで看ないと
    冷たいと罵られるんでしょうね。

    「面倒看たくない」と強がってみたっていいじゃない
    ですか。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    その後、義妹から電話が来て
    「安心して嫁に行かせてほしい、
     嫁に来た以上両親の面倒はわんこちゃん
     に見て欲しい、でないと両親がかわいそう、
     私は嫁に行くからあちらの親を第一に考える」
    等と言っていました。

    もう私達でチョコチョコ話すような内容では
    ないと感じましたのでただ聞くのみにしました。
    本当に、今話し合っても仕方ないことに自分でも
    やっきになっていた気がして、恥ずかしくなって
    しまったのも本心です。
    こういうのが世渡り下手の典型ですね。渡鬼さんの
    仰るとおりだと思います。

    私も実家では小姑である立場として、弟の奥さんに
    親をよろしく等とは言えなかったので(深く考えすぎかも
    しれませんが)、実際自分が言われて過剰反応
    してしまった気がします。でも世間的にみたらそれは
    礼儀正しいことのようですね。勉強になります。

    関係が少々こじれてしまったのは残念ですが
    これで義妹のことがより理解できたので、今後は
    上手にやり取りしていくつもりです。

    皆さん本当にありがとうございます。
    親兄弟や友達にも話せない内容だったので
    読んでレスしてくださったことに感謝します。

    ユーザーID:

  • 私は嫌です

    確かに社交辞令っていう考えもあるけど、
    この場合はちがうでしょ〜〜〜〜。
    私もそんな事いわれたら”カチン”ときます。
    どう考えても、”何かあったら時は、私の大事な
    両親のお世話、よろしくね!”って意味でしょ?
    その義妹さん、トピ主さんの旦那さんである
    実の兄には何か言ったのかな?お嫁さんであるトピ主
    さんのみに言ったとしたら尚更いやぁ〜な感じです。
    実の兄弟間だって”親の世話よろしく”って挨拶
    されたら”?”ですよ。親の世話っていうか身内に
    何かあった時はみーんなで助け合うべきであって
    誰か一人に負わせるものじゃないのに、やっぱり
    ”嫁”がするものって考えって今の若い人でも
    あるますよね。

    私も口が裂けても義妹に”両親をよろしくね”なんて
    いえませんって。。

    ユーザーID:

  • 夫の立場ですが・・・

    僕自身は長男で、妹が嫁ぐときに、妻も含めてみなが集まっている際に、妹から両親をよろしくねと言われたことがありました。
    妹は長男としての僕を立ててくれての言葉だと解釈しましたが、両親は即座に「親を捨てるきか?」と即座に言い放ちました。
    妹はどちらかといえば古い考え方をする方で、嫁いだら相手の両親の面倒を見るべきで、そうすれば、嫌でも自分の両親の面倒は見られなくなるという考えから、そう発言したようでした。
    妻は、妹の言葉に反発した感情を抱きましたが、両親の反応と、その後の親のことは義理であるかを問わず、みなで観るということで納得しました。

    ただ、家を建てるときの両親からの援助に対しては、長男の僕らが妹たちよりも多くもらえるという話を聞いたときに、妻はそれが当然とばかりに捉えていたところが解せませんでした。

    権利は当然でも、義務については神経質になるものなのでしょうかね。

    ユーザーID:

  • みんな冷たいんですね

    お家制度がなくなったって、紙切れ一枚の義両親だって、結婚するときにこの人たちと同じ家族になるんだって思わなかったんですか?あまりに冷たい人が多いのでびっくりしました。困っている人がいたら助けるのと同様、ましてや家族になった人たちが元気でいるか心配したり、病気になったときに助けるのはお互い様で当たり前のことです。義両親なんて関係ない!と言っている方々、あなたに男の子しか生まれず、将来病気になったときどう思うんでしょう?もしあなたの息子の嫁が介護してくれたら感謝するでしょう?私達はお互いの両親を平等に大切にするように心がけています。だって結婚は二人を中心に「家族が増えること」と思ったほうが幸せだから。みなさんはそういう考えは持てないのでしょうか?将来介護することもあるかもしれないけれど、これから助けていただくことも多いんじゃないですか?自分のしてきたことっていつか返ってくるものです。おばあちゃま達を大切にしていない両親を喜ぶ孫なんていません。どうぞ家族やお年寄りをいたわるお気持ちを大切にしてください。あまりにもこんなレスが多いと悲しくなります。

    ユーザーID:

  • 謝罪します・・

    私も、義妹さんの事を「礼儀正しい」と言いましたが、
    訂正します。
    トピ主さんは深読みでも裏を読んでるわけでもなく、肌で感じたのでそういうふうに思ったんですね。。

    >でも世間的にみたらそれは
    >礼儀正しいことのようですね。

    とトピ主さんのレスですが、2度目のトピ主さんのカキコミを読んだ後ではそう感じる人は少ないのではないかと思います。
    あまり分からず発言してしまい申し訳ありませんでした。。

    ユーザーID:

  • かりんさんへ・・・。

    自分の両親と区別することなく義両親のことを大事に思えるあなたが本当に羨ましいです・・・。

    私も長男の嫁ですが、どう努力しても、どう考え方を自分で変えても、そのように思えずに心の中で葛藤し続けて、苦しんで居ます。

    自分の両親と同じくらいに、義両親を好きになれたら・・・大切に思えたなら・・・

    心の中に、雲一つ無い晴れ渡った気持ちになれるのに・・・・。

    結婚して13年たちますがずっと悩んで暮らして居ます。
    きっと、私の「永遠の課題」かもしれません


    それが、いとも簡単に語れてしまうあなたが本当に羨ましいです。

    あなたの様なお嫁さんをもらった、御主人も、義両親さんも、とても幸せですね
    そう思えるあなた自身も、幸せだと思いますよ


    なんのためらいも無く、義両親のお世話なんてとても私には出来ません・・・どう頑張っても・・・

    トピ主さん、みなさま横レスごめんなさい!

    羨ましくて思わず横レスしてしまいました。

    ユーザーID:

  • ちゃまさんへ

    は〜ん・・・。
    あなたみたいな、お寒い考えの人が
    私の周りにはいないので・・・。

    まぁ、世の中いろんな考え方があって
    いいと思うから、どうでもいいですけど、
    夫の身内なんて
    「元々関係ないですか・・・」ほぉ・・。

    「保険」の為に仲良くしてるわけじゃ
    ありません。私の場合あなたと違って
    周りにいる人達を自然と好きである
    ただ、それだけのことです。
    夫の家族から可愛がられることもなく
    愛情の薄い世界で生きているかわいそうな
    人なんですね・・寒・・。

    ユーザーID:

  • (横ですが)ちゅまさんへ

    ちゅまさんの仰りたいことは
    要するに、義両親が「嫌い」だ「かかわりたくない」ということですよね。それならそれでいいじゃないですか。
    義両親と良い関係を築けている、かりんさんに何も嫉妬するような攻撃をしなくても良いと思います。
    「紙切れ一枚」だとか「保険」だとか「利用」
    だとか、むなしい言葉がならんでいますが
    かりんさんはそんなこと考えてないと
    思いますよ。要するに彼女は、ちゅまさんとは
    正反対に、義両親のことが「好き」なんだと思います。
    そこに何か?そんな攻撃しなければいけないような
    問題があるのでしょうか?
    ちゅまさんとかりんさんの違いは、義両親のことが好きか嫌いかそこだけですよね(笑)

    ユーザーID:

  • ちゃまさん、どうしてそこまで?

    >紙切れ一枚で、親子の繋がりをお手軽にもてるかりんさんが羨ましいです。私はセンシティブなので無理ですね。。
    自分が困ったときの為の保険に、義両親を簡単に利用できる賢いかりんさんが羨ましいです。私は正直なので無理です。>

    あらまぁ、穏やかじゃないですね。
    ちゃまさんは何をそんなにカリカリされているのですか?
    「私は正直なので」って?
    この方は、なんらかのトラブル?があって、ダンナ様の身内に対して 並々ならぬ憎悪のようなものを
    抱かれているようですね。
    適当に当たり触りなく付き合っていれば、
    義親に対してここまで言うほどの厳しい感情は
    普通持たないと思うのですが・・・。
    どうして、ちゃまさんが
    そこまで義親と無関係でいたいという
    感情を抱くようになったのか?何があってそうなったのか?
    そこのところを是非、聞いてみたいです。
    かりんさんに対しての発言が
    ちょっと尋常でないような気がしましたので。

    ユーザーID:

  • 義理と偽善を意識してしまう結果になりそう。

    トピ主さん、がんばってください。
    まだ将来のことでしょうけど、義妹さんには
    しっかりとご自身の状況も踏まえて
    (実親の介護をするつもりのこと。そう考えて
    ご自身が嫁に来るときは弟嫁に頼まなかったこと)
    を、時間を掛けながらも何度も何度も
    「考え方がそもそも違う、どちらが正しくて、
    どちらが間違っているわけでもない」
    ということを
    伝えていければ良いかと思います。

    義妹さんの言い分も充分理解できますが、もう古い考えです。(こうは言えないでしょうけど。)
    トピ主さんが受け入れられるのなら問題ないでしょうが、事情がおありなので、
    やはり互いの旦那もこの問題に入れて話し合うことを勧めます。 女だけだと難しそうだし。
    私は旦那のご両親も日々気に掛けていて(実家より近いし)たびたび訪れますが、介護となると自分の親の方が確実にやりやすいです。 遠くても通いますよ。
    こう気迫を込めて断言して「介護」においては旦那には否定させませんでした。

    ユーザーID:

  • 相手の考えと自分の考え

    >「安心して嫁に行かせてほしい、
    >嫁に来た以上両親の面倒はわんこちゃん
    >に見て欲しい、でないと両親がかわいそう、
    >私は嫁に行くからあちらの親を第一に考える」

    以上は義妹さんの考えであって、しかも親思いではあるのかもしれませんが、自分と違う考えの人がいることを考慮していない発言です。

    もし、今後深く話し合う機会が持てるのだったらわんこさんは「自分の親は自分で面倒みたい」「自分の弟のお嫁さんにも自分の親の面倒を頼むつもりはない」ということを伝えてみては。

    もちろん実際、誰がどの親の面倒を見るかは距離の問題やお金や時間の問題もあるので本当にどうなるかはわかりません。

    でも、自分がどういう考えであるのか相手に伝え、相手の気持を双方で理解するのは悪いことではないと思います。

    これから義妹さんとの関係が改善されるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • ヨコですが...

    かりんさんとちゅまさん。このお二方の発言を比べてなぜ、かりんさんが義理の両親と仲良くできるのかわかる気がします。

    かりんさんの義理の両親が看病してくれたことを
    >自分が困ったときの為の保険
    としか考えられないなんて、なんだか哀しい人ですね。

    これは、かりんさんが義両親さんと作った信頼関係の結果から生まれたものです。こんな考え方しかできないちゅまさんじゃ、どんなにいい義両親でも作れないんだろうなぁ〜。ダンナさんご愁傷様です。

    友達でも義両親でも出会った人と信頼関係が築けるってステキなことだと思いますよ。(たまたま義両親として出会っただけじゃないんですか?)

    ユーザーID:

  • 今どきではないが素敵な妹さんですね

    私は嫁に行く立場だから〜とおっしゃってるのですから、逆に妹さんは夫の両親の面倒をみるつもりなんですよね?
    妹さんの言葉を、自分の親の介護を嫁に押し付けているという解釈しかできない人がいるのにびっくりです。

    普通は(私もそうですが)トピ主さんのように、老後の面倒をみるなら義両親より自分の親の方がいいでしょうから、そういう覚悟をしている妹さんはえらいと思いますけど。
    そんな妹さんでしたら、まかせたからノータッチ知らんふりはなさらないんじゃないかなあ。何かあったらできる範囲で手助けしにくると思います。
    少なくとも、夫の親の事なんて自分には関係ないという人よりも信頼できそう。

    ユーザーID:

  • 義妹さんの言葉を。

    全てをお嫁さんに押し付けて自分は何もしない,
    という意味ではないのでは?と思ったので,逆に
    はっきりと「面倒を見るなんてイヤです」と
    言われたら寂しいだろうなぁと思ったのです。
    (義妹さんが「わたしはお嫁に行ったんだから
     一切何もしない」っていうのは間違いだと
     思いますが)
    そういうところが呑気なんでしょうね・・・。
    本当の大変さを分かってないっていうか。

    ただ,わたしの両親は兄の奥さんやそのご家族ととても
    仲良くして頂いているようで,家族ぐるみでお互いの
    家に遊びに行ったり,兄の奥さんがつわりで苦しい
    時には比較的近くに住んでいるうちの母が半月ほど
    面倒を見に行ったりしています。

    そういう関係を見ているからお互いの家族を大事に
    出来たらなぁ,と思ったんですけどね。
    世間一般はそうではないみたいですね。。。。

    ユーザーID:

  • シメてしまいましたか?

    トピ主さんの最後のレスで、義妹さんの
    「私は嫁に行くからあちらの親を第一に考える」
    というコメントを見て。

    ある意味、筋としてはいいんじゃないですか?
    「あなたはうちの親見て。私は好きに生きるから」
    ということではなく、
    義妹さんも嫁にいく側の親、義姉も嫁にきた側の親
    ・・・を優先的に考えるってことでしょう。
    嫁が面倒見る義務どうこうの是非はともかく、
    義妹さんの言ってることとしては、筋は通ってますね。

    はっきりそう言われると、え?と思うでしょうが、
    そこはさらっと流して、仲良くやってください。
    特に義妹さんは変な人というわけではないみたいですし。

    ユーザーID:

  • たとえ社交辞令でも。

    先の先の話をされると、ウンザリします。
    友人でも来年こうしようね、なんて言われたら、いい返事できかねます。
    責任感が強く、嘘が苦手な人には苦痛です。

    元気な義父母から、「将来お願いね」なんて言われたらイヤじゃないですか?
    別に、ほっとく訳じゃなく、手助けが必要になったら鬼嫁じゃなければ、面倒みますよね、普通。

    でも、前もってそんなこと言われたら、「はい!」って言えます?
    それだけで嫌いになりそうです。
    ましてや、小姑は自分が「一抜けた」の宣言。

    抜けるなら抜けるで、自分は関係ないことに口だけはさむという最悪のパターンじゃないですか。
    大体、抜けさせやしませんけどね。
    よって、こんなこと言うだけ無駄。

    社交辞令とは、人間関係を円滑にするためのものなのに、
    余計な一言で不愉快にさせる義妹は、間違ってます。

    ユーザーID:

  • 自分の両親だって大変なのに…

    血がつながっていて、今まで育ててくれた両親を介護するのだって大変なのに、なぜ夫(義妹)を育てた義両親を妻というだけで、喜んで面倒見られるのでしょう。

    自分の両親だって長い介護では嫌になることなんて何度だってある。

    義両親が、施設に行くのを嫌がり、自宅介護を望むのに、夫の家族が誰も面倒見ないというのなら、その責任を「嫁」に転化するのではなく、労働力を提供する変わりに、その報酬は払うとするのがドライで良いのではと私はかねがね思っています。後になって財産分与云々でまた「嫁」だから関係ないと外されるよりは、よほどスッキリするのでは。

    そのぐらいしたって絶対に撥はあたらないほど大変な重労働だと私は思います。

    冷たい、といわれても私は絶対そうします。本当は地域で協力してできれば良いのでしょうけど、現状では難しいですものね。

    ユーザーID:

  • 嫁の立場としては重い・・・

    トピ主さんの2度目と3度目の投稿拝見しました。正直そんなこと小姑にいわれたら、嫁の対場としては重いですね。かなりパターンは違うけれど、昔祖父母と同居していた時、外孫たちに「おじいちゃんおばあちゃんのこと宜しくねもっとやさしくしてあげて」って言われた時腹が立ちました。外孫たちは合コンだの旅行だの好き勝手してて、こっちは祖父母のために自由を大きく阻害されて犠牲を強いられつらい思いをしてもがんばってるのに!その発言は何!って感じでした。

    私的にはもう家制度の時代ではないのだから小姑さんの考えは腹立たしいですけれど(というか本来自分もしなければならない親孝行をトピ主さんに全て押し付けて満足しよう安心を得ようという態度が図々しいような気がする)でもその感情をあーだこーだ言っても、古い価値観の小姑さんとの関係はこじれるだけでしょうから、トピ主さんが黙っていたのは有る意味正解かもしれません。

    でも小姑さんの考えをトピ主さんが受け入れたと勘違いされていたらいやですから、何らかの形で自分らの意向は伝えた方が良いとは思いますが難しい問題ですね。

    ユーザーID:

  • 怖い・・

    かりんさん、2度目のレスで本性出してしまいましたね。
    ちょっと自分に意見されるとこの冷たいトゲトゲした
    言い方・・。かりんさんの義家族も怖いからびくびくして
    やさしくしてるだけだったりして。

    でもいますよね。人の悩み相談に
    「私は幸せ!あなたの考え方が間違ってる」で
    ばっさり切る人。
    あまり相談したくないタイプですね。

    ユーザーID:

  • ほんとにできた人なら、そんな挨拶しない。

     礼儀正しい義妹さん・・というレスが多いですが、
    本当に、人間のできた義妹なら、そういう事言わないと思います。
    両親を心配な自分の気持ちを軽くしたいだけでしょう?
    私なら、絶対義姉にそんなこと言いません。
    長男嫁としては、どんなタイミング、どんな言い方であっても、言われたくない一言です。
    私も、義妹にそれらしい事、言われましたが、
    「この家は、子供が3人いるんだし、常に3分の1ずつという気持ちでいましょうね。」
    と、言っておきました。

    ユーザーID:

  • 今だけですわっ

    義妹さんが今、そう考えていても
    いざ、自分の親に何かあっても
    そのままでいられるでしょうか?

    数年後、新婚の肩書きが取れて
    あちらの義両親との関係も
    確立されるでしょう。
    その時にあちらだけを大切に出来る
    義妹さんかは誰にも解りませんよ。

    ユーザーID:

  • >きっちんさんへ

    >どうして、ちゃまさんが
    そこまで義親と無関係でいたいという
    感情を抱くようになったのか?

    違うんです。私にとっては、義親が直接の関係のない人だと認識することは、好き嫌いに関係なく普通の感覚なんです。

    他人である義両親を他人として意識するということは、私の常識ではむしろ異なるバックグラウンドを背負う義両親に対する礼儀だと考えています。小町の皆さんが、そういう私の発言に義両親に対する敵意を見出すのは、少し意識過剰ではないかしら?

    他人が他人だと意識するこということは、相手が自分とは違う人間だということを認めてあげることです。相手の常識がどんなに自分が納得できないことであっても、尊重して否定しないということです。これは、ある程度距離をもってお付き合いしないとできないことでもあります(自分の意思も貫く必要があるから)。

    義両親を他人に思うことが冷たいことで、「家族になったんでしょ」ときれい事に仕立ててることで、嫁の意思を無視して切り捨てるのがどうして素敵なことなんでしょ?教えてくださいな。

    ユーザーID:

  • ということは。

    ちゃまさんの意見だと,「面倒を見ない」ことが
    礼儀だと仰るのでしょうか・・?
    「他人」って言ってもいろいろで,血の繋がった
    家族じゃなくても大事にしたい人っていませんか?

    面倒見るにしても,もちろん旦那さんもいっしょになって
    頑張ってくれますよね??
    ・・・それとも,旦那さんが実の親の為に一生懸命に
    なっているときに「あたしは何もしない」って
    なっちゃうってことでしょうか?

    というか,義両親と合わなかったり,嫌いなのであれば,
    今までの「面倒なんて見れない」っていう意見も
    納得です。しょうがないと思います。

    ふと思ったのですが,トピ主さんは「面倒を見る」のが
    イヤなのではなくて,「言葉にされてプレッシャーに
    感じる」のがイヤだったのでしょうか???

    ユーザーID:

  • メールがはじまり

    マジな事メールで述べてくる人間っているのかな?水掛け論で、"言った"と"言わない"がはじまりそうですね。邪推はいけないし、無駄に精神力をそがれるので止めたほうがいいでしょうけれども、覚悟はしたほうがいいと思います。
    つまり、義理の妹さんは"敵にすると怖いタイプ"なんだとおもいます。真剣に一戦交えなくちゃならない事態もあると覚悟だけはきめて、対処の仕方のシュミレーションぐらいはしても無駄じゃないでしょう。

    ユーザーID:

  • 横ですが、ちゅまさん。

    盛り上がってますねぇ、このトピ!
    私も嫁+小姑の立場なんで参加させて頂きます!

    夫の両親を他人としてみる・・・ふむふむ。
    これは沢山レスつきそうですね。
    人それぞれ考え方やつきあい方も自由なので、私は基本的には嫁が面倒見なくてもいいんじゃない?と思っていますが。
    どうも「他人」という表現に違和感を覚えました。
    ちゅまさんの言う他人としてのつきあいってどこまでなのでしょう。
    義両親に対してまったく感情をもたないということ?
    夫の実の親である限り、その感情の維持は難しそうですね。
    それとも、普段は距離を置き、コミュニケーションこそとらないが、いざとなったら駆けつけるくらいはする、かな?
    だとしたら、これは他人に対しての行動ではないですね。

    私は結婚2年目で二世帯ですが、スープの冷めない距離の辛さを身にしみております。
    とても今は実親のように愛せませんが、夫の親でもありますから他人とは決して思いません。

    お互いを尊重しあう為に距離を持つ事を「他人」と表現していたら、誤解を生みますよ。
    旦那さんにはくれぐれも他人等と言わないように。

    トピ主さん横レスすみませんでした。

    ユーザーID:

  • 言葉足らずの茶々は混乱の元

    >ちゅまさん

    あなたの言いたいことはわかりました。ただ、今はそういう話をしてるんじゃないんですよね。
    ここで関係ないというのは、言葉どおり老後の面倒なんて知らない私には関係ないと切り捨てること、ですのでそれが冷たいか否かです。
    ちゅまさんの最初のレスが誤解されるのはしょうがないです。書き方も挑発的だし今後は改めた方がよろしいかと。
    ところで義両親を他者として尊重し距離をおいて接すること(心理的な意味ですよね?)が、老後の面倒をみない事に繋がる理屈が私にはまだよく理解できませんので、詳しく説明してくださると助かります。

    それから義妹さんの態度は別に切り捨ててないと思いますよ。
    トピ主さんが正直な気持ちを話した時に「嫁が面倒みるべきなのにおかしい。」と聞く耳もたなければ気持ちを無視して切り捨ててる事になりますけど、今の段階ではそういう考え方であるというだけです。
    自分と違う意見に対してはセンシティヴになるもんですな。

    ユーザーID:

  • はっきり主張して!

    どこがいい義妹なのでしょうか。
    自分は義理両親の面倒を見るから、本当の両親はあなたにまかせただー?

    それは自分の価値観の押し付けですよ。
    自分は義理の両親の介護をするから、あなたも同じようによろしくってことですよね?
    そんなの大迷惑ですよー。価値観は様々なんだからー。
    義理両親のを嫁が看病するなんて、日本くらいじゃないですか?

    ちゃんと”あなたが義理の両親の面倒を看たいからと言って、私に同じ行動を強制するのは辞めて”とはっきり主張したほうがいいです。直接言えないなら旦那に言ってもらうべき!

    ユーザーID:

  • 横ですみません。

    ちゅまさんは意思を無視されて義両親に
    「仲良くしよう家族ごっこしよう」と強要されているのですか?だからそんなにイライラされているのですか?
    こっちにその気がない場合それはイヤですよね。当然です。無理矢理「家族ごっこ」する必要はないと思います。
    だけどもひとつ、勘違いされてませんか?
    面倒みるといっている人は、別に「きれい事」でも「家族ごっこ」をしているわけでもないんです。その普段の
    生活とか付き合い中からだんだんと「情」が芽生えて
    いつしか放っておけない存在になり、その結果
    そういう気持ちを持っているんですよ。
    別に義両親に限ったことではありません。
    ペットだって情がうつれば「私がこの子を守る」
    「家族の一員だ」みたいな意識って芽生えてくるじゃないですか? そういうことですよ。難しく考えすぎなのでは?ちゅまさんは他人には決して「情」がうつるってことってないのですか?あなたは実は独身ではないですか?もし将来結婚したら・・ってそういう想像で、物を言ってるような気がします。「関係ない」なんてそんなこと平然と言っちゃったら夫婦関係がうまくいくとは思えませんもの。

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  • >かりんさんへ

    >周りにいる人達を自然と好きである
    ただ、それだけのことです。
    夫の家族から可愛がられることもなく
    愛情の薄い世界で生きているかわいそうな
    人なんですね・・寒・・。

    申し訳ありませんが――博愛主義者の方は誰のことも本当には愛せないと思います。

    其の人のことを見て「冷たい」と評する人は皆無かもしれないけど、愛を誓ったパートナーに筋を通せなくなるかもしれないような既成事実(皆好きよ〜仲良くしましょう状態)を作っておくのは、本当にパートナーを愛していない冷たい人のすることです。

    パートナーを裏切らないためのけじめとして、他家族との間に常にラインをひいておくことは大切だと思っています。

    義母なり義父のために何をおいても駆けつけるのは、義母なり義父であって、息子の夫でもないし当然私でもないのです。

    かりんさんは、義家族を夫と同じように愛するのが、情深い人間のすることだと勘違いなさっているんですね。

    ちなみに、私は夫の家族から可愛がられたいなんてつゆ思いません。イヤなことは「イヤ」と言える対等なお付き合いしかしたくありません。ペットじゃありませんもの。

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  • >papicoさんへ

    >お互いを尊重しあう為に距離を持つ事を「他人」と表現していたら、誤解を生みますよ。

    ん・・・前のレスでいろいろ理屈付けしましたが、私に言わせると他人は「他人」なんですよね。私の「他人」という言葉に過剰反応なさいますが、私の身内では、嫁が義家族にとって他人であることは当たり前の事実なんですよね。

    親子の縁が切れないものなら、それほどの強い絆である親子の縁がインスタントにできるとお思いでしょうか?面倒をみる土台というのは、まさしくその強い絆があればこそでしょ?

    嫁が他人でなければ、義両親の面倒をみても当然ということになってしまいます。普段のお付き合いから、嫁と義両親は他人であるというケジメをもつことは、むしろそれぞれの家庭の繁栄につながることではないでしょうか。

    実家では、父は自分の親のことで一切母を煩わせないようにカバーしています。それは、母が他人だからに他なりません。自分の親は自分で面倒をみるという当たり前のことが通るのは、他人を「他人」と思うからでしょう?奥さんも家族の一員だからと平気で自分の親の介護をさせる夫は、果たして温かい人間でしょうか?

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  • >きっちんさんへ

    たぶん(義親を家族と思う)皆さんとは文化が違うんでしょうね。

    私の実家では、他人は他人と尊重するのが当たり前で、それを冷たいと受け取る人もいないので、それが当たり前だと思っていました。。嫁が義両親の面倒をみるのもとんでもないことだし、義実家のことで嫁が使われるなんてありえないし、ましてや、妹が兄のパートナーに親の面倒を頼むのは全くの筋違いですし、そんなことが起こったら大変なことになります。

    面倒をみると言っている人は、自分の実家でそういう常識を培ってこられたのでしょうね。その点勘違いはしていませんよ。私にとっては、親しくお付き合いをした延長線上に「面倒をみる」ということは絶対こないのですから。

    あと、他の人に情は移ることはあっても「面倒をみたい」とまで愛する人間をこれ以上増やさないようにコントロールするのは、浮気をしないことと同じ位大切なことだと思います。本当に愛している人を裏切ることにもなりかねないですから。

    >「関係ない」なんてそんなこと平然と言っちゃったら夫婦関係がうまくいくとは思えませんもの。
    普通に言ってますよ(笑)悪意も敵意もないので。

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  • はじめまして、ちゅまさん

    まぁ!お母様がそういう考えだと
    そっくりそのまんま娘が受け継ぐんですね。
    その考えが正しいと・それがすべてだと・・。
    子育てってオソロシイ・・。

    私は貴方の考え方を
    正しいとも間違ってるも言いませんよ。
    ちゅまさんの、お身内全員がそれで
    意思統一されているなら問題ないと思います。

    でも、ちゅまさん、世間一般にはその考え方は
    あまり「披露」しないほうがよろしいかと思います。
    またこうやって説明するのが大変でしょう。
    ちゅまさんの、それは
    世間一般のそれとは、かなりかけ離れてると思われ
    ますので・・・ご忠告まで。

    ユーザーID:

  • ちゅまさん・疲れます

    ☆愛を誓ったパートナーに筋を通せなくなるかもしれない
    ☆パートナーを裏切らないためのけじめとして☆
    ※パートナーを裏切る行為というのはパートナー以外の人に男女の感情(恋愛感情)を持ってしまうということです。義親・義娘の面倒をみたことでパートナーに筋を通 せなくなるかもだとか裏切りだとか言うのは世界広しと いえどもちゅまさんご夫婦だけでしょうね(笑)
    ☆義母なり義父のために何をおいても駆けつけるのは、義母なり義父であって、息子の夫でもないし当然私でもないのです☆。
    ※実親が倒れても駆け付けないような息子は
    お宅のご主人ぐらいでは?どちらかが先に死別した場合 はどうなるのでしょうか?関係ないからほったらかしで すか?「保護責任者遺棄」ですね。
    ☆かりんさんは、義家族を夫と同じように愛するのが、情深い人間のすることだと勘違いなさっているんですね。
    ※同じように?ってまたあなたの方が勘違い・・
    夫には(LOVE)義家族には(LIKE)の感情です。そのへんを混ぜこぜにするから、あなたは訳わからない線引きをしたくなるのでは?それに嫌な事は嫌と言えますのでご心配なく。

     
     
     

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