「結婚向き」の男を選んだ人

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恋愛・結婚・離婚

ブラン

わたしは4年同棲した彼と別れ、去年、出会って間もない夫と結婚しました。
同棲していた彼は、借金持ちで生活観念がなく、職の不安もあり、社交性にも乏しい人でしたが、少ない友達を大切にし、わたしのこともすごく大切に思ってくれていました。
一方夫は、安定企業に勤め、上司にも後輩にも好かれる性格ですが、私にもおあつらえ向きな対応です。
「好き」だけでいうと、前の彼のほうが何倍も好きでしたが、親や世間体、将来のことを考えて、夫との結婚を選びました。
同棲していた彼と結婚しなかったことは後悔していませんが、夫との結婚は正解だったのか、自信が持てずにいます。
先日子どもが生まれ、それなりに幸せです。でも、夫を愛しいと思えず、また、あまり心を通わせようとしない夫の姿に、本当にこれでよかったのだろうかとふいに考えるときがあります。
まだ結婚1年目です。この先、シワワセだと思えるときが来るのでしょうか。それとも、子どもが手を離れて二人になったとき「あれ?」で熟年離婚?

「結婚向き」の男を選んで正解だったと思う方、失敗だったと思う方。お話を聞かせてください。

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  • 結婚向き??

     仮に、あなたの言い分をほぼひっくり返してみると、ですね。

     「前の彼女のほうが何倍も好き」だったけれど、「親や世間体、将来のことを考えて」、「家事や社交にソツがない」妻と結婚した。しかし、「妻を愛しいと思えない」
     ・・・そんな夫と、あなたは「心を通わせ」たいと思いますか?

     あなたは表面上うまくやっているつもりでも、旦那さんは、そんなあなたの気持ちにうすうす気づいているのではないでしょうか。

     「結婚向きの男」とは、お相手の男性の社会的評価と取引をする、ということですか??それは確かに重要なことだとは思いますけどね、ある程度。

     でもまあ、夫婦関係なんて終わり良ければすべて良し、の面もあるかと思います。何かのきっかけで、旦那さんを「愛しい」と思う日が来るかも知れませんよ。

     

    ユーザーID:

  • まずは自分から

    同棲していた彼を捨てて、今のご主人を選んだのはあなたですよ。
    ご主人はあなたが愛してくれない、って思ってるかもしれないじゃないですか?
    自分で選んだ相手です、相手に何かしてもらうより、自分から何かしてあげたほうが早くないですか?
    私の夫は「結婚向き」の男です。
    私はもともとそういう男の人が好きでしたから、そうじゃない男の人を好きになったこともありません。
    しかも、結婚したからには私も努力してますよ。
    幸せな家庭はただ待っているよりも自ら掴み取るものです。

    ユーザーID:

  • 自分が好きにならなきゃ

    相手も自分を好きになってくれないんじゃないかな。貴女がよほで美人でもてるのなら別だけど。確かに結婚は「好き」だけでは難しいかも。だけど、愛情が全然無くても続けていくのはかなりしんどいと思います。私は結婚20年だけど、「仮面夫婦」とか言ってる人を見ると、精神的に強い人なんだろうな、と思います。私には辛いな。
     借金を抱えてる人が結婚向きでなくて、上司や部下に受けがいいひとが結婚向きなのかどうかはよくわかりません。私の夫は借金は無かったけど、上司や部下に受けが良いかどうかはわからなかったな。ただ、価値観が似ていて、笑いのツボが一緒だったから、ラクかな、と思って結婚しました。
     ところで、質問。「おあえつらいむきの性格」ってどんな性格ですか?

    ユーザーID:

  • あれ?

    トピを読んで、この方の旦那さんは単に「ブランさんの道具」なの?旦那さんは単に「ブランさんが幸せになるため」の道具としてだけの存在で、ブランさんは彼に人格を認めてないの?とすごく不思議な気がしました。

    貴女が幸せかどうかよりも、旦那さんが幸せなのか気になりました。

    私なら自分の配偶者がこんな考え方で自分を選び、そして今こんなことを考えていると知ったら大変にショックだと思います。ブランさんがもし逆の立場ならどうですか?このトピ、彼に見せても平気?悪いと思わない?逆に夫がもしこんなトピを書いていたら?

    これから幸せを感じるかどうかは貴女次第だと思います。貴女が彼の人格を認め「こんな勝手な私でも彼は私を大事にしてくれる」と感謝の気持ちを持てば、次第に彼の貴女に対する姿勢が変わって来て、心の通い合う夫婦になれると思います。

    私の夫が結婚向きかどうかはわかりません。でも互いに尊敬し合い感謝し合って仲良く暮らしています。夫がそういう姿勢を持っているという点では結婚向きかもと思います。
    貴女が夫の人格を尊重できないのであれば、貴女の方が結婚向きではないのかも。

    ユーザーID:

  • 仕方ない

    打算的な結婚なんてそんなものなのでは?

    ユーザーID:

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  • あの

    >上司にも後輩にも好かれる性格ですが、私にもおあつらえ向きな対応です。


    すみません、この部分の意味がよくわかりません。
    「おあつらえむき」の意味わかってますか?
    なんとなく言いたいことはわかるんですけど、、、

    ユーザーID:

  • 結婚向き

    私にとって結婚向きとは一番大好きな人のことです。
    よってトピ主さんとは価値観が違うので
    何とも言えないですね…。

    ここで元彼の話は関係ないんですよね?
    引き合いに出すってことは未練がありそうだなあ…。

    ユーザーID:

  • 角度をかえて

    角度を変えて考えてみて。
    借金癖のある人との結婚せずに
    今の旦那さんと結婚できたと言う事は
    ブランさんは結婚運があったのだと思うけれどな。
    借金がある人と付き合っていますがなおりますか?
    なんて小町のトビを見ると
    今の旦那でよかったって思いませんか?

    ユーザーID:

  • 誰しも・・

    トピ主さん流で書けば
    わたしも「結婚向きの旦那」を選らびました。

    でも、結婚当時は
    「この人がいい」と思っていたはず。
    仮に「この人でいい」と思っていたとしても
    決めたのは自分。
    いまさら、過去の男を振り返るなんてナンセンスです。

    昔、つきあっていた彼、
    わくわくする思い出、ドキドキする思い出こそあっても、結婚してなじめば、今の夫と同じようなものに
    なると思います。

    安定した生活があるからこそ、
    考えてしまうことなのでは?

    ユーザーID:

  • 私も

    同じような理由で今の夫を選びました。6年ほど付き合っていた彼氏は大好きでしたが、借金持ちで職も不安定でした。が、私のことは大切にしてくれました。でもやはり結婚は生活だと思い、一緒に人生を築き上げれるパートナーとしてやっていける人でないと辛いと思って、今の夫と結婚しました。恋愛のようなパッションや「好き」といった感情は無いけれど、私にとっては心地良い関係です。恋愛するのには「好き」や「愛している」ことが大前提ですが、結婚は必ずしもそれが条件とはならないと思います。それよりも信頼関係が築き上げられることが重要に思います。トピ主さんが結婚に「愛情」や「エロス」を求めるのならそういう関係を最優先させられる相手と結婚してみては?そうで無いのなら、相手がもっと心を開いてくれるよう、トピ主さんももっと心を開いて接してみてはいかかでしょうか?それでも駄目なら元々駄目な関係なので、思い切ってやり直してみるのもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 「女の本音」みたいな感じ・・・。

    私は結婚向きで、誠実で、でも何よりいとしい相手と結婚できました。

    稼ぎが良いわけではないけど、私も働いて、疲れている彼をいたわって
    二人で頑張っていこうと思ってます。子無しです。

    色々ありますが、お互いが相手のために頑張って試行錯誤していく、
    問題が起こっても話し合って解決する、悪いところは直す様に・・・。

    そういう風に夫婦って歩んでいくものだって思ってます。

    しかし相手を愛しいとは思えない・・・仮面夫婦、実際いらっしゃるんですねぇ・・。

    結婚向きというより、「子供を産んで育てるための確実なお金を運んでくる
    道具としての性能は良かった」って事でしょうか?

    今この不況で、確実な「安定企業」、うらやましい限りです。

    その理由で選んだのなら、その薄氷の上のような幸福が
    もしも破綻するとしたら
    「彼に何かあった時」、では無いでしょうか。

    事故・リストラ・家族の問題など。 そういうときに愛情の薄い相手では
    つらいことになるでしょうね・・。 本当に好きな相手のダメな部分を、
    一緒に人生やっていくことで変えていこうとする努力はされなかったのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 昔は。。。

    昔はトピ主さんのような結婚をした方、たくさんいたんじゃないでしょうか。
    お見合いで、周囲の状況から、何となく結婚に至った人たちが。
    でも、その大半は、つつがなく生活していますよね。

    あなたはたまたま、その前に、恋愛経験があるので比べてしまうのでしょうが、結婚生活というのは、淡々とでも送れる、ということ。
    むしろ、大恋愛の末の結婚だって、不満が募れば離婚なんて、ざらですからね。
    私の好きな、中坊元弁護士も、鳥越キャスターも、お見合い結婚らしいですが、話を聞く限りでは、とてもいい夫婦のように見受けられます。
    結局本人の人間性の問題かと思うんですが。

    どんな生活にも、自分が見いだそうと思えば、穏やかな幸せがあると思います。
    もう一度、恋に生きたいと思うなら、子どもも夫もほったらかして、自由奔放に生きてみたら?

    そういうリスクをしょわずに、どこかにイイ人生がころがってないか、と探すのは、ムダだと思います。

    ユーザーID:

  • 自分次第ですよ

     失敗だな、なんて思ってしまっても、これから努力して変えていけばいい!甘いですかね・・・。
     
     現状を変える(離婚)か、現状の生活にどう幸せを見出すか、どちらを選ぶかは自分次第かと思います。


     ところで、前レスにあるように男女逆に考えると、結婚向きの女性、遊びの女性と割り切って考えて前者と結婚する、こんな話ざらにありそうですね。
     男性に限らず、女性も割り切って恋愛は恋愛、結婚は結婚と考えていいと思います。

     そういう自分は結婚向き男性からの結婚話を断わり、結婚不向き男性とただいまお付き合いしております。でもこの人と恋愛はしても結婚しようと思ってません。
     数年後、結婚向き男性と結婚したときにトピ主様同様に過去に思いを馳せることもあるでしょう。でも、自分で選んだ結果ですから、その生活の中に幸せを見出したいです。

    ユーザーID:

  • 同棲していた彼とは結婚できなかった

    今の夫より同棲していた彼の方が欠点は多くてもそれを超えるほどの魅力がある人だったのでしょうね。
    旦那さんと元彼を比べてしまうのは無理もないことだと思います。

    しかし、よく思い出してみてください。同棲していた彼とは結婚しなかったのではなく、できなかったことを。
    元彼はあなたをすごく大切に思っていれば、同棲などという中途半端なことはせず、きちんと結婚してくれたはずです。
    でもそれが叶わなかったから、見切りをつけて「結婚向きの男」を選んだのではないですか?

    その選択に間違いはなかったと思います。
    何もかも手に入れることができなかったのはご自身の器量だと思って、受け入れるしかないと思います。

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  • 結婚向きって・・・

    なんだか男性を単純な枠に当てはめて考えすぎのように思えました。
    ご主人も一人の人間です。「結婚向き」なんて簡単なくくりでは捉えられないのでは?

    大きな不満はないけれどちょっと寂しい、ということであれば、ご自分からコミュニケーションをとるためにいろいろ働きかければよいのではないでしょうか。

    説教くさい言い方かもしれませんが、幸せと思えるかどうかはご自分次第なのではないでしょうか。

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  • 因果応報?

    「選んだ」という表現が随分傲慢に思えます。
    男性は商品ではないんですよ。
    それにあなたが世間体を気にした結果なんですから
    自業自得と言えなくもありません。
    くれぐれも旦那さんのせいにしたりしないように。
    時には己を省みることも必要です。

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  • 似てるケド違う

    確かに私「結婚向きの男性」と結婚しました。
    で、恋愛は?と言うと
    夫とは正反対、カッコ良くって、口が上手くて、身のこなしも女の扱いもスマートなモテモテ君とばかり付き合っていました。
    今の夫と知り合う前に付き合っていた彼なんてもうメチャメチャ好みであんな男性はこの世に他にいないだろうというくらい素敵な人でした。

    でも、トピ主さんと違うのは、夫の事が「好きで」結婚した点。
    それは社会的評価とか経済力とかそんな事じゃなく、もっと純粋に「この人となら何十年経ってもお互いを思い合い成長し合える夫婦になれる」と思ったから。

    私の考える「結婚向き」とは「何より家族の事を大切に思ってくれる人である」という事です。

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  • 分かります

    「心を通わせない」・・うーん、わかります。今の彼がそうです。
    私の話に対して返事をしたり意見をいう事はあるのですが
    「共感」がないのでつまりません。

    以前の彼は今の彼より私に対してシビアな事を言う人で傷つけられる事もありましたが、
    少なくとも私の気持ちに対する理解度はありました。
    何事もよく共感し、自分が経験で培った哲学を元に理解を示してくれる人でした。
    恋人でありよき先輩だったのです。

    今の彼は前の彼にはない優しさがあるのですが、
    優しさはあっても理解度が浅いのです。
    いくら優しくても、話を聞いてくれても、何か空虚です。

    トピ主さんの言う結婚向きの男性というのは良くわかります。
    私も今の彼に一生耳を傾けてくれないという諦めを抱きつつも、
    結婚したら経済的には安定するし、家庭は大事にしてくれそうな人なので安定しそうです。
    それでも迷っています。
    何もいえないまま、そして相手が私が我慢している事を全く理解していないという状況に何年も耐えられるとは思えなくて。

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  • 時がたてば・・・

    旦那さんに対する思いも変わるのでは?
    いつまでも昔の彼と旦那さんを比較したのでは
    あなたの中で悶々とした気持ちは消えないかもしれません。
    あなたが旦那さんに対する見方をちょっと変えただけでも、気持ち的に少しはラクになるかも。

    そんな私も今の夫とは激しい恋愛の末に結婚したわけではありません。
    確かに好きだし、大切な人ではあったけれど、
    昔つきあっていた人と比べたらどこか物足りないような人でした。
    最初の頃は昔の彼の面影ばかり求めてましたね。
    でも、今は夫と結婚して良かったと思ってます。
    少しずつ夫の良さが分かってきたんです。
    確かに女として言われて嬉しいことや、気の利いた言葉一つありませんが、何か問題が起こったときなどは
    親身になってくれますし、口下手だけど陰ではちゃんとやってくれる人です。
    何より今のところ、浮気とかで心配することもない分、気持ち的にとてもラクです。昔の彼はそういうのがとても心配で、しょっちゅうケンカばかりでしたから。
    縁あって結婚したわけですし、まだまだこれからだと思います。
    噛めば噛むほど味のある人かもしれませんよ、旦那さん。
    お幸せに。

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  • 借金がある男は・・・

    私は『結婚向きの男』と結婚して正解だったと思います。愛があってもお金がなければ生活していけないですよ。私は借金大王の夫と結婚してしまって苦労した挙句に離婚して、現在バツイチでなのですが、私の姉は『結婚向きの男』と結婚して、愛があるかどうかは知りませんが、姉の専業主婦になりたいという希望も叶って幸せだと思います。
    これから何事もなく、生活していければ、この先『結婚向き男』と結婚して良かったと思える日がきますよ。

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  • それもアリかな

    条件第一で結婚相手を選ぶ女性は世の中に沢山いると思います。より良い子孫を残すために、強く美しいオスを選ぶ、それは野生の本能だと思うので、人間の女性が地位があるとか、容姿端麗とか、身体能力が高いとか、そういう条件で男性を選ぶのもアリだと思います。。。

    と、いいつつ、私は心底惚れた人以外と生涯を共にすることはできません。何か問題が生じた時に、愛がないと乗り越えられないからです。(あくまでも私の場合。)

    トピ主さんは、激しい愛はなくともなんらかの愛情を旦那様にお持ちなんですよね?そういう穏やかな人生もいいと思います。ご自分の選択を信じて、家族みんなで幸せをつむいでください。

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  • すごく好きだったから結婚した

    とにかく一緒にいたかったし、お互い別々の所に帰るのが
    嫌で、出会って半年後に結婚しました。
    今年10年目ですが、仲良しです。
    お互い支えあってやってきたと思います。
    飽きない、面白い夫です。
    その前に付き合っていた彼と比べると、どっちも世間的に社会的に素晴らしいレベルだと思います。
    が、別れた方は、一生一緒にいたくは無かった。
    夫とは、音楽、食べ物、本、趣味が合う部分と、微妙に違っていてお互いに学べる部分があります。
    夫から知る情報って多いし、大事。
    女友達とは、そういう教養部分での感化は難しいので・・・。
    私は、そこまで好きでなければ結婚しなかったと思います。
    周りにも吃驚されたし。(しないタイプに見えるらしい)
    世間が言う所の「結婚向き」な人は、男女問わず退屈そう。
    「彼は真面目一本で・・・」と紹介されるタイプでしょうか。
    だから結婚、と言うのも辛いですね。
    なんにせよ、自分が決めた事。
    もうお子さんもいるとのこと、今更迷うのも不幸です。
    自分の選択を信じて、努力してみる、かなあ・・・。

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  • 前彼のこと。

    私は、前の彼氏が10歳年下でした。30歳に近くなって、結婚を意識し始め、無職だった彼に「結婚したい」ことを話しました。
    私は、公務員だったから彼を養えると思ったのです。
    でも、彼は、まだまだやりたいことがあることを理由に、待って欲しい様子でした。
    で、そこから気持ちがずれ始めて、色々あって別れました。好きだったから辛かった〜
    で、今別の人と結婚し、とっても幸せです。同じ年で、お互い公務員。安定した生活と、家庭や私のことを大切にしてくれる旦那です。
    昔の彼を、時々思い出します。好きな気持ちをもって別れたから、まだ引きずっているかも。でも、しょせん「思い出」だ。
    もしも、あのままつきあっていたり、前彼と結婚していたらって、考えます。
    でも、言えることは、
    ・今のような幸せはありえなかった。
    ・前彼との素敵な思い出も、残せなかった。
    つまり、良いことナシです。
    今の旦那が「結婚向きの人」かどうかわからないけど、私が選んだのだから、間違いなく「この人で正解」でした。
    前彼のことは、思い出として大切にしていますが、それ以上に「私を選んでくれた旦那」を大切にしてます。

    今を生きようよ〜

    ユーザーID:

  • えっ?

    『「好き」だけでいうと、前の彼のほうが何倍も好きでしたが、親や世間体、将来のことを考えて、夫との結婚を選びました。』
    ----------------------

    「自分の結婚生活において何よりも大切なのは・・」と真剣に考え妥協して、愛より将来性のある結婚へ踏みきったのですよね???

    貴方の望むとおり生活は安定してるのでしょ?

    なら、幸せじゃないですか!

    何をいまさら『愛が感じられない』とおっしゃってるのだか・・・。

    結婚1年で愚痴たらたらの奥さんを持って、旦那さんも可哀想だこと。相手に求めることばかり考えて、自分からは何も行動に移さない甘えた考えだから幸せを実感できないのですよ。

    「結婚向きの男」を選んだのだから、貴方も「結婚向きの女」を徹底して完璧にこなせるよう努力してください。

    「熟年離婚」なんて考えてる暇があるなら、旦那さんとの愛情を育てていくことに頭を使うといいですよ。

    ユーザーID:

  • わかります

    トピさんの気持ち分かります。
    私は4年近く結婚状態であった彼と別れました。
    彼は仕事に忙しく、当時姑と同居であった私の事を考えてくれている様には感じませんでした。
    でも、別れてみるとそんな事なかったんですね。
    彼の友人の話でも、相当な表現下手だっただけで、本当に私の事をかわいいと思ってくれていた様です。
    (実際に沢山喧嘩もしたので、ウザがられていた事もありましたけど)
    その後結婚はしていませんが、何人かとお付き合いをしてもやっぱり疑問を感じる毎日です。
    世間一般に言われる「一流企業のサラリーマン」の人でもはやり結婚には踏みきれなかったです。
    頭の片隅に前の彼の事忘れられないのかも。
    トピ主さんはお子さんも産まれたんですよね。
    これからの人生が充実した物になる様に、旦那様に愛情を向けてみれは如何ですか?
    旦那様も変わってトピ主さんを、最愛の妻と思い始めるのでは?
    お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:

  • どっちもどっち

    ですねぇ・・・・
    お互い様という事で「解決!」ではないでしょうか。

    ちなみに私はとっても幸せなので私も夫も「結婚向き」だったんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 結婚向きですか?

    えっと今の旦那さんって、結婚向きですかねぇ?私にはどちらの男性も結婚向きとは思えないのですが。
    借金癖と生活観念のなさ、これは私の中ではありえない男性ではあります。借金癖は治らないと思うので。
    だけど、条件だけよくても自分が愛せない男性は私の中では結婚する相手ではありません。
    安定企業とか収入とかは私の場合まるで結婚の条件に入っていませんでした。
    自分に安定した収入があったのでこだわる必要がなかったからです。
    結果として結婚した男性は医師でしたが、何よりも”家族が大好き””奥さん大好き”と公言してはばからないような人だったので私は結婚を決めました。
    私は私の中での結婚の条件?が仕事を続けさせてくれる人、家族を愛せる人だったのでそれで満足しています。
    結婚する相手に安定企業、安定収入を条件にしたのはあなたですよね?
    愛する努力をしない人に愛を注いでくれる人はいないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • なんというか・・・

    トピ主さんが結婚に際して、安定性、世間体などを一番に考えて相手を選んだ結果なのかなと思いました。
    どんなに条件で選んでも、愛情面をしっかり考えないと、気持ちがついていけないのではないですか?
    もともとご主人はそういう態度の方かもしれないし。

    もう結婚し子供もいるそうなので、
    そんな風に考えるのは止めて、お互いに良い夫婦になれるよう努力をしてみては?
    ご主人だって、そうな風に奥さんから見られ、選ばれたと知ったら悲しむし、辛いと思いますよ。

    結婚向きの夫って、
    経済力などの安定性も大きいですが、愛情があり、浮気などなく家庭第一を考えてくれる人のことですよね。
    結構みなさん、ちゃんと選んでいると思いますよ。
    まぁ、浮気やDVなどわからないこともたくさんありますから、むずかしい事でもありますけど。

    与えてもらうことより、まず自分が与えることをしてみましょう。

    ユーザーID:

  • それを言うなら

    「お誂え向き」ではなく、「通り一遍」あるいは「おざなり」な対応なんですよね?
    間違いは無いけれど、形式的で気持ちがこもっていないと感じているんでしょう?
    でも、感情を露にしないからといって、その人に心がない訳ではありませんよ。感情を表すのが下手な人、感情的になることに抵抗のある人、強い意志で自分を律している人、表面に出さない分、内面に強い葛藤を抱えている人など、心の内は様々ですからね。
    「結婚向き」という色眼鏡を、取っ払ってみたらいかがですか?長年一緒に暮らしていても、気付かなかった顔があるのが夫婦ですよ。
    人も千紫万紅です。「こういう人だ」という想い込みなど、何の役にも立ちません。
    誰かと引き比べるより、ご主人その人をしっかりと見つめ直してみてくださいね。

    ユーザーID:

  • 結婚は熟成していくもの

    初めから大好きで幸せ一杯だと後々の落胆も大きかったりするかも知れませんよ。こんなものかな〜?で始まってだんだん良くなるのも素敵ではありませんか。

    ユーザーID:

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