プロポーズしたら平手打ち!

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恋愛・結婚・離婚

TK

TK(35才・男)と申します。或る女性のことで相談させてください。
彼女は僕と同い年で5年前に離婚を経験しており3人の子供がいます。でもそんなこと僕には全然関係なくその日のうちに電話番号を渡し交際を申し込みました。
すると彼女は「お友達付き合いならば・・・」と言い、自分の電話番号を渡してくれました。
交際してから約1年くらい経った頃に彼女に結婚を申し込みました。
すると彼女から「私には離婚歴があって子供がいるのよ。それを考慮して申し込んでいるの?」と言われました。
出会った時から彼女との結婚を望んでた僕は「勿論です。貴女の子供も全員僕の籍に入れて実の子供として育てます。」と言った途端、彼女に物凄い勢いで顔に平手打ちされ、こう言われました。
「私を甘く見ないで頂戴!アナタのそんな考え方がどれだけ幼い子供を傷つけると思ってるの?離婚したら夫婦はキレイサッパリ関係ない他人になれるけど、子供は違うのよ!どこまで行っても子供達にとってお父さんは私の前夫なの!何でも引き受けて面倒見れば、それで問題ないと思ってるの?そんなの大間違い!!」(続きます)

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  • 続きです

    僕は「人生を共に歩むのはこの人だ!」と感じたからこそ結婚を申し込んだのです。彼女の子供達に対しても、実の子じゃなくても僕が父親になろうと決心したのです。
    でも彼女は僕と彼女が全身全霊を込めて一生涯どんなに努力しようと
    不可能だと言うのです。
    一週間ほどして、彼女に改めて僕の気持ちを伝えました。
    すると彼女は「いい加減な気持ちで申し込んだ訳じゃないということはよく分かりました。だけどよく考えてみて。アナタと結婚して、そのうちアナタとの間にも子供が生まれることでしょう。そうなったらあの子達はどうなると思う?父親の違う兄弟を見ながら成長していくのよ。心に大きな十字架を背負って生きていくことになる、そしてアナタとの子供はそれ以上に重い十字架を背負って生きていくことになるわ。大人の勝手な恋愛感情で何の罪もない子供達を苦しめてはいけないのよ。」
    世の中には再婚して幸せになってる人たちはたくさんいて異父兄弟や異母兄弟もたくさんいて仲良くやっている人たちだってたくさんいるのに・・・納得出来ません。
    小町の皆さんの意見を聞かせて下さい。
    宜しくお願いします。

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  • あなたがこどもすぎ?

    たぶん彼女はあなたのこと嫌いじゃないと思うのですが、あなたの考えの甘さにいらだっているのだと思います。男の人って、女性を好きになると、簡単に子どもも面倒みれると考えてしまうようですが、今は彼女に夢中だから、わからないのです。彼女はそのことを冷静にわかっています。あなたの言葉には深い思いも、現実の大変さもなにも感じられません。ただ、彼女が好きという安易さだけです。だから、そういう重いことを簡単にいうあなたを平手うちにしたのです。

    この時点でアウトです。
    彼女の抱えている重い現実をあなたはまったく理解できていません。夢物語ばかり考えているようです。

    あなたのような人は好きになってくれてありがとうとは思えても、結婚は考えられないでしょう。

    軽い人は、何かつまずいたとき、「逃げる」ほうを選ぶからです。前の夫もそういう人だったのでは?

    彼女の言葉の意味をこんなところで聞いているようではまったく話になりません。

    頼りにならない父親をもったら、子どもが不幸です。

    わかりましたか?

    ユーザーID:

  • へんなの

    何でコブ付きの自分にプロポーズしてくれた男性にいきなり平手打ちくらわすんでしょう・・・ごめんなさい、私にも分かりません。
    大人の恋愛事情で子供を苦しめたのは、まずその彼女と前夫なのにねぇ。

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  • いきなり殴って納得させるような事ですかね?

    暴力反対!

    よっぽど結婚したくなかったんでしょうねぇ。てか子連れ結婚って話題が出る事をそこまで恐れるような何かトラウマや心の傷があるとかそういう事情があるんじゃないでしょうか。

    でないとそんな態度こちらが納得できませんよね。いずれにせよ子供が理由にしたってそこまで頑なに彼女は結婚を望んでいないわけですから、このまま恋人のままか、投稿者さんは結婚したいのなら他に出会いを求めた方が良いかと思います。

    親同士が結婚を望んでいても本当に子連れ結婚は大変ですから安易に幸せになってる人もたくさんいるなどと言わない方が良いかと。また殴られてもなんですから・・。

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  • 母親モードなんですね

    しっかりした女性ですね。
    母親モード全開で、今は単なる恋愛は受け付けていないのでしょう。
    でも、大変じゃないわけありません。
    軽々しく再婚する気はなくても、サポートはありがたいはずです。

    ただ、「異母兄弟で幸せなひとはいくらでもいる」という言い方は、あまり功を奏しないと思いますよ。
    女性を理屈で説得しようとしても、あまり進展はないものですから。
    ましてやかなり慎重にならざるをえない立場の女性なら、「長期的に持続する強い愛情」かどうか確証がえられない限り、動けません。

    いつも思うのですが、男性って女性の不安や不満を解決しようとしますよね、理屈で(女性もばかじゃないので、単に正解を求めているわけだけでもないのに・・・)。
    彼女の方針というか、長い間一人で考えてきたことがあると思うので、まずはそれを聞き出してみてはいかがですか。
    意見の押し付けはわずらわしくても、聞いてくれる相手(≒自分をわかってくれるひと)を不愉快に感じる女性はまずいませんから。

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  • そっと見守って

    彼女はいま女ではなく母親なのです。
    幼い大切な命を守るために必死なのです。
    その必死さが平手打ちとという行動に出たのだと思います。

    そして心の中で、別れた人との事の決着がまだついていないのだと思います。
    その人とは他人になっても、血を分けた我が子の父親である事実は死ぬまで無くならないのですから。

    結婚する意志は無いと言っておられるのですから、友達としてそっと見守って差し上げるのがいいのではないでしょうか?
    深追いすると、大切な彼女を傷つけることにもなりかねませんよ。

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  • いまどき

    おもしろい言葉遣いする彼女ですねぇー。
    しかもいきなり平手打ち?

    あなたがよっぽど不誠実な人にみえたのでは?
    ようするに信頼されてないってこと。

    なんだか作りっぽい話だけど。。

    ユーザーID:

  • 横ですが。。

    >大人の勝手な恋愛感情で何の罪もない子供達を苦しめてはいけない

    もっともなご意見ですが、離婚歴ある人に殴られてまで言われると。。ムッっとしてしまいそう

    ユーザーID:

  • 質問

    トピ主さんはその彼女の子供たちに会った事ありますか?なんだか文章を読む限りでは一度もないように感じるのですがどうでしょうか?
    会った事もないのにそのような事をおっしゃられてるとしたら平手打ちが飛んで来るのも納得です。

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  • 納得出来ません・・・って言うじゃない?

    まず、第一印象は、「へ?普通ジャン?」ということです・・・答えは簡単です、愛しているなら粘り強く待ちましょう。

    なので、TKさんの「納得出来ません。」という言葉に違和感を覚えました。まるで、彼女に非があるかのように語っている点です。

    TKさんには、まだ「愛」が足りないと思います。彼女が何故離婚したのか知っていますか?

    さらにしつこく言えば、大人としての愛情、人間としての思いやりが、まだまだ未成熟な気がします。

    TKさんは、彼女と付き合ってから、一度も嘘をついていませんか?必ず「有言実行」していますか?

    ただ「好き」なだけなら、いくら「大好き」でも、結婚を口に出すのは止めましょう。

    僕のアドバイス、「意味」がわかりますか?

    ユーザーID:

  • 理由はどうであれ

    手を出すような人と一緒にならなくてラッキーだったと思います。忘れたほうがいいです。

    ユーザーID:

  • 子供優先

    その方は、恋愛より子供優先なのです。
    子供達に、トピ主さんとママが結婚してくれたら良いのにって言わせるぐらいにならないとだめですね。

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  • 平手打ちは立派な暴力ですひとみさん

    結婚し、出産し、離婚し・・。
    経験を重ねているのに一人の人間に対して
    キチンと言葉で話し合わず、しかも平手打ちなんて呆れます。
    男であれ女であれ暴力は否めません。
    その時点でアウトは彼女の人とナリです。

    そんな人にご縁を感じる必要性はございませんよ。
    もっと想いを寄せて下さるヒトと
    ご縁がありますように謹んで祈ります。

    ユーザーID:

  • 彼女も余裕が無いのかも

    せっかく誠意を持ってプロポーズしたのにショックでしたね。

    彼女は子供のことで頭がいっぱいで余裕が無いのだろう。
    3人もいれば子供の将来のことで責任を感じて必死なのだと思う。貴方と結婚すれば貴方のために子供も生んであげたい。でもそうすれば子供が4人5人になって経済的にも大変。貴方の実子と連れ子に対する態度が変ったら?自分もうまく同じように接することが出来るのか。
    いろいろ考えてものすごく不安なのだと思う。

    しかしいくら何でも平手打ちはないだろうとは思うが。
    本心では貴方と幸せになれたらいいのにという思いもあっていろいろ気持ちが混乱したのだろうが。

    貴方は子供達と面識があるの?現実は頭で考えるほどのきれいごとではないかもしれない。
    貴方に本当に覚悟がある、自分の子供は諦め3人だけを実子と思って育てていく、最後まで投げ出さない覚悟があるなら、
    今は一旦、プロポーズを引っ込めて、ひたすら誠意ある態度でお付き合いを続けてください。
    言葉での説得はせず、とにかく態度で信用を勝ち取るのみ。

    貴方の姿勢によっては彼女も「この人ならだいじょうぶかも」と考えを変えるかも。

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  • 訴えてやりなさい

    最低ですね。
    その女性は

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  • 外野にはわかりにくい

    前回の離婚がトラウマとなっているんでしょうね。
    でもそれにしても、トピ主さんへの対応もへんですよね。
    「交際して1年」ということは、当然もう男女の仲なんでしょ?
    スタートが「友達づきあい」だとしても…
    そういう交際を1年もしていて、トピ主さんがプロポーズ、いたって自然の流れだと思います。
    当然、トピ主さんは彼女にお子さんがいることを知った上での、プロポーズなんだし。

    第三者から見れば、彼女の行動や言動が極端に偏った思考からきている、と受け取れます。
    「大人の勝手な恋愛事情で子供を苦しめる」
    と考えるなら、最初からトピ主さんと交際なんかしなきゃいいんだし。

    でもこういうことって、二人で過ごしてきた中でのいろいろな経緯が伴うことだから、もしかしたら彼女が言うように、トピ主さんにはものすごく考えが甘い部分があるのかもしれない。
    今までのトピ主さんを見てきて、プロポーズの決意や言動が甘く受け取られたのかもしれない。
    ここから先は、外野の私達にはわからない部分です。
    まず、今までの1年間のご自分を振り返ってみてはいかがでしょうか?
    そして、もっとしっかりと彼女と話し合ったらいいと思います。

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  • わたしもわからん・・

    その彼女はよっぽど子供に対する責任感が強いか、自分の置かれている立場に浸ってるのか・・

    お子さんのことを真剣に考えられてるのはなんとなくわかります。それはえらいと思います。

    だけど、プロポーズしてくれた相手に突然平手打ちなんて。よっぽど失礼なことを言われたのならわかるけれど・・
    トピ主さんに水を差すようで悪いですが、根本的な考え方が、異なるんではないでしょうか。
    無事ご結婚されても、この先(トピ主さんは)何かと苦労されそうです・・。

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  • 彼女さん

    肩の力が入りすぎじゃってるね。
    お子さんを女手ひとつで守りきろうと必死なんですね。
    でも…なんかトピ主さんの誠意に対して、とっても失礼ですよ…。

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  • 勘違い

    >僕は「人生を共に歩むのはこの人だ!」と感じた

    ↑勘違いだったってことですよ。次行こ、次。

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  • いきなり平手打ちは

    ここに書かれていない、でも、平手打ちをしたくなるような言動があったのではないでしょうか?
    或いは、前回の結婚、或いは、離婚後、あなたの前に付き合った人が居たとして、子供たちが悲しい思いをしたとか?(←私は、そうでした。)
    いずれにせよ、お子さんとよく交流を深め、本当にその方と一生を過ごすと決心されているのなら、その方の真意をきちんと聞いて、子供さんを含め、気持ちを深めていかないといけないのでは?
    私の場合は、子供が一人でしたし、子供からせっつかれて、再婚したパターンですので、あまり参考にはならないと思いますが、よくよくよーく考えて、本気の本気なら、もう一度トライしては如何でしょうか?
    恋人同士ではダメですか?

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  • えっ!

    なぜイキナリ殴るのか??
    わからん・・・。

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  • うーん…。

    どんな理由にしろ、いきなり『平手打ち』はないでしょう!?

    そのような人と(例え)結婚できたとしても、トピ主さんの気苦労が目に浮かびます…。

    トピ主さんがどうしても結婚したいというのであれば、もっと穏やかで心の優しい方を選んだほうが良いように思えてなりません。

    どうか後悔のない選択をして下さいね。

    ユーザーID:

  • 私の感想です 1

    いきなり平手打ちとは、痛かったことでしょう。

    彼女はよっぽど離婚によって愛情面でトラウマがあるか、前夫の子供達に申し訳ない気持ちが強いのでしょう。
    自分を責めて、自分だけが幸せになることに罪悪感があるのかも知れません。
    せっかくあなたの様に、すべてを受け入れ、プロポーズしてくれたのにねぇ。
    あなたから、
    「僕との間に子供は作らず、全夫の子供達を僕たちの子供として育てよう。だから結婚してくれ」と言えば、OKしてくれたかもね。

    確かに全夫の子供達と自分との間にできた子供を平等に育てることは大変な事だと想像つきます。やっぱり自分の子供の方がかわいいと思うのが、普通なので。

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  • うーむ・・

    その彼女さんの言ってる事はわかります。お子さんを
    大切に思っているんでしょうね!
    でも・・・
    だったら最初からトピ主さんと付合わなければ良かっ
    たんじゃないのかしら?と思うんですけど・・
    子供が傷付かなければトピ主さんを傷付けていいの?
    しかも言葉だけではなく平手で・・ 何故暴力?!!
    激しやすい性格なのでしょうか??
    それにしても、やっている事、言っている事、ドラマ
    みたいですよね・・

    思うのですが、前夫だって将来結婚して子供が出来ち
    ゃうかもしれないのに、そんな事考えから飛んじゃっ
    てるのかしら?

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  • 私の感想です 2

    トピ主さんが真剣に責任をもって、プルポーズしたことはわかります。でも、彼女との間に自分の子供もほしい、又は将来、自分の子供がほしいという気持ちがあるのなら、今いちど考え直した方がよさそうな気がします。
    彼女の感じからすると、再婚もあなたとの子供の事も難しそうですから、もう一度よく考えてみては?
    私的には、彼女ではなく他の人との結婚を望んだ方が良いような気がします。
    だって、一生なにかあるだびに、全夫の子供との比較的な事でけんかしたり、彼女の気持ちに合わせるのが大変そうですから。長い結婚生活大変ですよ。
    自分の子供を諦められるのなら違うかもしれません。

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  • 気長に待つしかないでしょうね

    じゃあなんで異性である貴方と交際をしているのでしょうね。しかもプロポーズの段階までなら、ある程度のお付き合いまで発展しているのでしょう?
    まさか映画見てお茶してバイバイなわけ・・ないですよね?いい大人同士で・・。
    向こうは子供がいるから慎重になってるのは分かるんだけど、でもいきなり殴るってのは感心しません。
    ちょっと身勝手な女性のように見受けられました。
    それでもまだ好きなんですよね?
    だったら結婚という名に縛られず、彼女の気分が変わるのを(この人とならもう一度人生やって行けると思うようになるまで)気長に待つしかないのではないでしょうか。

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  • 1年くらいでは信用できぬ!!!

    本当に彼女しかいないと思うのなら、かなりの長期戦で臨むしかないかも!あと、トピ主さんが自分の子供を諦めるなど条件があるかもしれないけど・・。今の情熱がどこまで続くのかな?意地悪な言い方してゴメンナサイ。

    ユーザーID:

  • 結婚というものを拒否してるんじゃないかな?

    私の娘達は17歳と16歳。
    それぞれ、3歳と2歳の時に前夫と離婚。
    前夫が長女を、私が次女を引き取って育ててきました。
    シングルマザーとして15年。
    昨年、縁あって別の男性と再婚しましたが彼と娘は養子縁組をしました。

    彼は現在47歳。
    自分の子供はいらない。と言っています。
    娘の事を考えての事なのか本音の部分は解りませんが
    私自身はその言葉に感謝しています。

    TKさんの彼女の言葉>「(略)、子供は違うのよ!どこまで行っても子供達にとってお父さんは私の前夫なの!何でも引き受けて面倒見れば、それで問題ないと思ってるの?そんなの大間違い!!」(続きます)

    上記の言葉は正論だとは思うけど連れ子で再婚する人なんて
    いくらでもいるし、養子縁組で良い関係を築ける家族も沢山いると
    思うんです。

    彼女さんの子供さん達は幼いそうですが、実の父親は実の父親、
    義理の父親は父親として案外受け入れてくれるもんだと思います。
    我が娘の場合は私の再婚に対して難しい年頃ではありましたが
    結構、仲良くやっているようです。
    結局TKさんが子供達にどれくらい愛情を注いであげられるか?が問題ではないでしょうか。

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  • 多分ですが…

    彼女は、前のご主人の事がまだ忘れられない、まだ好きなのではないでしょうか?
    本当の気持ちは彼女自身にしか、わかりませんが、そのような気がしました。今はおやさしい気持ちで近くで見守っていてあげてはいかがでしょうか。
    今、無理強いしても、彼女の心が離れていく一方だと思います。

    お辛いでしょうが、頑張って下さいね。

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  • こういうこともある

    一度離婚してる人は結婚に慎重になります。結婚って大変な部分もあるでしょう、そういうのを経験してドロドロになって疲れて。。。だからもう結婚はしない、と強く思っている女性も多いと思います。結婚はこりごりって感じ。

    その上で子供が3人いるなら、そして貴方と結婚すれば貴方は当然自分の子供を欲しがるだろう、好きっていうだけではやっていけない複雑な状況がそこにあることを、一度結婚した彼女はわかっている。

    貴方のことは嫌いじゃないと思うけど、彼女は結婚という形は望んでないのかも。なんとなくそんなことを思いました。

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