プロポーズしたら平手打ち!

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  • あのね、彼女は一度人を信じて裏切られているんです。

    そこから這い上がって、何とか今は自分を立て直して、女の細腕で子供3人を必死に守ろうとしてるわけ。5年前と同様に、今また誰かを信じて裏切られて崩れたら、この子たちを誰が守ってくれるのよ?…というギリギリの神経が、平手打ちという行動になって出たんでしょう。自分(と子供たち)を保つだけで精一杯で、恋だの愛だの、甘っちょろい事考えてられないんですよ。

    未婚の私には想像するしかないのですが、多分彼女は 常に戦闘態勢なんですよ。子供は幼い、しかも3人、守れるのは自分一人だけ。周り全てが敵に見えているのかもしれません。母の本能に加え、実力で支えてくれるオスがいませんからね、そりゃあ攻撃的にもなりますってば。

    要するに、今のあなたじゃ頼り甲斐ないし、信用に足る人間でもない、と踏んでいるという事です。彼女以上の真剣さで、ひたすら冷徹に現実的に事に当たれますか?多分、無理でしょう。文章を見る限り、相当に甘っちょろい部分があるはずです。包容力というものについて、もう少し考える必要があると思います。

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  • 理由はどうであれ

    平手打ちするのは解せませんね。その後謝罪はあったんですか?離婚の原因もそんな彼女の性格にあった可能性はないですか?あなたの考え方が、仮にどんなに甘ちゃんだったとしても、話して断れば済むことなんですから。激昂しやすい人なのかな。

    ユーザーID:

  • 最重要が子供、息抜きに男

    なんじゃないでしょうか?

    トピには記載がありませんでしたが、トピ主さんは、お子さんとの交遊はあるのですか?
    もし、お子さんと交遊があるのなら、母親との交際の進展にいい反応を示しているのですか?
    もし、お子さんと全く交遊がなかったり、十分な意思の疎通がないのなら、ここでトピを立てているのは順序が違うと思いますが。

    また、交遊を図っていたとしても、お子さんが既に母親に「再婚するのは嫌」と言っているかもしれませんしね。

    トピ主が了解を得るのは、交際相手一人でいいと思っているかもしれませんし、世間の他の再婚者はそんなものだと思っているかもしれません。
    しかし、家族によって状況は違います。相手のみならずお子さんに「父親になっていいか」了承を得る必要も場合によってはあるのではないでしょうか。

    本当に相手が好きなら、子供達が成人してから籍を入れるという手も長期戦であるでしょうが、そんなことはトピ主は考えていませんよね。今の目先のトピ主の考える幸せは相手との婚姻という契約にあるのですよね。

    やっぱり、温度差が双方に大きいのではないですか。

    ユーザーID:

  • お子さんとは面識ありますか?

    「お友達付き合い」されていたんですよね?
    お子さんとは会って打ち解けていらっしゃいます?
    お子さん達が、「あの人がパパだったらいいのになぁ・・・。」と言うくらいの関係であるのなら、平手打ちはありえないと思います。
    逆に、一度も会った事がない子供達の父親になる、と
    突然宣言したとしたら、それは彼女を傷つけるのに十分な行為です。
    母親にとって、こどもは自分の命よりも大切な存在。
    その大切な存在を軽く見ないで欲しいのです。
    母として今まで子供達を育ててきたのも、並大抵のことではなかったはずです。それがあなたには分かっていない。
    籍を入れるだけで親子になんてなれません。

    ユーザーID:

  • その女、酔ってない?

    !!さんに同感です。
    私はバツ1子持ちですが
    子供に辛い思いをさせているのは
    他でもない自分と元亭主ですからねえ。

    こういっちゃなんですが今のところ、
    あなたには罪はありません。

    「協力させてくれ」という他人に対し、
    再婚の意志がなければ
    丁重にお断りすることはあっても
    「平手打ち」には笑ってしまいました。
    ドラマかなにかの主人公にでもなったような
    彼女のセリフ。
    酔ってません?彼女。

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  • 私事でごめんなさい

    返答になってないと思うけど、あえて「離婚した子供の気持ち」と私個人の意見で伝えたく、レスさせて頂きます。

    私は現在23歳の主婦です。
    私の両親は私が10歳のときに離婚してます。
    原因は父親の母と私の母の、「嫁姑問題」&父親の母の「息子溺愛ぶり」です(この件には関係ありませんが)。
    私自身「離婚」とはどういうものか何となく分かる歳でしたので、「色々事情があるのだ」と考えてました。
    実際、夜中に両親が話し合いをして話の内容が聞こえる(隣の部屋でねていたので)と、自然と涙が出てきました。
    それから年に2回は父親のところへ妹と泊まりに行ったりしていました。(高校入学まで)

    ユーザーID:

  • トピ主さんは

     相手の方の子どもと一緒に出かけたり遊んだ事はありますか?

     子連れの人との結婚は相手の人生を請け負うだけでなくて、子どもの人生をも請け負う事になるのを相手の方は考えているんだと思います。

     私の友人も近々再婚しますが(子連れで)、4年かけて子どもが相手の男性になじめる環境を作りました。
     今、友人のお腹には彼との子どもがいるらしいですが、彼は、相変わらず子どもと楽しく遊んでくれているそうです。子どもも、妹か弟になる子どもが生まれてくるのを楽しみにしているそうです。

     時間をかけて、子どもの父親になるという事がどういうことか体験してみてください

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  • 私事で・・・(続き)

    私にとっては「離婚」しても父親は父親です。他人にはならないです。(戸籍上は他人になっても)
    だから、母親に「再婚話」が出てきたらどうしよう・・・と小さい頃は考えてました。
    妹と相談して「おかあさんが男の人とデートして、ベンチに座ったら、後ろから男の人にぞうさんジョウロで水をかけよう!」と約束していました。
    だって、父親は一人ですから。小さい子には「恋愛」なんて関係ないんですもん。
    今は「再婚話」が出たら快く了承できます。
    母親は「そんな気は全く無い」と言ってますが。
    話が長くてごめんなさい。
    トピ主さんの気持ちは分からなくないです。でも、「この人しかいない!」と本気で思うなら、(もし相手の子供が小さいなら)成人するor自分の意見がハッキリ言える歳まで待ってあげてください。
    待てないなら、諦めも必要かと・・・。

    横でごめんなさい

    ユーザーID:

  • 私事・・・(続き)

    肝心な事言うのわすれてました。

    多分、(憶測ですが)相手の女性は「子供の為を思って」再婚はしないと考えているのではないでしょうか?
    相手の言葉で「父親は前の夫」と言ってらっしゃるようなので。

    きっと離婚されるときに、自分の手で育てる!と心に硬く決心したのではないですか?

    私の母がそうだったもので。

    ユーザーID:

  • こういう考え方もできる

    まず、うんと上に出る態度に出ておくことで
    自分に惚れきっているのが解ってるあなたから
    「自分たちの子供は作らなくてもいい、
    今の君の子供たちだけを、自分の子供として育てたい」
    という言葉が出るのを期待しているのではないですかね。

    彼女、もう子供は欲しくないのかも。
    トピ主さんがこの条件を飲んでくれるなら、
    結婚してもいいと考えている可能性もあります。
    そのためには、最初が肝心とばかりに
    うんとシリアスに、自分の意向を現してみたとか。

    もしそれでも彼女と結婚したいと思っているのなら、
    その言葉をかけてみてはいかがですか?
    もしかすると「それならOK」の言葉が出るかも。
    その場合は、なんか計算高い女性な感じがして
    嫌ですが。

    それでもダメなら・・・
    彼女の言葉は真に子供を思う愛情故の真摯なものでしょう。
    こっちのほうが、信頼できる人柄のような気もします。

    それか単に、自分に惚れきっている男性と
    デートしたりちやほやしてもらうのは楽しいが
    結婚までは考えていないか。
    正直、自立した女性ならいまさら結婚するよりも
    独身同士のほうが気楽でいいと思うかも。

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  • 私の友人の話

    子持ちバツイチと結婚した友人がおります。遠慮気味に挙式を上げていましたが、披露宴で話を聞いたのは

    「新郎は、新婦が受けた心の傷を癒してくれたのはもちろんですが、何よりも(前夫の)子どもが(新郎に)なついてくれたことで、新婦が心強く思ったことが、今回のご結婚につながったようです。」

    だそうです。今はすっかり尻に敷かれた家庭のようですが、まぁ、平穏な日々を送っているようですよ。

    子からの信頼を勝ち取ることが先決ではないでしょうか?

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  • 彼女の気持ちわかります 1

    叩くという行動を即取った、と言うことについてはわかりませんが、あんたは子育てについてなにも分かってない、と彼女が感じた気持ちはわかるような気がします。

    他人の子を実の子として育てると言うのが、あっさり簡単に口に出されてると言うことが、世間知らず、安易、軽く考えすぎてると、頭に来たのでしょう。
    私も子蟻の×1です。
    あなたは彼女が好きで結婚したいんですよね?
    子供達が好きだから彼女と結婚したいわけじゃない訳で、
    今は恋愛にのぼせてるから簡単に「実子のように」と言えるでしょうが、やっぱりそのつもりでも、一緒に住んでみたら上手くいかなかったとかの例はいくらも有るわけで。
    あなたが実子のように愛そうと思っても、3人いる子供が、逆にあなたを実父の様に愛するかどうかわからない。
    彼らには実父はいるし、自分の母が、父と違う男を愛するという辛さもあるだろうし、子供心にも色々葛藤があり、そして、それを再婚した母は側で感じて心配りをしていかないといけない。

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  • 彼女の気持ちわかります 2

    続きです。

    それこそ弟妹が産まれたら、あなたの感情があなたの実子のみに行くかも知れない(行かないかもしれないが、最悪の場合を想定するものです。)

    じゃあどうすれば良いかと言うと、多分簡単に口に出したのが「安請け合い」に感じた怒りと思うので、実際他人の大人の男性と他人の子供がイキナリ心の通った家族になれるわけじゃないので、そうなるように「徐々にゆっくりと、段階を踏んで」馴染むように努力する、愛していこうと思う、という決意を示したらよかったと思う。

    今唐突に「実子として愛します。」と言われても、その自信の根拠は何?やったことも無いのに。私の子供があなたを愛する事が出来るという保障は?(突然やってきた子供にとって知り合い程度の男性が、母の愛情を取って、更に”父親面をして、生活の全てに干渉するというのは、子供心に素直に受け取れないと思います。)やってみたけど出来ませんでした、じゃ済まないんだけど。という気持ちが湧くだけだと思います。

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  • 平手打ちはちょっと・・・

    と思うけれど
    しっかりした女性だと思いますよ。
    私の母は男にそう言われてすぐ飛びつきました。
    私が「イヤ」だと言うのも聞かずに
    そして再婚相手の子供を二人生みました。
    その後の私は・・・義父からはいじめられて育ちました。
    「お前は俺の本当の娘じゃないから義務教育だけは受けさせてやる。それでありがたいと思え!高校に行きたければ自分で何とかしろ!:」と言われました。
    暴力もありました。毎日辛くて死にたいとさえ思いました。
    結局男はそんなものだと思います。
    その彼女のようにしっかりとした子供の気持ちの分かる母だったなら私の人生は違っていたでしょう。

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  • なんか怖い人だ

    彼女の言い分はわからないでもないですがね、いきなり激昂して平手打ちと言うのはエキセントリックすぎると思いますよ。
    重い十字架って、酔ってるのでしょうか?それなら離婚した時点ですでに中くらいの十字架くらいは背負ってんのんちゃうんかい。

    うまくいく再婚家庭もあるだろうし、いかない再婚家庭もあります。
    ただ、彼女がここまで再婚に否定的なら、うまくいく物もいかないでしょう。
    実両親揃った何不自由ない家庭でもトラブルはあるわけで。
    何かある度「重い十字架がこの子達を!」と母親が夫を敵視するなら、子供が馴染むのは不可能と思います。
    諦められた方がいいのじゃないですか?

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  • あなたの将来設計は?

    あなたは彼女のお子さんと、どのくらいの頻度で会っていますか?又、仲が良いですか?

    ここら辺に、彼女の平手打ちの意味が隠されているような気がしますが・・

    >世の中には再婚して幸せになってる人たちはたくさんいて異父兄弟や異母兄弟もたくさんいて仲良くやっている人たちだってたくさんいるのに・・

    ところで具体的に、あなたは彼女と結婚した後、どういう態度をとって、このような幸せな家庭を築いていくのか、将来の御自分の子育てのビジョンについて彼女に明確に話してあげたことはありますか?又は、2人で話し合いをしたことがありますか?

    もしあなたと彼女の間に将来子供が生まれたら、今いる3人のお子さんとあなたのお子さんを、どういう態度をもって、差別しないで育てるのか、具体的に彼女に話して安心させてあげたことはありますか? 
    (例;授業参観・お子さんの誕生日を公平に祝ってあげる、など)。  

    実際にあなたが彼女のお子さんを今、どのくらい面倒見ているのか、又は将来あなたは彼女のお子さんの面倒をどのくらい見てあげるつもりなのか?それを態度で示すことがとても大事なことかなぁと私は推測しました。

    ユーザーID:

  • ドラマの見すぎ

    平手打ちねぇ、その程度でするかな?
    じゃあ、トピ主さんとは結婚も考えずに付き合っていたということでしょう、言い方を変えれば遊びとも取れますよね。
    子供を振り回してるのは彼女の方なんですけどね、うーんわからん。

    ユーザーID:

  • 自分に酔ってる

    書かれてるとおり(他に何も無い)なら、最低の女性ですね。いかに責任感が強いと仮定しても、逆の立場で殴られたら納得するのかなぁ。
    女だから許されるというものじゃないでしょ。そんな危ない人と結婚してもしょうがないですよ。
    むしろ、訴えてやれ!! 

    ユーザーID:

  • あなたもその彼女も素晴らしい人格者

    普通子持ちの女性って男の方が引くじゃないですか。
    でも結婚申し込んだら彼女は子供がどんなに苦しむか
    ちゃんとあなたに説明している。
    子持ちバツイチの女性は大抵再婚を考えて
    焦ったりするものですが彼女は
    全くそういった所がない。
    彼女もあなたも素晴らしいです。
    彼女は子供一番の素晴らしい母親。
    あなたは彼女も彼女の子供も受け入れようとする
    素晴らしい男性。
    なんかずれているかも知れないけれど
    ちょっと感動してしまってます。

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  • 短気な女性だなあ

    平手打ち?なぜ手が出る前に言葉で自分の気持ちを
    伝えようとしないのでしょう。そういう女性
    だから前回の結婚が上手くいかなかったのでは?

    トピ主さんも、障害を乗り越えようとしている
    自分に酔っていらっしゃいませんか。

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  • ???

    その女性も前の結婚で苦労した苦い経験が有って
    イロイロと大変だとしても
    いきなり平手打ちは酷いですね。
    せめてもう少し言葉で伝えればイイのに。

    ユーザーID:

  • 平手打ち

    ここで疑問ですが。

    もしこれが男女逆だったら
    「女性に暴力を振るう男なんて結婚する価値がない」
    って言われるんでしょうね?

    なぜ女性が暴力を振るってもそんなに非難されないんでしょうね?
    もしかしたら離婚もその女性のDV加害が原因じゃないですか?
    小町での助言に
    「結婚前に暴力を振るう男は間違いなくDV夫になる」
    って発言が多数あるんですしね。

    DV加害者と分かって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:

  • あれ?

    何か脈絡ないですね。
    トピ主さんは、本当にその彼女が好きなのですか?
    文章から「ホントに好きなんだ」という感情が伝わってこないんですが。
    平手打ちに至る経緯ももっといろんな事があったんじゃ?
    失礼とは思いますが、男から見てもトピ主さんはすげー軽い男、って感じてしまいます。

    ・・・この話が実話なら、これは成就しないので、とっとと次の彼女を探しましょう。というか、何で子供いる女性と結婚したくなるのか、その心理がわからないです。

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  • 本当の彼女の姿

    こんばんは。
    さて、あなたに平手打ちをした彼女は今まであなたに見せていなかった本当の彼女の一部です。どなたかが、「母親」という言葉を使っていましたが、それもあるでしょうね。
    平手打ちをしようと思う彼女の”登場”に動揺しているあなたは彼女の本質を理解していないのです。きっとこれからあなたの知らない彼女がたくさん登場しますよ。
    もう少し、”彼女自身”を理解する時間が必要では?そうでなければ、他を探すのがいいと思います。

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  • ではなぜあなたとお付き合いをされたのかな

    子どものことを考えて結婚はしない。
    彼女は子どものことを本当に考えているのでしょうか。少し、彼女に矛盾を感じます。

    子どものことを大切に思っているのなら
    あなたと付き合ってる時間も
    子どもと一緒に過ごしてあげればいいのに、
    あなたと、一緒に過ごしている。

    でも結婚はしない・・・のですよね。

    彼女はあなたを愛してはいません。
    あなたも不幸になってしまいます。

    あなたのことを考えてるのだったら
    3人も子どものある女性だったら
    平手打ちではなく、
    もっと、大人の対応をすべきですね。

    そんな彼女とは別れる方があなたのためでもあります。もっといい人を見つけた方がいいと思いますよ。

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  • 愛はあせらず

    「暴力は絶対にいけない!」という意見は、正論だけど、なんだか杓子定規で、私は好きじゃないな。平手打ちした理由は、きっと、「現実を甘くみるんじゃない!」という叱咤の意味と、「私って、ひどい女でしょう。どう?これでも結婚したいっていうの?」と相手を試す意味を含んでいたんじゃないかな。まあ、自分に酔っている、と言えば、そうかもしれないけどね。

    どなたかもおっしゃっていましたが、その女性と本当に結婚したいなら、まず、彼女の子供と信頼関係を築くことが先でしょう。投稿の内容では、子供達の事はあまり知らないような印象を受けます。時間をかけて、色々な話をして、まず子供達から信頼される人物になってからアプロ―チするのが筋ってもんでしょう。場合によっては、先に子供達に、「僕が君たちの
    お父さんになることを、どう思う?」って訊いてみて、感触が良ければ、それは、彼女から承諾されたも同然です。(続きます)

    ユーザーID:

  • 愛はあせらず(続き)

    それから、うまく結婚できたとしても、子供とちがつながっていない、という現実を甘くみない方がいいです。トピ主さんのように、前向きに物事を考える人なら、うまくいく可能性の方が高い、とは思いますが。
    世間には偏った考えの人もいるし、その女性と、子供達の感じ方もそれぞれでしょうし。

    あと、また子供を産むかどうかについても、話合いましたか?出産て本当に大変だから、もう子供は要らないって言うかもしれません。出産自体はよくても、前夫の子供が嫌がるかもしれませんし。

    大抵の女性は、子供を産むと、この世で子供がなによりも大切なものです。少なくとも、子供が自立するまでは。だから、その女性を独占できるのは、ずっと年をとってからになる、ということ、そして、もしかすると、自分の子供は産んでもらえないかも知れない、ということをふまえて、じっくり考えてみて下さいね。がんばって!

    ユーザーID:

  • ご自分と彼女、どちらが大事ですか?

    失礼ながら、彼女の子供たちにお会いしたことはありますか?
    もしも会ったことがないのでしたら、平手が飛んでくるのは当然です。
    母親は、子供が一番大切なのですよ。

    子供にとって父親はただ一人ですから、
    母親の再婚は複雑な心境だと思います。

    私の両親も離婚したのですが、
    私は母が再婚しても良いかなって思えるようになるまで10年かかりましたからね。

    それに、一度離婚を経験したら、
    結婚に臆病になるものだと思いますよ。

    きっと気持ちの面で、
    彼女にも子供たちにも時間が必要なのです。
    もしあなたが彼女を愛しているのでしたら、
    10年でも20年でも気長に待ってさしあげてはいかがですか?
    それができないのでしたら
    身を引いた方が彼女のためです。

    ユーザーID:

  • お子さんに会われたことがありますか?

    お子さんに何度も会って、その子達のことも分かってならまだしも、
    急にプロポーズされたら、確かに甘い考えだと思うでしょう。
    書き口からするとまだ会われたことが無いように見受けられますが。
    子持ちの人とのことを考えるなら、その、子供に許可を貰う位の気持ちでいなければいけない気がします。
    子供が懐くかも分からないうちからそんな事言われたら引っ叩きたくなるかもしれません。

    ユーザーID:

  • あなたが悪い

    そんな女はどの男と結婚しても続かないものです。

    すでに身をもって証明してます。

    そんな女を選んだあなたが悪いです。

    いい女性はこの世にたくさんいますのでさっさと
    別れて次にいったほうがあなたのためです。

    余計な事は考えなくてもいいです。

    ユーザーID:

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