プロポーズしたら平手打ち!

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TK

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  • 続きです

    僕は「人生を共に歩むのはこの人だ!」と感じたからこそ結婚を申し込んだのです。彼女の子供達に対しても、実の子じゃなくても僕が父親になろうと決心したのです。
    でも彼女は僕と彼女が全身全霊を込めて一生涯どんなに努力しようと
    不可能だと言うのです。
    一週間ほどして、彼女に改めて僕の気持ちを伝えました。
    すると彼女は「いい加減な気持ちで申し込んだ訳じゃないということはよく分かりました。だけどよく考えてみて。アナタと結婚して、そのうちアナタとの間にも子供が生まれることでしょう。そうなったらあの子達はどうなると思う?父親の違う兄弟を見ながら成長していくのよ。心に大きな十字架を背負って生きていくことになる、そしてアナタとの子供はそれ以上に重い十字架を背負って生きていくことになるわ。大人の勝手な恋愛感情で何の罪もない子供達を苦しめてはいけないのよ。」
    世の中には再婚して幸せになってる人たちはたくさんいて異父兄弟や異母兄弟もたくさんいて仲良くやっている人たちだってたくさんいるのに・・・納得出来ません。
    小町の皆さんの意見を聞かせて下さい。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:

  • あなたがこどもすぎ?

    たぶん彼女はあなたのこと嫌いじゃないと思うのですが、あなたの考えの甘さにいらだっているのだと思います。男の人って、女性を好きになると、簡単に子どもも面倒みれると考えてしまうようですが、今は彼女に夢中だから、わからないのです。彼女はそのことを冷静にわかっています。あなたの言葉には深い思いも、現実の大変さもなにも感じられません。ただ、彼女が好きという安易さだけです。だから、そういう重いことを簡単にいうあなたを平手うちにしたのです。

    この時点でアウトです。
    彼女の抱えている重い現実をあなたはまったく理解できていません。夢物語ばかり考えているようです。

    あなたのような人は好きになってくれてありがとうとは思えても、結婚は考えられないでしょう。

    軽い人は、何かつまずいたとき、「逃げる」ほうを選ぶからです。前の夫もそういう人だったのでは?

    彼女の言葉の意味をこんなところで聞いているようではまったく話になりません。

    頼りにならない父親をもったら、子どもが不幸です。

    わかりましたか?

    ユーザーID:

  • へんなの

    何でコブ付きの自分にプロポーズしてくれた男性にいきなり平手打ちくらわすんでしょう・・・ごめんなさい、私にも分かりません。
    大人の恋愛事情で子供を苦しめたのは、まずその彼女と前夫なのにねぇ。

    ユーザーID:

  • いきなり殴って納得させるような事ですかね?

    暴力反対!

    よっぽど結婚したくなかったんでしょうねぇ。てか子連れ結婚って話題が出る事をそこまで恐れるような何かトラウマや心の傷があるとかそういう事情があるんじゃないでしょうか。

    でないとそんな態度こちらが納得できませんよね。いずれにせよ子供が理由にしたってそこまで頑なに彼女は結婚を望んでいないわけですから、このまま恋人のままか、投稿者さんは結婚したいのなら他に出会いを求めた方が良いかと思います。

    親同士が結婚を望んでいても本当に子連れ結婚は大変ですから安易に幸せになってる人もたくさんいるなどと言わない方が良いかと。また殴られてもなんですから・・。

    ユーザーID:

  • 母親モードなんですね

    しっかりした女性ですね。
    母親モード全開で、今は単なる恋愛は受け付けていないのでしょう。
    でも、大変じゃないわけありません。
    軽々しく再婚する気はなくても、サポートはありがたいはずです。

    ただ、「異母兄弟で幸せなひとはいくらでもいる」という言い方は、あまり功を奏しないと思いますよ。
    女性を理屈で説得しようとしても、あまり進展はないものですから。
    ましてやかなり慎重にならざるをえない立場の女性なら、「長期的に持続する強い愛情」かどうか確証がえられない限り、動けません。

    いつも思うのですが、男性って女性の不安や不満を解決しようとしますよね、理屈で(女性もばかじゃないので、単に正解を求めているわけだけでもないのに・・・)。
    彼女の方針というか、長い間一人で考えてきたことがあると思うので、まずはそれを聞き出してみてはいかがですか。
    意見の押し付けはわずらわしくても、聞いてくれる相手(≒自分をわかってくれるひと)を不愉快に感じる女性はまずいませんから。

    ユーザーID:

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  • そっと見守って

    彼女はいま女ではなく母親なのです。
    幼い大切な命を守るために必死なのです。
    その必死さが平手打ちとという行動に出たのだと思います。

    そして心の中で、別れた人との事の決着がまだついていないのだと思います。
    その人とは他人になっても、血を分けた我が子の父親である事実は死ぬまで無くならないのですから。

    結婚する意志は無いと言っておられるのですから、友達としてそっと見守って差し上げるのがいいのではないでしょうか?
    深追いすると、大切な彼女を傷つけることにもなりかねませんよ。

    ユーザーID:

  • いまどき

    おもしろい言葉遣いする彼女ですねぇー。
    しかもいきなり平手打ち?

    あなたがよっぽど不誠実な人にみえたのでは?
    ようするに信頼されてないってこと。

    なんだか作りっぽい話だけど。。

    ユーザーID:

  • 横ですが。。

    >大人の勝手な恋愛感情で何の罪もない子供達を苦しめてはいけない

    もっともなご意見ですが、離婚歴ある人に殴られてまで言われると。。ムッっとしてしまいそう

    ユーザーID:

  • 質問

    トピ主さんはその彼女の子供たちに会った事ありますか?なんだか文章を読む限りでは一度もないように感じるのですがどうでしょうか?
    会った事もないのにそのような事をおっしゃられてるとしたら平手打ちが飛んで来るのも納得です。

    ユーザーID:

  • 納得出来ません・・・って言うじゃない?

    まず、第一印象は、「へ?普通ジャン?」ということです・・・答えは簡単です、愛しているなら粘り強く待ちましょう。

    なので、TKさんの「納得出来ません。」という言葉に違和感を覚えました。まるで、彼女に非があるかのように語っている点です。

    TKさんには、まだ「愛」が足りないと思います。彼女が何故離婚したのか知っていますか?

    さらにしつこく言えば、大人としての愛情、人間としての思いやりが、まだまだ未成熟な気がします。

    TKさんは、彼女と付き合ってから、一度も嘘をついていませんか?必ず「有言実行」していますか?

    ただ「好き」なだけなら、いくら「大好き」でも、結婚を口に出すのは止めましょう。

    僕のアドバイス、「意味」がわかりますか?

    ユーザーID:

  • 理由はどうであれ

    手を出すような人と一緒にならなくてラッキーだったと思います。忘れたほうがいいです。

    ユーザーID:

  • 子供優先

    その方は、恋愛より子供優先なのです。
    子供達に、トピ主さんとママが結婚してくれたら良いのにって言わせるぐらいにならないとだめですね。

    ユーザーID:

  • 平手打ちは立派な暴力ですひとみさん

    結婚し、出産し、離婚し・・。
    経験を重ねているのに一人の人間に対して
    キチンと言葉で話し合わず、しかも平手打ちなんて呆れます。
    男であれ女であれ暴力は否めません。
    その時点でアウトは彼女の人とナリです。

    そんな人にご縁を感じる必要性はございませんよ。
    もっと想いを寄せて下さるヒトと
    ご縁がありますように謹んで祈ります。

    ユーザーID:

  • 彼女も余裕が無いのかも

    せっかく誠意を持ってプロポーズしたのにショックでしたね。

    彼女は子供のことで頭がいっぱいで余裕が無いのだろう。
    3人もいれば子供の将来のことで責任を感じて必死なのだと思う。貴方と結婚すれば貴方のために子供も生んであげたい。でもそうすれば子供が4人5人になって経済的にも大変。貴方の実子と連れ子に対する態度が変ったら?自分もうまく同じように接することが出来るのか。
    いろいろ考えてものすごく不安なのだと思う。

    しかしいくら何でも平手打ちはないだろうとは思うが。
    本心では貴方と幸せになれたらいいのにという思いもあっていろいろ気持ちが混乱したのだろうが。

    貴方は子供達と面識があるの?現実は頭で考えるほどのきれいごとではないかもしれない。
    貴方に本当に覚悟がある、自分の子供は諦め3人だけを実子と思って育てていく、最後まで投げ出さない覚悟があるなら、
    今は一旦、プロポーズを引っ込めて、ひたすら誠意ある態度でお付き合いを続けてください。
    言葉での説得はせず、とにかく態度で信用を勝ち取るのみ。

    貴方の姿勢によっては彼女も「この人ならだいじょうぶかも」と考えを変えるかも。

    ユーザーID:

  • 訴えてやりなさい

    最低ですね。
    その女性は

    ユーザーID:

  • 外野にはわかりにくい

    前回の離婚がトラウマとなっているんでしょうね。
    でもそれにしても、トピ主さんへの対応もへんですよね。
    「交際して1年」ということは、当然もう男女の仲なんでしょ?
    スタートが「友達づきあい」だとしても…
    そういう交際を1年もしていて、トピ主さんがプロポーズ、いたって自然の流れだと思います。
    当然、トピ主さんは彼女にお子さんがいることを知った上での、プロポーズなんだし。

    第三者から見れば、彼女の行動や言動が極端に偏った思考からきている、と受け取れます。
    「大人の勝手な恋愛事情で子供を苦しめる」
    と考えるなら、最初からトピ主さんと交際なんかしなきゃいいんだし。

    でもこういうことって、二人で過ごしてきた中でのいろいろな経緯が伴うことだから、もしかしたら彼女が言うように、トピ主さんにはものすごく考えが甘い部分があるのかもしれない。
    今までのトピ主さんを見てきて、プロポーズの決意や言動が甘く受け取られたのかもしれない。
    ここから先は、外野の私達にはわからない部分です。
    まず、今までの1年間のご自分を振り返ってみてはいかがでしょうか?
    そして、もっとしっかりと彼女と話し合ったらいいと思います。

    ユーザーID:

  • わたしもわからん・・

    その彼女はよっぽど子供に対する責任感が強いか、自分の置かれている立場に浸ってるのか・・

    お子さんのことを真剣に考えられてるのはなんとなくわかります。それはえらいと思います。

    だけど、プロポーズしてくれた相手に突然平手打ちなんて。よっぽど失礼なことを言われたのならわかるけれど・・
    トピ主さんに水を差すようで悪いですが、根本的な考え方が、異なるんではないでしょうか。
    無事ご結婚されても、この先(トピ主さんは)何かと苦労されそうです・・。

    ユーザーID:

  • 彼女さん

    肩の力が入りすぎじゃってるね。
    お子さんを女手ひとつで守りきろうと必死なんですね。
    でも…なんかトピ主さんの誠意に対して、とっても失礼ですよ…。

    ユーザーID:

  • 勘違い

    >僕は「人生を共に歩むのはこの人だ!」と感じた

    ↑勘違いだったってことですよ。次行こ、次。

    ユーザーID:

  • いきなり平手打ちは

    ここに書かれていない、でも、平手打ちをしたくなるような言動があったのではないでしょうか?
    或いは、前回の結婚、或いは、離婚後、あなたの前に付き合った人が居たとして、子供たちが悲しい思いをしたとか?(←私は、そうでした。)
    いずれにせよ、お子さんとよく交流を深め、本当にその方と一生を過ごすと決心されているのなら、その方の真意をきちんと聞いて、子供さんを含め、気持ちを深めていかないといけないのでは?
    私の場合は、子供が一人でしたし、子供からせっつかれて、再婚したパターンですので、あまり参考にはならないと思いますが、よくよくよーく考えて、本気の本気なら、もう一度トライしては如何でしょうか?
    恋人同士ではダメですか?

    ユーザーID:

  • えっ!

    なぜイキナリ殴るのか??
    わからん・・・。

    ユーザーID:

  • うーん…。

    どんな理由にしろ、いきなり『平手打ち』はないでしょう!?

    そのような人と(例え)結婚できたとしても、トピ主さんの気苦労が目に浮かびます…。

    トピ主さんがどうしても結婚したいというのであれば、もっと穏やかで心の優しい方を選んだほうが良いように思えてなりません。

    どうか後悔のない選択をして下さいね。

    ユーザーID:

  • 私の感想です 1

    いきなり平手打ちとは、痛かったことでしょう。

    彼女はよっぽど離婚によって愛情面でトラウマがあるか、前夫の子供達に申し訳ない気持ちが強いのでしょう。
    自分を責めて、自分だけが幸せになることに罪悪感があるのかも知れません。
    せっかくあなたの様に、すべてを受け入れ、プロポーズしてくれたのにねぇ。
    あなたから、
    「僕との間に子供は作らず、全夫の子供達を僕たちの子供として育てよう。だから結婚してくれ」と言えば、OKしてくれたかもね。

    確かに全夫の子供達と自分との間にできた子供を平等に育てることは大変な事だと想像つきます。やっぱり自分の子供の方がかわいいと思うのが、普通なので。

    ユーザーID:

  • うーむ・・

    その彼女さんの言ってる事はわかります。お子さんを
    大切に思っているんでしょうね!
    でも・・・
    だったら最初からトピ主さんと付合わなければ良かっ
    たんじゃないのかしら?と思うんですけど・・
    子供が傷付かなければトピ主さんを傷付けていいの?
    しかも言葉だけではなく平手で・・ 何故暴力?!!
    激しやすい性格なのでしょうか??
    それにしても、やっている事、言っている事、ドラマ
    みたいですよね・・

    思うのですが、前夫だって将来結婚して子供が出来ち
    ゃうかもしれないのに、そんな事考えから飛んじゃっ
    てるのかしら?

    ユーザーID:

  • 私の感想です 2

    トピ主さんが真剣に責任をもって、プルポーズしたことはわかります。でも、彼女との間に自分の子供もほしい、又は将来、自分の子供がほしいという気持ちがあるのなら、今いちど考え直した方がよさそうな気がします。
    彼女の感じからすると、再婚もあなたとの子供の事も難しそうですから、もう一度よく考えてみては?
    私的には、彼女ではなく他の人との結婚を望んだ方が良いような気がします。
    だって、一生なにかあるだびに、全夫の子供との比較的な事でけんかしたり、彼女の気持ちに合わせるのが大変そうですから。長い結婚生活大変ですよ。
    自分の子供を諦められるのなら違うかもしれません。

    ユーザーID:

  • 気長に待つしかないでしょうね

    じゃあなんで異性である貴方と交際をしているのでしょうね。しかもプロポーズの段階までなら、ある程度のお付き合いまで発展しているのでしょう?
    まさか映画見てお茶してバイバイなわけ・・ないですよね?いい大人同士で・・。
    向こうは子供がいるから慎重になってるのは分かるんだけど、でもいきなり殴るってのは感心しません。
    ちょっと身勝手な女性のように見受けられました。
    それでもまだ好きなんですよね?
    だったら結婚という名に縛られず、彼女の気分が変わるのを(この人とならもう一度人生やって行けると思うようになるまで)気長に待つしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 1年くらいでは信用できぬ!!!

    本当に彼女しかいないと思うのなら、かなりの長期戦で臨むしかないかも!あと、トピ主さんが自分の子供を諦めるなど条件があるかもしれないけど・・。今の情熱がどこまで続くのかな?意地悪な言い方してゴメンナサイ。

    ユーザーID:

  • 結婚というものを拒否してるんじゃないかな?

    私の娘達は17歳と16歳。
    それぞれ、3歳と2歳の時に前夫と離婚。
    前夫が長女を、私が次女を引き取って育ててきました。
    シングルマザーとして15年。
    昨年、縁あって別の男性と再婚しましたが彼と娘は養子縁組をしました。

    彼は現在47歳。
    自分の子供はいらない。と言っています。
    娘の事を考えての事なのか本音の部分は解りませんが
    私自身はその言葉に感謝しています。

    TKさんの彼女の言葉>「(略)、子供は違うのよ!どこまで行っても子供達にとってお父さんは私の前夫なの!何でも引き受けて面倒見れば、それで問題ないと思ってるの?そんなの大間違い!!」(続きます)

    上記の言葉は正論だとは思うけど連れ子で再婚する人なんて
    いくらでもいるし、養子縁組で良い関係を築ける家族も沢山いると
    思うんです。

    彼女さんの子供さん達は幼いそうですが、実の父親は実の父親、
    義理の父親は父親として案外受け入れてくれるもんだと思います。
    我が娘の場合は私の再婚に対して難しい年頃ではありましたが
    結構、仲良くやっているようです。
    結局TKさんが子供達にどれくらい愛情を注いであげられるか?が問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 多分ですが…

    彼女は、前のご主人の事がまだ忘れられない、まだ好きなのではないでしょうか?
    本当の気持ちは彼女自身にしか、わかりませんが、そのような気がしました。今はおやさしい気持ちで近くで見守っていてあげてはいかがでしょうか。
    今、無理強いしても、彼女の心が離れていく一方だと思います。

    お辛いでしょうが、頑張って下さいね。

    ユーザーID:

  • こういうこともある

    一度離婚してる人は結婚に慎重になります。結婚って大変な部分もあるでしょう、そういうのを経験してドロドロになって疲れて。。。だからもう結婚はしない、と強く思っている女性も多いと思います。結婚はこりごりって感じ。

    その上で子供が3人いるなら、そして貴方と結婚すれば貴方は当然自分の子供を欲しがるだろう、好きっていうだけではやっていけない複雑な状況がそこにあることを、一度結婚した彼女はわかっている。

    貴方のことは嫌いじゃないと思うけど、彼女は結婚という形は望んでないのかも。なんとなくそんなことを思いました。

    ユーザーID:

  • あのね、彼女は一度人を信じて裏切られているんです。

    そこから這い上がって、何とか今は自分を立て直して、女の細腕で子供3人を必死に守ろうとしてるわけ。5年前と同様に、今また誰かを信じて裏切られて崩れたら、この子たちを誰が守ってくれるのよ?…というギリギリの神経が、平手打ちという行動になって出たんでしょう。自分(と子供たち)を保つだけで精一杯で、恋だの愛だの、甘っちょろい事考えてられないんですよ。

    未婚の私には想像するしかないのですが、多分彼女は 常に戦闘態勢なんですよ。子供は幼い、しかも3人、守れるのは自分一人だけ。周り全てが敵に見えているのかもしれません。母の本能に加え、実力で支えてくれるオスがいませんからね、そりゃあ攻撃的にもなりますってば。

    要するに、今のあなたじゃ頼り甲斐ないし、信用に足る人間でもない、と踏んでいるという事です。彼女以上の真剣さで、ひたすら冷徹に現実的に事に当たれますか?多分、無理でしょう。文章を見る限り、相当に甘っちょろい部分があるはずです。包容力というものについて、もう少し考える必要があると思います。

    ユーザーID:

  • 理由はどうであれ

    平手打ちするのは解せませんね。その後謝罪はあったんですか?離婚の原因もそんな彼女の性格にあった可能性はないですか?あなたの考え方が、仮にどんなに甘ちゃんだったとしても、話して断れば済むことなんですから。激昂しやすい人なのかな。

    ユーザーID:

  • 最重要が子供、息抜きに男

    なんじゃないでしょうか?

    トピには記載がありませんでしたが、トピ主さんは、お子さんとの交遊はあるのですか?
    もし、お子さんと交遊があるのなら、母親との交際の進展にいい反応を示しているのですか?
    もし、お子さんと全く交遊がなかったり、十分な意思の疎通がないのなら、ここでトピを立てているのは順序が違うと思いますが。

    また、交遊を図っていたとしても、お子さんが既に母親に「再婚するのは嫌」と言っているかもしれませんしね。

    トピ主が了解を得るのは、交際相手一人でいいと思っているかもしれませんし、世間の他の再婚者はそんなものだと思っているかもしれません。
    しかし、家族によって状況は違います。相手のみならずお子さんに「父親になっていいか」了承を得る必要も場合によってはあるのではないでしょうか。

    本当に相手が好きなら、子供達が成人してから籍を入れるという手も長期戦であるでしょうが、そんなことはトピ主は考えていませんよね。今の目先のトピ主の考える幸せは相手との婚姻という契約にあるのですよね。

    やっぱり、温度差が双方に大きいのではないですか。

    ユーザーID:

  • お子さんとは面識ありますか?

    「お友達付き合い」されていたんですよね?
    お子さんとは会って打ち解けていらっしゃいます?
    お子さん達が、「あの人がパパだったらいいのになぁ・・・。」と言うくらいの関係であるのなら、平手打ちはありえないと思います。
    逆に、一度も会った事がない子供達の父親になる、と
    突然宣言したとしたら、それは彼女を傷つけるのに十分な行為です。
    母親にとって、こどもは自分の命よりも大切な存在。
    その大切な存在を軽く見ないで欲しいのです。
    母として今まで子供達を育ててきたのも、並大抵のことではなかったはずです。それがあなたには分かっていない。
    籍を入れるだけで親子になんてなれません。

    ユーザーID:

  • その女、酔ってない?

    !!さんに同感です。
    私はバツ1子持ちですが
    子供に辛い思いをさせているのは
    他でもない自分と元亭主ですからねえ。

    こういっちゃなんですが今のところ、
    あなたには罪はありません。

    「協力させてくれ」という他人に対し、
    再婚の意志がなければ
    丁重にお断りすることはあっても
    「平手打ち」には笑ってしまいました。
    ドラマかなにかの主人公にでもなったような
    彼女のセリフ。
    酔ってません?彼女。

    ユーザーID:

  • 私事でごめんなさい

    返答になってないと思うけど、あえて「離婚した子供の気持ち」と私個人の意見で伝えたく、レスさせて頂きます。

    私は現在23歳の主婦です。
    私の両親は私が10歳のときに離婚してます。
    原因は父親の母と私の母の、「嫁姑問題」&父親の母の「息子溺愛ぶり」です(この件には関係ありませんが)。
    私自身「離婚」とはどういうものか何となく分かる歳でしたので、「色々事情があるのだ」と考えてました。
    実際、夜中に両親が話し合いをして話の内容が聞こえる(隣の部屋でねていたので)と、自然と涙が出てきました。
    それから年に2回は父親のところへ妹と泊まりに行ったりしていました。(高校入学まで)

    ユーザーID:

  • トピ主さんは

     相手の方の子どもと一緒に出かけたり遊んだ事はありますか?

     子連れの人との結婚は相手の人生を請け負うだけでなくて、子どもの人生をも請け負う事になるのを相手の方は考えているんだと思います。

     私の友人も近々再婚しますが(子連れで)、4年かけて子どもが相手の男性になじめる環境を作りました。
     今、友人のお腹には彼との子どもがいるらしいですが、彼は、相変わらず子どもと楽しく遊んでくれているそうです。子どもも、妹か弟になる子どもが生まれてくるのを楽しみにしているそうです。

     時間をかけて、子どもの父親になるという事がどういうことか体験してみてください

    ユーザーID:

  • 私事で・・・(続き)

    私にとっては「離婚」しても父親は父親です。他人にはならないです。(戸籍上は他人になっても)
    だから、母親に「再婚話」が出てきたらどうしよう・・・と小さい頃は考えてました。
    妹と相談して「おかあさんが男の人とデートして、ベンチに座ったら、後ろから男の人にぞうさんジョウロで水をかけよう!」と約束していました。
    だって、父親は一人ですから。小さい子には「恋愛」なんて関係ないんですもん。
    今は「再婚話」が出たら快く了承できます。
    母親は「そんな気は全く無い」と言ってますが。
    話が長くてごめんなさい。
    トピ主さんの気持ちは分からなくないです。でも、「この人しかいない!」と本気で思うなら、(もし相手の子供が小さいなら)成人するor自分の意見がハッキリ言える歳まで待ってあげてください。
    待てないなら、諦めも必要かと・・・。

    横でごめんなさい

    ユーザーID:

  • 私事・・・(続き)

    肝心な事言うのわすれてました。

    多分、(憶測ですが)相手の女性は「子供の為を思って」再婚はしないと考えているのではないでしょうか?
    相手の言葉で「父親は前の夫」と言ってらっしゃるようなので。

    きっと離婚されるときに、自分の手で育てる!と心に硬く決心したのではないですか?

    私の母がそうだったもので。

    ユーザーID:

  • こういう考え方もできる

    まず、うんと上に出る態度に出ておくことで
    自分に惚れきっているのが解ってるあなたから
    「自分たちの子供は作らなくてもいい、
    今の君の子供たちだけを、自分の子供として育てたい」
    という言葉が出るのを期待しているのではないですかね。

    彼女、もう子供は欲しくないのかも。
    トピ主さんがこの条件を飲んでくれるなら、
    結婚してもいいと考えている可能性もあります。
    そのためには、最初が肝心とばかりに
    うんとシリアスに、自分の意向を現してみたとか。

    もしそれでも彼女と結婚したいと思っているのなら、
    その言葉をかけてみてはいかがですか?
    もしかすると「それならOK」の言葉が出るかも。
    その場合は、なんか計算高い女性な感じがして
    嫌ですが。

    それでもダメなら・・・
    彼女の言葉は真に子供を思う愛情故の真摯なものでしょう。
    こっちのほうが、信頼できる人柄のような気もします。

    それか単に、自分に惚れきっている男性と
    デートしたりちやほやしてもらうのは楽しいが
    結婚までは考えていないか。
    正直、自立した女性ならいまさら結婚するよりも
    独身同士のほうが気楽でいいと思うかも。

    ユーザーID:

  • 私の友人の話

    子持ちバツイチと結婚した友人がおります。遠慮気味に挙式を上げていましたが、披露宴で話を聞いたのは

    「新郎は、新婦が受けた心の傷を癒してくれたのはもちろんですが、何よりも(前夫の)子どもが(新郎に)なついてくれたことで、新婦が心強く思ったことが、今回のご結婚につながったようです。」

    だそうです。今はすっかり尻に敷かれた家庭のようですが、まぁ、平穏な日々を送っているようですよ。

    子からの信頼を勝ち取ることが先決ではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 彼女の気持ちわかります 1

    叩くという行動を即取った、と言うことについてはわかりませんが、あんたは子育てについてなにも分かってない、と彼女が感じた気持ちはわかるような気がします。

    他人の子を実の子として育てると言うのが、あっさり簡単に口に出されてると言うことが、世間知らず、安易、軽く考えすぎてると、頭に来たのでしょう。
    私も子蟻の×1です。
    あなたは彼女が好きで結婚したいんですよね?
    子供達が好きだから彼女と結婚したいわけじゃない訳で、
    今は恋愛にのぼせてるから簡単に「実子のように」と言えるでしょうが、やっぱりそのつもりでも、一緒に住んでみたら上手くいかなかったとかの例はいくらも有るわけで。
    あなたが実子のように愛そうと思っても、3人いる子供が、逆にあなたを実父の様に愛するかどうかわからない。
    彼らには実父はいるし、自分の母が、父と違う男を愛するという辛さもあるだろうし、子供心にも色々葛藤があり、そして、それを再婚した母は側で感じて心配りをしていかないといけない。

    ユーザーID:

  • 彼女の気持ちわかります 2

    続きです。

    それこそ弟妹が産まれたら、あなたの感情があなたの実子のみに行くかも知れない(行かないかもしれないが、最悪の場合を想定するものです。)

    じゃあどうすれば良いかと言うと、多分簡単に口に出したのが「安請け合い」に感じた怒りと思うので、実際他人の大人の男性と他人の子供がイキナリ心の通った家族になれるわけじゃないので、そうなるように「徐々にゆっくりと、段階を踏んで」馴染むように努力する、愛していこうと思う、という決意を示したらよかったと思う。

    今唐突に「実子として愛します。」と言われても、その自信の根拠は何?やったことも無いのに。私の子供があなたを愛する事が出来るという保障は?(突然やってきた子供にとって知り合い程度の男性が、母の愛情を取って、更に”父親面をして、生活の全てに干渉するというのは、子供心に素直に受け取れないと思います。)やってみたけど出来ませんでした、じゃ済まないんだけど。という気持ちが湧くだけだと思います。

    ユーザーID:

  • 平手打ちはちょっと・・・

    と思うけれど
    しっかりした女性だと思いますよ。
    私の母は男にそう言われてすぐ飛びつきました。
    私が「イヤ」だと言うのも聞かずに
    そして再婚相手の子供を二人生みました。
    その後の私は・・・義父からはいじめられて育ちました。
    「お前は俺の本当の娘じゃないから義務教育だけは受けさせてやる。それでありがたいと思え!高校に行きたければ自分で何とかしろ!:」と言われました。
    暴力もありました。毎日辛くて死にたいとさえ思いました。
    結局男はそんなものだと思います。
    その彼女のようにしっかりとした子供の気持ちの分かる母だったなら私の人生は違っていたでしょう。

    ユーザーID:

  • なんか怖い人だ

    彼女の言い分はわからないでもないですがね、いきなり激昂して平手打ちと言うのはエキセントリックすぎると思いますよ。
    重い十字架って、酔ってるのでしょうか?それなら離婚した時点ですでに中くらいの十字架くらいは背負ってんのんちゃうんかい。

    うまくいく再婚家庭もあるだろうし、いかない再婚家庭もあります。
    ただ、彼女がここまで再婚に否定的なら、うまくいく物もいかないでしょう。
    実両親揃った何不自由ない家庭でもトラブルはあるわけで。
    何かある度「重い十字架がこの子達を!」と母親が夫を敵視するなら、子供が馴染むのは不可能と思います。
    諦められた方がいいのじゃないですか?

    ユーザーID:

  • あなたの将来設計は?

    あなたは彼女のお子さんと、どのくらいの頻度で会っていますか?又、仲が良いですか?

    ここら辺に、彼女の平手打ちの意味が隠されているような気がしますが・・

    >世の中には再婚して幸せになってる人たちはたくさんいて異父兄弟や異母兄弟もたくさんいて仲良くやっている人たちだってたくさんいるのに・・

    ところで具体的に、あなたは彼女と結婚した後、どういう態度をとって、このような幸せな家庭を築いていくのか、将来の御自分の子育てのビジョンについて彼女に明確に話してあげたことはありますか?又は、2人で話し合いをしたことがありますか?

    もしあなたと彼女の間に将来子供が生まれたら、今いる3人のお子さんとあなたのお子さんを、どういう態度をもって、差別しないで育てるのか、具体的に彼女に話して安心させてあげたことはありますか? 
    (例;授業参観・お子さんの誕生日を公平に祝ってあげる、など)。  

    実際にあなたが彼女のお子さんを今、どのくらい面倒見ているのか、又は将来あなたは彼女のお子さんの面倒をどのくらい見てあげるつもりなのか?それを態度で示すことがとても大事なことかなぁと私は推測しました。

    ユーザーID:

  • ドラマの見すぎ

    平手打ちねぇ、その程度でするかな?
    じゃあ、トピ主さんとは結婚も考えずに付き合っていたということでしょう、言い方を変えれば遊びとも取れますよね。
    子供を振り回してるのは彼女の方なんですけどね、うーんわからん。

    ユーザーID:

  • 自分に酔ってる

    書かれてるとおり(他に何も無い)なら、最低の女性ですね。いかに責任感が強いと仮定しても、逆の立場で殴られたら納得するのかなぁ。
    女だから許されるというものじゃないでしょ。そんな危ない人と結婚してもしょうがないですよ。
    むしろ、訴えてやれ!! 

    ユーザーID:

  • あなたもその彼女も素晴らしい人格者

    普通子持ちの女性って男の方が引くじゃないですか。
    でも結婚申し込んだら彼女は子供がどんなに苦しむか
    ちゃんとあなたに説明している。
    子持ちバツイチの女性は大抵再婚を考えて
    焦ったりするものですが彼女は
    全くそういった所がない。
    彼女もあなたも素晴らしいです。
    彼女は子供一番の素晴らしい母親。
    あなたは彼女も彼女の子供も受け入れようとする
    素晴らしい男性。
    なんかずれているかも知れないけれど
    ちょっと感動してしまってます。

    ユーザーID:

  • 短気な女性だなあ

    平手打ち?なぜ手が出る前に言葉で自分の気持ちを
    伝えようとしないのでしょう。そういう女性
    だから前回の結婚が上手くいかなかったのでは?

    トピ主さんも、障害を乗り越えようとしている
    自分に酔っていらっしゃいませんか。

    ユーザーID:

  • ???

    その女性も前の結婚で苦労した苦い経験が有って
    イロイロと大変だとしても
    いきなり平手打ちは酷いですね。
    せめてもう少し言葉で伝えればイイのに。

    ユーザーID:

  • 平手打ち

    ここで疑問ですが。

    もしこれが男女逆だったら
    「女性に暴力を振るう男なんて結婚する価値がない」
    って言われるんでしょうね?

    なぜ女性が暴力を振るってもそんなに非難されないんでしょうね?
    もしかしたら離婚もその女性のDV加害が原因じゃないですか?
    小町での助言に
    「結婚前に暴力を振るう男は間違いなくDV夫になる」
    って発言が多数あるんですしね。

    DV加害者と分かって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:

  • あれ?

    何か脈絡ないですね。
    トピ主さんは、本当にその彼女が好きなのですか?
    文章から「ホントに好きなんだ」という感情が伝わってこないんですが。
    平手打ちに至る経緯ももっといろんな事があったんじゃ?
    失礼とは思いますが、男から見てもトピ主さんはすげー軽い男、って感じてしまいます。

    ・・・この話が実話なら、これは成就しないので、とっとと次の彼女を探しましょう。というか、何で子供いる女性と結婚したくなるのか、その心理がわからないです。

    ユーザーID:

  • 本当の彼女の姿

    こんばんは。
    さて、あなたに平手打ちをした彼女は今まであなたに見せていなかった本当の彼女の一部です。どなたかが、「母親」という言葉を使っていましたが、それもあるでしょうね。
    平手打ちをしようと思う彼女の”登場”に動揺しているあなたは彼女の本質を理解していないのです。きっとこれからあなたの知らない彼女がたくさん登場しますよ。
    もう少し、”彼女自身”を理解する時間が必要では?そうでなければ、他を探すのがいいと思います。

    ユーザーID:

  • ではなぜあなたとお付き合いをされたのかな

    子どものことを考えて結婚はしない。
    彼女は子どものことを本当に考えているのでしょうか。少し、彼女に矛盾を感じます。

    子どものことを大切に思っているのなら
    あなたと付き合ってる時間も
    子どもと一緒に過ごしてあげればいいのに、
    あなたと、一緒に過ごしている。

    でも結婚はしない・・・のですよね。

    彼女はあなたを愛してはいません。
    あなたも不幸になってしまいます。

    あなたのことを考えてるのだったら
    3人も子どものある女性だったら
    平手打ちではなく、
    もっと、大人の対応をすべきですね。

    そんな彼女とは別れる方があなたのためでもあります。もっといい人を見つけた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 愛はあせらず

    「暴力は絶対にいけない!」という意見は、正論だけど、なんだか杓子定規で、私は好きじゃないな。平手打ちした理由は、きっと、「現実を甘くみるんじゃない!」という叱咤の意味と、「私って、ひどい女でしょう。どう?これでも結婚したいっていうの?」と相手を試す意味を含んでいたんじゃないかな。まあ、自分に酔っている、と言えば、そうかもしれないけどね。

    どなたかもおっしゃっていましたが、その女性と本当に結婚したいなら、まず、彼女の子供と信頼関係を築くことが先でしょう。投稿の内容では、子供達の事はあまり知らないような印象を受けます。時間をかけて、色々な話をして、まず子供達から信頼される人物になってからアプロ―チするのが筋ってもんでしょう。場合によっては、先に子供達に、「僕が君たちの
    お父さんになることを、どう思う?」って訊いてみて、感触が良ければ、それは、彼女から承諾されたも同然です。(続きます)

    ユーザーID:

  • 愛はあせらず(続き)

    それから、うまく結婚できたとしても、子供とちがつながっていない、という現実を甘くみない方がいいです。トピ主さんのように、前向きに物事を考える人なら、うまくいく可能性の方が高い、とは思いますが。
    世間には偏った考えの人もいるし、その女性と、子供達の感じ方もそれぞれでしょうし。

    あと、また子供を産むかどうかについても、話合いましたか?出産て本当に大変だから、もう子供は要らないって言うかもしれません。出産自体はよくても、前夫の子供が嫌がるかもしれませんし。

    大抵の女性は、子供を産むと、この世で子供がなによりも大切なものです。少なくとも、子供が自立するまでは。だから、その女性を独占できるのは、ずっと年をとってからになる、ということ、そして、もしかすると、自分の子供は産んでもらえないかも知れない、ということをふまえて、じっくり考えてみて下さいね。がんばって!

    ユーザーID:

  • ご自分と彼女、どちらが大事ですか?

    失礼ながら、彼女の子供たちにお会いしたことはありますか?
    もしも会ったことがないのでしたら、平手が飛んでくるのは当然です。
    母親は、子供が一番大切なのですよ。

    子供にとって父親はただ一人ですから、
    母親の再婚は複雑な心境だと思います。

    私の両親も離婚したのですが、
    私は母が再婚しても良いかなって思えるようになるまで10年かかりましたからね。

    それに、一度離婚を経験したら、
    結婚に臆病になるものだと思いますよ。

    きっと気持ちの面で、
    彼女にも子供たちにも時間が必要なのです。
    もしあなたが彼女を愛しているのでしたら、
    10年でも20年でも気長に待ってさしあげてはいかがですか?
    それができないのでしたら
    身を引いた方が彼女のためです。

    ユーザーID:

  • お子さんに会われたことがありますか?

    お子さんに何度も会って、その子達のことも分かってならまだしも、
    急にプロポーズされたら、確かに甘い考えだと思うでしょう。
    書き口からするとまだ会われたことが無いように見受けられますが。
    子持ちの人とのことを考えるなら、その、子供に許可を貰う位の気持ちでいなければいけない気がします。
    子供が懐くかも分からないうちからそんな事言われたら引っ叩きたくなるかもしれません。

    ユーザーID:

  • あなたが悪い

    そんな女はどの男と結婚しても続かないものです。

    すでに身をもって証明してます。

    そんな女を選んだあなたが悪いです。

    いい女性はこの世にたくさんいますのでさっさと
    別れて次にいったほうがあなたのためです。

    余計な事は考えなくてもいいです。

    ユーザーID:

  • なんとなく

    ですが、彼女の気持ちわかります。

    >全員僕の籍に入れて実の子供として育てます。

    この言葉が、彼女の気持ちを傷つけたのでは?
    トピ主さんは、誠意のつもりだったでしょうが、
    彼女にはその言葉が、形だけ実の子にすると言った
    印象を受けたのかもしれません。

    彼女は、形でなくて、心を望んで聞きたかったのでは?
    子供らの父親の役目を果たせるか、わからないけれど、
    せいいっぱい努力するとか、そんな言葉を。
    それが、形のみで、簡単に考えられていると思い、つい手が・・・

    まあ、何にしても、平手打ちする事はないと思うのですけどね。
    でもトピ主さんが、子供たちについても
    本当にその幸せを考えたり、真剣さを持っているのなら、
    それを伝えていけば、いつかはわかって
    受け入れてくれると思いますよ。

    ユーザーID:

  • お子さんは?

    結婚しようと思った彼女と同じくらいのペースでお子さん達と交流をもってますか?
    お子さん達はあなたになついてますか?
    彼女があなたを甘いと思うとしたらその辺ではないかな?と思います

    それから経済力はどうですか?
    妻・自分・子供3人+未来の子供を養っていけるだけの経済力がありますか?
    彼女さんは現在は母子家庭の援助は受けているでしょう

    けれど、あなたと再婚したらもちろんそんな援助はいっさい受けられなくなりますが…

    その辺の試算をきちんとたてて、大丈夫だ!
    俺を信じてくれ!
    と言えるのならもう一度アタック!!

    その時は彼女さんの返事も違うんではないかな〜と私は思います

    ユーザーID:

  • 彼女と同じ立場の者として

    私もバツ1で子供が2人おりますので、その女性のお気持ちはよく解ります。
    前夫から慰謝料を一括して貰い、私も働いておりますが、
    親子3人生活していくのは楽なものじゃございません。

    それを「自分の立場に浸ってる」とか「酔っている」と
    おっしゃってる方々はあまりにも酷すぎると思います。
    離婚して子供を養っている人間にそんな余裕がある訳ないじゃないですか!?
    どうしてそんな簡単なことが解らないのですか??

    トピ主さんもその女性も、どちらも悪いとは思いません。
    ただ…トピ主さん、どうかもう少し待ってあげて下さい。
    今後の貴方の対応次第でその女性の気持ちも変わってくるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 感想

    うむむ・・再婚はいろいろ大変だってことなんでしょうね。
    また、彼女の中で、その「大変」さを乗り越えてまであなたと一緒になる必要(?)ってか思い(?)が今はないんではないでしょうか・・。これからもあるかはわかりませぬが・・。
    なんというか彼女の、はたまた彼女の子どもの全てを受け入れる(たやすいことではないはず)器が彼女にしてみれば、あなたにあるのかどうか・・って思ってるのではないですか?本当に本当に全てを受け止める覚悟があるのならばいつまでも待つし、あなた自身を考えなり、なんなり変えても結婚したいと訴えるしかないのでは?
    母は強しですね。

    ユーザーID:

  • そんな大袈裟な〜

    たった1回、平手打ちしたくらいで、DV呼ばわりですか?
    本当にDVをするような人だったら、プロポーズ以前にも
    暴力振るってるでしょう!

    プロポーズした人に平手打ちってのは良くないけど
    おそらくその女性は、実の子でもないのに簡単に籍に入れるとか父親になるとか言うトピ主さんの軽率さにムカついたんじゃないの〜?

    ユーザーID:

  • 彼女の本音

    結婚はしてもいいけどあなたとの子供を
    産む気はないんでしょうね。
    なのであなたから、そんなに子供が可哀想
    なら僕たちの子供は産まなくていいよなんて
    いってもらいたいんじゃないかしら?
    3人も子供がいればもう産むのも育てるのも
    しんどいでしょうし。

    だから私と現子供4人の面倒をお願いって
    いってるように感じました。
    それでいいなら案外すんなり受けるかも。
    それにしても悲劇のヒロインびった女性
    ですね。そんなに子供のこと思うなら離婚
    しなきゃよかったのに。
    おまけに平手打ちなんて、わけ分かりません。

    ユーザーID:

  • 覚悟が足りない

    >彼女は「お友達付き合いならば・・・」と言い〜
    「結婚」どころか「お友だち以上は無理」って宣言されてるじゃないですか?

    >出会った時から彼女との結婚を望んでた僕は
    なのに
    >3人の子供がいます。でもそんなこと僕には全然関係なく〜
    ですか?

    とくかく彼女がいればいい!って気持ですよね。

    子どものことなんて眼中に無いってバレバレだったんですよ。
    彼女にしてみたら「大きな子がもう一人」位のつもりでお付き合いしていたかも。
    口先ばっかりで調子のいい事いうから、よほど腹に据えかねたんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 片親事情

    つい最近、私の住んでる国では小さな女の子が自分の母親の恋人に殴り殺された事件がありました。この時、メディアは大騒ぎして、「Step Parentのこと悪鬼の様に書きすぎだよなぁ」と個人的には思いましたが、でも実際に現実にいるんです。「子供を育てる」と言いながら、育てない人、暴力ふるう人、その他と。別にトピ主さんにその傾向があるとは思いません。でも女性の方は子供に戸籍上の新しい父親を与えることに慎重になるのは当然だと思います。それに多少辛口で付け加えるなら、「子供たちの父親になる」っていうせりふはあんまり軽々しく言えるものじゃありません。子供の目から見たらトピ主さんはあくまで他人です。彼女のお子さんたちに「パパになって」って言われて決意を固めたなら、ともかく、彼女と結婚したいから、子供たちの父親に自分がなるっていうのは子供たちの視野を思いっきり無視してます。すぐに結婚とか考えないで、お子さんたちとも交流しつつ、お付き合いを気長に続けるのが一番じゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 辛口です。

    あなたが真剣に彼女を好きでプロポーズされたお気持ちもわかりますが ここで人の意見を聞いてどうされるのですか?

    ここでついたレスは肯定であれ否定であれ、彼女の気持ちではないのです。「どう思いますか?」と聞かれても 皆、トピを読んで思ったままを好き勝手に書いているだけなんです。それが何かの解決に役立つのでしょうか?
    あなたが振られた事実を受け入れられなくて「彼女がおかしい」というレスを期待しているトピにしか思えません。

    冷たい言い方ですが 残念ながら振られたのだと思います。子供のことを一生懸命考えている彼女にとって、あなたでは不足だったのでしょう。
    あなたが“納得”しようがしまいが 振られた事実は変わらないと思います。

    辛口レスでごめんなさい。

    でも平手打ちは痛かったですね。彼女もぶつことはなかったと思います。

    ユーザーID:

  • きりさん

    何で言葉話したら暴力で返されて
    「貴方が悪い」なの?

    わたしには理解できない。

    ユーザーID:

  • 子供の気持ち

    他の方も指摘されているが、

    ・一番「幼い子供を傷つけている」のは誰か?
    ・母親ひとりの子育てで、「何でも引き受けて面倒見れば、それで問題ないと思ってる」のは誰か?
    ・両親の離婚という「重い十字架を背負って生きていく」ことの原因をつくったのは誰か?
    ・「大人の勝手な恋愛感情で何の罪もない子供達を苦しめて」いるのは誰か?

    離婚の原因は、少なくとも「子供」ではないはず。
    しかし、彼女は子供が傷つくことを承知で離婚した。
    これが、本当に子供を大切に思っている人のすることだろうか?
    プロポーズしてくれた相手に対し、「子供が何より大事なの!」と、えらそうに主張する資格があるのか?

    トピ主さんのプロポーズを断る理由に、子供をだしに使うなと言いたい。
    ましてや平手打ちなど論外!

    ユーザーID:

  • 女性の暴力

    妙に甘い人いますが、子連れの男性にアプローチした女性が殴られたらどう思われますか?男女入れ替えて理不尽だと思うケースならやっぱり許されるべきではありません。
    そんなことで殴られて納得してしまうようではトピ主さんは失礼ながらやはり軽い方のようにお見受けしてしまいます。本当に愛しているならやり返して目をさましてあげてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:

  • DV女性との結婚は不幸ですよ

    相手の女性はいきなり平手打ちをしたわけですよね。それってDVですよ。
    結婚なんてしちゃあいけません。こういった女性はどんどんエスカレートしていきますから、命が惜しかったらその女性との結婚は絶対に止めて下さい。

    男性の場合は女性からDVを受けても相談する場所がほとんどありませんし、相談しても何故か取り合ってくれなかったりと、いまだ法の整備が女性ほど恵まれておりません。

    ここは「君子危きに近づかず」。すっぱりとその女性のことは忘れてしまいましょう。
    世の中には暴力も暴言も振るわない女性は星の数ほどいます。そういった女性こそトピ主さんのような心の広い男性に幸せにしてもらいたいと思います。

    ユーザーID:

  • 共感しようが

    とにかくブッちゃ駄目でしょ?
    平手打ち、水をぶっ掛ける等などTVや映画の見すぎ、女の特権だと勘違いしてる方が結構いるようですが、はっきりいってああいったシーンすごく不快です。タバコのポイ捨てくらいね。

    ユーザーID:

  • 無理ですよ

    あなたもバツイチで子供が居るなら、彼女の気持ちも少しはわかったかもしれません。

    あなたは、彼女と前夫との間の子供の”父親になろうと決めた”と一人で勝手に言っていますが、実際は無理ですよ。全然無理。それがわかってないからだめなんですよ。あなたは子供達から見たら、ただの他人。それどころかお母さんを取ってしまう”敵”ですよ。よそものです。あなたは1人よがりで全然現実を見ていない愚か者です。無理に決まってるじゃないですか。

    彼女の子供の父親にはなれないけれど、一緒にいさせて欲しいとか、助けたいとか、そういう風に言えばどうですか?今の状況だと、とりあえず結婚はまず無理と思うので。

    ユーザーID:

  • あなたが悪い 2

    女は男以上にプライドが高い生き物です。少しでも自分の考え(生き方)を否定されるような事があるとすぐに噛みついてきます。あなたのプロポーズは一番最悪なパターンです。どうしてもあなたが結婚したいのであれば、女のプライドを逆手にとればいいのです。認めて尊敬してあげて下さい。

    彼女は子供のことを大事に考えているように見えますが、女はもともと理屈でなく感情で生きているので本当にあなたの事が好きになれば子供達は関係ありません。ただ理由を付けて断ってるだけです。

    しかし、先にも書きましたがこんな女と結婚する価値はないと思います。価値のある女であれば前夫と離婚することはなかったでしょう。離婚しない夫婦に共通する点は妻が夫を立ててることです。あなたは女の選び方が悪いです。今までの恋愛経験がそれを証明していませんか?

    ユーザーID:

  • 女性の方を非難してる人たちって・・・

    よっぽど男性の愛情に飢えてるのかなぁ?

    離婚歴があってコブ付き(←嫌な言い方!)なのにプロポーズを断るのはおかしいなんて…
    OKしなきゃいけないって考え方の方がよっぽどおかしいです。
    何でもかんでも好意持たれて言い寄られれば良いってモンじゃないでしょう?
    ヒドイ言い方だけど要らない愛情・邪魔な愛情だってあるんです。
    それも現実です。
    その彼女にとって、トピ主さんの気持ちは正にそうだったんじゃないでしょうか?
    それなのにトピ主さんが強引で押し付けがましいから堪忍袋の緒が切れて、平手打ちしたんじゃないでしょうか??

    ユーザーID:

  • バツイチ子持ち 男です

    うわっ勿体無い〜!

    と言うのが私の感想です。
    何人か「バツイチ子持ちの気持ちが分からないから駄目」と言う意見をおっしゃっている方いらっしゃいますが、私はそうは思いません。

    ようはその彼女の独りよがりなんですよ。
    自分は一人の力で子供を育てているって事に酔っている。
    子供には自分しかいないと思い込むことでしか、今の自分を保つことが出来ない弱い女性なんでしょう。
    自分では「すごく苦労している」と思っていたいのに、トピ主さんが自らその苦労を背負おうとしていることに嫉妬を感じてしまっている。いわば悲劇のヒロインの座を奪われ流と思い込んでいらっしゃるんでしょう。
    一言で言えば被害妄想。

    私自身はそういった女性との結婚はお勧めしません。
    だけど、トピ主さんがどうしても彼女しかいないというのであれば、支えてあげて下さい。彼女がそれでよくっても、「女で1つで育ててやった」と押し付けられる子供も可哀想なので。

    ユーザーID:

  • まるしあんさんへ

    まるしあんさんはスレッドをちゃんと読んでいますか?
    大抵の方は、女性の「言葉で断ればいいものを、突然平手打ちして激昂した」ことについて非難しているんですよ。
    断ることについては仕方がないでしょう、でも平手打ちするのは許されることなんでしょうか。
    もし本当にトピ主さんのプロポーズが押し付けがましかったとしても、普通の人間なら平手打ちしてお断りなんてしませんよ。言葉を尽くしてだめなら、無視したり、その次の方法を考えるでしょう。
    同じ事として、女性がプロポーズして、押し付けがましいからといって男性が平手打ちして断っても仕方がないと思いますか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんはいずこへ

    トピ主さんのレスがないですね。それはそうとして、もう一度読み返してみると、彼女の気持ちがまたまたわかる気がしてきました。

    まあ、彼女が平手打ちにしたというのは、彼女の気丈な性格を物語ってはいますが。

    たぶん彼女は親の勝手で子どもを実の父親と離してしまったことに負い目を感じているのでしょう。

    おそらくいい父親で、子供達も寂しい思いをしているのでしょう。

    そんな中であなたが実の父親としてという言葉を出した。

    本当は大変な自分にプロポーズしてくれたことが嬉しかったはず。でも、それ以上に、あなたはそんなに簡単に父親になれると思ってるの?という深い思いが爆発したのでしょう。

    怒りと言うより、屈折した甘えです。
    彼女はあなたに甘えているのです。
    あなたを平手打ちにして、試しているのです。
    無意識のうちにそういう感情が働いたのです。
    彼女は本当はあなたが好きなんだと思います。
    でも、簡単に口にしたことに対して、自分の苦労が否定されたような気になったのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんはいずこへ 続き

    トピ主さんの書き込みがないので、その後どうなったかわかりませんが、もし、本当に彼女が好きなら、こんなことで彼女から離れないでいてあげてください。

    彼女はあなたを突き放しながらも、あなたの本当の愛情を必要としています。

    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 横ずれですが

    きりさん
    「しかし、先にも書きましたがこんな女と結婚する価値はないと思います。価値のある女であれば前夫と離婚することはなかったでしょう。離婚しない夫婦に共通する点は妻が夫を立ててることです。」
    女性の価値はあくまで結婚という家庭を守りぬくことで決まるんですか?たとえそれが暴力を振るう夫、ちゃんと家庭を顧みない夫、クスリ、アルコール、女、ギャンブルとで妻の信頼をぶち壊す夫でも耐え抜いていくことが女の価値なんでしょうか?なぜ離婚は駄目なのでしょうか?男性が妻とは別れたいと思ったら実行にしていいように、女性もしていいんですよ。何がもとでトピ主さんの彼女が前夫と別れたか存じませんが、まるで全ての女性はどんなに理不尽なことでも耐えて「結婚」という形をまもらなきゃいけない義務があるような発言は甚だ不愉快です。もうちょっと広い視野で物事を見てみたらいかがですか?

    ユーザーID:

  • 出汁

    私は結婚もしていませんし子供もいません、ですから想像の領域での話です。びっくりしてひっぱたいたところが本当だと思います。言い方が悪いですが、なんとなく両者共に子供を"出汁"にしているような気がします。 何があったにせよ、離婚する時点で子供が寂しい思いや辛い気持ちになる事は想像できたはずです。確かにそれ以上の事があっての離婚でありましょう。 それをプロポーズにーの言葉に入れるのはちっとばっかしデリカシーにかけている。とりあえず、謝ってそれからでしょう。

    ユーザーID:

  • 暴力は全ての犯罪より悪である!

    彼女は自分の子供の事などを考えての行動だと思いますが、プロポーズの返事が平手打ちというのは言語道断です。言いたいことがあったら口で言えばいいじゃないですか!口よりも手が先に出る人はロクな人間がいません。アナタがまだ彼女を愛しているとしたら失礼な意見かもしれないですが、そのような女性と別れるきっかけができてよかったかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • きり さんって‥(呆)

    >価値のある女であれば前夫と離婚することはなかったでしょう。>

    え〜?女の価値=結婚を維持することだけ、という意味で書いてるのかな?女の価値って、結婚の維持でしか測れないものなの?女の価値って、そんな程度のモンなの?違うと思うよ。コレ、さりげなく(‥いや、アカラサマと言うべきか‥)女性蔑視の発言になってるけど、そのつもりで書いていたりする?ケンカ売ってんの?

    >離婚しない夫婦に共通する点は妻が夫を立ててることです。>

    ‥あ?
    何をボケた事を言ってるの?(苦笑)。そんな明治の昔風の夫婦ってアリ?まぁ、そういう夫婦も存在しないとは思わないけど、そうじゃなくても上手くいっている夫婦だって山ほどいるよ。きりさんって、どこの時代の人?人生経験足りないのかなぁ。

    表面上見えないだけだなんて、屁理屈はこねないでよね。稼ぎの額も学生時代からの付き合いを見ても、奥さんの方が強い、という夫婦の方が、今は多いと思うけど。

    きりさんって、女性経験が極端に少ない 独身の若い男性なの?女性にドリーム入りすぎだよ。嫁しては夫に従い‥なんて言葉があったけど、コレを本気で信じてるとか言わないでよね?

    ユーザーID:

  • 子どもの立場から・・・

    私も高校生の頃、父親の再婚話が出ました。
    うちの場合は死別なので離婚ではなかったのですが、
    再婚相手の方とは私は面識がなく、
    いきなりの再婚話に驚き、猛反対してしまいました。
    私にとって母親は1人ですし、
    いきなり他人が我が家にやってきて一緒に住んで、
    「今日から母親ですよ。」と言われても・・・
    その当時は受け入れられませんでした。
    結局その縁談は破談になりましたが、
    もしトピ主さんが相手の方のお子さんと面識がないのでしたら、
    まずうまくやっていくのは難しいと思います。
    いくら自分の子どもとして育てるとおっしゃっても、
    やはり他人です。子どもは敏感ですよ。
    もう少しその辺りを考えてみて下さい。
    そうすれば彼女が言った意味がよくわかると思いますよ。
    まあ相手の方も平手打ちする必要はなかったと思いますが・・・
    何度考えてみてもそれでも彼女でないとと思われるのなら、
    長期戦覚悟で頑張って下さいね。

    ユーザーID:

  • 感想

    子育てって本当に大変ですよ。

    トビ主さんは、他人の子を三人も、育てていく自信があるのですか?
    財力とか収入とか、そういう事ではなくてね・・・

    文章を読む限りでは、「甘いな〜」と言う印象を受けました。
    他人の子を命がけで守れますか?

    今後も、アタックを続ける?のでしたら、彼女を納得させられるように、信頼関係から作り直さないとダメだと思います。

    ユーザーID:

  • 返事が遅れてすいませんでした(トピ主です)

    たくさんのご意見をいただき有難うございます。
    こんなにも多くの方々からご意見をいただけるとは思ってもみなかったので、大変驚いており嬉しく思ってます。
    皆さんご指摘の通り、僕の認識が甘過ぎたと今はひたすら
    反省しております。
    平手打ちされたことで動揺し混乱しましたが、僕が悪かったからそうされたのであり、彼女を嫌いになれませんし僕の気持ちは変わりません。
    彼女のことに関して、僕の説明不足のせいで誤解される箇所がございましたので補足させていただきます。
    「大人の勝手な恋愛事情で子供を傷つけたのは彼女の方だ」という意見がございましたが、それは違います。
    彼女の友人から聞いた話だと、前のご主人だった方の熱烈なアプローチに根負けして交際・結婚したが、3人目の子供を出産後にご主人の不倫が発覚し一方的に離婚を迫られたそうなのです。
    そればかりか家族で住んでたマンションからも彼女と
    子供3人を身一つで追い出そうとしてたらしいのです。

    ユーザーID:

  • トピ主さん再降臨希望

    hitomiサンの言うように、トピ主さんが来ないと話が進みませんね。
    今の時点で分かることはトピ主さんが子供も受け止めてプロポーズしているのを平手打ちで拒絶したということ。
    ●子供の面倒を見ると言葉にしたから問題だからといった人もいるようですが、言葉にしないでどうやって伝えるのですか?少なくとも私は超能力はありません(笑)。赤の他人なんですから、はっきりとした形で伝達しないといけませんね。それにいずれは話さなくてはいけないことだと思いますが。ただ女性と話す場合は、「全体の流れ」というものに注意しないといけませんが。いずれにしても情報不足です。

    ユーザーID:

  • トピ主さん再降臨希望2(続き)

    ●それと客観事実として結婚を申し込むというのはある意味人生の山場のひとつなわけで、(その時点でそのように思うという意味、後でどう思うかは別問題。特に男性にその傾向は強い)誠意の全てを持って相手に申し込むわけですよね。それをこのような野蛮な方法で断るというのは、いかなる理由があろうとも「程度の低い」人間ということでしょう。暴力にはそれほど腹が立ちませんが、トピ主さんの誠意を踏みにじったその人には激しい憤りを感じます。

    しかしまあ結婚を考えるなら、子供が懐いた後で周りから探りを入れていくほうがいいですね。それを「もしも」していないなら、やり方がまずいでしょう。

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  • 続きです

    幸い、彼女と担当弁護士の方の尽力で住む所も奪われることなく
    逆にご主人に出て行ってもらったそうなのですが
    前のご主人が離婚を迫らなかったら彼女はそのまま普通に結婚生活を送っていたことだと思います。
    だから離婚の件は彼女に非は全く無く、彼女も子供同様:被害者なのです。
    「結婚する気が無いのなら、何故異性と交際するのか?
    男女の関係があったのではないか?」という疑問に関しては
    僕と彼女は異性ではありますが、男女の関係など全くございません。
    私に女性経験が無い訳ではありませんが、「いい大人なんだから男女関係があるのは当たり前」という考えには同意しかねます。
    彼女の子供に会ったことはあるのか?という疑問に関してですが、たった一度しか会ってません。
    僕が無理言って会わせてもらったというのが本当のところです。
    今後どうなっていくのか分かりませんが、今は焦らず彼女とそれ以上に彼女の子供達とゆっくり交流を深めていこうと
    考え直しました。
    近いうちに彼女とよく話し合ってみるつもりです。

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  • トピ主さんは被害者

    その女性は弱い女性だったんですよ。
    女で1つで子供を育てていかなければならないことからいつも逃げ出すことを考えている。
    そんな時にトピ主さんが「自ら」その苦労を負担してあげようなんて言ってしまったから、「自分は苦労して可哀想な女」に酔っていたその女性は今まで「自分は可哀想なんだからこれくらいは許される」という「逃げ道」を奪われてしまったように感じキレてしまったんでしょう。

    こういった女性に育てられた子供は不幸ですよ。
    普段から「子供の犠牲になった女である自分」「女手1つで子供を育てる事がいかに大変か」かを洗脳のように聞かされて育ってますからマザコンもしくは親を鬱陶しく思うか両極端な人間になってしまいます。

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  • チャトさんへ

    >女性がプロポーズして、押し付けがましいからといって
    男性が平手打ちして断っても仕方がないと思いますか?

    平手打ちするとかしないとかじゃなくて
    女→男にプロポーズなんて、ありえないだろうが〜!
    今は何でもありな世の中だけど、普通プロポーズってもんは
    男→女にするものだと思うぞ。

    ユーザーID:

  • 麻衣子さんに賛成です。

    DVだとかドラマの影響等と言ってる方がいますけど、
    これは許せる暴力ではないのかな?と僕は思いますが…
    トビ主さんが彼女だけしか見ておらず説明しても解らないから目を覚まし現実を見てとの意味で発した行動ではないの?と読んだ限り感じました。

    子供がいても良いと申されているのは確かに立派ですが、
    レスにある通り3人の子供とのコミュニケーションはどうですか?
    子供がなつかないからと暴力に発展し殺してしまう事件が
    実際にあるので彼女は恐れているのでは?
    自分以上に子供を愛せないと一緒の生活は無理と
    思っているようにも感じ取れます。
    みんなの心を傷つけたくないと考えてくれている
    立派な女性ではないのですかね?

    トビ主さんがこの様に考えられればトビを立てる内容では
    無かったと僕は思いますが如何なものですかね。
    あとhitomiさんからもありましたが何故出てこないのか?
    彼女が暴力女と散々、書かれていてフォロー1つも
    できないの?と呆れています。

    これも釣りかな?と言うのが実感ですね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんていい人ですね

    彼女がなぜ平手うちにしたかまたまたわかってきたように思うのですが。彼女の発言で子供達の親は本当の父親だけという言葉を読んで、彼女は離婚した夫にかなり未練があるのだなと思いましたし、不倫されたのかなとも考えていましたが、やはり不倫されたのですね。

    彼女は自分から求婚しておきながら自分を捨てた夫に怒りを感じているから、あなたの気持ちを素直に受け取れなかったのでしょう。

    あなたがあまりにいい人だから、馬鹿!私は子持ちなのよ!そんなに簡単に言わないで!よく考えて言ってるの?という気持ちと、あなたにそういう重荷を背負わせたくないという気持ちであなたの目を覚まさせようとしたように感じます。

    でも、彼女のことを本当に好きなら、あせらずに彼女の心の傷を一緒に癒してあげてください。

    あなたの決意が本物で、あなたの気持ちに甘えていいのだと思えるようになったら、彼女も変わると思います。

    今は、そんなこといってるけど、また捨てられないか?という不安もあると思います。

    ユーザーID:

  • たった1回の平手打ちくらいで

    暴力とかDVとか過剰反応しすぎだと思います。

    妙にこの女性を非難する人が多いけど、そういう人たちって満たされてないのでは?
    自分にはそこまで熱心に必要としてくれる人がいない…
    そういう思いが、ああだこうだと回りくどい心理分析まで持ち出して
    この女性を必死になってこき下ろそうと頑張っちゃってる…
    私にはそんな風に感じられます。

    離婚歴があろうが子供がいようが、そこまで思われて結婚を申し込まれるなんて、女冥利につきることだと思います。

    チョッピリだけど、この女性が羨ましいです。

    ユーザーID:

  • そんなバカな さんへ

    >平手打ちするとかしないとかじゃなくて

    この方は『平手打ちの事』を言ってるですよ。話の方向を勝手に変えないように。

    >女→男にプロポーズなんて、ありえないだろうが〜!

    なぜそう言いきれるの?根拠は?

    >今は何でもありなえる世の中だけど、普通プロポーズってもんは男→女にするものだと思うぞ。

    何でもありえるのか、普通しかないのか、どっちですか?(笑)

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  • 粗鋼生産量さんへ

    あなたの言っていることは筋が違ってます。

    それに再降臨の使い方がおかしいですよ(笑)

    辞書で調べてみたらどうですか?

    日本語を正しく使えない方の発言は説得力がありません。

    ユーザーID:

  • 正直言って

    私が想像するに、既に前夫との間に三人も子供がいて、
    更に新しい男性との子供を産みたいと思うか?
    といえば、「今いる子供達に複雑な思いをさせる
    リスクを犯してまで四人目を産みたいとは思わない」
    という女性が殆どではないでしょうか。
    それだけでなく、経済的な面や、出産の大変さ、
    体力や子育ての手間を考えてもそうとしか思えません。

    彼女は、もう子供は欲しくないんじゃないですか?
    そしてトピ主さんは、それでもいいのですか?

    もし彼女に結婚する気があるとしたら、
    「俺達の子供はいらない」という言葉を
    トピ主さんから引き出したいと思っているのでは?
    (自分から言うのではなく、あくまで男性側からの
    提案という形で優位に結婚にもっていきたいとか。
    でないと、あとあと負い目になりますし、
    男性側の親戚からアレコレ言われたときでも
    「彼のたっての願いで結婚に応じた、
    子供を持たないのも彼の提案」という事実が
    あれば、立場が守られますから。)

    彼女とどうしても結婚したいなら、自分の子供は
    諦める覚悟がいりそうな気がします。

    ユーザーID:

  • DV助長

    >これは許せる暴力ではないのかな?と僕は思いますが…

    そう言う考えがDVを助長させてきたことを知らないのですか?

    ユーザーID:

  • シングルマンさんへ 許されるDVなんてありません

    暴力を肯定するなんて最低ですよ。
    女性から男性への暴力はいいとでも考えているんですか?
    それって差別の中でも最も危険な思想ですよ。

    暴力は何があっても許される者ではありません。
    シングルマンさんも肝に銘じて、けっして彼氏に暴力を振るったりしないで下さいね。
    許されるDVなんて存在しないんですから。

    ユーザーID:

  • 似たもの同士

    友達からプロポーズされただけでも
    驚きなのに、子供を実子にしたい
    なんて言われたらヒキマス。
    そこまでの関係も作れない男も
    平手するような女、ということで。
    別れるしかないでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは今は傷心状態ですよ。

    私はDVよりトピ主さんの誠意を踏みにじったその人に憤りを感じます。トピ主さんはその人によほど傾斜しているからでしょうか、拒絶された理由が自分にあると思い込んでいるように見受けられます。誠心誠意やっても結果が悪ければ、何か原因があるはずだと思うのももっともです。とくに精神的に弱くなっているときなら自分にそれを見つけようとするものでしょう。誠意を尽くしました、ハイだめでした、やることはやったんで後悔しません、なんてことはないと思いますが。トピ主さんは、しばらく時間をおいて精神的に復活するまで安静にしたほうがいいと思いますよ。
    一方トピ主さんを拒絶したこの人について想像することは、鳥サン、ぴーちサンに近いですが、意見は!!さんと同じです。
    いわば状況に対する生理的な拒絶ですから、その環境の改善を行うのが目的達成に有効でしょう。

    ユーザーID:

  • なんか。。

    >僕と彼女は異性ではありますが、男女の関係など全くございません。
    >「いい大人なんだから男女関係があるのは当たり前」という考えには同意しかねます。

    いまどき古風な方でいらっしゃる。
    同じ35歳で彼女はバツイチ子持ち、あなたは未婚。
    枯れた老夫婦でも有るまいし、まだまだお若いんだから
    体の相性も結婚の重要なポイントのひとつですよ。

    なんだかおこちゃまみたいな方ですね。
    僕ちゃんは相手の女性に母性を求めていらっしゃるようにも思えますね。
    考え方すべてが甘い。
    彼女のお子さんはまだ小さいんじゃないですか??
    この上またおこちゃな考えの男性がプロポーズしても
    まったく頼りがいがないあなたは、
    夫としても父親としても力不足だと
    思ったんじゃないでしょうか?

    私はあなたよりも相当年下の女ですが
    あなたのような方はごめんこうむりたいですね。

    ユーザーID:

  • あきこさんへ

    そんなバカなさんの言いたいことはおそらくこういう事だと思います。

    押し付けがましいと思われる程の勢いで女→男にプロポーズするのは
    殆どありえないし、そんなのは大変見苦しい&はしたないということなのでは?
    プライドある女性ならば、どんなに好きな相手でもそんな事しないのでは??
    いくら現代が「何でもありな世の中」であっても
    それでも「普通のこと(一般的なこと)」はその世の中で確実に生きているのです。
    昔ほど「普通」が大手を振って歩いてなくても。
    どっちとか、こっちとか、そういうことではない。

    僕は男ですが、やはりプロポーズは男→女にするモンだと思います。
    そりゃあ、押し付けがましいから叩くなんてこと絶対しませんよ!
    女に手をあげる男なんて最低ですから。
    まぁそんな女は、ただ心の中で軽蔑するだけですね。

    ユーザーID:

  • 私?

    なんだかおかしなお話だと思って
    読ませて頂いております。

    いい大人が公共の文で「僕」という言葉を
    使っていることに違和感を覚えてました。
    だってなんだかマザコンっぽい。
    (普段使いでなく文章にまで「僕」って
     書くことに対してですよ)

    って思ってたら

    >私に女性経験が無い訳ではありませんが

    なんでこの一文だけ「僕」から「私」に
    なったんでしょうね?
    なんだか一生懸命「男」であることを
    アピールするために「僕」と使ってたのに
    ここだけうっかり「私」って出ちゃったみたいに
    見えますね。

    ま、横ですけど。。

    アドバイスがあるとすれば
    「まずは彼女とちゃんと話せば」ってことです

    ユーザーID:

  • そんなバカなさんへ

    私の知っている限りでは、
    男性から女性へするプロポーズのほうが多いですが、
    女性から男性へプロポーズした方も幾人かいますよ。
    積極的な女性はお嫌いですか?
    (上手くまとまった方もいればだめだった方もいますが)
    私はお互いの気持ちが一致していれば
    どちらからプロポーズしてもいいと思っているんですが
    だめですかねえ・・・。

    ユーザーID:

  • 彼女の気持ちがわかります

    私はバツイチでも子持ちでもありませんが、過去に知り合いの男性に突然プロポーズされてかなり腹が立ったことがあります。平手はしませんでしたがそれ以来2度と口をきいていません。
    トピ主さんと彼女にかなりの温度差があるのではないでしょうか?男女の関係でもないとのことですから、彼女は単なる友人としてお付き合いしていたんでしょう?それで突然プロポーズして、子供の面倒もみる、なんて、そんな甘い男に人生はまかせられません。
    私も、病気の両親の世話をしていて、結婚なんて考えたこともないのに、単なる知り合いに突然結婚を申し込まれて、親の面倒も見るから、などと言われて腹立たしく思いました。人生ってそんなに気楽で美しいものじゃないですよ。
    彼女は最初から友人なら、と言っていたわけですから、充分誠意のある対応だと思いますよ。なんで彼女を傷つけてまで結婚を申し込んだんでしょう?

    ユーザーID:

  • 一つだけはっきりさせましょう

    あのー、皆さんはたとえ的外れでも好意をもって接したのに、いきなり暴力を振るわれて平気なんですか?
    体以上に心が傷つけられたと思います、心の痛みに男も女もありませんよ。
    たしかにトピ主さんの話を信用すると、彼女は男性不信になっているのかもしれませんが、口で説明すれば十分でしょう、どう考えてもおかしいですよね。
    まあ、トピ主さんが殴り返して手が穢れなくて良かったと思いますが。

    ユーザーID:

  • プロポーズして殴られたら

    私なら殴り返すと思います。そんな軽い三文ドラマの真似事するためにプロポーズしたわけじゃないと証明したいから、真剣に好きならなおさら。トビ主さん、そのまま帰ってきちゃうから軽い感じがするんですよ。

    ユーザーID:

  • 似たもの・・・って感じかなぁ

    本当に彼女の方が、3人のお子さんを大切に思っている

    大人の女性なら

    いきなり相手に平手打ちってないだろうし

    TKさんが、もうちょっと深く考えられる大人の男性なら

    たった1回しか子供に逢わせてもらってないのに

    先走って『結婚!!』とは言えないんじゃないかな。

    何か両人とも、テレビドラマの見すぎって感じがします。

    ユーザーID:

  • 僕さんへ

    あなたの言ってることって「人の上げ足を取る」以外のナニモノでもないですね。
    僕と言おうが私と言おうが、どっちだって良いじゃないですか〜
    何をもってして「おかしな話」だと思われるんですか?
    是非教えていただきたいです。

    ユーザーID:

  • やもめの水兵さんへ

    トビの内容における環境を把握してますか?
    僕のレスを良く噛み砕いてから最低と言ってます?
    トビ主さんの回答と僕のレス擦り合わせて考えてます?
    部分的にしか読まないから女性と判断したのでしょう。

    その様な、あなたに最低と言われる筋合いはないですね!
    僕は弱い者に対する無意味な暴力は許せませんよ!
    女性から男性への暴力も認めません!

    周りのレスにてDVや暴力と表現されていたので
    許せる暴力と書きましたが正直に言って
    それに該当しないと思ってます。
    なぜ許せるかと申しますとトビを何回も読み直しても
    子供を守るためにしか受け取れなかったからです。

    どれみさんにも併せて問いますが幼児虐待ほど
    酷く許せない暴力はないと思いませんか?
    彼女のようにハッキリと意思を示せずに
    一緒になり虐待へ発展した例ありますよね?

    表沙汰になった事件は氷山の一角です。
    いま子供達を守れるのは誰ですか?
    今そんな事は判らないと申されるかと思いますが
    子供達が傷ついてからでは手遅れですよ。
    実際にトビ主さん子供と1回しか会っていないという
    回答が出ているではないですか!
    可能性的にどう思われます?

    ユーザーID:

  • トビ主さんへ

    今回のレスは貴方に対して失礼な表現になってしまい
    誠に申し訳ございません。
    貴方の実子でない事がどうしても引っ掛かり
    この様な考えをしてしまいました。
    また、先日のレスにおける"釣りではないか?"と
    表現してしまった事を併せてお詫びさせて頂きます。
    僕が書き込みを行った際には回答が出ておらず
    書いてしまいました。

    恐らく、彼女は貴方の愛情が"彼女<子供達"になる事を
    望んでいるかと思います。
    子供達とコミュニケーション上手に図れると良いですね。
    決して邪魔とか思わず大切にしてください。

    ユーザーID:

  • ちろりんさんへ

    >結婚なんて考えたこともないのに、単なる知り合いに突然結婚を申し込まれて、親の面倒も見るから、などと言われて腹立たしく思いました。

    見え透いた嘘つくなよー。
    結婚したくてしょうがないのに、誰からも結婚申し込まれないってのが
    本当のとこでしょう?
    こういうこと言う女に限って、言い寄られたら直ぐ飛びつくんだよな。
    見栄はるなって感じ(笑)

    ユーザーID:

  • 虐待なんてありえない

    >子供を守るためにしか受け取れなかったからです。

    トピ主は1度でも子供に危害を与える恐れのある行動をしたのでしょうか?ただの彼女の勝手な思い込みでしょう。
    そのような思いこみこそがDVの根源では?

    子供にも彼女にも何一つ虐待のかけらも行なっていない(その兆候もない)のに勝手な思いこみで暴力を振るった彼女は立派なDVです。
    これを許せば全てのDVが認められる暴力になってしまいます。

    ユーザーID:

  • なんでもいいけど・・・

    無抵抗の相手に暴力振るう人って嫌だなぁ。
    なんか子供に対しても実はやってそう、と思うのは気の回しすぎ? でもね、何も平手打ちにする様な、暴力ふるっても仕方ない様な、そんな話じゃないでしょ、どう考えても。。。 やめといた方がいいよ、きっと。

    ユーザーID:

  • 気長に

    彼女はトピ主さんの事を「友達」としか
    思ってないんじゃないですか?

    まずは「恋人同士」になる事を目指してはどうでしょう。
    理由はどうあれ「恋人」にプロポーズされて
    平手打ちくらわす人っていないと思いますよ。

    あなた方はお互いの事がまだわかってないと思います。

    本当に好きなら2年でも3年でもそばにいて
    今のトピ主さんの気持ちのように
    「私にはこの人しかいない」
    と思われるまで待てばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • トピ主です(1)

    先日、彼女の家を訪問しました。彼女と子供達3人と夕飯を食べてTVを観たりして過ごしました。
    子供達が寝た後、彼女とお互い腹を割って一晩中じっくり話し合いました。
    彼女は一度離婚して子供がいるから、もう二度と恋愛とか結婚とか考えてはいけないと自分に強く言い聞かせてたそうです。
    それに「離婚歴があって子供が3人もいる女なんか、誰も望まない」と
    思い込んでたそうです。
    だから出会ってすぐに交際を申し込み、そればかりか結婚を申し込んできた僕が理解出来なかったと言われました。
    僕は生まれてすぐに母親を亡くし男手一つで育ちました。
    なので、無意識のうちに母親色の強い女性を好きになってしまうのかも
    知れません。
    平手打ちした件については〔新しい女性の為に簡単に実の子を捨てた前のご主人のことで彼女以上に傷付いた子供達を考慮しないで父親になると言ったことに怒りを感じた〕
    のと〔結婚という言葉を出せば簡単に飛び付く女と思われたことに怒りを感じて〕の行為だったとのことです。(続きます)

    ユーザーID:

  • トピ主です(2)

    意見を下さった皆さんの中に「暴力・DV」と仰ってる方が
    多々いらっしゃいましたが、たった一度の平手打ちくらいで
    暴力を振るわれただなんて、僕は思いません。
    僕は不愉快な思いをさせてしまったことを詫びて、
    心から結婚したいと伝えました。
    すると彼女から「TKさんの誠意を誤解して叩いたりなんかして
    申し訳ない事をしました。
    私はあなたに相応しいとは思えないけど…こんな女でも良ければどうぞ宜しくお願いします。」という返事が返って来ました。
    話し合った結果、暫く結婚という形は取らずに子供達と僕が馴染めるように時間をかけて環境作りをするということになりました。
    沢山のそして様々なご意見を下さった皆さん、本当にどうも有難うございました。

    ユーザーID:

  • 良かったですね

    最初からずーっと読んでましたが、いい結果になって
    本当に良かったですね。

    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:

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