離婚理由と親権

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恋愛・結婚・離婚

かんだ

義弟夫婦の離婚について書き込ませていただいたものです。親権についてご意見が伺いたいです。
 義弟の妻は「疲れる」「具合が悪い」等の理由で、子供をちょくちょく実家や義弟の親に預けます。頻度は2週から1週に1回というところです。
マンションの前は公園で、エレベーターもありますが子供を散歩に連れて行く事もありません。本人曰く、「私にはそんな大変な事は出来ない」そうです。
検診や予防接種も親や義弟に連れて行ってもらいます。
日々の買い物も義弟が一緒でないと出来ません。
育児が大変だというので、保育所の利用を勧めましたが、毎日の送り迎えが自分では出来ないそうです。
決して子供を粗末にしているわけではありませんが、「出来ない事」が多いように見えます。
離婚のあとは、実家にずっと面倒を見てもらうつもりのようで、働く気はありません。
 こういう母親より、子どもを育てる経済力もあり、疲れているはずの休日でも実に楽しそうに赤ん坊の面倒を見、外へ連れ出してたくさん遊んであげようとする父親の方が、親権を持つにふさわしいと思うのですが、どうなんでしょう?ちなみに頼れる実家があるという点は、どちらも同じです。

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  • トピ主です。

    前半が抜けてしまっていました。状況がわかりにくくて、済みません。
    義弟の妻が離婚を口にしました。何度目かの事ですので、義弟も仕方がないという気持ちは持っているようですが、10ヶ月の娘と引き離される事を恐れています。
    義弟は、不貞もしません。子供が生まれたのを機に住まいを妻の実家近くに移し、自分は朝6時半から出勤、夜10時頃帰ってくると、毎日赤ん坊をお風呂に入れます。妻は出産後1度しかお風呂をしていません。
    「体が弱いから大変で出来ない」と言うのですが、特に病気というのでも無いようです。
    子供のいない時から、義弟の朝食も見送りもしていません。アイロンかけも夜泣きのあやしも義弟がします。が、義弟はその事を隠して妻をかばっています。でも、妻は悪気がないので自分で話してしまい、そういう事がわかりました。
    それでも「思いやりがない」というのが妻が離婚したい理由です。それは主観の問題だからいいんです。
    問題は離婚の方向で話が進んだ時、義弟はどうしたら親権が取れるのかということ。親権が取れないとしたら、離婚には応じたくないが、こんな現状と理由で離婚しなければいけないのかということです。

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  • 子供の幸せ

    こんにちは。

    大変な状況ですね。離婚してる子持ちとしての意見ですが、子供に尽くせる親の方にいるのが子供も幸せだと思ってます。父親、母親関係なく。この件に関してはどう考えても父親の方が有利のように感じます。でも、これはあくまでも私の心情です。

    子供の気持ちをよく考えて離婚後うまくやっていけるのであれば、離婚の際に父親の親権獲得を強く主張したらいいのではないでしょうか?母親の方がそれでもいいというなら問題はないでしょうが、もしそれに賛成できないのであれば簡単にはいかないでしょうね。
    うまく話がまとまることをお祈りします。

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  • もしかしたら・・・

    もしかしたらそのお嫁さんはうつ病をわずらっているかもしれませんよ。
    一度心療内科、精神科などのクリニックを尋ねてから重要な人生にかかわる決断をしたほうがいいのでは?

    うつ病は風邪と同じで誰でもかかる病気です。女性は特にかかりやすく、ショックなできごとばかりでなく
    結婚や出産などうれしいことでも起こることがあるそうです。
    でも、ちゃんと治療すれば治ります!
    私は治しました。

    家事も、買い物も、育児も、外出もしたくてもきつくてできませんでした。横になってばかりで、やるきもおきず、怠け病になったと重いました。
    ぜひ一度病院にいくよう進めてあげてください。
    治りますから。

    診断の後離婚でも遅くないのでは?

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  • どうでしょう。。。ね

    弟さんのことでいろいろ大変ですね。
    私は弟さんの奥さんの味方をするわけではないですが、もしかしたら本当に具合が悪いのでは?
    実は私もはためには病気とは無縁のように見えてると思います。バカ言って笑わせ、誰とでも付き合いは良い方です。
    でもホントは自律神経失調症から不安神経症になっています。病院には行っていますよ。
    人と接していたらとても緊張してきて動機がしてくるのです。トピ主さんが言われているように出来ないことが多いのです。何をしても疲れます。
    でも一応美容院にも行き(決死の覚悟なんですよ)毎日お化粧もし、整えているつもりです。
    本音をいうと人混みにも行きたくありません。主人と一緒に買い物は出来るのですが、1人ではサッサッと済ませて帰ります。
    トピ主さんから見たら首をかしげることばかりかもしれませんが、私のような物もいるのです。
    何も無ければ幸いですが、その人にしかわからないストレスというのもあるので、じっくりお話を聞いてみて対処してあげられてはどうでしょう。
    本題からそれてしまってごめんなさい。

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  • 難しい問題ですね

     10ヶ月のお子さんならほぼ100%母親に行きます。お子さんに対する誰の目にも明らかな虐待、育児放棄があって、それによって著しく成長に影響があることが証明できれば夫が親権をとれるかもしれませんが、お話の限りだと虐待でもなく、ネグレクトでもないので無理でしょう。

     経済力はあるほうが養育費を負担するのが原則ですから、妻に子供を養うだけの経済力がなければ養育費は義弟様が払うことになるでしょう。

     離婚理由と親権は別問題で扱われます。たとえ妻に100%問題があって、離婚になっても育児に関して問題なければ親権は母親が圧倒的に有利です。

     お子様の親権は本来両親にあるわけですから、父方の親族がいくら常識的で愛情を注げるといっても、母親が育児を放棄しない限り、父親有利の材料にはなりません。

     お気持ちは察しますが、親権者に関してはこれが現実です。 

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  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    母親さまのご意見、私も子を持つものとして同じ思いです。が、今の日本では、幼児は母親と一緒のほうがいいとされ、裁判などでは8割がた母親が親権を取るそうです。
    私にとっても可愛い姪(本当に可愛いのですよ)、将来を思うと、何でもかんでも周りに任せてしまう母親を見て育つより、大変でも自分で頑張る、そして子育てを心から楽しめる父親を見て育つ方が良いように思えるのです。

    「彼女の事を思いやって」という内容のご意見もありがたく伺いました。病気とか、体の辛さは他人にはわかりにくいものですから、彼女を責めるような事はすべきではないと思っています。

    ただ、デパートとか遊園地とかに連れて行ってもらうのは(自分では行きません)好きなので、精神的な病とは違うと思います。悪気はない素直な人ですが、社会に出た事がなく、友人もいません。彼女が大変と感じる事は、ご両親が全てやってきてくれた。ですから、「自分でやるべきこと」がわからないようなんです。

    出来れば離婚は避けて欲しい。でも、どうしても離婚というなら、親権は義弟が取れないだろうか。
    何かお知恵をお持ちの方はいらっしゃいませんか?

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  • トピ主です。

    れんこん様、そうですよね。わかってはいるんです。
    別れた場合に子供に会える権利も2,3ヶ月に1度しか認められないと聞き、あまりに哀しいなと思います。
    義弟は、普通の常識で考える限り、何も悪い事はしていません。子供の離乳食も、休日にまとめて作って冷凍しておく位、妻を補って頑張っています。それも楽しみながら。
    なのに、何故、引き離されなきゃいけないのでしょう。
    義弟の妻は、離婚後の子育てを、しっかり者の実母に頼るつもりです。その事も実は心配なのです。
    彼女は20代後半で結婚するまで、仕事も習い事もせず、ただ家にいました。そのせいか、普通に期待される社会スキルが身についていません。例えば、義父母宅でご馳走になるとき、「いただきます」が言えなかったりします。
    たぶん皆さんが「えっ」って思う事が出来ません。
    なにより、友人の一人もいないというのは、親として心配すべき事だと思うのですが、彼女の実母はそれにまるきり気がついていないようなのです。
    自分からは、何もしようとしない母親と、自分で何でも仕切って子供が何にも出来ないという事に気付かない祖母と、、姪の将来はどうなってしまうのか、、不安になるのです。

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