難しい母と子(13才)の関係

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妊娠・出産・育児

まろん

13才の娘です。

このところ、もの凄い反抗期で困っているんです。
台所にもテレビがあるのですが、学校から帰るとテレビの前に座り動きません。
夕飯の支度をするときにも音がうるさいとか、イライラした様子で罵倒するので、私も『ここは食事を作るところでしょ!』と怒るのですが、聞く耳もありません。。

主人が台所に入ってくると、『はぁ〜!!』と、
何とも言えない機嫌の悪さです。

学校ではおとなしく、本ばかり読んでいるみたいなんです。
家では勉強など全くせず、学年でも最下位なので、本当にどうしたらいいものか。。毎日言い続けているので最近は、言うのを控えてみようと思い、やめました。
そしたら、機嫌のいいときは色々話もするのですが、
いけないことはいけないとはっきりけじめをつけたいので、叱ると、またうるさいうるさいと言いながら、言わなくさせようと聞く耳をもたないのです。

私は36才です。
みなさんの同じくらいの娘で、私と同じような悩みを持った方。。。もしいらしたら、レス下さいね。
そして、意見などありましたらよろしくお願いします。

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  • うちにもおります

    お気持ちお察しします。我家の娘(12)がそんな感じです。彼女の場合、気分のムラに加えて、片付けが出来ません。脱いだスカートはその場に、使ったモノも片付けないでそのまま次のことをはじめるので、家のあちこちにお店を開いているよう。片付け方も、その場その場で使ったものをスーパーの袋に入れ、自室の隅に積み上げています。ADDかしら。

    気分のムラに関しては、成長期の一環だと諦めています。友達や勉強のストレスに加えホルモンもさかんに分泌されるので、ああ疲れて自分をもてあましてるんだなと放っておくことにしています。感情的になると後々いやな気分に拍車がかかるのは経験済みです。ただひどい時は(例えば「ありがとう」を言わない等)「疲れてるのはあなただけだと思わないでね」とびしっと怒ります。

    同年輩か年上のお子さんがいるお友達にぶちまけて、笑い飛ばしてストレスを解消しています。夫にぐちるのはNG。子供達は夫にはましな態度を取るので、このへんもストレスなのですが、「お母さんなら全てを受け入れてくれる」という甘えなのだと思います。しんどいけど、お互いがんばりましょうね。

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  • うちは13歳の男の子

    やはりかなり態度が悪く、大変です。学校の宿題もやらず、テストの点はひどい、親に対しても反抗的。です。宿題のことも勉強のことも私が口を出すと「ッるせ〜な〜〜!!てめえはだまってろ!!」と言う始末。しかも暴力もふるってきたりもします。子供への虐待ではなく、親を虐待。。。ですよ。
    言ってもやらない、言わなくてもやらない、のなら言ってこちらがストレスになるだけ損です。
    ですから、最近はたま〜〜に一言言うだけです。
    でも、難しいですよね、放ってよくなるわけではなし、といって言っても駄目だし。どうしたらいいのでしょう。私も聞きたいです。人生の先輩に。。

    親の私にもかなりのストレスがきてます。
    そんな時は友人との長電話やお買い物で発散してます。
    女の子のほうが同じ性だし、まだいい。。。と思うんですが、ここで不幸自慢してもしょうがないですよね。
    お互いがんばりましょう。

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  • 家の手伝いさせていますか?

    >家では勉強など全くせず、学年でも最下位なので、本当にどうしたらいいものか。。

    学校の成績以前に、年齢に応じた手伝いをさせてきましたか?13歳は、子どもの言動が自立していく思春期に入っています。

    >台所にもテレビがあるのですが、学校から帰るとテレビの前に座り動きません。
    >夕飯の支度をするときにも音がうるさいとか、イライラした様子で罵倒するので、私も『ここは食事を作るところでしょ!』と怒るのですが、聞く耳もありません。。

    食事の支度、掃除、洗濯、出来るところから自律させていきましょう。身の回りの事も自律できないのに、自立していくことは出来ません。
    学校の成績が良くても=人間として良いわけではないのです。

    否定や批判的なことは言わずに、家庭生活の中での仕事を少しずつ一緒に出来るようにしていきましょう。

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  • うちは13歳男の子です

    うちも帰ってくるなり不機嫌で言う事は聞かないわ、ちょっとした事ですねて「じゃ、もういいよ!」なんてすぐにふくれたり。反抗期なのでしょうね。

    私もそんな息子にムカッと来る時もありますが一緒になって熱くなるとお互い引くに引けなくなるので
    迷惑がかかる事はガツンと怒りますが場合によっては「あーハイハイ、そうですか」「好きにしたら?」とほっておきます。

    そうするとしばらくすると何事もなかったかのように涼しい顔でなんだかんだと話して来たり「お母さん、さっきはゴメンネ〜」なんて素直になったりします。

    あとは本人がへそを曲げていない時に親には親の立場がある事、家族であってもルールを守らなければ嫌な気分になる事、家族だからこそ協力が必要な事を冷静に話すようにしています。

    本人達も心身ともに子供から大人に近づいてゆく事で感情がコントロール出来ず自分自身を持て余してるのかもしれませんね。

    お互い大変ですが親が上手にコントロールし見守る事で我が子が上手に成長する手助けが出来ると信じて頑張りましょう〜!

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  • 大丈夫!

    思春期真っ只中なんですもの、反抗期は当たり前です。

    参考になるサイトがありますので、お読になってみてください。
    http://www.geocities.jp/yumemineko4649/mama02.html

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  • ときには一発くらわせよう

    まあ 懐かしい。我家にもそんな時がありました。今となっては子供と笑ってお茶のみしてます。家も全く同じでし
    た。ご参考までにお話します。口で言ってもだめであちら
    から手が出たら取っ組み合ってなぐってやりました。一応
    顔だけは無しと言い置いて派手にやりましたよ。おかげで
    ガラス2枚割りキッチンの椅子を壊し襖や壁はぼろぼろに
    なりましたけど。画体は頭一つ大きかろうと気迫だけは負けませんでしたよ。相手に本気でかかると向こうもひるむ
    ようです。たまにはがつんとやりましょう。息子二人おりますが取っ組み合った息子のほうが今おとなしくなりました。逃げずに向かい合ってください。子供は親の本気を試しているのです。こちらも本気でぶつかってみてください

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  • 私も悩んでいます

    私も14才の長女について同様に悩んでいます。
    3学年上の長男の時は、口数が少なくなる程度だったのですが、長女については半年位前から態度の悪さに辟易しています。
    ちょっと気に入らないことがあると、廊下や階段、自分の部屋の床をドスドスと踏み鳴らす、ドアを思いっきり閉める、無視するなどの態度に出ます。
    言いたい事があるならはっきり言いなさい、と言っても口の中でブツブツ言っているだけで、すぐ物にあたります。インターネットで調べたり、人に現状を聞いてもらったりして、この時期の反抗期について理解しよう、受け入れようと務めてはいますが、はっきり言って毎日ストレスが溜まります。
    主人は一過性のものだから放っておけと言っていますが、毎日応対している私はたまったものではありません。

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  • 戦い時

    う〜ん,わたしの中学生時代を見るようだ。
    あの頃は,ほんの些細なことにイライラして,トゲを出してばかりいたっけ。小ずるかったから勉強はしてたけどね。
    世のお母さん達はそういうことのないよい子だったのでしょう。自分でもわけのわからないイライラを抱えている状態なんて,きっと理解できないんだろうな・・・

    今が戦い時かな。押したり引いたり,上手に戦ってください。
    子どもに媚売って物わかりのいい親になっても仕方ない。そして,誰かに上手な答えを教わってもきっと役には立たない。答えを持っているのはあなたの娘だけだ。
    がんばれ!お母さん!

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  • まるで私の子供時代をみているよう

    私には子供がありませんが、思春期のころ反抗ばかりしていました。中学校、高校と毎日が衝突の日々だったんです。
    勉強が大嫌い、体がぼーっとする感じでしたね。
    中1のときに同じ社宅の子からいじめに遭遇したこともあって、何をやっても自信がなくて陰気でした。

    救われたのは高校1年の担任の先生でした。
    悩みや愚痴をすべて聞いてくれて、恩着せがましいところは一切なくて、見守ってくださって今でもその先生に感謝しています。

    私の母はどちらかというと「友達とは仲良くしなさい」「愚痴なんてききたくない」タイプの人でしたので私を型にはめようとして、衝突ばかりだったのかもしれません。
    聞き流して笑い飛ばしてあげてください!
    お願いします。

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  • しつけ

    しつけって、子供が小さい時にやってないとなかなか
    厳しいですね。

    まず、お母さん自身が、何が正しくて何が悪いか
    わかっているのか?子供の模範となるような生き方をしているのか?
    自分を振り返る事も重要だと思います。また、自分が
    思春期の頃の親の態度とか思い出して参考にしてみる
    のもいいかと思います。

    そして、娘さんに関してですが、学校の休み時間に本ばかり
    読んでいるとの事。これは、友達付き合いがうまく
    できないから逃げるために本を読んでいるのだとした
    ら、そうとうストレスたまっていると思います。

    家でテレビばかり見ているというのは、やはりそんなに
    読書が好きという訳ではないのでは?

    まず、娘さんを、休みの日にドライブや映画に誘った
    り、家族で出かけてみてはどうですか?

    小言を言うよりも、まずは相手の心を理解する事。
    テレビばかり見てるなら、一緒に買い物でも行こう
    って誘ってみてはどうですか?

    テレビの見過ぎは教育上あまりよくないと思いますよ

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  • 大平光代さん

    13,16の娘 18の息子の母です。先日テレビで大阪市助役の大平光代さんのインタビューをみました。親にとって都合の良い子を求めてはいけない と言われてました。とても考えさせられました。子供に甘くという意味ではなく、しつけは勿論大切だが、親の楽をしたいとか世間への見栄を戒めてだと思います。私は一緒に見ていた娘には 子供にとって都合の良い親を求めてはいけないとも言っておきました。

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  • うちも13歳 女の子

    ですが、4歳の時に離婚、主人の実家で主人の親がめんどうみています。親権を私に変えることはできず、夏休みなど学校の休みにしか会えません。(離れた所にいるので)
    めったに逢わないので会話もなく、私も何を話せばいいか分からず、娘も話づらい様子です。

    あまりにも会話がないので、「カラオケ」に行きました。
    お互いに自分の好きな歌を歌うだけで時間が過ぎて行ったのですが、そこで娘の趣味とか私との共通点とかいろいろと発見でき、そこから会話が広がりました。
    今、昔のリバイバルソングとかも多く、昔の歌を私が歌って、最近の歌を娘が歌って、いい感じになりました。

    勉強は、私自身ほとんどしなかったので、勉強の話はしません。将来何になりたいかで、勉強しておかないといけない事とかも変わってくるし。
     まあ、「カラオケ」おすすめですよ。

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  • かたづけないのなら捨てる!

    家事の手伝いをしなければご飯を食べさせない!

    親のしつけだと思います。

    私は小さい頃からお手伝いを強制的にやらされていました。
    幼稚園のときからおこめとぎ、、、もぉイヤでイヤで逃げていましたが、そおいう躾が大事だと思います。
    でも、、、反抗期の子供は難しいですね。

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  • 10代後半まで続きましたよ。

    そんな時期もありました。過ぎ去った今、懐かしい思いです。バトルの日々、本当に腹のたつ事がたくさんありましたよ。でも、子供って反抗しながらも
    親の言うことをちゃんと耳に入れているんですよね。
    だから、言うことはきちんと言う。守れないことも
    たくさんあると思うけど、守りたくても上手くいかないこともあるんですよね。学校へ行けば、我慢もしているでしょうし、友達付き合いにも疲れる日々、唯一家だけが、心から安らげる居場所だと思います。
    20歳を過ぎた頃から、親を思いやれる余裕もでてきました。あの頃がまるで嘘のようですが、親も
    子供を信じて、口うるさく言わなくなったことも
    あると思います。愛情は惜しまず、反抗期と気長に
    付き合ってあげてほしいです。いつか必ず落ち着きます。

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  • みなさま、ありがとうございます。

    みなさんのレスをいただいて、あ〜私は親にとって育てやすい我が子という人間をすごく求めていたんだな。。。と思いました。

    手伝いをしないし、しなさいと言っても、また暴言が飛んでくるから避けていたのですが、
    畏れないで、もっと本気に、かといって一回一回を真に受けずに自然に子育てをしていこうと思いました。
    思春期の子供を持つということは、皆同じような戦場で切磋琢磨しあいながら親子になっていくことなんだな。。。。と感じました。

    みなさんの貴重なご意見は、これからの私にとっても子供にとっても、生きるエネルギーになりました。
    みなさん、どうもありがとうございました。

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  • 私もそうでした。

    私も中学生のとき反抗期で親に対してつい乱暴な口を聞いていました。言っちゃったあといつも
    「あぁなんでまたこんなこと言っちゃったのかな」って必ず後悔するんです。
    でもまたどうしても言ってしまう。
    その繰り返しでした。

    その都度「その口の利き方は何だ!」とすごい怒られていました。それでよかったと思います。

    反抗期がない方がおかしいと思ってもいいと思います。乱暴な口を利いて、すごい怒られるのを恐れながら、たまに怒られないときにとてもさみしかったのを覚えています。そのうちおさまります。

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  • 反抗期の子供をお持ちのお母さん

    何人かいらっしゃいましたよね。
    つかぬ事お伺い致しますが、家庭内は平和ですか?
    ご夫婦仲、いいですか?
    実は私がカウンセラーに相談した際、そういった事をきかれました。差し支えなければ教えていただけませんか?
    ちなみに我が家は夫は毎日帰りが遅く、実質母子家庭になってます。。。

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  • 友達になっちゃおう!

    反抗期の時は、親ではなく友達の感覚で接すればいいと思います。

    方法は、なにかにつけて近寄るのです。座っていたら隣りに座る。寝ていたら枕にする。「あっちいけよ、ウザイ!」といわれたらしめたもの、
    「えーん!○○がいじめる〜!お母さんは○○の事が大好きなのにぃ〜!!小さい頃はオムツ変えてあげたのにぃ〜!えーん、寂しいよ〜!」って言うと、「バカか?」っていわれるけど、時々こちらの方が子供じみた事をするとだんだん仲良くなります。(笑)

    そして時々「小さい頃はこんな(昔話)だったのに、こーんなに大きくなっちゃったのね〜。」とかの昔話をしたり、「すごいね〜、上手いね〜」など、些細な事でも誉めたり。それから成長期なので相手の成長を見て「腋毛生えた?このローションを使うとむだ毛がはえてくるのが遅くなるんだって」とか、「眉を整えてあげよっか」とか、「パックを一緒にしよっか」とか、体のメンテナンスの事にも気を使ってあげます。

    やり方は他にもあると思いますが、大人の方から、子供の目線に降りてあげると効果があると思いますよ。

    我が家はこのようにしていますので、友達親子です。試してみて下さい。

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  • 12歳(中2)の母です。

    上に高2兄、下に小6妹が居る39歳の母です。長男が小5の頃、宿題しない、ゲームばかりする、忘れ物、寝坊などに悩みまして、いろいろ本読んだりした中で「親業」というものを知りました。「親業」とは子どもとのコミュニケーションのとり方を具体的に学ぶものです。「これだ!」と思って講演会に行き、勉強するたびに自分が変わっていきました。まず、私の気持ちがラクになったんです。子どもたちにもそれは伝わり、「最近うるさくなくなった」とか、「どうしてだめなのか、わかるようになった」とか言いました。あれから、6年近くになりますが、長男の反抗期もなく(正確にはあったのかもしれませんが、それほど悩まずにすみました)また長女とも次女とも楽しい毎日を過ごしています。「親業」のHPもたくさんあります。ぜひ見てみてください。
    現時点で、ひとつ言えるのは、「いろいろ話すときもある」ということでしたので、そのときにはぜひ命令や批判はせずに聞いてあげてください。「お母さんは私の話きいてくれるようになった」と娘さんは感じることと思います。ぜひ頑張って下さい。

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  • ハイハイ!わかります。

    うちも14才の娘に37才の母です。

    中2の時が最高調だったと思います。
    学校に行きたくない!生きているのがめんどう!
    友達ができない!大人に何を相談しても何もしてくれない
    と列べましたよ〜

    もう身も心も荒れ放題でした。

    そんな時って、もし自分が子供の立場だったら親に
    どうして欲しい?って冷静に考えてみました。

    ダメ!なんでそうなの!と叱られ続けたらやるせない
    よなぁと、そんな精神状態の不安定な時には、心の寄り
    どころを作って子供の言い分を最後までしっかり聞いて
    あげて理解してあげる努力をしようと思いました。

    この子もこの子なりに悩んで辛い思いして頑張っている
    んだなぁ〜と思ったら私自身イライラしなくなりました。

    子供も親の気持ちを察してか、日ごとに穏やかに、安心
    して寄り添ってくるようになりました。

    この時期の子ってホントデリケートで壊れやすくて難しい
    なぁ〜と振り返ってみて実感しました。

    トピ主さんのお子さんもあともう少し!で乗り越えれると
    思います。頑張って下さいね。

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  • 詠み人知らずさま

    我が家も13歳の男の子が反抗期と書きましたが
    家庭内は平和な方でしょうか。
    時々夫婦喧嘩はしますが(苦笑)

    あと家族全員お喋り好きで割と何でもオープンに話す家庭です。子供だからと横に押しのけるのではなく時には1つの話題(例えばニュースの内容など)を大人と接するように親子で議論したりもします。

    我が夫も不規則かつ忙しい仕事なのでなかなか子供達の相手は出来ないのですが自営で住居兼職場になっているので日々父親の働く姿を見ているせいか反抗期とはいえ親に暴言を吐いたり暴力をふるうといった事はないです。もちろんへそも曲げますし天邪鬼な態度を取る事も多々ありますが親を思いやる気持ちは持っているので子供なりにその姿から何かは学んでいるようです。

    詠み人知らずさんから見れば我が家の反抗期なんて可愛いものかもしれません。
    息子さんの荒ぶる気持ちが少しでも落ち着くと良いのですが・・

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  • まこさん見てますか?

    学校行きたくない、友達がいない。。。
    うちの息子も同じです。
    それで、その時どうやってあげてましたか?理解してあげるように。。。とありましたが具体的には?
     
    ちなみに今日も学校行ってません。。。
    こんな時もどうしたらいいのか。
    行きなさい!といって行かせた方がいいのか、そのまま放っておいたほうがいいのか。

    カウンセラーにも行ってますが、(息子も家族も。)
    なかなか好転しません。
    本人のやる気、自覚がなければ、とも言われてます。もっともなのですが、それじゃあ自覚が出てくるまで親はひたすら我慢。。。なのか。
    とても辛いです。

    ユーザーID:

  • 詠み人知らずさん

    反抗期の子どもを持つ親ではなく,自分が超超万年反抗の子どもだったオバサンですが。

    家庭内は平和ではなかった(父親の交通事故などがあったので)けど,家族・夫婦の仲はよかったと思います。
    わたしの場合は,別に親のせいではなく,わたし個人の資質の問題だったと思います。神経過敏な子どもであったがゆえに,他人の些細な言葉に過剰反応していたのです。

    わたしはカウンセリングマインドを駆使する仕事(カウンセラーではない)をしているので,カウンセリングについての勉強会に出席することがありますが,正直言ってなんだかなぁと思うことがあります。
    「子どもが荒れている=夫婦仲が悪い」と短絡的に考えることには疑問を感じます。
    もちろんそれが原因になる場合もあるでしょう。しかし,それが全てではない。
    まぁカウンセラーはその可能性があるかどうか?ということを探るためにそう聞くのでしょうけど,決めつける人もいるから・・・それはちょっと違うんじゃないかなと思います。
    こと人間のやることに関しては,一つの現象に対して一つの答えが出ることはありえないのですからね。

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  • 早く先輩よりさんのように

    なりたいです。
    荒れていた息子さんの方がおとなしくなっている。。。とか。
    いいですねえ。きっと荒れる子というのは基本的には心の優しい子なんでしょうね。
    うちの息子もそうだと思います。
    そうだと判っているんですが、やはり「っるせ〜〜!!てめえは黙れ!死ね!!」などと言われると身も心もボロボロ、ずたずたになってきて、こちらも「あんたなんかいなきゃいいのよ。出てけ!!」なんて言葉も出てしまいます。

    1さん。
    やはり「荒れてる子=夫婦仲が悪い」という図式がカウンセラーの中にはあるんですね。。。
    たしかにうちは夫婦仲が良いとはいえませんが、そう言われると、確かに悪いのは自分だ!と思いどんどん追い詰めてしまっているのも事実です。でも、1さんからのレスをみて少し救われました。ありがとうございます。

    トピ主のまろんさんは如何してますか?
    実際にお会いしてレスしてくれた方たちとお茶でもしたいところですね。

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