名古屋の長男、、、、?

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家族・友人・人間関係

55g

主人の姉と妹は、名古屋の実家の側に住んでいます。
我が家は典型的な転勤族で(三年位のサイクルで海外も含め引越し)、関東地方に住んでいます。

義母が亡くなるまで仲の良い兄弟だったと思うのですが、残された義父(借家住まい、貯金、収入無し)の面倒について主人VS義姉妹+配偶者でギクシャクしています。

最近、何かにつけ、「名古屋では長男が全面的に面倒をみるのが当たり前。」、「もっと長男としての自覚を持て。」と言って来るようになりました。

金銭的には我が家が一番援助しているのですが、そんなのは当たり前で、義父の身の周りの事(多くて月数回)を嫁に行った自分達がする事に非常に不満を感じているようです。
遠距離の私達でも協力出来るように折衷案を出しても自分達のしたいように仕切り、お客さまをしていると責めて来ます。

名古屋では義姉達が言うように、どんな理由があっても長男が親の面倒をみるのでしょうか?金銭的な事、転勤の事を考えれば兄弟で面倒をみるのがベストだと思うのですが、、、、。

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  • 必ずしも

    長男が必ず親の面倒をみなきゃいけない事ではないと思いますが、何かにつけて家族の事に関して名古屋では「長男だから」がついてまわります。一概にはいえませんが、古い名古屋が残っている地域とか子供が沢山いる家庭では長女、長男が何事につけても最優先でしたよ。ですから親の面倒を見るのが長男(長女)となるのでしょう。閑題休話、私事ながら、東京在住の名古屋の二男です。90過ぎの父親の面倒を地理的に世話の出来る長姉と義兄が看ております。

    長姉夫婦には大変な負担ですが、兄弟姉妹4人で経済面、労働面など出来るだけ役割分担しております。最初から役割が決まっていた訳ではありませんし、決められません。昨年母が長患いの後亡くなりました。長患いの間、4人の間にいろいろあり自然に役割ができました。「姉ちゃん、すまん、お世話をかけて。義兄によろしく」挨拶がわりです。

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  • そうでもないと思う。

    名古屋ってそんなに「長男だから」が根強いとは
    思いませんが、家庭にもよるんだと思います。
    東海地方でも名古屋って、わりと考えが進んでると思っていたのですが、やはりそういう考えが根強いご家庭もあるのですね。

    愛知県や岐阜県、三重県の田舎の方ってもっとすごいですよー。何かにつけて長男が優先されて、長女の権利なんかゼロに等しいような感じのところもあります。(私の経験上)

    「長男だから」って何の説得力もないと、私は思います。誰かに集中して負担がかからないように、兄弟姉妹で協力するって、当然の事ですよね。
    世間体とか気にされる義父さんなのでしょうか?

    トピ主さんもそんなに義務を感じることはないと思いますよ。できる範囲で旦那さんとご兄弟さんのお手伝い程度でいいんじゃないでしょうか?

    「長男だから」っていうせりふ、もう聞きたくないですよねぇ〜。

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  • 名古屋市ではないけど

    名古屋市ではありませんが、お隣の市出身の夫を持つ妻です。

    うちも夫の実家付近も息子が実両親の面倒を全部みるべきと言う考えがすごく強いです。なんでなんでしょうね?。姑は「息子に同居してもらわな、近所の笑い者になる」とか豪語していますが、都会出身の私としてはいつの時代の話?と理解できません。

    もうなくなってしまったけれど以前小町で愛知県トピがあった時、それを読んだ感じでは、名古屋だけでなく愛知県ってわりと、昔の家制度の考えを引きずっているというか閉鎖的な面があるという意見が多かったように記憶しています。

    トピ主さんの旦那様の姉妹も姉妹の配偶者も、トピを読む限りでは愛知県から外にでたことがないように受け取れましたが、もしそうでしたら彼女らの考えを変えることはなかなか難しいかもしれません。つらいでしょうが、がんばって戦って?下さい。

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  • そういえば数ヶ月前

    私の夫は長男で、義理両親はもともと東北の出身で、今は関東に住んでいます。(私たちも関東ですが別居)

    随分前から過干渉の姑に悩まされていたとき、数人の既婚の女友達との食事会の席で、その話が出ました。
    ほとんどの人たちは東京出身で、夫が長男だなんてこの時代、関係ないから兄弟全員で親の面倒を均等に見るべきとの意見でまとまりつつあった時、中の一人の女性(夫は次男)がいきなりすごい剣幕で「何をたわけた(ふざけた)事を言っとるの!!親の面倒は長男の嫁が下の世話まで一人でやるもんだって決まっとるがね!!」とまくしたてて、全員唖然。

    その後もみんながあきれて黙っている中、延々と「長男と長男の嫁が全部背負い込むのが普通だ」と言い張るのにビックリ。
    その人は30そこそこの普通っぽい今どきの女性だったので、そこまで激しく長男信仰説を唱える姿が意外というかショックというか、それからは距離を置いてます。

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  • 基本的に、名古屋は閉鎖的な精神がある

    かもなぁ…と思ったこと、何度もありますね。私は転勤族で越してきて、現在も愛知県に住んでいますが。

    高校時代、一応そこそこ進学校だったんだけど、凄く成績の良い女の子(生粋の名古屋人)が同じクラスにいたのね。どう見ても国立の四大に行くんだろうなぁと思っていたんだけど…。それが父親に、「女に学問は要らん!」と言われ、泣く泣く就職しました。本当は長男優先というのが一番の理由だったようです。その弟さんは余り成績良くなくて、浪人&私大の準備をしなきゃならなかったから、彼女に出せる学費がないとかで。理不尽…という言葉しか浮かばなかったなぁ。

    後で聞いたところ、そういう人は結構いたみたい。他所者の私は、何の障害も無く四大だったけど。正直、「名古屋人じゃなくて良かった…」と思ったものです。

    勿論、どこの家もそうだとは言わない。でも、ちょっと変な雰囲気があるのは確かです。特に「長男」というものの位置づけが、2つ位時代が逆行してる感じがする。

    正直、変な土地です。良い部分もあるんだけど、妙なカゲがあるんだよね〜。逆行した考えを建前にするから、あちこち歪みが出るのかもしれない。

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  • もっと強く!

    どうして、いいなりになるんですか?
    おかしいと思ったら断固自分を貫いてください。

    名古屋の長男の嫁である我が友人は(東京出身在住)、モダンな考えで育てられたので「自分は義一族の問題には関係ない」と信じております。

    ご主人の父親が亡くなり、残された母親が腰の病気にかかったので息子夫婦に名古屋に戻ってくるようにと頼んだそうです。すると友人は「私たちはこちら(東京)で一生暮らすことに決めておりますから、不可能です」とはっきり言って断わりました。

    小姑や親戚から、かなりネチネチ言われている(現在も)らしいですが、彼女は「おかしなことを言ってくる人たちね」と他人事のようですよ。

    人生は何が正しいとか間違っているかで動くんじゃなくて、ただ、自分がしたいことや信じることを貫くことが全てではないでしょうか?友人をみて勇気付けられました。

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  • あまりこだわらなくても

    私の父が長男です。今は東京で暮らしています。祖父は20年ぐらい前に他界し、今は祖母だけです。で誰が祖母の面倒を見ているかというと、次男の叔父です。うちの場合、事情があるので例外かもしれませんが、別に長男が絶対に面倒をみなければならないということは無いと思います。長男が親の面倒を見るというのは、昔の長子相続の名残ではないかと思います。家を継ぎ財産を全て相続するかわりに義務として長男が親の面倒を見るということではないでしょうか?今は相続も平等なんですから、義務も兄弟全員で負うべきだと思います。

    >私は他所者さん
    何だかすごい話ですね。私も20年ぐらい前に一応進学校の高校に行ってましたが、殆どの同級生は4大に進学してました。いつ頃のお話ですか?

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  • 名古屋というか愛知県が

    保守的というか、いまだに前時代的かなあと思うことはあります。
    私も結婚して名古屋市内に住むようになりましたが、まず「お輿入れ」という言葉自体がわからず、聞き返したりしました(笑)
    主人の実家は名古屋市ではなく南の方の小さな市ですが、実家周辺は皆、長男夫婦と同居している方が多いので、義両親も、それが当然のように思っているふしがあります。
    でも、実際名古屋市に出るのに1時間半もかかるような実家には、会社員である主人には同居はできないのに…
    勤めをやめてでも同居しなさい、結婚したら夫の両親と一緒に住むのが嫁の務めだと諭されて、愕然としました。今時そんな考えがまかり通っているんですね。

    こちらに来てできた友達も、別の市ですが、結婚した時に旦那さんの親戚の子供たちから「お姉さん」と呼ばれて面食らったそうです。
    愛知県は結婚に関して他にも色々と面白い習慣があるようです。

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  • 地域関係有るの?

    主人の実家(愛知ではありません)でも
    そんな感じですよ。
    義姉妹さんが”古い”逃げ口上を
    使っているだけなのでは?
    地名出すと愛知や名古屋の批判トピになって
    終わっちゃう気がしますけど。

    >名古屋では義姉達が言うように、どんな理由があっても長男が親の面倒をみるのでしょうか?

    私はNOだと思います。
    でも、義姉妹さんの負担も軽くは無いんでしょうね。今は月に数回の訪問でもこの先もっと増えるだろうし、
    そうなると負担も増えるし。
    かなり怖そうな義姉妹さん方ですが、
    ご主人が頑張って、出来る事と出来ない事を
    主張しなければいけないと思います。
    健闘を祈ります!

    あと、マレーナさんが見た女性は、
    きっと化石です。(笑)
    今時そんな言葉使う人、じいちゃんばあちゃんだけです。

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  • そのとおり

    名古屋はそういう考えの人が多いです。
    しかも、自分の家での決まり事を世間でも常識と認識しており(それがいくら常識とはいえなくても)、
    前にレスされている方がいわれているように、それが正しいと思いこんでいるので自分の意見を通そうとします。
    (別に性格が悪いとかではなく、普通の人でもですよ)

    考えが田舎といえば田舎ですが、おそらく昔からの特殊な地域性が残っているのではと思います。

    トピ主さんの義姉妹の考えを変えさせるのはちょっと難しいのではないか・・と思います。

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  • 名古屋でなくとも

     うちの父は北海道出身ですが、それでも、叔父から、「長男だから。」といろいろ負担を押し付けられます。
     ただ、長男だから、というのは、長子単独相続で、長男だけが、田畑、つまり、生産手段を相続するという日本の農家の慣習、また、長男が家督を相続するということから来ているとしか思えないのです。
     数年早く生まれたからといって、全部負担を背負い込む理屈付けは、それくらいでしょう。
     戦前は、長男は、田畑をもらうけれど、次男、三男は自分でのし上がれるように、なるべく進学させたというような話も聞きます。
     だから、兄弟公平に進学し、相続した家なら、長男だから、どうこうということはないと思います。

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  • 長男信仰は、宗教心?

    うちなんか!!!
    確かに長男は、家業を継いでいますが、
    親の介護とか面倒は、いつも私と、弟は少し。
    それなのに、長男には、親から何億も貰って、
    長男の嫁は、ここの土地柄が嫌い、親も嫌いとかで、10年過ぎたら、自分の実家の近くに数千万のマンションを買って引越ししてしまいました。
    親と私達に、引越しの挨拶も無しです。
    結婚当初は、新築1個建てでした。

    そこまでされても、親には、長男信仰があります。
    死ぬまでに、気付くのだろうか?

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  • 話合いましょう!

    名古屋だけではないと思います。
    私の住んでいる所も場所によっては昔のしきたりのままの所があります。
    父方の祖父が亡くなった時それはもう「長男なんだから」「長男の嫁なんだから」と耳にタコでした。
    葬式・墓石の費用すべてこちらで知らん顔です。
    挙句の果てには「長男がもし死んだら嫁に遺産が行くのは嫌だ。財産放棄しろ!」「…」ですよ。
    一体誰の親?誰に今まで育ててもらったの?
    確かに他へ嫁いでいたら実家の両親までは大変かも知れませんが、要は親への気持ちの問題じゃないでしょうか?
    自分の親なんだから兄弟で面倒見るべきです。誰かが中心になる必要はあると思いますが、長男だからと言う理由で、嫁に行ったからと言う理由で親を人に押し付けるのはおかしいと思います。
    トピ主さんも自分で納得がいかないのでしたらよく話し合ってみてください。
    でもそうやって人に面倒を押し付けると、結局何十年後かに自分の子供から面倒臭がられて同じ目に合うような気もします。

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  • >>元名古屋市民様

    私の場合は、約10年前です。(プライバシーの問題があるので 正確な年数は書きません。)合格後の周りの反応を見て初めて、あぁ結構イイ線いってる高校なんだな…と認識しました。(生まれた頃から住んでいた訳ではないので、学校の格とか何とか…について 余り実感できていなかった。)

    まぁ、この高校に来るからには、当然 実力主義だと思っていましたので、本当に驚きました。すごい話…(苦笑)。そうですね。私も面食らいましたモン、他人から見れば余計そうでしょう。

    我が校出身者は 勿論四大が多いのですが、長男優先…も結構自然にまかり通っていた雰囲気でした。そんなのおかしい!といきり立つ人間は少なかった。と言うより 見た事ない。

    もっと深い感情のやり取りも暗黙で存在していたのかもですが、私にはそこまで分からないので、表面に見えていた部分だけで判断するしかないのですが…。

    実は名古屋って、他所者にとっては 暗黙の部分がとても多い。正直な話、訳わからん。多分 土地者の方が壁を作ってるんだろうけど。なので、正直言って あまり好きではない。仕事あるから割り切って住んでいるけど。

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  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。

    私の周りの人達は、自分の親は兄弟で見る。他人には押し付けられないし、親の為にもそうしたいと言う人が殆どです。
    義姉妹も残されたのが義母でしたら、自分達が面倒を見ると言うような気がします。

    ただ、配偶者達が義姉妹に嫁に来たのに、何故、親の面倒を見るのかとプレッシャーをかけているのは確かです。
    配偶者達は二人とも公務員(一人は教師)で地元の住民の見本のような存在なので、未だに長男に拘るのは名古屋の風習なのかお聞きしたかったのです。

    主人は長男とは言え、物事の決定権は殆どなく(子供の頃も一番ないがしろだったそうです)、相続する財産も全く無く、義姉妹達4人に責められ気の毒で仕方ありません。主人が矢面に立ってくれているので、私が文句を言われる事はないのですが、鬼嫁とか悪妻と言われている可能性大ですね(苦笑)

    義姉妹達との壁はかなり高く、平行線を辿る事になりそうです。いつか、大喧嘩になりそうで怖いです。でも、主人の為、家庭の為に頑張ります。ありがとうございました。

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  • 名古屋ばかりじゃないとは思いますが。

    名古屋圏は基本的に男尊女卑の考えが強く残っている土地柄です。
    なので女性は男の人を表面上は非常にたてる人が多いです。
    しかし女性は口が悪い人が非常に多いので、他の人の色々な習慣などに何かとケチをつける人が目に付きます。
    色々と口だしをしてきますが、しかし絶対と言って良いほど責任のあることを避ける行動をします。

    その姉妹の方の言い分に、正当性が感じられないのでしたら、上記のタイプの方ではないでしょうか。
    対処方法は、トピ主さんの状況にあてはまるかどうかはわかりませんが、男性が毅然とした態度で対応することです。(女性ではなんともならないことが多いです。)

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  • 名古屋の長男の嫁ですが・・・・

    私は名古屋出身の長男の嫁ですが、やはりそういう習慣はご家庭によるのではありませんか?

    家の場合、夫は妹と2人兄弟(兄妹)、要するに、1人息子の長男ですが、私達は未亡人の姑とは別居(別の土地に住んでいます)、義妹は姑の家の近くにすんでいます。姑からも義妹からも「長男が親の面倒をみろ」などと言われたことはありません。

    とにかく、義姉さん、義妹さんとよく話し合ってください。「長男が」云々という理屈は、彼女たちが自分達が親の面倒をみたくない口実としか思えません。だいたい、彼女達の実の父ではありませんか。他人であるお嫁さんに実父の面倒をおしつけるのは感心できません。

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  • 名古屋名古屋って・・・(笑

    わたしは名古屋の長男と結婚しましたけど、最初から別居ですしねぇ(わたしは遠方から嫁ぎました)。
    義親が望まなかった&夫も結婚したら新しい居を構えるのは当たり前でしょ?って考えでしたが。
    名古屋が長男信仰が高いってわけじゃないと思いますけど。女の子を大切にする土地柄かなとは思いますけど、そんなとこだって、いっぱいありますしね。
    地域は関係ないんじゃないですかねぇ?

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  • シオシオ様へ。同じヨソモノでも、

    小学生(又は中学・高校)から住んでいるのと、社会人以降に名古屋と関わりを持つのとでは、違いが大きすぎます。後者は、それこそ「完全に」ヨソモノである上に、対等に付き合う名古屋人も大人になってる訳で、元々の名古屋人は そう簡単に心を開けて見せません。まして運良く封建的な思考をしない人に当たったアナタの場合は尚更です。そんな「恵まれた」アナタに、名古屋の本来の姿を理解などできる訳がない!

    それこそ、「途中から入ってきて分かったような気になるな!」ですよ。(ちなみに私は、義務教育の段階で名古屋に来ました。)

    >名古屋が長男信仰が高いってわけじゃないと思いますけど。>

    長男信仰はメチャクチャ高いですよ。だから、アナタに分かる訳ないんですってば。
    とにかく、あなたのケースは全くレアなケースなんですから、それを一般的な名古屋人って事にしないで戴きたい。

    それとも、恵まれている事を羨ましがってほしいの?そこまでは思ってないから言えないけど、本音なら言いましょうか。

    『運が良くて助かったね〜。名古屋の場合、当たりが悪かったら最低だからさァ。』

    …これが現実です。

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  • 私は他所者さん

    レスありがとうございます。私が生まれ育った近所では、割と「女に学問はいらない」という考え方をする人が多いのか、高校卒業と同時に就職する人が多かったです。私の父もその考え方に近かったです。でも、まさか進学校でも、そういった理由で進学しない人たちがいるとは思いませんでした。でもこの封建的な考え方は、名古屋には限らないですけどね。

    >勘違いはやめて!さん
    「ヨソモノ」という発想がすごいですね。「あなたはヨソモノなんだから名古屋のことなんか分ってない。軽軽しく発言しないで!」ということですか。名古屋は私の生まれ育った地です。「ヨソモノは黙っていて!」という主旨の発言を聞くと悲しくなります。

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  • どこでもいっしょだと思うけど?

    名古屋、名古屋って言うけど、どこの土地でも一緒だと思いますよ。
    私は生まれも育ちも名古屋育ちだけど、うちの実家は全然それはないですね。(今は関東在住)
    そりゃ中にはそういう人もいるだろうけど、全国的に見てもいるって。
    実家の近所で自営している家の3人息子は結局末っ子が継いだし、長女・長男・次男の息子がいるところも、誰も継ぐ気がないなら人にまかせるつもりらしいし。
    なんでもかんでも名古屋の人がそうだと思われてもねー。
    名古屋市内はサラリーマンも多いし、他から転勤してきた人も多いから、あまり関係ないと思いますよ。
    名古屋市郊外や三重・岐阜にはまだ古い風習が残っていたりすると思うよ。
    でも、それって田舎では当然じゃないかな。
    それから、名古屋の男性がどうだとか名古屋人はこうだとかあーだとかウダウダ言って、なにか解決するんですか???
    対処法とかそういうことを求めてるわけ?
    害虫じゃないんですよ、名古屋人は。
    考え方が違うだけ、あなたができないと思うなら「できない!」とはっきりお話したらよいでしょう?
    でもね、金だけ出せばいいと思ってるなら、やっぱりちょっと間違ってると思うよ。

    ユーザーID:

  • ヨソモノシオシオです

    ヨソモノがヨソモノをいじめて、名古屋の印象を悪くしているって感じですね。
    しかしヨソモノって・・・あなた自身が、すごく閉鎖的で封建的な人なんですね。
    わたしが良いように誤解していて、レアなんだと言われるのなら、「あぁ、そうですか、運よかったんですね、よかったわぁ〜」。(感じ悪い返し方で、自分でもイヤになります、でもこういう風に返されたいような書き方されてますよね)

    それにしても・・・なにかイヤなことでもあったのかしら・・・と心配してしまうようなレスですね。<勘違いはやめて!さん

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  • 元名古屋市民さんへ:多少予想してはいたけど…呆れました。1

    >「あなたはヨソモノなんだから名古屋のことなんか分ってない。軽軽しく発言しないで!」ということですか。>

    はぁ?何言ってるの?あのねぇ、そういう私も 所謂ヨソモノの一人だと書いているでしょう?義務教育の途中で来たって、書いているじゃないですか!従って、そういう事は書いておりません。反論する場合には、よく読んでからにして戴きたい。

    あ、そうだ。「義務教育から来たならヨソモノじゃない」なんてキレイ事言わないで下さいね。こちとら、そりゃ〜もう、ヨソモノ扱いされて苦労したんだから!(勿論今もですよ。)なので私、こちらの方々の本音なんて完璧に読めていますから。他の転勤族の友人達も皆一様に「苦労した」と言ってるし、私だけでもないみたいよ。繰り返すけど、キレイ事はやめて下さいね。

    だったら出て行け!…もやめて下さいよ。どうしてもソレを言いたいなら、憲法の「移動・移住の自由」を削除してからでないと憲法違反ですからね。だいたい仕方ないでしょ、仕事と進学の都合なんだから、移りようがないわよ。

    (分けます。)

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ:多少予想してはいたけど…呆れました。2

    えっと〜…。仕方ないので、前のレスを解説致しましょう。本当は読めば分かる事なんですが、アナタは日本語が少々お得意でないようですので。(ヘンな解釈してこなきゃ、ここまで低い評価をする必要もなかったんですが…。ま、仕方ないかな。)

    要約すれば、「大人以降の関わりしか経験のない立場で しかも運良く封建的思考のない旦那に恵まれた人間には、本来の姿は分からない」という事です。ごくアタリマエの事を書いたまでです。少なくとも、大人になってからでは「剥き出しの本音」は なかなか出ませんから。…と言うか、この位の事は普通、言われなくても分かる事じゃありません?

    ちなみに、名古屋のこの空気は、義務教育の段階で来た人間であれば大抵の人が感じている事です。少なくとも私の周りではそういう人しかいませんでしたし、この空気に嫌気がさして東京の大学に行き そのまま就職という人も多かったです。私も元々別の地域にいた人間だったので、元いた地域の大学を希望したけれど、一応女という事で一人暮らしを認めて貰えず足止め食ってるだけです。

    (分けます。)

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ:多少予想してはいたけど…呆れました。3

    >名古屋は私の生まれ育った地です。>

    だから何?それで事実を歪めてウソをつけとでも?ヘンな事おっしゃいますね〜。だいたい、「大人になってからじゃ(滅多に本音は出ないから)分からない」という事は紛れも無い事実でしょうよ?どこがどう、そんなに不都合なわけ?

    それとも何?名古屋には封建的な空気は全然無いと「ウソをつけ」と言いたいのかな?私、いくら何でも、そんなウソはつきたくないです。いくら私が「ヨソモノ」だからって、そういう要求は理不尽じゃありません?

    事実をそのままの形で言う事は、別に罪じゃありませんよ。もっとも、事実だからこそ、土地の方も気分を害されるんでしょうけど、そのフォローの為にウソをつこうとは思わない。

    >「ヨソモノは黙っていて!」という主旨の発言を聞くと>

    だから、そんな事 言ってませんってば。私もヨソモノの一人なんだから、言うはずないでしょっ!
    だいたいね〜、被害妄想強すぎですよアナタ。ヘンな解釈して喜ぶのはやめて下さい。

    まぁ、どうせ「ヨソモノの意見」なんぞ聞く耳持たんでしょうから、この辺で退散させて戴きますよ(苦笑)。

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ。他所者の視点で見る名古屋について。<1>

    >でもこの封建的な考え方は、名古屋には限らないですけどね。>

    いやぁ、そうでもないですよ〜。生粋の名古屋っ子は気付かないようですが、長男信仰といい 封建的思考といい 他所者排斥の傾向といい…。この土地は恐ろしく特殊です。いやはや…「名古屋に限らない」なんて悠長な事言えるような状態じゃない。なかなか大変なモンです。比べ物にならないというか、何と言うか…。

    2つ位時代が遅れている理由は、恐らく、名古屋の辿ってきた歴史のせいだろう、と私は分析しています。

    名古屋を含む地域は元々豊かな地域で、戦国時代には台風の目でさえありました。三英傑も輩出し、日本の中心にもなり得る地域でしたが(実力面では拮抗していたと思われます)、実際には名古屋をすり抜け、京都と江戸が日本の(新旧の)首都、第2位は大阪に取られ、現在では名古屋は一地方都市にすぎません。

    いや第3の都市だと言われるかもしれませんが、都市だけ並べてみると、名古屋は第3の都市ではないんですよ。かなり下の方です。「三大文化圏(関東・関西・中部)の中心都市」という意味では第3ですが、やはり東京・大阪と較べると非常に見劣りします。

    (分けます)

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  • 元名古屋市民さんへ。他所者の視点で見る名古屋について。<2>

    江戸は本来田舎町ですので、江戸時代初期は 名古屋(及び名古屋近辺)の方が上だったはず。まぁこれは、家康が江戸へ配置換えされていた以上、致し方ないのですが…。地勢学上も江戸は悪い土地ではなかったですし、ある程度整備してしまっていたし、それで変更しなかったのでしょう。

    本来実力のあった地域が、その当時の実力に見合わぬ扱いを受けた訳です。更に言うと 確か尾張藩からは 将軍を出す事すら出来なかったはず。(格と実力から見て、本来なら複数名 輩出していないとおかしい位です。)まぁ「冷遇」に近い扱いですね。客観的に見て、当時の実力&格の高さに見合いませんので。江戸時代ですから「力があったからこそ冷遇された」のでしょうが、まぁ結果は同じ事です。

    そうなると、当時の一般名古屋人はどう考えるでしょう?

    「奴らは力もないくせに。格だって本来こっちの方が上なのに、何だい何だい。」⇒「…勝手にしろ。その代わり、こっちはこっちで勝手にやらせてもらう。」

    こういう発想になるのが普通です。(ちなみにこの辺は、歴史資料・文献類を、少しご覧になってみると宜しいかと存じます。)

    (分けます)

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  • 元名古屋市民さんへ。他所者の視点で見る名古屋について。<3>

    要するに、精神的な鎖国状態です。(「酸っぱい葡萄」の話にも似ています。欲しくてたまらないのに「欲しくないモン」と負け惜しみを言うアレです。)この精神状態が「他所者の排斥傾向」を生み、「昔ながらの長男信仰」を温存させる遠因になっています。

    何しろ普段の会話や空気から、親から子・子から孫…と、代々受け継がれてきてしまった訳ですからね。これはもう、ちょっとやそっとでは変わりません。祖父母や親戚・親兄弟の考え方は、どうしても刷り込まれますから。(この辺の事情は「プロ野球の地域別ファン層」を思い出してみると宜しいかと…。)これが変わるには、あと数代必要でしょう。

    実は他所者は、この辺が見えすぎるほど見えているのですが、でも なかなか面と向かって議論しません。現実が見えていない相手と議論しても「不毛」だからです。(だから、本レスも「不毛」なんですが…まぁいっか。一度はハッキリ言いたかったし。)

    (分けます)

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ。他所者の視点で見る名古屋について。<4>

    ところで、
    >「ヨソモノ」という発想がすごいですね。…云々

    この文章は、同時に私への当てこすりになります。私のHNは、「ヨソモノ」を漢字変換しただけですもの。(言い訳しないで下さいね。よりにもよって「私宛てのレス」内で 並べて言っているのだから、「当然そういう意図もあるのだろう」と取るのが普通ですよ。)

    言いたいなら、直接言うべきです。もっとも、直接言ったところで、筋違いな理屈にしかなりませんが。

    ちなみに「勘違いはやめて!」さんのレスは、同じ「ヨソモノ」(…笑) から見ると、ごく当然の事しか書いていません。この辺が名古屋人には理解できないんだなぁ。やっぱり不毛か…。

    ついでに、ここの役所にも一言言いたい。本籍が名古屋じゃないだけの事で 要らん事を聞いてくるの、そろそろ止めて戴きたい。人の勝手だし、そもそもプライバシーでしょうよ、みっともない。「本籍が名古屋以外の人間は、名古屋に住むべからず」という条例でも出来たのですか?聞いた事ないですよ?

    他の都市のお役所では(変人・奇人タイプの役人でもなければ)あり得ない事です。こういう部分を見ても、名古屋って本当に「特殊」だなぁと思います。

    ユーザーID:

  • 知らぬは名古屋人ばかりなり・・・

    友人が名古屋の男性と結婚することを報告したところ、当然みんなは激しく心配しました。

    「えーっ!大変だよ。だいじょうぶぅ・・・?」」
    「やめた方がいいんじゃない?名古屋ってすごいところなんでしょ」
    「ぜったい幸せにはなれないわよ。考え直したら?」

    彼女は両親にも「名古屋の人だから」と大反対を受けたそうです(顔合わせの前に)。

    私は東京都在住ですが、この名古屋に関する噂(名古屋の男と結婚した大変だ)は、こちらではめずらしくともなんともないポピュラーな話ですよ。国際結婚が大変だと同じ位のレベルです。

    名古屋の方が、その事実をご存知ないことを初めて知って驚いています。自分たちが、普通だと思ってらっしゃるんですね。。。さすがです!

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