名古屋の長男、、、、?

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55g

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  • 私もくどいですが、、、

    名古屋人から、くどいですがもう一言。
    私も含め名古屋が封建的な傾向、長男信仰も多少あることを述べた方が数名いらっしゃいますが、
    私は封建的だから、長男信仰があるから、名古屋が良くない土地だと言うことにはならないと思います。それらは一部の人たちにとってはとても合理的で、一家がうまく回っている場合もあるからです。ですから、これだけでは地域差別にならないと思います。
    むしろこういう慣習のある土地で暮らしてきた人たちの考え方を少しでも他の方々に理解していただくことのほうが、無駄に批判されずに済むことにつながるのではないかと思います。
    また、「名古屋だけでなくほかの田舎もそうだ」というのはもちろん正しいのですが、名古屋も含まれる限りは、「名古屋は長男信仰が残っている」と言わざるを得ないですよね。今回のトピでは、名古屋ではどうですか?との問いだったので、他の地域のことは答える必要がないため名古屋だけあげている人が多いのです。

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  • くどくてすいません3

    私は私の意見を書いてきました。私は義姉妹派でもないですが、トピ主さんの気に入らないような内容だったかもしれません。
    前回の私のレスの最後の部分、あれはトピ主さんを批判してのレスだと思いますか?
    本当によい解決策がみつかればいいなと思っての文章です。
    それに対してのトピ主さんのレスを読みましたが、果たしてトピ主さんに義姉妹と歩み寄ることはできるのかなと思いました。
    意地悪で言ってるわけじゃないですよ、ホントに。

    とにかく皆さんにとっていい結果になるといいですね。

    ユーザーID:

  • くどくてすいません2

    名古屋の文化を知ることいいことですが、こういう形で一面だけを知ることがいいこととは思えません。

    私の勝手ですけど、全くの他人であるトピ主さんの問題をかなり真剣に考えてレスしてます。
    確かに最初はお義父さんや義姉妹を見下したような印象を持ったので感情的なレスだったかもしれません。(そんな風に書いたつもりはないんですが)
    ゆ〜さんへのレスもそうですが、トピ主さんは相手の言葉に過剰反応してしまうようですね。ゆ〜さんの「このスレ気持ち悪い」と書いたのも、ダラダラ延々と続くわけのわからない名古屋批判のレスのことですよ。

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  • くどくてすいません1

    締められたようですが、くどくてすいません。
    私はトピ主さん達がお義父さんの面倒を全面的にみるべきだとは書いてませんよ。
    兄弟で面倒をみるという基本的な考え方には賛成します。
    実際の面倒については具体的なことがわからないので、同意もしようがありません。
    義姉妹にも配偶者がいて、その配偶者にもまた同じように親がいるでしょう。どういう状況かわかりません。トピ主さんにお義父さんをお願いするしかない状況なのかもしれないし、そうでないかもしれない。

    >レスを相対的に見て、どちらかというと長男に重きを置く風習がまだ根強いと言う印象を持ちました。そんな事ないよと言う御意見が多ければ心強かったのですが。(苦笑)
    この文章で偏見を持ってしまったんだなと思いました。
    「名古屋に限ったことではなく一般的なことだからこだわらないで」というレスも結構多いと思います。
    いろんな事情がからみあう問題で、名古屋流とか関東流に重きを置いて解決しようとすればするほど、こじれると思うし、結局は義姉妹の思うようになってしまうのではないかと思う。

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  • 悲しい

    産まれてから結婚するまで名古屋に住んでいました。
    今は結婚して三重県にいますが、
    私は三重県の方が大変と感じました。
    好き嫌いはあって当たり前だと思いますが、みんながみんな、名古屋はこういう気質だと思われるのは悲しいです。
    私はもう一度名古屋に住みたいです。

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  • ありがとうございました。トピ主

    >名古屋に限らず地域差別をすることは本当に悲しいことです。
    根本的に違うのはここです。私は名古屋の考え方を理解したいと思っている事を分かって下さらないですね。

    >トピ主さんには是非違うトピを立て直してほしいです。
    申し訳ありませんが、そのつもりは全くありません。「トピ主さん側が大変なんだと理解してくれるレス」はこちらでも頂き、とても感謝しております。
    不毛ですし、くどくなりますので、この辺で終らせて頂きたいと思います。

    >名古屋人さん
    >「お金を出すのと、身の回りの世話をするのでは、身の回りの世話をするほうがよっぽど大変だから、お金を出したからといって身の回りの世話をするのを他の兄弟に任せるのは変」

    私が書くのも何ですが、御兄弟間で納得していれば、全く問題ないと思います。介護も定期的に代わって差し上げるとか、お手伝いもされる事でしょうし。義妹さんに見てもらった方が、義両親も気兼ねがないのではないでしょうか?(実父が入院した際に言っていましたので)
    お互い頑張りましょう。

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  • トピ主です。

    >MAYYさん
    申し訳ありませんが、根本的にすれ違っていると思います。

    >トピ主さんの考え方を否定する気は全然ありません。
    前回のレスの何処かに私の考えについて同意して下さった箇所があったとは思えません。全否定でしたよ?(苦笑)

    >名古屋流などということがたいした問題ではないのに、トピを立ち上げたこと。
    >トピ主さんが名古屋という地域に対して偏見を持っている。

    何故、勝手に決め付けるのでしょうか?
    義姉妹達が拘る名古屋の考え方について、少しでも歩み寄り、私達の流儀を押し付けないためにも名古屋の方に意見を聞きたいと思う事はそんなにおかしな事でしょうか?
    実際、長男については、MAYYさんとゆ〜さん以外は感情的にならずに、淡々と意見して下さった方が多いと思います。本当にありがたいと思いました。不躾な質問にも関わらず、励ましの言葉まで頂いて、涙が出る程嬉しかったです。

    <続きます。>

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  • 尾張ですが・・・(ラスト)

    話がそれてすみません。トピ主さん、ご自身の考えをきちんと伝えてくださいね。義姉達はきっと「自分達が面倒を見たくない」ために古い風習を持ち出しているだけです。昔とは時代が違います。兄弟姉妹でそれぞれができる面倒を見るという考えでよいと思いますよ。

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  • 尾張ですが・・・

    名古屋だけでなく、どこに行っても古くから住む人たちはすべて他から来た人を、警戒するはずです。
    都会から来た人が地方に越してきたときに「田舎なんて」「田舎の人は閉鎖的」という考えを持って接すれば、それは自然に相手に感じ取れ、地元の人も「他から来た人は」となります。
    京都も観光には良いですが、住むとなるととても大変だと聞きます。どの土地にも”土地柄”はあるのですから、それを理解しようとしない人こそ「閉鎖的」「排他的」ではないですか?!

    私は尾張の人、大好きですよ。逆に東京の方が怖かったです。周りに関心が無く、近所づきあいもあまり無い、
    すごく孤独感を感じました。でもこれはいろいろな所から人が集まってきている結果でその土地柄だと思っています。
    都会には都会の、地方には地方の良い所・悪い所があります。それを受け入れようとしないで、批判ばかりしている姿は滑稽です。

    ユーザーID:

  • 尾張ですが・・・

    名古屋を「排他的」とか「長男信仰」だと言う意見が多くてビックリしました。

    私も尾張の人間ですが、古い大きな家(財産がある家)では多少、長男信仰が残っているのは確かですが、
    これは兄弟で財産争いをしない為です。
    人を馬鹿にする言葉で「たわけ」と言うのがありますが、
    この語源は「田分け」からきます。地主にとって大切な財産である土地(田)を、どんどん兄弟で分けてしまっては土地も財産も無くしていきます。そのためすべてを長男に相続させ、次男以降は婿養子に出し、そこで財産を手に入れさせるなどして、自分の家の財産を守ろうとするのです。次男以降は他の家の者になりますから、自然に「長男が両親の面倒を見る」という方式になります。
    でもこれは名古屋に限らず、田舎や財産のある家へ行けば少なからずあることですよ。
    また、嫁に出すときに盛大式等を行うのは、その家で娘が肩身の狭い思いをしないように、と言う親心です。

    いまはそんなに財産のある家だって少ない為、こだわる家も減ってきています。娘しかいなくたって家を継がせず嫁に出しますよ。
    (続きます。)

    ユーザーID:

  • 比較的、多いかな。

    >私は他所者様、私もヨソモノ様
    客室乗務員の友人が昔言ってた話を思い出しました。
    その友人の経験談は中日新聞です。
    成田や関空発着国際線機内に中日新聞がないと本気で怒るお客様が多かったそうです。
    名古屋発着ならまだわかりますが…
    他の地域の新聞のクレームは出た事ないけど
    中日新聞は多かったそうです。

    ちなみに私の夫は愛知県の片田舎の出身ですが
    夫はとても現代的で柔軟な考え方です。
    義両親も親戚も他のレスに挙げられたように酷くはないです。普通の田舎で見られる程度かな。

    でも私の今までの決して狭くない人間関係上での経験を思い出すと、家や長男、もしくは独特の慣習にこだわる方の確率は他の地域よりは高いと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    すみません、このスレ気持ち悪いですね、ではなくこのレス気持ち悪いですね、でした。大間違いです。すみません。マジすみません(汗)あんまり、無駄に名古屋に対するバッシングがすごかったんでね・・・(レスのね)

    えっと・・・あともしトピ主さんたちが全面的に親の面倒を見ても義姉妹は肩身が狭くないと感じると言っていますが本当ですか?実際世話をしたら、立場は変わってくると思いますよ。もっと援助してよ、こっちは世話してるんだから的な事もネチネチ言えるわけですし。
    逆に今、トピ主さんがいくら金銭的な面で援助しても、
    ネチネチ言われてるわけで。

    あと、「名古屋の考え方」とか、一つの地域を限定して
    の固定的な考え方ってないと思います。それはあなたの家のお家事情であって名古屋のお家事情ではないはずです。「名古屋ではこうなのよ〜」と義姉妹が言われるのは唯の言い訳ですよ。それこそ、スルーです。

    とにかく、スレとレスの間違えすみませんでした

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  • 兄弟で面倒を看る

    う〜ん、義姉妹は義父の面倒を看たくないので、「長男信仰」を持ち出しているのでしょう。都合が悪いと「長男が〜」という話は、名古屋に限らずどこにでもあると思うけど。実質的に、転勤族では直接面倒を看るというのは無理だと思うので、兄弟で話合うべきですね。中々手強そうだけど。

    ところで、名古屋人の世間知らずなエピソード?を、鬼の首を取ったかのように嬉々として話している人たちがいますが、何だか低レベルというか・・・幼稚ですね。

    トピ主さんは、名古屋では長男信仰が強いのかどうかを聞きたいのであって、名古屋人の悪口を聞きたいわけではないと思うけど。名古屋を叩きたいのなら別トピを立てたらいかが?「不思議の国・名古屋について」はどうですか?>私は他所者さん、私もヨソモノさん

    ユーザーID:

  • 平行線ではないですよ3

    この一連のレスでトピ主さんは何を得たんでしょう。
    名古屋という地域に対する更なる偏見ではないでしょうか。
    私はトピ主さんが名古屋という地域に対して偏見を持っている以上、義姉妹側と円満に問題を解決できるとは思えません。
    トピ主さんのお子さんもまた名古屋という地域に偏見を持ってしまうことになります。
    名古屋に限らず地域差別をすることは本当に悲しいことです。
    小町の中でも数えられないほどのトピが立つけど、同じ日本人なのに風習・文化が違うだけで激しく叩いています。とても醜いです。

    トピ主さんには是非違うトピを立て直してほしいです。
    同じような悩みを持つ家庭は沢山あるし、トピ主さん達が思いもつかなかったようなアイデアで問題を解決した家庭もあるかもしれません。
    トピ主さん側が大変なんだと理解してくれるレスもいっぱいつくでしょう。
    トピ主さんはちゃんとお義父さんの面倒をみたいと思ってらっしゃるとのことなので、私は名古屋VS関東というバトルではなく、人対人で建設的な話し合いができるように祈ってますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 平行線ではないですよ1

    >義姉妹も残されたのが義母でしたら、自分達が面倒を見ると言うような気がします。
    >相続する財産も全く無く、義姉妹達4人に責められ気の毒で仕方ありません。主人が矢面に立ってくれているので、私が文句を言われる事はないのですが、鬼嫁とか悪妻と言われている可能性大ですね(苦笑)
    トピ主さんは最初から名古屋流というよりも義姉妹側の人間性の問題だということに気づいてますよね。

    私が言いたいのはそこなんです。名古屋流などということがたいした問題ではないのに、トピを立ち上げたこと。
    こういうトピを立てて、猛烈な名古屋批判のレスがついてることに対してトピ主さんは特に止めることもないし、むしろ否定的な意見が多いから「やっぱり名古屋人はそうなんだ」という負の印象をお持ちになったんですよね。
    そこが危険だと思います。
    それから私や他の方もそうですが、トピ主さんが名古屋批判をしているとは書いていません。そもそも名古屋流を論点にしたトピを立てることに対して、論点が間違っていると言ってるのだと思いますよ。
    →つづく

    ユーザーID:

  • 平行線ではないですよ1

    誤解しないでいただきたいのですが、私はトピ主さんと同じように親の面倒は兄弟でみるのがベストだと思っていますよ。
    トピ主さんの考え方を否定する気は全然ありません。
    ただ、この掲示板内だけの情報ではトピ主さん側の実際のやり方がお互いにとって公平なのかどうかはわかりません。
    一生懸命やってらっしゃるとのことですが、それも具体的にはわからないので、トピ主さんの文章だけでは「お金だけ出してる」という内容に読めるんです。

    >身内の恥になるので、あまり詳しくは書きたくなかったのですが、以前、義姉妹達から「死後の保険金(三百万)をあげるから父を引き取って欲しい。」と言われました。
    このような発言はその姉妹側の人間性の問題ではないでしょうか?
    →つづく

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    >MAYYさん
    >名古屋流とか関西流とか分けてしまうから、名古屋バッシングのレスがいっぱいつくんです。

    名古屋についての詳しい話は、殆どの方が名古屋在住の方、もしくは名古屋にお住まいだった方のコメントです。ですので、地元の方の話として私はバッシングとはとらえておりませんでした。
    他県の方がメディアが作りあげた悪い印象をこの場で語っているのとは違うと認識しています。

    名古屋について熱く語って下さった方は、なるほどそう言う考え方があるんだと思いましたし、冷静に語って下さった方は、自分の判断を元にした信念を持っていらっしゃるんだと思いました。

    主人は寂しがりな所があるので、出来れば兄弟仲良くやって行けたらと願っています。いがみ合う事は本意ではありません。
    これらの話を参考に、少しでも歩み寄れるように頑張りたいと思います。

    ユーザーID:

  • トピずれですが2

    お金を出す程度にもよるのかもしれませんが、私自身は、お金を出すのもこの世の中かなり大変だな、と思っていたのですが。実際うちも子どもがおり、夫だけの収入では義両親への仕送りをするのが無理なので、そのために共働きするほどですし。
    また、実家が痴呆の祖父を介護したことを見た経験からいえるのは、介護ってお金がかかるんですよね。介護者の精神的、肉体的負担を軽くするためにもまたお金が必要って感じです。今はちょっとのお金で済んでいるのかもしれませんが、実際に介護者に非常に負担になるような状況に親の身体がなってしまったら、そのときはお金も半端じゃなくかかります。役割分担、必要だと思っていましたけれど、どう考えられますか。
    私たちが、お金を出すから介護は義妹に中心になって欲しいというのは傲慢なんでしょうか。(義妹はおそらく一生勤めに出ないため、お金は全く出さないと言う条件での話です)本来、義妹にも働いてもらって、お金も平等、介護も平等が一番なのかもしれませんが、お互い得て不得手がありますし。
    トピずれで申しわけありませんでした。

    ユーザーID:

  • トピずれですが

    前にもレスした者です。皆様のレスの中にちょっと気になったことがあるので、トピずれですが、またレスいたしました。
    「お金を出すのと、身の回りの世話をするのでは、身の回りの世話をするほうがよっぽど大変だから、お金を出したからといって身の回りの世話をするのを他の兄弟に任せるのは変」という趣旨のレスがいくつか見受けられましたが、現在そういう考えが一般的なのでしょうか?私は前回レスで、私のところは主人の実家に仕送りする代わりに身の回りの世話は義妹にお願いしたいと書きました。(もちろん、全部やってもらってうちは一切しないという意味ではなく、中心になってやって欲しいという意味です)
    痴呆とか寝たきりとかで要介護状態であれば、その世話をすることの大変さは言葉では語りつくせないほどであると思いますが、55gさんがおっしゃるような月に数度の訪問でもお金を出すのよりずっと大変と思われますか。

    ユーザーID:

  • 気質は関係ない!!!

    昔から転勤族で、結婚してからも色々な土地に何年かごとに住んでいますが、名古屋だから・・・というのは関係ないと思います。
    排他的な土地は他にもたくさんありますし、少なくとも私の周りの名古屋の人は素敵な人がたくさんいます。
    どこの土地にも?と思う人はいますし、それが特別名古屋にあてはまるとは思いません。
    そんなことばかり言っている人ほど、そういう変な人が周りによってくるような気がします。
    名古屋は・・・といっている人は、それこそ他の土地がどんなものか本当にわかっているのでしょうか???

    ユーザーID:

  • 私は他所者さんへ・東海銀行

    東海銀行のエピソード、私もまるで同じようなことを思い出したので、笑ってしまいました(笑)

    地元では東海銀行は超エリート企業なんですよね。でも、大阪や東京に行った時に一つも見かけないと言って「都会なのに変なの!不便!!」と激怒している友達(しかも東海銀行OG)がいたので、唖然としました。
    名前からして、ローカルな銀行だということは誰でもわかると思うのですが…
    「だって、名古屋ではどこにでもあるのよ!なんで人口の多い東京にないの?おかしいじゃない?やっぱり名古屋の方が便利な都市だ!」と真面目に言うので、聞かれた私もなんと答えていいか、困りました。
    私にしてみれば、名古屋に来てから住友銀行が少ないので、やむなく東海銀行の口座を作りましたが。

    トピずれしてごめんなさい。

    ユーザーID:

  • >MAYYさんへ トピ主

    >MAYYさん
    まるで、義姉妹達の気持ちを代弁して下さっているようですね。義姉妹達も同じように、私達の事を思っている事でしょう。少しの世話だけしかしない、金を出せばそれで良いと思っている身勝手な奴と。

    身内の恥になるので、あまり詳しくは書きたくなかったのですが、以前、義姉妹達から「死後の保険金(三百万)をあげるから父を引き取って欲しい。」と言われました。酒を昼間から飲み、賭け事が好きで自分勝手な父親にうんざりしているのだと思います。正直、義父が可哀相でした。
    どんなに酷い親だったとしても、自分の親である事には変わりありません。まるで、厄介払いをしたいかのような義姉妹達の態度に、この先、このままだと義父の面倒についてしらんふりされる事を確信しました。

    MAYYさんと同じ様に、私達はこんな風に協力しているんだ、分かって欲しいと話した所で、そんなのあなた達の勝手でしょ?と何をやっても悪意でしか義姉妹達にはみてもらえないのかもしれませんね。

    何度も書いていますが、名古屋人を否定していませんし、義父の面倒もちゃんとみるつもりです。
    本当に平行線ですね、、、。

    ユーザーID:

  • 私が名古屋に感じること

    出身は違いますが、就職で名古屋に住むようになり、現在は名古屋人の夫を持つ者です。
    一括りに語れないことは当然ですが、仕事や生活の中で、名古屋の人はダブルスタンダードで勝手な人が多いと感じます。

    田舎で長男が親の面倒を見るというのはよく聞きます。でも、その場合相続は長男が受けるのが一般的です。
    名古屋では親の面倒は長男、相続は平等と平気で語る人が多いことに驚きます。

    職場の営業担当も「愛知県も東部はいいが、名古屋の人は大変。トラブルになると、こちらが一歩引けば100歩でも詰め寄ってくる。」と言います。

    夫もそのような意見に同意します。彼の叔母達も親の世話を全て長男夫婦に押しつけ、相続分はしっかり主張してきましたから。

    全ての名古屋の人がこうだと言うわけではありませんが、トピ主様、このような気質があるということを理解して、十分対策を練った方がいいかと思います。

    ユーザーID:

  • 兄弟で見るのがベスト

    やはり、親は兄弟(夫婦)でみるのが良いと
    思います。長男(の嫁)…ってそれだけの理由は
    名古屋だからというのとはあてはまらないと思います。

    私はギリギリ20代の主婦ですが(名古屋生まれの
    名古屋育ち)、義両親と同居とか親の面倒は長男が
    見るとか言い出すのは私の祖母の世代ぐらいだと
    思います(70歳代)
    私の親だと、もう長男の嫁にみてもらおうとかいう
    考えはあまりないみたい。

    あと、どなたかが書いていたような親の都合で進学を
    あきらめたという話ですが、本当にいつの事でしょうか?私もそこそこ進学校ですが、ほぼ100パーセント
    大学に進学してました。

    ユーザーID:

  • 名古屋・・

    名古屋出身者です。名古屋のなんだか中途半端なとこが好きですね。   このトピに出る問題に直面した事はないんで申し訳ないですがー。

    実際古い考えの家も多いんでしょうねぇ。でもどこの土地だってこういうトピが立てば、「あたしもイヤな思いしたー」って人が出てくるだろうし。

    文句言ってすっきりしたって人も多いだろうけど、地元を悪く言われて傷ついて(笑)いる人がいることも忘れないでね。

    ユーザーID:

  • 勘違いはやめて!さん、彼らに本音を言っても無駄でしょう。

    疲れるだけですよ、止めた方がいい。もしまだロムしていましたら、そろそろ「ここの土地の現実」を思い出して冷静になって下さい。

    勿論、気持ちはよく分かります。私も「ヨソモノ」の一員ですから。
    ただ‥。ここの人相手に、そんな事を真剣に訴えても「無駄」だと思いません?

    ここの土地の人は本来、「ヨソモノ」に好かれようと思っていません。妙に意固地になっている部分があるからです。(多分、他から馬鹿にされがちだからでしょう。)従って、文句を言ってみたところで無意味です。疲れるだけなので、止めるが無難です。

    ‥などと言うと私も、ここの土地の方々に叩かれるんでしょうけど、だからと言って期待して大きく傷つくのはゴメンですから。希望的観測に囚われて「現実」を見失う訳にはいきません。

    突き放して付き合う方がラクに暮らせると思います。ごくたまに奇跡的に心の広い人も存在していますが、滅多に遭遇できませんので、変に期待すると危険ですしね。

    期待さえしなければ、程々の規模の街だし〜娯楽も無い訳ではないし〜、さほど悪くないのでは?突き放した方がラクだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。4

    すみません。4を抜かしてしまったようです。(汗)
    MAYYさんのお名前も間違えてしまいました。申し訳ありません。

    名古屋にまつわる話については、全くレス出来ない状態で本当に申し訳ありません。「そうなんだ、知らなかった」と思うばかりで、、、。

    レスを相対的に見て、どちらかというと長男に重きを置く風習がまだ根強いと言う印象を持ちました。そんな事ないよと言う御意見が多ければ心強かったのですが。(苦笑)

    カメレオンさんの御兄弟のようにやって行けたらいいなと思っているのですが、なかなか厳しそうですね。
    主人の兄弟も、義母が健在の頃はお互い一切干渉もなく、ほのぼのとしていたんです。義母が亡くなり、義父の面倒が現実問題として降りかかった途端、冷戦状態になってしまって。主人一人が兄弟から浮いた存在になってしまいました。

    励ましのお言葉、本当にありがとうございました。
    今まで知る事の出来なかった名古屋の一面を知る事が出来て感謝しております。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。5

    >ゆ〜さん
    >なんかこのスレ気持ち悪いですね。
    不快に思われるのでしたら、スルーして頂いた方が良かったのではないでしょうか?

    >常識的に考えて、お金を出すだけと、実際に面倒をみるのでは全然大変さが違いますよ。いくらお金を出したって、世話をしなければ肩身が狭いのは当たり前でしょ?

    私達が世話をしていないとは書いていません。
    では、常識的に考えて、義姉妹達の言う通りに全面的に我が家で義父の面倒を見た場合、義姉妹達は肩身の狭い思いは多分感じないと思うのですが、それは当然の事なのでしょうか?

    >名古屋の人は〜とか排他的〜とか言うのは間違い。論点がずれてる。

    名古屋人はどうとか、ましてや排他的と非難した覚えはありませんが?
    論点ですが、私は世間一般ではなくまさに、名古屋の考え方について名古屋の方にお聞きしたかったのです。(私の周りには名古屋の方は主人の親類以外全くいませんので。)その点をお分かり頂きたいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ3

    義姉妹が何かにつけ「名古屋では」と言っているのは、トピ主さん側が「関東ではそうではない」と言ったからだと想像できるのですが違いますか。
    お互いにそれがスタンダードだと思ってるわけですよね。
    こういう問題はどこの地域でもあることです。多くの家庭でかかえる問題ですよ。
    他のトピ見てもその手の問題はいっぱいありますよ。
    トピ主さんのご実家や周りの方はトピ主さんと同じ考えなのでしょうが、長男がみるべきだという考えの方も名古屋に限らず世間一般にはいるということを全く認識されていなかったのでしょうか。
    名古屋流とか関西流とか分けてしまうから、名古屋バッシングのレスがいっぱいつくんです。
    ご主人だってもともとは名古屋人ですよ。名古屋人だからと否定されることはご主人も否定されることになるんだから、私が妻なら気分が悪いですがいかがですか?
    →つづく

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ2

    お金を出すのと、自分の時間を割いて世話をするのでは、全然違います。違いすぎます。
    ご主人も平等にすべきであろう身の回りの世話をしてもらってることに対して感謝の気持ちがあるようには読めませんでした。

    今はお義父さんはご健康かもしれません。
    でもこの先、病気になったり、怪我をしたり、体の自由がきかなくなった時にトピ主さんはどうされるんですか?
    相変わらず「遠距離だから身の回りのお世話は出来ません。」とお金を出されますか?

    >主人は長男とは言え、物事の決定権は殆どなく(子供の頃も一番ないがしろだったそうです)、相続する財産も全く無く、義姉妹達4人に責められ気の毒で仕方ありません
    長男だから決定権が欲しいとも受け取れますね。
    相続する財産が全くないというは、この件で関係あるんですか?
    その一言にやっぱりお義父さんを見下した印象を持ちます。
    なにしろ今は大人なんですから、ないがしろにされっぱなしではいけないのでは?
    「どうせ決定権ないし、どうせないがしろだから」というご主人の態度が「しっかりして」と言わせてるのかもしれませんよ。
    →つづく

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