名古屋の長男、、、、?

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  • 必ずしも

    長男が必ず親の面倒をみなきゃいけない事ではないと思いますが、何かにつけて家族の事に関して名古屋では「長男だから」がついてまわります。一概にはいえませんが、古い名古屋が残っている地域とか子供が沢山いる家庭では長女、長男が何事につけても最優先でしたよ。ですから親の面倒を見るのが長男(長女)となるのでしょう。閑題休話、私事ながら、東京在住の名古屋の二男です。90過ぎの父親の面倒を地理的に世話の出来る長姉と義兄が看ております。

    長姉夫婦には大変な負担ですが、兄弟姉妹4人で経済面、労働面など出来るだけ役割分担しております。最初から役割が決まっていた訳ではありませんし、決められません。昨年母が長患いの後亡くなりました。長患いの間、4人の間にいろいろあり自然に役割ができました。「姉ちゃん、すまん、お世話をかけて。義兄によろしく」挨拶がわりです。

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  • そうでもないと思う。

    名古屋ってそんなに「長男だから」が根強いとは
    思いませんが、家庭にもよるんだと思います。
    東海地方でも名古屋って、わりと考えが進んでると思っていたのですが、やはりそういう考えが根強いご家庭もあるのですね。

    愛知県や岐阜県、三重県の田舎の方ってもっとすごいですよー。何かにつけて長男が優先されて、長女の権利なんかゼロに等しいような感じのところもあります。(私の経験上)

    「長男だから」って何の説得力もないと、私は思います。誰かに集中して負担がかからないように、兄弟姉妹で協力するって、当然の事ですよね。
    世間体とか気にされる義父さんなのでしょうか?

    トピ主さんもそんなに義務を感じることはないと思いますよ。できる範囲で旦那さんとご兄弟さんのお手伝い程度でいいんじゃないでしょうか?

    「長男だから」っていうせりふ、もう聞きたくないですよねぇ〜。

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  • 名古屋市ではないけど

    名古屋市ではありませんが、お隣の市出身の夫を持つ妻です。

    うちも夫の実家付近も息子が実両親の面倒を全部みるべきと言う考えがすごく強いです。なんでなんでしょうね?。姑は「息子に同居してもらわな、近所の笑い者になる」とか豪語していますが、都会出身の私としてはいつの時代の話?と理解できません。

    もうなくなってしまったけれど以前小町で愛知県トピがあった時、それを読んだ感じでは、名古屋だけでなく愛知県ってわりと、昔の家制度の考えを引きずっているというか閉鎖的な面があるという意見が多かったように記憶しています。

    トピ主さんの旦那様の姉妹も姉妹の配偶者も、トピを読む限りでは愛知県から外にでたことがないように受け取れましたが、もしそうでしたら彼女らの考えを変えることはなかなか難しいかもしれません。つらいでしょうが、がんばって戦って?下さい。

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  • そういえば数ヶ月前

    私の夫は長男で、義理両親はもともと東北の出身で、今は関東に住んでいます。(私たちも関東ですが別居)

    随分前から過干渉の姑に悩まされていたとき、数人の既婚の女友達との食事会の席で、その話が出ました。
    ほとんどの人たちは東京出身で、夫が長男だなんてこの時代、関係ないから兄弟全員で親の面倒を均等に見るべきとの意見でまとまりつつあった時、中の一人の女性(夫は次男)がいきなりすごい剣幕で「何をたわけた(ふざけた)事を言っとるの!!親の面倒は長男の嫁が下の世話まで一人でやるもんだって決まっとるがね!!」とまくしたてて、全員唖然。

    その後もみんながあきれて黙っている中、延々と「長男と長男の嫁が全部背負い込むのが普通だ」と言い張るのにビックリ。
    その人は30そこそこの普通っぽい今どきの女性だったので、そこまで激しく長男信仰説を唱える姿が意外というかショックというか、それからは距離を置いてます。

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  • 基本的に、名古屋は閉鎖的な精神がある

    かもなぁ…と思ったこと、何度もありますね。私は転勤族で越してきて、現在も愛知県に住んでいますが。

    高校時代、一応そこそこ進学校だったんだけど、凄く成績の良い女の子(生粋の名古屋人)が同じクラスにいたのね。どう見ても国立の四大に行くんだろうなぁと思っていたんだけど…。それが父親に、「女に学問は要らん!」と言われ、泣く泣く就職しました。本当は長男優先というのが一番の理由だったようです。その弟さんは余り成績良くなくて、浪人&私大の準備をしなきゃならなかったから、彼女に出せる学費がないとかで。理不尽…という言葉しか浮かばなかったなぁ。

    後で聞いたところ、そういう人は結構いたみたい。他所者の私は、何の障害も無く四大だったけど。正直、「名古屋人じゃなくて良かった…」と思ったものです。

    勿論、どこの家もそうだとは言わない。でも、ちょっと変な雰囲気があるのは確かです。特に「長男」というものの位置づけが、2つ位時代が逆行してる感じがする。

    正直、変な土地です。良い部分もあるんだけど、妙なカゲがあるんだよね〜。逆行した考えを建前にするから、あちこち歪みが出るのかもしれない。

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  • もっと強く!

    どうして、いいなりになるんですか?
    おかしいと思ったら断固自分を貫いてください。

    名古屋の長男の嫁である我が友人は(東京出身在住)、モダンな考えで育てられたので「自分は義一族の問題には関係ない」と信じております。

    ご主人の父親が亡くなり、残された母親が腰の病気にかかったので息子夫婦に名古屋に戻ってくるようにと頼んだそうです。すると友人は「私たちはこちら(東京)で一生暮らすことに決めておりますから、不可能です」とはっきり言って断わりました。

    小姑や親戚から、かなりネチネチ言われている(現在も)らしいですが、彼女は「おかしなことを言ってくる人たちね」と他人事のようですよ。

    人生は何が正しいとか間違っているかで動くんじゃなくて、ただ、自分がしたいことや信じることを貫くことが全てではないでしょうか?友人をみて勇気付けられました。

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  • あまりこだわらなくても

    私の父が長男です。今は東京で暮らしています。祖父は20年ぐらい前に他界し、今は祖母だけです。で誰が祖母の面倒を見ているかというと、次男の叔父です。うちの場合、事情があるので例外かもしれませんが、別に長男が絶対に面倒をみなければならないということは無いと思います。長男が親の面倒を見るというのは、昔の長子相続の名残ではないかと思います。家を継ぎ財産を全て相続するかわりに義務として長男が親の面倒を見るということではないでしょうか?今は相続も平等なんですから、義務も兄弟全員で負うべきだと思います。

    >私は他所者さん
    何だかすごい話ですね。私も20年ぐらい前に一応進学校の高校に行ってましたが、殆どの同級生は4大に進学してました。いつ頃のお話ですか?

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  • 名古屋というか愛知県が

    保守的というか、いまだに前時代的かなあと思うことはあります。
    私も結婚して名古屋市内に住むようになりましたが、まず「お輿入れ」という言葉自体がわからず、聞き返したりしました(笑)
    主人の実家は名古屋市ではなく南の方の小さな市ですが、実家周辺は皆、長男夫婦と同居している方が多いので、義両親も、それが当然のように思っているふしがあります。
    でも、実際名古屋市に出るのに1時間半もかかるような実家には、会社員である主人には同居はできないのに…
    勤めをやめてでも同居しなさい、結婚したら夫の両親と一緒に住むのが嫁の務めだと諭されて、愕然としました。今時そんな考えがまかり通っているんですね。

    こちらに来てできた友達も、別の市ですが、結婚した時に旦那さんの親戚の子供たちから「お姉さん」と呼ばれて面食らったそうです。
    愛知県は結婚に関して他にも色々と面白い習慣があるようです。

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  • 地域関係有るの?

    主人の実家(愛知ではありません)でも
    そんな感じですよ。
    義姉妹さんが”古い”逃げ口上を
    使っているだけなのでは?
    地名出すと愛知や名古屋の批判トピになって
    終わっちゃう気がしますけど。

    >名古屋では義姉達が言うように、どんな理由があっても長男が親の面倒をみるのでしょうか?

    私はNOだと思います。
    でも、義姉妹さんの負担も軽くは無いんでしょうね。今は月に数回の訪問でもこの先もっと増えるだろうし、
    そうなると負担も増えるし。
    かなり怖そうな義姉妹さん方ですが、
    ご主人が頑張って、出来る事と出来ない事を
    主張しなければいけないと思います。
    健闘を祈ります!

    あと、マレーナさんが見た女性は、
    きっと化石です。(笑)
    今時そんな言葉使う人、じいちゃんばあちゃんだけです。

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  • そのとおり

    名古屋はそういう考えの人が多いです。
    しかも、自分の家での決まり事を世間でも常識と認識しており(それがいくら常識とはいえなくても)、
    前にレスされている方がいわれているように、それが正しいと思いこんでいるので自分の意見を通そうとします。
    (別に性格が悪いとかではなく、普通の人でもですよ)

    考えが田舎といえば田舎ですが、おそらく昔からの特殊な地域性が残っているのではと思います。

    トピ主さんの義姉妹の考えを変えさせるのはちょっと難しいのではないか・・と思います。

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  • 名古屋でなくとも

     うちの父は北海道出身ですが、それでも、叔父から、「長男だから。」といろいろ負担を押し付けられます。
     ただ、長男だから、というのは、長子単独相続で、長男だけが、田畑、つまり、生産手段を相続するという日本の農家の慣習、また、長男が家督を相続するということから来ているとしか思えないのです。
     数年早く生まれたからといって、全部負担を背負い込む理屈付けは、それくらいでしょう。
     戦前は、長男は、田畑をもらうけれど、次男、三男は自分でのし上がれるように、なるべく進学させたというような話も聞きます。
     だから、兄弟公平に進学し、相続した家なら、長男だから、どうこうということはないと思います。

    ユーザーID:

  • 長男信仰は、宗教心?

    うちなんか!!!
    確かに長男は、家業を継いでいますが、
    親の介護とか面倒は、いつも私と、弟は少し。
    それなのに、長男には、親から何億も貰って、
    長男の嫁は、ここの土地柄が嫌い、親も嫌いとかで、10年過ぎたら、自分の実家の近くに数千万のマンションを買って引越ししてしまいました。
    親と私達に、引越しの挨拶も無しです。
    結婚当初は、新築1個建てでした。

    そこまでされても、親には、長男信仰があります。
    死ぬまでに、気付くのだろうか?

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  • 話合いましょう!

    名古屋だけではないと思います。
    私の住んでいる所も場所によっては昔のしきたりのままの所があります。
    父方の祖父が亡くなった時それはもう「長男なんだから」「長男の嫁なんだから」と耳にタコでした。
    葬式・墓石の費用すべてこちらで知らん顔です。
    挙句の果てには「長男がもし死んだら嫁に遺産が行くのは嫌だ。財産放棄しろ!」「…」ですよ。
    一体誰の親?誰に今まで育ててもらったの?
    確かに他へ嫁いでいたら実家の両親までは大変かも知れませんが、要は親への気持ちの問題じゃないでしょうか?
    自分の親なんだから兄弟で面倒見るべきです。誰かが中心になる必要はあると思いますが、長男だからと言う理由で、嫁に行ったからと言う理由で親を人に押し付けるのはおかしいと思います。
    トピ主さんも自分で納得がいかないのでしたらよく話し合ってみてください。
    でもそうやって人に面倒を押し付けると、結局何十年後かに自分の子供から面倒臭がられて同じ目に合うような気もします。

    ユーザーID:

  • >>元名古屋市民様

    私の場合は、約10年前です。(プライバシーの問題があるので 正確な年数は書きません。)合格後の周りの反応を見て初めて、あぁ結構イイ線いってる高校なんだな…と認識しました。(生まれた頃から住んでいた訳ではないので、学校の格とか何とか…について 余り実感できていなかった。)

    まぁ、この高校に来るからには、当然 実力主義だと思っていましたので、本当に驚きました。すごい話…(苦笑)。そうですね。私も面食らいましたモン、他人から見れば余計そうでしょう。

    我が校出身者は 勿論四大が多いのですが、長男優先…も結構自然にまかり通っていた雰囲気でした。そんなのおかしい!といきり立つ人間は少なかった。と言うより 見た事ない。

    もっと深い感情のやり取りも暗黙で存在していたのかもですが、私にはそこまで分からないので、表面に見えていた部分だけで判断するしかないのですが…。

    実は名古屋って、他所者にとっては 暗黙の部分がとても多い。正直な話、訳わからん。多分 土地者の方が壁を作ってるんだろうけど。なので、正直言って あまり好きではない。仕事あるから割り切って住んでいるけど。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。

    私の周りの人達は、自分の親は兄弟で見る。他人には押し付けられないし、親の為にもそうしたいと言う人が殆どです。
    義姉妹も残されたのが義母でしたら、自分達が面倒を見ると言うような気がします。

    ただ、配偶者達が義姉妹に嫁に来たのに、何故、親の面倒を見るのかとプレッシャーをかけているのは確かです。
    配偶者達は二人とも公務員(一人は教師)で地元の住民の見本のような存在なので、未だに長男に拘るのは名古屋の風習なのかお聞きしたかったのです。

    主人は長男とは言え、物事の決定権は殆どなく(子供の頃も一番ないがしろだったそうです)、相続する財産も全く無く、義姉妹達4人に責められ気の毒で仕方ありません。主人が矢面に立ってくれているので、私が文句を言われる事はないのですが、鬼嫁とか悪妻と言われている可能性大ですね(苦笑)

    義姉妹達との壁はかなり高く、平行線を辿る事になりそうです。いつか、大喧嘩になりそうで怖いです。でも、主人の為、家庭の為に頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 名古屋ばかりじゃないとは思いますが。

    名古屋圏は基本的に男尊女卑の考えが強く残っている土地柄です。
    なので女性は男の人を表面上は非常にたてる人が多いです。
    しかし女性は口が悪い人が非常に多いので、他の人の色々な習慣などに何かとケチをつける人が目に付きます。
    色々と口だしをしてきますが、しかし絶対と言って良いほど責任のあることを避ける行動をします。

    その姉妹の方の言い分に、正当性が感じられないのでしたら、上記のタイプの方ではないでしょうか。
    対処方法は、トピ主さんの状況にあてはまるかどうかはわかりませんが、男性が毅然とした態度で対応することです。(女性ではなんともならないことが多いです。)

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  • 名古屋の長男の嫁ですが・・・・

    私は名古屋出身の長男の嫁ですが、やはりそういう習慣はご家庭によるのではありませんか?

    家の場合、夫は妹と2人兄弟(兄妹)、要するに、1人息子の長男ですが、私達は未亡人の姑とは別居(別の土地に住んでいます)、義妹は姑の家の近くにすんでいます。姑からも義妹からも「長男が親の面倒をみろ」などと言われたことはありません。

    とにかく、義姉さん、義妹さんとよく話し合ってください。「長男が」云々という理屈は、彼女たちが自分達が親の面倒をみたくない口実としか思えません。だいたい、彼女達の実の父ではありませんか。他人であるお嫁さんに実父の面倒をおしつけるのは感心できません。

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  • 名古屋名古屋って・・・(笑

    わたしは名古屋の長男と結婚しましたけど、最初から別居ですしねぇ(わたしは遠方から嫁ぎました)。
    義親が望まなかった&夫も結婚したら新しい居を構えるのは当たり前でしょ?って考えでしたが。
    名古屋が長男信仰が高いってわけじゃないと思いますけど。女の子を大切にする土地柄かなとは思いますけど、そんなとこだって、いっぱいありますしね。
    地域は関係ないんじゃないですかねぇ?

    ユーザーID:

  • シオシオ様へ。同じヨソモノでも、

    小学生(又は中学・高校)から住んでいるのと、社会人以降に名古屋と関わりを持つのとでは、違いが大きすぎます。後者は、それこそ「完全に」ヨソモノである上に、対等に付き合う名古屋人も大人になってる訳で、元々の名古屋人は そう簡単に心を開けて見せません。まして運良く封建的な思考をしない人に当たったアナタの場合は尚更です。そんな「恵まれた」アナタに、名古屋の本来の姿を理解などできる訳がない!

    それこそ、「途中から入ってきて分かったような気になるな!」ですよ。(ちなみに私は、義務教育の段階で名古屋に来ました。)

    >名古屋が長男信仰が高いってわけじゃないと思いますけど。>

    長男信仰はメチャクチャ高いですよ。だから、アナタに分かる訳ないんですってば。
    とにかく、あなたのケースは全くレアなケースなんですから、それを一般的な名古屋人って事にしないで戴きたい。

    それとも、恵まれている事を羨ましがってほしいの?そこまでは思ってないから言えないけど、本音なら言いましょうか。

    『運が良くて助かったね〜。名古屋の場合、当たりが悪かったら最低だからさァ。』

    …これが現実です。

    ユーザーID:

  • 私は他所者さん

    レスありがとうございます。私が生まれ育った近所では、割と「女に学問はいらない」という考え方をする人が多いのか、高校卒業と同時に就職する人が多かったです。私の父もその考え方に近かったです。でも、まさか進学校でも、そういった理由で進学しない人たちがいるとは思いませんでした。でもこの封建的な考え方は、名古屋には限らないですけどね。

    >勘違いはやめて!さん
    「ヨソモノ」という発想がすごいですね。「あなたはヨソモノなんだから名古屋のことなんか分ってない。軽軽しく発言しないで!」ということですか。名古屋は私の生まれ育った地です。「ヨソモノは黙っていて!」という主旨の発言を聞くと悲しくなります。

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  • どこでもいっしょだと思うけど?

    名古屋、名古屋って言うけど、どこの土地でも一緒だと思いますよ。
    私は生まれも育ちも名古屋育ちだけど、うちの実家は全然それはないですね。(今は関東在住)
    そりゃ中にはそういう人もいるだろうけど、全国的に見てもいるって。
    実家の近所で自営している家の3人息子は結局末っ子が継いだし、長女・長男・次男の息子がいるところも、誰も継ぐ気がないなら人にまかせるつもりらしいし。
    なんでもかんでも名古屋の人がそうだと思われてもねー。
    名古屋市内はサラリーマンも多いし、他から転勤してきた人も多いから、あまり関係ないと思いますよ。
    名古屋市郊外や三重・岐阜にはまだ古い風習が残っていたりすると思うよ。
    でも、それって田舎では当然じゃないかな。
    それから、名古屋の男性がどうだとか名古屋人はこうだとかあーだとかウダウダ言って、なにか解決するんですか???
    対処法とかそういうことを求めてるわけ?
    害虫じゃないんですよ、名古屋人は。
    考え方が違うだけ、あなたができないと思うなら「できない!」とはっきりお話したらよいでしょう?
    でもね、金だけ出せばいいと思ってるなら、やっぱりちょっと間違ってると思うよ。

    ユーザーID:

  • ヨソモノシオシオです

    ヨソモノがヨソモノをいじめて、名古屋の印象を悪くしているって感じですね。
    しかしヨソモノって・・・あなた自身が、すごく閉鎖的で封建的な人なんですね。
    わたしが良いように誤解していて、レアなんだと言われるのなら、「あぁ、そうですか、運よかったんですね、よかったわぁ〜」。(感じ悪い返し方で、自分でもイヤになります、でもこういう風に返されたいような書き方されてますよね)

    それにしても・・・なにかイヤなことでもあったのかしら・・・と心配してしまうようなレスですね。<勘違いはやめて!さん

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ:多少予想してはいたけど…呆れました。1

    >「あなたはヨソモノなんだから名古屋のことなんか分ってない。軽軽しく発言しないで!」ということですか。>

    はぁ?何言ってるの?あのねぇ、そういう私も 所謂ヨソモノの一人だと書いているでしょう?義務教育の途中で来たって、書いているじゃないですか!従って、そういう事は書いておりません。反論する場合には、よく読んでからにして戴きたい。

    あ、そうだ。「義務教育から来たならヨソモノじゃない」なんてキレイ事言わないで下さいね。こちとら、そりゃ〜もう、ヨソモノ扱いされて苦労したんだから!(勿論今もですよ。)なので私、こちらの方々の本音なんて完璧に読めていますから。他の転勤族の友人達も皆一様に「苦労した」と言ってるし、私だけでもないみたいよ。繰り返すけど、キレイ事はやめて下さいね。

    だったら出て行け!…もやめて下さいよ。どうしてもソレを言いたいなら、憲法の「移動・移住の自由」を削除してからでないと憲法違反ですからね。だいたい仕方ないでしょ、仕事と進学の都合なんだから、移りようがないわよ。

    (分けます。)

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ:多少予想してはいたけど…呆れました。2

    えっと〜…。仕方ないので、前のレスを解説致しましょう。本当は読めば分かる事なんですが、アナタは日本語が少々お得意でないようですので。(ヘンな解釈してこなきゃ、ここまで低い評価をする必要もなかったんですが…。ま、仕方ないかな。)

    要約すれば、「大人以降の関わりしか経験のない立場で しかも運良く封建的思考のない旦那に恵まれた人間には、本来の姿は分からない」という事です。ごくアタリマエの事を書いたまでです。少なくとも、大人になってからでは「剥き出しの本音」は なかなか出ませんから。…と言うか、この位の事は普通、言われなくても分かる事じゃありません?

    ちなみに、名古屋のこの空気は、義務教育の段階で来た人間であれば大抵の人が感じている事です。少なくとも私の周りではそういう人しかいませんでしたし、この空気に嫌気がさして東京の大学に行き そのまま就職という人も多かったです。私も元々別の地域にいた人間だったので、元いた地域の大学を希望したけれど、一応女という事で一人暮らしを認めて貰えず足止め食ってるだけです。

    (分けます。)

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ:多少予想してはいたけど…呆れました。3

    >名古屋は私の生まれ育った地です。>

    だから何?それで事実を歪めてウソをつけとでも?ヘンな事おっしゃいますね〜。だいたい、「大人になってからじゃ(滅多に本音は出ないから)分からない」という事は紛れも無い事実でしょうよ?どこがどう、そんなに不都合なわけ?

    それとも何?名古屋には封建的な空気は全然無いと「ウソをつけ」と言いたいのかな?私、いくら何でも、そんなウソはつきたくないです。いくら私が「ヨソモノ」だからって、そういう要求は理不尽じゃありません?

    事実をそのままの形で言う事は、別に罪じゃありませんよ。もっとも、事実だからこそ、土地の方も気分を害されるんでしょうけど、そのフォローの為にウソをつこうとは思わない。

    >「ヨソモノは黙っていて!」という主旨の発言を聞くと>

    だから、そんな事 言ってませんってば。私もヨソモノの一人なんだから、言うはずないでしょっ!
    だいたいね〜、被害妄想強すぎですよアナタ。ヘンな解釈して喜ぶのはやめて下さい。

    まぁ、どうせ「ヨソモノの意見」なんぞ聞く耳持たんでしょうから、この辺で退散させて戴きますよ(苦笑)。

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ。他所者の視点で見る名古屋について。<1>

    >でもこの封建的な考え方は、名古屋には限らないですけどね。>

    いやぁ、そうでもないですよ〜。生粋の名古屋っ子は気付かないようですが、長男信仰といい 封建的思考といい 他所者排斥の傾向といい…。この土地は恐ろしく特殊です。いやはや…「名古屋に限らない」なんて悠長な事言えるような状態じゃない。なかなか大変なモンです。比べ物にならないというか、何と言うか…。

    2つ位時代が遅れている理由は、恐らく、名古屋の辿ってきた歴史のせいだろう、と私は分析しています。

    名古屋を含む地域は元々豊かな地域で、戦国時代には台風の目でさえありました。三英傑も輩出し、日本の中心にもなり得る地域でしたが(実力面では拮抗していたと思われます)、実際には名古屋をすり抜け、京都と江戸が日本の(新旧の)首都、第2位は大阪に取られ、現在では名古屋は一地方都市にすぎません。

    いや第3の都市だと言われるかもしれませんが、都市だけ並べてみると、名古屋は第3の都市ではないんですよ。かなり下の方です。「三大文化圏(関東・関西・中部)の中心都市」という意味では第3ですが、やはり東京・大阪と較べると非常に見劣りします。

    (分けます)

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ。他所者の視点で見る名古屋について。<2>

    江戸は本来田舎町ですので、江戸時代初期は 名古屋(及び名古屋近辺)の方が上だったはず。まぁこれは、家康が江戸へ配置換えされていた以上、致し方ないのですが…。地勢学上も江戸は悪い土地ではなかったですし、ある程度整備してしまっていたし、それで変更しなかったのでしょう。

    本来実力のあった地域が、その当時の実力に見合わぬ扱いを受けた訳です。更に言うと 確か尾張藩からは 将軍を出す事すら出来なかったはず。(格と実力から見て、本来なら複数名 輩出していないとおかしい位です。)まぁ「冷遇」に近い扱いですね。客観的に見て、当時の実力&格の高さに見合いませんので。江戸時代ですから「力があったからこそ冷遇された」のでしょうが、まぁ結果は同じ事です。

    そうなると、当時の一般名古屋人はどう考えるでしょう?

    「奴らは力もないくせに。格だって本来こっちの方が上なのに、何だい何だい。」⇒「…勝手にしろ。その代わり、こっちはこっちで勝手にやらせてもらう。」

    こういう発想になるのが普通です。(ちなみにこの辺は、歴史資料・文献類を、少しご覧になってみると宜しいかと存じます。)

    (分けます)

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ。他所者の視点で見る名古屋について。<3>

    要するに、精神的な鎖国状態です。(「酸っぱい葡萄」の話にも似ています。欲しくてたまらないのに「欲しくないモン」と負け惜しみを言うアレです。)この精神状態が「他所者の排斥傾向」を生み、「昔ながらの長男信仰」を温存させる遠因になっています。

    何しろ普段の会話や空気から、親から子・子から孫…と、代々受け継がれてきてしまった訳ですからね。これはもう、ちょっとやそっとでは変わりません。祖父母や親戚・親兄弟の考え方は、どうしても刷り込まれますから。(この辺の事情は「プロ野球の地域別ファン層」を思い出してみると宜しいかと…。)これが変わるには、あと数代必要でしょう。

    実は他所者は、この辺が見えすぎるほど見えているのですが、でも なかなか面と向かって議論しません。現実が見えていない相手と議論しても「不毛」だからです。(だから、本レスも「不毛」なんですが…まぁいっか。一度はハッキリ言いたかったし。)

    (分けます)

    ユーザーID:

  • 元名古屋市民さんへ。他所者の視点で見る名古屋について。<4>

    ところで、
    >「ヨソモノ」という発想がすごいですね。…云々

    この文章は、同時に私への当てこすりになります。私のHNは、「ヨソモノ」を漢字変換しただけですもの。(言い訳しないで下さいね。よりにもよって「私宛てのレス」内で 並べて言っているのだから、「当然そういう意図もあるのだろう」と取るのが普通ですよ。)

    言いたいなら、直接言うべきです。もっとも、直接言ったところで、筋違いな理屈にしかなりませんが。

    ちなみに「勘違いはやめて!」さんのレスは、同じ「ヨソモノ」(…笑) から見ると、ごく当然の事しか書いていません。この辺が名古屋人には理解できないんだなぁ。やっぱり不毛か…。

    ついでに、ここの役所にも一言言いたい。本籍が名古屋じゃないだけの事で 要らん事を聞いてくるの、そろそろ止めて戴きたい。人の勝手だし、そもそもプライバシーでしょうよ、みっともない。「本籍が名古屋以外の人間は、名古屋に住むべからず」という条例でも出来たのですか?聞いた事ないですよ?

    他の都市のお役所では(変人・奇人タイプの役人でもなければ)あり得ない事です。こういう部分を見ても、名古屋って本当に「特殊」だなぁと思います。

    ユーザーID:

  • 知らぬは名古屋人ばかりなり・・・

    友人が名古屋の男性と結婚することを報告したところ、当然みんなは激しく心配しました。

    「えーっ!大変だよ。だいじょうぶぅ・・・?」」
    「やめた方がいいんじゃない?名古屋ってすごいところなんでしょ」
    「ぜったい幸せにはなれないわよ。考え直したら?」

    彼女は両親にも「名古屋の人だから」と大反対を受けたそうです(顔合わせの前に)。

    私は東京都在住ですが、この名古屋に関する噂(名古屋の男と結婚した大変だ)は、こちらではめずらしくともなんともないポピュラーな話ですよ。国際結婚が大変だと同じ位のレベルです。

    名古屋の方が、その事実をご存知ないことを初めて知って驚いています。自分たちが、普通だと思ってらっしゃるんですね。。。さすがです!

    ユーザーID:

  • 勘違いやめてさん・・・

    とても意地悪な文章を書く方ですね。
    いつもそんな攻撃的なんでしょうか。ヨソモノ扱いもしたくなりますよ。
    勘違いやめてさんは義務教育から名古屋にお住まいとのことですが、その後は他の地域には住んだことがありますか?

    関西や九州や北海道やいろんなところに何年も住みましたか?
    名古屋の人が本音を出さないと決めつけていますが、全国調査した結果ですか?
    私は名古屋と関東にしか住んだことがありません。ですが、会社は転勤族の男性が多くて、いろんな地方の話を聞きますよ。

    本音を出さないのは京都の人って話を聞いたことがありますし、この小町でも大阪の人は関東の人に対して排他的とかってのも読んだことがあります。
    もちろんそれがすべてだとは思いません。

    いろんな土地にいろんな人がいると思います。
    長男信仰は名古屋に限ったことではありませんよね。
    長男の嫁&次男の嫁バトルだってこの小町でもよく見ますよ。
    一昔前はドラマでもよく見かけたでしょ。

    名古屋という土地にそんなにストレス感じてるんだったら、親が許さないだとか仕事があるからとか言い訳してないで、他の土地に移ったほうがあなたの精神衛生上いいと思います。

    ユーザーID:

  • 名古屋の人

    私は、5年前から名古屋に来ました。
    他の土地も5カ所くらい転々と暮らしてきましたが、客観的に見て、名古屋の人は自分が名古屋しか知らないってことを自覚してないので、これが全国標準、と思い込んでる部分が多いです。名古屋市内でもね。
    もっと田舎の人は、自覚してますよ。

    名古屋の保守的な傾向、かなり高いと思います。
    長男信仰ばかりではないですが、子供夫婦と近くに住みたがるとか、同居したがるとか、そういう家族のつながりを大事にするのは他の都市より根付いてるんじゃないかな。土地が安くて住宅事情がいいせいもありますね。

    時々名古屋の人と話してると、かたくなに自分達だけの名古屋の常識にこだわるので、とっても疲れます…

    ユーザーID:

  • 勘違いしてるのね・・・<勘違いはやめてさんったら(笑

    うわ、勘違いって怖いなぁ〜。2回目の投稿を見てよくわかりました、勘違はやめて!さん。

    つまりあなたは「他地域に行きたくても女の子だからとそれを許してくれない、一人暮らしも許さない、封建的な親に育てられた、封建的なお嬢さま」なのですね?だとしたらやっぱり名古屋のせいにしちゃいけませんよぉ〜。

    「違う!親も名古屋に染められたんだ!」って言って、地域のせいにして、それで心の安定が図られるのなら、そうして生きていけばいいですけど。哀れすぎる・・・。かわいそうに、大年寄りみたいにすごく固そうな頭にもびっくりしました。

    まぁもう退散するとの事ですから、このレスも見ないでしょうけど。

    ユーザーID:

  • 名古屋は元々、排他性が極端に強い土地柄 <1>

    ですけど、コレって仕方ないのかもです。私も途中から入り込んだ人間ですが、彼らにはどうも‥スネたような斜めな精神がある。多分、長年「飛ばされまくって」きたからじゃないかなぁ?

    信長ちゃんは、地元尾張を離れて⇒岐阜⇒大阪に移っちゃうし、次の秀吉は大阪(&京都)一辺倒だし、最後の家康はとうとう駿府に戻らず江戸に居ついちゃったしね。名古屋ってば、少々気の毒‥。

    尾張藩と言えば「御三家」の一つ。権威あり、力(金+戦力)も申し分なかったのに、何と将軍輩出率は「ゼロ」!流石にゼロってのは違和感あるなぁ。
    ‥あのね、名古屋に住んだ事ない人は余り知らんだろうと思うけど、尾張藩ってのは優秀な藩主を結構出してるんですよ。だから‥将軍ゼロの件はどう見ても故意ですね、わざとです。土地っ子じゃない私から見ても、そうとしか思えない(苦笑)。‥哀れ度が倍増。

    で、明治維新。首都は迷うことなく東京。江戸ですよ。またも名古屋はスルー。(というより、考慮の内にも入らず‥。)


    (続く↓)

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  • 名古屋は元々、排他性が極端に強い土地柄 <2>

    平成の現代では「名古屋飛ばし」って言葉を 抵抗無く使われてしまう。これって、それだけ長年飛ばされ続けてきた証拠みたいなものだし?だから、他の土地に対して斜め&意地悪に見る傾向は、無いはず無いと思う。(他から来た人へのイジメ傾向も、普通よりずっと強いと思うしね。ちなみに私もやられた。)

    その斜めな姿勢が、他の土地や新しい思考を排除、長男信仰を保たせたんじゃないか?

    ‥まぁ、あと200年も経てば 少しは変わってるかも‥って、トピ主さんはそこまで待ってられないから‥‥(苦笑)。

    仕事があるから現実的じゃない、という事と、今時長男信仰なんて古い、という事を、何とか上手く言うしかないでしょう。直球ストレートになってしまいますが、仕方ない。

    ただ、本来の姿よりもウンと低い扱いを、長年受けてきた土地ではあるので、その辺を押さえて注意深く言う必要はあるかもです。ここの土地の方も多分、無意識だと思うので、変に刺激すると激昂されてしまいかねないですし。

    難しい土地だなぁ‥ホント。ウチの親が盛んに「名古屋の男とだけは結婚するな」と言う理由は、式に金がかかるというだけの話でもないんだろうな、実際。

    ユーザーID:

  • トピ主です。2

    >MAVYさん
    >名古屋、名古屋って言うけど、どこの土地でも一緒だと思いますよ。
    >それから、名古屋の男性がどうだとか名古屋人はこうだとかあーだとかウダウダ言って、なにか解決するんですか???対処法とかそういうことを求めてるわけ?

    名古屋流に拘っているのは義姉妹達だと言う事はご理解下さい。
    義姉妹達にとって私達の考えが受け入れられる物かどうか、お住まいになっている方に一般的な考えを聞きたかったです。それを参考に良い解決方法が見つかればと思いましたので。

    >害虫じゃないんですよ、名古屋人は。
    害虫扱いしていると思われる箇所をお教え下さい。

    >考え方が違うだけ、あなたができないと思うなら「できない!」とはっきりお話したらよいでしょう?でもね、金だけ出せばいいと思ってるなら、やっぱりちょっと間違ってると思うよ。

    考え方が違うからとすぐに「出来ない」と結論が出せる問題ではないし、そんな勝手がまかり通る程、義姉妹達は甘くないと思っています。
    おっしゃる事が矛盾していませんか?私は兄弟で協力して義父の面倒をみたいと思っていますが、「金だけ出せばいい」等とは思っていません。

    ユーザーID:

  • トピ主です。3

    私の発言に不快に思われる箇所があったようで、申し訳ありませんでした。

    名古屋バッシングをするつもりは全くありません。名古屋の方の率直な意見、他の県のお話も聞く事が出来てとてもありがたく感じています。

    関東流を義姉達に押し付ける事のないように、でも、少しでもお互い理解し合えるように頑張りたいと思います。

    ユーザーID:

  • 生粋の名古屋人から1

    生まれも育ちも名古屋です。確かに、名古屋は封建的だと思います。名古屋市内もその傾向がありますが、特にひどいのは周辺の地域です。
    長男信仰まだある家が多いですね。名古屋大は旧帝大にもかかわらず地元民が大多数を占める=長男は外に出さない風潮がありますね。
    女子の進学に制限を設けるうちも多かったです。私も進学校の出身でしたが、東大、京大を狙える女子生徒が、親の反対で進学先をかなりレベルダウンしたり、国立大や有名私立大を狙える子が短大に変えられたりするのをよく見ました。皆涙を流していましたよ。
    私は30歳ですが、私より4〜5歳上の時代になると、高校進学の際に、公立中学校で女子より男子を明らかに優遇して進学先を決められた場合も少なからずあるそうです。(要するに学力レベルが女子のほうが多少上であっても、男子の方を上位校に進学させる。当時は、教師の決めた学校しか受けられませんでしたから。)
    義務教育では、管理教育が厳しいことでも有名ですよね。

    ユーザーID:

  • 生粋の名古屋人から2

    小さい頃から、男の兄弟がいれば進学の面でもいろいろな面でも男の方を優先されてきたという思いがあれば、「老後の世話は長男ね。」と言う方もいることは想像に難くありません。
    ただ、その代わりある程度裕福な家の娘さんは、結婚後も実家から何かと物をもらったり援助をしてもらえるので、一概に女が損とも言えません。名古屋の女性と結婚すれば専業主婦でも実家から色々と援助をもらい、お金の苦労をせずに済むという家庭も多いと思います。
    私の周囲では、男性が他県出身者で女性が名古屋やその近辺の出身の専業主婦だととてもうまくいっている家庭が多いです。女性側側の実家が何かと生活面で援助をし、尚且つ男性を大切にして立てる空気があるからです。
    男は仕事、女は家庭という枠から外れようとすると多少の風当たりは覚悟しなければなりません。
    このような地域で、外から来て苦労をされた方が多いのもうなずけます。

    ユーザーID:

  • 生粋の名古屋人から3

    もちろん、進歩的な考えをお持ちの家庭もありますし、ひとくくりにしてはいけないと思いますが。
    しかし、それが名古屋だけの特徴かというと日本全国ある程度の田舎であれば同じようなことがあるのではないでしょうか。名古屋が封建的といわれるのはある程度の規模の都市であるのに田舎に近い考えを保ち続けているところにあるのだと思います。
    色々と苦労されたとおっしゃる方、そうでもないとおっしゃる方、どちらも本当のことをおっしゃっていると思います。両方ともご自身の経験に照らして発言なさっていることです。お互いにきつい言葉で反論するのはやめてくださいませんか。

    ユーザーID:

  • 生粋の名古屋人から55gさんへ1

    その義姉妹さんたちは「名古屋では」とわざわざ言っているということは、「日本の標準ではそうではない」ということをご存知であると思われます。
    そうでなければ普通は「名古屋では」とは言いません。
    それから、名古屋で長男信仰が強いとは言え、介護問題の全責任は長男、ということはありません。

    身の回りの世話などはむしろ娘が行うケースが多いのではないでしょうか。前述のように、結婚してもいろいろな意味で結びついている親娘が多いからです。
    (但し、借金があるお父様とのことなので、義姉妹さんたちがご実家とそのような結びつきがあったかどうかはわかりませんが。)

    ただ、その夫が長男だったりするとなかなか自分の実家を優先するわけにも行かない場合もあります。その義姉妹さんたちが長男の嫁としてご主人の親を介護しているなどの理由があるのなら別ですが、そうでなければ、おそらくお父様のことをあまり好きではなく、ちょっと世話をしに行くのですら苦痛であるので、そういったことから逃れるために都合の良いように言っているだけだと思われます。

    ユーザーID:

  • 生粋の名古屋人から55gさんへ2

    ご主人ともよく相談して、うまく乗り切ってください。金銭面に関しては、女性が自分の実家に対して出費するのは無理なケースもありますので、ご主人の負担が増えるかも知れませんが、その分身の回りの世話等をお願いするのは全然おかしな話ではないと思います。ご主人から、はっきり言ってもらうのが一番良いと思います。長男、長男というなら長男の言うことを聞け!と。

    私の夫も長男です。夫の実家も長男信仰が強いです。何かにつけて頼ってくることが多いです。義両親は金銭的に老後大変なので、私たち夫婦が仕送りするようになると思います。そのために私も働いています。うちは義妹がいますので、金銭的な負担は私たちがして、身の回りの世話は義妹にしてもらうのが一番だと思っています。そのほうが親も気兼ねしなくてすむと思いますし。

    反発されたら夫に一喝してもらうつもりです。(なんだかんだ言っても嫁の意見はきいてもらえませんので、夫から言ってもらわねばどうにもなりません)
    大変ですが、がんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • 勘違いはやめて!さん

    レスの内容が「理解できるわけがない」「わかるわけない」といった単語が目につき、他人の意見を否定するような印象でしたので、「ヨソモノは黙っていて!という主旨〜」の発言をしてしまいました。でも言い過ぎでしたね。すみません。

    ただ、名古屋が閉鎖的・封建的だと感じるかどうかは、住む地域又、個人によっても異なると思います。だから、あなたが封建的だと思うのはあなたの自由でそれも真実だと思います。でも、そうではないと考えている人の意見を「途中から入ってきて分ったような気になるな!」などと頭から否定するのはどうかと思います。あなたの周りがそうだからといって、それが全てではないでしょう。

    >あなたのケースは全くレアなケースなんですから、それを一般的な名古屋人って事にしないで戴きたい

    これも、何でレアなケースだと断言できるのでしょうか?一般的な名古屋人とは何ですか?あなたの周りの名古屋人のこと?そしてそれが全ての名古屋の人に当てはまるのですか?

    自分の周りの事例だけでそれが正しいと思い込み、他者の異なる意見を認めようとしないあなたも閉鎖的ですよね。

    ユーザーID:

  • 名古屋の味方をするわけではないが

    どこでも同じだと思いますけどね。

    小町などでの嫁姑相談をみても、いろいろな地域だし。

    私は愛知県のお隣、三重県出身で、夫は名古屋っ子。
    でも、結婚に対する考え方や親戚との付き合い方を
    聞くと、悲しいかな三重の方が保守的です。
    でも、私はそういう考えかたはしていません。
    妹は凝り固まってます。
    同じ姉妹でも環境でかわるんですよね。

    夫の母と祖母の付き合い方を見ると、まだまだ、保守的というか、嫁にもらった的な考え方は根強いと感じますが、だんだんと年が若くなるにつれ、
    話していても、そういった感覚は薄まっていきます。

    夫は長男ですが、結婚当初から別居ですし
    「関心がない?」と思うくらい、干渉はありません。
    (細かな腹が立つことはありますけど)

    今は、どの地域でも過渡期なんじゃないですか?

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  • 私もヨソモノさんへ。レス読んで思い出しました。「東海銀行」!

    >客観的に見て、名古屋の人は自分が名古屋しか知らないってことを自覚してないので、これが全国標準、と思い込んでる部分が多いです。名古屋市内でもね。
    もっと田舎の人は、自覚してますよ。>

    如実に示しているのが「東海銀行」!(現在の「UFJ銀行」です。)名古屋人達と横浜に遊びに行った事があるのですが、彼らときたら「何で東海銀行がないんだっ!」と怒りだしたんですヨ(苦笑)。

    「ここは関東なのよ、愛知みたいに東海ATMだらけなハズないじゃないの〜‥」と言っても全然納得してくれなかったです。疲れた‥。日本全国、どこに行っても、愛知の代表銀行たる「東海銀行」のATMが「腐るほど」あると思い込んでいるらしい‥。こういう考え方をする地方出身者は、恐らく名古屋人だけでしょう。(更に言えば、私の友人だけでなく、殆どの名古屋人にこの傾向があるらしい‥。)

    面白いと言えば面白いですが‥。しかしですね、私に怒りを向けられても困るのですよ。

    >時々名古屋の人と話してると、かたくなに自分達だけの名古屋の常識にこだわるので、とっても疲れます…>

    同感。不思議の国・名古屋、とでもネーミングしましょうか。

    ユーザーID:

  • ヨソモノって(笑

    生まれも育ちも名古屋です。
    長男信仰、あるいは長子信仰、あるかもしれませんね。
    私の祖母世代(70代〜)は特に。

    「名古屋人は子供を県外の大学にいかせん」とか聞いたことあるけど(そこで就職して、名古屋じゃない奥さんを貰うから)今の時代そんなこと言ってちゃお笑い草ですよ。
    うちは?ザイショ?でしたので、長子の私は婿取りをしました。ので、長子信仰長男信仰は肌で感じ育ちました。

    名古屋は偉大なる田舎、でしたっけ?
    田舎だからしょうがないんですよ、長男信仰教は。
    長男にはそれだけのことを「してやっとる」と親世代は思ってるらしいです。

    先に書いたように私は生まれも育ちも名古屋でしかも長子。でも、親の介護等は、兄弟力あわせてやっていきたいと思ってます。

    しっかし、「ヨソモノ」って、今まで生きてきて初めて聞いた(笑)そんな人もいるんだなぁ

    ユーザーID:

  • ふ〜

    なんかこのスレ気持ち悪いですね。
    まずトピ主さん、常識的に考えて、お金を出すだけと、実際に面倒をみるのでは全然大変さが違いますよ。
    いくらお金を出したって、世話をしなければ肩身が狭いのは当たり前でしょ?

    問題にするのは↑の部分であって、名古屋の人は〜とか排他的〜とか言うのは間違い。論点がずれてる。

    それから名古屋を無駄にけなしたい人達。
    私はあなた方に同情します。よっぽどろくな友達がいないんでしょうか?私は名古屋出身の人でも良い人たくさん知ってますよ。
    たとえ実際に閉鎖的で排他的な名古屋出身の友達がいても、それは一個人の性格でしょ。その他大勢の名古屋出身の人までそういう目で見るのは自分の視野を狭くするだけです。
    そういう固定観念(名古屋の人は排他的だとか)をもっているから<本当は読めば分かる事なんですが、アナタは日本語が少々お得意でないようですので>なんて意地汚い事を言う人になっちゃうんですよ。

    ユーザーID:

  • そんなことないですよー

    私の夫が名古屋の人です。
    が、まったくそんなことはないですよ。
    義両親とも、将来も別居でいいと言ってくれていますし、息子に頼る気はさらさらない、とも言ってくれています。
    私のいとこも名古屋の人と結婚しましたが、同じくまったく頼ってこないと言っていました。

    私は現在東京在住ですが、友達を見ていると、ものすごく義両親が頼ってきて困っている人がたくさんいます。
    私からみれば、東京の人のほうが長男、長男という感じが多いような気がしますが・・・。
    結局、名古屋だから、東京だから、大阪だからというのではなく、その家庭それぞれだと思いますよ!

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ1

    文章の節々からお義父さんと義姉妹+配偶者の存在をうっとうしく思っているというのが伝わってきます。

    >残された義父(借家住まい、貯金、収入無し)の面倒について
    この括弧書きがお義父さんを見下していて、トピ主さんの面倒見たくないって気持ちを感じます。

    >義父の身の周りの事(多くて月数回)を嫁に行った自分達がする事に非常に不満を感じているようです
    「お金はたいして出さないくせに、なんで世話するのが不満なのよ?」というトピ主さんの気持ちを感じます。

    そういうのにムカついてしまったので、ちょっと興奮してしまいました。
    害虫というの表現が悪かったですね。ごめんなさい。

    要するにトピ主さんもお義父さんの面倒はできればみたくない・・・という気持ちがあると感じたので、無理なら「できない」と縁を切るくらいのことをしたらどうかと。
    トピ主さんの文章は金銭援助を一番しているから、身の回りの世話は免除してほしいと読めます。
    (折衷案というものが具体的に書いていないので、一般的に両者が納得できるようなものなのかわかりません。)
    →つづく

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ2

    お金を出すのと、自分の時間を割いて世話をするのでは、全然違います。違いすぎます。
    ご主人も平等にすべきであろう身の回りの世話をしてもらってることに対して感謝の気持ちがあるようには読めませんでした。

    今はお義父さんはご健康かもしれません。
    でもこの先、病気になったり、怪我をしたり、体の自由がきかなくなった時にトピ主さんはどうされるんですか?
    相変わらず「遠距離だから身の回りのお世話は出来ません。」とお金を出されますか?

    >主人は長男とは言え、物事の決定権は殆どなく(子供の頃も一番ないがしろだったそうです)、相続する財産も全く無く、義姉妹達4人に責められ気の毒で仕方ありません
    長男だから決定権が欲しいとも受け取れますね。
    相続する財産が全くないというは、この件で関係あるんですか?
    その一言にやっぱりお義父さんを見下した印象を持ちます。
    なにしろ今は大人なんですから、ないがしろにされっぱなしではいけないのでは?
    「どうせ決定権ないし、どうせないがしろだから」というご主人の態度が「しっかりして」と言わせてるのかもしれませんよ。
    →つづく

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ3

    義姉妹が何かにつけ「名古屋では」と言っているのは、トピ主さん側が「関東ではそうではない」と言ったからだと想像できるのですが違いますか。
    お互いにそれがスタンダードだと思ってるわけですよね。
    こういう問題はどこの地域でもあることです。多くの家庭でかかえる問題ですよ。
    他のトピ見てもその手の問題はいっぱいありますよ。
    トピ主さんのご実家や周りの方はトピ主さんと同じ考えなのでしょうが、長男がみるべきだという考えの方も名古屋に限らず世間一般にはいるということを全く認識されていなかったのでしょうか。
    名古屋流とか関西流とか分けてしまうから、名古屋バッシングのレスがいっぱいつくんです。
    ご主人だってもともとは名古屋人ですよ。名古屋人だからと否定されることはご主人も否定されることになるんだから、私が妻なら気分が悪いですがいかがですか?
    →つづく

    ユーザーID:

  • トピ主です。5

    >ゆ〜さん
    >なんかこのスレ気持ち悪いですね。
    不快に思われるのでしたら、スルーして頂いた方が良かったのではないでしょうか?

    >常識的に考えて、お金を出すだけと、実際に面倒をみるのでは全然大変さが違いますよ。いくらお金を出したって、世話をしなければ肩身が狭いのは当たり前でしょ?

    私達が世話をしていないとは書いていません。
    では、常識的に考えて、義姉妹達の言う通りに全面的に我が家で義父の面倒を見た場合、義姉妹達は肩身の狭い思いは多分感じないと思うのですが、それは当然の事なのでしょうか?

    >名古屋の人は〜とか排他的〜とか言うのは間違い。論点がずれてる。

    名古屋人はどうとか、ましてや排他的と非難した覚えはありませんが?
    論点ですが、私は世間一般ではなくまさに、名古屋の考え方について名古屋の方にお聞きしたかったのです。(私の周りには名古屋の方は主人の親類以外全くいませんので。)その点をお分かり頂きたいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。4

    すみません。4を抜かしてしまったようです。(汗)
    MAYYさんのお名前も間違えてしまいました。申し訳ありません。

    名古屋にまつわる話については、全くレス出来ない状態で本当に申し訳ありません。「そうなんだ、知らなかった」と思うばかりで、、、。

    レスを相対的に見て、どちらかというと長男に重きを置く風習がまだ根強いと言う印象を持ちました。そんな事ないよと言う御意見が多ければ心強かったのですが。(苦笑)

    カメレオンさんの御兄弟のようにやって行けたらいいなと思っているのですが、なかなか厳しそうですね。
    主人の兄弟も、義母が健在の頃はお互い一切干渉もなく、ほのぼのとしていたんです。義母が亡くなり、義父の面倒が現実問題として降りかかった途端、冷戦状態になってしまって。主人一人が兄弟から浮いた存在になってしまいました。

    励ましのお言葉、本当にありがとうございました。
    今まで知る事の出来なかった名古屋の一面を知る事が出来て感謝しております。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 勘違いはやめて!さん、彼らに本音を言っても無駄でしょう。

    疲れるだけですよ、止めた方がいい。もしまだロムしていましたら、そろそろ「ここの土地の現実」を思い出して冷静になって下さい。

    勿論、気持ちはよく分かります。私も「ヨソモノ」の一員ですから。
    ただ‥。ここの人相手に、そんな事を真剣に訴えても「無駄」だと思いません?

    ここの土地の人は本来、「ヨソモノ」に好かれようと思っていません。妙に意固地になっている部分があるからです。(多分、他から馬鹿にされがちだからでしょう。)従って、文句を言ってみたところで無意味です。疲れるだけなので、止めるが無難です。

    ‥などと言うと私も、ここの土地の方々に叩かれるんでしょうけど、だからと言って期待して大きく傷つくのはゴメンですから。希望的観測に囚われて「現実」を見失う訳にはいきません。

    突き放して付き合う方がラクに暮らせると思います。ごくたまに奇跡的に心の広い人も存在していますが、滅多に遭遇できませんので、変に期待すると危険ですしね。

    期待さえしなければ、程々の規模の街だし〜娯楽も無い訳ではないし〜、さほど悪くないのでは?突き放した方がラクだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 名古屋・・

    名古屋出身者です。名古屋のなんだか中途半端なとこが好きですね。   このトピに出る問題に直面した事はないんで申し訳ないですがー。

    実際古い考えの家も多いんでしょうねぇ。でもどこの土地だってこういうトピが立てば、「あたしもイヤな思いしたー」って人が出てくるだろうし。

    文句言ってすっきりしたって人も多いだろうけど、地元を悪く言われて傷ついて(笑)いる人がいることも忘れないでね。

    ユーザーID:

  • 兄弟で見るのがベスト

    やはり、親は兄弟(夫婦)でみるのが良いと
    思います。長男(の嫁)…ってそれだけの理由は
    名古屋だからというのとはあてはまらないと思います。

    私はギリギリ20代の主婦ですが(名古屋生まれの
    名古屋育ち)、義両親と同居とか親の面倒は長男が
    見るとか言い出すのは私の祖母の世代ぐらいだと
    思います(70歳代)
    私の親だと、もう長男の嫁にみてもらおうとかいう
    考えはあまりないみたい。

    あと、どなたかが書いていたような親の都合で進学を
    あきらめたという話ですが、本当にいつの事でしょうか?私もそこそこ進学校ですが、ほぼ100パーセント
    大学に進学してました。

    ユーザーID:

  • 私が名古屋に感じること

    出身は違いますが、就職で名古屋に住むようになり、現在は名古屋人の夫を持つ者です。
    一括りに語れないことは当然ですが、仕事や生活の中で、名古屋の人はダブルスタンダードで勝手な人が多いと感じます。

    田舎で長男が親の面倒を見るというのはよく聞きます。でも、その場合相続は長男が受けるのが一般的です。
    名古屋では親の面倒は長男、相続は平等と平気で語る人が多いことに驚きます。

    職場の営業担当も「愛知県も東部はいいが、名古屋の人は大変。トラブルになると、こちらが一歩引けば100歩でも詰め寄ってくる。」と言います。

    夫もそのような意見に同意します。彼の叔母達も親の世話を全て長男夫婦に押しつけ、相続分はしっかり主張してきましたから。

    全ての名古屋の人がこうだと言うわけではありませんが、トピ主様、このような気質があるということを理解して、十分対策を練った方がいいかと思います。

    ユーザーID:

  • >MAYYさんへ トピ主

    >MAYYさん
    まるで、義姉妹達の気持ちを代弁して下さっているようですね。義姉妹達も同じように、私達の事を思っている事でしょう。少しの世話だけしかしない、金を出せばそれで良いと思っている身勝手な奴と。

    身内の恥になるので、あまり詳しくは書きたくなかったのですが、以前、義姉妹達から「死後の保険金(三百万)をあげるから父を引き取って欲しい。」と言われました。酒を昼間から飲み、賭け事が好きで自分勝手な父親にうんざりしているのだと思います。正直、義父が可哀相でした。
    どんなに酷い親だったとしても、自分の親である事には変わりありません。まるで、厄介払いをしたいかのような義姉妹達の態度に、この先、このままだと義父の面倒についてしらんふりされる事を確信しました。

    MAYYさんと同じ様に、私達はこんな風に協力しているんだ、分かって欲しいと話した所で、そんなのあなた達の勝手でしょ?と何をやっても悪意でしか義姉妹達にはみてもらえないのかもしれませんね。

    何度も書いていますが、名古屋人を否定していませんし、義父の面倒もちゃんとみるつもりです。
    本当に平行線ですね、、、。

    ユーザーID:

  • 私は他所者さんへ・東海銀行

    東海銀行のエピソード、私もまるで同じようなことを思い出したので、笑ってしまいました(笑)

    地元では東海銀行は超エリート企業なんですよね。でも、大阪や東京に行った時に一つも見かけないと言って「都会なのに変なの!不便!!」と激怒している友達(しかも東海銀行OG)がいたので、唖然としました。
    名前からして、ローカルな銀行だということは誰でもわかると思うのですが…
    「だって、名古屋ではどこにでもあるのよ!なんで人口の多い東京にないの?おかしいじゃない?やっぱり名古屋の方が便利な都市だ!」と真面目に言うので、聞かれた私もなんと答えていいか、困りました。
    私にしてみれば、名古屋に来てから住友銀行が少ないので、やむなく東海銀行の口座を作りましたが。

    トピずれしてごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 気質は関係ない!!!

    昔から転勤族で、結婚してからも色々な土地に何年かごとに住んでいますが、名古屋だから・・・というのは関係ないと思います。
    排他的な土地は他にもたくさんありますし、少なくとも私の周りの名古屋の人は素敵な人がたくさんいます。
    どこの土地にも?と思う人はいますし、それが特別名古屋にあてはまるとは思いません。
    そんなことばかり言っている人ほど、そういう変な人が周りによってくるような気がします。
    名古屋は・・・といっている人は、それこそ他の土地がどんなものか本当にわかっているのでしょうか???

    ユーザーID:

  • トピずれですが

    前にもレスした者です。皆様のレスの中にちょっと気になったことがあるので、トピずれですが、またレスいたしました。
    「お金を出すのと、身の回りの世話をするのでは、身の回りの世話をするほうがよっぽど大変だから、お金を出したからといって身の回りの世話をするのを他の兄弟に任せるのは変」という趣旨のレスがいくつか見受けられましたが、現在そういう考えが一般的なのでしょうか?私は前回レスで、私のところは主人の実家に仕送りする代わりに身の回りの世話は義妹にお願いしたいと書きました。(もちろん、全部やってもらってうちは一切しないという意味ではなく、中心になってやって欲しいという意味です)
    痴呆とか寝たきりとかで要介護状態であれば、その世話をすることの大変さは言葉では語りつくせないほどであると思いますが、55gさんがおっしゃるような月に数度の訪問でもお金を出すのよりずっと大変と思われますか。

    ユーザーID:

  • トピずれですが2

    お金を出す程度にもよるのかもしれませんが、私自身は、お金を出すのもこの世の中かなり大変だな、と思っていたのですが。実際うちも子どもがおり、夫だけの収入では義両親への仕送りをするのが無理なので、そのために共働きするほどですし。
    また、実家が痴呆の祖父を介護したことを見た経験からいえるのは、介護ってお金がかかるんですよね。介護者の精神的、肉体的負担を軽くするためにもまたお金が必要って感じです。今はちょっとのお金で済んでいるのかもしれませんが、実際に介護者に非常に負担になるような状況に親の身体がなってしまったら、そのときはお金も半端じゃなくかかります。役割分担、必要だと思っていましたけれど、どう考えられますか。
    私たちが、お金を出すから介護は義妹に中心になって欲しいというのは傲慢なんでしょうか。(義妹はおそらく一生勤めに出ないため、お金は全く出さないと言う条件での話です)本来、義妹にも働いてもらって、お金も平等、介護も平等が一番なのかもしれませんが、お互い得て不得手がありますし。
    トピずれで申しわけありませんでした。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    >MAYYさん
    >名古屋流とか関西流とか分けてしまうから、名古屋バッシングのレスがいっぱいつくんです。

    名古屋についての詳しい話は、殆どの方が名古屋在住の方、もしくは名古屋にお住まいだった方のコメントです。ですので、地元の方の話として私はバッシングとはとらえておりませんでした。
    他県の方がメディアが作りあげた悪い印象をこの場で語っているのとは違うと認識しています。

    名古屋について熱く語って下さった方は、なるほどそう言う考え方があるんだと思いましたし、冷静に語って下さった方は、自分の判断を元にした信念を持っていらっしゃるんだと思いました。

    主人は寂しがりな所があるので、出来れば兄弟仲良くやって行けたらと願っています。いがみ合う事は本意ではありません。
    これらの話を参考に、少しでも歩み寄れるように頑張りたいと思います。

    ユーザーID:

  • 平行線ではないですよ1

    誤解しないでいただきたいのですが、私はトピ主さんと同じように親の面倒は兄弟でみるのがベストだと思っていますよ。
    トピ主さんの考え方を否定する気は全然ありません。
    ただ、この掲示板内だけの情報ではトピ主さん側の実際のやり方がお互いにとって公平なのかどうかはわかりません。
    一生懸命やってらっしゃるとのことですが、それも具体的にはわからないので、トピ主さんの文章だけでは「お金だけ出してる」という内容に読めるんです。

    >身内の恥になるので、あまり詳しくは書きたくなかったのですが、以前、義姉妹達から「死後の保険金(三百万)をあげるから父を引き取って欲しい。」と言われました。
    このような発言はその姉妹側の人間性の問題ではないでしょうか?
    →つづく

    ユーザーID:

  • 平行線ではないですよ1

    >義姉妹も残されたのが義母でしたら、自分達が面倒を見ると言うような気がします。
    >相続する財産も全く無く、義姉妹達4人に責められ気の毒で仕方ありません。主人が矢面に立ってくれているので、私が文句を言われる事はないのですが、鬼嫁とか悪妻と言われている可能性大ですね(苦笑)
    トピ主さんは最初から名古屋流というよりも義姉妹側の人間性の問題だということに気づいてますよね。

    私が言いたいのはそこなんです。名古屋流などということがたいした問題ではないのに、トピを立ち上げたこと。
    こういうトピを立てて、猛烈な名古屋批判のレスがついてることに対してトピ主さんは特に止めることもないし、むしろ否定的な意見が多いから「やっぱり名古屋人はそうなんだ」という負の印象をお持ちになったんですよね。
    そこが危険だと思います。
    それから私や他の方もそうですが、トピ主さんが名古屋批判をしているとは書いていません。そもそも名古屋流を論点にしたトピを立てることに対して、論点が間違っていると言ってるのだと思いますよ。
    →つづく

    ユーザーID:

  • 平行線ではないですよ3

    この一連のレスでトピ主さんは何を得たんでしょう。
    名古屋という地域に対する更なる偏見ではないでしょうか。
    私はトピ主さんが名古屋という地域に対して偏見を持っている以上、義姉妹側と円満に問題を解決できるとは思えません。
    トピ主さんのお子さんもまた名古屋という地域に偏見を持ってしまうことになります。
    名古屋に限らず地域差別をすることは本当に悲しいことです。
    小町の中でも数えられないほどのトピが立つけど、同じ日本人なのに風習・文化が違うだけで激しく叩いています。とても醜いです。

    トピ主さんには是非違うトピを立て直してほしいです。
    同じような悩みを持つ家庭は沢山あるし、トピ主さん達が思いもつかなかったようなアイデアで問題を解決した家庭もあるかもしれません。
    トピ主さん側が大変なんだと理解してくれるレスもいっぱいつくでしょう。
    トピ主さんはちゃんとお義父さんの面倒をみたいと思ってらっしゃるとのことなので、私は名古屋VS関東というバトルではなく、人対人で建設的な話し合いができるように祈ってますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 兄弟で面倒を看る

    う〜ん、義姉妹は義父の面倒を看たくないので、「長男信仰」を持ち出しているのでしょう。都合が悪いと「長男が〜」という話は、名古屋に限らずどこにでもあると思うけど。実質的に、転勤族では直接面倒を看るというのは無理だと思うので、兄弟で話合うべきですね。中々手強そうだけど。

    ところで、名古屋人の世間知らずなエピソード?を、鬼の首を取ったかのように嬉々として話している人たちがいますが、何だか低レベルというか・・・幼稚ですね。

    トピ主さんは、名古屋では長男信仰が強いのかどうかを聞きたいのであって、名古屋人の悪口を聞きたいわけではないと思うけど。名古屋を叩きたいのなら別トピを立てたらいかが?「不思議の国・名古屋について」はどうですか?>私は他所者さん、私もヨソモノさん

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    すみません、このスレ気持ち悪いですね、ではなくこのレス気持ち悪いですね、でした。大間違いです。すみません。マジすみません(汗)あんまり、無駄に名古屋に対するバッシングがすごかったんでね・・・(レスのね)

    えっと・・・あともしトピ主さんたちが全面的に親の面倒を見ても義姉妹は肩身が狭くないと感じると言っていますが本当ですか?実際世話をしたら、立場は変わってくると思いますよ。もっと援助してよ、こっちは世話してるんだから的な事もネチネチ言えるわけですし。
    逆に今、トピ主さんがいくら金銭的な面で援助しても、
    ネチネチ言われてるわけで。

    あと、「名古屋の考え方」とか、一つの地域を限定して
    の固定的な考え方ってないと思います。それはあなたの家のお家事情であって名古屋のお家事情ではないはずです。「名古屋ではこうなのよ〜」と義姉妹が言われるのは唯の言い訳ですよ。それこそ、スルーです。

    とにかく、スレとレスの間違えすみませんでした

    ユーザーID:

  • 比較的、多いかな。

    >私は他所者様、私もヨソモノ様
    客室乗務員の友人が昔言ってた話を思い出しました。
    その友人の経験談は中日新聞です。
    成田や関空発着国際線機内に中日新聞がないと本気で怒るお客様が多かったそうです。
    名古屋発着ならまだわかりますが…
    他の地域の新聞のクレームは出た事ないけど
    中日新聞は多かったそうです。

    ちなみに私の夫は愛知県の片田舎の出身ですが
    夫はとても現代的で柔軟な考え方です。
    義両親も親戚も他のレスに挙げられたように酷くはないです。普通の田舎で見られる程度かな。

    でも私の今までの決して狭くない人間関係上での経験を思い出すと、家や長男、もしくは独特の慣習にこだわる方の確率は他の地域よりは高いと思います。

    ユーザーID:

  • 尾張ですが・・・

    名古屋を「排他的」とか「長男信仰」だと言う意見が多くてビックリしました。

    私も尾張の人間ですが、古い大きな家(財産がある家)では多少、長男信仰が残っているのは確かですが、
    これは兄弟で財産争いをしない為です。
    人を馬鹿にする言葉で「たわけ」と言うのがありますが、
    この語源は「田分け」からきます。地主にとって大切な財産である土地(田)を、どんどん兄弟で分けてしまっては土地も財産も無くしていきます。そのためすべてを長男に相続させ、次男以降は婿養子に出し、そこで財産を手に入れさせるなどして、自分の家の財産を守ろうとするのです。次男以降は他の家の者になりますから、自然に「長男が両親の面倒を見る」という方式になります。
    でもこれは名古屋に限らず、田舎や財産のある家へ行けば少なからずあることですよ。
    また、嫁に出すときに盛大式等を行うのは、その家で娘が肩身の狭い思いをしないように、と言う親心です。

    いまはそんなに財産のある家だって少ない為、こだわる家も減ってきています。娘しかいなくたって家を継がせず嫁に出しますよ。
    (続きます。)

    ユーザーID:

  • 尾張ですが・・・

    名古屋だけでなく、どこに行っても古くから住む人たちはすべて他から来た人を、警戒するはずです。
    都会から来た人が地方に越してきたときに「田舎なんて」「田舎の人は閉鎖的」という考えを持って接すれば、それは自然に相手に感じ取れ、地元の人も「他から来た人は」となります。
    京都も観光には良いですが、住むとなるととても大変だと聞きます。どの土地にも”土地柄”はあるのですから、それを理解しようとしない人こそ「閉鎖的」「排他的」ではないですか?!

    私は尾張の人、大好きですよ。逆に東京の方が怖かったです。周りに関心が無く、近所づきあいもあまり無い、
    すごく孤独感を感じました。でもこれはいろいろな所から人が集まってきている結果でその土地柄だと思っています。
    都会には都会の、地方には地方の良い所・悪い所があります。それを受け入れようとしないで、批判ばかりしている姿は滑稽です。

    ユーザーID:

  • 尾張ですが・・・(ラスト)

    話がそれてすみません。トピ主さん、ご自身の考えをきちんと伝えてくださいね。義姉達はきっと「自分達が面倒を見たくない」ために古い風習を持ち出しているだけです。昔とは時代が違います。兄弟姉妹でそれぞれができる面倒を見るという考えでよいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    >MAYYさん
    申し訳ありませんが、根本的にすれ違っていると思います。

    >トピ主さんの考え方を否定する気は全然ありません。
    前回のレスの何処かに私の考えについて同意して下さった箇所があったとは思えません。全否定でしたよ?(苦笑)

    >名古屋流などということがたいした問題ではないのに、トピを立ち上げたこと。
    >トピ主さんが名古屋という地域に対して偏見を持っている。

    何故、勝手に決め付けるのでしょうか?
    義姉妹達が拘る名古屋の考え方について、少しでも歩み寄り、私達の流儀を押し付けないためにも名古屋の方に意見を聞きたいと思う事はそんなにおかしな事でしょうか?
    実際、長男については、MAYYさんとゆ〜さん以外は感情的にならずに、淡々と意見して下さった方が多いと思います。本当にありがたいと思いました。不躾な質問にも関わらず、励ましの言葉まで頂いて、涙が出る程嬉しかったです。

    <続きます。>

    ユーザーID:

  • ありがとうございました。トピ主

    >名古屋に限らず地域差別をすることは本当に悲しいことです。
    根本的に違うのはここです。私は名古屋の考え方を理解したいと思っている事を分かって下さらないですね。

    >トピ主さんには是非違うトピを立て直してほしいです。
    申し訳ありませんが、そのつもりは全くありません。「トピ主さん側が大変なんだと理解してくれるレス」はこちらでも頂き、とても感謝しております。
    不毛ですし、くどくなりますので、この辺で終らせて頂きたいと思います。

    >名古屋人さん
    >「お金を出すのと、身の回りの世話をするのでは、身の回りの世話をするほうがよっぽど大変だから、お金を出したからといって身の回りの世話をするのを他の兄弟に任せるのは変」

    私が書くのも何ですが、御兄弟間で納得していれば、全く問題ないと思います。介護も定期的に代わって差し上げるとか、お手伝いもされる事でしょうし。義妹さんに見てもらった方が、義両親も気兼ねがないのではないでしょうか?(実父が入院した際に言っていましたので)
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:

  • 悲しい

    産まれてから結婚するまで名古屋に住んでいました。
    今は結婚して三重県にいますが、
    私は三重県の方が大変と感じました。
    好き嫌いはあって当たり前だと思いますが、みんながみんな、名古屋はこういう気質だと思われるのは悲しいです。
    私はもう一度名古屋に住みたいです。

    ユーザーID:

  • くどくてすいません1

    締められたようですが、くどくてすいません。
    私はトピ主さん達がお義父さんの面倒を全面的にみるべきだとは書いてませんよ。
    兄弟で面倒をみるという基本的な考え方には賛成します。
    実際の面倒については具体的なことがわからないので、同意もしようがありません。
    義姉妹にも配偶者がいて、その配偶者にもまた同じように親がいるでしょう。どういう状況かわかりません。トピ主さんにお義父さんをお願いするしかない状況なのかもしれないし、そうでないかもしれない。

    >レスを相対的に見て、どちらかというと長男に重きを置く風習がまだ根強いと言う印象を持ちました。そんな事ないよと言う御意見が多ければ心強かったのですが。(苦笑)
    この文章で偏見を持ってしまったんだなと思いました。
    「名古屋に限ったことではなく一般的なことだからこだわらないで」というレスも結構多いと思います。
    いろんな事情がからみあう問題で、名古屋流とか関東流に重きを置いて解決しようとすればするほど、こじれると思うし、結局は義姉妹の思うようになってしまうのではないかと思う。

    ユーザーID:

  • くどくてすいません2

    名古屋の文化を知ることいいことですが、こういう形で一面だけを知ることがいいこととは思えません。

    私の勝手ですけど、全くの他人であるトピ主さんの問題をかなり真剣に考えてレスしてます。
    確かに最初はお義父さんや義姉妹を見下したような印象を持ったので感情的なレスだったかもしれません。(そんな風に書いたつもりはないんですが)
    ゆ〜さんへのレスもそうですが、トピ主さんは相手の言葉に過剰反応してしまうようですね。ゆ〜さんの「このスレ気持ち悪い」と書いたのも、ダラダラ延々と続くわけのわからない名古屋批判のレスのことですよ。

    ユーザーID:

  • くどくてすいません3

    私は私の意見を書いてきました。私は義姉妹派でもないですが、トピ主さんの気に入らないような内容だったかもしれません。
    前回の私のレスの最後の部分、あれはトピ主さんを批判してのレスだと思いますか?
    本当によい解決策がみつかればいいなと思っての文章です。
    それに対してのトピ主さんのレスを読みましたが、果たしてトピ主さんに義姉妹と歩み寄ることはできるのかなと思いました。
    意地悪で言ってるわけじゃないですよ、ホントに。

    とにかく皆さんにとっていい結果になるといいですね。

    ユーザーID:

  • 私もくどいですが、、、

    名古屋人から、くどいですがもう一言。
    私も含め名古屋が封建的な傾向、長男信仰も多少あることを述べた方が数名いらっしゃいますが、
    私は封建的だから、長男信仰があるから、名古屋が良くない土地だと言うことにはならないと思います。それらは一部の人たちにとってはとても合理的で、一家がうまく回っている場合もあるからです。ですから、これだけでは地域差別にならないと思います。
    むしろこういう慣習のある土地で暮らしてきた人たちの考え方を少しでも他の方々に理解していただくことのほうが、無駄に批判されずに済むことにつながるのではないかと思います。
    また、「名古屋だけでなくほかの田舎もそうだ」というのはもちろん正しいのですが、名古屋も含まれる限りは、「名古屋は長男信仰が残っている」と言わざるを得ないですよね。今回のトピでは、名古屋ではどうですか?との問いだったので、他の地域のことは答える必要がないため名古屋だけあげている人が多いのです。

    ユーザーID:

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