でき婚否定したら・・・教えて下さい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

既婚15年目

昨日友人たちと「でき婚」について話しました。

私は将来、子供が自分ができ婚で
生まれたことを知れば悩み苦しむだろう、
ばかなことだと発言しました。
すると一人の友人は、
「子供は愛されて育てば
 自分の出生について思い悩むことはない」
また、他の友人は
「今の世代、婚前交渉は当たり前。
 避妊具が不良品、装着の不備など
 万が一の可能性を考えれば
 どの女性にも婚前妊娠の確率はある
 その責を重く見て結婚した人について、
 ほめられないにせよ、なじられることはない」
と、でき婚を肯定する発言をしました。

結婚する以前に立ち返り、
もしも私自身が婚前妊娠してしまえば
迷わず堕胎を選んだと思います。
避妊に失敗したとはいえ、堕胎もせずに
世間様に顔向けできないような結婚をする人を
なじらない彼女らの神経がわかりません。

小町にはでき婚否定派の方々が多いですが
皆様はもしもご自分が何らかの失敗によって
(あくまでも万が一の避妊の失敗の話です。
 婚前交渉をしていない方のご意見はご遠慮下さい)
結婚前に妊娠してしまった場合はどうされますか?
お聞かせ下さい。

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  • 私は生みません

    私は生涯子供を生むつもりがないので、生みません。

    が、いわゆる「デキ婚」と言われる結婚については肯定派です。
    結婚する理由のひとつに、
    「ふたりの間に授かった子供をふたりで育てるため」っていうのがあっても良いと思うからです。

    最近の芸能界を見ていると週に一度はデキ婚入籍の話題。
    近い将来には、
    「私たちはお見合い結婚だったんです」
    「うちは恋愛結婚でした」くらいの感じで、
    普通に「私はデキ婚ですよ」って語られるのでは?なんて思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • 人生いろいろ、人それぞれ

    過去に遡っての発言はズルイと思いますよ。
    「私だったら生まなかった(堕胎した)」
    と仰っていますが、もしそのときにお医者さんに
    「あなたの場合はここで堕胎すると今後二度と妊娠できません」
    と言われたとしても迷わず堕胎されますか?

    そんなこと、その場面になってみないとわからないのではないでしょうか?

    みんないろいろな事情を持って、それぞれの選択をしているのです。
    あなたに正誤を決められる筋合いはない!と思っておられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • お天道様はお見通しでいっ

    >もしも私自身が婚前妊娠してしまえば
    >迷わず堕胎を選んだと思います。
    >避妊に失敗したとはいえ、堕胎もせずに
    >世間様に顔向けできないような結婚をする人を
    >なじらない彼女らの神経がわかりません。

    深く悩み苦しんだ末の堕胎と言う選択なら兎も角
    迷わず平気で堕ろせる貴女の神経がわかりません。

    平然と堕胎出来る心根の方が
    よっぽど怖くて恥ずかしいと思いますが?
    黙ってりゃ世間様は気づかないでしょうがね(苦笑)
    世間にどう思われようと覚悟を決めて
    子供を産み育てる(※当然、責任持って)方が
    生き方として理解出来ます。

    世間体のみが全てで、
    子供の命も自分の身体も恋人の気持ちもどうでもいいんですね?

    ユーザーID:

  • トピ主、腐ってる

    >迷わず堕胎を選んだと思います。避妊に失敗したとはいえ、堕胎もせずに世間様に顔向けできないような結婚をする人をなじらない彼女らの神経がわかりません。

    「迷わず堕胎」するトピ主の神経のほうが恐ろしいって。あんた、ほんまどうゆう神経してんの?

    ユーザーID:

  • 驚きました

    トピ主さんは年齢はおいくつでしょうか?
    私は29歳です。

    私は結婚を考えない人とは婚前交渉しません。
    結婚してなくても妊娠すればもちろん生みますし、
    それを機会に結婚します。

    今の時代、でき婚なんて当たり前、それどころか
    結婚、出産のダブルおめでたといわれてます。
    私の周りにでき婚たくさんいますが
    親もかなり理解あります。

    結婚式でのスピーチでもおめでたです!!
    と説明もあるくらいです。

    私の叔母(45歳)もでき婚ですが
    子ども(20歳)は
    「私を妊娠したのをきっかけに結婚できて
     嬉しかったんだって☆」
    って普通に話してます。

    今は24歳までに結婚する人の58%が
    でき婚だそうです。
    偏見は全くありません。

    それより、自分勝手に婚前交渉して
    出来たら堕胎という考えのほうが身勝手だと思いました。

    ユーザーID:

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  • デキ婚を完全否定はしません

    デキ婚に至るまでの道のりは人それぞれでしょうから、全てを否定することはできません。

    ただ、「いいじゃん、デキ婚。」と全面賛成することもしません。いいじゃん、と思うのは
    ・付き合いが長過ぎてきっかけがなかったカップル
    ・結婚の約束も親への挨拶も済んでいてできちゃった
    ・もう十分大人なカップル(年齢的にも収入的にも)
    ・性格をわかっている友人で、だらしなくない人

    はぁ?と思うのは
    ・まさかできるなんて思ってなかったと言う人
    ・結婚なんて考えてなかったけどできたからすると言う人
    ・生活が親掛かりなひと
    ・普段から異性関係がだらしない人
    です。

    これは私の個人的な倫理観に基づくものですから、相容れない人もいるでしょう。
    でも、「だらしない人」と思っても、「だから堕胎する方がいいわ」とは絶対に思いませんね。
    もし、深い事情もなく、「デキ婚はしたくないから堕すことにした」と言われたら「そこまでだらしない奴だったか」と思うだけです。

    ユーザーID:

  • 迷わず・・・?

    でき婚は、特に賛成もしないけど否定するものでもないと私は思う。授かった命が望んだものではなかったとしても、生んでから愛せる人だって多いし、望んで生んでも虐待する人だっている・・・。悩んだ末に生んで、やっぱり可愛くないって思うこともあるだろうから、生むべき!とも言いたくないんだけど、トピ主さんの、迷わず堕胎するっていう言葉には衝撃でした。せめて迷っていただきたい。

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  • 産んでほしい。

    娘がいますが、妊娠したら喜びます。
    デキ婚だろうと関係ないです。
    そもそも、ほんのちょっと昔は、結婚前に妊娠というのは恥ずかしかったんですが、それは結婚までは世間的に体裁だけでも処女であると言い張る必要があったわけで。
    アバズレかと思われたら自分は良くても双方の両親に申し訳ないですからね。
    当時はそんなに堅かったんです。
    今は、結婚前に予行演習というか同棲だって結構いますよね。
    悪いとは言いませんが、少し軽はずみに思いますが。
    生活力も無いのに、できちゃった、は困るけど、充分大人で出来たら、そして真面目なお付き合いなら何がいけないんでしょう。

    ユーザーID:

  • 兄はでき婚

    私の兄が21歳、お嫁さんが20歳の時にでき婚しました。
    兄は公務員で働いていましたが、
    若かった事もあり、そりゃあああああああ、双方の親、色々もめました。
    でも、お互いの意志が固く、結婚し長女が生まれました。
    おばの私が言うのもなんですが、素直なとっても良い娘に育っています。
    お嫁さんのお父さんとうちの母は電話で怒鳴りあいをし、
    母はその時泣いていました。

    それを見て、母を泣かすようなことをした兄に対し、
    「なにやっとんじゃ・・・。」という気持ちは確かにありましたが、だからと言って、よそ様に顔向けできないなんてことは、
    思った事はありません。
    おかげさまで、お嫁さんの家族とも円満にやってます
    (親は、あの時正直に怒鳴りあったから、かえってよかったと言ってます)。

    でき婚反対!というご意見は尊重します。
    ご自分のお子さんがそうならないように、
    よくよく言い聞かせておいてください。
    でも、でき婚した人がおかしい、だらしない・・・
    みたいなのは、どうでしょうか。
    はっきり言って、大きなお世話!って言いたいです。
    私は結でも全然かまわないって思ってます。

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  • こんな感じ

    堕胎って人ひとりの命を、こちらの勝手で奪ってしまう事ですよね。
    人それぞれの事情、生まれてくる子の将来を考え(これが最優先に考えられるべきと私は思います)、堕胎という道を選ぶ方もいるでしょうから、私は堕胎を否定しませんが、その命の重さを軽く考えて欲しくはないと思います。
    トピ主さんの「世間様に顔向けできない」云々の意見は、尊い小さな命の上に掲げられるほど立派なものとは思えません。

    個人的には、トピ主さんのお友達の意見に全面的に賛成です。
    私は今19才ですが、もし婚前妊娠したらお腹の子供の幸せを第一に考えます。その上で、もし将来子供を不幸にしてしまうだろう状況にその時の自分が立っていたら、中絶も考えるでしょうね。

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  • 「なじる」という言葉を久々に聞いた気がする

     不測の事態がおきたとき、必要なのは
    「当事者の今後を考えた場合、ベストな方法は何か。」を真剣に考え、実行していくことではないでしょうか?
     世間体最優先のトピ主さんのような方もいるでしょうし、そうでない人がいても全く不思議はないでしょう。
     何にせよ、法を犯すわけでもない他人の選択を「なじって」誰のためにどう役立つのだろう?というのが正直な感想です。
     「いっしょになじってくれない。」という発想が、自分には非常に不思議です。

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  • 世間体の問題?

    でき婚が世間体が悪いという意見がダメとは思いませんが、ちゃんと子育てして幸せになるんだったら、「でき婚」というだけであれこれ言われる筋合いはないのでは?
    それより、「でき婚は世間体が悪いから堕胎する」ということが恐ろしいです。
    堕胎をせざるを得ない余程の事情ならともかく、
    結婚前に妊娠した、という理由だけでそう考えているんですよね。
    でき婚の私から見たら、世間体だけの理由で堕胎の方が「世間体が悪い」んじゃないかと思うんですが。

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  • え‘‘?

     私の従兄弟もでき婚ですけど、結婚10年の現在は4人の子持ちで夫婦仲良く幸せに暮らしてますよ。
     
     他人様には個々に色々な事情があるものですし。

     一概に でき婚=悪しきモノと唱えて

    「世間に顔向けできない、堕胎すべき」とまで言い放つトピ主さんのが余程 危ない思想をお持ちなのでは?と思います。

     うちの曾祖母より旧弊なお考えだと驚きました。 
     
     

    ユーザーID:

  • 産みましたよ。

    避妊に失敗して・・というより彼(現夫)にはめられて妊娠してしまいました。彼は借金もちであったため、「借金全部返済してから、結婚して子供つくろうね〜」といっていたので予定が狂ったのは事実です。でも堕胎なんてオプションは全く頭にありませんでしたね。借金取りに来られたりしたらイヤなので、夫の借金は私の貯金、キャッシングで返済しました。

    夫は今でも甲斐性無しで、家族3人の生活は私の肩にかかっております。でも、生まれた子供はかわいいし、夫と万が一うまくいかなくなって離婚することがあったとしても、子供を授かって産んで育てていることへの後悔はありえません。

    >もしも私自身が婚前妊娠してしまえば
    迷わず堕胎を選んだと思います。
    避妊に失敗したとはいえ、堕胎もせずに
    世間様に顔向けできないような結婚をする人を

    いやぁ、子供ができても産む気になれないような相手と寝る神経の方が私には理解できません。

    既婚15年目さんておいくつですが? どう多めに見ても50歳前でしょ? 「ヤヌスの鏡」という古い漫画の主人公のおばあさん(戦前生まれ)を思い出してしまいました。あのおばあさんだったら言いそうなセリフだなぁ・・と。

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  • トピ主さんの堕胎を否定される方へ

    「結婚前に妊娠したなら堕胎する」、
    というトピ主さんの気持ちがなぜ否定されるのでしょう?
    最近できちゃった婚があまりに多いのにうんざりです。
    幸せになればいいんじゃ論は本人、
    あるいは理解ある知人のみの話じゃないですか?
    コンドームをきちんとつけていれば、
    ほぼ100%に近い確率で出来るはずがないんです。
    出来ちゃった婚を肯定されている人に聞きたいんですけど、
    それって、ちゃんと避妊したにも関わらず、出来てしまった婚ですか?
    本当は、この人と結婚するかもな〜、と思ってるところに
    妊娠、慌てて結婚、ってバタバタされたのでは?
    わたしは30になりますけど、
    出来ちゃった婚だけは絶対にさせない、
    出来たら絶対おろさせるからね!って言われてましたよ。
    出来ちゃった婚が悪いとは言いませんが、
    避妊してたんだけどとは言えない恥ずかしさはあると思います。
    堕胎が悪いというのであれば
    避妊に対しての意識の低さを
    世間にさらしてなしくずしにするのもどうかと思いますけど。

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  • デキ婚です。

    私デキ婚です。今の主人と付き合いはじめて2ヵ月目に妊娠が発覚。確かに「避妊に失敗した」という事になるし、妊娠が分かった時は正直とまどいました。
    堕胎を全く考えなかった・・といえば嘘になります。
    付き合って2ヵ月しか経っていない彼と、結婚すらまだ具体的に考えていなかったのに、母親になるなんて・・・。

    けれど、どれだけ悩んでも堕胎する=子供を殺す ことだと考えると、私にも彼にも、その選択はできませんでした。

    その後入籍して、子供は8ヵ月になりました。可愛くて可愛くて・・・堕胎なんて考えなくて良かったと思っています。彼も私も「息子は私達のキューピット」と思っています。お互い晩婚と呼ばれる年令だったので、このことがなければ中々結婚に踏み切れなかっただろうと・・。

    もちろん中にはデキ婚を恥じたり後悔してる人もいるかもしれません。けれどデキ婚した人全てが「恥ずかしい事」と思っているわけではないし、少なくとも私達は「あなたのおかげでお父さんとお母さんは結婚できたんだよ」って教えるつもりです。

    経験者として、率直に申し上げると「迷わずに堕胎する」と言い切れるトピ主さんの方が信じられないです。

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  • かつては・・

    きっとトピ主さんは保守的で、まじめなご両親のもと大切に育てられた方だと察しました。世間体を中心に、婚前交渉もってのほか・・?みたいな雰囲気だったのでは。

    トピ主さま、お気づきではないかもしれませんがトピ主さんは本当に周りから無条件に愛されていたんでしょうか・・?
    世間体のためなら堕胎も辞さない・・その考えはとても危険だし、聞いていてとても辛い事です。。
    世間体という言葉で今までたくさんの女性が泣いてきたのです。
    その女性たちに共感する気持ちを少しでも持ってください。お願いします。

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  • どっちが恥ずかしい

    結婚を考えている程の仲の彼との子供を妊娠したとしたら、私だったら絶対に産みます。
    堕胎するとなんて、ひどいと思います。
    失敗したのは大人である自分達、子供には何の罪もないんです。
    それなのに、せったくの命を断ってしまうなんて・・、そんな事、よくできるなぁ、と思います。
    デキ婚よりもよっぽど、そっちの方が恥ずかしいと思います。

    あくまで、結婚を考えている程の仲の相手との子供の場合です。
    いつでも本気で好きな人としか深い関係にならない、そんな真面目な恋愛をしていれば、そういう事になるんじゃないでしょうか。

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  • 産む

    私もあまりでき婚にいいイメージは持っていません。
    避妊には最大限の注意を払っていました。
    それでももし自分がその立場になれば産むでしょう(もう既婚ですけど)。

    理由は2つ。
    ・私は結婚したいと思う人としかsexをしないから
    ・お腹の子どもには「婚姻届」は全く関係がないから

    結婚しているか否かは社会制度上の問題であって赤ちゃんの命とは何の関係もないです。紙切れ一枚の社会的な契約いかんで命を平気で消せるトピ主さんの気持ちはわかりません。

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  • 私の考え

    私もデキ婚は、肯定も否定もしない意見です。
    私は不妊治療でやっと妊娠できたので、自分の子供がデキ婚になったとしても、少しはショックだけど結局は喜ぶと思います。
    ただ、結婚してもいいと思うくらい好きな人とだけして欲しいです。
    簡単に堕胎を考えるような相手とはして欲しくないです。
    これは私の希望や考えであって、我が子がどのように育つのか分かりませんが・・・。
    苦しい不妊治療をした経験があるので、簡単な堕胎の考えには反対です。
    でも順序よく結婚→妊娠→出産が一番の理想ですね。

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  • 立場や状況でも変わると思いますが・・・

    私の元彼はできちゃった結婚です。

    色々あって、好き同士でしたが別れました。
    私と付き合っている頃から、彼にアプローチしてくる
    女性がいました。

    寂しさを紛らわす為に、彼女を飲みに行き、
    飲めないお酒を飲み、ホテルに連れ込まれました。

    一発必中です。

    その後、共通の友人に言っていた事は、
    「子供ができたって言われて、情で結婚する」


    その頃はできちゃった・・・はイヤだ!と思いました。
    でも、今は違います。

    できちゃったから、責任を取って結婚する・・・
    と言う事がイヤなんです。
    そこに愛情が無い事がイヤなんです。


    今の彼は、その事も知っています。
    結婚してから子供は作ろうね、と言っていますが、
    「もし子供ができても、1人で悩むな。心配するな
     僕は君に子供を生んで欲しい・・・」
    と言ってくれています。

    私は、生理不順と排卵も正確ではないので、
    子供ができたら生みたいです。

    今の私の考えは、お互いに愛情があって、
    この先も一緒に生きて行く事を考えていて、
    それならば、先に子供ができてもいいと思います。

    ユーザーID:

  • >hogeさんへ 1

    別に出来婚が偉いと言ってるわけではないし
    事情があって堕胎せざるを得ない方を責めたりはしませんよ。
    ただ“迷わず”ってのがおかしいんですよ。
    それこそ、あなたの仰る通り、
    コンドームをきちんと装着していれば100%に近い確率で
    避妊は出来ますよね?
    それを怠っといて迷わずってのが如何なもんかと。
    それと、あくまでも100%に“近い”確率であって
    100%は有り得ません。(外れちゃったり、欠陥品だったり)
    コンドームしてたってだけで「避妊に万全の努力したのだから
    それでも出来たのが事故だから堕ろすのが当たり前」みたくと思うのも
    大間違いじゃないでしょうか?
    避妊に失敗してもすぐその日のうちに妊娠するわけじゃないので
    翌日、病院へ行けばいいのにそれすら怠って迷わず堕ろすってのは
    ますます訳わかりません。

    ユーザーID:

  • >hogeさんへ2

    第一、世間体のことを言えば、産むより堕ろす方が悪いでしょ?
    産めば子供が出来たことが必然的に世間に知られてしまうけれど
    堕胎は隠すから知られないだけ。
    堕胎したことを誇りを持って公言しまくる人っていますか?
    世間様に恥ずかしいからこっそり堕ろすんじゃないですか?
    避妊を怠ったり失敗した時点で両者は同等であり
    迷わず堕ろす人に安易な出来婚を嘲る資格はないでしょう。
    (※きちんと妊娠の可能性もあることを理解してて
    最初から産むつもり、結婚するつもりでいらした
    結果的に出来婚になった方は安易な出来婚とは思いません。)

    ユーザーID:

  • 私もそう思っていました

    私はでき婚には賛成できません。これはもうどうしようもない、そのような考え方になるように育てられたのです。

    私は結婚するまでに3人の男性とお付き合いしましたが、婚約した今の主人以外とは性的な関係はもちませんでした。

    また、主人となる婚約者にも「万が一妊娠したら、私は誰にも言わずに堕胎します。だから避妊に関しては真剣に考えてください」と最初に伝えました。毎回彼と一緒にコンドームのチェックをしました。「漏れてない?」と。彼も真剣に考えてくれていたと思います。

    親には「婚約しても、挙式前に子供ができるなんて、みっともない真似したら親子の縁を切る」と言われていました。婚前交渉すら認められない親です。

    避妊についてきちんと真剣に考えれば、今の世の中のようにでき婚が当たり前になるほど多くはみられないと思います。失敗率がそんなに高い商品なら普及しないでしょうから・・・でき婚の人には避妊をしていない人が多くなった背景もあるのでは?

    ユーザーID:

  • hogeさん

    結婚前に妊娠してたら迷わず堕胎・・・世間体命のヒトって怖いですね。ヒトの命をなんだとおもってるんでしょうか。
    hogeさんもトピ主さんも命を軽く見過ぎてる。
    そういう人はぜっっったい婚前交渉しないでください。「出来たらおろさせる」なんて公言されてるあなたはもう絶対結婚するまでHしないでくださいね。
    SEXは子作りの行為です。
    避妊して楽しむものじゃないんです。SEXして子供が出来たら結婚してようがしてまいが産むという選択肢しかない人でなければSEXする資格がない。

    ユーザーID:

  • 頭固いですね

    私自身は、デキ婚は絶対にしたくなかったので、
    トピ主さん風に言えば
    「世間に顔向けのできる結婚」をしました。

    でも、友人でも親戚でも、デキ婚はいっぱいいるし、
    その方々を否定する気は全くありません。
    お子様達も、とってもかわいいです。

    不思議なのですが、どうしてトピ主さんは、
    デキ婚で生まれた子は、
    「デキ婚で生まれたことを知れば悩み苦しむ」
    と勝手に決めつけるのでしょうか?

    今の世の中、デキ婚はいっぱいいますが、
    ・その親は、今後ずっとなじられながら生きていかなくてはいけない
    ・その子供達は、悩み苦しみ続けなければならない
    のでしょうか?

    デキ婚の方は、そんなに陰気臭く生きていかなくてはいけないのですか?

    世間体を気にして結婚、
    世間体を気にして堕胎、
    トピ主さんは、そのように、ガチガチに生きて生きたいなら、そうされたら良いと思いますが、
    それを他の方々にも、押し付けるっていうのは、良くないような気がします。

    ユーザーID:

  • そんな・・・

    私はデキ婚は否定でも肯定でもないのですが
    自分の子供はきちんと準備ができてから迎えたいと思っていたので
    結婚前は避妊にはかなり気を使っていました。
    もしできた時は迷わず産もうと話し合っていました。
    結婚を意識し合えない相手とは婚前交渉しませんでした。

    それにしてもこれだけデキ婚の多い今、将来事実を知ったところで
    そんなに悩むのかな。
    愛し合う2人にとっては単なるきっかけでは?
    自分達の快楽の結果なのに世間体のためだけに堕胎するなんて…
    そっちの方が理解に苦しみます。
    世間体って命より大切なものですか?

    ユーザーID:

  • デキ婚以前に…

    婚前交渉をしなければいいんですよ。
    簡単ですよね。大人なんだし。
    まさかSEXしなければ別れるなんてガキみたいなこと言う奴もいないだろうし、SEXしていないと欲求不満で犯罪に走る危ない奴もいないでしょ。
    婚前交渉をしないことよりも堕胎を選ぶ神経が理解不能です。

    ユーザーID:

  • でき婚がいやなら

     トピ主さんは、結婚するまで性交渉を一切なさらなければ宜しいかと思います。
    別にでき婚に賛成も反対もしません。が、
    トピ主さんは一つの命よりも世間体の方を迷わず選ぶ方らしいので結婚前に処女でない事はないでしょう。
    婚前交渉のある娘さんなんて世間に顔向けできませんものね。

    ユーザーID:

  • 肩の力抜きましょうよ

    私もどちらかといえばデキ婚反対派です。
    が、あくまでも「どちらかといえば」です。
    だからトピ主さんのように声高々に言い切れませんね。
    というのもデキ婚にも色々あるじゃないですか。
    簡単にわければ避妊したかしてないかもあるでしょうし
    避妊していてもトピ主さんのお友達の言うように
    避妊具の不良、装着の不備などもあるでしょう。
    なので、デキ婚=世間様に顔向け出来ないような結婚
    と決め付けるのは浅はか過ぎると思いますよ。
    人には色々な考えや人生があってデキ婚もそのうちのひとつ。
    トピ主さんももう少し柔軟な考えを持たれるのをお勧めします。

    ちなみに私が結婚前に妊娠してしまったら…
    正直わかんないですね。その時になってみないと。
    でももしその時がきたら死ぬ程悩んで死ぬほど考えるつもりです。
    例え無責任な望まない妊娠でも自分以外の生命が宿った以上責任持ちます。
    そしてもし生むと決めたらトピ主さんのような考えを持つ方には負けませんよ。
    「世間様に顔向け出来ない結婚」なんて簡単に言わせないそんな人生しますから!

    ユーザーID:

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