子供を生んで後悔されている方

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妊娠・出産・育児

まゆみ

結婚2年目の主婦です。
私は子供嫌い・主人は大の子供好き。
結婚する前は「この人の子供ならいいかな」なんて思っていたのですが、結婚してから子供に関わることが多くなり、「やっぱだめ、嫌いなものは嫌い!育てるなんて途中で放棄する!」「100年後には温暖化で東京は気温46度になるのに、子供が大変なだけやん!」
と思ってしまいます。
主人はもちろん子供を持てるものと思って結婚しています。
だから、気が変わった、やっぱり産まないって言えなくて。私は産むくらいなら離婚もいとわないくらいと考えてしまいます。。。

産んだら変わるよとはよく聞きますが、産んでもやっぱりダメだったという方の意見はあまり聞くことができません。そのような意見をお待ちしています。

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  • 私も子供大嫌いです。

    代理出産や里親を考える」と言われるまで夫婦喧嘩はエスカレートし私は生むのが嫌なのではなく子供がいる生活が嫌なので「代理出産(軽々しく言うべきではないが)」は私にとっては無意味なことでした。離婚も考えもう限界でした。1度出産してみようか?なんて考えられなかったです。子供ってずっと自分と関わっていくんですから。色々あって出産しました。妊娠初期から入院するほど具合が悪く出産もかなり重くそれを思うと「かけがえのない存在」ではありますが、やはり子供を抱える生活に「苦」を感じます。私が育て躾をしなければ結果的に親を困らせる存在になるかもと思い普通に子育てをしていますがやはり心の奥には「生んでなければ今ごろは…」という思いが強いです。元々多趣味でやりたいことが沢山あり、仕事復帰も考えていたのでそのストレスを感じています。しかし生んだ以上は責任を持って自分に課せられた義務と思い日々過ごしています。生んだら一生です、よくお考えになった方がいいと思います。しかし女性は出産への年齢的な限界が近づくと焦りが出てくるのも正直なところ。本当に生まない人生でいいか?と考える時があるかもしれないです。難しいですね。

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  • 私も知りたい

    流産経験があり「産む」ことに執着があります。赤ちゃんも大好きです。おっぱいあげて、おむつ替えて、寝かしつけて、いっぱいお世話したいです。寝不足になってもいいから自分で生んだ命を育みたい。

    けれどその後のことを考えると・・・。
    保育園でも幼稚園でも送り迎えは必要だし、親の思う通りに行動してくれないだろうし。
    習い事だってするだろうし。
    食事をすれば食べこぼすだろうし。
    小学校に入れば、多かれ少なかれいじめもあるでしょう。特に女の子は「無視」なんて日常でしょうね。
    出る杭は打たれなくても、きっと私は「自分は自分!堂々と生きていきなさい」って方針で育てるだろうし。
    だから、子作りをためらっています。
    産まない決心をしたいので、このトピにレスがつくのを待っています。

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  • 友人

    友人の話で恐縮ですが。

    結婚後、子供が欲しいとずっと言っていた友人(ここはトピ主さんと違いますが)実際授かってみると「私には向いてない.....」と漏らしています。
    本人は良識ある大人ですし、私から見るとちゃんと子育てをしています。放棄や虐待とは無縁です。

    彼女曰く、我が子がかわいくない訳ではない、でも私は子供と向き合い根気よく育てていく事がほんとに向いていないと感じる、との事でした。
    はじめから分かっていたら産まなかった、と言っています。
    トピ主さんもよく話し合われて下さいね。産むにしても産まないにしても、女性の人生にとって大きな事だと思いますし。

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  • たぶん変わる

    友人でいましたよ。子供大嫌いで子供の姿を見るだけで
    イライラする、うざい。あっち行けー。大嫌い!
    旦那も子供嫌いで不妊治療する人って何者なの?と言ってた夫婦に子供ができました。(自然に)
    どうなることやらと思ってたら、
     ママでちゃよー!!かわいい!!だよ(苦笑)
    やはり、変わると思いますよ。
    でも彼女の場合は、産んですぐ保育園に預け、仕事してるから、とくに育児ノイローゼにならないでいれるかもしれません。
    私も、そんなに好きではなかったけど、自分の子は別格だとわかりました。日に日に愛情が増していくし、苦労もあるけど、子供に教えられることが多い毎日ですよ。
    できれば産んで欲しいな。でも、子供産んでから夫婦仲が悪くなる人もいる。本当に覚悟が必要ですね。

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  • 無理することない

    私は自分が子供の頃から自分より小さい子が大好きで
    世話をするのも大好きでした。だから子供がいない人生など
    考えられない、絶対子供が欲しいと人一倍強く思っていました。
    そして出産、妊娠。

    子供は可愛いですが、うちの子はよその子に比べても
    気が荒くすごく扱いが難しい子です。今第一反抗期で
    たいへんなことといったらありません。

    たとえ欲しくて欲しくて授かった可愛い我が子でも我慢できない時が
    あります。育児放棄したくなったり叩きたくなることもあります。
    実際行動には移しませんし、今でも子供を産んで良かったと
    心から思いますが、これだけ子供好きな私でも子供がいやになる
    時があるぐらいだから慎重に考えてください。

    子供が産んだら変わるというケースをいくつも見ましたが
    これも人それぞれなので一概には言えないと思います。

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  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • なんだか頑なになりすぎてませんか?

    同意する意見では無いのですが、こんな意見も有るよ。と思って書きます。

    私も独身時代から子供が嫌いです。結婚しても2年ぐらいは子供を全く考えていませんでした。でも結婚7年目にして2人目妊娠中です。更に今も基本的に子供好きでは有りません。(矛盾して聞こえるかな?)

    確かに出産する・しないを決めると事はとっても大事な事です。どうしても女性の負担が大きいし、暫くの間自由が奪われてしまいますしね。
    でも、子供はいつまでも子供では有りません。

    赤ん坊の時は、可愛いとか思えずもうがむしゃらに育児をしていましたが、現在幼稚園に通い、自分の意見を言えるようになってくると、本当に1人の人間として付き合っているような気がします。加えて言うと、私が、子供を育てているはずなのに、子供に自分の幼い部分を教育されているような気がします。

    今にして思えば、出産・子育ては、新たな自分へのチャレンジなのかもしれないな。って思います。

    子供は母親だけでは無く、旦那さんにとっても影響力のあるものです。私も旦那と良く話し合って今の状態となっています。旦那さんとじっくりと話し合いをした方が良いと思いますよ。

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  • 産みたいけど

    29歳女さんと同感です!!

    年齢も30歳を過ぎたので、欲しいというよりも、あせりの方が大きいのかも知れません。

    なかなか授からない方は、妊婦さんや赤ちゃんを見ると、つらくて、涙が出るって言いますし、その気持ちはすごく分かります。
    でも、中学生、高校生を見て、涙が出る人はいないんじゃないかなあ。

    赤ちゃんは、本当にかわいい。
    早く私のとこにも来て欲しいけど、かわいい赤ちゃんは
    大きくなって、当然ながら、1人の人間になるんですね。
    子供はかわいいばかりの、ペットではないんだから、将来の事まで考えて産む選択をしなければならないと思います。

    私の場合、旦那の給料だけでは到底無理なので、子供を授かっても、今のまま働き続けなければなりません。両親は遠くに住んでいるので、保育園に預けるしかないし、子供に寂しい思いをさせる事になります。

    産みたいという願いと、あせりと不安。
    色んな感情が飛び交って、複雑な心境です。

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  • 産まなくてもいいのでは?

    現実に生んで後悔してる人は、その人もその子も不幸です。
    そんな人のお子さんは、親が普通に育児してるつもりでも、いつかは察知しますし、そういう感情はより不幸な結果を招くでしょうね。

    無理に子供を産むなら、やめて欲しいです。子供がかわいそうですから。罪深いことだと思います。

    そのことで離婚したいとだんなさんに言われたら、ぜひとも快く受け入れてあげて欲しいです。
    産みたくない女性は、その気持ちを受け入れてもらう代わりに、欲しい人の気持ちも受け入れて欲しい。
    周りを巻き込まないで欲しいです。

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  • 知人ですが、、、

    特に子供嫌いというわけでもなかった友人が、結婚して2人出産しました。

    ところが、6ヶ月と3歳になったとき突然「子どもは嫌。人生やり直したい」といって、ふたりともご主人の元へ置いたまま実家へ帰り離婚してしまいました。

    今は、別な男性と結婚して子供は作らないでしあわせに暮らしています。

    子供が嫌いということが、産んではじめてわかったそうです。

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  • 1111様へ

    皆さん、詳細で丁寧なお返事ありがとうございます。
    とても為になります。
    本当に子供を育てるという事に向いていない、と自分でも確信しているのです。
    ただ高齢になった後で後悔しない為にも、後悔しながら育てているというご意見を頂戴したいと思っていますので、レスは本当にありがたいです。

    1111様、トビ主の質問は「産んでみて良かった意見ではなく、子供が嫌いで産んでみても、やっぱり後悔している方」の意見を頂きたいと思っています。
    産んで良かった・産んで欲しいな的意見はご遠慮願いたいと思います。

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  • 後悔していないけれど・・・。

    私は現在子育て中のものです。
    子供は好きだった訳ではありませんが、心から望んで子供にも恵まれ、今の子供のいる生活に感謝しています。なのでこのトピの対象とは正反対になるのですが・・・。
    でもトピ主さんの考えもよくわかります。赤ちゃんってホントに可愛くて見てるだけで幸せな気持ちになれるけれど、その代償の責任ってもう半端でなくすごいんですよね。24時間365日その命を守る責任がある。数々の手間や慢性の寝不足なんて小さなことです。私は産後よく体調を崩すようになり、先日も具合が悪く起き上がることもままならない時があったのですが、子供にはそんなこと関係ない。床を這いながら子供の世話をする自分を思うと、これが親となる責任なんだな〜としみじみ思いました。正直子供を望んでいた時には考えもしなかった大変さです。子供がいなければ体を休められるのに・・・と心底思いました。これから子供の成長によって悩みも責任も大きくなることでしょう。私にそんな器があるか疑問ですが頑張るしかありません。女性は結婚もだけど、子育てでも人生が大きく変わります。よく考えて選ばなくてはいけない人生の分岐点かもしれませんね。

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  • 友達が

    昔から子供が嫌いだったけど、ハネムーンベビーが授かったので出産した。でもそのおかげで6年間仕事もできず、
    子供もあまりかわいいと思えなかった。子供が小学生になってからは、同市内に住む母親に子供を預けながら仕事に復帰したけれど、預けるたびに「産むんじゃなかった。この子なんかいない方がいい。」と思っていた。そしたら子供が高校生になった時、子供に言われた。「お母さん。僕が小さい頃、僕なんかいない方がいいと思っていたでしょう。」

    その友人は今だに「子供とか無理して産む必要ないよ。」
    と言っています。

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  • 選択は自由

    わたしも子供は作らないつもりです。(嫌いなわけではないのですが)
    旦那さんだってまゆみさんを愛してるから結婚したわけで、子供を作る為に一緒になったわけじゃないですよね?

    いやいや子育てしたり、後悔しながら残りの人生を生きてくなんてもったいないですよ!
    子供がいなければ味わえない幸せもあるだろうし、2人っきりの幸せもありますよね・・旦那さんに今のうちにハッキリと気持ちを伝えてはいかがでしょうか?

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  • 私の姉はあまり子供が好きではありませんでした。
    嫌いというわけでもなかったみたいなのですが。
    結婚してすぐに子供ができました。
    でも生まれてもやはり子供を愛する事ができなかったようで、「愛さなければ」という自分の心の葛藤から鬱になりました。
    子供は今10歳になりましたが、姉は今でも1年に1〜2度自殺未遂を繰り返しています。
    「自分の子供は可愛い。でも嫌い。」と言っています。

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  • 私も子供嫌い

    私も小さいころから、子供嫌いで結婚はしましたが積極的に子供が欲しいと思えませんでした。ですが周りの目や
    主人の希望もあって妊娠。不安でおなかが大きくなってもうれしくなくて、生みたくないとないて主人を困らせ
    おまけに遠方の実家で生んだので大好きな主人と離れ離れ
    がつらくて、めそめそとないてばかりで、母親をあきれ
    させていました。マタニティブルーで生まれた子供が可愛いと思えなかったのですが、子供に表情が出てきて
    母親が分かるようになると可愛くて可愛くて、
    いま一人息子が19歳。大学進学で遠方で一人住まいです。寂しくてつらくて、うつ病になりました。
    子供にも主人にも『早く子離れして』と言われていて
    一日も早い子離れが、今の私の課題です。
    こんな母親もいましたと言うことで・・・

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  • 子供産むまでそう思ってた

    私も子供嫌い。
    今2人の子供がいますが子供産んだら好きになったまでいきません。
    自分の子は情もあるし、かわいいと言えばかわいいけど
    他の子には興味なし。
    うるさい子供がいるとむかつきます。
    ただ前よりはましにはなりましたが
    それでもやっぱり子供嫌いに入ってしまうと思います。
    私の主人も子供が大好きと言ってました。
    会社の集まりで子供が寄ってくるぐらいです。
    主人もよく遊んでいて「この人本当に子供好きなんだ」と思いました。
    ところがいざ産まれると毎日いるでしょ。
    しかも赤ちゃん時代なんて泣く事が多い。
    主人は夜中に泣く我が子に「うるさい!」と叫んだり
    子供が遊ぼうと言うと
    「しつこい」「今は無理」とか言って放置気味。
    自分で「俺子供好きじゃなかったんかな」と言ってます。
    好きじゃなくても育てられますよ。
    産んでからじゃ遅いって言われると思いますが
    産まないと分からない事だってあります。
    だからってあなたに産んだ方がいいよなんて言えないし思わない。
    子育ては難しく、思った通りにいかないしイライラする事が多いです。
    でもそれは子供が好きだろうが嫌いだろうが一緒だと思います。

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  • トビ主からお願いです

    トビ質問の意味を誤解されている方が多いようなので、再度。


    産んだら変わるよとはよく聞きますが、産んでもやっぱりダメだったという方の意見はあまり聞くことができません。そのような意見をお待ちしています。


    ・産んだら変わるよ・今は可愛いと思える・よく考えて決断して欲しい、等のアドバイスは他トビでかなり見ましたので、あえて上記の質問の答えのみにさせて頂きたいと思います。
    だんだんと質問の趣旨から離れて行っている方が増えてきたようですのでお願いします。

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  • 子供を押し付けあう離婚が増えている

    知り合いの裁判所事務官の話ですが、現在は子供の養育権を取り合う離婚ではなく、子供を相手に任せたいという離婚が増えている(ほぼ同数)だそうです。

    これを見ても、子供を作った事が離婚原因になったとも考えられますし。
    また産んでもまったく可愛くなかった、育児に魅力なんて無かったという母親の後悔が感じられると思います。

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  • 産まない方が、みんなの幸せ

    だと思う。 ご主人にはそのことを一日も早く言うべきです。

    しっかり話し合い、今ならまだ間に合います。早く別れてあげましょうよ。ご主人にはご主人の人生があります。

    隣の奥さんは、1歳、2歳の子供がいます。2人とも2ヶ月から保育所に預けて、働いていて、ご夫婦ともに、国家公務員です。仕儀とが好きというわけではないけど、子供が嫌いなのだそうです。どうして産んだの?と聞いたら
    「しょうがないよ、できちゃったんだし。この子達の鳴き声聞くといらいらするのよね。産休取れたんだけど、虐待しそうになるから、叩くよりプロに任せたほうがましよ。休日は、子供が家にいると思うと嫌だから、なるべく仕事と言う事にして、彼の親の所に連れて行ってみてもらうの」
     といい、どこか施設に入れようかな、といってました。

    こんな子達どんな人間に育つのかな、恐ろしいきがします。

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  • ひょえ〜?!

    6ヶ月と3歳の子供を「嫌いだから」棄てて
    それで再婚して「幸せに」暮らしているひとって???

    すみません、私の理解を超えています。
    こういうことが許される世の中なんですねえ、はあ。

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  • 横で申し訳ありません

    ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

    1111様、トビ主の質問は「産んでみて良かった意見ではなく、子供が嫌いで産んでみても、やっぱり後悔している方」の意見を頂きたいと思っています。
    産んで良かった・産んで欲しいな的意見はご遠慮願いたいと思います。

    ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

    ネット上では、いろいろな意見が出てきます。
    時には侮辱するようなコメントも珍しくありません。
    トピ主さんの希望する事とは違うレスがつくことも多いんです。

    個人を指して上記のような返答は、少し失礼なように思いました。
    確かにトピ主さんの希望とは違ったレスかも知れませんが、特別感じが悪い訳でもないのですから。

    余計なお世話と思われたかも知れませんが、とても気になってレスしました。

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  • 離婚予定の友人

    もうすぐ2歳の子供を夫に引き取ってもらって離婚予定の友人がいます。

    私も子供嫌いで作らない主婦なので、同じく子供嫌いだった友人が妊娠した時はどうなることやら・・と心配したものです。予感は的中し、彼女は赤ん坊に手をあげる寸前まで追い詰められました。仕事を辞め、趣味のダイビングもできず夜泣きの激しい子供のせいで寝られず、私に電話やメールで「この子さえいなければ」といつも嘆いていました。ご主人は仕事が忙しく連日深夜帰宅。

    彼女は子供が生まれたらご主人も仕事をセーブし、育児に協力してくれるものと思い込んでいた。子供好きのご主人は妊娠をことのほか喜び子供嫌いで顔を曇らす彼女に「生めば可愛いよ。オレも協力する」と頼もしく言い切ったとか。

    結果としてテレクラに癒しを求めた彼女は不特定多数の男性と子供が寝た後遊び歩く生活に。ご主人が帰ってきてから赤ちゃんを放って出かけて「友達と飲んで来る」と偽り朝帰り。もちろんすぐバレました。それが原因でもうじき離婚です。今は彼女ひとりで実家に戻っています。

    彼女を見ていると「生めば可愛い」というのはウソだと実感します。私も同じようになると思うので生みません。

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  • 何か参考になるのかな

    産んでもやっぱりダメだったという意見を聞いてトピ主さんはどうしたいのでしょうか?
    離婚にはずみを付けたいという事なのかな。

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  • 産む、産まないの決心

    トピ主さんと状況が似ています。
    結婚して1年半。
    夫はそろそろ子供を・・・と考えていたようですが、私の方が結婚してから子供が欲しいと思えなくなりました。
    そのことは夫も知っていて、私が自然に欲しいと思える時まで待つつもりみたいです。
    欲しいと思える日が来るのか、やっぱり作らないことになるのか、私にもわかりません。
    当たり前のように子供を作っている友人夫婦を見ていると、どうして迷わずその選択ができるのか不思議な気持ちになると同時に、うらやましい気もします。

    トピ主さんの期待しているレスではなかったと思いますが、同じような状況だったので思わず書き込んでしまいました。
    私もこのトピの皆さんの意見を参考にしたいです。

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  • トピ主さん

    あなたは結局何を言ってほしいんですか?
    どんなレスなら満足なんですか?

    何度も「〜〜(出産肯定の内容)というレスは遠慮ください」と書いておられますけど、結局、他人の不幸(子供を生んで後悔している。つらい毎日です・・・等)の話を聞いて、自分が子供を生みたくない理由を正当化しようとしているのでは?
    「ほらやっぱり。私以外にもこういう人がいる。」と安心したい?
    老後に後悔しないために、他人の不幸や悲しい気持ちを聞きたいなんて、随分身勝手ですよね。
    「生まない」と自分で決めているなら、それでいいじゃないですか。
    離婚も厭わないほど、固い決心なら。

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  • 産んできらいになった。

    私には、3歳と1歳の娘がいます。やりたいこともあったのですごく後悔しています。
    下の子が生まれる前は上の子がかわいくて全然怒らないママでした。下が産まれたとたんに愛情がなくなりわがままを言わない下がかわいくなってしまいました。

    私の中ではかわいいのは2歳まで。女の子とゆうこともありますがワガママになってくるとイライラする毎日で、その度に「産まなきゃよかった・・・」今は少し落ち着いたので頑張ってかわいがろう。という気持ちです。

    そんな風に子供を育てるのは自分も子供もかわいそうです。
    旦那ともうまくいかず2人を引き取ってもらい別れようとも考えました。しかし、子供にはママが必要。そう思うと悲しいけど、自分が生んだんだし責任をとらなくては・・・。

    産んでからやっぱりきらいだった。と思って一生過ごすのはかなりつらいと思います。旦那さんは子供が欲しくても育児をするのは女です。喧嘩になったりするかもしれません。迷ってるなら産まないほうが自分のためです。産まないなりの幸せを見つけてください!

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  • 私も後悔してます。

    子供を一年前に産みました。産むまでは自分に育てられるのかって不安でしたが、生まれてくることを楽しみに毎日を送っていました。しかし、生まれてみると、思った以上に子育てが大変だということに気づき
    、自分の好きなことも殆ど出来ない。

    出かけるにも時間通りいかない、外食や飲みにも行けない。正直できなくなることのほうが多くて、最近はため息ばかり・・でも、虐待も出来ないし、子供を産んだ以上は育てないことにはどうしようもないので、普通に育児してます。もちろんかわいいと思います。でも、二年前に戻れるなら、絶対子作りなんてしてないかな・・

    トピ主さんもよくお考えになっておつくりになったほうがいいと思います。自分の人生です。楽しんでくださいね!

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  • 「多分変わる」私の周りの場合

    1111さんの書き込みとまったく逆の事が友人にありました。しかも3人です。
    3人とも出産前は「子供大好き!かわいい!天使みたい!他人の子供ですらこんなにかわいいんだから自分の子供はもっとかわいいはず!たくさん子供欲しい!」と言っていました。しかし実際生んで育てて行くうちに「こんなはずじゃなかった・・・」と。
    まあいろいろあったんでしょう。うるさい、言う事聞かない、自分の時間が作れない、ストレス溜まるetc。
    3人の内一人は結局子供を置いて離婚。あとの二人は
    子育ての事で旦那さんとケンカが絶えず(子供の面倒を見る見ないでいつもケンカ)夫婦仲は冷えきっています。
    もちろん子供が産まれたことによって更に幸せになる夫婦の方が多いのでしょうが、そうじゃないケースも
    あります。

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  • 揺れてます

    4歳児の母をしています。予定外の妊娠(子供は作る予定でしたが早すぎた)で、妊娠中は自然に流れてくれないかとそればかり考えていました。病院で心音を聞く度にがっかりし、ストレスから口が開かなくなりました。

    結局元気に生まれて4年がたちましたが後悔している時間と可愛いなと思う時間を考えますと、これまでのところトータルでは70%くらい後悔ですね。夜やっと寝た後は、1週間くらい起きなくていいよ思うし、幼稚園のお迎えの時間が近づくと血圧が上がって心臓がバクバクしてくるくらい。でも可愛いなと思う時間は短いけど、その間の思いは後悔の密度より濃いかもしれませんね。だからまぁ続けていられるのかもしれません。

    1日のうちでも分単位で「産まなきゃよかった」と「やっぱり可愛い」を何度も行ったり来たりしていますので、結局産んでよかったかどうかは死ぬまでわからないものだと思っています。目標は僅差で産んでよかった、の逃げ切りかな。ささやかですけど。割合は違っても、誰でもそんなものじゃないんでしょうか。

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  • 周りには何人かいます

    私自身ではありませんが、知り合いに2名、そういう人がいます。
    2人ともバリバリ仕事のできるキャリアです。

    そのうちの1人は息子を産んだけれども、どうにも育て方からしてよくわからず、お手伝いさんに任せっきりになり、息子は拒食症、鬱病とかかり、成人した今でも社会生活がおくれません。

    もう1人は2人産みましたが、やはり産後すぐから仕事をバリバリ再開し、結局今では寝る時以外は家庭に帰らない母親になり、夫(つまり父親ですね)が仕事をやめて専業主夫になりました。ここは夫側の強い希望があって2人も出産したのだと思います。

    そこのうちの子ども達はまだ成人していませんが、色々と問題は多いようです。だって母親に愛されてないのですから、うまく育つはずがないのでは、と思います。
    私はこの人たちを見るたびに「最初から産まなければよかったのに・・」と思います。

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