性格悪いんです

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心や体の悩み

あじゃぱ

私、性格が悪いんです。

きつい口調で、よく考えもなしに口に出してしまい他人を傷つけてしまいます。嫌味で高圧的な方だと思います。
先日小学校以来20年以上付き合いのあった友人が常に私のことが大嫌いだった、会うのがつらいと思っていると知ってしまい、ショックでした。

他人を思いやる気持ちというものがどういうものなのか、
よくわかっていないと思うんです。自分なりにしているつもりなんですが、後々考えるとひどいことを言ってしまっていたとか、その場にいた他の人が私の発言をフォローしていたな、とか思い当たる所が結構あります。

未だ友人でいてくれる人たちはサバサバしているからつきやいやすいと言ってくれますが、私のきつい言葉に返答できずに傷ついている人の方が多いと思います。

とてもやさしい人に会ったり、思慮深い人に会うと自分が恥ずかしくなります。さすがにこのままではいけないと思い始めましたが、自分の性格を直すことが出来なくて悩んでいます。

皆さんにも表面では普通にしていても、大嫌いな友人がいますか?そういう人の性格は直らないと思いますか?

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  • 人はそれぞれです

    ずっと付き合ってた友達に、実は・・なんてきりだされると、がーん・・ですよね。
    でも、言ってくれて良かったでしょ。
    言わずにいるやつもいます。
    そして、自分にいわせないほど高圧的な、あんたが悪い・・と、いきなり人のせいにしたりして。

    その性格をよしとするひともいます。
    ひどいと思って、自分で直すのはオッケーです。
    性格は個性の1つです。
    逆に、大人しくて、主張しなくて傷つけないけれど、何考えてるのかわかんない人もいます。
    何か考えてる事もあったり、なかったり。
    性格悪いのも、いいこともありますよ。
    でもさ、性格の本当にいい人っていう方が、少数派だと思いません?

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  • 性格は直せます

    きついこと言ってしまって、失敗したなと思ったら次から言い方を変えればいいし、口に出す前に一呼吸してよく考えてからしゃべるくせをつければいいだけです。私も失敗ばかりしてきましたが、今はちょっと考えてからしゃべったり、言わなかったりと言葉を選んでしゃべっています。でも、あなたのように反省できている人は、いやな性格ではないと思いますよ。本当に嫌な人は、まったく反省もせずに、他人を罵ったり、怒鳴ったり、影でこそこそ悪口を言ったりする人です。「三つ子の魂百までも」って言うけれど、ベースになる善悪の観念は変わらないけれど、人に対する感覚やことばや態度は、自分が傷つけば傷つくほど、他人にはやさしくなれると思うのです。あと、あまり誰からも良く思われようと思いつめない方が良いですよ。

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  • 気付いているだけ全然まし!

    私の知っている人で、本当にまったくまったく気付いていない人がいます。自分の頭の悪さに。(←人間的にって意味ね。)

    もう気付いていない人ほどタチ悪いものはありませんからほんとに!
    人を平気で傷つける言葉をバシバシ言うくせに、人からちょっと言われるとすぐ落ちる。
    ほんと厄介です。
    消えてくれって感じ。

    あなたは気付いている分だけぜんぜんましですよ!
    むしろ前向きで素晴らしい!
    がんばってください。

    ユーザーID:

  • 気付いたのなら

    努力して直しましょう。
    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、私も若い頃は結構失言が多かったと思います。年齢とともに落ち着いてきたかなと思います。

    私が気をつけていることは、「相手の話を聞く」ということ。相手の話をよく理解せずに、独りよがりの自論を展開する人とは話してても気持ちよくないです。失言する人って、話の対象となっていることについてあまり知らないくせに、口をはさみたがる人が多くないですか?

    ユーザーID:

  • 基本的には・・・

    性格って直らないような気がします。

    でもアナタが友達にキツイ言葉を
    言ってしまっている
    ということが解っているのなら、
    少しは努力できるはず。

    もう立派な大人なのだから、
    少しは「相手がこれを言ったらどう思うかな?」って
    考えて見て下さい。

    アナタの性格を
    さばさばしていて良いと思う人もいれば、
    そりゃ〜傷ついている人だっているでしょう。

    アナタ基本の考えを人に押し付けするのは
    やめたほうが良いと思います。

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  • 気づいていても治らない人

    わたしの周りにもいます。そういう人。
    仕事が一緒なので付き合っていますが、
    自分に甘くて他人にめちゃめちゃ厳しい人です。(笑)
    あと、他人の幸せを喜ぶことができない人。
    他人の良いところを認めたくない人。
    他人の悪いところを見つけるのが好きな人。
    批判、悪口、陰口大好きな人。気分屋で、機嫌が
    悪いと些細なことで嫌味を言うし、高圧的に相手を
    責めまくります。みんな傷ついてますよ…。

    先日反撃というか、職場のみんなで今まで
    どれだけ傷ついたか、みんな不快に思っていると
    思い切って伝えてみたんです。そういう人って
    いつも自分が言っているようなことを言われると
    かなり傷つくらしく、泣いて落ち込んでました。
    (2.3日)で、みんながそんな姿を哀れんで、
    直してくれればいいのよって言ったとたんに
    元通り(笑)!性格って治らないのねと実感しました。

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  • いますよ

    私の従姉妹です。
    もう30代後半なのですが、会うたびに不快な思いをして帰ってきます。
    場の雰囲気を読まない。自己中心的な相手の気持ちを考えない発言ばかりします。
    子供も2人いるのですが、きっと同じ調子で育てているのかと思うと身内ながらぞっとします。
    従姉妹の姉妹や両親(私にとっては叔母・叔父)は、キツイ物言いの娘に何も言えず、おびえています。
    身内でさえそうなのですから他人からしてみればもっと許せない発言が多いのでしょう。
    友達のことをほとんど聞いたことがありません。

    トピ主さんは今気づいたのですから今日からものを発言する前にいったん考えてから発言するのはいかがでしょうか?

    そんなことを言っている私でも会話の相手に対して心無い発言をしてしまうときもありますが
    そんな時は後からでも謝るようにしています。

    性格は変えられないと頑固に思わずに、できることから自分を見直してみてはいかがでしょうか?

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  • 常に3秒

    言葉を発する前に常に3秒間を持ちましょう。
    その3秒間に心の中で言いたい事を暗唱し
    言って良いものかを考えましょうね。

    日頃からの訓練で習得出来ますよ。

    まず、出来ないじゃなく
    やる努力と繰り返しの訓練が大切です。

    確かに根本は人間は変わらないです。
    でも、配慮する心は習得できます。

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  • 私が常々母に言われていた言葉

    何か言う前に「相手が傷つかないか?」「不愉快じゃないか?」と考えてから言いなさい(発言しなさい)と言われて育ちました。

    言われるようになったには、小学校3年生くらいでしょうか、まだそんな事を言われても「難しいな〜」としか思えなかったのですが、フト「確かに人(友達)の言葉ですごく落ち込む時があるもんな、私はそうならないようにしよう」と思い、それからは友達や家族と話していても常に深呼吸するくらいの間を置いて発言してました。

    でも私が今まで嫌われずに生きてきたか?といえばそうは言えません、気づかないところで傷つけていた事もあるでしょう、でも自覚してるかしてないかでは違うと思います、トピ主さんは自覚があるようですので、今日からでも遅くはありません、深呼吸して「発言する」これでいいと思います。

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  • わたしもです。

    しゃべるときは、相手の顔を見てなので、ちょっとまずったかなと思ったら、すぐフォローいれたり、
    言い換えたりできるんですが、

    メールを打ってしまって後悔!がよくあります。
    メールだと言い訳がましく訂正メールをいれたりすると余計にこじれていくし、
    本当に自己嫌悪です。

    母にもしょっちゅう
    「あんたの言葉はきつい」と言われるし、
    友達にも
    「ぶんぶんは強い人だね」と言われてしまいます。

    でも、治らない。傷つけてしまった人本当にごめんなさい。

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  • hatenaさんの意見に私も同意します

    気付いたり反省したりすることに気付いただけでも進歩だと私は思いますよ。
    (なんて書くと私が上みたいですが、私も全然話は上手くありません(笑)。)
    キツくて嫌いと感じる人って、大体自分を疑わないように見えるし、ずばずば言うことや、自分が真っ先にでしゃばることが頭の回転のいいことだと思い込んでいる気がしますから。
    そうなると、相手が大人になって甘受してくれていることにも、時には話の内容も正しくないということにも、なかなか気付かなくなっちゃうんですよね。
    謙虚とか対等とか、相手にも自分の考え及ばない意見があるとか、自分が完璧なんかではないって気持ちはあんまりないよね?って思ってしまいます。
    よくある言葉ですが、口が一つで耳が二つあるのは、まずよく聞いて、余計なことを言い過ぎないことだということだと思います。
    でも、他の友達は、それ以外にいいところがいっぱい見えたから続いているのであって、そこは自信を持ってくださいね。

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  • 口は災いの元

    わたしも同じです。
    あっちゃー、いいすぎちゃった、とか。やっちまった、って思うことしばしば。
    会社の同期の子に「みんみんってキツイから新入社員研修でとなりの席だったのが怖かったよ」って言われたのが忘れられません。っていうか忘れちゃイケナイって思ってます。
    でもやっちゃうのよね。それも重要なところで。
    彼に言われて気を付けるようになりました。口だけで喋らないで、一回頭で考えてから喋る。大丈夫かな?って。きついこと言ってるつもりないのにそうとられちゃうのって損だもんね。がんばりましょう!お互いに。

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  • 言葉を発する前に考えましょう

    トピ主さんがおいくつなのかわかりませんが
    治さないまま年齢を重ねてしまうと
    余計治らなくなってしまいます
    私は客商売をしていますが
    仲良くさせて頂いてるお客さんで
    トピ主さんとそっくりな方がいます
    40代の半ばになる方なのですが
    とにかく口が悪いです
    またいつも不満だらけで愚痴ばかりこぼしています
    本人は悪気はないようですが
    そのおかげで人間関係が上手くいかず
    職場も転々としていますし
    ご主人と離婚後、何人かの方と恋愛されましたが
    性格が原因で長続きしないそうです
    私はいつも相談を受けるのですが
    本人が変わるしか方法は無いと思います
    他の方も仰っていますが
    相手がどう思うか考えてから発言する様にしましょう
    自分ばかりが話すのではなく
    相手の話を聞くようにして
    聞き上手になりましょう

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  • 私の同僚が・・・。

     私の同僚にあじゃぱさんのような人がいます。
     家族の容姿をあれこれ言ったり、なかなか子どもができない私(最近流産しました)に対して、年齢のことを言ってきたり、自分の子どもの話ばかりしたり(そればかりだと・・・)。
     今まですごく大事な友人と思っていただけに、辛い状況のときこのような事をされると正直傷つき、相手と会うのが非常に苦痛になります。(しかも本人は気づいていない)。
     言葉は非常に怖いものだなぁ・・。と彼女をみて考えさせられました。言葉は考えもなしに口にするものではないですよ。

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  • なおしましょう

    あたしも仕事の先輩がそうでした。本人は傷つくとわかっていて、発言するのです。
    自分の機嫌が悪いときは自分より下の人間(後輩など)には質問にも無視。かと思えば仲良さげにしゃべってきたり・・・仲良かったはずのあたしにも被害はおよんできたので、そのことで仕事をやめようか、真剣に悩みました。こっちが強気な態度ででると、ころっとかわって色々しゃべってきたり、打たれ弱いんですね。
    今は仕事をやめ、その人とも普通に付き合っているのですが、だぶんもう遊んだりはしません。自分でわかっているなら直してください。友達いなくなりますよ。

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  • 本当に性格悪いの?

    はじめまして、31歳兼業主婦です。

    私もよく、親、祖母から「あなたの話し方はキツイ」とよく言われます。いわゆる高圧的な言い方なのでしょう。私はそういう断定的な言い方をするときは
    根拠、信念みたいなものがあるときなのでそういう
    言い方をするのですが。
    高圧的な言い方=性格悪いとか、きついとかでは無いと思います。

    私から言わせると女は物事をはっきりとは言わないため、何がいいたいか良くわからないし。(特に仕事上)人間以心伝心なんてエスパーでもない限り無理ですから、言うべきことははっきりを言うべきです。
    よく、会社、社会でも「言わなくても私を理解して」
    的な事を言う人が多いですが、私に言わせると「何いってんの?」という感じですよ。

    こういう文章が「キツイ」となるのでしょうが
    私は性格悪いとは思ってませんよ。
    ですから、トピさんも自分の性格が本当に悪いと
    思わないことですよ。

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  • 私もすごく性格悪いです

    性格が悪く、言葉も悪いです。
    さらに、人のことがなかなか信じられなくて、
    嘘つきでした。
    人の親切には裏があると思っていたり、「誰だって自分が一番いいに決まっている」という言葉を、本気で信じていました。
    心とは裏腹なことを言ったりやったりしていました。
    心では残酷なことを考えていながらも、トラブルに巻き込まれたくない、自分を悪く見せたくないと「いい人」ぶっていました。
    私は、喧嘩や言い合いになれば、言葉がすごくきつくなり、残酷な言葉を人にわざと言ったりします。
    悩みが私とよく似ています。
    私も性格よくないので、レスしました。
    あまり、自分が自分がばかりだと、かえってストレスになると思います。
    人それぞれ性格が違うのですし、長い気持ちで治していきましょう。

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