親のために結婚した人(長いです)

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恋愛・結婚・離婚

いらいらら

私はひとり娘で、子供の頃から娘の子供が自分達にとっては本当の孫のように感じるものなのだから早く結婚しろだの、家事にも自分だけうるさく言われ、進学も成績上位だったのに弟優先で進学させてもらえず(自力で大学卒業)、とにかく娘の結婚願望が強い家庭で育ちました。そういう環境で育った私は結婚願望のない、どちらかというと男嫌い家事嫌い(料理だけ好き)な人間に育ちました。

ところが父が末期ガンで余命半年宣言された時、親戚に「孫の顔ぐらい見せてやれ(もうすでに無理なのに)」言われ、ひとり娘として親不孝をした気持ちに苛まされました。父は亡くなり今は母が体調をくずし、今日などは散歩帰宅後「いい人が(私に)いないか探してるのよ。それだけが心残り」と言われました。こういう時なんとも言えない嫌悪感を感じます。その反面早く結婚しないと2度目の親不孝になる。その時自分をどれだけ責めるかわからないし、パートナーは必要だ。などいろんな感情が湧いてきます。結婚に対するマイナスの感情といろんな葛藤ーー。親のため(ある意味自分のため)に急いで結婚を考えた人いますか?その後どうなったかもお聞きしたいです。

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  • 母がそうです

    長女なので早くでていかなきゃ妹に迷惑がかかる!というプレッシャーから、半ば使命感で結婚したみたいで、いつもいつもぼやいてましたよ。父はいい人なので、決して超不幸な結婚ではないんですけどね。

    結婚は自分の意志でしたほうがいいです。そして残りの人生をそのパートナーと幸せに暮らすことの方がよほどの親孝行です。

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  • 親の為というか・・・

    18歳から都会に上京してきてたくさんの男性とお付き合いしました。
    3,4回位プロポーズされた事あるのですが、どれもお断りしてました。結婚て考えられなかったのです。

    28歳になり、父が癌で余命を宣告されました。
    心残りは私が結婚していない事。
    お見合いの話も何度かありましたが、すべて断っていましたが、小さい頃から父子家庭で育った私は、父に心残りのあるまま死んで欲しくないと思い、お見合いする事になりました。
    たまたま相手の男性が申し分のない人で、結婚するならこの人かな・・・と思いましたので、お付き合いが始まって半年で結婚しました。

    豪華な挙式、披露宴は全て向こう持ちで私は流されるままのような感じだったのですが、父がとても喜んでくれました。
    「お父さん、孫の顔みるまでは病気治そうね!絶対治るから!!」と励ましたのですが、結婚して1ヶ月後に父は亡くなりました。
    でも、後悔はしていません。あのまま結婚せずにフラフラしていたら私も父を悲しませたという気持ちで辛かったと思います。
    今はとても幸せです。結婚てこんなにもいいものだなぁと思っています。相手が良かったからかもしれないですが・・・

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  • 振り返ったときに

    私が大学時代にお付き合いしていた先輩は、地方の田舎の長男でした。田舎は大変なんだとか、親戚付き合いが重いとか、東京育ちの私には、今ひとつよくわからず、また、私もまだまだ若くて、結婚なんて考えられる年齢でもなく、卒業と同時にお別れしました。

    その後、何年かして、この先輩は、お父様ががんで余命一年とわかった時に地元の方とお見合いして、お父様のご存命中に結婚されました。結婚式に出席した共通の友人たちの口からは「かわいそう」「やつれていた」「深刻そう」だった。と聞きましたが、本心かどうかはわかりません。

    けれども、今では3児の父となり、家庭生活も円満なようです。出会いは見合いで、恋愛感情もなく、義理としがらみと義務感とあきらめから出発した結婚でも、案外幸せになることもあるのかな。と思います。

    もし、私と恋愛結婚していたら、田舎の風習に溶け込めず、色々お互いに反発して今頃は離婚してたかもしれないですし。
    人生はわからないものですね。

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  • ここにいるけど

    親の為に結婚しました。
    幸せな日なんて なかった。

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  • 実は結婚したいのでは?

    トピの文章だけを見る限りでは、実はトピ主さんは結婚したいんじゃないかな〜と感じました。
    結婚の失敗例(トピ主さんの育った家庭が自分の理想とするような家庭ではなかったと言う意味で)を見てきたから、失敗したくないと言う気持ちが強すぎてしり込みしているだけで、本当は人一倍結婚に憧れてるんじゃない?

    本当に男嫌いで結婚したくないのであればそれを貫けばいいと思います。でも、迷ってるってことは本当は結婚したいんじゃないのかな。

    「親のため」に結婚するのはオススメしません。「親のため」と言いながら、結婚に失敗したときのために誰かに責任転嫁する理由を作り上げているに過ぎないからです。

    結婚するのもしないのも、結婚を続ける努力をするのも、もしうまくいかなくて不幸になっても、結局自分の人生です。たとえご両親でも責任持っちゃくれないですよ。
    よ〜く考えてみて。

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  • ちょっと待ったぁ〜、昔は女子大生様

    横レスで失礼します。

    昔は女子大生様
    >けれども、今では3児の父となり、家庭生活も
    >円満なようです。
    >出会いは見合いで、恋愛感情もなく、義理と
    >しがらみと義務感とあきらめから出発した結婚でも、
    >案外幸せになることもあるのかな。と思います。

    この部分なんですが、それはその元恋人である先輩から、
    「直接」お聞きになられたお話ですか?
    それとも、ご友人からの伝聞だったり、昔は女子大生様の推測のお話でしょうか?

    お見合いから始まる恋愛もある、と聞きます。
    (これは私の伝聞です。)
    もし、直接お聞きになられたのでなければ、引用されている結婚にかかる修飾語が「出会いは見合いで、恋愛感情もなく、義理としがらみと義務感とあきらめから出発した」とも読み取れ、小ばかにしている印象が否めません。

    表現上の解釈次第かもしれませんが、少し気になりました。

    トピ主さん、ご自身が結婚したいと感じる相手に会えたら結婚されればいいと思います。
    たとえ、お見合いで始まる恋愛であったとしてもです。

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    思ったよりもいらっしゃらないのですね。やっぱり。

    結婚された方は、動機はどうであれ、うまくいっていらっしゃるようで、どこにどういう時期に良縁があるのか、わからないものだな〜と思いました。

    私はできれば、ゆっくり恋して愛して結婚を考えたいと思っていましたが、こういう時期が結婚のしどき(?)なのでしょうか。。ね。

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  • 離婚しました

    つき合っている人との結婚を父が望み、式を盛大に挙げました。
    その後、父が他界し夫との喧嘩の度に言われました「オヤジさんがしろっていうから結婚してやったのに、オヤジさんに頼まれなかったら結婚なんてしなかった」今は離婚しました。
    きっかけが親なら、親がいなくなったら意味がないそうなので。

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  • 言葉が足りなくて

    昔は男子大学院生様
    前回の私の発言のなかで、
    不愉快な気分にさせてしまう表現があり、申し訳ありませんでした。(言葉ってむつかしい)
    実は、私はその先輩とは友人関係にある人と結婚しました。サークル仲間なので、共通の友人が他にも何人かいます。主人が結婚式にも出席し、その後も年賀状等の交流が続いているのです。
    仕事を辞めて家業を継ぎ、親戚の人の薦めるお見合い相手の人と結婚した時、暗く感じたのは主人の主観だったかもしれません。が、その後こどもが生まれる度にコメントが明るくなっていたのは事実です。でも、本人の気持ちは本人にしかわかりませんね。案外会った瞬間からピっときてたのかもしれませんし。

    とぴ主様。親のために というのも一つのきっかけだと思いますよ。どんな状況でもうまくいくものはいくし、だめになるときはだめになる。ってことなんじゃないかな。

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  • 最後は自分のため

    私自身もそれなりに結婚願望がありましたが、
    最後は親のプレッシャーに根負けして
    一回目の結婚をしました。
    でもやっぱり本当に自分が納得していなかった
    せいで、離婚となりました。

    今 現在 母は難病にかかり、あとどれくらい
    余命があるかはわかりません。
    「孫が見たい」と会うたびに言われますが、
    私自身は自分が納得しないかぎり 次の
    結婚をするつもりはありません。
    母には大変申し訳なく思ってます。
    が、今、不幸ではないことを
    見てもらえるようにがんばっています。

    一時しのぎの親孝行は長い目で見れば親不孝に
    なりかねません。

    どうぞご自分の納得がいくようにされてください。

    自分の人生は自分が最終的に責任を持たないと!!

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  • そうですねぇ〜〜

    トビのはじめのコメントは字数が足りなくなり、半分くらいカットしてしまったのですが。。。だからきららさんの誤解をうんでしまったのかもしれませんが。。。

    今年に入ってから見合い話が多いです。
    父の死を知っての親戚からのものです。母親には孝行してやれの無言の圧力にも感じ。
    それからお見合いをしまくっている友人からも、異常にしつこくすすめられています。楽しい助言ではなく、”私もいつまで親が生きてるかわからないからお見合いしてるんだ””自然になんて出会えない””今のお給料ではひとりでは食べていけないの”など暗い方面からのものなのです。(ちなみに彼女は今無事に婚約しました)

    私は最近まで父の介護などをしていたもので、これからは自分の時間だと思い今年は恋愛するぞー!っと思っていたのに、かえって嫌な気持ちに。
    親戚や友人に結婚のことをつつかれるたびに、かえって気持ちが結婚から遠ざかっていくのです。

    正直ほっといてほしい。小さい頃から結婚についてとやかく言われなければ、もっと自然に結婚について考えられたかも?とも思います。

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  • やっぱり

    >親のために というのも一つのきっかけだと思いますよ。どんな状況でもうまくいくものはいくし、だめになるときはだめになる。ってことなんじゃないかな。

    そうですねぇ。。結婚に対してしり込み&マイナスの感情が多く、いつか良い人が現れたら〜と漠然と思っていた私ですが、
    家族の病気→死 を経験し、いかに家族というものが大事か気づきた今は、結婚を考えろと神様が言ってるのではないか、とも思いました。これは結婚を考えるいい時期なのか?と。
    が、親のためにとの心境からの、不本意な結婚(?)はうまくいかないんでは。。。という気持ちが強かったんです。(それでトビたてたのですが。)

    みなさんのコメントを読んで、やはり自分のために生きていきたいと思いました。誰かのためと思って行動した場合、それで幸福になれればいいですが、うまくいかなかったら〜〜そしてその誰かがいなくなったら〜〜誰のなんのための人生なのかわからないですものね。自分の人生ですから

    それにしても今はホッとしたい時期なのに、親戚・友人・親からの結婚しろ、子供産め攻撃は、苦しすぎです。女に生まれるんじゃなかったとも。。。

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  • 経験則

    できちゃった婚とか、親の望んだ志望校にいくとか、自分の意志が固まっていないときに外野に押し切られると、逃避願望だか、あのとき〜だったら、という未練だかがとまらなくなる人が多いようです。

    うまく運命を受け入れる人もいますが、先に書かれている方のように、根本を覆すほどの信頼破綻を引き起こすことがあります。女性はましてや、隙が起こると、どうにもとまらなくなるし、よく考えましょう、幸せな結婚をすることが、お父さんの本当の望みです。
    私が言うのもなんですが、どうか、無理はなさらぬよう。

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  • 万事塞翁が馬

    >こういう時期が結婚のしどき(?)なのでしょうか

    トピ主さんご自身にそういう気があるなら見合いされてもいいのではと思います。
    結婚なんてきっかけですから。

    私も「女は結婚」という家庭で育ち、それに反発して逆に「結婚にも恋愛にもあまり興味ない」人間に育ちました。

    それでも親の「結婚しろ攻撃」はやむことなく、見合いを色々させられ、中で熱心にプロポーズしてくれた人がいたので結婚しました。

    式に来てくれた恩師にも同級生にも皆に「うまこが結婚するとは思わなかった、ビックリした」と言われ、内心かなりショックで「私は一生結婚しないなどと公言した覚えはないのに、なぜそう思ったの?」と聞いたら「うまこは男性に興味なく仕事に生きるタイプだと思ってた」と一応は言われた。

    でも結果、とても幸せな結婚生活です。
    親があれだけ結婚しろとうるさく言わなかったら、確かに私は今もまだ結婚して無い確率が高いと思うが、親がうるさかったおかげで幸せになれてよかったと思う。

    貴女もそうなるかもしれませんよ。

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  • 結婚って…

    トビ主です。
    結婚って幸せになれたら、結婚して良かった。きっかけを与えてもらえてよかった。
    結果幸せになれなかったら、自分の考えで動いたものでなかったら場合、深い後悔が残りそうな気がします。
    レスをいただいて、たくさん心にしみる言葉をいただきありがとうございます。

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