式&披露宴欠席を理解してもらえません

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家族・友人・人間関係

ぼぅ

以前、小町でトピを立てさせて頂いた者です。
親友の結婚式が私の妊娠9ヶ月後半とぶつかるために、やむを得ず欠席に‥という事で話しました。一旦了解してもらったはずが後からメールで「9ヶ月は安定期だから大丈夫だと思うんだけど?」の様な内容でした。

その後、やっと電話で彼女と話せた際「本当にごめんね。T子の花嫁姿すごく見たかったし、私も残念でならない」「ただもう安定期じゃないから、何が起きるか分からないしすごく迷惑かけてしまうから」という感じでもう一度話しました。その時は分かってくれました。
ところがまた後からメールと手紙で「どうしても無理?子持ちの友達に聞いたら大丈夫って言ってたし‥今は確かにつわりでしんどいかもしれないけど」と‥。

当日会場に休める所があるのか、式自体何時からなのかそういった事が全くないのにとにかく「来れないのか?」の一点張りで‥。どうしたらいいのか分からなくなってきました。

彼女は昨日彼の所へ引っ越したばかりで、携帯も解約してますし連絡が取れない状況です。

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  • はいはい

    前トピ覚えていますよ。
    まぁそういう人は自分が妊娠しないと分からないだろうし、そういう人に限って何の異常もなく産んじゃうんでしょうけどね。

    さて、ここからは私だったら・・の話ですが、
    正式な招待状が来たら堂々と欠席で回答します。
    それでも何か言ってくるようでしたら、キレます。
    「悪いけど、私はあなたの結婚よりもこれから生まれてくる自分の子のほうが何倍も何百倍も大事なの。だから今回ばかりは出席することはできない。何か文句ある?」って。
    そして友達づきあいはやめますね。
    そういう相手の立場にたってものを考えられない人とは合いませんので。

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  • 連絡取れなかったら

    放っておきましょう。

    ちゃんとした招待状が来たら欠席にして、何か言われたらわかってもらえなくて残念です。私は子供の事の方が大事なので。と言ってみてはどうでしょうか?

    私にも経験あります。私も妊娠した時安定期じゃない時、従姉妹から式に出てくれと言われて、断ると「ひどいよ。そんなに自分の方が心配?私は一生に一度の事なんだよ?絶対来てくれると思ったのに。」とわけのわからない事でキレられました。

    「子供にもしもの事があったらあんた、責任とってくれるなら私は張ってでも出席させてもらうけど?」と言いました。
    従姉妹は1年後離婚し、一生に二度目の結婚式をやりました。(その時は招待状は来ませんでしたが。)

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  • 欠席でいいと思います

    9ヶ月後半、と言えば少し早まれば生まれる可能性がない、とはいえませんよね?

    聞いた話ですが、同じように臨月の妊婦さんが結婚式に出席し、披露宴の最中に産気ついて、そのまま病院に運ばれたこともあるそうです。

    お友達は自分の結婚式に出てもらいたい一心で「万が一」の事態と、あなたへの優しさを見失っているのだと思います。

    ここは「もし産気づいた時、披露宴の途中でも救急車を呼んでもらえる?実際にそういう人がいたんだって」と言ってみては?また、どうしても出席して欲しいというのなら、「じゃあ、申し訳ないけど万が一お腹がはって苦しくなっちゃったときに休める場所を確保してもらえる?」と聞いてみてはどうでしょう?

    私なら、臨月で結婚式の出席をゴリ押ししようとする新婦の気持ちがわかりません。きっぱりと欠席します。

    ユーザーID:

  • 行かないほうが良い

    トピ主さんは、そのお友達をどうしても失いたくない事情などおありでしょうか?
    そういうわけでなければ、欠席で全く構わないです。それが原因でお友達が離れていったとしても、それはそれで結果オーライ。
    自分の結婚で舞い上がっている事を差っ引いても、あまりに自分勝手な言い分です。今後もお付き合いを続けた場合、何かと振り回される事が予想されます。

    ユーザーID:

  • 迷惑覚悟で

    それなら迷惑かけるかもしれないけど出席するよう
    考えてあげたらどうですか?

    もしかして結婚式の日はあなたの気分がいいかもしれない。もしかして予定日が早くなって、もう生まれていて出席できないかもしれない。その時にならないと分からないなら今から絶対欠席と決断しなくてもいいと思います。もしかして出席できないときは分かってくれると思います。

    それか、今から5万円ぐらいのお祝いを贈って、これで勘弁してというのもありかも??

    自分が結婚したときに来てもらった友人は大切にしましょうよ。

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  • 赤ちゃんが大事!!

    9ヶ月半は危険です。

    急に陣痛が始まるかもしれないし、披露宴の最中に破水したら?

    もちろん友人の式・披露宴も台無しですが、なによりあなたと赤ちゃんが大変です。

    そのあたりを全く考慮せず無理強いする友人なら、この際縁を切ってしまっては?

    ユーザーID:

  • こういう場合は・・・。

    前のトピに経過報告として書き込むか、せめてトピの題名やリンクを貼り付けてください。
    私は覚えてますが、それを知らない人達は、気になるでしょ?

    9ヶ月後半であれば、いつ生まれてもいい時期ですから、止めておいた方がいいと思いますが、ぜひ出席してほしいとのことでしたら、
    「直前にキャンセルの可能性があるけどいい?」
    と聞けばいいのでは?
    行きたくなければ、
    「主治医に止められた」
    がいいでしょうね。

    ユーザーID:

  • 嘘も方便

    お友達の方はマリッジブルーも少し入っているようですね。
    もしくは結婚式で頭がいっぱいで周りの事が見えなくなってるのかな。
    ところで、9ヶ月後半ということなので、お医者様に止められたといいましょう。
    嘘も方便です。
    ちなみに私も臨月前に結婚パーティに招待されましたが、「予定日が近くドタキャンするとご迷惑をおかけするので申し訳ありませんと」お断りして、先にお祝いを贈りました。
    実際、9ヶ月後半に陣痛が来て産んだので、招待されたパーティの当日は出産一週間目でした。
    そういった事もまれにあるということです。
    電話連絡がとれないなら、メールではなくどうしていけないかを書いた直筆の手紙とお祝いをおくれば十分ではないかと思うのですが。

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  • なんなんでしょうね。

    私も現在妊娠中です。
    予定日の10日前に友人の披露宴があります。
    私もあまり乗り気ではなかったのですが、主人と一緒に出席する予定です。
    でも10日前なので生まれちゃってるかもしれません。

    私は出席できたとしても、ずっと席に着いてるつもりはないですし、辛くなったら途中で帰る予定です。
    友人も理解してくれてますし、そんな時期に私を招待する事を申し訳なく思ってくれています。

    妊娠中はそれこそ自分と子供の事で精一杯ですもん。
    無理して行くこと無いと思うな。
    その友達はアナタの事を全く思いやってないですね。
    そんな人友達関係を続ける事ないですよ。

    そんなにしつこくされたらストレス感じちゃうでしょう。

    連絡を絶ったらどうですか?

    ユーザーID:

  • 自分の体のほうが大事

    困った友人ですね。
    ぜひ自分の意志を通して結婚式を欠席した方がいいですよ。

    9ヶ月半と言えどもやはりいつ産まれてもおかしくない時期。もし無理に出席して何かあったら逆に「私の晴れの席で…」なんて言われてしまうかも。
    どうしてもわかってもらえないようであれば、病院の先生にやめた方がいいと言われたと言ってみては?

    その友人、今は妊婦の大変さがわからないのだと思います。きっと自分がその立場になった時、わかることでしょう。

    ユーザーID:

  • 困ったお友達ですね

    ぼぅさんには申し訳ないけど
    そのお友達って自分のことしか考えてないわね。
    結婚という一大イベントを控えてうかれちゃって
    お友達の状況を思いやる気持ちがどっかに飛んでっちゃってるようですね。

    もし参列中に何かあってもお友達は責任とってくれませんし
    一生後悔しますよね。

    言ってもわかってくれないならウソも方便で
    「切迫流産で安静にするように言われてるの。
    早産体質かもしれないし参列は無理だと思う。」
    とでも言ってみては?

    友達なら自分の気持ちばかり押し付けないで欲しいよね。
    私の披露宴のときも親友が妊娠中で参列できませんでしたが
    私は「残念だけど仕方ない」と思ったけどね。

    ユーザーID:

  • 気にせずに

    9ヶ月の後半ですと式当日だけの問題でなく、早めに生まれた時も含めてお互い大変ですよね。
    お友達には「急に欠席になって席があいてしまったり迷惑かけるのは心苦しいから」
    と伝えればそれ以上は言ってこないと思いますよ。
    (自分が困ることなので引き下がってくれるはず。)
    ユウウツな気持ちのまま式に出席するよりも、式はでれないけどおめでとう!ってお祝いを贈っておく方がお互いにいいと思います。
    正式な招待状をいただく前になんとか連絡つくといいですね。(ふつーはOKもらってから招待状だしますけどね)

    ユーザーID:

  • 欠席で正解

    私の友人に、あなたとそっくりな状況になり、断りきれずに結婚式に出席した子がいます。健康であっても、結婚式への出席というのは、疲れるものですよね。それが、妊娠中でしかも9ヶ月に入っていたとなれば・・・。やはり体に相当無理がかかってしまったようで、異常分娩する羽目に陥ってしまったと聞きました。なぜ、当人の立場に立って考えてあげられないのだろう?と、ちょっと怒り!な気持ちになりました。
    あなたが危惧しているとおりですので、自分のためにも、赤ちゃんのためにも、欠席で正解だと思います。

    ユーザーID:

  • 今、何が一番大切か?

    もう、「妊娠9ヶ月」がどうこうという問題じゃないですね。
    貴方が丁寧に断ってるのに、それを無視して自分の都合だけで「出席して!」押してきてるんですよ、その友達。貴方の意見を尊重してない。結婚相手や結婚そのものに影響されて、今までとは違う人になりつつあるのかもしれない。そういうタイプの人かも。

    自分は妊娠9ヶ月じゃないんだからなんとでも言える。自分の式の人数合わせのためには友達の体調なんかどうでもいい。妊娠9ヶ月は安定期!なんておかしなことでも何でも言える。
    全く人の迷惑が見えてない状態なのは、彼女もマリッジ・ブルーなのかな?

    トピ主さん、お腹の赤ちゃんと自分の体か、友達の結婚式か、どちらが大事か考えるまでもないと思いますよ。

    ちなみに出産は「破水」で始まることもあります。破水ってチョロっと出るだけじゃなくて、バケツの水をひっくり返したようにドバーっと来ることもあります。
    これを友達の結婚式でやるか、自宅でやるか。
    大事な母体にくるストレスはどっちがすごいか、想像するまでもない。

    変なストレスは早めに取り除いて、元気な赤ちゃんをうんでください。

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  • コウさんに一票

    コウさんの意見に賛成。
    今、9ヶ月の妊婦です。3人目です。しんどいです。
    足がむくむので長く椅子に座っていられません。トイレもめちゃくちゃ近いです。
    楽な服しか着たくないです。ちょっと歩くとお腹がカチカチに張ります。
    家でのんびりしているのが一番です。
    子供の用事で外出すると次の日までしんどいです。
    子供の為なら我慢できますが・・・。
    妊娠は人それぞれ、そんな思いやりのない人は友人ではありません。
    私も縁を切ります。子供が生まれると友達どころではないですから・・・。
    お体ご自愛ください。ぜひ!!

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  • 覚えていますよ〜

    私も妊娠9ヶ月の友人を招待しました。
    日程が決まった時点でメールしました。そのときは妊娠の報告はなく「喜んで!」と快い返事でした。
    しばらくして「実は・・現在妊娠4ヶ月で式の時は9ヶ月です。」とメールがありビックリ!!しました。
    式場までは電車で1時間かかりゲストハウスだったので階段も多く危険要素いっぱい!!彼女にそのまま伝え欠席を勧めました。彼女は「大丈夫だよ。だけど心配させてはいけないので医師の太鼓判をもらってからにする」とのことでした。返事は一番最後でしたが出席の方向へ。

    と・・言うものの心配でしたよ。
    ・もう一人の友人にお願いして一緒に来てもらいました。(遠回りだったけど。)
    ・席は出入り口に近いところにしました。
    ・式場の方に伝えてフォローしていただきました。
    式・披露宴中も気になってテーブル回りの時も「大丈夫?」と声かけたり気を使いましたよ。

    そんな彼女も無事出産し一安心しました。
    あの時彼女が「欠席」と言ってくれたらな〜と正直思いましたよ。

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  • この世うばわが世と思うお月さん

    凄いというか、"大丈夫"って聞きたくなる花嫁さんですね。 "わが世の春"で周りが、完全に見えなくなっているのでしょう。 結婚式に主席して欲しい、という気持ちは理解できますが、9ヶ月の妊婦さんに"出席しろって"って言うって、どうゆう神経!! 正式な招待状に欠席って書いて出して、それでも何かいってきたら、距離をおくべきでしょう。 

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  • 行かなくても大丈夫!

    妊婦さんの体を気遣えないような友達の結婚式なんて行かなくても良いと思いますよ。
    しんどい思いをするのはあなただし、やめといて正解!無理などする必要がありません。

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  • 嘘も方便

    私も独身の時は『安定期』だと絶対大丈夫って思ってました。
    妊婦さんのイメージって最初はつわりが大変で、
    安定期だと結構普通に過ごせて、
    予定日の前後に出産
    ってイメージでした。
    (そういう人も多いですが…)

    実際妊娠した時は、
    自分の体が自分の体でないような感覚になり、
    色んな事を制限され…。
    本当に何が起こるか分かりませんよね。
    破水、出血、気分が悪くなる…

    妊婦にならないと分からない!と言い切ればそれまでですが、
    ここは医者に相談したら、安定期だけど安静にしてなさい、
    と言われたと嘘をついて、欠席しましょう。

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  • 覚えてます

    ご妊娠中なのに悩まれて、お気の毒です。
    私も9ヶ月だったら欠席すると思います。
    いつ産まれてもおかしくないし。

    体調がよければ出席するかもしれませんが、今の時点で「出席します」とは言えませんよね。
    それに、9ヶ月は「安定期」じゃないと思いますよ。

    この際「子宮口がちょっぴり開きかけてるらしくて、お医者さまから外出は止められてるの。」とおっしゃってはいかがでしょうか。
    嘘も方便です。

    お友達に連絡が取れないとの事ですが、ご実家もわかりませんか?
    会社勤めをされていたならその会社に問い合わせともわかりませんか?
    以前の住所に手紙を出せば転送されるかもしれません。(手続きをしていれば)

    今はお友達も理解してくれないと思いますが、お友達が同じ状況になった時「あの時は悪かった」と思ってくれますよ…たぶん。

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  • その方は

    人生一度(多分)の晴れ舞台、親友であるあなたに本当に見て欲しいんでしょうね。妊娠したことない人には、妊婦の色々な事情はいまいちわからないでしょうし。。。

    「9ヶ月後半はいつ産まれてもおかしくない状態で、もしかしたら披露宴の最中に産気づいたりして、宴席を中断させてしまうかもしれない」ということを伝えたうえでも、「来れないの?」の一点張りですか?

    それをその親友が承知でそれでも来て欲しいということなら、1 会場が近くて、2 トピ主さんの体調が当日そんなに辛くなければ、とりあえず「行けそうだったら行く」じゃ、だめかしら?

    しかし、少し自分勝手なお友達ですね。

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  • あらら.......

    以前にも書き込みさせていただいたものです。
    (友人が10ヶ月の時に出席してくれたという話でしたが。)
    その後体調はいかがですか?

    そのお友達はもしかして出席してくれる人がいないのではないでしょうか?
    誰でも良いからでて欲しいみたいなところは無いですか?
    私のときは、本人がぜひ出たいと言ってくれたので招待させていただきましたが、彼女が無理と一言でも言ったらあきらめようと思っていたので、ぼぅさんのお友達のようにしつこく食い下がるという態度がおかしいと思います。

    上の方も書いておられますが、とりあえず招待状が来たら欠席でお返事されるべきだと思います。
    出席して欲しい気持ちがあるのは判りますが、妊娠中という普通の状態ではない方に対する態度としてはあまりにもおかしいので、縁を切れるのならそうしたほうがいいとも思います。

    今はご自分のお体のことを一番に考えて行動されるべき時期ですから、お友達が何を言ってこようが、あちらにあわせる必要はないですよ。
    辛い時期に、へんなお友達のせいで大変な目にあわれましたがどうか早く忘れて、心を落ち着けてお過ごしくださいね。

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  • そういう人って必ず

    いますよね〜!まだ逆ギレしたり嫌なことされたりしない分いいんだろうけど、それでも「自分中心」的な考え方でイヤですね。
    2度も断ったのに理解してくれないとのことですがきちんと具体的な説明をして理解してもらいましょう。

    ★ぼうさんやお腹の子に何か合った場合責任はとれるのか?きちんとした対処が取れる体制になっているのか?

    ★体調が急変した場合どんな場面(例えば、一番雰囲気が盛り上がる時。入場やケーキカット、両親への手紙等)でも雰囲気を壊してしまう恐れがあること。これは、ぼうさんだけでなく、お友達本人も罪悪感を感じてしまうでしょう。

    ★ポイントは自分は行きたくても行けない状態にあることを訴えるのが効果的だと思われます。(多分ぼうさんはきちんと伝えていると思うのですが)

    お友達との連絡は、彼女の実家を知っていればご両親に。それか、共通のお友達に連絡先を聞いてみてはいかがでしょう。それも無理な場合は彼女からの連絡を待つしかないでしょうね。
    とにかく、今は大事な体なんですからあまり余計な心配をしないほうがいいですよ!自分の体を大切にしてあげてください☆

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  • おどす

    前のトピは存じ上げないのですが…
    言い方がちょっとソフトすぎるとか、いうことはありませんか?

    「披露宴会場で生まれちゃったら大変だから!」

    なんて…言ったらびっくりして諦めてくれませんかね。私もまだ子供がいないので、妊娠の実態は全然知らないのです…実際にそういうことがあるか、わからないのですが、妊婦さんにそう言われたら頭から信じると思います。
    9ヶ月後半なんて、ほんとに大変な時期ですよね。きっと、トピ主さんがすごく大事なお友達と思っていらっしゃるのでしょうが…ちょっとわがままで子供っぽい友達ですね。

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  • そんな人とは縁を切りましょう

    相手の都合や気持ちが理解できない人とは、付き合わない方がいいですよ。自分中心で世の中回っていると考えている人はダメです。わたしなら、思い切って縁を切りますね。

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  • 大げさに言ってみたら

    私は出産の経験がないのですが、9ヶ月後半と言ったら産まれてもおかしくない時期だと想像します。
    変なこと言って申し訳ないのですが「発育状況からして早めに産むことになるかもしれない」「私の体調が良くなくて、直前1ヶ月は入院しないといけないかもしれない」などというのは理由に出来ないでしょうか?
    「お医者さんが言ってる」と言ったら引き下がれないのでは。

    私も招待状を送る頃にある友人に「つわりがひどくて直前に行けなくなると悪いから欠席にさせて」と言われました。
    招待状は送りませんでしたが「最終的に座席を決めるときまで、行けると思ったらいつでも言って。」と言いました。
    最終的に座席を決める日に電話が来て「どうしよう。午前中は大丈夫だけど午後はダメな時がある。行くなら今の体型で着れる服とそれにあった靴も早く買いに行かないといけないのにどうしよう。」とかなり悩まれ「無理しなくていいよ」と言ってしまいました。
    後から思うと「来てよー」って背中を押してくれるのを待ってたのかもと後悔しましたが、その時は「来てもらうの悪いな」と感じましたよ。相手が「悪いな」と感じるまで、何でも言ってみたらどうですか。

    ユーザーID:

  • 私も欠席

    9ヵ月半でしょ?何が起こってもちっともおかしくない時期ですよね。
    私も今妊娠中なので、あなたと同じ状況なら
    理由をちゃんと説明して納得してもらいますね。
    きっと友人の方は人数の調整もあるんでしょうが、
    あなたにも是非出席してほしいのですね。
    でも、今は自分の体のことが一番大事だと思います。
    もし何かあっても、そのお友達は責任とってくれますか?あなたとお腹の赤ちゃんを守るのはあなたしかいないんですよ。

    ユーザーID:

  • ほんとに親友かなぁ・・

    確かになんの問題もなく産める人もいるけど、ほかのママな友達に聞いたところで意味ない。妊娠・出産って本当人それぞれだと思うし、何よりこどもの命かかってますもの。逆の立場なら、自分のお祝いよりまず無事産んでほしいと思うよ。

    私はトピ主さんと同じ立場なら、本当に親友として今後も付き合えるかどうか・・無理かも。来てほしいって言ってくれるのはうれしいけど。そりゃ行きたい気持ちは山々!ですよね。出席できない分、お祝いでフォローさせてくれ・・。

    「だから無理は無理だっての。そこまで言うなら、あなたの晴れ舞台で主役かっさらっちゃっても知らないよ?・・・私とお腹の子がね(ニヤリ)」

    くらい言いますわ。これで理解してくれるか、冗談になるかどうかはお付き合いの深さ次第(笑)

    ユーザーID:

  • 十人十色

    妊娠・出産って人それぞれ違うものなのに、安定期だから大丈夫なんて言ってしまうんですよね。
    「最近お腹がよく張るのでお医者様に見てもらったら、早産気味で安静にしなさいって言われたの。ごめんね」って言ってみては?
    結婚式の出欠って数ヶ月も前からあるので、結婚式の体の状況なんてわからないし、心配な気持ちはよくわかります。
    この際仕方ないと思います。

    ユーザーID:

  • 「お医者さんにだめと言われた」とか?

    言ってみてはどうですか?さすがに「主治医に胎盤に問題があって安静を強要されている」みたいな感じで言えば、だれも反対できないでしょう。
    そして当日は電報と何か喜ばれるものを(ドンペリとか花とか?)会場に送ったらどうでしょう。

    花嫁って結婚式前はわがままワールドに浸っていて回りが見えなかったりすることもあるので、そのお友達もキリキリしているのかもしれませんね。

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