子育てが辛い

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妊娠・出産・育児

れなぽん

小学1年生の女の子がいます。
元々ちょっとした事でグズりやすい子でしたが最近特に酷くなってきました。

グズる原因は、何か心に不安や不満があるからなのでしょうか?それともただの我侭でしょうか?私にはどうしても我侭だと思ってしまうのですが、我侭を通させてあげればいいのか、それとも注意して我慢させるべきか、このごろは疲れてしまって何も言う気がせず、『勝手にすれば』と思ってしまいます。

すぐに、『できない!』という娘。やってもないのに。そう言ってぐずってる時間があったらできるのに。とにかく何を言っても『やだ』『できない』挙句の果てには物に当たったり、親を蹴る。(私達夫婦は余程のことがないと手を上げないのに...。)

真剣に向き合って話をしようとするのに『やだ!あっちいって!』、あっちにいけばまた泣き叫びを繰り返す。

所謂、内弁慶で外ではしないようですが、学校以外でお友達と遊ぶのも苦手なようです。土曜日など、同じクラスの子が誘いに来てくれても、直ぐに帰ってきてしまいます。

手を上げてしまえはどんなにスッキリするだろう?と思うくらい最近は自分の気持ちの切り替えが出来なくなっています。

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  • 頑張れお母さん

    頑張って下さい、お母さん。
    貴方もお子様と一緒にお母さんになって小学校一年生。
    一緒にお子様と我侭を言ってみてはどうでしょうか?

    やだ!できない!
    と言われたら
    お母さんだってできない!どうしよう!
    と学芸会をしてみては如何でしょう。

    できない!と言われたら
    何で?どうしてだろう?私もできない、どうしたらいい?って
    一緒に考えるのもありだと思います。

    貴方は凄くお子さんの事を考えて
    一生懸命やっていますよ。

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  • 同じ悩みを持っています。

    我が家の長男5歳もそうです。
    思えば生まれた時から不機嫌な時の方が多く、人見知り、怖がり、神経質な面があります。
    特にぐずりやすい、内弁慶という面が同じです。
    どうして他の子のように明るく楽しめないの?何がそんなに嫌なの?そんなにぐずってばかりいて毎日楽しい?と思いながらもう5歳。

    トピ主さんと同じように色々試行錯誤してきました。
    愛情不足なのかとぐずる時はとことん抱きしめて付き合ったり、または我侭を増長させてるのかと突き放してみたり。結果はあまり変わりません。

    ある育児サイトで読んだのですが、感受性の強い子は普通の子の数倍の愛情を与えられないと満たされないのだそうです。やはり突き放してはいけないと。
    そうしないと引き篭りなどの問題に発展しやすいとも書いてありました。本当にそうなのでしょうか?
    アドバイスにならず申し訳ないのですが、私もとても悩んでいます。

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  • 目線を合わせて向き合って

    小1の女の子が親を蹴る…想像がつきません。その年で親をすでにバカにしているのでしょうか?何故厳しく叱らないのですか?甘やかしすぎました?ただのわがままな子のように感じますが、もしかしたら何かストレスをかかえている可能性もありますよね。一度学校へ行って、先生に娘さんの様子などを聞くのもいいかと思います。思い通りにならなくて子育てに疲れてしまうトピ主さんの気持ちも分かりますが、どうかまず娘さんと一度しっかり向き合ってあげてください。(とことん話を聞いてあげる・悪いことは悪いと叱る・褒めるところは褒めるなど。)『勝手にすれば』と親があきらめているようでは、この先娘さんがどうなるか非常に心配です。娘さんが思春期の難しい年頃というなら、しばらくそっとしておく必要もあるかと思いますが、まだたったの小1。躾のやり直しは十分できます。あきらめていたらダメ。頑張って!

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  • 小学校に入学して

    一年生になって環境が変わったからなんとなく不安なのではないでしょうか?
    「小学生になったんだから」という親から離れたい気持ちと、甘えたい気持ちで揺れていて、自分でもどうしていいかわからなくなっているのだと思います。

    うちは最近、何度も「だっこして」というようになりました。
    甘えさせて上げられるのも今のうちだと思って、ぎゅっと抱きしめてあげています。

    親を蹴ることなどはちゃんと叱った方がいいと思いますが、突き放さずに愛情を感じさせてあげればだんだん落ち着くと思います。

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  • 頑張ってください

    大変ですね。もしかしたらもともと繊細なタイプで今はちょっと早い反抗期なんじゃないでしょうか?
    友人の子供が小学1年生の時、反抗期だったといってました。その子の場合は口答えというか揚げ足取りのような発言が主だったようで、友人は困ってましたがそのうち落ち着いたようです。

    ぐずる、暴れるは不安の表れかもしれません。不安で気持ちをわかってもらって安心したいんだけど、小さかった頃のように素直に甘えられないのかなと思います。抱っこ法とかいいかもしれません。

    私も内弁慶なタイプで不安、不満がたまった時に自分の気持ちをわかってもらえないと甘えている人にはそういう怒り方をするときがあります。気持ちや状況を理解してもらうと落ち着きます。他の方もいわれてましたが、心の支えや栄養が多く必要なタイプなんだと思います。

    同じタイプのお友達をみつけて、家で遊ばせるようにしたらどうでしょう?娘さんも共感できる仲間をみつけて気が晴れるかもしれません。
    同じタイプの少し年上の子供を持つ親御さんと話をするのもいいと思います。少なくともストレス解消になります。頑張ってください。

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  • どうなんでしょう

     お子さんはお母さんに対して、満たされない思いを持っているんじゃないでしょうか。あっちいって、など言うのは、やっぱり甘えきれない思いがあるというか。甘えたいけどできない。。。

     お母さんが内心お子さんに対して不満に思っていることを知っているからだと思います。本気で愛されてないとか思ってるのかも。

     愛情をたっぷりあげるほうが良いと思います。イライラしてしまうかもしれない。でも、ちょっとずつ変って行くんじゃないかなぁと思います。

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  • 体罰は一切なしですか???

    >親を蹴る。(私達夫婦は余程のことがないと
    >手を上げないのに...。)


    親が蹴られるのは、余程のことではないんですか??

    蹴られて、口で注意するだけなんて、信じられません。

    親に叩かれることはあっても、小学生しかも女の子が親を叩くなんて、完全になめられているということです。わたしが子どものころ親を蹴るなんてしたら、家から出されて丸一日は入れてもらえなかったですよ、きっと(もちろん、したことないけど)。

    今度からおしりを叩くなりして、しっかりと制裁してくださいね。小1でこんなんでは中学に上がってからどうなるか大体想像付きますよね??

    「痛み」を知らずに育った子どもが、平気で人を傷つけたり殺したりするんですよ。もはや、男女関係ありません。どの事件のこと言っているか、わかりますよね?

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  • トピ主1

    お礼が遅くなってすみませんでした。皆様からの書き込みは一通り読ませて頂いていたのですが、お返事をする前にトピの場所がわからなくなってしまいました。
    皆様の書き込みを読んで、色々と考え直し、もうちょっと頑張ってみようとおもいましたが、ダメでした。。。

    何をしても、どうしても悪循環で、私が壊れてしまいそうです。夫はとても優しい人で、基本的には中和剤になってくれます。どうしても私がきつく言ってしまうので、とても救われます。
    でも、そんな夫を娘はバカにしてるとしか思えない。どんなに悪いことをしても、夫にだけは謝らないと言います。遊ぶ時だけ、いいように使って、命令口調で。

    こんな風に育ててしまったのも自分達。
    もう何年、こんなことを繰り返しているのでしょう。

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  • トピ主2

    昨日とうとう思い余って頬を一回ひっぱたいてしまいました。
    毎日毎日、ぐずぐず言って何が楽しいの?
    どうして『イヤ』しか言えないの?
    わたしはどうしたらいいの?
    もう、わからなくて苦しいです。

    毎晩、心に決めるんです。
    『自分だけでも明るくニコニコ接しよう。怒ったり、怒鳴ったりすることなく一日を過ごしたい』と。
    でも、簡単にその気持ちは崩されます。
    朝、『おはよ〜♪学校だよ。さあ起きよう』と明るく声を掛けます。
    それなのに、『ヤダ』とグズグズが始まる娘。
    起きるまで30分掛かり、その間、私は拘束されます。
    『学校遅刻しちゃうよ〜。』「ヤダ」
    『ご飯たべよ〜よ。ね。』「ヤダ」
    『じゃ、ママも準備あるから行くよ。』「ヤダ」
    ちょっとでもその場を離れようとするとギャーギャー泣き叫びます。
    やっと起き上がったかと思うと、着替えに30分。同じ事の繰り返し。
    そこまで来ると私がもう絶えられません。
    『もういい加減にして!』と。。。

    毎日、毎朝、こんな事の繰り返しで、どうしたらよいのかわかりません。

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  • それってうちの娘?

    って思うくらいうちの娘の何年か前に似ています。

    さすがに親を蹴ったり叩いたりする勇気(?)はなかったようですが・・・。

    私も大変悩んで、その頃参加していたボランティアのメンバーに愚痴った事があります。
    そこにいた子育ての先輩ママが言った言葉です。

    「寝る前にギュ〜ッと抱っこして
    『産まれてきてくれてありがとう。ママはあなたが大好きよ。
    今日は楽しかった?明日もいい日になるといいね。』
    って言ってごらん。
    その5分前まで悪い子だったとしてもそうしてごらん。
    翌日の朝、きっと気持ちよく起きてくるよ。
    すぐには効果が出ないかもしれないけど1週間頑張ってみて。」
    と言われました。

    さっそく実行しました。

    結果は・・・?ご想像にお任せします。
    うちは変るのに1週間もかかりませんでしたけどね。

    一度やってみませんか?

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  • 割り切る1

    子供さんに蹴られたら、きちんとたしなめていますか?
    されるがままになっていてはだめですよ。親にはどういう対応をすべきなのか、小さくてもきちんと教えるべきです。私は小さい時に冗談で母に「アホ」といって、めちゃくちゃ怒られました。でもその時に「親とは敬うもの」ということをまなびました。心に問題を抱えていても親は蹴っちゃいけないですよね。

    朝起きれない、「ヤダ」の連続・・。心の底に何か満たされないものが潜んでいる可能性もありますが、私の場合は「何か学校でいやなことがあったのか」を確認し、問題がなかったようなのであえて「自分のために」学校にいくこと、「自分のために」服を着替えること、を教えました。服を着替えないのなら「いいよ。じゃあパジャマでいきなさいね」。「じゃあお母さんいくね」、そして本当にその場から立ち去るんです。「ヤダ」に反応したら「ヤダ」で親を操れると思われてしまうかも。出発2分前までベッドから出なかったこともありました。2分で着替えさせ、道中で朝ご飯を食べさせました。すさまじかったですが、さっさと支度をしないと「自分」が困るんだってことを教えたかったんです。

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  • 割り切る2

    お子さんに手紙などを書いて(ひらがななら読めるかな?)お母さんはあなたのことが大好きだからいつもあなたの話しを聞いてあげるよ、という愛情表現&意思表示をしておいて、後は親は親のスケジュールで動いていること、いつもあなたにあわせてはいられないんだ、ということを示す必要があるかもしれません。

    お子さんが小さい時にお子さんが無理を言った時はどういう対応をされていたのでしょう。対応はそれによって変わってくるかもしれませんね。

    微妙なところですが、冷静に、でも毅然とした態度も必要かもしれませんね。学校の先生に様子を聞かれてみてはどうでしょう

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  • 甘くないですか?

    現在3人の子持ちです。(小学3、2年・3歳)
    朝は「時間だよ!起きて!!」です。
    いつまでも起きないと「いつまで寝てるの!」と。
    長女の幼稚園のころは手取り足取り、
    「ほらほら、早くしないと時間がなくなるよー」でしたが。
    3人も居ると無理です。

    親を蹴るなんて、言語道断!蹴られたら蹴り返す!!
    「どう?!お母さんだって同じ様に痛いのよ!」
    (乱暴そうですが、暴力家族ではありません)
    物を投げ、壊れたら?もう元には戻りません。
    物を大事にする事も大切です。

    朝一番から「ヤダ」と言うのなら、早めに起こし
    子供が気の済むまで放置してはするのはどうでしょう?
    なにがそんなに「イヤ」なのか聞いてみてあげては?
    それか朝から気が済むまで抱きしめてあげる・・・

    小学校にあがり、不安なのかもと思っていましたが。
    トピ主さんの発言を見て気になって・・・。
    先生に相談されるのはいかがでしょう。

    自分の子供ならおしりを叩いてでも、
    カツを入れたいところです。
    学校に行きたくても、行けない子供がいる。
    ご飯を食べたくとも、食べられない子供がいる。
    甘えるのもいい加減にしなさい!と怒りたい・・・

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  • 試されているのですよ。

    20年前のわたしも、まさに同じでした。
    もともと内向的な性格で、学校でも習い事をしていても影が薄い存在でした。褒められることもなければ、けなされることもない、存在感の薄い子どもでした。そんなわたしには両親しか自分を見てくれる人がいなかったのです。両親だけはわたしを見てくれる、愛してくれる、見捨てたりしないよね、と必死に確認するようにわがままを言って、依存して、甘えていました。わたしの両親は、それはもうわたしの全てを見透かしているように全てを受け入れてくれました。次第にわたしの心も満たされ性格も穏やかになりました。わがままを言って試さなくても、愛してくれる確信を得たからです。それは16歳くらいのことでしょうか。わたしは今夫から両親以上に愛されて幸せに暮らしています。そんな風に他人から愛される人にわたしを育ててくれたのは両親です。今でも両親は大の仲良しです。
    れなぽんさんへ、ひたすら我が子を受け入れて愛してあげてください。10年くらいはかかるかもしれませんが。

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  • 親にもタイプがある。

    子供の感受性がひとりひとり違うように、親にもやっぱり個性があります。
    「いいお母さんでいよう」と思うあまりに、ご自分を押し殺しすぎていませんか?「理想の子育て」に縛られすぎていませんか?
    「いい親」であろうと努力を続けた挙句、「子供が愛せない」人間になってしまうくらいなら、鬼のような形相で子供を怒鳴りつける事があっても、つい手をあげてしまったとしても、真剣に子供を愛せる人間でいたほうがいいのではないのでしょうか?

    グズグズは、自分が困るという事をわからせるために放置すればいいのかもしれませんが、人を馬鹿にした態度(しかもお父様ですよね)は、親が体を張ってでも正した方がいいと、私は思います。
    幸いご主人は温和な方のようですから、母親がガツンとやっても逃げ場になってくれるでしょう。
    そして、少しでも、ほんの些細な事でもお子さんに進歩や成長がみられたら、褒めてあげることも大事かもしれませんね。
    それから、眠る前の「貴方が好きよ」作戦は、私もしてました。試す価値はあると思いますよ。

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