相手の浮気を乗り越えた方

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恋愛・結婚・離婚

みん

私は既婚です。旦那の浮気を発見してから
精神科に通うようになりました。体重も8キロ
痩せました。元々痩せてる方なのでガリガリになってしまいました。

私は旦那とこれからもうまくやっていきたいのですが…
どうしても前向きになれません。あと旦那に対して
昔のような好きな気持ちが薄れていることで優しく
すると言う事もできなくなってしまいました。

信じる事がこわい。大好きだと裏切られた時
自分が壊れてしまうかもしれない
嘘をつかれていたんだ…っていう悲しい思い
自分に自信をなくした。
旦那はささいな気持ちで浮気をしたけど…
失った物の大きさ。とっても大きいです。
残ったものは…憎しみ悲しみ苦しみ

離婚っていう選択もあるのですが
浮気を許して前向きな夫婦もいますよね?
いると信じたいです。あたしは勇気がなくて
離婚する勇気ないのです。だから。離婚せずして
仲良くやっていきたいのです。


お願いします教えてください。
よければ許したキッカケや
気持ちや復活のために実行してみたこと
ありますか?

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  • わかりますよ〜

    私も去年、主人の浮気発覚で自分でも思いがけず心も身体もボロボロになってしましました。
    眠れない・食べれない・笑えない・自分には価値はないんだとどんどん追い詰められて、結局は心療内科に行きました。
    そこでカウンセリングを受ける中で見えてきたのは「何故自分はこんなに苦しいのか」の答えでした。
    その答えが見えてから、自分自身、ちょっと楽になりました。
    私は旦那の事を”許す”なんてきっと一生無理ですが、でも”少しずつ忘れる”事は出来るかなって今は思ってます。但し、今度同じ事があればもう即座に離婚すると伝えてありますし、そうなったら子供には一生会わせないとも言ってあります。

    裏切られた心の傷を今すぐ埋める事はきっと無理です。でも、人間、そんなに弱いものでもないなぁとも思います。
    あくまでこれは私の場合なので、参考にはならないかもしれませんが・・・。

    お互い、時が解決してくれるその日をじっくり待ちましょう。辛くなったら又トピって下さい。頑張ろうね♪

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  • 不倫からの帰還

    というページがあります。↓
    http://www.kikandoumei.com/index.html

    私は主人と泣きながら沢山話をしました。私がとても嫌がっている事も分かってもらえ(本人は大したことではないと思っていたりしたんです)今後はしないと約束してもらいました。
    私自身はまだ完全に帰還しきっていませんが、時が解決するというのは本当なようです。お互い頑張りましょうね。

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  • 私も同じです。

    私もみんさんと同じです。私もわかってから、ここ1ヶ月で3キロ痩せました。ズボンが全部ブカブカです。私も元が痩せているので、ガリガリです。当の本人は食欲もあるし、よく寝ていますね。何だかバカらしいと思える時もあります。

    みんさんのように前向きに、もう一度主人を信じて頑張ってやって行きたいと思う自分ともう一方で、主人への感情を一切消してしまいたいと思う自分がいます。

    嘘をつかれた事、例え遊びだといっても他の女性とそういう関係になった事は、辛くて忘れられません。当分信用する事はできないでしょう。離婚したいけど、実際母子家庭になる事も怖いです。自分でどうしたらいいかわかりません。(続きます)

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  • 続きです。

    私も苦しみの真っ只中なので、アドバイスは出来ませんが、前にトピを載せた時に、時間が一番の特効薬というレスを頂きました。無理して忘れようとしている時は駄目ですね。きっと何年たっても忘れらないけど、きっと1年後は今より笑っていられるはずです。
    それと、男の人の性欲は食欲のようなもので、遊びだったら許してあげて、優しくしていたら戻ってきてくれるという回答もありました。今の私はしつこく尋問してしまうので、主人には煙たいようです。かと思えばすごく優しくしたり、自分でもうまくコントロールできません。普通が一番みたいです。何か打ち込める事を見つけて、没頭するのもいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 続きです。

    後は、離婚する前は主人のお金は私のお金とばかり、買物をしました。それから前からやりたかった勉強を始めました。その間は集中できるからです。辛いけど、ご主人には普通に(今迄通りに)接していれば、向こうも悪いことをした。大事な物を失うところだったと気づくはずです。まずは、よく食べ、よく寝て。健康になって下さい。何て偉そうにごめんなさい。本当は私自身も鬱状態で、先程やった心理テストでは、見事にうつ病でした。人には言えるのになあ。私も今暗いトンネルの中です。でも、いつか明かりが見えますよね。頑張りましょう。ああ、来世は男に生まれたいよ〜。男の人の気持ちが知りたい てんとうむしでした。

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  • 頑張って下さい!!

    私は妊娠8ヶ月の時に浮気されました。知ったのは出産後3ヶ月の時にたまたまパソコンの送信済みメールを開いてわかりました。(夫婦共同で使っている物です。)それから私はその女性にパソコンを使って聞き出す事に成功しました。探偵のようなやり方でしたが、いつ、どこで会ったかなどもわかりました。(主人になりすまして彼女にメールを送っていました。)
     その事を知った時はとてもショックでしばらく誰にも言えずに悩みました。でも、主人も私の態度に気付いたので、はっきり言いました。主人は「もう二度としない。」と反省し、彼女とも別れてくれました。
     私は今度あったら「離婚」と言っています。親権も私がもらうと言っています。
     さすがに主人もかなり反省したみたいで、浮気していません。許すまでは時間がかかりますが、忘れましょう。人生一度くらい道がそれる事もあります。長い夫婦生活なのですから・・・。

    ユーザーID:

  • アドバイスありがとうございます

    私も知ったのは去年7月になって
    あと二ヶ月すればもう1年になりますー
    なのに…辛くて辛くて仕方ないです。

    精神科に通ってるだけでカウンセリングというのは
    受けた事がありません。
    カウンセリング受けた方がいいんでしょうかね?

    考える事は自分に価値がないんだ…大切にされて
    いない…そんな事だらけで
    苦しくって仕方ありません。

    こころが晴れる日が来るのか…
    時というものは解決してくれるんでしょうか?
    その時を待てなくてパニックになったりします
    困りました

    浮気されたことに対してとっても胸がいたいです

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  • あのね・・・

    カウンセリングが有効か否かは専門家ではないので、何とも申し上げれませんが、私は「自分の中にあって、だけど誰にも言えなかった事」をカウンセラーの方に喋る間に自分自身で心の整理が出来たんですね、きっと。そう言う意味では私自身にはとても有効だったと思っています。でも、個人差もあるようなので、一度医師に相談されては如何でしょう??

    「明けない夜はない」一年経ってやっと最近そう思います。 正直まだその頃の主人の言動や自分の感情を思い出しては心が乱れる事も多いですが、きっとそれも乗り越えて行けるだろうと信じています。・・・信じるしかないですもんね・・・。

    どうしてもハッキリした出口や明確な答えを求めたくなりますが、でも今は焦らないで行きましょう、お互いに。 大丈夫。 明けない夜はありません・・。

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  • 自分の世界をもつ

    こういうの見るたび、こんなこといってるから浮気されるんだろうな、と思います。
    反省したってまたやるよ。相手を信頼すると、次にもっと傷つく。

    許せるわけないじゃない。問題は、同じ状況を自分から作らないこと。離婚する勇気がない、なんていってると、また浮気してくださいと相手に示しているようなもの。弱みをもちながら寄り添うなんて、夫婦じゃない。
    彼がというより、男とはそういう生き物だと強く心にあきらめを持つことと、自分は自分で生きていくというエゴを相手の中に見出すこと。

    男は「浮気しても俺を本当に好きなら許してくれる」と思っている。女のうけるダメージなんて、一生男にはわかりません。ダメージを伝えようとするなら、離婚するしかないです。つまり、態度で示すことです。「私はこんなに傷ついてる!」といくら表現しても、感情応戦が苦手な男は「もう二度としない」といって、納めて逃げきるだけ。

    簡単にいうと、割り切ることです。はれたほれたはむしろ夫婦間にそれほど重要じゃありませんら。自分の世界をもつため、仕事でもはじめたら、どうですか?同じ方向と未定を共有したかったら、夫に執着しないことです。

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  • ちょうど私も。

    同じようなことで悩みレスしようと思っていたところでした。うちも主人が浮気で悩んでいます。一度その相手から別れて欲しいと直接言われたことありました。悩んで悩んで手首を切りました。主人は二度としないと誓いました。その時主人は今後生活をしていく上で、この浮気が原因でうまくいかないと思うのであれば今離婚して欲しいと私に言いました。私は主人を愛していましたので、許すことにしました。だけど、一回では終わりませんでした。探偵を雇ったわけではないのですが、妻として主人の浮気はわかります。
    一度味わったものは忘れられないのでしょう。別れてももう次に見つけています。昨日も女と仕事だと偽りデートしていたことがわかり(主人は認めませんけど)
    今まで嫌われたくなかったので問い詰めたりしなかったのですが、とうとう喧嘩してしまいました。
    主人は逆切れです。一生この悩みが続くかと思うと離婚考えてしまいます。

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  • 失礼ですが・・・

    旦那さんはなんと??お子さんは??
    あなただけが苦しんでいるのでしょうか・・・心配です・・・・。相手の女性は???なにか報復、というか、行動はおこしたのでしょうか??

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  • 乗り越え方

    別れたくないなら旦那さんの浮気を認める事です。
    奥さんにバレた時は本当に反省している場合と反省したふりをしている場合があると思いますが、浮気ができる人は必ずまたこっそり繰り返します。
    それは数ヶ月先かもしれないし数年先かもしれません。
    反省しているふりをしている人はすぐにでも相手を見つけるでしょう。
    「もう夫は浮気をしない」と信頼する努力をしてフラッシュバックに苦しみながら時が経ち、また裏切られた時のショクは計り知れません。
    「自分の夫は浮気をする人」と割り切って認めないとこれからの長い夫婦生活続かないと思います。
    旦那さんがうまい事言って誘惑しても女性が乗らなければいいんですけどね。
    たまに奇特な人もいるので難しいと思います。

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  • 次にやったら・・・

    その時は離婚、というくらいの気概を持ちましょう。
    もう2度として欲しくないのなら、それをはっきりと伝え、実際に離婚届を貰ってきてしまって置くなり、相手に「浮気は許さない」という強い意志を見せましょう。

    優しく、居心地の良い家庭を心掛けることで、改心して浮気から足を洗う人もまれにはいますが、それだと殆どの人は繰り返すと思いますよ。
    何故って・・・浮気をして、許してもらって、更には優しくしてもらって・・・良いこと尽くめじゃないですか。
    浮気を本心から許せる人ならそれが良い方法かもしれませんが、本当は許せないと思っているのなら、その方法は不向きですよ。

    離婚する勇気が無いから一緒にいたいというのなら、相手が何をしても受け入れるしかありません。
    まず自分に自信をつけ、望まないことは嫌だと言える関係を作らないと。
    上でも書いておられる方がいますが、一人では生きていけないから離れられないといったような感情は、相手に確実に伝わります。
    またほとぼりが冷めた頃に浮気をしても、こいつは離婚はしないだろう、って思われているケースも多いですよ。

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  • 次にやったら・・・(続き)

    まず、自分に自信を持つところから始めてみてはどうでしょうか?
    もしもご家庭におられるのなら、働きに出てみたっていい、興味のあることを始めてみてもいい、なにより気分転換になりますし、多くの世界と触れることで、自分を見つけ、自信をつけてください。

    ・・・私も、数年前に旦那の浮気がありました。
    とことん話し合って、お互いに悪かった点は直し、夫婦としてやり直しています。
    ですが、次にやったら離婚だとはハッキリ伝えてあります。
    旦那も、私が本気だと分かっているので、それ以降浮気はありません。
    次にやる時は、彼が離婚したい時でしょう。

    本気を見せて、それでも尚且つ浮気を繰り返すようであれば、それは病気か、人を小馬鹿にしています。
    浮気を受け入れられる人じゃない限り、一緒にいると、辛い思いが増えるだけですよ。
    自分を大事にしてください。

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  • それが出来れば…

    トピ主さんと同じ様な状況の女です。
    私の場合、働いているので離婚後の生活に不安は無いのですが、離婚に踏み切れないでいます。
    ただ傷付いた自分の気持ちは正直に伝えました。
    次が怖くて相手を信頼出来ない事。
    不倫発覚前程、愛情が無い事。
    一緒にいても幸せでは無い事。
    気持ちが元に戻らない場合離婚を考えている事。

    単なる遊びと割り切って、不倫を続けていた主人ですが、
    私と別れて不倫相手と一緒になる気は無かった様で、
    私に嫌われた事はかなりキツかったようです。
    ななさんがおっしゃる通り、「浮気しても俺を本当に好きなら許してくれる」と思っていたようです。

    ただ、私自身。
    主人への愛情が冷めつつあるにも関わらず、
    「諦める」と言う事が出来ずにいます。
    「割り切る」事が出来ません。
    ソレさえ出来れば、どんなに楽だろう。
    そう思って生きています。
    惚れたはれたは重要では無いと言いますが、
    やはり「愛情」の無い人との生活は出来ません。
    私の場合、主人への愛情が無くなったら
    我慢や諦め、割り切りなどせず
    きっと離婚するでしょう。

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  •  許す、には、長い年数が必要だと思うので、こうしたら許せる、という特効薬はないんじゃないでしょうか。多分、許しても忘れないでしょう。でも、ひとつだけ救いがあるとすれば、ウソをついたのは、奥さんへの後ろめたさから、ということ。 自分との間が冷めるように、相手ともいつかは冷めます。私は疑い疲れて、なんで何もしていない自分が疑いつかれなければならないのか、と本当に、つらかったです。ウソをつく、というのはまだ、少しはあなたに執着があると思うのです。それに、「妻」の立場は法的に強いんです。いざというときには慰謝料請求!できるし。一応、どんなことがあった、と記録しておけば気持ちも落ち着くと思いますよ。

     でも、一番は、離婚したらご主人や浮気相手の思うツボ!ってことですよ。私は、この考えで、離婚やめました。わざわざ苦労することない、と。お金の主導権を握って、ご自分が損しないようにする、自分はご主人より贅沢をする、などなんとかして、ご主人を追いかけない方法を見つけて、時をかせいでください。昔のこと(浮気以前のこと)はもうアルバムにしまいましょう。これからを楽しく過ごすほうが大事です。

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  • 私も模索中1)

    私は事実婚8年目に彼が2年間にわたって交際していたガールフレンドが海外にいることが判明しました。彼は仕事柄1、2か月毎に3、4日は出張していました。後から思えば思い当たるふしはなきにしもあらずでしたが、世界で家族同様最も信頼していた人だったので、相手の女性が私に電話してなにもかもぶちまけてこなかったら彼のニ重生活は一生ばれなかったと思います。私も精神的にはもちろん肉体的にもぼろぼろになりました。家族のことを考えなかったら手首切ってた思います。手首切る痛さなんてこの心の痛さに比べたら全然楽だ、と思いました。拒食症にもなりました。自殺は家族の恥になるけど拒食症なら病死になるからいいという考えがあったからです。

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  • 私も模索中2)

    健康が普通の状態にもどるには1年かかりました。でも心の傷跡は薄くなることはあっても消えないと思います。私の彼は複雑な家庭に生まれ育ち、結局自分でも避けたかった実父の生き方を真似してしまったという形でした。

    私の場合は浮気はもちろんですが、信頼していた人に裏切られた、女性としてだけでなく人間として裏切られたという思いが強かったです。私と彼はその後別居してから2年になります。彼と相手の女性は2、3か月後に別れました。私と彼は今は友達以上恋人未満のようなあいまいな関係です。彼は反省はしたけど自分がどうしてそんなことをするような人間になったのかまだ自分でもわからないという状態、私はできれば彼と新生活をスタートしたいけれど、でも彼のふとした言動に、この人はまだ自分のしたことがわかっていないのだということを感じる度に、きっぱり別れたほうがいいと思うことがよくあります。

    トピ主さんの場合はご夫婦でカウンセリングに行ってはいかがでしょうか。ご主人に貴女の苦しみがほんとに分かってもらえたと確信できないかぎり傷は癒えないと思います。

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  • ところで

    トピ主さんは、いずこへ???

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