同姓に張り合われる人って?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

お人好し

相手に問題があるんだとは思いますが、こちらが友人として、または同僚として接しているつもりでも、張り合ってくる人が今までいました。お客様でも時々、、、
仕事関係では、男性でもいたりします。
張り合って来るというか、嫉妬されるというか。。。
私はマイペースな人間なので人のことはどうでもいい人間ですが、不愉快なことを言われたり、仕事のじゃまをされたり、友人をとられたり、仲間はずれにされたり、、今まで色々嫌な目に遭いました。
いい迷惑です。
人はどういうときに、張り合ったり、嫉妬してくるんでしょうか?
どういう心情なのか、気持ちわかる方教えて下さい。

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  • わたしもです!(張り合われる)

    おんなじ境遇の人がいてうれしい!
    私も女性によく張り合われます。

    >私はマイペースな人間なので人のことはどうでもいい人間です

    こういうマイペースさが、
    周囲の人にとっては気に入らないようです。
    世の多くの人は、
    人に嫌われないよう必死で自分を抑えたりしているのかもしれません。

    別の視点から言うと、
    張り合われる、という時点で、
    相手から「自分と同レベル」と思われているはずです。
    自分と同レベルの人間が、
    自分にすりよってこないため、
    「お高くとまりやがって」と思っているのでしょう。

    昔、同い年の女性の同僚に目もくれず、
    ひたすら仕事をしていたことがあるのですが、
    彼女は職場内で同性の友達がほしかったそうです。
    でも、私が昼飯は一人で食べに行ってしまうし、
    勤務時間中も挨拶と必要最小限の会話しかしなかったので、
    とてもさびしかったそうです。
    彼女からそれを聞くまでは、
    ずいぶんと嫌がらせをされていました。

    とはいえ、マイペースなのは自分の主義ですから、
    変えようがないですよね。(笑)
    時には、周りの人に気を配って優しくしようと
    心がけてはいます。

    ユーザーID:

  • ありません。

    同じ苗字の人になにかされた事はありません。

    ユーザーID:

  • 張り合ってくる人の場合

    要するに何一つ、自分に自信がないのでしょうね
    何か一つでも自分に自信があれば人と張り合う事なんて
    しません。

    トピ主さんはそのままの性格でいいのですよ☆
    そのまま大らかでいいのです

    張り合ってくる人が変なんです。
    自分自身に何一つ誇れるものがないのでしょうね。。
    張り合ってくる人って、劣等感の固まりみたいな人が多いです。
    あとは育ちかな?張り合ってくる人って
    育ちの悪い人に多いです

    ユーザーID:

  • 失礼しました。

    間違えました。同性に張り合われる人でした。
    良子さん教えていただきありがとうございます。
    クロスさんありがとうございました。
    そうそうそうなんですねー。
    まさしくそれですね。
    同じレベルと思われてるんですよね。
    でも、転職なんかすると今までのキャリアも違うし、仕事に対する姿勢も違ったりするしね〜
    やっぱりマイペースも鼻につくみたいですよね。
    どうしたらそんな人に悩まされなくなるんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 考えました。

    私も、まったく意識してなかった人が、私のことをライバルだと
    言っていたり、まったく張り合う意思などなかったのに相手から、
    自分と張り合おうとしていると言われてみたり、
    同性の人間にかなり、(思いのほか、まったく心外で)
    ライバル視された経験がかなりあるものです。

    私はこう思うことによって消化しました。
    彼らは、私よりどこかしら劣っているという事実がある。
    彼らはそれを、具体的に認識できない。
    でも、劣っているので私の存在が気になって仕様がない。
    自分が劣っていると言う事実を無意識の深い部分で、理解はしているが、
    脳の浅い部分では絶対に理解できないし、感情的にも認めたくない。
    だから、彼らは、自分より優れているものに対して、
    ライバル視することによって、その優れているものと同等ということに
    なるので、ライバル視すること自体が自分の位置を引き上げて、
    プライドを保てる。という、いびつな心の現れだと思います。

    ユーザーID:

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  • 良子さんへ

    わははは

    いやみっぽい発言?かなって思ったけれど笑っちゃいました。私も常々「同性」と「同姓」の間違いは気になってたので(笑)

    さて、本題

    相手に張り合われることはやっぱりありますね
    なんでこの人はこんな事(意外に大したことじゃない)で目くじらたてて張り合うのかなって思ってました。
    私が何か悪い事を相手にしたからかなとか思いました。

    でもこの間、ふっと気がついたのが
    相手が張り合ってくる事柄って相手のコンプレックスとか傷の部分なんだな〜って事です。

    普段は全然人と張り合うタイプじゃないのに、その部分だけ向きになる。なんでだろう・・
    そういえば前に関連した事でショックを受けた・・みたいな話をその人はしてた・・
    自分もそうだな〜

    って気がついてからは相手が張り合ってくるのがあんまり気にならなくなりました。

    きっと痛い所を刺激されたんですよ。
    それは別にトピ主さんのせいだけじゃないと思います。
    あまり気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 私もあります。

    最初は「なぜこの人意地悪してくるの?」と思いました。あとから、あの人は私に張り合ってきているんだと気づきました。その人は、「私は美里よりは上だわ。だから美里は私に勝つことはない。そんな美里が私を超えたら悔しいわ」と思っているのだろうなと思います。現に、遊びの時でもゲームで私が勝つと必死に「今のはなし!もう1回勝負!」と言ってきましたから。

    ユーザーID:

  • 相手にしません

    ご近所に、とても面倒な人がいます。
    うっかり出会うと「あらまぁ、おほほほほ」と寄ってきて
    「ご存知?誰某さんのお話」と噂をまき散らす人でした。

    自分自慢も大変で、聞きたくもないのにぺらぺら。
    家柄、出身大、夫の会社名や役職、子供自慢・・・
    「うちは○○なのよ。おたくは?おほほほほ」と、
    何でも比較したがる変な人です。
    うっかり何か言うと、すぐにご近所に吹聴されるので、
    いつも曖昧にごまかしていました。

    ある日、私の夫の名が、新聞の人事異動欄に載りました。
    別の日、子供の名が、予備校の広告欄に載りました。
    どちらもよく探さないと気づかない小さな文字でしたが、
    その人は、見つけてしまいました。

    それから、ご近所で私や家族の変な噂をたてられました。
    夫がDVのようだとか、子供が不良だとか、嘘です。
    私の人格を否定するような動きがあったのも事実です。
    (ちょっと皇太子さまから拝借)
    無言電話の嫌がらせもありました。

    夫や子供のことが、その人の自尊心を傷つけたと思いますが、なんだかすごく馬鹿馬鹿しい話ですよね。

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  • 張り合う人は…

    成長のない人です。なぜなら相手の言動を揚げ足とる事だけで監察し、その事ばかりに気をとられて、自分が全く見えてない。
    そして勝ったと判断した時、優越感に浸り、どうゆう経緯なのか反省もせず、また次のターゲットを見つける。その繰り返し。

    目障りでしょうが、そこはお人好しさんがちょっと大人になって、幼稚な相手を冷めた目で見守ってあげましょう。そのうち学習するでしょう。

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  • 張り合われる人の特徴

    張り合ってくる人の話で賑わっていますが、困ってるんだったらされない方法考えたらどうですか?
    私の周りでも、自称「張り合われちゃって困っちゃう」方いらっしゃいますが、本人にも問題ある場合もありますよ。

    1.「自分はマイペース」を宣伝したがる
    2.実は自分も結構自慢したがり屋(自覚ナシ)
    3.わざと目立つ行動(これも自覚ナシ)
    4.一生懸命何かをやることに対して、馬鹿にした態度を取る

    たまになら「相手が悪かった」と思いますが、度々だったら自分の態度を振り返ってみるのも大事では?
    事実でも言わなくていいことも多々ありますからね。

    それに、一生懸命やる、人と競争することが大事な場面もあると思うんですが、そういうところで「私はマイペースだからとても○○さんみたいにできないわ」なんていう人も。

    本来ライバル視されるってそんなに悪いことじゃないと思うんですよね。自分より下だと思ってる人に張り合ったりしないでしょうから。

    私が人から「張り合われた」ら、自分の態度に問題なかったか振り返り、ライバルと思ってもらえて良かったと思うかな。

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  • 最近やっと分かってきた

    > 私はマイペースな人間なので人のことはどうでもいい

    ここがある特定な人のカンにさわるのではないかな。

    マイペースな人って、良くも悪くも
    他人のことをあまり気にしませんよね。
    基本的には自分の存在をどこかで肯定していて、
    他人に興味がない訳ではないけれど、影響を受けにくい。

    それが、ある一部の人には嫌味なくらい自分に自信を
    持っているように思われてしまうのではないかなぁ?

    ある一部の人というのは、何事も相対的に捉えがちな人。
    私とAちゃんどっちが美人?どっちが幸せ?という風に。
    そうやって常に周囲のことを気にしてる人にとって、
    無関心は最大の屈辱なんだと思う。自分を否定されたようで。

    あの人(トピ主さん)、私より特別優れてる訳でもなさそうなのに、他人(私)のことなんてまるで眼中にないみたい、ふざけないでよ、私はそんなに貴方より劣ってないわよっ!! ・・・みたいな。

    面倒だけど、ちょっと可愛くて可哀想な人、かもね。

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  • 言えてる。

    私もマイペースさんの意見、すごく的を得てると思います。
    マイペースな人って、他人と張り合ったり比較したりすることが当たり前の人達にとってはとても目障りなようで、「他人に関心ないただの自信家」とか「自分だけ涼しい顔した猾い人」とか、とかくマイナスに映ってしまうようです。
    これが同じマイペース人間同士だと巧く行くんでしょうけど、多数派を善しとするわが国では難しいのかもしれないですね。

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  • ちょっと違うような・・・

    >かなこさん
    1.「自分はマイペース」を宣伝したがる
    2.実は自分も結構自慢したがり屋(自覚ナシ)
    3.わざと目立つ行動(これも自覚ナシ)
    4.一生懸命何かをやることに対して、馬鹿にした態度を取る
    >自分はマイペースと宣言したがるって・・
    性格がマイペースなだけであってマイペースな人にとってはそれが自然なんです。宣伝していると思うのは
    あなたの妄想では?

    2自慢したがり屋って・・・・・
    劣等感の強い人って、要するに自分のコンプレックスが少しでも刺激される事を(普通の人なら気にも留めない事あまりにも些細な事を騒ぎ立て)"自慢"と捕らえるのではないかと思います。普通の人が聞けば自慢でも
    なんでもなくただの世間話だったりするけれど
    劣等感の強い人が聞くと自慢に思えてしまうのではないでしょうか?

    4馬鹿にした態度って・・・
    劣等感の強い人が馬鹿にされた!と思い込んでいるのです、普通の人からすれば、馬鹿にすることも、何もない話。

    専門学的書物を読むと
    張り合ってくる人ってどこか精神的に壊れている人が
    多いです。妄想的な人が多いなぁ〜。

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  • 同性?

    「仕事関係では、(同姓の)男性でもいたりします。」と言ってるのかと・・・

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  • 他人の評価が自分の幸せと思う人

    昔から、なんでも張りあい、私の真似する友達がいます。

    旅行に行った時も、自分では何一つ買うものを決めることはできず、洋服や水着まで全く私と同じものを買って同じ日に真似して着ていましたし、お土産も全く同じでした。

    そんな彼女は、子供の頃から、母親に「大手企業のサラリーマンと結婚し、郊外に一戸建てを建て、子供を二人産むことが女の幸せ。」と教わって育ち、親の期待通り、大手のサラリーマンと結婚し子供を二人授かり、近々家を買う予定だそうです。

    しかし。。。その後、私が自営の人と結婚し、都心のマンションに住んで、子育てもなく自由きままに過ごしている生活をみて、羨ましくて仕方ないそうで、何かにつけて、妬み攻撃(?)をしてきます。

    でも、興味深いことに、彼女が遊びに来たとき、うちの旦那が「君たちいいライバルだねー」と言ったら、彼女は「一緒にしないで。」と言っていました。それを見て、彼女は私を真似しながらも、自分より下に見ているんだとわかりました。

    今までは聞かれたら事実を答えてましたけど、今は本心じゃないけども、「すごく貧乏で苦労してるの〜。子供欲しいなぁ〜。」と答えるようにしてます。

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  • 私もマイペースさんへ

    私の説明が悪かったので分かりにくかったですね。

    私も「張り合ってくる人」にもちろん問題があると思います。
    ただ、そういう人の嫉妬の対象にならないようにうまく避ける方法もあるのに、わざわざ対象になる人の方が不思議なんですよ。

    私もマイペースさんのおっしゃること、当たってると思いますよ。

    周りを気にする人達だって、嫉妬する自分がイヤだと思ってると思うんです。(そういう悩み相談のトピ、いっぱい立ってるでしょう?)
    そういう人に、「私はマイペースだから回りのことは気にならないの」って言ったら、カチンとするのは目に見えてます。

    同じような理由で、最近買った物の話はしない、高い物は持って行かないなど、ちょっと気をつければいらぬ嫉妬心をあおらないで済むわけです。

    そんで、張り合われそうだな〜と思ったら、ちょっと謙遜して相手を持ち上げておけば、なんら問題ナシ。
    決して陰で「張り合っちゃって馬鹿じゃないの?」なんて言わないこと。そういう人は陰口にすごく敏感だから。

    私は「張り合っちゃう人」も「張り合われちゃう人」も両方単純で周り見てない人なんだなと思います。
    もっとうまく生きればいいのに。

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  • ほっとくしかない

    男性同士の場合は昇進絡みの嫉妬、女性同士の場合、同世代でキャラもかぶっている場合とか、欧米系語学絡みの日本人女性などに張り合われる事が多いと経験上思います。国民性によっても張り合われる内容が違う気もしますが。
    とにかく、相手の存在価値やプライドを脅かす危険性があるとみなされた人がターゲットにされますね。あと、職場の仲良し運命共同体に属していないと攻撃されたりとか。考えすぎとかではなく、同じ事をしていても特定の人だけが敵対視されたり、最初から悪意のある人ってどこにでもいるので、そういう奴らはほっとくしかない。所詮、下の方でドロドロとくすぶって、どうにか足を引っ張ってやろうと機会をうかがっている、くだらない連中ですからね。

    ユーザーID:

  • なるほど

    私もマイペースさんのおかげでモヤモヤが
    すっきりしました。
    私も、人から張り合われたり、嫉妬されたり
    というのを多く感じていましたが、これが、
    私のマイペースのためだったなんて。
    とくに私はかわいいわけでも自信があるわけでも
    恵まれているわけでもありません。
    なぜ、張り合われるのか嫉妬されるのか
    不思議でなりませんでした。
    私は人を干渉することも、干渉されるのも
    大嫌いです。
    こういった場面に出くわした場合は、どう対処
    してますか?気にせず、でしょうか?
    でも対処の仕様がないですよね。

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  • 生き方が違う

    かなこさんのおっしゃる、「嫉妬の対象にならないようにうまく避ける」「
    もっとうまく生きればいいのに」という生き方に、マイペースな人たちは興味がないのですよね。「つまらないことでネチネチ作戦錬ってるみたい」と信じられないのです。だから、たびたび張り合われたり足を引っ張られたりする。

    マイペースでない人、とくに人と揉めないことを重視する人たちからは「人と合わせる努力をしてなくて勝手!」とやり場のない怒りにかられることもあるでしょうし、マイペースさんは本来、人と比較して「なにさ!」なんていう感情は持ち合わせていないので、そんな他人のやり方に水をさすような行為自体が摩訶不思議にしか見えない。単純に「生き方が違う人達は合わない」ただそれだけのことのように感じます。

    友達づきあいは避けられますが、職場や学校となるとお互いイライラして悲惨でしょうね。お互い無視するよう努力するしかないように思えます。

    「嫉妬されないように努力すればいいのに」
    「人の事なんか構わなければいいのに。下らない人たち…」
    と、生き方が違う2人は、きっといつまで経っても平行線のままでしょう。歩み寄るなんて不可能です。

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  • 独り占めしたい人

    タイムリーな話題でびっくりしました。
    つい先日、長期入院中の親戚のお見舞いに行ったら、偶然、同年代の従兄がお嫁さん(初対面)と一緒に来ていました。
    従兄夫婦がよくお見舞いに来ているという話は聞いていたので、お嫁さんにも良い印象を持っていたのですが、どうも彼女の様子がおかしいのです。

    観察の結果、彼女は「よくお見舞いに来る出来た人」「手順をよく心得ている人」という評判を独り占めしたいのであろう、私達夫婦に「手柄を横取りされる」と心配して張り合っているんだろう、と気が付きました。
    一見良い人ですが、実は自分ひとりがヒーローというイプだったのです。

    仕方が無いので、いちいち「教えて下さい〜」と立て「初めて聞きました。よくご存知ですね」と持ち上げ・・。疲れました。

    従兄は最初「この後食事にでも・・」と言っていましたが、彼女に嫌がられたのか「また今度」と言って別れました。

    張り合ってくる人は、チヤホヤして流すのが得策ですよ。
    相手を立てて、すごいわ偉いわ一番だわ敵わないわって褒めておくと、急にご機嫌になったり親切になったりしますよ。

    ユーザーID:

  • ほっとけ〜。

    上手い回避の方法があるって言うけど、かなこさんの言う方法って余り参考にならないと思う。そもそも、ここで言うマイペースな人って「張り合われそう〜」なんて事前に気付かないのだから。具体的な行動で示された時に気付くわけで。張り合われそうだと気付く人っていうのは、普段から他人と自分を比較して張り合って生きてる人の方だと思う。常にそういうことに意識が向いてないと気付けないよ。

    私は他人と張り合ってばかりいる人ってどうしても「レベル低い人なんだ・・・」って目で見てしまう。困った性格だな、ってね。ほんと、ほっとくしかない。

    ユーザーID:

  • むむむ

    私も一筆。
    張り合ってくる彼女に「常夏はマイペースだよね」と言われました
    自分のことをマイペースだと思ったことは一度も無いですが。
    マイペースという言葉の中に収めたいのですね、私もマイペースさんに納得。
    どうやら何も無い自分を認めてもらう機会がなかった可哀想な人。
    そしてかなこさんの言い分にも納得。
    「マイペースな人間だから」自分の性質を断定する人って、ちょっと警戒しますね
    それが真実ならば問題ないのだけど、「さばさばしてるから」「気にしない性質だから」こんな発言した人は、それが理想であって、けしてそうでない人ばかりでした
    それを思いだすと、かなこさんの最初のレスの4項目、そういう目で見てしまいます。
    張り合う人への対処法ですが。
    相手の勝ちを認めてあげる事しかないような気がします
    きっと「すごいねー!さすがだねー!」って言ってくれる人には張り合わないと思うのですよ
    それで一安心するんじゃないかな
    その後には自慢話だけが残ると思うのですが・・・

    ユーザーID:

  • 私の経験ですが。

    二つあって、一つはやはりその人のコンプレックスを刺激してしまってること。
    それも苦労なく、易々と。

    もう一つは、その人が自信を持ってる部分を脅かすとき。
    これって多いと思うんです。
    例えば、顔、学歴、もてる、などなど人によってはつまらないことでも、今まで目の前の人の中では一番だと自負してたものが、負けてるかも、と感じたとき。
    何にしても、嫉妬がらみのライバルは怖いですね。
    いい意味のライバルだったら成長があるんですが。

    ユーザーID:

  • 私も・・・

    あげあしを取るワケではないですが、同じ名字の人に・・・という意味じゃないですよね?

    同性という事でしたら私もあります。

    入社以来、2年先輩の人になぜか勝手に張り合われていました。
    それがくだらないんです。
    男性社員に話しかけられてる私にぶつぶつ陰で言ったり、思っていたよりもスノボーがちょっと上手かっただけでブーブー言われたり無視されたり。

    他の女性社員はその人の性格を分かっているので私は気にしていませんでしたが。

    周りいわく、私とその先輩は雰囲気が似てるらしいのです。
    フェロモンが似てるとぶつかり合うんだって、なんて言われたので、そういうのもあり得るのかなぁと思いました。
    ぶつかり合う、張り合うと言っても、私はまったくそういうつもりは無かったですが。

    今はその人辞めたので、気を使うこともなくなりました。
    平和な職場です。

    そういう人は放っておきましょう。それば一番。

    ユーザーID:

  • 見ていて思うこと

    まれに、どうしようもなく難しい人がいますが、それ以外はたいていはよく観察すればどういう風に対応したら波風が立たないかわかるものです。

    友達や彼氏には、自然と波長の合う人が集まるのでそのような必要はありませんが、会社や親戚など選べない人間関係で、うまく行かない人や張り合ったり意地悪しあったりする人を見ていると、どっちにも問題があるようですよ。

    まず、張り合う人・意地悪する人は『そういう人』です。性格が歪んでいます。
    そして、そういう人のターゲットになりやすい人、そういう人の悪い部分に油を注ぐ人は、『鈍い人』です。

    若いうちは天真爛漫という言い訳が出来るのかも知れませんが、はっきり言って「お子ちゃま」。
    ほんと、鈍いんですよねー。
    女王様タイプに向かってどうでも良い間違いを指摘したり、話題の中心になったり、あ、それ私も知ってる/持ってる/行ったことある。。など発言したり。
    周囲はいい迷惑です。

    実害がないうちは「ハイハイ」と流しておけば良いのです。
    無理に取り入る必要はありませんが、刺戟するような発言は利口じゃないなと思います。

    ユーザーID:

  • あれ?2度目の投稿です

    HNがダブってしまったみたいですが、
    「最近やっと分かってきた」の発言をした方の者です。

    > 最近買った物の話はしない、高い物は持って行かない

    でもそれは、他人が最近買ったもの・高い物が羨ましいと、つい思ってしまう人にしか、思いつかない処世述ですよね。

    育ちや学歴、容姿やファッションセンス、仕事の能力や収入、恋人や夫の育ちや学歴、容姿や(以下同文)・・・。
    嫉妬する人は、まるで重箱の隅をつつくように(と思える)自分とは違うところを見つけ出して嫉妬しませんか?

    そんなことが自慢のネタになると思ってもいない人に、
    もっと先回りして謙遜しろと言っても無理があると思いますよ。

    私も頭では分かってきたつもりでも、実践は難しいですね。
    頑張って謙遜したりお世辞を言ったりすることもありますが、そんな自分がバカバカしくなってしまうこともしばしばです。

    「この人はこれに嫉妬するだろうから、こう言っておこう」なんて、実はとっても相手を見下した失礼な思考回路だと思いません?
    やっていてとても気分が悪いですが、保身のためにやっています。

    ユーザーID:

  • かなこさんと同じ意見です。

    張り合ってくる人に問題があるのはわかりますが、
    いろいろな場面でそういう人に頻繁に遭遇する 
    という方は、受ける側の性格にも問題があるかと
    思います。

    イヤだと思っているのでしたら、他人を変えること
    より、ご自身を変える工夫が必要かもしれません。

    参考になるかどうかわかりませんが、
    (特に女性同士の)嫉妬とそのかわし方について
    中村うさぎさんが、うまいこと書いてる文章が
    ありましたので、ご案内します。
    (新潮社のサイト内の連載記事ですので、6/25
    まで見られるはずです。)
    http://www.shinchosha.co.jp/usatama/rensai/index.html

    ユーザーID:

  • 匿名

    yuiyuiさんが紹介して下さったサイト、とても分かりやすくて目からウロコでした。私はそのサイトで言う「女界に住めない人」だったので、何故はぶられるのか今まで本気で分かりませんでしたが、今はじめて理解したような気がします。

    これからどうしたら女界で生きていけるのかヒントを貰ったような気がする…のですが、、、問題は、私はそこで書かれているような「私を落としめてキャラ」の女性って大っ嫌いなんですよね…。
    そういう人が努力でそう振る舞おうとしているのは知っていましたが、正直うっとおしいし、できればお友達になりたくないタイプです。

    「そういう人がいる空間ってスマートじゃない。女性はその場の空気を美しくし、人間はお互い高めあう存在でなきゃ!」と思ってしまいます。でも周りにとってはそういう人でないとダメなんですね…女同士の場合。

    ユーザーID:

  • 無神経とマイペースは紙一重

    私の経験では「私ってマイペースだから他人に興味ないのに、張り合われて困るのぉ」と言っている人の大半が「無神経」です。
    中には、本当に良い子なのに相手が非常に歪んでいて一方的に意地悪されている例もありますが、大体は張り合われる人にも問題があります。

    「マイペース」と言えば聞えはいいけど「無神経」と紙一重ですよね。
    他人の評価を気にしないのは自由ですが、他人の心や自尊心を思いやれないのは社会不適合者です。

    人のことを気にする人は人の顔色を伺う、という意見もありましたが、人間ある程度の気遣いは当然です。
    言われたくないことや聞かれたくないことは誰にでもあるのだから、何も気遣わず「興味ないから〜」では子供と一緒です。

    結婚しないの?子供作らないの?働かないの?彼氏いないの?などの無神経な質問をしたり、その人が心底大事に思っているものを否定する発言をするなど、「悪気ないのよ〜思ってることを話しただけ〜」では済まないこともあります。

    張り合われる人って、きっと相手の痛いところにズカズカ踏み込んだり、カチンと来るような失言をしているんだろうなあって思います。

    ユーザーID:

  • 同性に張り合う人の特徴

    逆に同性に張り合う人の特徴を考えると、張り合われる
    人(マイペースな人)だけの問題ではないような気が
    します。

    彼女達はライバルとみなす人に対して、物凄く詮索する
    のです。相手の学歴や恋人の有無、若しくは夫の職業や
    社会的地位、年収、等々。
    彼女達はそれらを根掘り葉掘り聞き出して、自分との
    比較をし、一喜一憂するので、とても始末が悪いです。

    いちいち真面目に答えても自分の方が劣っていると
    感じると「いいわねぇ」とヤッカムし。
    めんどくさくて答えを曖昧にすると「教えてくれても
    いいじゃない」とくる。
    ホントのことを言わないと「嘘をついた」となる。
    幼稚園児なみに程度が低いです。

    こんな人たちとはお付き合いしたくないので、私は
    「マイペース」を言われようがさっさと距離をおきます。
    トピ主さんも、つまらないことに神経を使うより
    もっと自分を向上させることに専念されたほうがいいかも。

    ユーザーID:

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