私の心が狭いのか?

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恋愛・結婚・離婚

Nov

来年、結婚予定の彼がいます。
けれど、私にはまだ不安な点が何点かあります。
1・来年、結婚すると言うのに、休日は二人で
遊びに行く計画で頭がいっぱいな彼。
「でも、今はお金を貯めたり、結婚式をするなら、
式場を検討したりと色々やることがあるよ。」
言ったところ、そうだね。と納得をしてくれたけど、
行動は変わらない。私ばかり焦って考えているのが
バカらしくなったので、あえて今は何も言いません。
2・貧乏ゆすりをするところ。私は貧乏ゆすりをする
人を見ているとイライラします。やめてほしい。と
言ったらわかってくれたけど、今も止まらない。
3・私のやること、言うことを信じない。先日の話、
彼の車で私の運転でレストランに行った際、駐車場に
車を止め、私が車の鍵を閉めて、彼に鍵を渡したら、
彼がもう一度車の鍵がかかっているか確認していた。
些細なことですが、ムカつきました。また、彼が、
「公爵」という漢字が読めなかったらしく、私に、
聞いてきたので教えたのに、それを信用せず他人に、
読み方を聞いてから納得したところ。

これらは、私の心が狭いゆえに、むかつくのでしょうか?

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  • わかります!

    私も来年結婚予定の者です。
    が、全然動いてないです。身内に不幸があり、まだ忌中というのもありますが。彼に任せています。それは信頼とかではなく、過去にもめた経験からです。永い春になったって知らないからね!っていう強気な姿勢です。
    デートは頻繁にされているようですね!
    焦らず、その時間を楽しむ、充実させるのがまず第一だと思います。焦って、喧嘩にでもなったら大変です。
    お財布と1つにするとか、あとはブライダルフェアでは無料でケーキセットがあったり、格安での試食会もありますから、デートで行くのもお薦めです。
    貧乏ゆすりは私は黙って足を丁寧に強く!抑えます。言葉で言うと、苛々からきつい口調になりそうなので。
    「公爵」の件ですが。信頼してないの?なら聞くな!って気分になりますよね?悪気はなくて、とりあえずもう1人位に確認しておこうかな程度だと思います。
    不愉快な気持ちは伝えた方がいいと思います。
    絶対に後にまで引きずりますから。その場で解消がベストです。

    ユーザーID:

  • 彼の短所が目につく時期なのでしょう。

    このトピを読むと、すでに夫婦のようですね、微笑ましいと感じました。
    だんだん彼の短所も分かってきたという時期なのでしょう。そのようなことから、小さなケンカを繰り返して、理解しあえる夫婦になるものですよ。
    彼に良い所(長所)があるからご結婚されるのでしょうから、その点も認めてあげてください。
    お幸せに。

    ユーザーID:

  • 身体のため

    あのー、貧乏ゆすりをしない男性なんていないですよ。世界中の男性がやります。
    貧乏ゆすりは、血流を正常に戻すために勝手に身体がやる行為だそうです(うろ覚えなので調べてください)。
    女性と男性の身体(筋肉)の作りの違いがあるので、女性は貧乏ゆすりをしなくても大丈夫らしい(?)です。
    あと、その他の彼の行動ですが、彼と真剣に「結婚」についての生活スタイルを話し合った事がありますか?
    たぶん「まだ来年のことだし、、、」と思ってるんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    相手とこんな状態でしたら結婚しません。何もかもしっくりいかないと踏み切れないような気がしますが。
    もっと探せばトピ主さんの気持ちにぴったりの人が現れると思いますけど。

    ユーザーID:

  • 狭いように感じられます

    些細な事でむかつく性格をお持ちのようですね。

    このさき、大変心配です。

    人間は無くて七癖といって、人間誰しも癖はもっております。
    そのことが気になる性格でしたら結婚しないほうが良いです。

    生まれも育ちも違う男と女が同じ屋根の下で暮すのですから、相手の行動がいちいち自分の癪にさわると不満なんか言っておれません。

    両目をパッチリと開いて見るのではなくて片目を閉じて相手を見ましょう!

    もっと、おおらかな心をもちましょう!

    最後に、あなたにとってイヤな相手であれば婚約を破棄しましょう!

    婚約破棄する時間はまだあります。

    ユーザーID:

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  • こっこれはいつから?

    1・2はま〜ありがちだな〜と思うんですが、3は一体、付き合い出していつからこんな態度をとる様になったんですか?

    どんな人間関係でもこんなことやられたらおしまいって気すらしますが・・。

    心当たりは無いんでしょうか?そこまで言う事為す事信じてもらえない=軽んじられてるって、過去に散々失敗をやらかして信頼が薄くなった原因がある筈だと思いますが・・。

    最初っからとか意味無くだったら万人に対して彼はそうなんでしょうか?

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  • トピ主です・1

    レスありがとうございます。
    全部の質問に答えられるか分かりませんが・・・。

    彼は今年に入って「結婚しよう。」と言ってくれて、
    私もとても嬉しかったです。それからお互いの両親に
    紹介しあって、了承を得ています。ここまでの行動を
    しているのにも関わらず、彼はそこから話を進めようとしません。
    私の両親もどうするの?と聞くし、私もきちんとしたいと思っているので、彼の行動がムカついて来るんだと思います。
    私は、本当に結婚する気がないのなら、結婚という言葉を出してほしくないと思っています。
    普通に恋人同士でいた方が楽しいですし、気楽です。
    何度も「本当に来年、結婚しようと思ってるの?」と
    聞きました。その度に「うん。」って言うけれど、
    行動が伴わないんです。ブライダルフェアに一緒に、
    行ってくれたりしたけど、式場を決めようとか、
    そういった、先に進めようという行動が見えません。
    だから、私もこれ以上を自分から求めるのを止めて、
    彼からの行動を待ちたいと思いました。

    ユーザーID:

  • トピ主です・2

    貧乏ゆすりについて、私も事前に調べてみましたが、
    確かに男性に多く、それは体の為である。との認識を持ちましたが、
    でも、男性全員が貧乏ゆすりをするとは思えません。貧乏ゆすりをしない男性が周囲にいます。
    治そうと思えば、治せると思うのです。
    それに営業職である彼が、接客中に貧乏ゆすりを、
    しているのかと思うと、注意しなければと思います。
    私が客の立場であれば、営業マンが貧乏ゆすりをしながら、話してるのを見たら不快だと思うからです。
    私は、このクセを片目でつぶったとしても、眼中に入り、「嫌だ」と思うし、イライラします。
    私の偏見かも知れませんが。

    長いので、続きます。

    ユーザーID:

  • うちの旦那に似てる(笑)

    まず・・・顔は笑いつつ、思う事はしっかりはっきり言えるようになった方がいいですよ。ストレスたまりますから。

    1、私も何度も何度もヒス起こしまくりで無理やり勝手に押し進めた感じでした。当時は心療内科に行くか?!と真面目に思ったほど。男と女って結婚というものの、人生における比重が違うんだと思って諦めてます。
    私は入籍済み・これから挙式なのですが、一人布団やソファでウェディング雑誌を読み、そのまま寝ちゃったりすると、毛布をかけてくれつつ「可愛い〜」と思うようで、その後自主的に話してきますので時々実践してます(笑)
    ポイントは口では何も言わないこと(笑)

    2、うちの旦那も癖です。私が嫌がるのを分かってニタ〜と笑いながらわざとやってる時もあります。
    なので、私もつかつかと寄って「うりゃっ!」と言いながらワシッと足を掴んで止めさせます(笑)

    3、私も時々戸締り確認などでやられるのですが、やはりムカつきますよね。
    でも「再度の確認よしっ♪やっぱりワタクシはちゃんとしてたわ♪さすがワ・タ・シ♪エライわ、うふ♪」と思うようにしています(笑)その時実際旦那にも言ってます・・。

    ・・・バカ奥でごめんなさい。

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  • トピ主です・3

    「公爵」の件ですが、こういったことは今までもあったかもしれませんが、最近気がついたことです。
    本当に些細なことかも知れませんが、私には「何で?」と思うことです。
    私の言うこと、やることが信じられないなら、
    最初から私に聞かないでほしいし、「一人でやってくれ。」と思います。
    これが1〜2回の出来事なら、何も思いません。
    こういうことが何回か起きていて、最近になって、
    ムカつくと思うようになりました。
    「公爵」の時は、はっきりと聞きました。
    「何で私の言うことが信じられないの?」と。
    答えは「自信が無かったから。」でした。
    つまり、彼は私の言うことが信じられないということだと思うんです。

    上手く言えないんですけど、こういうことを受け入れられないと、結婚は出来ないな。と思う気持ちもあって、でも、受け入れられないこともある。と思う気持ちもあって、悩んでます。
    まとまりのない文章でごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 両目と片目?

    横っぽくてすみませんが、手弱女さんの

    >両目をパッチリと開いて見るのではなくて片目を閉じて相手を見ましょう!

    私がかつて親からずっと言われていたのは、
    「結婚前は両目を見開いて相手をよく見る、
    結婚したら片目を閉じて相手を見る」というものでした…
    昔からよく言われていたそうですので、逆ではないでしょうか。

    私はトピ主さんが心が狭いとは思いませんよ。
    人にはそれぞれの性格があります。
    無理する相手と結婚することはないと思います。
    納得いかないことがあったらよく考えて、
    言えるようだったら言ってみたらどうですか?
    その時の相手の方の反応にも寄ると思いますし。
    イヤな所を我慢してでも結婚したい相手でしたら
    自分が我慢するしかないですが、一生を共にするのですから、
    お互いがどこまで折り合いをつけられるかだと思います。

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  • 手弱女さん

    >両目をパッチリと開いて見るのではなくて片目を閉>じて相手を見ましょう!

    これって逆ですよ。結婚した後はなるべく波風立てぬようにお互いを許しあうことも大事なのでそれでいいと思いますが、結婚する前でしょ?自分自身の気持ちに後悔しない為にもむしろ「両目をしっかり開けて相手を見極める」ことが大切だと思います。

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  • 貧乏揺すりって一発変換できるのね

    >かーちゃんさん
    えっ、ほんとですか?
    父はしてなかったと思うけど(だから貧乏ゆすりってどういうものか知らなかった)
    それは肉体労働で結構イイ体だったから不要だったのかなあ。

    >トピ主さん
    夫もします、貧乏ゆすり(営業です)。
    客先とか業者の集いでしてるのは見たことないですが。
    ある程度リラックスしないと出ないものなのでは?
    私は、平気な時は放置しますが、いらいらするときは
    猫が獲物を捕らえる時のように、じーっと見つめて
    「たしっ」と手で押さえて止めると注意してくれます。
    険悪にもならずいい感じです。

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  • 氷山の一角

     氷山が角を出すように、ほんのちょっと彼の性格が見えているみたいですね。
     結婚前、待ち合わせをしました。すると割と平気で遅れてきた主人は、結婚後、やはり時間にルーズな人でした。それに対して、ハラが立ったり、不安になるとしたら、今の私なら、再考をオススメします。
     金銭感覚、価値観、仕草への感覚、そういうものは、生活の基本なので、確かめておかないと喧嘩の種になるからです。それはとっても大切なことなのです。それが合う人、合わせていける人こそ、が結婚生活をうまくやれる人であって、そうじゃない人は、相手として不適格です。
     といっても、そのときは、第3者の意見には耳を閉ざしたり、許しがちなのが、人間ですね・・・。
     大切な時期、ここで、トピを立てられたのは、よかったと思いますよ。

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  • 彼は”結婚”に向いてない?

    なんだか私の元夫に似ているので、一言・・・。
    私の元夫も、結婚が決まってからも準備にまったく非協力的で、私の意見を聞き入れてくれませんでした。
    そんな元夫に、普段はいいのですが、なにか事が起こったときの家族や結婚生活に対する価値観の違いに我慢できずに別れました。

    1について、彼はトピ主さんと結婚したいと思ったことは事実でしょう。でも、”結婚”というのが家族など周囲の人たちを巻き込み、二人が家庭を築く人生の大事だという認識が足りないような気がします。
    だから結婚式の準備や、その後の”生活”に対して具体的、現実的に考えられないのだと思います。

    2については癖ですので・・・。
    3については、きっと彼は何事もトピ主さんの優位に立っていたいのでは?だから素直にトピ主さんの意見や教えたことを受け入れられない。この性格は、結婚準備を進めようとしないということにもつながって、トピ主さんの意見に従うのが釈然としないのでしょう。

    一度、”結婚生活””家庭”というものについてどんな考えを持っているかをじっくり話し合うことをオススメします。
    彼が”夫”として自分に合っているか、よく見極めてくださいね。

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  • 彼、A型なんじゃない?

    A型は慎重だよー
    そういうもんだよ。
    びんぼーゆすりは別として。(笑)

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  • うーむむ。

    かなり余計なお節介ですが、トピ主さんの心が狭い云々よりも、結婚前からそんなに彼の欠点が気になっていては、結婚して一緒に暮らし始めたら、ますます嫌な面が目につくんじゃないでしょうか。
    なんの問題ナシ、と思っているカップルでさえ、結婚後にこんなはずじゃなかった!と嘆くケースは多いのに。
    本当に結婚して大丈夫ですか?

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  • そんなに気になる?困ったな・・

    彼は、そういう人なんだろう・・。いやですか・・。
    でも、字の読み方は、何人かに確認しているってことです。
    慎重なんです。

    貧乏ゆすりは、あなたの主張はわかるんです。
    気をつけてるんですけれど、クセなんで気がつくとやってるんです。その度注意してくれ。

    あとなんだっけ・・結婚式の準備か・・。
    やってみないとよくわからないんだよ。なにせ、初めてのことで、しかも「式」ってやらなくちゃいけないんだろうなあとは思っているんですけど、とにかく助走をつけるまでが大変ってことで・・わかってるんですけど・・わかってないっていわれちゃうよね・・。

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  • 良く考えましょう

    まずは、結婚しない、という選択肢があります、性格が合わなければ仕方が無いですからね。
    次はあなたが慣れればいいんです、彼に変わってもらうより早いです。
    一番必要なのは、お互いに何を考えているかはっきりさせることではないでしょうか、そのためにはけんかになってしまってもやむをえないでしょう、結婚してもいつかは乗り越えなきゃいけないことです、早めに済ませておきましょう。

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  • もう少し頼りない人を探せば

    今の時点でこれくらい気に入らないところが出てくれば結婚生活が始まればさらに増大!尊敬するところがなければ、彼をあなたにとってますます駄目人間に仕立てていくのでは。

    あなたがリーダーシップとって行きたいのですね。
    あなたより少し頼りない純情な彼をさがしたら
    きっとうまくいくのでは。

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  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    まず、彼はA型ですが、私は血液型で他人の全てを
    判断するつもりはないのですが、彼はA型ですけど、
    典型的なA型ではないようです。

    私が言う、結婚に対する現実感の無さというのは、
    結婚式のことだけではありません。
    彼は今年の10月に籍を入れようと思っているみたい
    ですが、その為の行動が全くありません。
    新居を探すとか、そういう行動です。
    彼も私も実家で暮らしてるので、生活に必要な家具、
    家電等全て一から揃えなければいけません。
    私には、彼は実家暮らしで楽な今の生活に慣れすぎて
    二人暮しをする現実を考えられないのでは?と思えます・・・。

    何人かの方が書いてくださってますが、
    私は一度この結婚話を白紙に戻して、もう一度彼を、
    よく見つめてみようかな?と思うようになりました。
    最近は、貧乏ゆすりが気になった瞬間に手で止める
    ことにしました。
    そうすると彼も気にしてくれるようになりました。

    「公爵」の件ですが、私の答えは信じなくて、
    私以外の他人の答えは、すぐに信じていますが、
    これでも「慎重」ということなんですか?
    私にはこれが「慎重」だとは思えません。

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