娘の苦しみを…

レス108
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

邦子

レス

レス数108

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 長女に母親役をやらせちゃ駄目です。2

    妹たちにも事前にそのことを個別に話して、お姉ちゃんに愛情をかけることの意味を理解してもらってください。
    お姉ちゃんだけずるいという問題じゃなく、それまでの人生でお姉ちゃんは妹のため家族のために我慢してきたのだと。ちゃんと話せば伝わると思います。
    長女さんをしっかりお姉ちゃん(=母代り)ではなく、「自分たちの娘」として社会へ送り出してあげて欲しいです。
    そのことは、妹さんたちにとってもいい影響を与えるはずです。

    あとは長女さん自身が、辛いながらも親も完璧でないことを認め、達観していかなきゃいけないと思います。
    長女さんが、妹のため家族のために動かなくてもいいことに気づき、少しずつ家族から離れる練習が出来るよう、邦子さんはバックアップしてあげてください。

    今からでも遅くありません。
    自分を信じて、子供たちを愛してあげてください。
    邦子さんは長女さんの気持ちに気がついた立派な母親です。自信持ってください!

    ユーザーID:

  • 謝れば

    お嬢さんに言葉にして、謝罪なさったら如何ですか?
    完全な人間なんていませんよ。
    誰だって人を傷つけて生きています。
    育てられ方でお嬢さんが傷ついていらっしゃるのなら、「ゴメンナサイ」って言って欲しいです。

    ユーザーID:

  • 甘えさせてあげてください。

    若くして子供を産み、立派に3人も育て上げられたトピ主さん。人一倍苦労もあったでしょう。本当に尊敬します。

    長女さん、お母さんに甘えたいんですね。
    端から見たら、もうすぐ成人になる立派なオトナ。でも、内面はまだまだ幼い部分があるんです。
    私も長女で、妹に比べて時に厳しく、時に子育てが思うように行かない八つ当たりからか、理不尽に叱られた思い出もあります。「私の方が可愛がられてないのかもしれない」とひそかに悩んだことも。ハタチ過ぎるまで、なんとなくくすぶってましたよ。もちろん今は、「母も若かった。私のことは一番、思い入れをもって大切に育ててくれたんだ」って感謝してます。
    トピ主さんの長女さんも、お姉ちゃんなんだからと甘えたいのをぐっとこらえてきた。でも、ここにきて妹さんも大きくなり、バクハツしちゃったのでしょうね。

    「ばかだねー、あんたが一番かわいいからうるさくしちゃったんじゃないの」って頭ナデナデしてあげてください。わかっていても、長女さんはあなたの愛情を確認したいんです。大事にしてあげてくださいね。トピ主さんのような女性のお子さんなら、きっとわかってくれるはずです。

    ユーザーID:

  • 長女の僻み

    長女ってみんなそうじゃないかな?
    私も長女だったから分かるけど、妹ばっかり!っていつも思ってました。
    門限がすごく厳しかった私、でも妹はほとんど門限がない、家の手伝いしろ、しろ、でも妹にはぜんぜん言わず。

    トピ主さんの長女もその思いが溜まっていてついに爆発してしまったけれど、「産んでくれなければよかった」というのは弾みで言ってしまったのであって、本心では無いと思いますよ。
    きっと本人もすごく後悔していると思います。

    トピ主さん、もう一度長女と落ち着いてから話し合ってあげてください。長女もお母さんの気持ち分かっているし、お母さんが泣いた姿を見て、自分から誤る勇気がないんだと思います(その話を持ち出してまたお母さんが泣くのを見たくない、とか思ってしまうから)

    絶対に、弱気にならないでください。だって、産んだこと後悔してないでしょ?それを自身を持って言ってあげてください!

    ユーザーID:

  • まず長女さんにきっちり謝って下さい

    >「貴方が一番可愛いからだよ」

    このように言って下さいとおっしゃっている方がいましたが、私はこのように言われてもぜんぜんうれしくありませんでした。可愛くなくてもいいから平等にしろ!!!って思いましたから。

    トピ主さんがいくつで産んだのかは、何も問題ではありません。ただ、長女と二女のしつけの方法が違うのが問題なんです。

    私ならこのように言ってくれたらうれしいです。
    「あなたは最初の子供だから何もわからず、ただ厳しすぎた。あなたを知らないうちに傷つけてしまってごめんなさい。今後は二女にも同じような態度を取るようにする。あなたは間違っていない。」と。

    私の母は
    「しかたないじゃん。長女と二女ではしつけが違うもんなんだよ。」

    謝らず間違えを認めない母親とは現在も絶縁中です。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です

    まずは、このトピを読んでくださり、レスを下さった方々、本当にありがとうございます。思いもよらず沢山頂いたので、何度も何度も読み返して1日過ぎてしまいました。

    きついお言葉、温かい励ましのお言葉どれもこれもありがたく、読んでいて、涙がこぼれてしまいました。

    当時学生の分際で、妊娠、家出、出産したことで、親には想像もつかないくらいのダメージを与えてしまった事は、言い訳のしようもありません。本当に、真摯に生きていくしかないと思っています。両方の親は、今では何事も無かったように接してくれ、孫も可愛がってくれていますが、いずれ真剣に謝りたいと思っています。

    ユーザーID:

  • 上の子というもの

    長女ってそんな人(子)ばっかり!!!
    もういい加減にして!と思います。

    私は妹の立場ですが、姉から同じようなことばかり言われたりされたりしてきました。
    「自分ばかりに厳しい」「妹は甘やかしている」「可愛いのは妹だけ」・・・そんなことばかり言う姉。
    何が!どこが?!と思います。
    厳しくされてるのは妹の私の方、芯から可愛がられてるのは姉の方、
    その上姉は家族中から一身に期待を受けて、私なんてどーでもいい、ただ生かしておきゃいい、と思われてるんだから。

    でも妹の私はその不満を口にもしないし、実際親に不満は感じないし、別にどうってことでもない。
    なのに姉は「愛して!愛して!」の連続・・。
    些細な事を不満に思い、親にぶつける、私にぶつける。

    これって育て方関係ないと思います。
    元から持ってる性質の上に「上の子」として生まれてきて下の子の「可愛がっている」としか見えない赤ちゃん時代を見せ付けられた、
    ただそれだけでそうなるような気がします。

    大きくなるにつれて自分自身で「本当のところ」を理解するべき問題だと思います。

    ユーザーID:

  • 再びトピ主です

    レスして下さった皆さんに、それぞれにお返事をしたい気持ちでいっぱいなのですが、なかなかそうもいかず、とても残念なのですが、少しずつ書き込ませて頂きたいと思います。

    るるるるかさんを始め、多くの方々から温かいアドバイスを頂き、励まされました。本当にありがとうございます。
    …今では私もそこそこの年齢になりましたが、周囲はどう見ていたかは別として、今まで結構頑張って生きてきたな…なんて思っていたので、長女の「きちんと育てられもしないのに、無責任に若い頃、子どもなど産むな」という一言は、正直意外でした。何も言い返せませんでした。あれからまだ1度も話をしていません。

    ユーザーID:

  • 愛情とは?

    >ワイン好きさん
    いつも「恐れていた」問題って何だろう…自分で書いておいておかしいのですが…娘が今まで言えなかった何かってなんだろう…
    カオリンさん、ひよさん、ももこ☆さん、コメットさん、ぶーさん、れもんさん、ぼーぼさんが代弁してくれましたが、「私をもっとかわいがって!愛して!と訴えている」という事なんですね。

    悲しいかな人間は、自分がしてもらったことは人にしてあげられるけど、してもらってない事を人にしてあげる事は出来ないと、何かの本で読みました。実際そうだと思います。言い訳かもしれませんが。

    薄々感じていたのですが、私は、自分の子どもが満足できるほどの愛情を与えてやることが出来なかった。多分そこから将来様々な問題が生じてくるのは解っていたけれど、そんな恐ろしい事自分では認めたくないし、第一どうしていいのか解らない。子どもは敏感に感じ取っていたのでしょうね…

    >「わかって欲しい」「わかり合いたい」。この気持ちが
    >あるうちは、まだ救いがあると思うんです。

    これから頑張ってみます。

    ユーザーID:

  • 私も長子です。さんへ

    >長女さんから学習したことを、どうして、長女さん自身
    >に返してあげなかったのですか?

    そうですね。実は長女が高校生の頃、生活態度の事や、身だしなみの事などで、毎日”戦って”いました。親の常識が子どもにとっては非常識なんて!価値観の違いに相当悩みました。「何で毎日こんなにぶつかり合ってまで一緒に生活してるんだろう…親の心配なんて全然解ってくれないし、かえって迷惑のようだし…」

    ところがある日、ふと「こっちで勝手に心配してるだけかも?親が不安になりたくない為に”心配”してるのかも?これって誰の為?親の為ではないのか」という気持ちになり、「娘が自分で色々経験して学ばないと、所詮何を言っても小言としか受け取ってくれないのでは?」そう感じた瞬間、フワ〜ッと肩の力が抜けていったのを覚えています。

    その日以来、自分も変わったと思います。娘もそれからは何でも話してくれるようになったので、親子関係は良好だと思って呑気にしていました。

    ユーザーID:

  • として・・・。

    「何でもっと、妹にうるさく注意しないのか」と長女が言うかもしれないけど、あなたは、「長女から学習」させてもらったんですよね?うるさく言ってもダメだと言う事を。それなら、次女・三女には、それを繰り返さないようにしたらいいと思います。
    そして、どなたかも書かれていましたけど、長女にも、その長女から学ばしてもらった事を、今からでも返していけばいいんじゃないですか?妹たちがやってもらったのと同じ年齢には、もう間に合わないですけど、今からでも!!そうしたら、長女も、妹たちに対して文句を言う事もなくなると思います。

    ユーザーID:

  • つづきです

    私の家でも、それと同じことが起こりました。親は「姉ちゃんにしてきたことは間違いだった」と気づいて、変わろうとしていたのに、姉が「なんで自分だけ?」と、足を引っ張るんです。私も私なりに親が変わっていくように、それなりに努力をしてきました。親も、変わっていこうと努力をしてきている、でも、自分だけ「おかしな」育て方をされた姉は、おもしろくなかったみたいで、自分と同じような「おかしい」やり方で、妹たちにもやるように、親に言う。親も大混乱。

    ユーザーID:

  • つづきです2

    だから、あなたには、せっかく学んだのなら、長女がどういおうと、それを通してほしいなと強く思います。
    それから、長女と、これからどう付き合っていったらいいのか…と書いてあるけど、長女から学ばしてもらった事を、妹たちにしているのと同じように、長女にも返していけばいいと思います。大事なのは、最初、子育てがよく分からなくて、長女に「やってしまった」事を、下2人にも同じようにやる事ではなく、3人ともに、これまでの経験で分かってきた、より良いと思われる接し方をしていけばいいんじゃないですか?
    …こんな親でごめんね…という気持ちでいっぱい
    という気持ちがあるから、決して悪い親ではないと思います。
    うちみたいに、兄弟仲がメッチャ悪くなる前に、なんとか、していただきたいな。(笑)がんばって下さいと思い、レスさせていただきました。応援してます。でわでわ。

    ユーザーID:

  • あまり深刻に考えずに…

    私は、長女です。2歳下に妹がおります。
    我が家でも、トピ主さんのお宅のようなひとコマはよくあります。
    私も、ご長女さん同様の台詞を母に対して言ってしまったことは無くもないです。

    でも、実際はそれほど深い意味は無く、つい感情的になって出てしまったのではないでしょうか?

    お姉ちゃんが、妹に対して注意したことは正しいと思いますよ。
    その時、あなたには「お姉ちゃんは、あなたの事を心配して言ってくれてるのよ。」と、優しく妹さんをたしなめ、お姉ちゃんをフォローするひと言が必要だったと思います。

    真ん中のお嬢さんにしても、母であるあなたからの注意なら、ちゃんと聞くかもしれませんし。


    私の母は、私のすねる性格をよく心得ておりまして、何かトラブルのあった翌朝は、努めて明るく「おはよう!」と声を掛けてくれました。
    こちらも、釣られて言葉を返すことで気持ちが切り替わりましたよ。

    ユーザーID:

  • びっくり!

    私も長女です。平等さんと全く同じ考えです。

    「あなたが一番大事だから」なんて、聞いても全然嬉しくないでしょうね。
    むしろ、子供だと思ってその場限りの適当なコメントで逃げられているのでは?自分の意見を真正面から受けとめる誠実さなんて無いのでは?としか思えないんじゃないかな。

    娘さんの立場に立って考えてみたら、1番大事なのは、娘さんを大人と同じに扱い、逃げず、繕わず、誠実に話をする事なのでは思いました。

    兄弟不平等に扱ったことは、素直に謝れば良い。
    だって、当時のあなたの気持はどうであれ、結果的として、よくない事をしたわけでしょう?これが会社の仕事だったら「当時私は未熟だったけど一生懸命だったんです」なんて、言い訳にもなりませんよね。
    子育てだって同じです。
    クライアントに謝るのと同じように、相手が我が子であっても謝る時はしっかり謝り、今後の自分の方針を述べなければ、信頼関係は築けません。

    謝った上で、娘さんの言い分をしっかり聞き、今後の自分の教育方針を語れば良いのではないでしょうか。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    あれから随分経ちましたが、今は何事もなかった様に二人とも過ごせています…

    はい…。謝りました。
    「言い訳にしか聞こえないかもしれないし、これで納得して(許して)もらえるとは思っていないけれど、どうしても一番初めの子で解らない事だらけ。自分が育てられたように、何かと口うるさく育ててしまった。ごめんね…」って。長女は、「イライラしていたので、あんな事を言ってしまった。」とは言ってくれましたが…

    くっきさん、ソラさん、はるるさんが仰るように、彼女の普段抱えている不満が、今出て良かったな…と、本当にそう思います。そうでなければ、問題はもっと大きくなっていたと思います。
    >はるるさん
    ご長男さんを一人暮らしさせるまでには、ご自分の中にかなりの葛藤がおありだったと思われますが、乗り越える勇気を見習いたいと思います。

    ユーザーID:

  • またトピ主です。

    多くの方から頂いた「長女を一人の大人として対等に付き合い、本気で向き合う」という言葉を胸に、しるふぃさんが仰るように彼女にはちょっと甘い態度で(実は何故かこれが一番難しい!?)これから彼女と付き合っていきたいと思います。

    >まいどんさん
    >社会に出て、いろいろな人と交流を持って、やがて妻
    >となって母となって、やっと分かる事だってたくさんあ
    >ると思います。
    自分自身今まで生きてきて、本当にその通りだな…と思います。
    まず、今まで「絶対的な(神様にも等しい!?)存在の自分の親」って、実は自分とそう変わらないただの人間なんだなと、解ったのが、自分が親になってからという…
    結構スゴイでしょ?

    ユーザーID:

  • そして、よこよこ〜ん様へ…

    そして、
    >よこよこ〜んさん
    >繰り返しますが、完璧な人間など存在しません。
    >トピ主さん自身もこれからも悩んで成長し続けて下さい。
    >人は生きてる限り、成長をやめてはいけません。

    今子育てで悩んでいる、私のようなお母さん方も きっと沢山いらっしゃると思います。よこよこ〜んさんのこのご意見は、私だけでなく、その様な方々にも、心に染み入るのではないでしょうか?本当にありがとうございました。

    長女の立場、次女の立場の方々からも、沢山ご意見をお寄せいただき、それぞれの立場で、納得のいかない悔しい気持ち、母親として理解させて頂きました。本当にありがとうございます。

    いつか、皆様の心が癒される事を祈っております。(…って、私が言うのはおこがましいのですが…)

    ユーザーID:

  • 最後に…書き逃げ

    「とくめいさん」の書き込みには、反応しないようにと、優しい方々から、ご忠告を頂きましたが、実は、反応せずにはいられなかったのです。

    面と向かって(?)このような事を言われたのは初めてだったので…産院でも、ご近所でも、「若いのによく頑張ってるね」としか言われた事がなく、それを、額面どおり受け取っていた若かりし頃???社交辞令という甘やかしの言葉を知らなかった!!!”性欲に身を浸した…”って、なかなかリアル…(汗)…
    きっと、お陰で自分の「間違った」行動を見直す機械が無かったのでしょうね…(大汗)

    >中途半端な親に育てられて、中途半端な親になっただけですね。

    これには、「その通りだったんだな」って思います。

    とくめいさん自身、何か満たされない思いを抱えてお過ごしのご様子…
    いつの日にか、とくめいさんの心が癒される日が来る事をお祈り申し上げます。…って、要らぬお世話でした。

    ユーザーID:

  • ROMしてました

    なんだか最後の邦子さんのレスを見て泣けてきました。こういったお母さんに育てられているのですから,大丈夫!ご家族のお幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:

  • 独り言です…

    ちこりさん、こんばんは。ロム&レス&励ましのお言葉を下さいましてありがとうございます。とても嬉しかったです。こんな夜中ですが、ちょっと独り言にお付き合い下さいね…。

    親の不注意や虐待による、子どもの悲惨で悲しい死亡事故が後をたちませんよね…

    何年か前の話ですが、長女と一緒にそのニュースを見ていたとき、「親になるには試験があって、合格しなければ親になれない…って法律があればいいのにネ。そうすれば、可愛そうな子どもはいなくなるよね?」と言っていました。その時は何気ないやり取りを交わしましたが、今ではその言葉が自分に強烈に跳ね返って来ています。

    私、多分一生その試験には合格が出来そうもない…
    (望まれても、ご事情がおありで叶わない方には大変不愉快な文章になってしまい、お詫び申し上げます。何卒、当時高校生の娘の素朴な意見でして…)

    ユーザーID:

  • 三姉妹の長女として1

    私には妹が2人にて、上の妹は私より7つ下、下の妹は9つ下です。
    トピ主さんの子供さんも、長女と下の2人との間が開いてますね。

    私が生まれた頃は、嫁姑問題で母がノイローゼになり、加えて姑に仕送りするためにうちは貧乏のどん底だったため、学用品すら満足に買ってもらえないありさまでした。
    私はいつも、がまんがまんで育てられ、学校では貧乏だからと教師からもいじめられました。

    妹たちが生まれた頃、少しは家も上向き加減になり、妹たちは学用品もおもちゃもなんでも買ってもらってました。
    私にはがまんがまんを強いておいて、下の2人にはこれかい、と、子供心ながら親の甘さにいつもあきれてましたね。
    そしてあるとき、それが爆発して泣きながら抗議したこともあります。私が大学生の頃だったから、まさに今のトピ主さんの長女と同じ年頃です。
    でも親はなんで私がキレたのか、いまいち分かってなかったようで、私も親に何言ったってダメだと悟ったので、それ以降何も言わずにいましたが。

    ユーザーID:

  • 三姉妹の長女として2

    あと、子供の頃から、私が遊びに行くときには必ず妹たち(当時幼稚園に行くか行かないかの幼児)を連れて行かされました。ええ、忙しい母親に変わって私は子守をさせられていたのです。お姉ちゃんだから妹の面倒を見るのは当たり前なのですって。親曰く。
    友達に誘われたときには「妹も一緒に連れていってよい?」といつも友達にお願いするのが嫌でしたね。自転車も荷台に幼児用チェアのついたママチャリに乗せられてて恥ずかしかった。当時私は小学生。

    家族そろってスーパーに買い物に行くときも、親はさっさと前を歩き、私は妹たちの手を引っ張りながら後から追いかけていくという・・・

    妹なんか要らない、一人っ子がよかった、と、何度思ったことか。

    ユーザーID:

  • 三姉妹の長女として3

    長女に母親の役割をさせてはならない、という意見がありましたが、まさにそうです。
    長女だって子供なんです。なのに「お姉ちゃん」だから、となんでも長女にやらせていませんか? 頼りにしすぎていませんか?
    同じ親から生まれた子供なのに、ほんと長女って損。

    現在は妹たちも成人しました。
    先日下の妹と2人で食事をしたとき、ふと子供時代の話になり、妹から「お姉ちゃんによく面倒をみてもらって感謝している」という思いがけない言葉をもらいました。
    それでやっと、報われた気がしました。

    トピ主さんも、3人の子供さんを、子供として平等にかわいがってください。

    ユーザーID:

  • kanaさんへ

    kanaさん、こんばんは
    ただ一番初めに生まれて来た、というだけで、あまりに理不尽で、とても辛い子ども時代を過ごされたご様子で、読んでいて心が痛みました。と、同時に謝りたい気持ちで一杯です。

    幼い頃から母親代わりに妹さん達の面倒をみてきた(強いられた訳ですけど…)あなたは、きっとしっかりとした、我慢強く優しいお子さんだったのでしょうね。妹さん達が感謝してらっしゃるなんて、姉妹の仲も良いようです。もし私が、小さい時のあなたの母親だったら、「いつも無理を言ってごめんね、妹の面倒をよく見てくれてとても助かるよ、ありがとう」と、言いたかったです。

    (因みに、家の場合は「お姉ちゃんなんだから」というような事は一度も言った事はありませんし、ましてや母親代わりを押し付けるなんて事も無かったので、「母親役をさせてはいけない」という意見は、すみませんが流させていただきました。…お陰ですっかりドラ気味です…)

    みんな平等に接しているつもりでも、我が家の子ども達は「お姉ちゃんばかり」「妹ばかり」と言います。そんな事もあり、少々疲れ、落ち込み、自信を無くしている訳です。

    ユーザーID:

  • 自覚がないだけ。

    トピ主さま
    >因みに、家の場合は「お姉ちゃんなんだから」という
    >ような事は一度も言った事はありませんし、ましてや
    >母親代わりを押し付けるなんて事も無かったので、
    >「母親役をさせてはいけない」という意見は、すみま
    >せんが流させていただきました。

    うちの母も、私を母代わりにした覚えはさらさらないと思いますよ?
    でも、お姉ちゃんお姉ちゃんという親からの、周囲からの無言の期待が、長女を次第に「私が下の子の面倒をみなくちゃならない」というようにし向けるのです。
    結果、長女は、周囲の目からは「自分から進んで」下の子の世話をしている、というように映るのです。

    母親代わりを押し付けるなんて事はなかった、というのは、母親であるあなたの意見ですが、果たして上の娘さんの気持ちはどうであるやら?
    そんなことでは平行線のままかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • まったく同じ事

    を母親に言いました。私も長女です。
    妹に甘く、母は全く注意もしません。
    やはり、それを恨んでますし、大人になったからといって消えません。
    ちゃんと同じ様に注意すべきだと思います。
    それが間違った事ならばともかく、正いことなら一緒に妹さんに注意してあげてください。

    ユーザーID:

  • 私もトピ主さんの自覚がないだけだと思う。

    謝ったといっても結局、「私はそんな事はさせてませんでしたので」って・・・。
    本当に、わかってるのかな?
    長女として生まれた以上、母親が口に出さなくとも、そう感じるのです。
    事実はじめての子供(長女)だから、厳しくしつけたのでは?
    わからずに、一生懸命だったのかもしれないけど、そこでもう長女と次女の差はついてるのです。
    まさに、口にはださないけど、長女だから厳しくしつけたのでしょう?
    私もそうですが、多分長女の人は社会に出てもそれで、苦しみます。
    自分が厳しくしつけられたから、だらしない人や、間違ってる人が許せない確率が高いと思います。
    きっと、「まぁいいや〜」と育ってきた子の方が、他人にも「まぁいいか」と許しやすいのだと思います。

    ユーザーID:

  • 本当にわかるのは

    自分が親になったとき、だと思います。
    私も長女、4つ離れた弟とは
    かなり差別(区別?)されて育ちました。
    まさに娘さんと同じ思いをしながら
    過ごしてきました。
    私は母が怖くて自分の思いを伝えた事は
    ありません。
    伝えたところでうちの母は
    「親が子供に謝るなんて」という考え方の人なので
    なんともないでしょう。
    だから邦子さんの娘さんに対する謝罪、
    いいお母さんだなと思いました。
    もうこれで充分ではないでしょうか。
    そして娘さんが身にしみて邦子さんの気持ちが
    わかるのは自分が子供を産んだ時でしょう。
    私はずっと母が嫌いでしたが、
    自分が子供を産み少しだけ理解は出来ました。
    それでも結構理不尽なことで怒られて
    手を上げられたので全てではありませんが・・・
    あと、若くしてお子さんを産んだから
    そういう風に思わせてしまったというくだり
    ですが、それは関係ないと思います。
    きっと子育てに一生懸命すぎたのでしょう。

    ユーザーID:

  • レスありがとう

    邦子さん

    娘さんの高校生時代のお話読みました。私も確かに「親になる試験はなぜないのかな」って思ったことありました。それこそ10代の頃には。でも,親も子供によって育てられ,気が付いたら,生んだ人,から,生み育てた人になるんだなあ,って今は思います。私,邦子さんと同世代しかも独身なのに生意気言ってごめんなさいね。

    後,自分はこう育てた,というのと,子供の,こう育てられた,には大きな隔たりがあってもしょうがないと思いますよ。それは親子のずれの大きな課題です。私なんて平等にしているといいつつ,進学面で弟にあからさまに差別され,そりゃ恨んだけど,今は何となくですが親の愛情を感じます。あまり子供の顔色気にしすぎるのもね・・・どうなんでしょうか。失礼な発言があれば,お許しください。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧