離婚しようと言われました

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恋愛・結婚・離婚

はっふ

結婚8年、六歳の子どもがいます。
普段から夫も私もルーズな所があり、お互いに「○○をちゃんと片付けて」と指摘しあうことが多いです。

私は夫から出来ていないことを指摘されても「ごめん」「片付けます」と返事をします。
夫は指摘だけで私の変わりに片付けることは殆どありません。
逆に夫は「別にいいやろ」「また片付ける」「オマエも出しっぱなしやろ」「ゴチャゴチャ言うな、ウザイ」などと言い、指摘しなければそれらは私が片付けることになります。
私としては「ウザイ」と言われるのがイヤで、言いたいのを我慢したり、黙って片付けたりしているつもりです。

しかし「海苔の封が完全でない」(夫は海苔が大好物)「冷蔵庫が開いている」など明かにそのままだと問題が起こる場合はその都度指摘してきましたし、何度も同じことを繰り返す場合も時々指摘してきました。

夫はそれらを随分ストレスに感じていたようで、今朝そのことで話し合いをした後、出先からメールで「価値観の隔たり、不快な思いをするのに疲れる」「離婚しよう」と言われてしまいました。

私が悪かったのでしょうか?

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  • これは、「正解のない」ネタ

    良い悪いの問題じゃないから。

    次の人の時は、実生活をよく見てから結婚してね。
    としか言えません。
    相手が悪かったとしても、離婚の意志が固ければ免れない事情でしょう。ご愁傷様です。
    指図の必要ない相手を選びましょう。

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  • どうして?

    結婚して夫婦なのに、家族なのに、なんで気がついたほうがしないんでしょうか?したほうが負けなんでしょうか?
    のりのフタや冷蔵庫など、気がついたら閉めたらいいだけでは?なんで相手にわざわざ指摘しないといけないのかな?
    相手に変わって欲しいなら自分から変わらないとです。指摘してそれで相手がすることに何か意味でもあるのでしょうか?そんな勝敗なら、負けてもいいじゃないと思うのですが。。

    もし共働きなら同等でいいかもと思いますが、専業なら家事をまかされているのだから、家のことは責任もってしてもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:

  • どうして

    お互いルーズなのに、お互い指摘するんですか?
    普通は気にならないのではないですか?(その結果、超乱雑な部屋になるかもしれんけど、それでも平気なはず。)

    同じ欠点を持っている者から、その欠点を指摘されたら面白くなーい。「お前、何様のつもりだ」的気持ちなのかも。きっと、帰宅してまで支配されたくないのでは。一言言いたい気持ちにフタをして、ユルユルさせてあげてみるのも大事かも?離婚に至らなくても帰ってこなくなっちゃうのでは、と思うとイヤですよね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは悪くない!

    タイトルどおりです。男性ってそういうの多いですよ。

    そんなご主人についていけなかったら離婚するか、離婚したくなかったら自分で全部片づけるかどちらかでしょう。

    ユーザーID:

  • 私もそのような理由で離婚しました。

    一緒に生活していると、お互いの行動に気になることってたくさんあります。
    私の例を話すると・・・
    前の夫は、私が鍋でお湯を沸かしていることにとても苛立っていました。お湯を沸かすのは鍋でなくヤカンでないと嫌だったようです。
    私は「ヤカン出すのめんどくさい」ので、言われながらも鍋で沸かしていました。
    それだけが離婚の原因ではありませんが・・・

    何が良い、何が悪い、ということはありません。
    あなたが一方的に悪いとは思いません。
    もっともっと今後についてだんな様と話合いするべきです。
    夫婦だけでは話合いにならない場合、必要によっては、第三者(知人または親)を入れてみて下さい。

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  • 当たり前です

    相手がキッチリしてる人なら言われても致し方無しと思うでしょうけどね・・・。
    自分もいい加減なのに、相手のいい加減さを指摘する。そりゃ腹もたちますよ。俺だって離婚したくなりますね。

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  • トピ主です1

    皆様レスありがとうございます。
    「そんなことぐらいやってあげれば」本当におっしゃる通りです。
    胃痛がするくらい落ち込んで反省しています。
    ご指摘の通り私は専業主婦です。
    夫は仕事で疲れて帰って来るのに家でくつろげないと感じるていたんだな。。。と申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
    その日は何度か気持ちをメールでやり取りした後(謝りました)「今日は精神的に疲れたから(離婚の)話は出来ない」とメールがあり、遅くに帰宅。
    夕食後寝るのかな、と思ったらいつものように、仕事の話(愚痴のようなもの)を色々してくれました。
    次の日(今日)も遅くに帰宅後「離婚」について触れませんでした。
    もしかしてこのまま立ち消えになってくれるのかな?とちょっと思っています。
    それとも私を反省させるために「離婚」なんて言ったのかな?と思ったり。
    いずれにせよ、私が改めなければいけないとは思ってます。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • トピ主です

    (続きです)
    トピを立てた時に500文字で書けなかったことなんですが。(言い訳にになるかもしれません)
    海苔の封は、以前子どもが開けてて海苔が湿気てしまった時、夫は子どもをひどく怒鳴りつけたんです。なんとなくその叱り方に違和感を感じていた私は『子どもに怒っておきながら自分だって同じことしてるでしょ』という気持ちがあったのだと思います。
    冷蔵庫は、やはり以前夫が冷凍庫を一晩中開けたままにしてしまい、解けたものの処理を全部私がしたことがあり、正直「もう勘弁してよね」という気持ちがありました。
    それ以外にも『洗濯物を部屋の隅においたまま』『食べた食器を下げない』など指摘してしまうことがありました。
    それらはいつも子どもに躾として指示していることなので、親が出来ていないと子どもに示しがつかない、と思っていました。
    これらのことも今後なにも言わず私がやったほうがいいんだろうと思います。
    なんとなく子どもに「なんでパパは自分でしないの?」と聞かれそうでちょっと心配ですが。

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  • 注意しても同じだから我慢しましょう

    だんなさんも30過ぎているでしょ
    30年間もたった癖は直せません。
    うちも、そのような事で何10回と言いました。
    少し多いかもしれませんが。
    そのたびに子供の為と私からあやまるんですが
    妻も少しづつ変わってきました(言わなくなった)
    正確違うんだから、しょうがないですよ。
    すべては子供の為。お互い我慢しましょう。

    ユーザーID:

  • とぴ主様

    お子さんがいたら やっぱり気になりますよね
    「お父さんはいいのに何で僕(私)はダメなの?」
    そう言う時期は来ますよ
    男の子だろうが女の子だろうがお手伝い(自分の物は自分で片付けるとかです)として躾て行きたいですもんね
    多分、旦那様はお母様がすべてしてたタイプなのでは?
    大人になっても ちゃんとできるようになるはずですが・・・
    とぴ主様が専業だろうが兼業だろうが関係ないですよ
    旦那様とキチンと話し合いした方がいいと思いますよ
    お互い冷静な時に話し合ってくださいね
    何かをした時だと話し合いにならないですから
    我が家では付き合ってる時から旦那のお行儀の悪さ(ご飯を食べる時に音を立てて食べたり・・・)とかを指摘してました
    お互い結婚を意識して付き合ってましたから
    今も子供がマネをしてはいけないような事は指摘してますよ
    だって子供がマネしたらイヤだし、「お父さんがよくって何で私はダメなの?」と言われたら答えれないですもの

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  • トピ主さんに好感持てました

    文面からして、ご自分の行動に反省し、努力しようとする姿勢を感じ、私はとてもトピ主さんに好感持てました。

    うちもそうですが、旦那さんは職場からストレスで疲れて帰宅されますよね。やはり、基本的に家庭は癒しの場でありたいと私は思います。
    職場でストレス、帰ってからもストレスでは旦那さんの行き場がなくなってしまいます。

    夫婦どちらか少しでも余裕のある方が、多少妥協し目を瞑ってあげなければ、お互い要求するばかりでは埒明かないですよね。
    お子様には、「お父さんはお仕事で疲れてるから優しくしてあげようね」と言ってあげれば、お父さんがしないからしない、みたいな方向へは向かないのでは?

    冷蔵庫の件等、ハッキリこれだけは嫌という事だけはきちんと伝え、細かい小言は普段言わない事です。
    要求は、しょっちゅう言ってると重みないですよ。

    我慢して一切小言も要求も言わないで優しく接してみて下さい。
    旦那さんからも自然に言わなくなるかも?

    ユーザーID:

  • 冗談っぽく指摘してみる。

    旦那様との行き違い、大変ですね。

    我が家は、その手のちょっと直して欲しいことは冗談っぽく言うようにしてます。私も新婚当初などは「もぉ〜!」と腹を立てた事もありましたが、自然と夫の温厚で冗談好きの性格が影響して?まる〜く伝えるようになりました。逆に夫も私のちょいミスは、冗談で指摘します。例えば・・・
    ●冷蔵庫の隅っこにうっかり腐らせた残り野菜が置き去りになってたのを私が気づかなかった時は・・・「あ〜〜もったいない、もったいない!今冷蔵庫にもったいないオバケがおったよ!」(手は幽霊のポーズ?で)
    ●脱ぎ散らかした服が散乱してた時は・・・「大変だ!警察に電話して!泥棒が入ったに違いない、いや絶対こんな散らかすのは泥棒以外に考えられないよ!きっと大金盗まれてるはずだ!(←貧乏な事も含めた冗談だったりする。)」
    ●夫が食器を下げてない時は、私が下げつつ・・・「お客様、当店はセルフサービスですので次回から使用後の食器はこちらにお願いしま〜す。」

    大抵の事は冗談まじりながらも相手には伝えていますので、特にストレスにはなりません。夫も楽しみながら指摘しあいっこしてます。

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  • そうですか

    ま、旦那さんも感情的になっちゃったんでしょうね。
    言ってしまった事、後悔してるんだと思います。
    旦那さん、何時に帰宅されてるのかわかりませんけど、仕事でヘロヘロになって家に帰ってホッとしてるんですな。失敗はあります。子供に対して厳しく躾ることも大事な仕事。ま、大目に見てやって、仲良くしてくださいな。

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  • 再度・・

    はっふさんだけへの言葉ではないんですよ。
    旦那さんもはっふさんへあれこれ言う前に、気がついたなら自分がその場で黙ってすればいいんです。
    夫婦って、お互いの足りない、できない部分をおぎない合う関係だと楽だなと思います。
    完全な人なんていないのだから、旦那さんのできないことを妻が黙っておぎなってあげる。逆もしかり。
    子供さんも黙って成り立つ心地よい夫婦関係は見ててもうれしいと思いますよ。
    大人も完全ではなく、だめな、できないところもあるということを知ることも大事な知識だと思います。
    そしてそれを心がけ次第で改めることができることも、家族がお互いにおぎない合えることも!

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  • 専業・兼業関係ないのでは?

    そんなに固苦しく考える必要もないかと思うのです。
    専業だから夫がちらかしても妻が片付けるべきという訳でもないと思います。

    でも「家が安らげる場」になるような努力は必要ではありませんか?
    これでは安らげるどころか居辛くてしょうがないでしょう、

    >親が出来ていないと子どもに示しがつかない、と思っていました。
    >なんとなく子どもに「なんでパパは自分でしないの?」と聞かれそうでちょっと心配ですが。

    そういう発想自体が根本的におかしいと思います。
    ちゃんと働いて家族を養って一番大事な事をしてる旦那と躾を教えないといけない子供と同列に扱うのですか?

    あなた自身が夫であり子供の父親が家族の為に一生懸命働いてるという認識や感謝がないからそういう心配をしてしまうのではないですか。

    だから旦那も離婚しようと考えてしまうのでは?
    自分が我慢すればでなく、まず感謝ありきではないですか、それこそ子供に示しがつく代わりに旦那がいなくなりますよ。

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  • 自分でやるしかないですよ

    何度言っても出来ない人は、出来ない人なのです。
    出来ない人に言えば出来るようになると思うのがそもそもの間違い。出来ない人は、できないのに指摘されるから、辛くなるのです。
    そういう人と結婚したからには、それらを背負わなければならないのです。
    相手を変えようとしても無理です。

    子どもの教育と言う事ですが、パパは出来なくてもママがやってあげられるけど、○○は大人になったらだれもやってくれる人がいないかもしれないでしょう?
    だから自分で出来るようにならなきゃだめなのよ。自分が困ることになるのよ。と言ってみては?

    離婚と言う言葉を出したのはそのときの本音だと思いますが、いざ本当に行動に起こせるかと言うとまた別だと思いますよ。

    仲良くやってください。

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  • 時代は変われば変わるものですね

    トピ主さんへ

    >なんとなく子どもに「なんでパパは自分でしないの?」>と聞かれそうでちょっと心配ですが。


    聞かれても何も問題ないのではないですか。
    「お父さんは一家の大黒柱だから特別なのよ」
    この一言でいいではありませんか。
    お父さんが毎日一日中仕事を頑張ってお給料を稼いで
    くれるから、貴方も私も家族みんなが食べていけるのよ、
    と子供にちゃんといいなさい。

    最近は父権が失墜しているといわれて久しい時代です。
    父親という存在は毎月一回給料をもってきてくれる
    おじさん扱いの家庭も珍しくない時代になりました。
    給料もってこさせるだけもってこさせて、家庭内でも
    あれが出来てない、これもしろ、家族の気持ちも
    考えろ等等あれこれ窮屈な思いをさせられて、
    家族の為に頑張って稼ごうなどと思えなくなるのがオチ
    です。

    ユーザーID:

  • 面と向かっては言わない様にしています。

    全く関係の無い時に話す様にします。
    その場で言われるとカチンときてしまうでしょ?私も言われたらカチンカチンくるから、わかります。

    例えばですが、家の場合ですが、朝出がけに機嫌の良い時があります。そんな時にバタバタしながらも「電気代かかるからトイレの電機消してよね。。」ともそもそ言います。もそもそ言っても機嫌が良いから相手は聞いています。わかったと言わないまでも「うん、うん。」程度に反応します。

    言いづらい内容はタイミングの良い相手が聞いても良いと思える時に言って見てください。
    面と向かっては言わない様にしています。

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  • 再びトピ主です 1

    さらに沢山の方からレスをいただき、とても嬉しいです。
    ありがとうございます。
    この前は落ち込んでいたので、私を擁護してくださる方に触れずにレスしてしまい、失礼しました。
    私のした事を間違いでは無いといってくださる方がいて救われています。ありがとうございます。
    もちろん厳しい意見もありがたいです。

    あれから何事も無くやっています。
    今日も夫はにこやかに仕事に行ってくれました。
    やはり私が今のこの気持ちのまま、夫がくつろげる家庭にする為努力していこうと思います。

    ただ子どもの躾に対してですが、息子には結婚して専業主婦の妻がいても、洗濯物をカゴに片付けないような人にはなってほしくない、というのが本音なんです。
    せめて片付けた妻に対して「ありがとう」と言える夫になって欲しい。
    (私の夫は「ありがとう」とは殆ど言いません。)

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  • 再びトピ主です 2(長くてすいません)

    外で働いてお金を稼ぐのも、家で家事をして家庭を守るのも、それぞれが尊重されるべき仕事であり、身の回りの最低限の事は出来るようになれば自分でするべきだと思います。
    たまたま我が家は夫の負担が妻である私より過度ですし、くつろげる家を作ることが私の勤めですから、しているだけというスタンス。
    それをどう子どもに認識させるかが難しいなと思います。
    夫にはとても感謝していますし、子どもには「パパが働いてくれるから、ご飯も食べれるしお風呂にも入れる、服だって新しいのが買えるんだよ。」と言っています。
    でも以前子どもに「ママはなんで働かないの?」と聞かれたことがあり、ちょっとショックでした。
    『ママの仕事』を説明してみましたが、子どもは納得していなさそう。
    言葉だけではなく、親の行動を見て子どもは成長して行きます。
    普段私が夫にかけている言葉「お疲れ様」「ありがとう」をいつか夫が私に言ってくれる日がくるのかな?
    期待しつつ頑張りたいと思います。

    ユーザーID:

  • 何となく推測ですが、

    早い話が、「もっと自分のやってる事に感謝してほしい」という事ですよね。

    結局「自分は(専業主婦を)やってるんだ!」という価値をご主人や子供に押し付けてるだけですよ。

    >でも以前子どもに「ママはなんで働かないの?」と聞かれたことがあり、ちょっとショックでした。

    これは逆だと思いますよ、自分が夫にそういう家事を求めるか子供はそういう疑問をもったのではないですか?
    普通子供はそんな風には考えませんよ。

    >ただ子どもの躾に対してですが、息子には結婚して専業主婦の妻がいても、洗濯物をカゴに片付けないような人にはなってほしくない、というのが本音なんです。

    自分の願望を子供に押し付けてません?
    単純に男の子であろうと女の子であろうと躾として身の周りは自分でさせるようにすればいいのでは?
    後は子供さんが大人になって判断すればいい事です。
    大丈夫です子は親の背中を見て育つ、今されてる事は逆効果にしか見えませんよ。

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  • 色々な意見がありますが

    私はとぴ主さんの言いたい事分かります。

    うちの子はまだ5ヶ月ですが、
    主人の片付けなさには私も先が不安です。
    子供がもう少し大きくなった時みっともない・・・と。

    確かに私がやればいいんでしょうけど、
    最低限自分でやって欲しいことってありますよねー。

    水虫のくせに脱いだ靴下をその辺にポイっとされたり、
    鼻をかんだティッシュをポイっとされたり・・・。
    もうう〜んざり!

    私もたまに指摘しますよ。
    指摘ばかりでもストレスが溜まるだろうから
    冗談っぽく言ってます。

    もしそれが理由で離婚してくれって言われたら
    私は応じちゃうかも。。。

    もっと大人になって欲しいですよねぇ、まったく。

    ユーザーID:

  • トピ主さんと同じく

    私も、男女関係なく身のまわりのことは自分でできる方がいいと思います。
    疲れて帰ってきてても、脱いだ衣類を脱衣カゴに入れたり、食べた食器を持ってくるくらいはできると思います。

    トピ主さんは全然悪いと思いませんでした。
    感謝されたいと思っているんじゃないか?・・というような意見もありますが、感謝までいかなくても、例えば「今日のご飯はすごく美味しかったよ!」といった、リップサービスがあった方が、家庭が和やかになっていいと思うな。

    ユーザーID:

  • 的外れかもしれませんが・・・

    なんとなく、トピ主さんのおっしゃりたいこと、わかるような気がします。お金を稼いでくる人、だけがえらくて、価値があることなんだ…という価値観を子供に植え付けたくないんですよね。
    お金を稼いでくるお父さんはえらいから、冷蔵庫の扉を閉めなくてもいい、のりの蓋も閉めなくていい…そうゆう価値観の大人になって欲しくない、というのなら、わかります(的外れだったら、ごめんなさい)お金を稼いでこない母親のことは、一段下にみるような人になっては、困りますよね。

    ここは、「しょうがないお父さんだね。きっとそれだけお仕事で疲れてるんだね。家族の為に頑張ってくれているんだね。いたわってあげましょうね」みたいなスタンスでお話されるのは、いかがでしょうか?旦那さまのルーズな面は、家族のいたわりでカバーするような家庭を目指しては、いかがでしょうか?

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