嫉妬深い娘の性格

　同年代の娘をもつ母親です。大人になりかけのようで、まだまだ赤ちゃんだったり、難しい時期ですよね。

　お嬢さんは、じぶんのために何かをしてもらうことはあっても、誰かの為に何かしてあげる経験が少なかったのかな、と感じました。
　おかあさんの為に、小さいお手伝いをひとつ、毎日頼んでみてはいかがですか。できたらいっぱい褒めてあげてください。嫉妬深いのとお手伝いって関係ないみたいですけど、自分はささいなことでも役にたっている、っていうことは、すごく子どもの気持ちを安定させるんじゃないかと思います。

　まとはずれだったら、ごめんなさい。

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もう少し、詳しく教えてくださいますか。

お嬢さんの他にお子さんはおりますか？
ご家族の構成・仕事の有無
トピ主さんの子供への思い
（いつも言い聞かせていることなど）

お手数ですが教えてください。

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娘さんは「自信がない」んじゃないでしょうか。
本人に、十分にほめられたり、認められたりという体験（経験）がないと、自分に自信がもてず、他人に執着したり暴力衝動に出てしまうなどもあるようです。
専門家のカウンセリングなどでよくなる場合もありますし、今のままでは本人もしんどいと思いますので、対処してあげてほしいなと思います。

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私は専門家でもないので聞き流してくださっていいのですが・・・。

お嬢さんをしつこいくらいにほめちぎったり一緒にいてあげたり過剰にべったべたな愛情表現をしてみてはどうでしょう。
とにかく、お嬢さんがげっぷをするくらい。

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小学生の頃、私も嫉妬深かったですよ。
大人になるまでかなり嫉妬深い存在でした。
落ち着いてきたのは、「しょうがないなあ」と笑ってくれる彼ができたからです。
今も残念なのは、母が強い人で（正義感も性格も）
悩みを聞いてもらえなかったんですね。
「つまらないことでけんかをして」
いつもこの調子でしたので、高校で爆発してしまいました。
私がママになったら、子供の愚痴や悩みは聞いて守ってあげたいと思っています（反面教師かな?)
感情のコントロールができないだけなんです。
小学校４年生という年頃は、極端ですよね。
仲間はずれにしたりされたりで、私もずいぶん悩んだものです。
黙って聞き流してあげてください。
お願いします。

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先に申しますと子供の個性は認めます。しかし一定の年齢で一般的な行動や思考がない子供は恐ろしいです。

>ノートに「◯◯死んでほしい」「◯◯は裏切り者」
それが頻繁にあれば恐ろしい話です。実際に考えることと行動することは別ですがノートに書く（形式の残る行動）時点で少し異様な感じがします。

>私の聞き方が悪いのか「聞かれるとイライラする。
>次に同じこと言ったら本当に怒るからね」と言われ
>、どうしたらいいのか分からなくなってしまいます。

なぜ叱ってあげれないのですか？相手が怒ろうが黙ろうが良くない事が分かっていればキッチリ本気で叱りましょうよ。

嫉妬は誰にでもある感情です。嫉妬だけでなく怒りも含めてトピ主さんが子供さんに感情的にならないように躾ける義務があると思います。幼児ならまだしもそれなりの年齢でも感情的なお子さんは恐ろしい存在です。

失礼ながらトピ主さんの子供さんが近所にいない事を望むくらいです。

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おっしゃるようにお母さん・お父さんとの関係の中で何かうまくいっていないものがあるのかもしれませんが、こういったことはいろいろな要素が絡み合っていることが多く、或いは娘さんの気質的問題という可能性もあるかもしれません。
学校の先生から指摘されているということはある程度日常生活に支障を来たしているのでしょうから、これからのこと、一緒に考えてあげる必要がありそうですね。

嫉妬深い点が今一番おこまりの様ですが、その他の感情の動き・行動についても少し気を配って観察してみてください。
特に理性的な行動・論理性・合理性、こだわりのあるものなどは要チェックです。

しばらく観察して気になった点を胸に留め、小児科・精神科・心理相談など複合的なメンタルコンサルテーションを行っているところで一度プロに相談なさってみてはいかがですか。

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うちの娘は５年生ですが、同タイプです。
ただＭＭさまのお嬢さんほど極端ではないですが・・・ということで、この年の女の子にありがちな「自己中心的」思考の一端が現れているということでしょうか。
ただ「幼稚園年少から・・・」というくだりがちょっとひっかかります。
家庭環境や親子関係に要因がないとすれば、逆に「どうしてだと思われますか？」と学校の先生や、かかりつけのお医者様などに客観的な意見を伺ってみたらいかがでしょうか。
ほかの子どもと比較してもしかたないことではあっても、多少の参考にはなるようにも思います。
お嬢さんの心が穏やかになりますよう・・・。

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一時期そんなことがありました。
「みんなと仲良くすること」が大変だったようです。
嫌な事はイヤと言えず喧嘩もせず我慢して自分が黙っていれば仲良くなれると・・・思っていたようです。
「仲良くすること」の解釈を間違っている。
そんなの続くわけもなく、自分の本当の思いを落書きしてました。
トピ主さんの子と変わらないくらいの落書き・・・背中が寒くなる思いをしたのを覚えています。

それから「喧嘩してもいいからちゃんとイヤだ」と言いなさい。それで友達がいなくなっても仕方ないよ。
お母さんは味方だよと・・・
先生にも事情をお話し学校での様子も注意してみていただくようにしてもらいました。
学校で嫌な事があったらなんでも言わせるようにしました。
私はただ聞くだけ「それはあなたが悪い」とかは一時期禁止。吐き出させるというか・・・
喧嘩もして友達もちょっとの間いなかったけどあれから４年クラスにクラブに塾にそれぞれお友達もでき楽しくやっています。
我が子の場合はこれでなんとなったようです。
人それぞれであてはまらない子もいるかもしれませんが参考までに・・・

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娘さんは自分の感情をノートに書かれるとのことですが、
「なんて異様な、怖い」と思っても、無理矢理やめさせる事は絶対にしないで下さい。一番怖いです。
なぜらなそれが娘さんの感情のハケグチになっています。ノートに書くことにより感情のコントロールを必死に保とうとしています。文字を書くことはエネルギーを使います。書くことによりストレスが軽減されます。それは娘さんが意識してやっている訳ではなく心の行動です。
お友達には間違っても見られないように、親はその行動を見守ってあげていて下さい。
いつかもっと上手なコントロールの仕方を学んでいくと思います。ちょっと娘さんは期間が長いですが、誰もが通る道だと思います。
今はとにかくいっぱい愛情表現をしてあげましょう。
学校でいろいろあっても、心安らぐ大好きな家族がいれば子供はどうにか乗り切るものです。
何か夢中になれる趣味などがあるとなおいいのですが。
要するに友達だけに依存しない、自分だけの何かを見つけられるといいのですが。「学校つまんないけど私にはこれがあるもん」みたいな。
とりあえあず日曜日には予定をたてて子供が喜ぶ行楽地にでも連れ出しましょう。

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まず、育て方の問題ではないと思いますよ。
ご自身を責めない様に・・・
seriさんもおっしゃってましたが、
私も年少の時からずっとというのが
気にかかります。
心意的な要因なら一時的なもので
済まされそうですが、
そうでない場合は専門的な指導も必要だと
思います。
気にかかるようなら一度ご相談されてはどうでしょうか？

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＞失礼ながらトピ主さんの子供さんが近所にいない事を望むくらいです。

本当に余計な一言ですね、コレは。
失礼だと思うなら書かない方が良いと思います。
私は人を傷つけるような事を平気で書く人間の方が
よっぽど怖いです。
あなたのような親に育てられた子供が一番危険です。
あなたにも年齢に合った思考や発言をお願いしたいです。
幼稚園の時に習いませんでしたか？
相手を傷つけるような事は言ってはいけませんって。

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お嬢さんの嫉妬深さはわかりました。理解できないのはトピ主さんの育児に対する及び腰な態度です。わが子に「聞かれるとイライラする。次に同じこと言ったら本当に怒るからね」と言われたからと「どうしたらよいか分からない」とはどういうことでしょう？そんな親を脅すような口をきいてただで済むと思わせてはいけません。おずおずと訳知り顔で話しかけるだけが親の務めでしょうか？「生意気な口をきくんじゃない！親をなめるな！」と詰め寄ってみてはどうでしょう？却って本音を聞かせてくれるんじゃないでしょうか？

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