穏やかな彼がレストランで・・・

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恋愛・結婚・離婚

ゆらゆら

私の彼氏の話なんです。彼氏はとても穏やかな人で、めったなことでは怒りません。それがいいところだと思っていたし、大好きでした・・でも!!

レストランでのことです。穏やかな彼は、
・注文を間違われても何も言わず、それを食べる。
・明らかに料理が生焼けでも文句ひとついわない。
・挙句、料理をこぼされて服が汚れても何も言わない。そして、そんなことになっても、謝罪も求めず、洗濯代も求めず、お金を払って帰ってくるのです。

私はもうイライラしっぱなしです。なぜかレストランでのトラブルが多いのですが、私はそういう場面で黙っていられません。トラブルの交渉ごとは私がやります。お客として、迷惑をかけられて黙っているのはおかしいですよね?特に服を汚されたときは。

事なかれ主義なんです、彼は・・。でも、これから生きていくにあたって、交渉ごとは数知れずですよね。多少強く出なくてはいけない場面もあるでしょう。それなのに、こんな感じではいけないと思いませんか?結婚をお互いに考えているのですが、彼のことがキライになってしまいそうです。

私が、短気すぎるのでしょうか。

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  • うちの夫と同じ

    私の夫も事なかれ主義です。
    そういうカリカリしないところが良くて結婚したんですけどね。たまにイライラしたりします。

    トピ主さんの彼と殆ど同じです。
    レストランでのトラブルも、私も飲食店勤務が長かったこともあってあまり騒ぐ方ではないんですが、とりあえず、向こうの非は指摘したいんです。でもそれも「いいよ〜。別に〜。」です。
    それでも、言うようにしてます。私が。

    結婚式場とのあれこれも、車を買うときも、生命医療保険の契約をするときも、家を借りるときも、電器屋でも、交渉ごとは何もかも私がやってます。家で夫とみっちり相談はしてますけど。もともと交渉ごとは得意だったんで、逆にまかせてもらえると、ハラハラしなくていいから楽かもしれません。

    トピ主さんが、そういうの得意だったらいいと思うよ〜。自分のやり方でできるから。事前の相談にも乗ってもらえない人ならしんどいけど。

    イライラしたときも、「こういうときにぎゃーぎゃー騒いで偉そうにする男よりはマシ」って思うようにしてます。ダメ?

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  • あ。。。主人のこと?

    主人のことでしょうか?

    私も、いつも、トピ主さんみたいに
    いらいらしちゃって、私が、何においても、交渉
    したり、文句言ったりします。

    でも。。。。しょうがないですよ。性格ですから。

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  • キター

    こう言うネタは大好きです。
    そんな穏やかな彼氏なら、あなたが守ってあげましょう。
    (彼と一緒にいる時に限りますが)
    彼もそのうち、ちゃんと苦情の言える大人になりますよ。

    うちの旦那がそうでした。
    「値切る」なんて絶対出来なかった「えーかっこしー」が
    今ではなんかあるごとに値切ったり、文句言っておまけしてもらったり・・・
    楽しさを覚えたみたいです。

    我慢は病気のもと!!!
    言いたい事はいっちゃおー!!!
    まずは、あなたが手本を見せてあげて!

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  • 友人にいます.

    職場の友人にそういう人います.
    ずるいやつです.おかげで,こっちまで迷惑がかかります.
    ちょっとだけいいところもあるので友人やめてませんが.
    そんな彼も結婚しました.
    奥様に頭がさがります.と,私は思ってましたが,何の問題もなく結構楽しくだんなをコントロールしてやっているようです.
    恐れ入りました.

    ユーザーID:

  • むずかしいかも

    そう、穏やかな人ってその裏自分の発言で揉め事を起こしたくない、
    責任を追われたくないって場合もありますね。
    そういうタイプと付き合うと、怒る係を自分がやらされるか、
    怒る奴の方が悪いって言われるのでしんどいな。
    勿論、むだに攻撃的な人もイヤですけどね。

    レストランでの場面が多いという事ですが、
    たとえばトピ主さんの服にシミがついた場合はどうですか?
    かばってくれなくても良いけど、店員さんに何か
    言おうとするのを止める素振りがあるなら、
    ほんとに頼れないかもね。
    嫁姑関係とか。

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  • 逆でも大変

    うちの夫はトピ主さんの彼とは逆にタイプです。
    トラブルの交渉事、クレームつけは得意です。
    ひどい引っ越し業者にあった時、家具の配送でトラブった時、自動車や電化製品の値段交渉も上手いですよ。
    頼りになります。

    でもね、たまに怒るととんでもなく怖いです。
    理論攻めされてコテンパンです。
    私は理屈では負けた事無かったのに、彼の前では何も言えず泣きながらゴメンナサイ。。。ですよ。

    あなたが交渉出来るなら優しい彼を大切に。

    ユーザーID:

  • 自分ばっかりいい人

     夫はとてもやさしい人です。
     不満は、娘を叱らないこと。叱るのはいつも私の役目。娘からすれば、お母さんは鬼で、お父さんはいい人です。
     だけど、子どもは叱らなくちゃいけない時もありますよね。
     無断外泊した時とか。

     他人様は、「おたくのご主人はいい人ですねえ。」とみんな言うけど、私がきついから、我が家は、悪いやつに騙されないで済んでるのよ、と思います。

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  • 楽でいいですよ

    短気な旦那の前で、自分を殺して生活するよりか・・・・
    トシとれば、貴方もきっとそう考えるようになりますよ。何せ女も、トシごとに強くキツくなりますからねぇ。
    大体若いうちから強気な男なんて、トシとった時一体どんな状態になるか、恐ろしいですよ。
    そういう意味で、「将来も見越して」考えた方が(笑)

    程良いのがいいって?
    世の中、そんな都合良くないって(爆)
    女が多少強い方が上手くいくんだ、って壮年の旦那様は大概言いますよ(苦笑)

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  • そういう組み合わせ

    こんにちは。
    うちも同じです。
    というか、主人は少しは言うほうですが、だいたいカッカするのはいつも私です。(笑)
    でも、それはそういう組み合わせで人生を送っていくっていう考え方もありますよね。
    夫婦の中ではいろんなことに分担があると割り切っています。
    ここいちばんでご主人が冷静沈着に動いて下さるならいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 頼りないかもしれないけど

    切れやすい旦那さんよりはマシなんじゃないかな〜と思ったり。
    熱いタイプの人っているじゃないですか。
    まぁ、いざという時はそっちのほうが頼りがいがあるかもしれないけど。。。

    短気すぎる人よりマシ、くらいに思うしかないのかも。

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  • 理由によりけり

    ここに書かれている例は、普通はクレーム言ってもおかしくないものだと思います。何もおっしゃらないのにはビックリ。

    すべて超越して、そんなことぐらいとおおらかな気持ちでいらっしゃるなら尊敬の一言。確かに注文間違えられても「これもおいしいかも予想外のものが食べられてよかったかも」とポジティブシンキングすればいいことかもしれないし。

    でも単に「面倒を避けたい、責任取りたくない」という気持ちが原因ならちょっと心配かも。
    「たいていのことは文句付けないが、ここぞという大切な時には頑張ってくれる」人ですか?

    例えば義母と貴女がもめた時、貴女が本当に困ってるのに「俺は知らない」を決め込み「お前がガマンしろよ、そうすれば丸く収まるのだから」式なら溜まらないと思います。その辺どうですか?

    その辺見極めて、彼がここぞと言う時にはちゃんと行動できる人なら、日頃の温厚さはむしろ歓迎かも。貴女にも厳しくないだろうし楽だよ。レストランのクレームも貴女が代ってすればいいと思うし。

    逆に「あなたもう止めてよそれじゃ恐喝よ!」というほど無理なクレームつける夫を持つより気が楽かも。

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  • う〜ん・・・。

    優しくて素敵な旦那様だと思うなぁ。
    だめですか?そういう人。

    一度、宅配便が指定時間に来なくて遅れたことがあるのですが、その際夫がガミガミと怒ったとき、何ともやりきれないというか・・・。
    「そんなに言わなくても・・交通事情だってあるし、色々事情があると思うし・・・」と思いました。

    私の場合、つい逆の立場に立って考えてしまうんですよね。
    自分がその人の立場で、ついうっかりしてしまった場合を想定して、怒れないんですよ。
    明日は自分が怒られる側かもしれないでしょ?
    誰だってミスはあるし、わざとじゃないんだからお互い様かなぁ、と。

    少し前のことですが、夫はスーパーのレジ係りの態度が気に食わないとかで、店長にクレームをつけてました・・・。
    もう、そのスーパー行かなければいいだけじゃないの・・・とか思いました。

    ガミガミ言う人は嫌いですねぇ。
    そんな夫は私にはすごく優しいです。
    ガミガミなんて絶対言いません。
    でも、他人にも優しくして欲しいです。

    人は損するくらいで丁度良いと思ってます。

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  • 私はいいと思います

    私は店側に明らかに誤りがあればクレーム入れるので、たとえ相手に非があってもいつも穏やかでいられる人は、すごい・えらい人だ!と尊敬してしまいます。

    彼は決して事なかれ主義ではないと思います。 自己主張するべき場所や状況をわきまえているのではないでしょうか。 例え服を汚されても、自費でクリーニング出してもたいしたこと無いと思うような、了見の狭い男じゃないように思えます。 むしろ客であることをいいことに、自己の権利ばかりむやみに主張する方が私は嫌です。(自分の反面教師と言えますが)

    結婚生活はお互い足りない部分を補っていくことだと思いますが、「嫌いになってしまいそう」いう貴女の言葉が気になります。 好きでなければ、彼の性格云々以前に、結婚はしない方が良いと思います。

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  • 性格です

    すいません、私がそうです・・。
    自分に対してされたことでは、人に対して怒ったりなんかしませんね。
    スープが服にドバーっとかかろうが、料理間違われようが、別にいいです。笑っておしまい。塞翁が馬。
    「今日は運がなかったな、ハハハ」でおしまいですよ?職業でも、誰でもミスはあるし。
    でも、他人によく思われよう、とかなんて全く考えてません。そう言うこと言うひとがいますが。

    私やあなたの彼みたいな人から見れば、クレームつける人のがかなり不思議です。「なーにそんくらいで騒いでんだ」って感じで、心の中で驚き&あきれてます。心の中では、自分が怒らないことを、他人に代弁されたら、「やめてくれえぇぇ、みっともない」と叫んじゃってます。

    でも、自分の大切な人が傷つけられたりしたら、そりゃあ怒りますよ。これで怒らなかったら問題です。レストランでの事くらいなら軽く流しちゃうと思いますが。「ツイてないね」くらいで。
    逆にクレーム屋さんのが苦手です、一緒にいたくないです・・。いやだったら、別れるべし。彼だって幸せになれない。

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  • 私も彼と似た人

     30代男です。私もゆらゆらさんの彼と似ています。きっと彼なりの行動基準があり、それがゆらゆらさんの波長と合わないのでしょう。

     食事が違っても、服が汚されても、嫌ではあるけど波風立てて文句を言うほどのことではないと思っています。
     もちろんどうしても言わなければいけないこと、行動に出なければいけない場合にはアクションを起こしますが、その許容範囲が人よりおおらかなのです。

     本当に動かなければいけないのは愛する人や自分の命にかかわるような場合など、本当にシビアな状況だと考えています。

     長年生れ育った中で育まれた性質なので、ある日を境に急変することに期待はできないでしょう。彼に変革ばかりを求めるのは非常なストレスを与えかねません。
     トラブルメーカーな人よりもましだわ、と思ってみませんか。

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  • ないものねだりかしら・・

    羨ましい・・と思ってしまいましたが、
    そういう方(優しすぎる?)はそういう方で
    大変なんですね・・・。
    普段は穏やかで優しいけど、
    いざとなったらバシッと言ってくれる人は
    理想ですよね。
    でも長所と短所は背中合わせですし、
    穏やかな人は基本的にいつも穏やかなのでしょう。
    私の旦那はとても短気なのに小心者なので、
    彼の苦情を私が言わされる始末です。
    そんなことで怒らなくてもーって思いますよ。
    ないものねだりなのかな・・・。

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  • 私も逆でした。

    コーヒーのソーサーにコーヒーがこぼれてる。
    不快ですよね!確かに。

    私は言えない人でした。
    しぶしぶ、いやだなぁと思いながらも飲んで。

    彼と会って自分も変わりました。
    (交換して!)(サービス業なめてる?)等々
    ヒヤヒヤして聞いていた私も言えるようになってました。

    トピ主さんも言ってみては?

    結構 NOと言える自分って気持ちいいですから。
    もちろん言い方は大事ですが・・・

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  • いい人ですねえ

    基本的にクレームは自分が不愉快だからつけるものだと思うのですが、そのようなことがあっても気にしないでいられるというのは素晴らしい人です。

    今度から、そういうレベルの低いレストランはやめたほうがいいでしょう。

    クレームをつけても、結局不愉快になるだけです。

    男ですぐクレームつけられる人は、切れやすい傾向があります。

    どちらかというと、女性のほうが不満をいい易いようです。

    やはり、男は黙ってということでしょうか。
    次回こなければいいということで、かたづける人が多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 彼の良いところを見る

    うちもそうです。
    はじめは頼りないなぁ・・・もっと男らしく
    なってよ!っていつもイライラしていましたが、
    もういちいち怒るのやめました。
    彼の良いところをもっと見てあげよう!と。

    一概には言えませんが、たとえばですが
    穏やかな性格の人は、優しくて安心感があるけど
    優柔不断で頼りない。
    男っぽい性格の人は、頼もしくて心強いけど
    自己中で短気とか・・・。
    人それぞれ、両面をもっているような気がします

    トピ主さんのように
    レストランで彼のような態度があったとしても、
    それ以外の、もっと「いざ」という場面で、
    男らしさや頼りがいを感じたり、
    普段、彼女に対して思いやりをもって接してくれることのほうが大事じゃないかな??
    私はレストランなどで男らしい態度を見せてくれても
    普段横柄だったり、自己中だったりする男は
    絶対にイヤです。

    自分だって完璧じゃないし、
    彼にカバーしてもらってることも多くある。
    だから、自分も、彼にできない(しない)ことは
    自分がカバーしてあげれば、それでいいんだ。
    と、最近思えるようになりました(笑)

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  • 役割分担

    私も(自慢できるほどの数はいませんが)過去に付き合った方々は、みなさん「事なかれ主義さん」でしたよ。男性って、よほど血の気の多い人でない限り、公の場では我慢をなさるんではないでしょうか?なので私は、こう考えることにしました。
     2人いるんだし、1人が黙っている(我慢している)なら、
     もう1人が交渉役(言うべきクレームを言うetc)を担えばいいんだ
    って。
    だって、2人とも黙ってたら泣き寝入りだし、かといって2人ともが交渉役だと店員さんを脅している格好になりかねませんからね(笑)
    なのでトピ主さんも、役割分担として今の状況を全うしてみてはいかがでしょうか。

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  • 私も逆

    夫は、ちょっとこげていたとか、小さい虫が入っていたとか、そういうことでクレームつけるタイプなんですが、私は、事なかれ主義しいうよりは、面倒なので、適当に処理して終わりにします。
    虫は、ごきぶ○とかなら、考えますが、小さい羽虫とかなら、取って捨てて食べちゃいます。
    生焼けなら、焼けている所だけたべます。
    夫が、「いいなよ、いってあげようか」と親切に言ってくれますけれど、べつにいい・・んです。
    そういう人もいるってことで。

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  • あなた方女性の前だから

    器の大きい男であるというところを見せようと、大人の対応をしているんだとなぜ考えられないのですか?
    それとも激昂して店長を呼びつけたりレジに怒鳴り込む方がよかったとでも?
    間違えられた分があなたのでも文句を言わない男であればそれは事なかれ主義かもしれません。
    しかし、自分ひとりが飲み込めば事を荒立てないですむ状況で抑制がきくような精神的的強さを持つ男が、なぜ貶められなければいけないのでしょう。
    目の前の損得でなく大局でものを見る男。いいじゃありませんか。
    好きなら良いほうにとってあげましょう。

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  • 肝心な時に動いてくれれば

    レストランでのことは旦那さんが我慢すればいいことですよね。
    それでトピ主さんが直接嫌な目にあうわけではないので、大丈夫だと思います。

    でも、トピ主さんが被害を受けて困っていたり、あきらかに被害が大きい時でも事なかれ主義を通していたら、ちょっと考え物だと思います。

    クレーマーは嫌!という方がいたけれど、トピ主さんはクレーマーじゃないと思います。
    何にでも難癖つけたがるのがクレーマーだと思います。

    私もよくお店のアンケートで気になった部分を書いたりしますが、以前あるお店からその部分を改善したという手紙に、金券を添えていただいたことがあります。

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  • 夫も私も

    私も夫も彼タイプです。
    「別にこれ位いっか〜」って思える範囲が広いんでしょうね。

    今回トピ主さんが上げられてる例ならば、私も夫も
    きっと黙ってますね。
    ・間違った料理は食べます。(もちろん間違ってるってことは伝えますけど、取り替えてもらうことはしない)

    ・生焼けでも死にはしないし(髪の毛や虫が入ってたとしても、避けてそこだけ残して食べる)

    ・服はそんないいもの着てないし(笑)洗えばいっか。

    てな感じですね。

    ただ飛行機のチケットの手違いで私が飛行機に乗れない?ってなった時はカウンターで粘り強く交渉してくれました(無事乗れました)

    「いざ」「これだけは」って時にきちんと自分の意見を言えるならいいんじゃないでしょうか?
    穏やかなのか、事なかれ主義なのか見極めるのは難しいですけど。
    いつも戦闘態勢の人の方が苦手です・・・

    横ですが夫婦喧嘩もないですよ〜。

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  • お互い 得意なことをする

    うちの主人も同じタイプで全般的におとなしい主人だと言われます。
    内部爆発を抑えていると、理解しているのは私だけかもしれません。

    交渉事は、我が家では私の仕事と割り切っています。
    私は結構思う様にやりたい方なので、口出しされずに好きなようにやれるから、良いかなと思います。
    だって、やってくれても私の思うようじゃないと、余計に腹が立つと思うし。
    責任重くて、しんどいと思う時は、もちろんありますが・・・

    その代わりに、私が本当に迷った時には相談に乗ってくれるし、姑とぶつかった時には、ちゃんと間に入って私の言い分を説明してくれたし、私にもたしなめてくれたし、いざと言う時には信頼できるので、普段少々の事は気にしません。
    私はカッカとなりやすいので、「相手と同等に腹を立てたら人間小さくなるよ。」とか言ってくれる時があるので、彼流の処世術だと思っています。

    先に書いたみたいに内部爆発を抑えてるなって感じる時もあって自制心が強くて、まじで怒った時は本当に怖いです。
    トピさんの彼も 肝心な時にどうかって事ですよね。

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  • しかし・・・

     小・中学生ぐらいの子が一緒にいたとして
    どっちが「カッコイイお父さん」なんだろ?
     それぐらいのことで「何も言わない」
    お父さんって結構ステキだと思うけど・・・

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  • 反対の人もいますね

    自分の知り合いの彼氏は全く反対ですね。
    コーラを注文したら炭酸が薄かったらしく、
    キレて店長を呼んで謝罪させてました。
    18歳の大学生なのにすごいなとは思いますが
    ただの「大きい子ども」ですよね・・。
    それを男らしいとか言ってる女もバカですが。
    思い切り笑わせてもらいました。
    時々こんな野性味溢れた人を見かけますよね。

    ユーザーID:

  • うちもです〜

    うちもですよ〜
    主人はとにかく周りに迷惑をかけたくないタイプ。
    レストランでクレームなんてもってのほかです。

    私の友達の旦那もそうなんですよねぇ・・
    よく2人で旦那のそういうところにイライラするなんて話たりもしますが。

    でも、逆に彼がレストランでトラブルがあるたびに、クレームつけたり口うるさかったらどう思います??
    多分嫌なんじゃないかなぁ。

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  • うちの元夫

    うちの元夫もこんな性格でした。
    私がカッとなる方だったので穏やかな性格にひかれたのですが、結婚すると結構交渉しなければならない場面が多くそれを全部私がやらねばならなかったのがしんどかったです。

    私が嫌だったのは
    1.自分で交渉ごとができないくせに私には値切らせたりクレームを付けさせたりさせたがること。
    新聞の契約の更新で貰った洗剤を見て「これだけしか貰えなかったの?それに洗剤よりビール券もらった方がよかったのにな。」といったのにむかつきました。じゃ、自分がやれよ、って感じ。
    2.争いごとが嫌なので嫁姑のもめ事にも逃げ腰。普段は私の好きにさせているので、何かもめたときには私が折れればいいだろう、という態度でした。

    要はもめ事さえ起こらなければいい人なんですよね。
    うちの元夫の場合、田舎のそこそこの農家の長男で良い高校、大学、地元大企業と他人と争わずに済む人生だったのでこれで来られたのかも・・・。

    ユーザーID:

  • 私はいつもキーキー!

    私はいつもクレームははっきりつけます。
    主人はあまり言わない人でしたが
    結婚して10年ぐらいしたら
    だんだん正当なクレームはつけるようになってきました。
    トピ主さんのご主人も
    だんだんやり方を覚えると思いますよ。

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