既婚者が異性と二人で会うこと

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家族・友人・人間関係

wao

関東から関西に引っ越してきて半年たちました。こちらの生活にも慣れてきましたが、友達はいません。今度関東にいたころの職場仲間(男性)が関西の方へ遊びに来るというので、「一緒にご飯でも」という話になりました。

こっちに来てからは会っておらず、懐かしいのでご飯くらい・・・と考えていました。しかし、やっぱり旦那さまは「嫌」といいます。逆の立場だったら?と問われました、「それは嬉しくはないけど滅多にあることでもないし」と思いました。こっちに来てから旦那と旦那の家族としか交流がなく、友達と会えるというのが嬉しかったのだと思います。

私の中では、男性に会う意識はなくただ友達に会える機会があって嬉しいだけなんです。もちろん相手もそうです。旦那が反対ならやめとこうって言っていました。旦那は浮気が心配とかではなく、二人でいるのを想像したくないのだそうです。結局断る方向ですが。やっぱり一番大切な人に嫌な思いさせたくないということで。 せっかく機会なのに・・・と心残りですが。

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  • だんなさん、埋め合わせはできるの?

    私、異性の友達と2人で会ってます!
    幸いなことに夫公認です。

    会社社会の苦労とか友達のこと、勉強の仕方、ニュースの見方、話題の本など、夫が興味を示さない分野の話が合う人です。
    夫には「来たかったら来て」と言っていますが、来る気は無いそうです。こんな私達に興味無いらしい。

    トピ主さんは今の生活圏にお友達がいないのですよね。それなのに友達に久しぶりに会うことも反対されるなんて、ひどいと思います。2人で会うことが我慢できないなら、ご主人も一緒に来ればいいんです。話が合わなくて寂しい思いをしたとしても自業自得。ぜひ来てもらいましょう。

    それにも反対されるようでしたら、トピ主さんに友達ができるように、望むこと全部させてもらいましょう。パートとかお稽古とか、子供を作るとか。

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  • トピ主です。

    旦那さん公認ってうらやましいです。パートをしているので、その友達に会うことが可能なようにシフトを申請していましたが、う〜ん結局無駄になりそうです。 旦那さんとその話をしているときに「俺だって女友達に会ったら声かけようかどうしようか迷ってそのまま帰ってくるんだ。話したら遊びたくなっちゃうし、嫌だろ?」って。「確かに嬉しくないけど会って話すくらいはいいんじゃない?続けてあったらヤダヨ」って言いました。
     でもでもそれは私の男友達とは秤にかけたらおかしいんですよ。 だってその女友達とは、友達以上恋人未満で体の関係もあったっていう人だった!そんなの嫌に決まってる。 それは違うでしょ?どうでしょう?

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  • そうかー・・・

    体の関係があった人とは、いやですよねぇ。でもそれとこれとは別ですよ。

    あなたとお友達の間には何も無いのですし、気になるなら一緒に来ればいいと思うんですけど、その選択肢は無いのですか?

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  • 私は会います

    結婚10年目で子どもなし、転勤族の妻です。
    うちも結婚当初にそういう類のことで反対され、会うことを諦めたことがありました。大学の同窓会に出ることさえも反対されてました。

    でも結局5年目ぐらいから、事前に「相談」するのをやめました。自分に後ろめたいものがないからと割り切ってしまいました。ダンナは確かに大事ですが、自分の友達を失って(減らして)しまうのは、新しい土地で友達がいない以上につらいもの。事前に会うことを言わずに、会ってるところをダンナもしくは誰かに見られ、それをダンナに言われたとしても「え?友達だよ?」と言うつもりでいます。こんな私ってかなり強い女?

    勿論、ここまで年月が経つまでに、自分の交友関係の話は色々しました。男友達がいることに関して「あたしって異性扱いされないんだよね、いつも」と言っていたので、ダンナも気にしなくなったのかもしれません(いや、倦怠期かも)。同窓会にも行けるようになりました。「行って来るわ」と言って、出て行ってます。

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  • 言葉尻を捕らえるようですが

    「旦那さま」なら言うことを聞かなきゃいけないんじゃないかな。
    対等な関係じゃなさそうだから。
    自分のことを相手にも尊重してほしい、と思ったら、それなりの関係を日頃から築いておかないと。

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  • 埋め合わせしてもらいましょう!

    男女間の友情は成り立つか、みたいな感じでしょうか?
    浮気がどうこうではないけれど、やっぱり男と女、と思ってしまうんでしょうね。
    旦那さんの言う事もわかります。
    でも…。

    私も夫公認の男友達がいます。
    大学の時からの親友で、付き合った別れただという話とかも、お互いだけには話して来た相手です。
    夫と知り合う前から仲いいので、その彼とだったら何も言われません。
    その彼以外の人だったらなんていうかはわかりませんが、
    夫の性格上「いってくれば?」と言いつつ何度か電話してくる、という風になりそうです(笑)。

    でも、それはきっと、「男女としてお互いに見た事がない人だから」。
    トピ主さんの旦那さんの言ってる事は違いますよ!
    一度でもそういう関係になった相手だったら多分うちもだめだと思います。二人、はね。

    代わりに旅行でも連れてって!くらい言ってもいいくらいですよね。
    私も実家からは遠くに越して来て、幸い学生時代の友達の実家が近かったりするのでたまに会えるので大丈夫ですが…
    ストレスがたまらないように祈ってます。

    ユーザーID:

  • トピ主2です。

    前回の話し合いでそういえば、こんなことも言ってました。私は黙っていくのは嫌だったんです。悪いことしてないし、やましいことないから疑われたくないし・・・ と思って話したのだけれど、旦那は「だったら黙って行ってくれたほうが、知らずに済むし嫌な思いしなくっていいよ。」という答えでしたよ〜 考え方は人それぞれか〜と思い。

    でも黙っていくのは自分で嫌なので、話しますが。相手が嫌な気持ちさせないように黙っていくのもアリ? いやいや違いますよね?よくわかんなくなってきました。(笑)
    男の人の意見も聞いてみたいですよね?

    「一緒に会ってみる?」と聞いてみたら、見たくないだそうですよ。「すごく不機嫌になるだろうし、相手にどういうつもり?って言ってしまいそう。」って。そして「女の友だちと会うと言っておけばよかったじゃん。」・・・こんな感じです。

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  • うちもだめ!

    うちも絶対ダメです。
    でも旦那が嫌がっているのだからしょうがないと思い、言う通りにしています。
    こういうのは夫婦の問題だから何が正しいとか正しくないとかは答えが出ないと思いますが、やはり私は旦那が嫌がってるなら、と思い従っています。
    旦那公認でOKです!というお家はうらやましいとは思いますが、でも旦那の考え方も変わらないと思うので。(1度議論したことあり)

    ユーザーID:

  • 避けます

    お互いに友達感覚だとしても、やはりまずいのでは
    ないかと思います。独身なら別ですけど、夫が
    かつての同僚と二人で食事することに置き換えてみてもやはり嫌です。

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  • なんで昔の知り合いに会うくらいで・・・

    私は専業主婦ですが男友達と二人きりでもバンバン会ってますよ。そもそもそんなこと文句言うような男だったら結婚してなかったでしょうし。

    >「俺だって女友達に会ったら声かけようかどうしようか迷ってそのまま帰ってくるんだ。話したら遊びたくなっちゃうし、嫌だろ?」って。

    この「遊びたくなっちゃう」ってのは、寝ちゃうかもってこと?もともと肉体関係のあった人とのことと今回のトピ主さんのことと同列に考えるのは変だ。旦那さんは男女が会えば寝るのが当然と思ってるのか?

    >「確かに嬉しくないけど会って話すくらいはいいんじゃない?続けてあったらヤダヨ」って言いました。

    トピ主さんのこの言葉を旦那さんはどう受け止めたんだろう。

    でも「旦那さまが嫌がることをしない」って決めたんだったらそれでもいいんじゃないですか。不満があるんだったら、きちんと自分の意見を言って旦那を説得した方がいいと思いますよ。そうでないとだんだん鬱憤がたまっていってしまうでしょうから。

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  • 逆だったら?

    トピ主さんよいしょのレスが多いですねぇ。小町ならでは、ですか?普通は2人きりでそういうの、嫌がる旦那の方が多いんじゃないかなぁ?

    旦那の知らないところで男友達と会うのがOKならば、旦那がトピ主さんの知らないところで女友達と会うのもあり、ってことですよね?

    小町見始めて日が浅いんですが、進歩的な考えの女性が多いんですかね?

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  • だったら・・・・

    3人で会えばどうでしょうか?二人で話したいことがあるなら夫が途中参加する、とか。仲間に入れてあげる代わりに、私に気を遣わせないでよ!!など、あらかじめ夫に伝えておく、とかね。そうすれば夫も少し安心するのではないかと思うのだけど。

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  • 度量が小さいなぁ…。

    30歳オトコです。
    カミさんが誰と会おうと構いません。自分に自信あるし。
    自分自身も残業中に職場の女性と2人で夕飯食べることだってあるしね。
    ダンナによって人間関係が狭くなるのも考え物だね。

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  • トピ主です3

    「だんなさま」って打つの面倒になってきました〜。でも旦那様って表現するほど立場の違いはありません、ってひどいかな?でも尊重してます。単に気が向いたから「さま」付けしてみただけですよ。たいした意味はありません。

     旦那は「でも、かわいそうだな〜って思うし・・」と葛藤があるようでした。 今まで二人で遊ぶような男友達っていなかったし、知らなかったので余計に嫌なのでしょうかね。 ちなみに私は旦那以外に付き合った人いないし、そのことも知ってます。
    たくさんの方の意見が聞けて嬉しく思います。小町に発言すると、客観的なアドバイスをいただけるので参考になります。

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  • 横ですが、わははさん

    >「旦那さま」なら言うことを聞かなきゃいけないんじゃないかな。
    >対等な関係じゃなさそうだから。

    トピ主さんの投稿、もう一度読んでみてください。
    「旦那さま」と書いてらっしゃるのは一回だけ、
    あとは「旦那」となってますよ。
    >やっぱり旦那さまは「嫌」といいます。

    ここでいう「旦那さま」は、言い分を分かってくれない、困った人、という意味合いで使ってるんだと解釈していました。

    娘のことを、「うちのわがまま姫が・・・」というのと同じような文脈で。

    違うかな?

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  • トピ主さん、間違っていると思います。

    何が間違っているかですが、この小町の中で
    1.このような問いかけをしても、現実の場面に遭遇するのは、その男性と旦那さんであるということ。どんな結果や行いになっても、嫌な思いをするのは旦那さん。

    2.もし、世間の既婚男性の意見を聞きたいのであれば、「既婚男性の方ご意見願います」のようなタイトルにしないと男性の注目を浴びないでしょうし、レスは少なくなると思います。

    3.既婚女性の意見を募りたいのであれば、このタイトルでも支障はないでしょう。
    しかし、そもそも世間一般の人は既婚女性に限らず、男性であろうとも女性であろうとも、自分の立場として都合のいい状態には賛同意見を述べるし、自分の立場に都合の悪い状態なら、擬似的に自分の立場を擁護するように反論レスをするものです。

    だから、このトピで賛同意見が得られたとしても、あなたの旦那さんにそのことを押し付けても確かな効果があるとは思えません。

    賛同意見する方々は、そういう世論の形成ということでは都合が良くて満足でしょうが、トピ主に何かメリットがありますか?

    結局、現実のご主人さんとの関係次第だと思います。
    世間の他人夫婦の状態は無関係です。

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  • 男の立場から

    男は女性と一対一で会うときは、その人が例え友達であっても、「この人とHしたらどんな感じかな?」ということを必ずフッと心に思うものです。
    旦那さんはその辺のことがわかっているから、あなたをその友達と会わせたくないのです。
    女性にはこのような男の性癖がわからないから、ピントはずれなレスがつきますね。

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  • ん〜。

    関東から関西、私も似たような状況です。
    お友達は来ませんが、主人は結構ヤキモチ焼きです。
    主人は地元、私は全く見知らぬ土地で、会うのは主人の身内ばかり。

    トピ主さんは、自分が感じている矛盾点、、
    ・友達と意図的に会わないのではなく、会えない土地(自分)と、友達とはいつでも会える土地(旦那さん)の精神的違い。
    ・過去関係のあった女性と普通の友達は違う。(ただの友達ならまぁok)

    という辺りを、友達に会えなくてちょっと苦しいってことも含めて、旦那さんにもう少しぶつけてみたらいかがでしょう?
    その際、会う人との共通の過去『昔は一緒に食事に行った・遊びに行った』というようなことはあまり言わない方がいいかもしれません。

    信用していない訳じゃないけど、心配。。な、旦那さまですから、考えは覆りにくいでしょうけど、少しはトピ主さんの寂しさを分かって貰えるんじゃないでしょうか。(もし言うなら、仲直りが大変になるので、感情的になっちゃダメですよ〜。)

    まぁ私なら、昼とか旦那さんの仕事時間に変更して貰って、一時間だけでも内緒で会っちゃいますけどねー。(笑)

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  • 非常識

    仲がよかろうと異性と二人きりで会うとは非常識です。

    僕も学生時代からのバイト仲間で今でも年賀状のやりとりをしていますが、さすがに二人で会おうとは言えません。
    年賀状さえ誤解を招いたりしないかなとたまに思います。

    たとえ、会うときに下心が気持ちがなくても相手の旦那は不愉快だろうなと思うし、既婚者を誘うなど非常識だし、下心を疑われてもしかたないと感じます。

    そうですね。はっきりいって、トピ主さんはドキドキ感がほしいのではないですか。

    自分を基準にして申し訳ないのですが、学生時代、お互い彼氏彼女がいるのに友達とか言って会っていた相手は、たいてい肉体関係ができました。そういう場面が一度はあります。こういっては何ですが、そういう相手は口説くのが非常に容易だった記憶があります。

    人間、生理的に受け付けない異性と二人きりでは出会いませんからね。

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  • 男性と女性は違う

    こういうことを言うと女性の方は何故か否定したがるのですが、冷静に聞いて頂きたいと思います。

    そもそも女性が語る友情と男性の語る友情は異質のものなんですよ。異性間において、たまたま一時的にその最大公約数の範囲で友情が芽生えることがあっても、それは女性の考える友達像と=(イコール)と言うことではありません。

    だから、異性間の友情とは男同士の友情や女同士の友情と異質の別次元のものなのです。
    トピ主さんはそこら辺を履き違えてしまっているようですね。そしてトピ主さんの男性の友達も。

    男性の友情の性質を知る男性の旦那さんはそんな二人の状態を判断して「その友達と二人では会うな」と言っていらっしゃる。
    女性には自分に近しい男性を過小評価したがる傾向がありますので、旦那さんの発言を「嫉妬」から来るものだと思い込む方が多いですが、これは男性の勘と経験からはじき出された「警告」な訳ですよ。

    男性にとって女性には「未知」の部分が多いように、女性にとっても男性は「未知」の部分が多いという事です。
    男性を良く知る旦那さんが「駄目」と言うのなら素直に従ったほうが無難です。

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  • 相手の立場になって

    いつも年賀状で交流があるとか、たまに家に遊びに来ているとか、旦那さんも一緒に会って交流があるとか、そういう仲の異性なら別に問題ないと思います。
    (それでも問題ある時はありますが・・)

    旦那さんにとっては、どこの馬の骨かわからない、ひょっとしたら昔の彼氏かもわからない、トピ主さんの片思いだったかもしれない、逆にトピ主さんのことを好きだったかもしれない・・・・相手を知らないだけに、いろいろ想像は膨らむはずです。

    どうしても会いたいというなら、旦那さんを交えて食事でもしたらいかかでしょう?
    私の主人は、私が外で誰と会おうが信用している、と言ってそういうことを拒むことはまずありません。
    ですが、主人の内心(主人に限らず心をもっている人間)は、ある程度の心配・嫉妬はあるはずです。
    それを抑えてもらってまで私は、外で異性と会おうとも思いません。
    現に2人きりで会ったことはありません。

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  • 自分の経験

    ♂です。
    5年前同じようなパターンで、逆に大阪から東京に引っ越してきました。
    私は元々東京に住んでいたので、こちらにも友達はいましたが、
    奥さんは関東に友達がいませんでした。

    結果、奥さんはうつ病になり、自殺未遂数回。。。
    大阪の実家に帰してしばらく別居後、離婚することになりました。

    旦那さんは知らない土地に来ての寂しさ、など考えてあげるべきだと思います。
    旦那さんは職場があるので、交友はあると思いますが、
    主婦の方だとなかなか難しいです。

    と自分の過去の反省も含めて。。。。

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  • こんなケースも・・・

    異性の友達を持つ方は多いとは思うんですが、私の友人でこんな方もいましたのでお話しておきます。

    仕事の帰りに男友達と久しぶりに偶然出会って、なつかしいなぁお茶でも?という事になって、それから時々会ってたようです。もちろん友人の夫もその事を知ってましたが、ある日突然その二人かけおちしちゃいました。

    当然周囲は吃驚です。だって、友達同士とばかり思ってましたから。

    今はお互いに元家族の下へ帰りましたけど、共通の友人として、今でも私はなんとも言えない気持ちです。だって、本当にそういう雰囲気になりそうになかったですから。

    男友達の方は「魔がさした」って言ってましたね。仕事の愚痴を話しているうちに、お互い共通の悩みなんかも相談したりして、いつの間にか互いの伴侶よりも距離が近くなってたみたいでした。「会って話してるだけで学生時代に戻れる気がして楽しかった」とも。勢いでかけおちしたけれど、冷静になってみれば家族が一番大事だと当たり前の事に気がついた・・・そうです。

    人は何らしかのストレス下におかれると、全くそういう雰囲気でない間柄でも、こういう事が起こるようです。十分にお気をつけ下さい。

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  • 器の小さい男

    男性の中には、女と見ると「やれる(やりたい)」「やれない(やりたくない)」のどっちかに分類してしまうタイプの人がいます。つまり、やるやらないを超越した存在(=大事な友人)もあるってことがまるで理解できないんですね。

    自分がそういうタイプなもんだから、自分の妻(恋人)もそうだろう、と考えてしまう。だから、妻が単なる友達と会うことと、自分がかつて寝た女と会うことを同一で考えちゃうんですよ。

    こういうタイプの男性を「器の小さい男」と呼びます。しかし、小さい器は大きくならないんですね。残念ながら。子どものうちなら矯正可能でしょうが。
    だから説得するとか、理解してもらうことは諦めないと。

    わたしなら、今後男友達と会う時は、旦那には内緒にしますね。幸い、わたしの夫は器が小さくないので、男友達にも堂々と会えますが。

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  • 感覚が違うから難しい

    その「友達」は旦那さまが知ってる人ですか?
    知らない人だと嫌なのはわかるかなぁ。

    トピ主さんを信頼してても、相手の男性がわからないとねぇ。
    人によっては信じられない行動する人とかもいますしね。
    私の友達も、信頼してた友達と彼が過ちを犯し、それ以降
    異性と二人で会うのは反対してました。

    旦那さまが気にしない人なら会うのはいいけど、
    気にしてるみたいだから辞めておいたらどうですか?
    頑張って地元に友達をつくる努力をした方がいいかも!?

    ちなみに、自分の夫に旦那「さま」というのは変ですよ、トピ主様。

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  • 私はやめてます

    私は誤解を招かないように、2人きりで会う、というのはやめています。パートナーが好ましく思わないのではないか、というのもありますが、周りの目もあると思って。本人同士は「男女を意識しない友達」と思っていたとしても、周りの人から見れば、普通のカップルです。それを知人に見られたとして、それがパートナーの知るところとなったら、その現場に居合わせない分、余計に誤解を招くこともあると思うので(噂に尾ひれがつく〜というようなことも)。

    まあ、「そんなの全然気にしないよ〜」というパートナーなら出かけたらいいでしょうが、あんまりよく思っていないようならば、パートナーの気持ちを汲んで、2人で会うのはやめた方がいいのでは? 「会うのなんて普通だよ」と言う人もいると思いますが、ルールはそれぞれの家庭にあるわけですし、何より相手の気持ちを思いやるのって、夫婦として大切なことだと私は思います。説得して会うのもいいと思いますが、会わない方がいいと思うなら、「なんで・・・」と後を残さず「ま、しゃーないな」とさっぱり諦めましょ。

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  • 皆友達になってしまう

    え〜っ、家の旦那なら喜んで付いて来て、一緒にワイワイ楽しんで「イイ友達がいてよかったねー」と、言ってくれますよ。

    結婚したからって、異性の友達を失うのはもったいないじゃないですか。私も旦那の女友達と食事したりして、皆友達になっていますよ。

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  • 私はご主人に似てる。

    どうせ行くなら黙って行ってほしい。
    嘘はいやです。
    言葉足らずで、誤解する言い方でいいんです。
    昔の友達と・・でいいじゃないでしょうか。

    相談するなら、こっちの意見に従ってほしい。
    行ってほしくはない。
    結婚したら異性の友人と二人で合うのは避けてほしい。

    しかしながら、遠い友達で久々ですよね。
    行きたいなら行ったらいいと思いますが、嬉しいはずは無いでしょう。
    一緒になんて、とってもイヤです。
    別に仲良くしたいとも思わないし、まして今後のお付き合いも無さそうな相手だし、どうせならお互いに居ないほうが盛り上がるんじゃないでしょうか。

    信じてないとかじゃないんです。
    自分を差し置いて、異性の友達と楽しい時間を共有することへの嫉妬でしょうか。
    中学生のとき、好きな男の子が他の女の子と談笑してて、
    それだけですごく嫉妬したこと。
    あれと同じです。

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  • そんなやばいの?

    私は結婚後も、結婚前からの男友達何人かと二人で昼ご飯を食べたり近況を聞くため会ってたけど、やばかったんだろか?継続的にってことはないし、無論体の関係なんてないけど。
    でも確かにその男友達みんな既婚だったな。未婚だったら少し意識したかも。互いに既婚なら無問題ですかね?

    一度だけ男友達の同僚に会って「○○(友達の名前)〜不倫か〜」とかギャグっちく言われたことはありましたが。まあ、私がマジ不倫とは絶対思われないルックス&キャラだから大丈夫なんだろうな。

    結論。美男美女、またはノリが重めの真面目なお方は、あらぬ誤解を呼ぶからやめておいた方がいいのかもね。

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  • 私は行きます

    私は、大学の友人が「男とか女とか関係ないぜ、ヘイ!」みたいなノリでしたので、友だちに男とか女とか意識しないんです。

    彼が一度「心配だ」というような発言をしたとき、大喧嘩になりました(というか、私が一方的に怒りました。笑)

    「何が」心配なのか。
    私が他の男性とキスしたりするかもしれないと危惧しているのであれば、それは「私を信用していない」=「おまえは信用ならない」と同じだと。

    つきあいには、「信頼・信用しあう」にもっとも価値を置いています。

    散々、話し合ったら、どうやら納得したようです。

    友だちに男も女もないので、
    友だちと二人で食事もOKなら、オールナイトカラオケだってOKです。

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