すぐ息子を頼る姑に困惑してます

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家族・友人・人間関係

こりん

先日、私たち夫婦の結婚記念日でした。
私は毎年挙式した場所で食事をするのを楽しみにして
います。

ところが朝姑から主人に電話があり「テレビの配線が
掃除で抜けてしまったので見て欲しい」と。もちろん
主人は「今日は結婚記念日だから親父が帰ったら直して
貰って欲しい」と断ろうとしてくれました。

が、姑は「お父さんが帰る前に直して欲しい。怒られて
大喧嘩になるから」と結局主人が見に行くことになり、
私と主人が喧嘩して結局一日潰れてしまいました。

姑は私達の結婚してすぐから週末に食事に誘ったり
つまらない用事をいいつけて主人を実家に呼びます。
携帯メールのやり方が分からず主人の仕事中に電話したり
。結婚後、主人を舅と姑で一週間海外旅行に連れて行ったりもしました。距離を取るにはどうすればよいですか?

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  • こりんさん、同じです。

    同じです〜!!姑も義姉も何か(くだらない事なのに)あると主人に電話して泣きついてきます。最初は親子の関係だと思って諦めていましたが、結婚して半年位から、部屋に姑・義姉からかかってくるとイライラするようになり、主人とはケンカばかりです。

    できれば円満に距離を置く方法を私も知りたいです。私達は、主人の実家の近所に住んでいるし、田舎なので義両親とのケンカは避けたいと思います。

    でも結局・・旦那はあちらよりなんでしょうね。

    ユーザーID:

  • かなさんへ

    嫁って切ないですよね。私もなるべく気にしないように
    頑張ってきたつもりなんですが、主人が毎月実家に帰る
    度にイライラします。

    しかも、長男じゃないのに。
    最初は姑も舅も嫌いじゃなかったんですが、いつまでも
    息子を溺愛し私たちが別な家庭であると理解してくれて
    いないような感じなんです。
    困りますよね、お互い。

    子供が居ないので、その治療に集中したいんですが
    ストレスが溜まって出来ません。
    主人のことはとても愛しているので喧嘩するととても
    辛いです。
    距離の取り方、知りたいです。

    ユーザーID:

  • 気持ち、よくわかります!(1)

    私もトピ主さんと同じです。
    姑はよくクダラナイ要望を言ってきます。
    私達夫婦がたま〜にする喧嘩の内容は「姑」
    それだけです。

    私の場合は旦那の両親は田舎暮らしをしているので
    すぐに駆けつけられない場所に居ますが、クダラナイ電話と手紙は頻繁です。姑は繋がっていたいんでしょうね。

    姑は子離れが出来ていないし、いつまでも息子を自分のモノだと思って見ているんですよね。頭の中ではいつまでも言う事を聞いてくれる可愛い子供。

    けど、現実的には息子は成長し、社会に出て色々な事を経験し、道徳を身に付け、自分のハカリで常識・非常識を判断出来るようになり、大人になり家庭を築いているのです。
    だから、親が非常識な事を言ってれば反論する時もあるのだけど、母親にしてみれば、息子は可愛いから
    「息子に嫁が悪知恵を入れた。嫁に息子を取られた」と思うのかもしれません。
    だから、いつも細かなどうでも良い問題を起こしては、大事かのように大騒ぎして、息子が自分をみてくれるように思考錯誤するのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 気持ち、よくわかります!(2)

    自分を育ててきた親を無碍に出来ない旦那の立場も大変です。

    私の場合は、自分から姑に連絡を取ることも一切しませんし、年始とお盆の年2回だけしか顔を合わさないことにしています。そういう風に距離をあけて関わらないようにして他の時には具合が悪いとか、どうしてもキャンセルできない用事があって・・・とか旦那一人で行かせます。

    私は姑に嫌われても全然構わないって、思ってます。
    それどころか、嫌ってくれた方が会わなくて済むから気が楽です。

    ひどい嫁かと思われるかもしれないですけど
    「姑」のことで旦那と喧嘩して不仲になる方が、私は嫌なんです。

    冷たい言い方だけど、姑がお父様に怒られようがなんだろうが、それは旦那の両親の夫婦間の問題。

    ユーザーID:

  • 気持ち、よくわかります!(3)

    トピ主さんは、旦那が母親に言い返してくれたって言ってましたよね?
    私は旦那さんはちゃんとトピ主さんのこと大切に思ってるし、自分の母親が変なトコがあるっていうのは判ってるのではないか?と思います。
    旦那さんはトピ主さんの味方な気がします。

    ですから、きちんと判りやすく旦那さんに
    自分達が息子夫婦としてやるべきこととそうでないことを
    話し合ってみて、

    「あまり、私達が何でもかんでもやってあげてしまうと
    お母さんが自分で何も出来ない人になってしまって
    老後、お母さんが大変な思いをしてしまうのではないか?
    自分で解決出来ることは出来るだけ、本人にさせた方が
    本人の為の気がする」とか・・・提案してみるのは?

    旦那さんも理解を示してくれたら、旦那さん側もちょっと距離をあけるようになるのではないかな?と思いました。

    お互い子離れ出来ない姑が居ますけど、
    頑張りましょうね!!

    ユーザーID:

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  • また私です。

    私も不妊治療に行きたいと思っているのですが、主人とお姑さんの事を考えると、気持ちがブルーになってしまい、行く気が薄れてしまいます。

    主人は自営業で実家が仕事場です。なので、毎日実家に行きます。(それは当然ですが・・)
    土日も仕事とか言っては実家に帰ってしまいます。私が突然彼の実家へ行ったら、競馬をやっていました。そして姑が彼をかばうんです。『仕事ばかりでストレスになるから、これくらい良いよね?』と姑。

    義両親の事、だんだん嫌いになっていきます。
    大事になんて思えません。もし介護する時がきたら、私にはできないって今から思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • すももさんへ

    ありがとうございます。やはり姑は手ごわいですね。
    私も自分から連絡を取ったりするのは一切してないの
    ですが、ことあるごとに主人の携帯に電話している
    ようです。私が行かなくても主人が行けばご機嫌ですし。

    主人の両親は50代でまだ若く私の親のように病気では
    ありません。これから二人で楽しむことを見つけて欲しい
    と常に思っていますが難しいようです。
    姑のせいで喧嘩するのって辛いですよね。

    自分のことは自分でと、主人に相談してみます。
    姑に反論してくれたのは初めてです。
    いつもは分かってくれませんし。
    主人は30歳にもなろうとしているのに。

    すももさん、丁寧なお返事ありがとうございました。
    お互いに大変ですがグチってすっきりしました。
    どの主婦も大変ですね。本当にありがとう。

    ユーザーID:

  • 頑張って!

    こりんさん、大丈夫ですよ♪
    旦那さんの立場になれば、親を無碍に出来ない部分はあるし、大事な存在には変わりないと思うけど、
    でも、旦那さんがこれから人生を共有したいのは、こりんさんですから。

    こりんさんの言ってること、ちっとも間違ってると思わないし、それは私でも感じ取れるくらいだから、旦那さんはもっと理解してくれると思います。

    旦那さんの両親に二人で楽しむことを見つけて欲しい。
    というのは私も同じです。
    だって、世の中楽しい事いっぱいありますもんね。

    余談ですが、私の友人の姑もすぐ息子を頼る癖があったらしいのですが、数年我慢したある日に姑に

    「お母さん。お母さんが頼りにする人はお父さんであって、
    ●●(息子)じゃないの。
    お父さんが居るのに、●●にばかり頼ってたら
    お父さんの立場ないじゃない。お父さんが可哀想。」

    とガツンと言ったらしく、それからはお互いに憎まれ口ながらも仲良くなってしまったそうです。

    言葉は使いようだと思いました☆
    お互い、賢い嫁目指して頑張りましょうね♪

    ユーザーID:

  • すごいですねー

    大変そうですね…。せっかくの結婚記念日にケンカになっちゃって、残念でしたね。

    もし私がトピ主さんだったら「今日は本当に勘弁してください!結婚記念日でこれから出かけるところなんです!!!」って、キレちゃいそうです。
    でもそれじゃあ全面戦争になるだけで、旦那さんが可哀想ですよね。

    旦那さんをいかに自分の味方につけるか、悩みますねー。
    お義母さんは寂しいようなので、少しづつ距離をとっていかないと…。
    習い事とか、趣味の会とか、旦那さん以外のことに目を向けられないでしょうか。

    ユーザーID:

  • ちょっと気になりました。

    こりんさん、とんでもない姑にあたりましたね。
    でも姑や舅は変わらないと思います。

    やはりここは夫君に毅然とした態度で
    「結婚した以上は別の家庭だと思ってくれ」
    ぐらいのことを言ってもらわないと。
    あとは妻であるこりんさんではなくて夫君がきっぱり断ることができないと難しいと思います。

    それはそうと
    >しかも、長男じゃないのに。
    この一言はおかしいですよね。
    まるで長男だったら仕方がないみたい。
    これは長男とか次男とかではなく親離れ子離れの問題でしょう。
    ちょっと気になりました。

    ユーザーID:

  • うちもそうだけど

    あんまりきにならないなあ。

    自分の息子使って何が悪いの?ってとこでしょうか。
    でも結婚記念日はまずかったね。
    話の内容ですと、舅がちょっと亭主関白気味なんでしょうね。気軽に「あれして、これして」っていえないタイプ。
    だから息子に頼るわけ。

    お嫁さんが呼び出されるのは変だけど、息子はいいのではないか、と思います。とはいえ、程度の問題でもありますね。実家との距離にもよると思うし。

    うちなんか特にもう姑が独り暮らしなので、何かにつけ主人に頼ります。うちは全員で実家に押しかけ、畑を手伝ったり、遊んだり、食事をしたりというのが、大抵の週末の予定です。そして姑の届かないものを取ってあげたり力仕事を主人がしてあげてます。できる範囲でしかしてません。義母も必要以上には言わないし。

    家族ってそういうもんだと思うので。
    (いや家族と思えないなら、この価値観は受け入れられないと思うけどね)

    ユーザーID:

  • そんなに時間かからないと思うけど

    テレビの配線なんてそんなに時間かからないと思います(抜けただけならさすだけでしょう?)。
    ちょっと見てあげて、それから食事に出かければいいんじゃないんですか?そんな事で喧嘩して1日潰さなくても・・・・

    旦那さん、可哀想・・・・

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  • どこもいっしょなのね

    同じ同じ(笑)
    うちなんか、主人の姉、弟が家にいるのに用事を頼まれます。
    なんで二人に頼まないのか?ってきいたところ
    「弟はさっき帰ってきて寝てるから・・・」
    おい!弟はパチンコやら遊びで夜中まで遊んでるんだぞ?こっちは家庭があってちゃんと計画だってあるんだぞ?
    ことあるごとに用事を頼むので、そのたびに主人に文句をいいました。
    主人も、自分は全然かまってもらえなかった。っていうのがあるので不信感を抱き、今では実家に行くのを嫌がるまでに(笑)
    がつん!と言ってやってください。
    ご主人がどう思っているか。口ではいやいや言いながら頼まれるのを嬉しがってる場合もあり。
    ご主人とちゃんと話し合ってください。
    わたしは、結婚したら別世帯だし親類ではあるけれど家族ではないと思っています。
    生活時間なども違うしね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    とまのぼさん、かりんさん、まめまめさん、同居5年目
    さん、せんべさんありがとうございました。

    私は早くに結婚し、まだ結婚2年目です。幼い頃から
    家庭愛が薄く育っているのでどうしても一番に愛されて
    いる実感が欲しいのです。

    私は今の家庭だけが自分の居場所で必死に守りたいの
    です。私は結婚してからリストラに遭い仕事を辞めた
    のですが姑は「あなたが仕事辞めてくれて良かった。
    私も仕事を辞める口実が出来た」と仕事を辞めました。
    更に、私が始めたお稽古事を「私には向いていない」と
    言っていたのに翌月には始めました。
    私より高い月謝のところだそうで級が上がるたびに主人に
    連絡してきます。どうせなら働いて欲しいです。

    兄夫婦もその依存のことでキレて実家に寄り付かなく
    なりました。しかし姑は口で「子離れしないと」という
    だけで「嫁が悪知恵を入れた」と目の敵にし私たち夫婦
    に頼り出したのです。

    ユーザーID:

  • 同じく・・

    家の場合は、舅ですが。
    トイレの水が止まらない、リモコンの電池が切れた、電球取り替えてくれ等等、数え上げたらキリが無いです〜。些細な事で、呼ばれ片道40分掛けて行きます。最近は、旦那が仕事で忙しい為私が行く事も・・。
    「電池くらい自分で交換出来ませんか?」と言ったら「できないなぁ」と。まだ、60代なんですけどねぇ・・。
    本人は頼りすぎてる自覚がまるで無く、身内の集まりの時などに、一人で全てやってるかのように話すんですよね。疲れます・・。

    ユーザーID:

  • ご主人次第

    ご主人が断れば済む事なので
    ご主人の判断ミスだと思います。

    ユーザーID:

  • わかるーーーーー!

    こりんさん、うちも一緒です。

    そりゃ、どなたかの発言のように、テレビの配線ぐらい
    いいじゃないか・・・と言われればそれまでですし、
    自分だってそうは思うんですよ、ほんと。
    実家との距離にしたって、実際の距離が近いとか遠い
    とか、そういう問題じゃないんですよね。
    うちは歩いて20分弱のところに夫の実家があるので、
    「近いからつい・・・」って気持ちも分からなくは
    ないのですが、そんなこんなが続くと、さすがに
    ムカつきます。

    問題なのは、息子とは言え、『別世帯』という認識が
    無いことですよね。

    私は子どもが生まれた(去年)のをきっかけに、少し
    距離を置くようにしました。
    だって本当に忙しくて、時間が空いたらボーっとして
    いたいとか、少しでも横になりたいと思うので、姑に
    呼ばれても、遠慮なく拒否しています(笑)

    こりんさん、頑張ろうねー

    ユーザーID:

  • うーん・・

    >私は早くに結婚し、まだ結婚2年目です。幼い頃から家庭愛が薄く育っているのでどうしても一番に愛されている実感が欲しいのです。

    同情はするけれど親子の愛と夫婦の愛は違うのだという事も理解しないといけないのでは?
    夫婦の愛情も片一方が過度に要求すると夫は息苦しくなるんじゃないかなぁ。

    実は私もトピ主さんと同じような家庭環境で育ちました。最初の頃はトピ主さんと同じような気持ちが大きく知らず知らずに夫の行動を制限し自分が気持ちの良い状況を強いていたようです。

    結果は・・私のせいで夫は仲の良かった友人と疎遠になりました。後悔しています。いくら夫婦でもそれまで別々の家庭で生きて来た土台の違う人間だという事を理解しないと私と同じ間違いをすると思います。お気をつけて。

    ユーザーID:

  • ダンナ様次第ですね

    頼まれても泣かれても
    ダンナ様が行かなければよいと思います。

    「ごめんねー仕事だからー」
    「ごめんねー疲れてて動けないー」等等

    トピ主さんがものすごく嫌がっていることを
    ダンナ様は知らないんじゃないですか?
    よく話し合ってみてください。
    断り方も再考してみるといいと思います。

    それにしてもなぁ
    結婚した息子を海外旅行に同行させるのって・・・
    しかもお嫁さん(トピ主さん)はヌキなんでしょ?
    ヘンですよね・・・

    あとお姑さんがあきらかに
    トピ主さんと張り合おうとしてますよねー。
    なんだか疲れますね。
    あんまり相手にしないほうがいいかも。

    ユーザーID:

  • 結婚記念日はまずいよね

    でも配線くらいならちょこっとやってあげてもそう時間はかからなないと思うけど。

    こりんさんは親から愛情をかけてもらっていない分夫の愛情を独り占めしたい独占良くが強くないですか?
    お姑さんはたしかに頼りすぎかもしれないけれど結婚したって親子なんだからある程度は臨機応変に受け入れてあげてもいいんじゃないかなー

    夫婦は別れれば赤の他人だけど親子はいつまでたっても親子なんだから愛情にどっちが上とかはないと思います。

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  • 話し合いの結果

    私の主人(一人っ子)も似たような人です。
    現在結婚して5年目、未だに実家から呼び出しがあります。
    車で片道1時間くらいかかります。往復時間と実家で用事をしている
    時間を合わせると、半日は確実に潰されてしまいます。
    結婚当初は回数も多く、喧嘩もよくしていました。
    義母は強く言われるとかなり落ち込んでしまう性格上、
    主人も強くは言えませんでした。

    ある日、義母の件で主人と話し合いをして辿り着いた結果は、
    義母の性格を考えると、自分の家庭と実家の両方と
    何のトラブルも無く生活していく事は無理だ。
    両立させるには主人がしんどい思いをするしか無い、と。
    頻繁に実家に行ってほしくないけど、主人にしんどい思いをさせたくは無い。
    実家に行くタイミングと回数をよく考えてもらう事で話し合いはまとまりました。

    いまではほとんど姑の事で喧嘩する事はなくなりました。
    主人も回数と実家の滞在時間を短くしてくれるし、
    喧嘩するよりも、早く帰ってきてくれた主人と楽しく過ごしたいからです。

    ユーザーID:

  • トピ主ですの文章を見て偏りを感じつつ・・

    >私は早くに結婚し、まだ結婚2年目です。幼い頃から家庭愛が薄く育っているのでどうしても一番に愛されている実感が欲しいのです。

    その思いが姑を呼ぶ=夫の家庭に嫁いだ嫁
    というくくりじゃないでしょうか。
    望みどおりになってますよ。

    昨今アダルトチルドレンを初め、自分の家族に、身内に充分愛された実感がないと認識している人は多いです。私もそうです。だからこそ結婚した相手の家族に加わったというくくりで、それを補おうと世の中は回っている、そんな気がします。

    もちろん二人っきり、核家族っきりのイベントも大事でしょう。でもベーシックに皆健康である事に感謝して。(仮に今姑さんが病に伏せられてテレビの配線どころか看病を頼まれる事もあるかもしれませんもの)
    感謝の心で笑顔で、ネ!

    ユーザーID:

  • 息子を頼って何で駄目なの?

    まるで私のことみたいと思いましたよ。
    何で我が子を頼ってだめなのかしら。
    私もそこまで酷くないけど、息子は頼りにしますよ。

    頼りになる息子だから。こないだも主人が出張中に主人が飼ってる金魚の水槽のサーモのスイッチを、間違って入り
    にしてしまい、水温が40度まで上がって温泉状態になっていたので、慌てて息子にメール入れて来て貰い、水槽(120センチ)の水を入れ替えてもらいましたよ。

    このときは嫁も来てくれて、助かりました。それから、洗剤を一箱洗濯機におとして、泡泡になってしまったときも、嫁が来て助けてくれたし、主人のカナリアを家の中で逃がした時も、2人で駆けつけてくれたし〜〜まだまだいっぱい助けて貰ってますよ。

    優しい嫁でうれしいな。改めて感謝です。

    ユーザーID:

  • 距離のとり方知りたいです

    わざわざお二人の結婚記念日の日に、そんなつまらない用事で呼び寄せなくてもと思いますね。
    きっと相手の都合というものを考えないんでしょうね。

    うちもそうです。姑はもう70代ですけど未だに子離れせず何かにつけては電話をしてきます。

    最近では、舅が昼から出かけたきり帰ってこないと電話がありました。夜の8時頃だったでしょうか。あてもわからず結局もう少し待つことに。それからしばらくして帰ってきましたが、パチンコにはまって夜の9時近くまで遊んでいたようです。人騒がせですよね!!こっちは何か事故にでも遭ったんじゃないかしらとか心配したのにーですよ。
    他にもそんなこんなで日常茶飯事。
    娘が近くにいるのに息子を頼るんですよ。

    実家の親とはまるで正反対なので結婚してからはほんとに
    頭をかかえることが多いです。やはり性格なのでしょうか。
    きっと子離れできない上に、嫁に息子をとられたという思いが強いのかなと思います。
    なので結婚してからというもの自分達のことでないことで
    ケンカをすることが多くなりました。

    うまく距離をとる方法私も知りたいです。

    ユーザーID:

  • うちも辛いです。(1)

    トピ主さん、こんにちは。〆た後でごめんなさいね。
    うちも姑がなにかと主人を頼って困ってます。
    最初のうちは仕方が無いかと思っていましたが
    最近では嫌になり離婚の話まで出ています。

    困ったことには主人も姑もがそれが当たり前だと
    していること。
    主人の言い分は「自分の親もあと何年生きれるか
    わからない。その分親孝行したい。」ですって。
    こう聞くと正当な理由に聞こえますが私には親・子離れ
    ができていないと思います。
    好き者同士勝手にやってって感じですがそうしたら
    そうしたで後々散々いやみを言われます。

    続きます。

    ユーザーID:

  • うちも辛いです。(2)

    (1)の続きです…

    主人は三兄弟の末っ子。
    姑は長男夫婦と暮らしてるのですが嫁は掃除・食事の
    用意以外は自分の部屋に閉じこもりきりで
    コミュニケーションがとれなくてさびしい思いを
    してるそうです。
    気持ちはわかるけどだからといって私たちに目を
    むけないでよ〜!!

    休みになると「●●に行きたいんだけど車で連れて
    いって」って電話攻撃。
    本当に嫌で嫌で仕方ないです。
    なのに主人は私の気持ちをわかってくれない。
    おまけに「おまえ平日毎日家にいるのなら、1日お
    きくらいにデパートに買い物にお袋を連れていけ。」
    って言われてます。

    辛いです…

    ユーザーID:

  • 頼らせません

    >幼い頃から
    家庭愛が薄く育っているのでどうしても一番に愛されて
    いる実感が欲しいのです。

    同じです。。。だからお気持ちよくわかります。
    私の場合は、結婚前に約束してもらいました。「元の家族は捨てて欲しい。私を唯一の愛する存在にして。それが出来ないなら、あなたとは結婚しない」と。

    旦那が約束してくれましたので、結婚しました。結婚して4年経ちますが、今のところ約束を確実に守ってくれています。子離れできない義母からは恨まれていますが、その怨念を感じるほど、自分が旦那を独り占めしていることが実感できるのでしあわせです。

    義母には、彼女を愛する義父がいるのですから、どうぞふたりだけでしあわせになってほしいです。息子の親離れは本来自然なことなんですから。

    ユーザーID:

  • なんで?

    >嫁って切ないですよね。私もなるべく気にしないように
    頑張ってきたつもりなんですが、主人が毎月実家に帰る
    度にイライラします。

    そんなら悪いけど、妻が実家に対してだってイライラしますよ。

    >しかも、長男じゃないのに。
    最初は姑も舅も嫌いじゃなかったんですが、いつまでも
    息子を溺愛し私たちが別な家庭であると理解してくれて
    いないような感じなんです。

    長男なんて関係ないと言ってるのは他でもない小町の女性達ですよ。
    女房にとって姑は別な家庭、家族であっても、主人にとっては離れていても家族なんだよ。

    そんなにテレビの配線に時間かかるの。あんたが勝手にイライラして予定を潰したの理解してんのかよ。

    ユーザーID:

  • うちもです〜

    休みの日の朝は9時を過ぎると電話がかかってきてあれやこれやと頼みごとをしてきます。
    遊びに行っていても、旅先にまで携帯に電話かけてくるんですよ。ついでに「○○にいるなら××(お店の名前)の△△買って来て」とおみやげまで請求してくる始末です。
    携帯といえば、買った時には「教えて教えて」とあまりにも電話がかかってくるので大変でした〜
    先週はクーラーのカバーを外しに来てくれと言われて行ってきました。
    いつも「あれやってこれやって」「買ってきて」とよくあんなに色んな事思いつくな。と思います。
    私も主人の母親だから仕方なく付き合ってますが、できれば少しでも距離をおきたいです。
    同じような方、たくさんいらっしゃるんですね。
    私も頑張ろうって思いました。

    ユーザーID:

  • んー???

    夫だけが行くのもそんなに嫌かなぁ。
    (結婚記念日はまずかったと思うけど)

    まる1日潰れる訳じゃないし姑からすれば何か理由でもつけなきゃお嫁さんが息子(夫)を寄こしてくれないから余計なんじゃないですか?

    トピ主さんだって独占欲が強そうだからどっちもどっちと思います。そもそも夫(息子)は母親のものでも妻のものでもないと思うんですが??

    実家の親も夫の親も年々何でもない事が出来なくなったり億劫がったりして何かとお願いされますがお互いの親の事はなるべく実子が対処していますしお互いが実家にお手伝いに行く事を私も夫も嫌な顔はしません。実際の作業は些細でも子供が顔を見せてくれるのが一番の(本当は)理由だと思うからです。

    たしかに結婚したら別所帯だから尊重してくれないと困るけどトピ主さんの場合はちょっと1人占めしたい気持ちが強いように思えます。

    ユーザーID:

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