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鬱の夫 もう一緒にやっていけない。。。

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  • 同じです。。。

    まったく同じような人がいて、ビックリです。
    うちの旦那も鬱病です。
    医者からは「休養が必要だ」と言われつつ会社に言ってるので、よくなりません。ここ2年間の間に、発病2回目です。
    一度良くなって、子供のことを考え始めた矢先に、また鬱になりました。
    鬱になる前からレスで、鬱になってからもレスです。
    私は子供が欲しいのですが、今のままだと望みが薄いです。。。
    鬱は治る病気らしいですが、治るまで待って、その先に希望(子供)があるのか・・・と悩んでいます。
    色々調べて、鬱の時に離婚等の決断はよくないと書いてあったので、頑張るつもりではいるのですが。
    時々めげそうになります。。。
    お互い、あまり無理せず頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • う〜む

    つらいですね。
    別れるのは、もうちょっと待ってみてからにしたら?
    トピ主さんは、ご主人こと好きなの?
    そしてご主人はとぴ主さんのことどう思っているのかしらね。

    ユーザーID:

  • お察しします

    うちもそうです。
    土日は寝てばかりです。
    よくあんなに眠れるなあと思います。
    ごろごろしてるんじゃなくて、眠ってるんです。

    8年前に激務から発病しました。
    私は妊娠中でした。
    一人でも授かっておけて本当によかったと思いました。
    その後は、鬱がよくなってもずーとレスです。
    一人で子育てしてきました。
    二人目は考えられない生活でしたが、私は本当は二人三人と欲しかった。
    もしこの子がいなかったら、私は連れ添ってこれただろうかと思います。
    生きてるのに死んでるって言うか、一緒に心中してる感じです。
    人生ささげてるっていうか。
    トピ様も考えどころだと思います。
    ご主人様は自分のことだけで精一杯で、貴女の人生まではしょいきれないというのが本音だろうと思います。

    ユーザーID:

  • 鬱の克服には家族の理解が必要ですよ。

    私自身が鬱の治療を受けてますけど、その類のいろいろを見る限り、家族の病気に対する理解が重要な治療のかぎになります。病院で先生のお話を同席の上で伺うとか、逆にご自身の思ってらっしゃることをありのまま伝えるとか、心の病の専門のお医者さんはそのような対応をしてくださいます。

    服薬していれば、妊娠しても胎児に影響のない薬かどうかなども気になりませんか?

    忍耐の要ることとは思いますが、ご自身で気分転換されているとのことですので、ご主人の病への配慮をなさるお気持ちがあるのでしたら、なかなかわかりにくい病ではありますが、冷静に対処してあげていただきたいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんのお気持ちは察します。

    トピ主さんのお気持ちは察します。
    鬱病の家族を持つと、家族へ非常に負担がかかりますよね。
    私は母と二人暮らしですが、母が鬱です。
    血の結ばれた親子であっても、私にとって大きなストレスとなるのですから、夫婦となれば当然だと思います。

    >鬱で自殺したくなったことがある

    とありますが本当に鬱なら本気で自殺する勇気などないことがほとんどです。

    なぜなら、誰よりも自分が可愛いから、わがままを言い、周囲に迷惑をかけるのですから。
    (言っておきますが、トピ主さんの旦那様が悪いのではありません。病気のせいでそうなっているのです)
    ですから、
    >そんなの知ったこっちゃないね
    という言葉が出てくるのです。

    鬱は簡単にいうと、ワガママ病だと考えましょう。
    本来はその人はわがままではないのですが、病気によりわがままになってしまっているのです。
    そして、それを、良く理解し一番苦しんでいるのは、実は旦那様本人です。

    今はじっとこらえる時だと思います。お子さんは残念ですが、今の状態では、作らない方が良いと思います。

    鬱は家族の間で移ります。トピ主さんまで鬱になると破綻しますので、しっかりしていて下さい。

    ユーザーID:

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  • 鬱病でしたが今は母親になりました

     あくまで私の場合ですが。(文字数が少ないので、誤解させる発言あったら申し訳ありません)私は以前鬱病でした。医者からは休職するように再三言われていましたが休職できず、結果、発作的に自殺未遂をおこし、やっと会社から病気と認識してもらえました。当時、私は33歳子無でした。
     鬱病って、本当に何もできないんです。できないことでまた自分を追い込んで・・・。ましてや夫の事を考える事も出来ませんでした。夫も子供を望んでいましたし健康な男ですから、それなりの欲求もあったと思いますが、私は子作りを考える事もできませんでした。今思えば、夫はよく浮気しなかったな、私を捨てようと思わなかったなと感謝しています。
     鬱病は治らない病気ではありません。トピ主さんは、旦那様の病状をどのくらい理解されていますか? 34歳で焦る気持ちはとてもよくわかりますが、まずは旦那様の病気を治すことを考えられてはいかがですか?
     私の場合は、幸い2年でほぼ完治しましたが、子供は授からず、夫婦話し合いの結果、養子を育てることで母親になりました。
     旦那様も早くよくなられて家族の将来を考えられるようになることをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • 別れてもいいのでは

    >友人が「自殺したら奥さんがかわいそうじゃないか」と
    >言ったのに対し、夫は「そんなの知ったこっちゃない
    >ね」と返しました。

    こんな風に考える夫を「鬱だから可哀相」と一緒にいる必要があるのかな?と思いました。
    子供を作れる人と再スタートしたほうが良くないですか?

    鬱だからって、親じゃないんだから、一生面倒は見切れないです。

    ユーザーID:

  • 頑張ってください

    辛いでしょうが頑張ってください。
    旦那様の傍で支えてあげてください。
    辛い日々を乗り越えればきっとささやかな幸せを
    大切に思える事と思います。


    こういうのも、実は義弟が出来ちゃった結婚後
    子供が生まれる前に鬱になりました。

    子供が生まれ、育ち、その間も鬱は治りませんでした。
    子供はパパとお風呂に入りたがりませんでした。
    お散歩もしたがりませんでした。
    傍にも寄りません。
    まだしゃべれない時からです。
    自分に関心がないのがわかっていたようです。

    幸い義弟の鬱病は軽かったので薬と比較的
    楽な部署への異動でよくなりました。
    それからは子供も一緒にお風呂に入りたがるようになりました。

    現在私は20代ですが不妊治療中ですので
    お子さんが欲しいのに出来ないその辛さはわかります。
    でもね、やっぱり心の余裕がないと子育てって大変だと思います。
    年齢的にもっておっしゃいますが、
    たしかにそのとおりですが私の従姉妹は39歳でひとりめ、
    40歳で二人目を出産しました。

    ユーザーID:

  • 養ってはもらえない。。。

     私は彼とつきあっていた自分に彼が発病しました。そして出勤もできなくなり無職。ぶらぶらしていました。

     まわりの友人からは、
     「彼を一生養う気がないんなら別れた方がいいよ」と言われましたが、そのままつきあい続け、先日入籍しました。

     今は調子もよく一応働いていますが、いつ働けなくなるかわからないという不安があるため、共働きしています。当然子供を作る勇気はありません。

     トピ主さん、今その彼とつきあっている段階だったら別れますか?それともそのままゴールインしますか?
     それがあなたの心の答えだと思います。

     もちろん、ある程度貯金もした上で、万が一の場合は自分が家計を支える覚悟で子作りするという選択肢もあると思います。

     とにかく、後悔だけはしないようにしましょうね。

    ユーザーID:

  • 主治医の話を聞いてみては

    こんにちは。

    自分も、夫もうつを経験しました。

    きっと、ご主人は、自分のことで精一杯で、人のことを考えている余裕がないのだと思います。

    自分のことも、持て余しているのではないでしょうか?

    主治医の先生に、今どういう治療をしていて、今後どうなっていくのか等、話を聞いてみてはどうでしょうか?

    そして、うつの人を抱えると、家族のストレスも相当なものです。カウンセリングで、辛い気持ちを吐き出すのもひとつかもしれません。

    ユーザーID:

  • どちらにせよじっくり話し合ってください。

    私も結婚6年目の子無しです。
    私はトピ主さんとは逆で私自身が鬱です。
    原因は色々とありますが・・・。
    なので、性欲もほとんどなく、お互い子供もそんなにほしくない考えです。

    トピ主さんの場合は難しいですね。
    でも旦那さんが「鬱で自殺したくなった事がある」いうのは気持ちわかります。
    身勝手な考え方!と思うかもしれませんが、ふとそう思ってしまいます。

    私がトピ主さんだったら離婚に向けて話し合います。第3者をいれて。本当は2人で話し合うべきですが、旦那さんがそのような状態だとやはり第3者をいれて話し合います。

    ユーザーID:

  • 私が悔しくなった

    ご主人の病状はいかがなのでしょうか?本当にうつ病なのですか?まさか医者が患者確保のために適当に病名をつけているなどということはないのでしょうが…
    快方に向かっているのでしょうか?

    あまり悠長に待ってはいられないのではないでしょうか?
    トピ主さんが私の娘だったら、私はとても我慢ならない。即刻離婚を勧めるでしょう。
    ご主人、家庭を持つということのプレッシャーゆえに鬱なのかもしれないよ、とも言うと思います。見放すのではありません。家庭を持ち得ない性格の所為ならば別れたら病気も治るかもしれません。
    別れた上でなら、こちらだって自殺されようがどうなろうが、「そんなの知ったこっちゃないね」で済まされます。
    いくら病気のためとはいえ、トピ主が幼い頃からの夢を諦め、そんな言われ方をするのに甘んじなければならないなどとは考えたくもありません。
    トピ主さん、あなたはバカでなどありません。あなたにも、自分の幸福を追求する権利はあるのです。

    ユーザーID:

  • ・・・。

    いとこがうつ病で、仙台から実家に戻ってきています。
    おばは治そうと一生懸命です。

    いろいろなレスを見て、奥さんっていうのはやっぱり他人なんだなと思いました。

    ユーザーID:

  • 独身ですが母が鬱

    >とありますが本当に鬱なら本気で自殺する勇気など>ないことがほとんどです。

    精神疾患にもいろいろあります。
    鬱病の人は実際に自殺の恐れがあります。
    自殺をほのめかして死なない程度の自殺未遂を起こして周りを混乱させるのは、境界型人格障害と言われています。

    トピ主さんのダンナさんがどれに当てはまるかわからないですが、鬱=ワガママ病は違うんじゃないですかね。

    ユーザーID:

  • 私は精神科医です。

    私は精神科医です。うつの治療には家族の理解が必要というのが建前ですが、本音で言えばその患者さんのパーソナリティ次第です。本当にうつ病で誠実に真摯に病気や家族のことを考えようとする患者さんもいれば、もともとのパーソナリティに問題があって社会適応能力の低い人の場合もあります。後者のような方の家族には、自分のことも考えるようにアドバイスしますよ。配偶者にも幸せになる権利はありますからね。

    ユーザーID:

  • ちょっと待って

    独身ですが母は鬱さん、
    鬱での自殺の可能性はあるし、
    ワガママ病というのとも違います。

    もっとうつ病の事をちゃんと知らないと、
    お母様も気の毒です。

    ユーザーID:

  • 他の人の子供でもよければ

    思い切って別れて他の人と結婚した方がいいと思います。別れたあとに、旦那様がどうなっても仕方がないと思います。そこまで責任を負う事は無いと思いますので。

    でもトピ主さんの中に、「旦那様の子供が生みたい」という感情が残っているのなら、まだ一緒にいれるのではないかしら?

    うちは夫が躁鬱で、子供の件では最近またもめました。うちの場合、遺伝の問題もあり、自分と同じになったらかわいそうだからという事と子供が出来る事により生活が変わり、病気が悪化する事を恐れて子供はいらないと言われました。
    私もトピ主さん同様、母親になるのが夢でした。
    でも結婚後すぐからこんな調子なので、9割はあきらめています。でも、まだ残り1割にかけています。

    問題は感情的なものだけではなく、鬱の薬と眠剤を飲んでいるとその薬の両方に性欲を抑える作用があるものを飲んでいるので、ほぼレス状態になっています。
    これでは子供は出来ませんよね(困)。トピ主さん宅は大丈夫なのでしょうか?続く

    ユーザーID:

  • うつの有職主婦です

    もう1年半うつとパニック障害で通院中の妻です。

    とりあえず、旦那様の主治医の先生に相談されることを強く強くお勧めします。
    その上で納得できるなら連れ添うもよし、離婚されるのもよしだと思います。

    みなさんおっしゃってますが、経験しないと分からないつらさがあります。しかし、1年も2年もうつをわずらっていれば、「ちょっと這い上がれている期間」(でも通常にはほど遠い)があります。この期間に、「支えてくれてありがとう」ぐらいの気持ちは示せると思うのです。

    一方的に書かれた内容ではありますが、トピ主さまが疲弊される気持ちも分からなくはありません。自分は患者の立場ですが。

    旦那様も大事ですが、でも一番大事なのは「トピ主さんの人生」だと思います。トピ主さん自身が疲弊されませぬよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:

  • 続き

    睡眠の件ですが、脳が要求しているのですから寝かせてあげてください。たぶん、うちよりもまだ睡眠時間が少ないと思いますよ。
    うちは寝るのも仕事といいつつ、寝かせています。
    交代勤務なので、平均して11時間以上毎日寝ています。夜勤明けの日は11時〜19時。0時〜翌日12時まで寝ています。その次の日は22時には寝てしまいます。眠剤の飲んでいるので熟睡です。

    私としてみれば寝ていてくれれば安心です。
    寝ている時は邪魔が入らないように家にいます。ベルトかなって起きたらかわいそうだから。

    愛情を持って寝かせておいてあげるって無理ですか?
    私は寝顔を見ていれば幸せです。

    ユーザーID:

  • 私は鬱で治療中のものですが

    旦那さまの言ったことは、
    いくら何でもひどすぎると思います。
    鬱だからって、何でも許されるものではないです。

    私は自分自身が鬱で、身近にいる家族、彼、友人に
    散々迷惑をかけてきています。
    そのことについて、本当に申し訳ないと思っているし、
    どれだけ、ありがたく思っているかは言い表せません。

    恐らく、トピ主さまも、この二年ほど、
    ご自身も辛い中、頑張って旦那さまを
    支えてこられたでしょうに・・・。
    そんなこと言うなんて・・・信じられません。

    ただ、休みの日に寝てばかりいるのは・・・
    これは本当に、病気でどうにもならないことなので、
    そっとしておいて上げてください。
    本当に、何もできなくなってしまうのです。
    その時の無気力感、虚脱感、抑うつ感など、
    表現することは難しいので伝わりにくいのですが。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 私は鬱で治療中のものですが 2

    「鬱で自殺したくなったことがある」という言葉は
    恐らく少し違うと思います。
    「死ねたらいいのに」という感じでしょうか?
    自殺するほどの気力はないんです。
    自殺って、いろいろ考えたり準備したり、
    すごく気力が居るので。
    死にたいと思っているときには、
    自分の大切な人間のことさえ、
    彼方に置き去ってしまっています。考えられないんです。

    恐らく旦那さまも、あなたのことを大事に思い、
    申し訳なくありがたく思っているけれど、
    自分の死にたいほど辛い気持ちを理解して欲しくて、
    でも表現する方法がわからず、「自殺したい。
    知ったこっちゃない」などと言ったのだと思います。
    それでも決して許されることではないと思いますが。

    方策ですが・・・お子様が本当に欲しくて、
    それが旦那さまの子供でなくてもいいとお考えなら、
    そして、旦那さまとこれ以上やっていけないとお思いなら
    別れるのも一つの方法だと私は思います。

    鬱の患者を支える周囲の人が抱えるストレスは
    並大抵のものではありません。
    それをどこまでも受忍すべき、とは私は考えません。
    耐えられなくなったのなら、別れもやむなしと思います。

    また続きます。

    ユーザーID:

  • 私は鬱で治療中のものですが 3

    ただ、決断される前に、旦那さまの主治医に
    まずは一言相談されてみるといいと思います。
    旦那さまの状態によっては、別れを告げたら
    本当に危ない状態になってしまうと思われます。
    自殺するとか、感情を爆発させて暴れるとか。
    なので、安定している時期に、主治医に相談して
    了解を得た上で別れてはどうでしょう。

    この場合、別れた後、旦那さまをケアする
    環境があるかどうかが問題になります。
    (ご実家があるといいのですが)
    もし無くなってしまうのであれば・・・
    もう少しの間、我慢できますでしょうか?
    鬱の状態自体は半年ほどの休養によって
    かなり軽い状態となりますので。
    その間は、完全に休職等出来ることが必要ですが、
    落ち着いてくれば、何とか。

    かく言う私は、周囲の支えがあってのことですが、
    一人暮らしをしております。
    一人暮らしでも、症状が軽い時期なら何とかなります。

    ただ、全ては旦那さまの主治医と相談の上で、
    行動していただければと思います。
    本当に、命に関わる病ですので。

    差し出がましいことを長々と失礼いたしました。

    ユーザーID:

  • 察してあげて

    うちの人も鬱病で2ヶ月ちょっと会社を休んで、現在は復帰しています。

    子供はもともといなかったのですが、自分が子供を生めるうちにほかの人とやり直したいと少し考えたこともありました。

    しかし、一番ひどい状態のときに私まで見離してしまったらこの人がかわいそうと考え、気長に待ってみました。

    すると、休養中ジムなどに通って体力をつけだんだん鬱病の薬の量を減らせるようになりました。

    現在は残業なしにしてもらっているようですが一応休まず会社に通っています。

    ゆっくりと見守って差し上げたらいかがでしょうか。つらいときを二人で過ごした時間もあとでいい思い出になるのでは。また、ご自身も何かお仕事をされるとか、お子さん以外の目標をもたれるのもよろしいかと存じます。

    ユーザーID:

  • 原因を取り除くしか

    方法がないかと。

    私の夫が鬱でした。原因は激務にくわえて、第一子
    を失ったことです。
    鬱の頃は、帰宅すれば私に怒鳴り散らし、休日はひたすら寝ていました。また、事ある毎に、オレはダメ人間だ、人生いいことなし、といいつつも、我侭、散財し放題。その上、子供の埋葬が済み、号泣する私にむかって、「薬のせいで何とも思わないんだよな」と言い放った時は、深く傷つきました。私の心の中では、一番なぐさめて欲しい人に突き放されたという傷が残ってますが、「病人」だったので仕方ないのです。実際、本人も発言や行動を覚えてないのです。
    トピ主さんの旦那さんも「しったこっちゃない」といったことは、もう覚えてないし、鬱の人は自分のことしか頭が回らないのは仕方ないのです。

    結局、その後再び子を授かり、夫は回復していきました。今は穏やかなよき夫、父親です。

    見た目普通に見えるだけに、身内の我慢も倍増ですが、数ある原因のうち、1つ取り除くだけでも症状が好転するものです。
    がんばって!

    ユーザーID:

  • 私が鬱になりました。

    当時の夫が、結婚後すぐに仕事を辞めてしまい私が家計を背負っていくことになりました。マンションなども購入したばかりだったし、自営をやっていたので気づかないうちにストレスがたまっていたのでしょうね。
    明るいだけがとりえだった私が3年間頑張った末に鬱、ひきこもりになってしまいました。
    鬱になる以前から、当然子供を作る余裕などありませんでした。私が32歳で結婚したので夫も夫の両親も顔を合わせれば子供、子供と言われていましたが、夫の就職が決まらないと首を縦にふることはできませんでした。36歳手前になり、夫が再就職した時点でとうとう離婚を言い渡されました。完治していない時期の離婚は避けた方がいいと言われましたが、応じました。今現在の救いは、そういう私を受け入れ、支えてくれた男性が現れたことです。
    元夫にも捨てられたという意識はまったくありません。
    新しい出会いの彼とは、来年結婚の予定です。
    生まれて初めて、「この人の子供が産みたい」という感情が芽生えました。トピ主さんにも選択する権利はあると思います。幸せにもならなければいけないと思います。
    お互いにとって、いい方向に向かうことをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • わかる気がする

    うちもそんな感じの時期がありました。いつもいつも寝ていてごたごたがあり、家の中が荒れてました。でもいつのまにか収まり今では幸せだと言えます。ただ、子どもは既にいましたので、トピ主さんとは事情が違いますが。

    トピ主さんが、だんなさんの人生の犠牲になる必要はありません。「犠牲」と書いたのは私が第三者であり、他人だから言える言葉です。
    トピ主さんご自身はどう捉えられるかがカギだと思います。
    病気の人を見捨てる罪悪感は持たなくていいんじゃないかと思います。トピ主さんが一緒にいて幸せになれそうにないと感じるのなら、別れてもいいと思います。
    ただ、ウツに限らず、誰と結婚しても、本人のせいではない病気や怪我はあり得ることです。トピ主さん自身だってあり得ますよね。そのときにどう考えていくかだと思います。

    ユーザーID:

  • 自分を大切に

    頑張れとか様子を見ろとかいうレスは
    つくだろうなぁ とは思ったけど、やっぱりね。

    人格まで変わってしまったり、経済的に困難な生活になったり
    奥さんに非常な負担がかかります。
    人に相談しても、「それは病気のせいなんだから」と言われるし。
    治ってきても、病気を言い訳にして我侭をいう場合もある。

    旦那さんの鬱に振り回されているうちに
    奥さんまで同じ病気になってしまうケースもあります。
    お子さんが欲しいわけですし、年齢的に「しばらく待つ」といっても、
    そんなに何年も待てるわけじゃないですよね。

    実際、治るまでに何年もかかるわけですし、
    私は無理に結婚生活を続けることはないと思います。
    冷たいとか薄情とか言われても、トピ主さんの人生なんですから。

    ユーザーID:

  • その前に。

    トピ主さんは、なぜご主人と結婚されたんでしょうか?
    そこに「愛」や「情」はもうないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 必要とされてますか?

    私も何年か前、鬱病でした。
    いろんな原因があって発病したと思うのですが、
    当時付き合っていた彼が
    とても短気で気難しい人だったので、
    その人と付き合っていることも
    原因の一つだったと思います。
    結局別れましたが、それからは
    肩の荷が下りた感じでラクになり、
    少しずつ改善されて今ではほとんど良くなりました。
    旦那さんにとってあなたが支えであるなら
    もう少し頑張って欲しいし、
    もし重荷になってしまってるなら別れたほうが
    いいのかもしれません。

    ユーザーID:

  • おさないさん

    妻は他人て、逆も然りでしょう。
    精神的な病の人と一緒にいると自分が健常でもつらくなる時があるんです。そんな時に心無い事を言われればへこみます。トピ主さんは精神的に大分つらくなってきてここで話したかったんでしょう。
    ほんとに冷たかったらさっさと出て行ってしまいますよ。子供がいてもね。

    ユーザーID:

  • 離婚した方が

    精神障害は離婚の理由になります。「鬱病は治る」と言われていますが、周囲を見ると「なかなか治らない(10年なんてざら)」というのが正直のところ実感です。
    トピ主さんが優しさや思いやりのために(場合によっては)一生犠牲になるのはかわいそうです。

    ユーザーID:

  • 病めるときも健やかなるときも

    結婚てなんだろう・・・。

    ユーザーID:

  • 何のための夫婦

    こういう時こそ、助け合うのが夫婦じゃないんですか?

    あと、鬱の人は不安定なので、彼の一言一言を糾弾するのは良くありませんね。

    ユーザーID:

  • 素直に考えてみれば?

    ただ子供が欲しいのならさっさと鬱病の旦那と別れれば良し。新しい家庭を築いてせっせと小作りに励んでください。ただし、今の旦那との子供がほしいのなら乗り越えなければ行けない問題ですね。
    結婚する時に一生共に頑張ろう!って考えていませんでしたか?仮に旦那さんが「余命3ヶ月のガン」と医者に診断されたのならそれっきりですが、鬱病なんですよね?頑張ればなんとかなりそうじゃないですか。
    今の状態でギリギリの考えしか浮かばないのもわかりますが、実際なっちまったもんはしょうがありません。あなたの努力しかないのです。
    逆に考えてみてください。あなたが鬱病で辛い日々を過ごし自分でも思っていないようなことを発言し、日々暗く過ごしていたら旦那さんがある日「キミとは生活できない。あきらめた。」って出ていってしまったら・・あなたは一番この世で甘えられる(支えてもらえる)パ−トナ−を失うんですよ?人生の辛い時に一番辛いことが起きるんですよ?
    俺は自分が選んだ大好きな相手だからこそ、その人との子供が欲しいと考えます。
    ただ子供が欲しいっていうのはなんだかおままごとみたいに聞こえますね。

    ユーザーID:

  • うつ病患者です

    患者のご家族の方の辛さ、お察し致します。
    私は患者です。5年以上患っておりますが、家内はいまだに、1冊もうつ病の本を読まず、私が飲んでいる薬の名前も知りません。

    私は健康なときから、家内が生理の時には毎月、腰を揉んでやったり、結婚記念日を忘れずに花をプレゼントしていましたが、うつ病になって、家内にキチガイと言われ、クビを吊りました。未遂に終わりました。

    その後、精神科に3ヶ月入院しましたが、家内は一度も見舞いに来ませんでした。一人息子がいるので、死んではいけない、と自分に言い聞かせて生きていますが、家族に理解されないのは、地獄のように辛いものです。

    奥さんもお辛いでしょうが、なんとか、少しでも優しくしてあげてください。

    ユーザーID:

  • うつ病女より

    うつ=ワガママ病じゃない、これだけははっきり言いたい。意思すら、コントロールもできないのです。
    夫の欝は家族に伝染するのか、という悩みは最近多いです。特に妻が大変で、自分も欝になりそうだという悲鳴も。それは痛いほどよくわかります。
    私はだから、結婚もせず、実家も出て数年ひとりでいます。そのほうが気が楽だから。
    でも欝でもずっと一人でいたくはないんです。特に好きな人とは。私は彼氏に理解してもらって、でも最初同棲したときは異常に眠るので非常に驚かれたけど、今はそれも症状だとわかってくれてる。今はいちいち相手しなくていいので、それも面倒だからちょうどいいのかもと言ってます。
    ただ、滅入らせない、お酒やギャンブルなどの依存には絶対に気をつけて根気よく、辛抱してください。
    わかってあげてください。家族がつらい思いで暗い顔をしている原因は自分なのだとわかってるのは、本人ですから。真面目でどうしようもなくて、発散もできずにいるのでしょうし。長い目で、いつもあなたとともにいるよ、というあたたかさを持ってあげて。

    ユーザーID:

  • すみません、横ですが。その1

    私の義姉も鬱です。
    先日仕事もやめました。
    年齢は42歳。独身、母、兄弟と暮らしています。
    (兄弟は兄(44歳)と弟(38歳)共に独身です)

    ですがしょっちゅう主人(40歳)に電話を掛けてきます
    (これは別に構わないのですが)
    昨晩も「自分は一人だ」と電話で何度も言っていました。
    (主人と電話中たまたま私も隣にいたので聞こえました)

    私には「鬱」が信じられないのです。
    高嶋パパさんのような突然何も出来なくなるということであれば多少なりとも理解できるのでしょうが、自分自身で「鬱」というのはどうも…。
    (失礼だとは思いますが、正直な気持ちです)

    義姉自身が自分は鬱と言っていることもいまいち信じられず、そんな義姉の為に主人の実家への仕送り額も増額することになりました。
    義母の為の増額ならまだしも、義姉の為の増額というと納得できないでいます。
    義姉は私が主人と結婚してからも3,4回職もかわっています。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • 婚姻関係にしばられる必要あるのかな?

    とりあえず離婚はしておいたほうがいいと思いますよ。ただし情があるのなら、離婚後もしばらくは同棲をし回復を祈り努力することもいいでしょう。

    鬱は本人以外ではよっぽど治療に詳しい人などでないと手の出しようのないものだと思います。トピ主の手におえるものではないでしょう。無理してあなたまで鬱になってしまっては元も子もありません。

    いつでも離れられる状況を作っておき、回復の見込みがあるもしくはそういう彼でも一生付き添ってあげられると思い直せたときに、再び籍を入れればいいだけの話です。世間体とかよりもあなた自身の「健康」のためです。

    考えもなく共倒れしてしまうのは、自分たちにとっても回りの人々にとっても不幸でしょう。無理をしないことです。

    ユーザーID:

  • すみません、横ですが。その2

    (続きです)
    以前義弟も鬱っぽい&アルコール依存症ということで良い病院を紹介したり休みの日は遊びに連れ出したり、うちに泊めたりしました。
    ちなみに義弟の時も「自分は鬱」といっていました。

    正直またか…という気持ちと、将来面倒を見ないといけないのではと漠然とした不安があります。

    鬱の方は凄く睡眠をとるようですが、義姉は「眠れない」そうです。
    (これまた義弟の時も「眠れない」といっていました)
    「眠れない」鬱もあるのでしょうか?

    私は主人(40歳)と年が離れていて現在27歳です。結婚して4年半です。
    子はいません(私が望まないので)
    このままでは主人側の家族が全て私の肩にかかってきそうで正直不安です。
    今後の状況によっては離婚も考えると思います。

    トピ主さん、ご自分の人生後悔されませんように!

    ユーザーID:

  • 私は逆の立場です

    私の場合、うつ病とは別の抑うつ状態と診断されました。

    嫌なことが合っても平気平気〜って頑張った無理がたたったようです。

    さて、うちの夫は病気に無理解です。
    最初に私の状況を説明し、迷惑かけるね。と申告したときは「わかった!」と返事してくれましたが、その後「家が暗くなる」「ウジウジな病むな」「気の持ちようだ」と症状が悪化するたび言われます。
    仕方ないですね。目に見える障害でもないのでこればかりはわかって欲しいっていうのは私の甘えかも。

    でも、一度でもいいから一緒にカウンセリング行ってくれればなぁ。その「甘えだ」という気持ちを持ってしまうことを医者の前で夫婦で共有できればなぁと感じてましたよ。

    おかげさまで私の場合、症状が軽いうちに通院したため、その後回復が早く、今では普通に暮らせるようになって来ましたが、申し訳ないのですが夫が高熱を出したりしても前ほど親身に看病してあげる気持ちをもてなくなりました。
    あぁ、所詮夫婦は他人なんだな、って気持ちです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんが心配

    タイトルを見る限り、限界にきてるんじゃないでしょうか。
    鬱の方を支えるには、相当な覚悟と気力が必要だと思います。

    私事ですが、以前つきあってた彼も鬱気味で、そのお父さんは精神病院に入院してました。
    その影響か判りませんが、怒ったり悲しいことが起きると元彼は人格が変わったようになり、発言も支離滅裂に。

    支える側が動揺してどうする、しっかりしなければ、と強く言い聞かせましたが症状は悪化し。。
    結局、周囲の反対もあり、本当に申し訳ないと思いながらお別れしました。

    鬱に悩む本人も勿論苦しいでしょう。
    でも支える側の家族や親しい人が、一番大変です。
    自分の精神を維持しながら、相手を見守らなければならない。
    トピ主さん自身は大丈夫ですか。参ったりはしてませんか?
    私はそれが心配です。

    ユーザーID:

  • きつい意見です。

    鬱のだんなさんと別れるのは見捨てるようで辛いかもしれませんが、トピ主さんの人生だって大事です。

    どなたかおっしゃってましたが、妻と夫は他人です。
    離れられるなら離れてしまった方がいい。

    私の父親は私が生まれた頃に発病しました。もう24年。父親の浮き沈みにつき合わされて育ちました。
    暗い家に帰るのが嫌で仕方ありませんでした。
    だんなさんと同じ、自己中心的な考え方で、自分がよければいい、家族もどうでもいいといいはなった人です。(本心ではないと思いたいですが、おちているときは本気でそう思っていると思います。)

    もし私がトピ主さんの立場なら別れるか、子どもはあきらめると思います。
    父子なのに信頼しあえない関係を自分の作る家庭では作りたくない。おなじ思いはさせたくありません。
    きつい意見でごめんなさい。

    ユーザーID:

  • そんな・・・、竜馬サンたら

    「俺は自分が選んだ大好きな相手だからこそ、
    その人との子供が欲しいと考えます。
    ただ子供が欲しいっていうのはなんだかおままごとみたいに聞こえますね。」

    とぴ主さんは34歳の女性ですよ。

    同じ「好きな人との間に子供が欲しい」でも、
    出産年齢に制限のある女性と
    60歳ぐらいまで半永久的に自分のタネで
    子供が作れる男性と、同列にするのはおかしいです。

    好きな人との間に自分達の子供が欲しいから焦るんです。
    今なら妊娠できるかもしれない可能性が
    毎日毎日カレンダーをめくる毎に失われていく、
    そういう辛さをお分かりですか?
    その後も何十年も生き続けなければならないんですよ。
    悩むのは当然です。

    ユーザーID:

  • どちらも辛い。

    おつらいですね・・・自分も、うつ状態になったことがありますので、どちらの立場もわかるという感じです。
     
     >「そんなこと知ったことじゃないね」というのは本来のだんなさまの発言ではない、と考えられた方がよいと思いますよ。
     これは、鬱がそう言わせるのだと思います。とにかく辛くてたまらないので、周りを慮る余裕がないのですよ。逆に、お友達にたしなめられて余計追い詰められて反動でこのような少々過激な発言になってしまったのだと自分は思うので。

     でも、受け止める周りや家族も人間ですからね、限界はあります。いくらそのまま受け止めるのが一番と理解してても・・・。
     
     でも、治るときは来る病気です。>眠ってばかりおられるのは、恐らく薬のせいもあると思いますよ。

     私はどちらにもがんばれとも、我慢しろ、とも言えないのですが、本当に辛ければできるだけ距離を置いたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 頑張らなくていいよ

    もし余命三ヶ月のガンなら・・・寝る間も惜しんで緊迫の三ヶ月を尽くすでしょう。そして残酷ですが三ヶ月後には結末が訪れます。受け入れるのには時間が掛かるかもしれませんが、次のステップに進む事も出来ます。

    外傷で車椅子生活になってしまったら・・・自分達がどう生きるか?二人で模索して前進することも可能です。

    トピ主さんはもうその緊迫の三ヶ月はとうに過ぎ、二人で模索する事も望めない状態で、弱音を吐けば冷たいと責められ、先の見えないトンネルに疲れ果ててしまったのですよね?とても優しい方なんだと思います。
    トンネルから出てもいいんだよって私はトピ主さんに言ってあげたいです。

    鬱歴10年なんてザラ・・あまり言われない現実ですが、本当にそう思います。私の家族もそうですよ。
    病めるときも健やかなるときも・・・って、片方だけの犠牲の上に成り立つものであれば間違っています。
    これだけ鬱病患者が増え続けている今、患者を支える者の苦しみと現実にも目を向ける時期がきたのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 夫の人生も大事、貴女の人生も大事

    >先日、夫が友人に「鬱で自殺したくなったことがある」といったところ、友人が「自殺したら奥さんがかわいそうじゃないか」と言ったのに対し、夫は「そんなの知ったこっちゃないね」と返しました。

    正直すぎる意見というか……。
    私は現在鬱症状その他で精神科に通院中なのですが、この「世の中の全てはどうなってもいい、今日世界が滅亡してもいい」気分は分からないではないです。
    しかしそれを貴女の耳に入るように言ってしまったのは、旦那さんのミスですね。
    病気だからこそ、言ってしまったんでしょうが。

    精神的な病気を抱えている時、支えてくれる家族の存在は有り難いものです。
    しかし、同時に誰かと一緒に暮らす事が困難になります。
    貴女が「子どもを産んでほのぼの暮らしたい」という理由で離婚しても、私は貴女を責められません。
    鬱状態の辛さが身にしみているから、できません。
    貴女だけでなく旦那さんの方にも、「それでも一緒にやっていこう」という強い意志がないと、結婚生活の維持は難しいでしょうね。
    旦那さんが話し合いに応じれる状態かどうか分かりませんが、どんな選択をするにしても、もっと話し合わなくてはいけません。

    ユーザーID:

  • 鬱といってもいろいろ

    >冷血人間?さん

    そりゃあ鬱で眠れない場合も、逆に眠ってばかりって事もありますよ。

    世の中には仮病を使う人もいます。
    でも、失礼な言い方だけど、その方々の苦しみは同居じゃない冷血人間?さんには伝わらないのだから、
    迷惑なら堂々と突き放せば良いんじゃないですか?

    突き放す事は冷血でも何でもないです。
    言葉尻を捕まえて「ほら嘘じゃん」って言う方が、
    本当に冷たいし、病気の身にはかなり堪えます。

    二人の面倒をダンナさんが見るのは不可能だから、
    行政がどこまでやってくれるか調べてみたら良いと思います。

    私は鬱状態になって一年経ちますが、こうして文も書けるし、充分回復した気がします。
    でも誰かに会うと異常に疲れるし、信じられないミスをするし「私の頭は壊れてる」と思います。
    でも見た目ではわからないらしいですよ。

    ユーザーID:

  • zeeさん、レスありがとうございます1

    再び横ですみません。

    眠れない鬱もあるのですね、こちらの他の鬱関係のトピでもよく眠るというのは目にしましたが眠れないというのは見受けられませんでしたので疑問に思ったのです。
    私の見落としだったのかも知れません。
    仰るとおり、本人の苦しみは私には測り知る事が出来ません。

    義弟は結局アルコール依存とは診断されましたが鬱とは診断されていないのに「俺、鬱の気があるから…」といっていたのでどうしても納得がいかなかったのです。

    先にも述べましたが、それでも義弟の時には良い病院などを探し、新婚当時のところ毎週自宅に招いたり、出向いたりして、遊びに連れて行きました。(お金は全てうちもちで)
    毎週家に泊まりに来たいとも言われました。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • zeeさん、レスありがとうございます2

    (続きです)
    義姉に関しても前回会社を辞めたときの理由と違ったので(前回は病気です)、今回は仕事をやめる理由がないので鬱と言っているのかと思ってしまいました。
    そして「大分昔から鬱の気があった」と聞いたので、私の中で疑念が拭えないのです。

    それでも年齢も年齢ですので更年期障害が早く始まっているのかもしれないと思いましたので、今仕事をやめて時間のある間に更年期障害の方も見てもらうといいと、私からの意見ではなく主人の言葉として伝えてもらいました。

    鬱の病院は周りに同じような方がいて気が滅入るから行きたくない、更年期の方の病院に対しても同じ様な言葉が返ってきました。
    症状は快方に向かっていないのに薬も飲んでいないようです。
    病院にも行かず、薬も飲まないで治るものなのでしょうか?

    主人が仕事を休んで会いに言った時は1日ドライブに行ったりショッピングに行ったりして、会話も弾んで楽しかったらしいです。笑いながら会話するような事もあったようです。
    その時は鬱状態ではなかった(なくなった?)のでしょうか。

    ユーザーID:

  • zeeさん、レスありがとうございます3

    (続きです)
    こちらで聞く鬱の方たちの症状とは違いすぎるので、義弟に関しても、義姉に関しても「仮病」と思ってしまっているのだと思います。
    これを書いていて自分は本当に冷たい人間だと思いました。
    ですが私の正直な気持ちを書かせて頂きました。

    一緒に暮らしていないのでわかるはずがないと言われればそうなのだと思います。
    週末位しか状況を伺えないのにとやかく言いすぎなのかも知れません。

    私は仕事をしていますが正直仕送りする為に働いているようなものです。
    フリーで仕事をしているので主人よりも収入があります。
    働いているのがバカバカしく私自身気が滅入るときがあります。
    義姉が良くなるまで夫は実家で暮らして貰った方が義姉の為にも良いのでしょうか。
    私も話を聞かなくて住むので精神衛生上良いのかも知れませんし…。

    トピ主さん、横で申し訳ありません。
    ご迷惑でしたらやめます。

    ユーザーID:

  • (横)(横)でスイマセン。

    >冷血人間?さん

    非常にお優しい方なんですね・・・。
    ただ、気分転換は無理しない範囲でやった方が良いです。
    それで治るって事はまずないので。

    それと、やはり医療機関などに相談した方が良いのでは。
    精神疾患にもいろいろなタイプがあるので知っておいた方が良いと思うし、
    お二人(義姉さんだけ?)が通院されてないというのでは、
    為す術がないでしょうから。
    カウンセリングも悪くないと思います。

    ちなみにアルコール依存症は、鬱というか抑鬱っぽくなる事は
    あるんじゃないですか?古い分け方だけど神経症の一種なので。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました 1

    たくさんのレスありがとうございます。
    お礼が遅くなってしまい大変申し訳ありません。
    親はもちろん、友達にも相談できなくて、一人で悶々と抱えていたので、
    こんなにたくさんの方からお言葉をいただけて、とても胸があつくなり、励まされました。
    私自身、あまりにも身近にいる人が鬱になってしまったので、客観的にみることができなくなっていました。今の状況があと何年続くのか、なんて考えたら、もうお先真っ暗という感じだったのですが、小町で発言したことで、少し気持ちが落ち着き、皆様のレスをひとつひとつ読むことで、少し冷静に考えられるようになりました。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました 2

    夫に対して、情はあります。苦しそうに寝ているときは、辛いんだろうなぁとかわいそうになり、頭をなでていると、表情がおだやかになっていくのがわかるときがあるのですが、
    恋愛感情ではなく、弟や子供(夫は年上ですが)に対してもつような感情と似ているような。。
    私のことをもっと見て欲しい、もっと支えてもらいたいという気持ちが、時々ワーっと出てきてしまうのですが、そんな不安で爆発しそうになっているときに、夫に言われたセリフだったのですが、病気のせいで発してしまったと信じたいです。
    とりあえず、夫の主治医に相談しながら、後悔しないように、感情に流されず、行動していきたいと思います。
    ありがとうございました。

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