不易な感情…

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恋愛・結婚・離婚

かおり

最近、彼とケンカばかりです。

 昨日は祖母の話をしていると「前の彼女を祖母に会わせた時に…」という内容になり、私は気分が悪くなりました。それを彼に伝えると、「前の彼女の話が出たって別に俺はなんとも思わないし、そんなことで気分を悪くして時間を割くのは無駄なこと。そんな感情がなぜ出てくるのか理解できないし、まったく無駄!やってられない!」と怒鳴られました。

 一週前には、思いを寄せてきている教え子の女子高生(彼は小学校教諭)に個人的にプライベートなこと(現職をやめようか悩んでいること)まで話すことでも揉めました。彼いわく「別に普通のことでしょ?何が問題なんだかわからない!こんな話をして楽しいの?」とまた怒鳴られました。

 不易な感情を自分でコントロールできない未熟さを指摘され、何とかしなしゃと反省しています。くだらない理解できないと一蹴されるのは悲しいです…。
 上記のようなことで嫌な気分になる私は異常なのでしょうか?また、自分の感情のコントロールで気をつけていることってありますか?アドバイスをお願します。
 
 
 
 

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  • 話し合うたびすれ違うのは分かりたくない事があるから

    彼のT.P.O.をわきまえない言動こそが問題だと思われます。
    その欠点を彼が「別に普通の事」と思っているのであれば、あなたはずっと彼に振り回されつづけるのでしょう。

    お気の毒様。

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  • すっごいわかるー。

    私もそういうのすっごい反応しちゃうほうです。
    そして彼に嫌がられます。
    こどもっぽすぎる、、とか言われます。
    付き合いたての時は「そんなことでやいて〜♪」って感じだったのが、今は「いい加減にしろよ!」って本気で言われます。
    好きだからこそそうなってしまっているのに、本当にいやそうにされます。
    私も私で反応しないようにしようとは思うのですが、「やだ!」って思ってしまった衝動は抑えきれず、ついつい態度や言動にでてしまうんですよね。トピ主さんと同じです。
    何度もそういうことがあったから、彼もなるべくそういう話はしないようにしているようです(実は前の彼氏の時もそういうことがあって、不安定な気持ちに耐えられず、むこうもいちいち反応する私についてこれず、結局別れることになってしまったので、今の彼が気を使ってくれることには感謝しています)。
    対処法としては、彼がそういう話をやめることしかないと思います。
    いい方向にむかうといいですね。

    ユーザーID:

  • 彼の気持ちも分からないでもない

    彼のあなたに対する発言は冷たい感じがしますし,もっと別の言い方があるのでは,と思います。
    それに,いちいち妻であるあなたの前で,元彼女の話や教え子との話をする必要もないのにとも思い,あなたのご主人の神経も疑ってしまいます。

    しかし,ご主人の話に対してのあなたの過剰な反応も,少し理解できません。あなたがご主人を愛していることの裏返しだとは思いますが,大人なんだから,もちょっとさらっと流してもいいんじゃないかという気もしないでもないです。

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  • やだなあ。そういう男性。

     異常じゃありません。彼の態度は読んでるだけで不快です。

     自分に理解出来ない他人の感情を向けられると逆ギレして「くだらない事だ 時間の無駄。」って怒鳴るんですか?
    話しになりませんね。

     そんな人 教職の適正なさそうなんだけど。
     (現に辞めたがってるみたいだし。)
    生徒の話 ちゃんと聞いてあげてるのか不安ですねえ。

     「なんでそんなくだらない事を先生に言うんだ?
    時間の無駄だ。 自分で考えなさい!!」とか言ってるんじゃ・・・。
     
     そういう未熟者だから、女子高生に恥ずかしげも無く悩み相談できるんですよ。

     自分の想像力や知力で判断出来ない事からはパニックになって逃げてるだけです。
     
     彼に合わせて様々な感情を殺す必要は無いです。
    っていうか”有益な事”ばかり討論する男女の付き合いってあり得るんですかね?

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  • 「不易な感情」って何?

    良く意味が分からないのですが。

    ふえき 【不易】 (名・形動)[文]ナリ
    いつまでも変わらない・こと(さま)。不変。「万古―の真理」

    ・・・・ひょっとして「無益な感情」の間違い?

    むえき 1 【無益】 (名・形動)[文]ナリ
    利益にならないこと。無駄なこと。また、そのさま。むやく

     以上、goo辞書(三省堂提供「大辞林 第二版」)より引用。

    ともあれ、私も彼の思いやりの無さが異常だと思います。
    前の彼女の話を出した本人は何とも思わなくても、聞いている方が
    嫌がっているんです。恋人の気持ちが理解できない?
    いい大人が女子高生に転職の悩みを話すのが普通?
    それも、自分に思いを寄せるかつての教え子に?

    ・・・その「先生」の普通は世間一般では異常です。
    貴女が気分を害するのは当然です。あまり気にせず
    「こっちの方こそやっとられんわ!」と彼と別れることを
    お奨めします。

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  • ふむ。

    前の彼・彼女の話は大抵の人が嫌悪感を表すと思うのですが…

    「小学校の先生」の教え子がどうして「女子高生」なのでしょうか…? という疑問はおいといて。そういう相談を教え子にもちかけるというのは、私もどうかなーと思うほうですね。

    トピ主さんは一般的な感覚の持ち主だと思います。

    私だったら、そんなこちらの気持ちを真っ向からぶった切るようなことを言う人とは別れますね〜。

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  • 人の気持ちを踏み潰す相手だなぁ

    恋愛感情を抜きとした場合、トピ主さんがその男性と一緒にいて、自分自身にとってどれだけ必要か否か。

    自分の中でその気持ちを冷静に見つめる時期になってきたと思います。

    人生は長いですが、若い時期は短いです。
    後悔しない過去を作らない為にも、自分の気持ちを客観的に判断する必要があると思います。


    悔しい・情けない・辛い・悲しい・わびしい・虚しい・・・そんな人生にだけはならないように。

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  • たぬきさんに同感です。

    貴女の感覚が、おかしいとは思わないですよ。
    彼も、心にほんのちょっとでも、やましい(言い方は悪いけど)ところがあるから、そんなに感情的になるのだと思います。
    怒鳴られても、落ち着いて、自分はそういう話をされることもいやだし、教え子に対して、(しかも恋愛感情を持っている子に対して)そこまで心を許す事は、彼に対しての信頼を損なう行為だということを、誠意を持ってもう一度話してみてはいかがですか。

    お互いの関係を良くする為に、最善の努力をしてみて、それでも心が通じないなら、そんな人とはお付き合いをやめたほうがいいくらいに思います。
    うまく行くことを願っています。

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  • その彼氏がおかしい。

    あなたは少しも変ではないです。
    ある1つの事について不快か否かはそれは個人個人違うのは仕方がないと思います。しかし、彼女が『それは不快だ』と言っているのに対し聞く耳を持たずに理解しようとする気持ちがない事が変です。
    好きなことが違ってもマイナスな事に対して同じ気持ちを持てる相手とはうまくいく。と何かで聞いたことがあります。好物や趣味が全く違ったとしても、例えばタバコのポイ捨てや、路上に唾を吐くとか、音を立てて食べるとか。これは不快だよね。と同感できない相手はどこまでいってもしっくりこないと言うことらしいです。そんな男に関わるのは時間がもったいないです。こんな男は『そのような会話も不快に思わない女性』を一生探し続ければいいのです。

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  • 前の彼氏の話をしたら?

    さりげなく「そういえば前につきあっていた彼もそう言ってたわ」とか「学生時代に告白されて断るのがつらく十円ハゲができちゃった」など、逆バージョンで話したらいいのでは。
    それでニコニコしてたら別に気にしなくてもいいのでは。
    いやな顔したら「同じことなのよ」と自分のこととくらべてみせる。

    でもその彼氏わざとかも知れない。嫉妬させようとか
    自分がいかにもてるか自慢したいためか。性格かも。
    性格は一生もの。あまりいい人ではないなあ。
    生涯いやだなと思わない人生を歩こう!

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  • 難しいですが、

    私の主人の場合、独身の頃から女性の友達が多く
    下心なしに近づく為か、すんなりと親しくなります。
    その為結構女性から自分の事が好きなのではないかと
    勘違いされることも多々ありました。

    私と付き合いだしてからも変わらず接していて
    私はよくやきもちを妬いていました。
    私はそのたびに辛い気持ち、妬いてしまうことを
    彼に訴えつづけ、彼にも反発されました。

    それでもあきらめずに訴え、納得行くまで話し合い、
    気持ち分かり合えず、、、を繰り返しました。

    何度か繰り返した後、彼から前回の件は
    よくなかったかもしれない、と歩み寄ってくれ
    私も彼自身に本当に友達としてしか気持ちがない
    こともわかってきたので、ある程度は容認しています。

    お互いが歩み寄ったことで、彼は私が嫌がることは
    あまりしないように気を使ってくれますし、
    私も必要以上に干渉しないように気をつけています。

    かなり努力と時間が必要ですが、こんな例もあります。
    頑張ってくださいね。

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  • ありがとうございます

    トピ主です。
    みなさん、ご意見をありがとうございます。

     カキコしてから一週間程、じっくり考えてみました。みなさんからのコメントを読んで、彼の言動を客観的に判断することができたように思います。
     「気分が悪くなる感情を自分で処理できず、二人の時間を無駄にする幼稚な人」と怒鳴られてショックでしたが、確かにこんなことで楽しい時間が過ごせなくなるなんてもったいないし、何とか少しでも自分を変えられるよう努力しようと思いました。(何でも我慢するってことではなくて)
     でも、あまりに冷たすぎるかなと。冷静に考えると、少なくともまったく理解できないと頭ごなしに怒鳴るのは素敵なことではないと思うし、嫌だなとか常識はずれだなって思うポイントも違うようですし。
     そういう努力は、お互いに理解し合いたいと思う人との関係の中でしていった方が幸せなんじゃないかなと…。


     あ、タイトルの『不易』って、私が表現したいことと意味が違ってました。恥ずかしい…横ですがさん、教えて下さってありがとう。

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