パートナーへの労わり

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

K_Y

 言葉は、相手を気持ちよくもさせられるし、逆に不快にもさせる。特に一番小さな社会である「家庭」内において、思いやりのある言葉がどれだけ気持ちよく生活する糧となることでしょう。

 私は男で妻子がいます。出かけるときに、いちいちどこに行くのか、何時に帰るのかを言いません。
もし予定が変わったときに逆に心配させるからです。

 もし怪我などの事故があったら病院や警察から連絡があるでしょう。何もないなら元気だということだと結婚当初から言っています。昨晩も多分にもれず、接待の後飲みすぎて電車に乗り遅れ、カラオケで朝帰りとなりました。 さすがに朝までは悪かったなあと思いつつ、家に戻ると、妻は子供の朝食の準備をしていたので笑顔で声をかけました。普通なら「泊るなら電話くらいして」とか「もりあがった?」くらい言うと思いませんか?
妻は一言「・・そう」
むっとしながらも「今日も暑くなりそうだな 空がまぶしいよ」ところがやっぱり「そう?」・・・これでは会話が成り立ちません。

私は喧嘩をするつもりはないのです。もう少し言葉を選んで相手をいたわるのも、家族としての努めだとおもいませんか?

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  • そうですか?

    え〜。奥さんのそういう反応がイヤなら、どこへ行くかとか、事前に言っとけばいいだけでは?

    私の場合、別にだんなさんが朝帰りしても怒りませんけども、
    「今日、遅くなるよー。朝帰りもあるかも」と言われていれば怒りませんが、
    何も言わずに朝帰りなら怒ります。

    その間、家族は心配するからです。
    これは、人の気持ちに対する配慮がないからです。
    あなたは、奥さんが朝出掛けてそのまま朝まで帰ってこなくても、まったく心配になりませんか??

    「どこへ行くかは言わないのが俺のポリシー」というのであれば仕方ないです。奥さんの態度も甘んじて受け入れてください。
    でも、「いちいち言うのは面倒」程度の話であれば、多少面倒でも「言う」ことで、その後の状態は変わるのでは?
    それでも奥さんが「そう」という反応のみであるなら、その時点で初めて、今回のあなたの疑問が疑問たりえると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんが勝手な印象を受けます。

    奥さんは、
     >もし怪我などの事故があったら病院や警察から連絡があるでしょう。何もないなら元気だということだと結婚当初から言っています。

    って言われ続けているんですよね、新婚当初から。

    奥さんは怒っているのではないですか?
    でもあなたが「何で連絡してくれないの?!心配したのに」と言うのも封じられているので、それは言えない。
    あなたに「だから最初から言ってるだろ?」なんて説教されてはたまらないもの。

    幸いあなたは妻の「無言の抗議」を感じ取っているご様子。

    奥さんと話し合い、どう思っているのか、気持ちを聞いてみる気はありませんか。

    労り、というならまずあなたから、相手の立場に立ってみてはいかがでしょうか。

    それとも、最近その「無言の抗議」が多くてトピ主さん困惑しているとか?だとしたらまた別の話です。
    理由は分りませんが、すでに愛想尽かされているかもしれません…。

    ユーザーID:

  • すごい。

    ネタっぽいと思うくらい、自意識の固まりの旦那さんですねぇ。。
    奥さんに「予定は連絡しないから文句を言うな」と言わんばかりの(というかこれは、完全に言ってる状態。)宣言をしておいて、そのくせ奥さんが怒鳴りつけたいところを、健気に抑えて「やっとの返事」を返したら、「逆ギレ」ですか。。。。
    そう、貴方のその不満は「逆ギレ」と申します。
    ・・・貴方は、お子ちゃまですか??(汗)

    人の欠点をあら探しする前に、自分の事を振り返ってみる事が重要ですね。
    人から優しく対応して貰いたいなら、まず自分を改良するのが社会常識。努力せずに優しくして貰えると思ったら大間違いなのです。。

    ユーザーID:

  • 困る・・

    >出かけるときに、いちいちどこに行くのか、何時に帰るのかを言いません。
     
    こういうの一番困るんですよね。
    日々の予定なんか変わって当然でしょう。
    気が利くようで実は相手の気持ちが読めていないような感じを受けました。

    ユーザーID:

  • わあ!

    すっごい勝手ですね〜
    オドロキです。

    労わりって、相手のためであるなら、伝わらなければ意味ないのではないでしょうか。
    あなたの労わりが、奥様にとっては拒否と受け取られてるのでは?それだったら労わらないほうが、ずっと円満でいられますよ。

    手遅れかもしれませんが・・・

    ユーザーID:

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  • もしもお子さんが

    お子さんがおられるようですが、もし将来、あなたのお子さんが、あなたと同じ事をしたら、あなたはどうしますか?
    大人と子どもでは違う、と押さえつけるのですか?
    子どもは親の後ろ姿をみて育ちます。同じ事をする可能性は高いでしょう。
    未成年のうちは「子どもはだまってろ」で押さえつけられたとしても、二十歳すぎればどうでしょう。
    勝手に外泊してきても何も言わないのですか?
    留守を預かるものとしては、家族が何時に帰るのか、どこで何をしているのかは心配して当然です。
    奥さんがどれだけ心配しているか、それを思いやる気持ちももてないあなたに、「いたわりの言葉をかけろ」などと言う権利ありませんよ。
    うちの子の小学校では、「遊びに行くときには、おうちの人に、どこへ誰と出かけるか、何時に帰るか伝えてからにしなさい」と指導されてます。
    あなたのやってることは小学生以下です。

    ユーザーID:

  • 「思いやり」は、与えることから始まる

    率直に、私の夫なら、次の日の朝、
    「昨日はゴメンな。」という一言が、まずありますね。
    何故なら、私が心配しただろうな、とか、連絡もなしに朝帰りして、怒ってるだろうな、とか思うからでしょう。
    私も謝ってもらって、きちんとした理由を聞けば、不愉快ながらも胸にしまって、それなりの対応をすることが出来ます。
    でも、開口一番でノー天気に何事もなかったような顔をされたら、「心配してた私は何!?」って、ムッとしますよ。

    と言うか、私の夫なら、遅くなる時は連絡くれます。
    ケータイ持ってますから。
    トピ主さんはケータイ持ってないんですか?

    ユーザーID:

  • ネタ???

    って思っちゃいますよね。
    だって、自分はちゃんと奥さんに話し掛けないくせに奥さんには話して欲しいなんてねぇ。
    トピ主さんが「ゴメンナサイ、これからは遅くなるときは連絡くらいします。」とか「僕もちゃんと話すから君も話してよ。」とかお願いしてみたら違うかもしれません。
    でも、あなたは自分のことを棚に上げていい気になっているようですが、奥様はかーなーりーあなたに愛想をつかしてると思われますよ。

    ユーザーID:

  • よかったぁ

    こんな人が夫じゃなくって。

    帰ってきたら普通は一言、
    「ごめんね」
    ぐらいあってもいいと思いませんか。

    ユーザーID:

  • 相互理解

    トピ主さんは、
    「自分に何かあったときには警察や病院から連絡が行く」
    とお考えのようですが、逆に奥様お子様、ご両親になにかトラブルがあった場合にはトピ主さんにどうやって連絡をとるのか奥様は熟知していらっしゃいますか?
    万が一はあなたにだけ起こりうる物ではありません。
    特にお子様が小さい場合には、いざというときに配偶者とすぐに連絡をとれないという状態は不安だと思います。
    不安な状態に自分を置きつづける相手にいつもにこにこ優しくするのはとても難しいことではないでしょうか。

    ちなみに私は出かける前には
    「行き先・相手(用件)・帰宅時間」を毎回伝えてくれるように夫にお願いしています。
    私も出かけるときには同じように伝えています。

    予定が変わって帰宅がおくれることからくる不安や不満よりも、何処に行って何時に帰ってくるか全くわからないほうが私は嫌だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • アドバイスになりますか?(笑)

    我が家での多くの似たような経験から、アドバイスになればと、いくつか(恥をしのんで)お話しします。

    ・無断朝帰りした。いないものと思えば腹もたたないので、完全に存在を無視した。

    ・無断朝帰りした。その日は動物園に行こうと思っていたので、夫が帰ってくるより早く子供とでかけてしまった。しかも、さもうっかり忘れたかのように携帯を自宅に置いていった。 夕方子供とご機嫌で帰宅したら豪勢な夕飯が用意されていた。

    ・無断朝帰りはいつも金曜夜。翌日昼寝ができるだろうという甘えがあるのは間違いなし。 帰ってきた夫に「仕事(私は在宅勤務)に使うPCが壊れたので買いに出なければ、子守り頼む」と言い残して一人で出かけた。昼寝できると思っていた夫は子供に全力での遊び相手をさせられ死にそうになっていた。

    最近は、夜のうちに「朝帰りになるかもしれない、明日はどんな予定ですか?」とおうかがいがくるようになりました。 もちろんそういう時は最大限夫のやることを尊重してますよ。

    ユーザーID:

  • 発言主です

    お返事ありがとうございます。

    妻は私が遊んでいるから怒っているのだと思います。
    同居のために引っ越してきたのですが、引越し前は多少遅くなったりしても、特に怒りもしませんでした。
    もちろん浮気などは一切していませんから怒られる筋合いもありませんでしたが。

    確かになれない仕事や、母の世話で疲れているんでしょう。気持ちはわからないでもないですが、私の接待は仕事の一環であり、家計に迷惑をかけているわけでもないですしね。

    正直言って、会話が成り立たない夫婦ほど疲れるものはない。家に居るのが苦痛になります。


    私が何よりも心配なのは、こんなにしらーっとした夫婦の間で育っていく息子のことです。
    母親が先陣切って挨拶やマナーなどを身をもって教えなければならないというのに・・・

    ユーザーID:

  • え??>トピ主さん

    失礼を承知で書かせていただきますね。

    トピ主さん、皆さんのレスをちゃんとお読みになってらっしゃらないのでは?

    >妻は私が遊んでいるから怒っているのだと思います。

    皆さん、そこを指摘しているわけではないですよね?
    トピ主さんからのコミュニケーション不足を指摘しているのですよ。
    会話が成り立たない、とおっしゃいますが、
    そんな風にしか奥様が対応してくれなくなった原因はあなたにあるのではないのですか?

    >母親が先陣切って挨拶やマナーなどを身をもって教えなければならないというのに・・・

    全て奥様の責任になさるのですね。
    子育ては、あなたにも責任があります。
    息子さんのことが心配なのであれば、
    あなた自身も今までの言動を見つめなおし、反省して、
    そのうえで、そのことについて奥様と話し合われては?
    「暑くなりそうだな」なんて世間話ではなく、
    もっと夫婦間のご関係について話し合われる必要があると思います。
    ただ、その際に奥様を責めるのは筋違いですよ。
    お互い「自分の」反省点を話すことで歩み寄り、理解し合うことが出来るのだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • もう一度言いますね。

    『思いやり』は与えることから始まります。
    仕事だろうが、遊びだろうが、「帰りが遅くなって妻に心配をかけて済まなかった」という気持ちがありますか?
    またはその気持ちを奥様に表してますか?

    いまのあなたは、言ってしまえば『思いやりクレクレ君』。求めてばかりの子供と同じですよ。
    >確かになれない仕事や、母の世話で疲れているんでしょう。
    という気持ちがあるのなら、感謝の一言を伝えるべきです。
    女性は自分を思い遣ってくれる心からの一言で、元気が出るものです。言ってみれば結構単純なんですよ。妻を元気にさせるかどうかは、夫であるあなたの手腕がものをいうんですよ?

    わが身を省みない人に進歩はありません。
    まずあなたが変わりましょう。

    ユーザーID:

  • よかった〜

    トピ主さんみたいな人が私のだんなでなくて良かったわ。
    人に「労わり」「思いやり」を要求しておいて、自分は「労わる」どころか悪いとも思っていない。
    そんな自己中な人、奥様が大変ですね。

    「やさしさ・思いやり」って、相手
    に合わせる事ではなく、「相手の気持ちや立場を理解しよう
    と努める心の動きそのもの」だと思います。
    あなたは奥様の気持ちを理解しようと本当にしていますか?
    「やさしくして欲しかったら、まずあなたが相手にやさしくしなさい」

    ユーザーID:

  • 何も分かっていません。

    パートナーのいたわりって何ですか?
    トピ主さんこそパートナーに対するいたわりがありませんよ!
    朝まで心配させて平気なんですか?
    ちょっと信じられません。

    ユーザーID:

  • 安心さしてあげて

    連絡もなしに、朝帰り。一晩中奥さんはふとんに入ってても起きてるんじゃないですか?寝てないんじゃないですか?
    何時に帰ろうと奥さんは心配で熟睡してないと思います。

    会話を求める前に、飲み会の時に何があったかおもしろおかしく話してあげれば安心するんじゃないんですか?

    息子は父親の姿を見て育つのでは?

    ユーザーID:

  • 奥さん、相当怒ってるように見えるんですが

     最初の投稿を見る限り
    >妻は一言「・・そう」
     むっとしながらも「今日も暑くなりそうだな 空が まぶしいよ」ところがやっぱり「そう?」・・・こ れでは会話が成り立ちません。
    これ、私には相当奥さん怒っているように感じました。朝帰りを責められているうちはまだ大丈夫だと思うんです。朝帰りを笑顔で流されて、話しかけても全部「そう」でたたみかけられている時点で、私には奥さん相当怒っているように見えます。
     朝帰りだけではなく、多分それまでにもあっただろう夜遅い帰りや、お母様のお世話、などなど人間溜まりに溜まった爆発寸前の時は不気味なくらい静かなものなんです。それがある日突然「離婚してください」となるような、そんな危機的な状況に見えました。
     奥さんの話を一度ちゃんと聞く機会を設けることが先決だと思います。子供さんの将来とかそういうものよりも今現時点で離婚の危機が迫っているように感じます。

    ユーザーID:

  • 連絡は必要

    > もし怪我などの事故があったら病院や警察から連絡があるでしょう。何もないなら元気だということだ

    残念ながら治安の悪化により、この言葉はもはや成り立たなくなっていると思います。
    今の日本では、身元不明の死体が見つかったというニュースは珍しくありません。
    身包み剥がれて、山の中に捨てられでもしたら、家に連絡が行くのは早くて数日、
    へたしたら永遠に連絡がいきません。
    こんな世の中でも、「便りが無いのは元気な印」と言えますか?

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  • おすすめ。

    お時間があったら下記の本読んでみてください。
    奥様が心穏やかになれるよう、今はトピ主さんが頑張ってあげて下さい。

    ビジネス書なのでもちろんお仕事にも役に立つと思います。
    私はこの本でとても助けられました。
    いろんな人間関係について考えるようになりました。

    文春ネスコ
    『箱』
    ジ・アービンガー・インスティチュート著
    富永 星 訳

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  • 同じ旦那として・・・。

    少し呆れてしまいました。

    私は妻が家庭を守ってくれるので安心して仕事をすることができます。だからという訳ではありませんが、私はいわゆる「帰るコール」を必ずします。もしくはその頃に残業や付き合いがあれば伝えるようにしています。それは、妻が温め直すよりも帰る時間に合わせて作る方が断然おいしいからメールでもいいから連絡が欲しいといったのがきっかけなのですが、メールだと数秒の事です。文も「帰る」だけなんですよ、でも妻は非常に助かると言ってくれます。そんなことで協力できるならお安い御用ですよ。何も言わずに朝帰りなど信じられません、挙句に笑顔で挨拶なんて逆に無神経だと思うのですが。
    予定が変わったら逆に心配させると書いてますが、連絡が無いままの朝帰りのほうが数倍も心配すると思いますよ。

    あなたは仕事の大変さを知っているのなら、家事の大変さを想像し、労わって差し上げることはできませんか?「そう」としか言わなくなった奥様は結婚する前からそうだったのでしょうか?私にはあなたに対しなにか諦めてしまったように感じます。
    奥様を責める前にもう一度他の皆様のレスを読んで考えてみて下さい。

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  • 無断で朝帰り,帰宅後ごめんねもなしでさわやかに天気の話?

    わたしがあなたの妻なら,その日のうちに子どもをあなたにおしつけて同じことをするでしょう。
    優しい奥さんでよかったですね。

    うちの夫も遊びますよ。
    でも,食事の都合などもあるし,心配するから連絡はしておいてもらいたいと言ってからは
    ちゃんと連絡を寄こすようになりました。
    遊ぶのを悪いとは言いません。わたしも遊びますし。
    奥さんが怒ってるのはそういう問題じゃないんだよな。わからないんだろうけど。

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  • 奥様と

     お互いに、どんなことを考えているか
    ちゃんとお話していますか?

     奥様が何に興味があり、昼間どんなことをしているか、
    子供がどんな様子か、お母様との仲はどうなのか、
    聞いてあげていますか?
    壁と話をするとむなしくなります。
    お二人は今その状態ではないですか?

    壁になっているのは、奥様だと思っていますか?


    前にも何度か同じような旦那様を見たことがあります。
    みなさん、自分が正しいと思っているようです。

    「〜してやっているのに」

    ぴんと外れた労わりは、逆に迷惑なのですよ。

    ユーザーID:

  • 発言主です

    助言ありがとうございます。

    まあ、女性にはわからないものなのでしょうね。
    いちいち電話をするなんて恥ずかしいものです。
    連絡がしたいなら、ケイタイに向こうからしてくればよい。着信が入っているのをみたら、トイレに行ったときにでもついでに電話しますよ。

    接待や情報交換は自営業である以上必要です。
    仕事の形式上、私は表にはでない。
    裏であれこれと仕事がうまく進むように計らっているというのに、遊んでいるだけのように思われるのは正直不本意です。
    表向きには妻に負担がかかっているように見えるけれど
    私も結構大変なのですよ。

    夫の仕事に対してもう少し理解をしてもらいたいものです。

    ユーザーID:

  • うわ〜トピ主って!!

    >まあ、女性にはわからないものなのでしょうね。
    女性軽視の典型的な人ですね。相手を理解しよう・労ろうとする努力・気持ちのかけらも感じられません。

    >連絡がしたいなら、ケイタイに向こうから
    >してくればよい。
    手の空いたときに先に連絡を入れるのが「パートナーへの労り」でしょ!相手にしてない労りを自分だけして貰おうとする人に労りや思いやりを求める資格なし!

    >遊んでいるだけのように思われるのは正直不本意です。
    >夫の仕事に対してもう少し理解をしてもらいたいものです
    理解して貰おうと思うならその努力が必要!
    何も伝えもしないトピ主に対して、相手は何も理解できません。

    このトピ主さんには何を入っても無駄ですね。自分の何がいけないのか、奥さんが何に怒っているのか理解しようともしていません。自分の意見を通す事・妻が旦那を労る事だけが正しく、旦那が妻を労ることは必要ないというお考えのようです。
    奥さんに捨てられる日も近そうです。

    ユーザーID:

  • 2度目です

    私も働いてますから、あなたと同じ立場です。
    仕事の途中、特に会議中なんかに携帯かかってきたら困りません?それ考えて、私もダンナにはよほどの事がない限りはデンワしません。

    おそらくあなたのことだから、「何時に帰るの?」なんて電話しようもんなら怒鳴りつけるんでしょ?そんなのまっぴらだわ。
    でも、メールは結構まめに打ってます。予定が変わっても(変わったからこそ)きちんと打ちます。

    それによってかなりコミュニケーションが取れてます。あなた、携帯もってるならメールくらい打てるでしょ?それをしないってのは、やっぱりあなたの勝手、わがままですよ。奥さんにも携帯持たせるべし!
    今の状態じゃ一緒に住んでる意味ないじゃん。時間の問題でしょうね、三行半突きつけられるのも。

    ユーザーID:

  • 斜め後ろから読んでも

    斜め後ろから読んでも女・主婦を怒らせるために書いたとしか思えませんね。

    >もう少し言葉を選んで相手をいたわるのも、家族としての努めだとおもいませんか?

    そう、思う気持ちがあるのでしたら、先に電話すれば済む事じじゃないのぉ。恥ずかしい?っておいおい!労わる気持ちがあればそんなもん恥ずかしくないでしょうが。

    夫は、毎日、カエルコール・出かけるときはきちっと言っていきますので、毎日夫婦円満ですよ。
    男の言わなくてもわかるっていうのは、エスパーくらいなもんでしょう。

    ユーザーID:

  • こんなところでグチグチ言ってないでさ〜

    理解してくれない奥様に頭下げて
    わかってくださいって言えばいいじゃないの。

    どうせ、奥様に三行半押されてココにきたんでしょ。

    ユーザーID:

  • 以前にも

    怒る理由がわからない
    というタイトルのトピをたてましたよね?
    そのとき色々なアドバイスがあったにもかかわらず
    何の改善もされていないようですね。
    それどころか、労って欲しい。もっと自分の仕事を理解して欲しい。
    それは奥様の台詞でしょう。
    奥様に同情致します。

    お互いこれ以上不愉快な思いをしないためにも離婚されたほうが良いのではないでしょうか?
    もちろんお子様の親権は奥様に。
    病気のお母様の介護、自営の仕事は人を雇うなり貴方が自分自身でなさるなりお好きなように。

    ユーザーID:

  • 人の意見が聞けないならトピ〆れば?

    トピ主さん、あなたは他の人の意見が聞きたくてトピを立てたのに、自分に都合の悪い意見は全て黙殺するんですね。
    着信があればトイレでコソッと返事をするというなら、メールで連絡ぐらいしたらいかがですか?

    欲しい意見以外はいらないなら、トピ〆てはいかがですか?

    家庭での奥様とのやり取りも目に浮かぶようです。
    労わりも愛情もめいっぱい欲しい
    奥様はあなたの親ではありません、あなたが変わらない限り、定年離婚であったりといつか不満が爆発することでしょう。
    無償の愛をくれるのは親だけだと思っています。

    ユーザーID:

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