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息子の嫁の態度について(悩んでいます)

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家族・友人・人間関係

ミドリ

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  • 私も同感です(続きです)

    お嫁さんのことですが・・。本当に子供のことを思ったら遅くまで呑みにいけますか? 付き合いもあるとは思いますが・・、今は同(嫁)世代の変な考えと理解があるから可笑しいと思わないんですよね。私達の親がそんな事しましたか。

    時代時代と言いますが、違う問題だとおもう。子供に対する愛情や責任感が今の人は無さ過ぎるとおもう。(私も嫁世代ですが、私の友人には自分勝手な人居ませんが、友人以外にはうじゃうじゃ居ます・・身近でいうと兄嫁?とその仲間達)子供がいても、自分の余暇や楽しみだけで、子供の面倒を普段は見ない。が、ママ友との遊びや家族の旅行やお出かけは何時も甥を殴って連れて行きます。兄嫁自信が行きたいがために。 涙が出ます・。

    兄嫁は更に廻りには子供を見たいのに見れないの!と嘘を言いふらしています。話がずれてしまいましたね。 とにかく、トピさんが取った行動は間違っていません。(年下なのに偉そうな言葉を使ってご免なさい)連れて帰りたいのなら、遅くても眠りにつかない時間にお嫁さんが帰ってくるべきです。子供のことを第一に考えてもそうだと思います。態度や言動を聞いても、意地悪なお嫁さんが多すぎますね。

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  • 同感です。

    私は、まりもさん・梅子さん・わしも嫁さん・のんさん・ぼぼんさんの意見に同感です。
    初め、上記以外の方の発言を読んで悲しく恐ろしく思いました。
    今はそんな人が大半なのでしょうか?

    トピ主さん、ほかの酷い心のない人たちの言葉なんて気にしない様に!トトピ主さんは間違っていないし、とても優しいかただと解ります。

    何故なら、預けた立場・親として、1日何があったのか知りたいではないですか。それを疲れているとか・・疲れていても別物だと思います。それに、きっとお嫁さんの仕事疲れも考えて、何時間も話すわけでなく、幾つか報告をされていると私は察します。
    しかも、私は他人の保育しより、本当の愛情をもらえる義祖父母(義両親)などに見てもらうのが一番だとおもう。

    プロじゃないと書かれた方がおられましたが、保育師よりもプロ中のプロですよ。義母は!変なお嫁さんや鬼嫁が今は当たり前の様に居るのが怖いです。だから、梅子さんのような方々が居てくださってほんの少し安心します。

    因みに私は30代です。

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  • なぁんてムカつく嫁でしょう

    誰のおかげで外で働けると思ってるの!
    どんなに疲れていても、人の話くらい正面から聞くもんだ。

    ちょっと疑問
    1.保育園に預けるつもりだったのに、トピ主さんのほうが強引に子守を引きうけたのですか?

    もしそうなら、お孫さんの世話はあきらめて保育園に預けてもらいましょう。
    そして、たまに会えるときに思いっきりかわいがって下さい。
    もしかしたら、そのお嫁さんの態度は「面と向かっては言えないけど、本当は保育園のほうが良かったんだ。気がついてくれよぉ」かも知れませんよ。

    それにしたって、非常識とは思いますけどね。
    もっと感謝することを覚えないといけないですよ!

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  • 横ですが

    桃子さんに同意です。私も独身ですが、
    「孫の母親」という呼び方には違和感を覚えました。

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  • お姑さんたたきは見苦しい…トピ主さんお気の毒

    タイトル通りです。

    トピ主さんの投稿(途中ですが…)を見る限り、
    「被害者」はどう見てもトピ主さん。

    もしこれが、「私(嫁)が〜してあげてるのに、姑はテレビを見ながら、新聞を読みながら、話も聞かない」だったら、
    きっと怒濤のように「姑ひどし!」のレスがつくでしょうに。

    それを、あれやこれやつついて、どうしても「姑たたき」にしたいようですね。

    というわけで、トピ主さん、小町は「姑憎し」で凝り固まっている嫁が多いので、
    別のところに相談された方がよいと思います。

    ところで、私は、主人の母が大好きです。別居(40分ぐらい離れたところ)に住んでますが、2日に1日はこちらから電話しておしゃべりします。
    料理でも育児でも、何かにつけて学ぶことが多くて、よく「お母さん、すごーい!もっと教えてください」って心から言ってます。
    子供を寝かしつけてもらって殺意を覚える人がいるなんて、びっくりしました。
    そんな人が多いんですか?
    なんか、自分がとっても「素直なよい嫁」に思えてきました(笑)。

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  • そうだそうだ!

    嫁側のレス、姑側のレス、両方そろいましたね。

    そしてなんと珍しいことに、両者の結論が一致しております!

    『預からなくて良い』

    トピ主さん、それがお互いの幸せなんですよ。

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  • ところでミドリさん、

    文末に「続きます。」のコメントがあったので、トピの続きが気になってます。

    トピを立てられてから一週間ほどですが、どうされましたか?
    今からでも是非送信してくださいませ。行き違いでしたらすみません。

    あと質問ですが、
    >私どもが孫が何かを出来た事など息子や孫の母親に話して
    >聞かせるのですが

    この時の息子さんは、孫の母親と同じ態度ですか?
    もし同じなら、タイトルとは異なり、心配すべきは嫁に限定されたものではないように思います。
    息子さんには今のお気持ちを伝えてみましたか?

    ユーザーID:

  • >梅子さんへ

    申し訳ありませんが、私は独身です。

    小町では嫁と言えばそれも文句を言われる・・・
    このように書かれていますが、
    私は『うちの嫁』と仰る方に文句を言った事はありまsん。

    独身の私の目でみても、『孫の母親』
    この言い方が最初に来るのは、
    あまりいい感じはしません。

    私は嫁姑問題ははっきりいって分かりません。
    でも、『孫の母親』とくくられてしまったら、
    そして、そういう感じがお嫁さんに伝わっていたら、
    溝も深まるんじゃないかと思います。

    別に揚げ足を取っているワケではなく、
    素直にそう思ったから書いたまでです。

    ユーザーID:

  • いきさつがわからない

    どういういきさつでお孫さんの面倒を毎日見るハメになったのかが分かりませんので、なかなか意見しにくいですね。
    息子さん夫婦から懇願されたのですか?
    本来、子供の面倒は親が診るのが当たり前ですよね。
    もしお嫁さんが仕事をしないと生活が苦しいのであっても、あなた方に預けるより保育所にでも預けるべきだと考えます。
    もし息子さん夫婦が懇願してきても、あなた方は息子さんの親として、「もう結婚して子供もいるのだから親をなるべく頼らず、自分達の力で自立しなさい。」と言ってあげればよかったのでは??

    というのも、お嫁さんはどうも「あなた方に預けたくて預けてるのではない」という態度に見えるからです。確かに無料で子供を預かってもらえるとメリットはあるでしょうが、あなた方が「私達が子供を見ておくから働きなさい」なんて言ってそういう形になっているのだとしたら同情はできませんよ。手を出しすぎです。

    ユーザーID:

  • お気持ち、よーく解ります

    なんなんでしょうね、その嫁。そして此処でトピさんを
    批判している嫁たち。本気でそんな嫁の態度が普通と思っているなら、世の中変ですよ。
    あなたは優しいいい人ですよ。何にも悪くないです。気に入らないなら、
    保育所に預ければいいんですよ。都合よく息子夫婦に利用されてるだけにしか思えません。どなたか言ってるように
    肝心は息子と旦那様です。
    <姑なんかにみて欲しくない。嫌だけど働かないと暮らせないからしょうがない。孫守させてやってる> 位にしか思ってないのなら、息子さんを呼んで、ご主人からはっきり
    「嫌々ながら預けられては、こっちも骨折り損だし、孫のためにも良くないから、保育所に預けなさい」  といってもらいましょう。途中入所は未満児の場合かなり厳しいですが。嫁を虐める必要はないけど、嫁も姑も誰でも、
    <親しき中にも礼儀あり>  だと思います。まあとんでもない礼儀知らずを妻に選んだ、息子を恨んでください。
     というと、そんな息子に育てたあなたが悪いと言われますが。うちはよかったな。ありがとうが、いえる賢い嫁がきてくれて。そんな良い娘を選んだ息子を育てたのも私ですが。

    ユーザーID:

  • 都合のいい姑になるな

    トピ主さんが嫌な思いまでして、預からないでいいと思います。保育園、幼稚園に預けさせるんです。
    自分(嫁)で「仕事復帰したいと」言っているんですから、自分(息子夫婦)に責任をもたせてください。どれだけ、トピ主さんのおかげで助かっているか,感謝の気持ちが足りないと思います。
    飲みがあっても行けるのはトピ主さんのおかげです。そういう都合の悪い時だけ預かって恩を売っておけば良いのです。

    感謝の気持ちを強要するんじゃありません。いつも助けてもらっていると、人(嫁など)は卑屈になるんです。「〜しなきゃいけない」など、切迫観念にもとられます。

    でも、孫を生き甲斐なんてしちゃいけませんよ。子どもはすぐ大きくなって、トピ主さんたちは子ども(孫)にすてられてしまいます。
    子どもは純真ですから、優しいトピ主さん祖父母を、母親が嫌っていても、自分で判断し、逢いに来てくれると思います。

    それを待つだけじゃいけませんか?都合のいい姑にならないほうがいいですよ。

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  • 我侭な世代

    幼子を持ってるということは概ね30前後なんでしょうね。
    全員とは思いませんが随分勝手ですね。

    親に望む事は、面倒はしっかり看てうざいことはNGですか?

    親は年代的にも健康に影がさす年頃ですよね。
    保育園代わりに一日中孫の世話をするのは本当にきついと思います。
    孫や子供達への愛情がなければ出来ません。
    愛情があっても健康が許さない人も多いです。

    一日中愛情をかけて育ててくれてることに感謝する気持はないんでしょうかね?

    文句があるならせめて民間の保育と半々にすれば?

    若い世代の言い分は余りにも虫が良すぎると思います。

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  • で、息子は何と??

    妻が遅くなるのに迎えにも
    来ないような息子の尻をたまには
    叩かないと、孫の母親だけの
    責任ではなく孫の父親の責任は
    いいんですかい?

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  • 嫁でも嫁の気持ちがわからない

    桃子さんへ

    >『孫の母親』
     
    この言い方ってどうなんでしょう?

    小町では嫁って言えば、嫁って言い方が気に食わないと、食ってかかるくせに。トピ主さんはその後、嫁って言い換えていますけど、揚げ足ばかりとるのやめましょうよ。他人行儀ですか。所詮嫁姑は他人だと思っているくせに。じゃあ、なんて言ったらいいのか教えてください。姑の発言は何をいっても気に食わない方たちが小町にはわんさかいるのよねー。

    それから、孫の面倒だけ見てればいいというレスの方。ネタですか。こんな、善悪の区別もなく、道理もしらない方ってめずらしいですね。

    ちょっと言わせてもらいたい。小町の姑批判をする嫁の方、わがまますぎじゃないですか。このトピを見て、非があるのは嫁の方じゃないですか。お姑さんに失礼にも程がありますよ。それから、トピ主さん、孫を生きがいにするのはやめた方がいいと思います。お嫁さんに見透かされています。孫に毎日来てもらえなくなっては困ると。だから、あんな態度をとられるんです。保育園入園を息子さんに勧めてください。

    ユーザーID:

  • 私も「嫁」だけど

    トピ主さんの文章を読めば、明らかにおかしいのは「嫁」だと分かるのに、言葉は丁寧なんだけど、何だかんだ理由を考えて、悪いのは「姑」さんって言いたがる小町の「お嫁さん」って多いですね?

    私も同じ「嫁」と言う立場の者なので、姑さんとの微妙な関係は理解出来るけど、どう考えてもこのトピの場合は、悪いのは「嫁」です。
    トピ主さん、気になさらないで下さいね。

    何人か常識的な方がおっしゃっていますが、あなたの所に預けるのが嫌なら、保育園も民間もある。
    なのにそれをしないのは「お金が浮く」「融通がきく」「自分の都合(お酒飲みに行ったりね)を優先出来る」等我が儘を通せるからなのに、姑さんへの「感謝」や「アドバイス」「忠告」を聞くのはお断りなんて、自分勝手にもほどがあるし、人間として子供を育てる親として、資質を疑ってしまいますね。

    ユーザーID:

  • 口数は少なくにこにこと

    私もフルタイムで働いています。
    同居です。子供は3歳で保育所に通っています。
    送り迎えは私がしています。家事も私がしています。
    毎日本当に忙しいです。義母はのんびり、好きなもの食べて遊んで自由気ままに生活しています。もちろん生活費は私たちが出しています。そのために私が働いているのですから。
    その義母はこの世で一番偉い人で、仕事に出かける時は
    お願いします、帰ってくるとありがとうございました。
    (何に?ですが)言わないと「偉い嫁じゃ!」と言われます。
    あなたのように喜んで孫の面倒をみてくれひとで在れば
    私も感謝できるのですが。尊大な態度、傲慢な態度の義母には腸が煮え繰り返る思いです。何かすると「してやった」「感謝しろ!」です。
    孫が嫌がって寄り付かないと「よう教育しとるわ!孫にまで」って、私は何もいってませんよ。でも、悪いことは全てわたしのせい、という態度です。何不自由なく暮らせるのは私が朝から晩まで休むまもなく働いているおかげでは、、少しは
    感謝と労のねぎらいが合ってもいいと思うにですが。
    あなたは感謝を強要してませんか?

    ユーザーID:

  • 世の中都合の良い事ばかりじゃない

    ちょっと疑問に思いました、トピ主さんにではなくてトピ主さんを批判している方々に。

    それぞれ個々の事情はあるのでしょうが、ご自身のケースとトピ主さんのケースを混同するのもおかしいですし、トピ主さんの息子さんとお嫁さん、ちょっとずうずうしいと思います。

    世の中、そんなに自分の都合の良い事ばかりじゃないですよ。

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  • トピ主さんの言い方

    『孫の母親』

    この言い方ってどうなんでしょう?

    いかにも『あなたは他人です』

    って感じがするのですが。

    ちょっとイイ感じはしませんよねぇ・・・。

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  • お嫁さんの本音は?

    子供を預けられる場所のあるお嫁さん、孫を面倒見られるおばあ様、上手くいきそうなのですがままなら無いわけですね。
    二つ理由が考えられます。
    1、お嫁さんは仕事帰りで疲れている。お姑さんと話すのも億劫である。それが不機嫌な態度に出てしまう。
    2、本当はおばあ様に預けるのが嫌でたまらない。
    私は専業主婦ですが2の気持ちはよく解ります。近くに住む義父母が顔を毎日みたいというので連れに来て、半日・一日返してもらえず悩みました。
    夫に相談し、話してもらいましたが埒があかなかったので、きっぱり連れて行くのを止めました。
    私の場合はそれで解決しましたが、お仕事の都合上、預けなければならないとすれば、かなり辛い筈です。
    一日あった事を話すのもいいですが最後に「やっぱりママが一番なのね」などという言葉をそえてあげてみては?あと、帰りには寄ってしばらく居られるようですが、玄関先で帰りたいのが本音なのではないですか。そこの処もさりげなく聞かれては?

    ユーザーID:

  • あーあさん

    >トピ主さんのお嫁さんはもちろんここで本当は姑に預けるのは嫌と言いつつ預けている人ってなんだかなぁって感じです。そんなに嫌なら保育園でも時間割りの一時保育所にでもお金を払って預ければいいのに。

    私も最初そう思いました。うちも泣けるほど高〜い保育料払ってますから。

    でも世の中には、強引にあの手この手の理屈をつけ、息子夫婦を追い込んで孫の世話係の役割をゲットするジジババがいるのは事実。
    孫可愛さにそこまでするか?っていうぐらいえげつない舅姑もいます。

    押しが強いお姑さんだったり、逆に善意の塊みたいなお姑さんだったりすると、嫁の立場からハッキリ言えないんですよ。前者は逆らうと恐いし、後者は姑を傷つけ関係が壊れる&自分も鬼嫁のレッテルを貼られてしまうから。

    ま、人それぞれ事情があるってことで。

    ユーザーID:

  • イヤイヤ預けているのだと思います

    本当にお孫さんが可愛かったら
    預かるのをやめてあげてください。
    トピ主さんの方から断ってあげてください。
    お嫁さんから言い出すのは難しいと思います。
    今さら言うに言えないから苦しんでいるのだと思います。
    母親がストレスを溜めている状態はお孫さんのために良くありません。

    「もう年も年だし孫の面倒は疲れる。趣味もあるしのんびり過ごしたいから孫は預かりたくない」と言ってあげてください。お嫁さんはホッとすると思います。

    今の状態が続くようですと、いつかトピ主さんかお嫁さんのどちらかが爆発するでしょう。
    そうなったら毎日どころか、盆暮正月程度しかお孫さんに会わせてもらえなくなるかも知れませんよ。

    ユーザーID:

  • みんな、先走りすぎ。

    トピ主さんの書き込みも途中なのに、もうこんなに批判レスがついて。
    だから小町に来る嫁は、って皮肉られるんですよ。

    ユーザーID:

  • なんだかなぁ

    トピ主さんのお嫁さんはもちろんここで本当は姑に預けるのは嫌と言いつつ預けている人ってなんだかなぁって感じです。そんなに嫌なら保育園でも時間割りの一時保育所にでもお金を払って預ければいいのに。

    お金はもったいない、でも預けるのは嫌じゃ元々どちらの実家にも預けられない人はどうすればいいのでしょう?贅沢が言えて羨ましいです。

    ユーザーID:

  • 状況がよく分かりませんが

    >人の話を正面向いて聞かず、テレビをみながら、新聞をみながら、

    ……という事は、毎日迎えに来た時に家に上がるのですか?
    仕事で疲れてるし、早く自分の家に帰ってくつろぎたいんじゃないでしょうか?
    「ほーらお母さんが迎えにきたよ〜」ってさっさと(名残惜しいかもしれませんが)玄関でお孫さんを帰してあげればどうですか。
    で、息子さんも一緒に迎えにくるのですか?
    お嫁さんが機嫌悪そうにしている間、息子さんはどうしているのでしょう?

    ユーザーID:

  • >姑批判へ

    ちょっとこういう人と一緒にされてしまうと、同じ嫁として悲しい。
    あなたの経験だけで、他人の事情を感情的に判断しないように。いい姑さんも、嫌な嫁さんもたくさんいます。
    大切なのはお互いのコミュニケーション、思ったことを一度自分の中で消化してから、感情的にならずに相手に伝えてみましょう。溜めて、溜めて感情が爆発するまで待ってはだめです。
    どちらか一方が我慢するだけの関係なんて不健康です。

    ユーザーID:

  • 嫁の立場からです

    私も2歳の子を持つ一児の母です。
    我が家も主人の仕事を手伝わなければならないときだけ、
    義母に預けて仕事をすることがあります。
    同じ立場から意見を申しますと、
    義母に預けること・・・イヤでイヤでしょうがないです。
    確かに可愛がってもらえるし、感謝の気持ちももちろん
    ありますが、偏見と嫉妬からかもしれませんが、おばあちゃんと過ごす時間ってどうも子供にとっては偏った遊びしかできないように思うんです。子供にはいろんな世界を見せてやりたいし、同じくらいの子供と元気に遊んで欲しいなって思っているから。実母だったら、預ける間のことあれやこれやと注文つけられるけど、義母だったらそういうわけにもいきませんし。
    ごめんなさい、わがままな嫁ですがこれがわたしの本音です。お嫁さんも預けること自体嬉しくないんじゃないでしょうか?家計のために働いていらっしゃるなら、余計にそう思われるかもしれません。お孫さんがいろいろできたことの報告も、義母に嬉しそうに報告されるだけで、わたしだったら嫉妬してしまいます。どなたかの意見のようにあっさりノートで連絡のほうがいいかもしれません。

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  • あなたのお嫁さんと同じ立場です

    できれば自分で育てたかったのですが、旦那や、姑の強い希望で働きに出ることになりました。
    保育園にと強く私が望んだのですが反対されました。子供を見てもらう事になって、別居(片道1時間程)していた姑が、往復が大変だと姑だけ単身で私たちと同居し始める様になりました。
    しかし、私たちと同居がしんどくなったのか分かりませんが、何かと理由を付けて孫を姑の家に連れて行くようになりました。
    私たち夫婦は、今の環境が子供にとって良くないのではと考え再度保育園に預けようとしましたが、今の時点ではどこも空きが無く預けることができません。
    子供も知恵がついてきたこともあると思うのですが、やはり私より毎日見ている姑の方懐いています。
    最初は本当に姑が憎らしく、毎日こんな事があったと親切心で話してくれも素直に喜ぶことが出来ませんでした。
    もしこれが、保育士など赤の他人からの報告なら心から喜べるのにと今でも思います。
    だから今では、悪い母親だとは分かっているのですが、子供の事には拘らない様に努めています。
    傍から見るとトピ主さんのお嫁さんのように軽薄に見えるかもしれませんが、私には今の状態が精一杯です。

    ユーザーID:

  • 私は幼稚園に預けました

    私が職場復帰する際 同居の義母が是非面倒を見たいというので、お願いしました。が、自分の精神衛生上良くないと見切りをつけ早期教育の幼稚園を見つけ入園させてしまいました。

    お金はかかりましたが、窮屈さはなくなりましたね。義母の自慢(「今日は○○ができるようになった、この賢さは△△家譲り」というような)を聞かなくて良くなったし、義母直伝の子育て論を拝聴する必要もなくなったんですもの。それにヤキモチを焼く必要がなくなったんです。生んだのは自分なのに、この子はばあちゃんに懐いてる・・・なんて僻んだことも一度や二度じゃありません。トピ主さんのお嫁さんもそういう思いがあるんじゃないかな。「この子の成長を見届けるのはワタシであるはず、義母にワタシがまだ見ていない成長の様子を聞かされるなんて絶対いや!」って。

    それから 「嫁批判さま」
    >あなたの大事な息子の稼ぎが少ないから、嫁も働い>てるんでしょう?
    これって余計じゃありませんか?
    この文章を見ると 息子の稼ぎが悪いのは親の責任というふうに取れてしまいます。そういう男性を選んだのはお嫁さん本人です。

    ユーザーID:

  • 孫といる時間を楽しもう!!

    失礼な嫁ですね。
    預かってもらっているんだから,しっかりと感謝するべきだし,自分の見ていないところでの子どもの成長を素直に喜んであげればいいのにね。

    けど,誰がどれだけ世話をしようが,一日のうち何時間一緒にいようが,子どもにとって母親は一人です。
    子育ての方針や在り方に関しては,親に任せるべきです。
    お孫さんとの時間をかけがえのないものと感じていらっしゃるのなら,どうぞ,その時間を大切にして,楽しく過ごして下さい。
    それ以外の口出しはしないことですよ。
    それがお孫さんにとっても一番いいと思いますが・・・いかがでしょう?

    ユーザーID:

  • あなたがうっとおしいのでは?

    うちの姑もいちいち自分の考えを押し付けてくる
    うっとおしい人です。

    大体、「息子の嫁」「孫の母親」って・・・・
    嫁の事、心から嫌ってますよね。
    そんな気持、嫁には十分伝わってますよ。

    孫を保育園に預けずに実家で面倒みてもらってるのは
    経済的な理由でしょう。

    あなたの大事な息子の稼ぎが少ないから、嫁も働いてるんでしょう?
    ほんとなら、そんなうっとおしい姑に預けずに自分で面倒みたいでしょうし、仕事がしたいなら、きちんと夜間までみてくれる保育所に預けたいはずです。

    そういう事情も考えてあげられないから
    嫁に嫌われるんですよ。

    たぶん、言っても分からないとは思いますが・・・

    あなたが逆の立場で、自分の姑にあーだこーだ
    昔の知識でいろいろ言われたらいやじゃないですか?

    今は 「平成」 なんです。
    だまって、かわいいお孫さんの面倒だけみてればいいんじゃないですか?
    ぐだぐだいわないで。

    ユーザーID:

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