浮気をやめない夫。私の結論。

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恋愛・結婚・離婚

あや

発覚から4ヶ月、それでも浮気をやめず、
かといって私に離婚を迫るでもなく、毎日帰宅し、お金も入れ、
嫌みや暴言、暴力、無視などもいっさい無く、
休日は誘えば犬と私と三人で遊びに行ったりもする夫。
私が離婚したいと言い出すのを待っているとしか思えない、
と以前にもご相談させて頂いた者です。
その節はいろいろとご意見をありがとうございました。

あれから表面的な状況は変わっていませんが、
私自身はかなり考え方が変わりました。
なんだか夫が外で何をしていようとどうでもよくなり、
携帯や領収書のチェックも、もうしていません。
(証拠はすでにとってあるので)
この生活があまり苦痛ではなくなってしまったのです。
夫を人間としては見限ったということなのでしょう。
夫は仕事柄、平日は帰宅が遅く、
私がすべき家事は日曜の洗濯と掃除、料理のみ。
そして夫が渡してくれるお金はほとんど私の自由にできるので、
月々けっこうな額をへそくりで貯金できます。
私も仕事を持っていますし。

長いので分けます。

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  • 続きです

    そこで私の結論としては、今離婚するのは彼らの思う壺なので、
    ●私がまた精神的に苦しくなったとき
    ●夫がお金を減らしてきたとき、
    あるいは病気などで働けなくなったとき
    ●夫の親の介護が必要になったとき
    のどれかになったら離婚へ仕向けようと思います。
    途中で夫が離婚を言い出しても、
    証拠があるので私が合意しなければそれまで。

    あと私はとりたい資格があり、取得するには2年ほどかかるので、
    少なくともその間は夫を利用させてもらおうと。

    そして3年以内に相手(36才独身)に慰謝料も請求。
    住所、勤め先、両親の所在も調査済みです。

    つまり、もう離婚は決めていますが、
    私に都合のいい時機を待とうと思っています。
    それまでは離婚のりの字も出す気はありません。
    夫の世話もちゃんとします(日曜だけですが)。
    ひどい女ですね…でも「君は何も悪くない」と言いながら、
    私を蛇の生殺し状態に置き続けた夫に、
    人の気持ちをここまで踏みにじればどんな目に遭うか、
    身をもって知ってもらいたいのです。相手女性にも。

    私のやり方は間違っていますか?
    ちなみに夫四十代後半、私三十代後半、子供はいません。

    ユーザーID:

  • 気持ち、判ります。

    私も夫を見限った状態です。
    夫は職場の女性と不倫をし恋愛に溺れて楽しんでいました。
    その間、私は義父の介護をし3人の幼い子供(1人障害児)の世話をし、近所の親戚づきあいをし頑張ってきました。
    どんなに合わない姑であっても、夫の親だから、いずれは人の手が必要となるのだから。
    義父だって夫の親だから当然と思って介護していました。
    当然、専業主婦です。仕事に出れません。
    夫は休日は仕事と称しデートで居ないため美容院にだって滅多に行けなかった。
    そんな中、夫は不倫にのめりこみ、離婚を申し出てきたのです。

    なんやかんやと泥沼の末、私は離婚を承諾。義父は施設へ入りました。(私が子を連れて出ることになったので)その途端、夫は怖気づき家庭に戻ってきました。

    <長いので次へ>

    ユーザーID:

  • 続き

    夫の見方をし、私を悪者扱いをした姑も今後は一切看る気はありません。
    離婚して慰謝料や養育費はもらえても、妻だった私の生活の保障はする必要ないんですって。法律上。
    どんなに家庭内で頑張っていても、捨てられたらろくな収入なんて見込めません。誰も生活の保障はしてくれないんです。

    今、離婚しても専業主婦だった私の収入では生活が厳しいので離婚しないことに同意しました。
    今は平穏な日々を過ごしているので精神的にも苦しくなく、経済的不安も住居の心配も無く、義父の介護からも開放されたので自立の準備(仕事を始めました)をしています。

    私は夫からは慰謝料とりましたよ。愛人の分も。
    今後も発覚したらその都度取ります!
    慰謝料は離婚の際の財産分与の対象外なので
    自分名義の口座にいれておくに越したことはないですよ。

    いつかこんな男捨ててやる!

    ユーザーID:

  • 淋しいですね

    浮気しているご主人も悪いですけれど
    トピ主さんのような選択、なんか淋しいですね

    でもご自分で選ばれた道ならばいいのではないですか?

    ちなみに、離婚相手への慰謝料請求ですが
    トピ主さんの状況からみて
    お金も入れてもらって、夫婦仲も悪くはなっていない
    ただ夫が浮気をしている、要するに家庭は破綻していない
    って感じですので
    請求して取立できても本当に小額ですよ

    また訴訟になった場合は
    相手の弁護士は訴訟参加の申立をするでしょう
    これは妻(夫)が浮気相手だけを相手方にして
    慰謝料を請求した場合、責任は夫(妻)にもあるのだから
    請求額を一緒に負担させる、というものです

    TVなどの影響か?配偶者が浮気をすると
    すぐに相手に慰謝料を請求できるような風潮に
    なっていますが、離婚していない場合は難しいです

    ユーザーID:

  • 応援します。

     相手の慰謝料請求いいと思います。

     ただ離婚を決める前に、相手の慰謝料請求を先にやってはどうですか?

     そのときのご主人の対応、その後のご主人との関係でお気持ちも変わるかもしれない。

     夫婦って他人だけど、絆は肉親より強い時もあります。

     ご主人のことが気にならないのは、情で結ばれている、家族関係に近いものが根底にあるのかもしれませんよ。

     浮気という事実があっても、その後夫婦が破綻していた状態もなく、喧嘩もなく普通に生活している、生活費も入れる、暴力等もないとなったら、ご主人が離婚を拒否したら裁判しても離婚判決が出ないと思います。

     離婚を決めるなら、ご自分ももう少しだけ粘ってみたらどうですか?

     まずは相手の女性への報復。こちらは赤字覚悟で弁護士にお任せした方がいいです。

     大抵こうなるとご主人と彼女の仲は修羅場を迎え、あっさり終わりを告げますから。

     ご主人も妻の強さに恐れをなして、もう馬鹿なことしないですよ。

     でも辛いお気持ちはよくわかります。

     気丈に切り抜けてくださいね。

    ユーザーID:

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  • 辛い戦いだろうケド、頑張れるだけ頑張れ

    あなたから離婚を言い出すと慰謝料が安くなるそうです。
    それと、一度でも浮気を認めるようなことをしてはいけません。
    そこらへんも注意。

    我慢できるだけの間、仮面夫婦って手もあります。
    相手の女性はもういいトシのようですので、とりあえずは40過ぎまで独身で頑張ってもらっては?
    こういうのって性欲と対になっていることが多いらしいので、年が経つと性欲が減退した男・容姿の衰えた女同士でお互いが嫌になることも多いらしいです。
    その場合は時効になってしまうので慰謝料が請求できませんが、慰謝料ってせいぜい数百万でしょ?
    数年の生活費と天秤にかけたら、簡単に吹っ飛びますよ。

    個人的には応援してるよ。

    ユーザーID:

  • あやさん自身が良ければ

    それでいいと思います。
    離婚したいのならご主人が言い出すべきでしょう。
    都合の良い妻でいるのは馬鹿らしいと思います。
    べつにやましく思う必要もないと思います。
    あやさん自身が次に見つける幸せの為に自分がいいと思う道を歩んで下さい。

    ユーザーID:

  • いいなぁ。

    踏ん切りがついて、心の整理も出来て、
    なおかつ将来のことまで見越した生活が出来る。
    なんかいいですね。(笑)

    私も肉体関係はないモノの、ここ3年くらい
    ラブラブだったメル友と縁の切れない夫に
    苦しめられています。

    でもそのことさえなければとてもいい夫なのです。
    でもその部分だけは私を苦しめるのです。
    まだ私は夫を愛しているだけに
    苦しい毎日を送っています。

    本当に羨ましいです。
    (別に離婚したいわけではないですが・・・)
    そういう生き方もありだと思いますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 同じ人ですか?

    公道走行禁止なのに? 04.06.02 23:45:23  あや

    バイクの免許は50ccまでという決まりです。
    車の免許の付属のバイク免許でも50cc以上のバイクは運転できません。
    なのに50ccを越えるバイクが公道を走っているのを疑問に思っていました。
    免許の法律では50cc以上は運転できないことになっています。

    http://www.kawasaki-motors.com/model/
    ↑これは彼氏に教えてもらった日本のバイクメーカーのホームページです。
    このページの一番下に
    「モデルは公道及び一般交通の用に供する場所では一切走行できません。」
    とはっきり書いてあります。
    50cc以上で公道を走るのは違法行為です。
    50cc以上で公道を走る人はそのことを承知で走っているのでしょうか?それとも知らないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • えらいと思います

    苦しい中、すごく冷静に対処されていて、感心しました。

    あと、表だった夫婦のお金は離婚の際、分けなくてはいけないので、できるだけへそくり(公にしてなくていいように)をして下さい。

    準備をしっかりしつつ、将来のことを考えて着々と行動してほしいと思います。

    ただ、離婚して一段落した頃、緊張の糸が解けて疲れが出るかも知れません。
    その時はゆっくり休んで下さいね。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:

  • がんばれ!

    あやさん、はじめまして。
    以前の投稿は見ていませんが、あなたの決断を今回の投稿で拝見し応援したくなりました。私には浮気の経験もされた経験もありませんが、私があやさんの立場でも同じ事をすると思います。ご自分の生活の基盤をしっかり作り(しかも御主人の稼ぎのお金をたっぷり投資させてもらい)、御主人が相手の女から捨てられたところで離婚を切り出せば良いのです。
    あやさんは、十分に辛い目にあってきました。もうそれ以上の我慢は必要ありません。これからはご自分の事だけを考えて良いのではないですか?

    ユーザーID:

  • 旦那さんの不倫

    すみません、以前のトピを見ていないので状況が把握しきれていないのかもしれませんが・・・

    ■その「証拠」というのは、「不倫発覚」のですか?それとも「今もなお継続している」という証拠ですか?
    ■不倫発覚した事を旦那さんに話しましたか?話し合いましたか?

    旦那さんがもし、ばれているのに不倫をやめていないというなら、それは、すごい話ですね。

    上記の二点だけ教えていただいてもいいですか?

    ユーザーID:

  • ご自分が納得済みなら

    悩みが突き抜けてしまった結果ではと思いますので、
    それでいいんではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • それで本当にいいんですか?

    「これからしようとしている事」を実行に移すまでの間、
    あなたは幸せですか?
    確かに、現状も過去もお辛いのだと思います。
    考え方も間違ってないのかもしれません。
    ここまでの結論に至るまで、様々な葛藤や苦悩があったことでしょう。
    確固たる文体からも、決意の硬さを感じました。

    でも、悲しすぎませんか?
    結局は、旦那様とその相手女性に対する復讐だけでは
    ありませんか?
    それだけでは、悲しいと思います。
    待たずにケジメをつけてしまって、
    ご自身の新しい人生を歩まれたほうが、
    何億倍も、素敵な人生を送れる様な気がしてなりません。

    ユーザーID:

  • わかりました。

    でも、離婚までが人生じゃないですよ。
    離婚後、別な幸せを追求する時間もなるべくたくさん残しておいたほうが、トピ主さんのために良いと思うので、そのへんもお考えの上、ご決断して下さい。
    お幸せになれますように。

    ユーザーID:

  • あわれなあなたへ

    人として悲しい生き方をするのはやめましょう。確かに浮気は悪い事ですが、いわゆる「男の甲斐性」、たかが4ヶ月前の事件に、なぜそんなに固執して、ぞっとするような復讐を心に描いているんですか?負のエネルギーは、必ず相手だけではなく、自分にも跳ね返ってきますよ。お金や損得で相手を値踏みしているあなたこそ、人間性のかけらもない、つまらない女だと思います。だからこそ、ご主人も本当に愛せる人を見つけたのかもしれませんよ。浮気ではなく、本当に横にいて欲しい人を。

    ご主人と一生を添い遂げたいのですか?まず、自分自身の愛情の覚悟を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 現実は厳しいですね。

    頑張っていらっしゃいますね。離婚をするにも準備が必要です。おっしゃっている計画通りで良いと思います。応援しています。

    ユーザーID:

  • 最善の方法だと思うなら

    人それぞれの人生なのでそれでもいいと思います。
    でもいつか離婚すると気持ちが固まっているなら子供ができないように気を付けた方がいいですね。
    それと旦那さんは他の女性と恋愛しているのにトピ主さんは離婚するまで恋愛ができないのは辛くないですか?
    私の場合、離婚しようと心に決めた夫婦生活は早めに切り上げ再婚して人生再スタートさせましたが。

    ユーザーID:

  • タイミング・・・

    もう、夫への愛情はないのでしょう?
    タイミングをうかがってるうちに、浮気相手からご主人が振られて、浮気が終了したとします。
    その後、愛情が冷めてしまったご主人と結婚生活を続けていくのですか??
    浮気相手にぽいされたオトコと暮らすなんてそれこそ屈辱じゃないかしらん?
    一方、トピ主さんが考えてる離婚のタイミングがずーっと訪れなかったら、ずーっとこの生活を続けていくの?
    そしたら、結果的に無難にやり過ごせたダンナと浮気相手がウハウハですね。
    ご主人に対する愛情もなく、浮気の証拠があるなら、今すぐにでも離婚すればいいのかと思いますが、まだ未練があるのかしら。。。

    なんだかとりとめのない書き方でスミマセン。

    ユーザーID:

  • 早く。

     相手の方に請求するなら早くされた方が良いですよ。おっしゃるような3年後では、浮気が終わっているかもしれません(笑)

     まず、相手から慰謝料を取りっておきます。そして資格取得後(2〜3年)に「やはり、一度失った信用は取り戻せなかった。今まで頑張ったけど無理だった」と言って、慰謝料を請求して離婚されたらいかがでしょうか?

     これではダメでしょうか?

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  • ご主人は

     妻である貴方と離婚しようと思って浮気している訳では無いでしょうね。家庭を壊しても価値ある浮気、家庭が壊れても良いほどに愛している相手では無いのでしょう。
    私は何となく思うのですが、ご主人は貴方が一番大切なんだと思います。

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  • 三年も続くかなあ?

    すでに身の振り方を決心された潔さが文章から伝わってきました。

    が、私が心配するのは、ご主人の浮気は3年ももつのかということです。案外1年くらいで終わってしまうかもしれないですよ。
    資格を取りたいという事なので、計画が無に帰さない内に、早急に資格の勉強に着手されたほうがいいですね。

    前の投稿を見ていないので、ひょっとして今の段階で何年も隠れた浮気の事実があったというのなら、すみませんが読み飛ばして下さい。

    ユーザーID:

  • いいんじゃないですか。

    あやさんがそれで気にならないのなら。私なら同じ部屋の空気をすっているのすら、つらくなるような気がいたしますが、我慢できるのだったら、自分に一番有利なやり方をする権利があるような気がします。

    ユーザーID:

  • ひとことだけ

    そんな気持ちで暮らしてて、今幸せ?

    ユーザーID:

  • 一見正しいけど、間違ってる

    離婚は夫の思う壺って・・・違うと思いますよ。旦那さん、相手の女性と一緒になるつもり、ないんじゃないの?
    つまり、妻が何も言わずに生活してくれて、浮気も続けられる、この状態が一番ラクなわけで、何があろうと、絶対離婚してくれないんじゃないの?

    見切りをつけたとき、その女性がひきとってくれるとも限らないし、残るのは賞味期限の切れた夫だけ・・・
    慰謝料とるだけとって、今のうち押し付けるか、それがいやなら旦那さんともう一度愛でも情でもやり直せるよう、努力したほうがいいと思います!トピ主さんの人生の時間がもったいない。麻痺して、疲れているのだと思いますが、どうぞ、賢く未来を計算してください。

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  • いいんじゃない?

    その醒めた感情、その計画で良いと私は思います。
    憤りから開放されたんですね、心の安定が一番ですよ。
    浮気夫は適当に世話してご自分の将来を考えての行動がステキです。
    がんばって資格をとって、貯金して浮気旦那なんかから飛び立って溌剌と暮らしてください。
    応援しています

    ユーザーID:

  • まちがってないと思います

    そしてがんばってください!

    あなたの今後の生活設計を立て、きれいに別れた暁にはもっともっとよい出会いがあることを心よりお祈りしております。
    ただ、慰謝料を請求するのであれば、離婚が確定するまでは浮気が継続しているという証拠は取っておいた方がよいと思います。

    場合によると「公認だった」「許してもらっていた」などと言われるかもしれないので。
    夫さんの方は、この「生ぬる〜い」状態を、自分の都合のいいように解釈しているだろうと思います。

    向こうの実家筋、もちろん夫さん自身からもグウの音もでないほどの用意周到さで臨んで下さいネ!

    絶対幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:

  • 早い方がいいんじゃない?

    前のトピが思い出せないのですが。
    (教えてください)

    作戦どおり事が運ぶ保証もないわけですし、
    ご主人が病気になり、親の介護が必要になったりした
    時に離婚を切り出すのはあなたへのバッシングは生半可なものではないでしょうし、むしろ不利にならなければよいけれど…。

    別れるならやはり今ではないですか?
    あなたが一番「かわいそうな時」に離婚したほうが
    いろいろ都合のいいこともありますよ。
    悲劇のヒロインに徹底的になりましょう。

    ユーザーID:

  • いいんじゃない?

    ただ、浮気の証拠の更新はたまにしたほうがよいと思います。
    浮気の時効って三年でしたっけ? 月に一度くらいは最新の証拠を集めておけば、それだけ時効の成立も遅くなりますし、短期の浮気より長期の浮気の方がなんとなく相手の罪が重くなるような気がします(どれほど考慮されるものなのか分かりませんけど・・・・)

    あと、自分の気持ちが夫にないという事実を記録するのはやめたほうがよいでしょう。
    夫婦生活が実質破綻しているということになると、慰謝料の額も減りそうです。

    がっつり慰謝料をもらうためには、夫の浮気の悩みをつづった日記を、離婚訴訟をおこすその日まで付け続けるのもいいかもしれません。しかし、ここまでやると証拠のねつ造になりますので、ご自分の良心とよく相談なさってください。

    ユーザーID:

  • ももかさん教えてください!

    私も夫とその愛人から慰謝料を取りたいと思っています。まったくももかさんと同じような状況です。
    愛人の住所などすべて分かっています。
    金額はどうのように決めるのでしょうか。

    夫はその愛人とは別れたらしいのですが、信用していません。子どもの手前普通に接していますが、慰謝料はちゃんと取るのが義務ではないのか、、、、と思うようになりました。
    不貞行為をしたのですから。許してはいませんし。

    金額の決め方、愛人の方にはどのように伝えればよいのでしょうか。手紙ですか?電話ですか?弁護士を立てるのですか?
    お知恵を拝借できませんでしょうか。
    夫と愛人から同額なのでしょうか。よろしくおねがいします。横ですみません。

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