妊娠しましたが、未婚です。

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妊娠・出産・育児

maimai

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  • 妊娠おめでとう!

    これからの道は決して平坦ではないと思いますが、ひとまず、授かった命に感謝して、無事な出産を目指しましょう。

    シングルマザーで出産するにあたっては以下のページが参考になると思います。
    http://www22.big.or.jp/%7Ekonsakai/

    また、具体的な制度などは市によっても違ったりしますので、ご自分のお住まいの市役所に問い合わせるか、とりあえずHPなどで調べてみるのが一番だと思いますよ。

    がんばって!

    ユーザーID:

  • では

    こちらのサイトは役に立つかと思います。
    http://www.singlemother.co.jp/
    http://www7.big.or.jp/%7Esingle-m/index.html

    ただ、貴方のご両親はなんとおっしゃってますか?
    家族のご協力が不可欠なんですよ。

    ユーザーID:

  • おめでとう・・・といっていいんですんね?

    シングル・・・というか母子家庭へ行政がしてくれること結構多いです。 妊娠10週あたりから母子手帳を申請しに役所へ出向く必要があるので(妊娠届けを出すのです)そのついでに調べてみてはいかがでしょうか?

    ただ年下の彼がどういう態度をとるか、他人事ながら
    心配ですね。「アイツに騙されたんだ」と自己弁護にまわるか 子供を愛してくれる夫になってくれるか・・・

    どうか心安らかに過ごせますように。

    ユーザーID:

  • 水を差すようだけど・・・

    水を差すようだけど・・・1人で子育て大変だよ。
    出産後数ヶ月で働くにしても保育園の確保、病気の時の預かり場所、考えないといけない事はてんこ盛りです。
    赤ちゃんが欲しいって気持ちだけで突っ走る事がないようにね。
    まず家族の協力は不可欠です、家族の同意を取付けましょう。

    ユーザーID:

  • やっていける自信があるならどうぞ

    元同僚の例です。
    29歳の時に結婚を理由に退職。
    実際は結婚する気は全く無し。でも子供は欲しい。
    当時の彼氏の子供を妊娠後彼氏と別れる。
    再就職は中々できず結局関係会社に再雇用を頼む。
    (そりゃ30すぎた妊娠中の未婚女性を雇う会社は
    あるわけがない。)
    パート扱いで入社してしっかり育児休業中。

    元同僚に対してきつい言い方ですが
    自分の生活(就職)もちゃんとできないのに
    自分の都合で子供産むんじゃないよって感じです。
    もちろん自立できないので実家に戻り
    母親から援助してもらって生活中。

    将来子供に対してきちんと父親のことを説明し、
    子供が父親に会いたくなったら会えるように
    父親にも子供を生んだことを言っておくなら
    どうぞ生んでください。

    ユーザーID:

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    一覧
  • 不思議

    別れ話が出ていたのに、なぜ子供ができるんですか?
    とっても不思議。
    私には理解できないです。
    うちのいとこもそうだったなあ。。。

    ユーザーID:

  • 私も未婚で産みました

    まずは妊娠おめでとうございます。

    ひとり親家庭はさまざまな援助があります・・・が、それも実家に同居すると話は変わってきます。独立して生活をしているのならば、「児童扶養手当」や「ひとり親家庭の医療費助成」、「保育園へ入園の優先順位があがる」・「公共料金の基本料金免除」(ここらへんは自治体によって違いますが)など申請すれば色々な補助を受けることが出来ます。もちろん所得制限はありますが、収入が不安定なようでしたら受給できると思いますよ。

    ただ、もしも実家に同居となると援助はもらえない確率が高いです。私も実家に住ませて貰っていますが、両親ともに働いている為に援助は何も受けることが出来ません。しかも保育料も両親の収入で計算されるので最高額(5万7千円)も支払わなければいけません。・・・といっても私の場合は同居と言う事で保育園の優先枠にも入れずに現在は児童待機で保育園の空待ちの状態ですが。

    実家に同居でもご両親が年金で生計を立てているようでしたら、ひとり親家庭の援助は受けることが出来ますよ。

    ユーザーID:

  • 私も未婚で産みました 2

    それと、まずはトピ主さんがご両親に相談してからやるべきことがあります。それは「認知」です。これをしてもらわないと子供の戸籍の父親の欄が空白になってしまいます。「認知」をしてもらうことによって「養育費の請求」などが出来るようになります。

    相手の方が出産に否定的であるのならば、ご両親を交えてきちんと話し合いをして認知してもらったほうがよいです。こういった事は当人同士ではなかなか話が進みにくいものです(体験談より)。

    認知は相手がいくら産むことに否定的でもしてもらうことができます。一番良いのは「胎児任意」で、出産前に認知してもらうことです。これをしてもらうには相手の出方にもよりますがかなりの話し合いが必要かもしれません。

    どうしてもしてもらえないようならば出産後に「強制認知」と言って家庭裁判所に申し立てをしてDNA鑑定などをして認知してもらうこともできます。ただこれは精神的に結構辛いです。

    子供を産む気であれば、トピ主さん自身も「認知」についてご自分で勉強してみてください。ネットで検索すればたくさんヒットしますよ。(ここでは書ききれないので)

    ユーザーID:

  • あまりよい考え方のできないお人ですね

    いろいろと制度はありますが、他人サマが働いて納めた税金が使われているのですよ。
    そんなことも知らずに母親にならないでいただきたい。

    ユーザーID:

  • ちょっとまった!!

    まずは彼に話してみようよ!

    >彼は堕胎を希望すると思います

    そう思っているなら尚更「ダメ元」でもいいじゃない。
    一応は父親なんだから、彼にも話してみませんか?

    ユーザーID:

  • 匿名希望さんへ

    10歳歳の離れた彼、とは書いてありますが、年下ってどこに書いてありますか?

    ユーザーID:

  • 可愛い

     生後5ヶ月の子供がいます。
    私は一回り年下の学生と結婚しました。
    当然のこどく、私は実家にお世話になっています。
    主人が海外にいた為、籍を入れたのも、出産間際でした。
    私の両親が生活面や養育費をサポートしてもらっています。
    代わりとはいきませんが私は家事全般をこなしています。
    行政の方に相談されたらどうですか?いろいろ相談にのってもらえますよ。私も子育ての面で教えてもらいました。
    母子家庭なら収入にもよるけど、月に4万5千円支給されます。自治体によるけど、保育料が無料にもなります。
    母子寮などもある所もあります。
    JRの割引もあるはずです。
    一度、事情をはなして相談してみたらどうですか?
    あと、インターネットで母子家庭で検索したら
    みたらどうですか?
    いろいろ、厳しい意見あるかもしれないけど
    乗り越えて母親になってくださいね
    子育てはたいへんだけど、子供は本当にかわいいです。
    成長を見る毎日は充実しています。
    お互いかんばりましょうね

    ユーザーID:

  • 頑張ってください!

     上の御二方、あまりにも酷くないですか?

     役に立つアドバイスはできませんが、
     maimaiさん、頑張ってください!

     

    ユーザーID:

  • ヨコですが

    完全ヨコで申し訳ないのですが、匿名希望様、トピ主は10歳離れた彼、という表現をしているだけで、年下の彼とは書いていないのでは?

    ユーザーID:

  • 母子家庭だった者より・・・

    私は、母子家庭で育ちました。事情があって。
    その事情は要するに父母の身勝手な事情です。

    「子供はわかってくれる」「子供ならわかってやれ」と周囲の親戚は子供である私に言葉をかけました。

    はっきり言います。
    そんな言葉は子供に言うなと。言ってはいけないと。

    子供が確実に親を理解するということや、いつでも親の味方になるということは、二親揃っている家庭でも難しいのです。
    ましてや、親自身のエゴで二親揃っていない家庭での子供への皺寄せというのは子供の立場でないと判りません。ですから、子供がシングルマザーの味方になるとは限りません。子供だって拒否するシングルマザーはいます。

    シングルマザーになるなら、二親いる家庭よりも経済的に豊かではないと、子供はやり切れません。
    片親はいないし、経済的にも困窮している、そんな家庭に育つ子供はストレス一杯です。
    いわゆるアダルト・チルドレンになる要素はたくさんあります。

    ご自身の身の振り方で頭が一杯かもしれませんが、どうしても産むのなら、経済的に豊かな家庭への里子とかも検討して下さい。子供のためにも。

    ユーザーID:

  • 無責任

    シングルマザーとか、お願いですから簡単に言わないで下さい。子供を一人前の大人にするのが、親の役割です。子供の人生のそれぞれの節目において、シングルマザーという事実は関わってくるのですよ。

    あなたには両親がいますよね?片親しかいない子供というのは、やっぱり人生においていわゆる普通から少しはずれた部分を見ることがあると思います。

    子供を迎えられる余裕もないのに、果たして産んでよいのかもう一度考えて欲しいです。

    私自身、母親一人に育てられましたのでレスしました。

    ユーザーID:

  • >常識人サマ様

    トピ主さんのように困っている方に使われてこそ税金の意義があると思いますよ。
    個人的に言わせて頂くなら
    比較するような事ではありませんが敢えて比較しますならば
    同じ税金を使うのでも、トピ主さんのように前向きに次世代育成を考えていらっしゃる方と、利己的な事由による犯罪で税金を使う人。どちらが税の使われ方が有意義かと言えば、トピ主さんのような方ではないでしょうか?
    納税者としてはトピ主さんのような方には充分な補助をして、良い子育てをして頂きたいと思います。
    男性は子供を産めません。だから未婚の父は一般的ではありませんが、女性が子供を産むのは自然の事です。
    だからこそ未婚の母になれるのだと考えられます。
    些か強引な言い方をすれば
    結婚制度自体は人間社会の変化でできた事ですが、女性が子供を産むのは人類始まって以来、変わっていない事ですから、未婚だったらお腹の子供を殺しても構わないと考えるのは自然の摂理に反した事だと思います。
    中絶に関する法律自体も人間の都合で作られたに過ぎず、お腹の子供を殺す事の罪が無いわけじゃないと思います。

    ユーザーID:

  • 頑張ってください

    一般論ですが、10歳上の女性と付き合う20の男性で、しかも産むことを望まない場合は、後に養育費の支払いを決めたとしても途中で逃げ出してしまうことは強く考えられそうなので、本当に大変な子育てになるかもしれないなと感じます。

    物事を知った上での判断だと想像できる年齢ですし「一人でも子どもを産み育てたい」なんて素晴らしい人は、産んで育てられたらいいと思います。朝から晩までただ働き詰めでも、自分の人生を犠牲にしたと思うことも無く子供を愛する事の出来る人も存在するそうです、頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 子供に何言われても平気?

    私は子供の頃から温かい家庭に憧れていました。
    だから父親がいないことで何度も何度も母を責め
    ましたよ。「ちゃんと結婚もしないなら子供なんて
    産むな!無責任すぎる。こんな家に産まれたくなかった」
    と。

    幼い子供ながらに辛かったです。
    お父さんを見ると羨ましくて。
    病気で亡くなったり事故以外で父親が居ないなんて
    今でも絶対に信じられません。

    今可愛い子供がいますが、「〇〇ちゃんの家はパパが
    いなくて可哀想。私は幸せ」ってよく言います。
    子供って残酷ですよ。

    ユーザーID:

  • 頑張って!!

    何もアドバイスできないけど、一人で産もうと決断したトピ主さんに頑張ってもらいたいです!
    子供は本当本当に可愛いですもんね!
    一つの命を大事に育てて下さい☆
    きっと強い良いお母さんになると思います!

    ユーザーID:

  • 軽い気持ちならやめてください。

    自分のことばかり考えて、ただいま子供が欲しい!ていう
    気持ちだけで産むのならやめたほうがいいです。
    子供がかわいそうです。
    シングルマザーとか簡単に言いますけど、
    あなた1人ではなかなか面倒みられませんよ。
    実家も裕福でなければ厳しいと思います。

    シングルマザーの子供の気持ちがわかりますか?
    安易な気持ちで産んで育てられる子供の身にもなってください。
    途中で他の人と出合って結婚するかもしれないなど、
    いろんな可能性も考えてますか?
    本当に、産まれてきた子供の気持ち、考えてますか?

    あと、蓄えも無いとおっしゃられてますが、簡単に
    国の補助だとか制度だとかあてにしても、
    それがどれだけの助けになると思ってますか?
    ちなみにそれは他人様が一生懸命働いて払っている税金
    だということをお忘れなく。
    厳しい意見を述べて申し訳無いですが。

    ユーザーID:

  • 常識人サマさま

    横ですが、制度がある以上利用して悪いことは無いと思いますよ。
    他人サマの税金って、そんなことも知らずに母親にならないでって・・・?
    母親の条件ってあるとしたらもっと違うところにあると思うんですけど。

    トピ主さん
    じっくり考えて最良の方向を選んでください。
    子供の出来ない私としてはとてもおめでたいことだと思います。

    ユーザーID:

  • その道もありだよ〜

    今更、この世の中、片親だから不憫なんてナンセンス!

    両親揃ってるから皆幸せか〜妊娠を理由にお互いイヤイヤ入籍しても、離婚、しかも親権取り合い、押し付け合い、ありがちですよ〜

    それならいっそのこと最初から親は母だけと言うのも、全然OKちゃいますか〜

    私にとって「いいやん〜」と思えるのは、妊娠しても「うれしい」「ママになれる}と思ったスレ主の主軸意思です!
    それってすばらしいことですよ!
    迷いはあって当然、でも、あなたは妊娠を知ったときに、プラス思考に慣れてるんだから大丈夫!偉い!

    是非是非、産みましょう!

    ただ母子家庭の援助に付いては収入で地域によって色々違うので、お住まいの役所に問い合わせてみてください。
    しょうもない男と一緒になるくらいだったら、そっちの方が助けになると思うよ!

    ユーザーID:

  • 子育てって 大変なんですよ。

    結婚してからの出産ですら、核家族が多い中、夫が仕事仕事で育児に協力してくれないとしんどい思いをするんです。
    私は出産の際、夫がちょうど長期の単身赴任になってしまい、実家の支援も全く受けられない状態で一人で子育てしました。疲労の余りにちょっとの時間の睡眠の際に「このまま目が覚めなければ気持ち良いかも」と思うほどしんどかったです。もちろん子どもはとてもかわいいですよ。子どものためにどんな苦労の中でも生きる喜びもあります。でも、しんどいものはしんどいです。そのとき本当に、シングルマザーの方々にを尊敬しました。一人でよくがんばっておられるなーと。また、思春期等で子どもの心が不安定になったときには、父親不在の中子どもを支えることも並大抵じゃないと思います。
    私は夫が不在だったとは言え、きちんと生活費を入れてもらっていましたし、自分も正社員でしたので蓄えもあります。それもなければいったいどうするんでしょう。ご実家の援助が結局は不可欠になってしまうのではないでしょうか。ご両親ともよく相談なさって、産むならしっかり覚悟を決めておいたほうが良いですよ。

    ユーザーID:

  • 里子にだす

    なんで妊娠しちゃったんだなんて、今さら言っても仕方ないですよね。でも産むか堕ろすかなんていう問題は軽く考えないでください。

    たとえ自分で育てていけなくても、授かった命をはぐくんで、せめてその子がこの世で生きるチャンスを与えてあげてください。子供が欲しくてもできない人はたくさんいますので、その子を幸せにできるような方に養子にしてもらってください。

    あなたの過ちで人の命を葬り去るという残酷なことはぜひ避けていただきたいです。

    ユーザーID:

  • 無責任

    言葉で言うのは簡単です。
    でも、子供を育てるのは大変です。
    きついことを言うようですが、あなたにもしものことがあった場合はどうするんですか。
    これは極論ですが。
    ご両親の協力も不可欠だと思います。
    個人的なことですが、義妹がそうです。
    あなたにご兄弟(姉妹)がいるとしたら、彼ら(彼女ら)、その配偶者にも何らかの形でお世話になると思います。
    いろんな人を巻き込むんです。
    簡単なことではありません。

    ユーザーID:

  • よく考えて

    実家の両親に、子供の世話みてもらえますか?
    友人で未婚の30台シングルママさんがいます。男性から養育費3万、国から母子家庭費5万もらってます
    保育園は無料に近いそうです。仕事はパートに出てますが、子供が小さいので東京都内でも正社員は無理だそうです。友人は、実家に住んでるので家賃もかからず、
    親の協力や経済援助もあって、恵まれた環境で育児してますが、それでもシングルで大変な思いしてます。
    結婚するなら子供の小さいうちにと、お見合いの話もきても、子連れだと若い人は難しいらしく、50歳前後の男性など条件も悪くてまとまらないようですよ。
    あなたは、大きな苦労を背負う覚悟あるんですか?
    気迫が感じられない。多くのシングルママは、朝から晩まで働いて子供の寝顔しか見れないそうですよ。産みたい気持ちはわかります。でも女が一人で生活するのも大変。
    親の協力があるならやってけると思いますが、冷静に考えてください。子供は、ペットじゃないんですよ

    ユーザーID:

  • アドバイスじゃないんですけど

    産むと決心されたなら、頑張ってください!

    税金がどうこう言う人もいますが、産みたいという意志ある女性の子育て、応援しています。
    せっかく納めた税金です。お役所で無駄遣いされたりするより、よっぽど生きたお金になると思います。
    お役所、うまく利用してくださいね。

    これからお子さんが生まれてきたら大変なことが山盛りだと思います。
    ご自分とお子さんを経済的に追い詰めないように、忙しすぎてお子さんを愛せなくならないように、うまくサポート体制を作ってくださいね。

    すみません、ほんとにアドバイスになってなくて。

    ユーザーID:

  • 常識人さまへ

    貴方は何様だか存じませんが、他人様が納めた税金なんて言いますけどね、いまや子供が少なくて大変って言ってるさなかに未婚でも子供を産もうとしてるなんて
    ある意味立派ですよ。

     それにね、貴方のような方がどの程度税金納めてるか知りませんが、別に悪い事に使おうってわけじゃないし、何を偉そうに言うのかそっちの方が常識を疑います。貴方のような人が沢山いるから制度を使わずに自殺したりしちゃう人が日本には沢山いるんですよね。

     トピ主さんだって税金は今払っているだろうし、困った時のための制度を利用して何が悪いのでしょうか?
     政治家にお金払う位なら子供育てるお金払ったほうがずっとましだと思います。

    ユーザーID:

  • 一人でやれるのですか?

    10歳年上か年下かわかりませんが、、。

    産むのなら、父親の認知は必ずして下さいね。

    私の夫は父の欄、空欄です。そりゃーー、嫌だったそうで。
    母親に文句をいいたかったそうですが、いえなかったそうです。その辺は,女の子と男の子の違いとかあるかもしれませんね。
    また、姑は実家に頼りました。姑の実母は昔から姑をバカにし、文句をいう人でしたが、姑は文句も言わずさからえず、面倒をみましたよ。夫は祖父母に育てられたようなものでしたが、、、いろいろな問題(やけどとか)があっても、全て姑のせいになりました(夫もそう思い込まされてた、くらいです)。
    再婚話があっても、子(夫が嫌と言ったので)のために断ったり。祖母が言う職を転々とさせられたり。

    かわいいお子さんを手に入れるためには,自分の意志を無くして子のためにがんばらねばならないと思います。
    だから、そのためには、やはり認知でしょう!10歳年下とか(上とか)関係ない!やることやったんだから、デキたんです。覚悟して,がんばってください。

    ユーザーID:

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