妊娠しましたが、未婚です。

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maimai

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  • あ、いけない

    どこにも年下とは書いていませんね。
    先入観をもって話をしないようにしなければ。
    ということで御指摘されたかた、およびトピ主さま
    失礼しました。

    ユーザーID:

  • がんばって下さい...!

    がんばって下さい...!

    厳しい嫌な意見もありますが、私はトピ主さんを応援します!
    “一人でも産みたい”という気持ちはとても素晴らしいと思います。
    子供も父親のいない寂しさもあると思いますが、それ以上にあなたが愛情を持って育てれば、子供はとても幸せだと思います。

    私の周りでもシングルマザーになった人がいますが、
    とても信念の強い方です。
    やはり一人で産む以上、人一倍強くならなくてはならないと思います。
    友人のの場合彼とは結婚できないのをわかった上でお付き合いをしていました。(彼は代々受け継がれている大企業の息子さんです。)
    認知をしているのでお金も毎月もらっているようです。
    家族の温かい支えもとても重要だと思います。
    家族には話されましたか?
    もし反対されてしまっても、あなたの信念をゆっくり時間をかけて伝えてください。そして支えになってもらってください。

    でも...まだ彼には話してないんですよね!?
    もう修復不可能なのでしょうか...!?

    まずは彼にゆっくり話してみてはいかがでしょうか。。。

    ユーザーID:

  • 大変ですが…おそらく

    maimaiさんへ
    たぶんキツイレスもつくと思います。
    それはたぶん生む選択をなさったら、それ以上の厳しい
    現実があるでしょう。
    第3者が無責任な、と思われても私なら応援したいです。

    公的な補助は受けられるものは受けて。
    ひとりでも精一杯子育てしたら報われると思います。
    頑張ってください。

    幸せをお祈りします。

    ユーザーID:

  • 子供はかわいいですよ

    最終的にはトピ主さんが決断される事ですが、子を持つ人間として少し言わせて下さい。

    現在、2人の男の子の父親ですが、ふと不謹慎な事を考えたりした事がありまして、「もし、あの時堕胎していたら、この子に会えなかったんだ!よかった〜生んでもらって!」とつくづく思います。

    もし、堕胎という選択をされても、いつか子供を生む時が来るでしょう。その時にきっと後悔しますよ。こんな可愛い子供を私は生んであげれなかったんだって・・・。

    子供は本当に可愛いです。

    惜しみなく愛情を与えられる存在が子供なんです。

    後悔だけはしないで下さい。

    応援してます。

    あなたの様な前向きの方なら、税金バンバン使っちゃって下さい。(笑)

    ユーザーID:

  • maimaiさんの人生です

    あなたの人生です。
    あなたの生きたいようにすればいいですよ。

    シングルマザーはエゴだと言う人がいるけれど
    結婚したから産むというのだって所詮エゴなのです。

    両親なら幸せだけど片親は不幸せ?
    両親がいて不幸せな子供はどうするのでしょうか?
    両親とも失った子供の立場は?
    両親いても幸せでな子供は?

    片親で悲しかったという人の自叙伝もわかるけど
    それはその人生であってmaimaiさんの子供の人生じゃないですよね。

    どうしてmaimaiさんの子供の未来まで不幸だと決め付けるのかな。
    自分がネガティブ思考なのを押し付けたらかわいそうです。

    ユーザーID:

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  • なんでトピ主さんが叩かれるのかわからない

    ここ小町の別トピでは「出世率が低いのは問題だ」「子供が欲しくないなんて欠陥人間」「子供が欲しい気持ちは絶対」「子供を生んでこそ」という意見が目白押しなのに、ただ結婚してないだけで「生むな」。
    矛盾してません?
    経済的に苦しいだろう、一人で母親と父親の2役は大変だろう、そんなことトピ主さんが一番わかっていてでも産もうと思っているはずだと思うけど。
    それで産むなっていうのは「親も子供もラクチンじゃないと存在しちゃいけない」ってことですかね。
    なんだか子供を持つってことは「嫁がこれをしてくれて当然」「旦那がこれをしてくれて当然」って期待しあうことみたいですね。

    ある制度はどんどん利用してぜひ産み育てて欲しいです。
    ほら小町の子持ちの皆様が大好きな「次世代を育てる」という立派なことですよ。

    既におなかに子供がいて子持ちのトピ主さんを叩くなんてほ〜んと世間は「子連れに冷たい」ね。

    ユーザーID:

  • 横ですが

    「どうしようか悩んでいます」と発言すると
    「そんなこと自分で決めたら…」

    「堕胎しようと思います!」と発言すると
    「人の命を…」

    「シングルマザーでも産みたい!」と発言すると
    「無責任…」

    などなど、小町って、誰かの意見に反論したい人が多い気がします。
    なんだかなぁ。。。

    トピ主さんは
    「これからがんばってやっていこうと思います」
    と決心したうえで、
    「シングルで助けになる制度や、今やっておかなければいけない事等あれば、アドバイスください。」
    とお願いしているんだから、もっと協力的な意見やアドバイスがあればいいのにな。。と思います。

    横でごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 子供はつらい思いをする

    父親がいないことで、子供はとてもつらい思いをします。母親のフォローにも限界があります。だって、「父親のいない子供」を生み出した張本人ですもの。

    周りが気を使ってくれても、くれなくても「片親」をイヤというほど突きつけられることは少なくありません。

    トピ主さんは「シングルマザー」と言われても、自分で選んだ道ですから仕方ないですけど、生まれてきた子供はたまったもんじゃないです。

    私の母は、保険の外交や夜のお弁当屋など、一日中働きづめでした。深夜は内職。私と接する時も、片手には仕事でした。「仕事と私、どっちが大事なの?」と、何度も泣きましたよ。すると母も泣くんです。親を泣かせてしまった。けれどこんな状況じゃなかったら私だってこんなこと言わない・・・気持ちの持って行き場なんて無いです。つらかった・・・

    産んでくれたことを感謝する事もありますけど、逆の事を思うことも多いです。自分が母の立場に立ったとしても、改善策なんて思いつきません。

    私なら・・・未婚で妊娠するような軽率な事はしませんが、産まない選択をします。

    ユーザーID:

  • 子供の事を考えて見て下さい。

    自分の父親が誰かわからない時の事を考えた事ありますか?
    生まれてくる子供の事を考えて見ましたか?
    将来自分と子供が一緒に遊んでる姿が思い浮かびますか?
    自分の親と過ごす時間がとれない子供の気持ちを少し考えて見て下さい。

    ユーザーID:

  • 保険

    もし自分が死んだときに子供が困らないようにしておくべきです。
    彼に認知してもらい、彼にも自分にも保険をかけておくべきです。
    自分が死んだらそれで終り、じゃないんですから、しっかり子供が高校に進学できる程度の学費は残しましょう。(義務教育は中学だけなので)

    ユーザーID:

  • 簡単に何でも言うなあ

     29歳の年齢から考えると堕胎して次できる保証なんてありません。
    ネットの上といえよく簡単に言うなあと思います。
    産んだら、税金の無駄まで言う。
    無駄な道路作ったりする国会議員やゴルフボールを買う
    社会保険庁のお役人に面と向かって行ってください
    そういう強い人には言わなくって弱い立場の人に言うなんてひどいです。
    再婚相手が50歳しかいない。橋本高知県知事は子持ちの年上の女性と結婚したんですよ。
    前の職場のバツ一の子持ちのおばさんも年下のイケメンと結婚しました。
    かんばって、産んで育ててください。
    ほんとうに子供は可愛いです。
    困ったことがあったら、行政に相談してください。
    いろいろ相談にのってくれます。

    ユーザーID:

  • 難しいと思う

    認知を拒否されたら結構きついよ
    DNA鑑定の要求も相手は拒否できるしさ。
    とにかく話し合おう
    出来ればシングルじゃない方向でさ。

    とりあえず何とかして籍だけいれてさ。
    そしたら子供の父親は法的にはその元彼になるでしょ?
    その後適当なタイミングで離婚すればいい
    シングルで認知要求なんて困難だよ?
    経験談だけどさ

    めちゃくちゃ卑怯だけど、子供の事を考えるなら養育費ぐらいは確保しないと!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございました。

    彼は10歳年上の独身です。
    彼とは、来週、じっくり話をする予定です。

    色々な立場の方からのご意見を頂き、本当に感謝しています。
    一人で子育て、想像を絶する事、というのは
    わかっていたつもりでしたが、ご指摘されるように「甘い」ことですよね・・・
    ただ、子供を産みたいと思ったとき、子育てという大きなひとつの仕事をやりとげなくては、と決意しました。
    甘い、とか、簡単に考えないで!とお叱りを受けるのは承知ですが、
    産む、と決意する前には相当悩みました。
    失うものの大きさを考えると、グラグラ揺れましたが
    それらと比較しても、産まれてくる子供に愛情を持って、幸せにしてあげるのが
    私の願いでもあり、義務だと思ったんです。

    片親家庭に育つ子供の気持ち・・・
    こればかりは、未来の子供に申し訳なく思います。
    頂いたご意見を忘れず、子供の気持ちを推し量れない母親にならないよう、努力してゆきます。

    ユーザーID:

  • トピ主です(続きです)

    法律関係や、行政的なもの(保育園や手当て)は、
    近々、役場へ相談に行く予定です。
    私は働いてからずっと税金は納めていましたし、これからも納めていくつもりです。
    皆さんの納めてくださる税金を、少しお借りすることになると思いますが・・・

    本当に、本当に、たくさんのアドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 身近に味方をつくって

    トピ主さんは、シングルマザーになるにあたり、
    肉体的に、経済的にきついことは想像ついてらっしゃると
    思います。
    精神的なきつさは、想像以上です。
    子育てって、結婚してても精神的にきついことがたくさんあるので、
    シングルマザーとなると、尚更です。

    まずは、ご両親、友人など、身近に味方をつくっておくのが、
    あなたのためにも、子供のためにもいいです。
    ご両親の理解は、なかなか難しいかもしれませんが、
    あなたがひたむきに取り組んでいることを、わかってくれる
    といいな、と思います。

    お体、お大事に。幸せな人生になるよう、応援してます。

    ユーザーID:

  • 批判的な方の意見は無視してこれだけは読んでください。

    批判的なことに耳を貸すことはないです。気分が悪くなります。心から応援してます。雅子様ではないですが、生命の誕生ほど尊いことはないです。どうして日本人は思いやりをもって生命に対して敬うことができなくなってしまったのでしょう。。。責任だの、迷惑かけるななど思いやりの欠けた世の中ですがあなたが覚悟をなさって立派に育てていくこと…絶対にあなた自身にも、お子様にも生まれてよかった、産んでよかったと必ず言えると思います。子供を産み育てるというのは経験したものにしかわからない喜びがあります。もちろん大変なことは有ります。しかし人は努力し成長することができる生き物です。子供によって自分も人間として成長できるものなんです。私も親になってみて初めて親の悩み、愛情を理屈ではなく心の底から理解しました。胸をはって頑張ってください。人生に逃げない、なまけないあなたを応援します!どうぞお身体大切になさいませ。

    ユーザーID:

  • 経済的な面よりも

     今の彼とは気持ちの行き違いがあって別れようとされている訳ですね。あなたが彼のことを嫌いになった訳ではないのですね。
    将来、生まれてきた子供の顔が彼にうりふたつで
    過去を思い出して八つ当たりなんてことにならなければいいのですが。
     子供は本当にかわいいですが、時に憎らしく感じる時もあります。ほんの一瞬ですが・・
    妊娠したから産もうとされる気持ちは責任感があって
    よいことだと思いますが別れようとしている今の彼の分身をずっと面倒みていくことになるのです。
     堕胎をすすめる訳ではありませんが、できたから産むという安易な考えだけでは将来つまづくことにもなりかねないと思います。ご両親にも相談されて、産まれるのでしたら強い意志で育児・教育をされますように。

    ユーザーID:

  • 勝手にするのはいいですが

    一人で産むと決めたなら、
    彼氏に迷惑かけないことですね。
    「認知」とか「養育費」とか言わないんだったらいいですけど。彼は彼の人生があるわけですから。

    ユーザーID:

  • 私が子供の立場でした

    母は私が保育園の頃の約5年ほどシングルマザーでした。
    私が一番覚えていることは、保育園で父の日にお父さんの似顔絵を描こうというときになり「長いもちゃんはお母さんの絵を描いてね」と先生に言われました。よく分からないまま別に傷つきもせず母の似顔絵を描いてプレゼントしました。
    それから、再婚しました。
    未婚ですが私は苗字が2回代わっています。
    それでクラスの男子に変な目で見られたり(こういう情報って一体誰が垂れ流すのでしょうねぇ)。
    それから十年後、パスポートを作成するときに、初めて母は涙ながらに語ってくれました。
    そのときのことを。
    続けます。

    ユーザーID:

  • 長いもです 続き

    それからの二人を待っていたのは棘の道です。
    手に職を持っていた母は、親からの援助も元夫からの金銭もすべて断りながら私を食べさせていました。当時から今の父は出入りしており、父親の顔を知らない私はすっかりお父さんだと思い込んでいました。しかも年下で転職したばかりでした。
    おまけに、父方の両親は猛反対。今ほど子連れの再婚が多くはなかったため(現在でも相当厳しいようですが)、東北に住む父の両親ははるばる九州の母の実家にまで出向いて、結婚を取り消すように頭を下げたそうです。しかし、母の兄(叔父さん)は「こんなに愛し合っていて幸せそうな二人にそんなことができるわけがないです!」という言葉を返したそうです。
    そんなやりとりが数年続き…。今度は、経済的な負担を少しでも減らそうかと、私の養育について親戚の叔母さん同士でも話あったそうです。でも母が言ったのは「気持ちはすごくありがたいけど私は自分で育てるわ」でした。
    この話は後に、母の妹(叔母さん)からすべて聞きました。今もですが、私は涙を流しました。

    ユーザーID:

  • 長いも 続きその2です

    何度もすみません。でも無視できないトピでしたのでお許し下さい。
    そんな棘の道を歩んできた母と父、そして全ての親戚の方に私はとても感謝しております。それを見て母は言います。「離婚だけは絶対にするな。未婚の母にだけは絶対になるな」と。誤解されないために申し上げますが、これは決して、シングルマザーを差別している言葉ではありません。シングルマザーがいかに厳しいものかを、教えてくれた母の言葉です。
    …しかし、家系なのでしょうか。母の姪(従姉妹)が今シングルマザーです。彼女は実家住まいですが、手に職を持っているにも関わらず、一般事務をするために職業訓練校に通っています。彼女の職では終了時間が遅いというのが理由だそうです。なんだか母と状況が似ています。
    彼女が最近うちに来ました。表面上は元気ですがその裏で疲れているのが何となく見えました。母は彼女のことが放っておけないらしいです。そりゃあそうでしょう。私もそうです。自分は晩婚でもいいから絶対にいい家庭を持つと心に決めながらも、シングルマザーの従姉妹が前の生き生きした状態を取り戻せるようにエールを送っています。

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  • 長いもです。これで最後にします

    トピ主さん、長々と大変失礼いたしました。
    現在は契約社員とのことですね。社員になるのは現時点では大変厳しいかもしれませんが、とりあえず今の状態で死に物狂いでやってみてはいかがでしょうか。あなたは前向きな方のようですので、きっとできると思います。私の母や従姉妹のお話が少しでも参考になればと思います。
    シングルマザーを叩く方が多いのは、悲しいようですが事実なのですね。無責任とか言われてバカ扱いされて…。でも、シングルマザーでも立派にがんばっているステキな人はいっぱいいます。どうかみなさん、シングルマザーの方を温かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:

  • 横ですが

    無責任とか、軽い考えで産むなという意見がありますが、つまり堕胎しろってことなんでしょうか?
    堕胎すれば責任を果たしたことになるのか?
    このトピが
    「彼とは別れるつもりなので堕胎したいのですが」
    という主旨だったら、命を粗末にしているとか子供がかわいそうとか、そういうレスがたくさんついたと思うのですが。
    せっかく授かった命で、しかもトピ主さんもそれを喜んでおられるのだから、産んで育てるのが一番だと私は思います。
    まずは彼に相談してみたらいかがでしょう。話はそれからですよ。

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  • 小町が矛盾しているという人

    別に一人の人間が「子供はかわいいからがんばれ!」「子供がかわいそうだし大変だよ!」という矛盾した意見を出しているわけではないですよ?
    いろんな人が言ってるんですよ。
    小町全体で意見が統一される方が気持ちが悪いです。

    ユーザーID:

  • うーん、もっと考えて

    とてもあなたに「頑張って」とは言えません。
    一人で子供を育てるということは、並大抵の努力ではすみません。

    将来のことをもう少し真剣に、相手の男性とあなたの両親とで存分に話し合うことが先決です。
    今すぐにあなた自身が勝手に決断するのは賛成できません。

    あなたの最大の味方は両親です。
    ますは辛いことですが親に相談

    ユーザーID:

  • 子供の立場から

    未婚の母と子供の立場では意見が全然違うというのがおもしろいですね。
    母親の立場の人は「両親がいた方が不幸な場合もある」とか
    「片親でも愛を与えてやれば大丈夫」などど憶測ばかりで楽観的であるのに対し、子供の立場の方はやはり差別、偏見を実際に経験しているのでしょう。うんざりしているようです。

    私は子供の立場ですが、正直「経済力のない未婚の母親の子供」なんかに生まれたくなかったです。
    子供にとって究極のはずれくじです。
    社会的な信用、位置づけにおいて常に底辺を強いられ、これから先、
    お金のない母親を背負って一人で生きていかねばならないのは子供である私です。正直迷惑です。
    基本的には「批判的ですが」さんの考えに同意です。
    この気持ちは同じ環境に生まれた人ではないとわからないと思います。
    親が子供の望む環境を一方的に剥奪しておいて、
    「親のことをわかってやれ」なんていうのはやってられません。

    愛情云々と現実逃避をするより、もっと自分に厳しく生きてはいかがですか?
    子供は一生、あなたより厳しい現実に立ち向わなければいけないのですよ。何の罪もないのに。

    ユーザーID:

  • 反対派の人は子供の為にどうしろと?

    「生まれた子が辛い思いをする」とか言っている人達は、現にこの世にいるから言えるんでしょ?
    辛い思いをさせるから中絶ですか?
    自分が言っている意味をよく考えて下さい。
    どんな状態で産まれたって絶対に辛くない人生なんてありませんよ。
    生きてりゃ辛い事だってある。
    でも良い事だってあるでしょ?
    片親で辛かったと言う人は全然良いことがこれっぽっちも一つもなかったんですか?
    欲を言ったらキリがないでしょ?
    シングルマザーなんて今日日珍しくもなんともないです。
    そりゃ経済的には大変でしょうよ。
    でも考えようによっては両親揃って大変な人よりは未だ良いですよ。
    両親揃って極貧だったら救われないですよ。ホント
    生意気言わせてもらいますが
    人生なんて、ちっぽけな幸せの積み重ねで辛い事に立ち向かってるようなもんです。
    積み重ねられた幸せの分量で辛い事を乗り越える力に差ができるんですよ。
    いずれにしたって生まれて来なきゃ始まりません。
    子育ては母親だけがするんじゃないんです。世間みんなで助け合ってやるもんです。そうやって良い社会を作れば子供だって良い大人になってくれます。
    トピ主さんには頑張って欲しいです。

    ユーザーID:

  • 皆他人だから・・・

    応援すると言っても、言葉だけでしょう。
    片親に必要なのは、子供を幸せにしたいとか、そんな
    キレイ事じゃなくて、経済力です。

    片親のいない子供の気持ちなぞ全く分かっていません
    よねえ。

    シングルマザーで産んだばかりの人の意見なんてアテ
    にしない方がいいよ。苦労するのはこれからだから。

    産むのなら、、子供が将来自立できるくらいの援助は最低限両親から受けてくださいね。

    あなたの気持ちだけでは、子供は幸せになれないよ!

    ユーザーID:

  • maimaiさん、もうここは見ないべきだよ!?

     トピ主さんはもともと産む事に決めていて、シングルマザーになるにあたっての手続きやアドバイスを求めていたんですものね。そして批判的な意見が多数出た後も、気持ちを変えること無く、近々お役所に行くんですものね。

     ではもう、ここは読む必要は無いですよ。答えが出ているのですから。

     シングルマザーか、堕胎かの議論がありましたが、とても難しい問題とは思います。でもご本人が結論を出したんですから、もうこのトピは役目を終えたと考えます。

     そもそも産むか・産まないかの話ではなかったのですから、批判する方もご自分の発言に責任を持たれた方が良いと思います。人の命がかかっているのですから。反対されてトピ主さんが中絶したからって、誰も責任は持てないのですから。

     あとはトピ主さんの人生です。応援してあげましょうよ!!

    ユーザーID:

  • がんばって!

    2度目のトピ主さんの発言で、覚悟を決めていると言われていたので、
    それならば応援します。大変だけどがんばってくださいね! 子育ても、初めのうちは本当にしんどいです。でも本当にかわいい時期でもあります。
    ゆったり落ち着いて、かわいい、かわいいと育ててあげてください。ご実家でも国の補助でも何でも、援助を受けられるものはどんどん受けるべしです。迷惑とか考える必要はありません。あなたは子どもを守る義務があります。母親のあなたがつらければ子どもも同じようにつらいのです。ただでさえ一人の子育ては無理が重なるものですので、なるべく周囲にも上手に甘えてがんばってください。それでは、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:

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