妊娠しましたが、未婚です。

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maimai

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    今までの書き込み、全部読ませていただきました。
    未婚の母からの意見、片親の子供の意見、
    両方読ませていただきましたが
    私が感じたものは親の育て方かな?って思いました。

    お金がなくても親の愛でカバーできると思うし…。
    一番最悪なのはお金の事におわれて、
    子供に愛情が行かなくなる事だと思います。
    子供がどうしたら幸せに暮らしていけるかは
    やはり親の愛情が大きいのではないかと感じました。

    私も子供が出来たことがきっかけで結婚しましたが、
    今も、これからもずっと「子供が出来たせいで結婚した」とか
    子供が傷ついてしまう言葉が口から出ないよう
    これからも幸せに暮らしていきたいな〜って思ってます。

    産まれるまでは不安があったけど、ホントに可愛いですよ子供って!
    私はこの先入院する予定があるのですが、
    子供に会えないなんて寂しいって今から泣きそうです。

    前向きに頑張ってください!
    同じような環境の人、いっぱい居るものですよ!

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    ちゃんと話し合って、彼がわかってくれて良かったですね
    けど、これから、もっと大変な事がいっぱいあると思います。
    そんな時は彼と二人で支えあって頑張って欲しいなぁと思います。
    色々な事があると思うけれど、あまり悩んではいけませんよ!
    お腹の赤ちゃんに伝わってしまいますから・・・

    お二人が末永くお幸せになる事を日本のどこかから祈ってますね

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    話合いが進み、彼もわかってくれつつあるそうですね。
    本当におめでとうございます。

    心からお祝いしますよ!私も立場は違いますが結婚前に妊娠し、今は退職を控えている身です。正直言って周りは優しい人ばかりではないです。ですが理解してくれる友人、身内に囲まれ楽しくあわただしい日々を送っております。
    あなたの選択は間違っておりません。どんな理由であれ、中絶、堕胎を選ばず、強く生きていこうとした自分を誇りましょう。批判トピもついているようですが、批判する人はどこにでもいます。
    大切なのはあなたを影なり、近くで見守っている人達なのですから。
    そういう人は必ずいます。そっと周りを見渡してみましょう。あせらずに・・。
    いい出産ができます事を応援しています。

    辛いことがあったら身近の人に相談してください。決して子供に自分の辛い詳細を話さないように。子供には何も関係ありません。自分の選択を子供のせいにしてはいけないからです。

    お互い、いい人生を歩んでいきましょう!

    ユーザーID:

  • おめでとうございます!!

     難しい問題だな〜と思って,書きこまないで見ているだけでしたが… トピ主さんの報告見て,ちょっぴり目頭が熱くなっちゃいました。

     多分,彼氏さんが気持ちを変えた(?)のは,トピ主さんが本気で,誠実に赤ちゃんに接していこうとしているの見て,いい意味で衝撃を受けたんじゃないでしょうか。
    10歳年下の彼女が,ひとりででも育てるって言ってるの見て,私が彼氏さんなら惚れ直しちゃいますね,「かっこいい女だ」って。
    もちろん彼氏さんも誠実な方なのでしょう。
    ご両親になる方がしっかりした方達で,産まれてくる赤ちゃんにとっては幸せなこと。赤ちゃんのためにも,明るくて幸せな家庭を築いて上げて下さいね。

    最後に,もう1回,おめでとうございます。

    ユーザーID:

  • 私も嬉しい〜。

    良かったですね〜。おめでとう!!!。嬉しくて読みながら涙が出てしまいました。結婚・出産・育児と忙しくなりそうですね!!!

    まだ子供のいない主婦なので出産・育児については何も言えませんが、素敵なパートナーでいるためには「ありがとうビーム」あるのみです。

    主人は何にでも「ありがとう」を言ってくれます。ご飯おいしかったよありがとう。アイロンありがとう。いろいろいろいろありがとう。そんなことにまで・・・と、始めは戸惑いましたが、時間がたつにつれとても大事なことだと気づきました。私も言うようになりました。生活が安定しなかったり、今までいろいろあったけど、そんな主人のおかげで今があります。

    生意気にも応援エールでした。失礼しました。
    お幸せに〜。

    ユーザーID:

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  • トピ主様

    ずっとロムっていましたが発言させてください。

    トピ主様、貴女は大変賢く、勇気があり
    周りの方(未来のご主人とお子様)にも恵まれましたね。
    どうぞお幸せに。

    お子様、そしてトピ主様、ご主人様に
    素敵な未来が待っていますように!

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    おめでとうございます!
    彼にわかってもらえて、本当によかったですね〜。

    多分、トピ主さんの「赤ちゃんを育てたい」という意志と熱意が彼に伝わったのでしょうね。
    これから大変なこともいろいろあるかもしれませんが、もう大丈夫ですね。支えてくれる人ができたのですから。

    可愛い赤ちゃんと彼と、3人で幸せになってくださいね。

    ユーザーID:

  • おめでとう

    わたしも気になってずっと見ていました
    未婚の妊娠だと女性は母の体になって実感出来ますが
    男性の場合だと素直に喜ぶ方と
    ホンネはビックリとどうしようと戸惑う方もいます
    今は授かった意味の大切さや喜んで産む方向に行ってるんですね
    おめでとう。

    同じ職場の主人とわたしもデキ婚でした
    わたしはすぐ1人ででも育てたいから生むと決心しました
    ダンナは子どもが出来たことにビックリして正直には喜べないといった感じでしたが
    一緒に産婦人科に初診に行ったりなどして前向きになったと言う感じです

    特に障害はありませんでしたが結婚してからダンナのパチンコ癖や
    金銭面で問題が出てきました
    結婚は幸せもですが困難もたくさんです

    両親のことなどは彼と2人で(彼にほとんどでもいいかと)
    妊婦さんには少しのストレスも禁物です。お大事にね

    2人で敬いあいがんばってください

    ユーザーID:

  • 第一歩、おめでとう!

    再レスです。
    まずは、シングルマザーを避けられそうな気配ですね。
    出発としての第一歩が真直ぐなラインで踏み出せそうでよかったと思います。おめでとうございます。

    前回のレスで批判的な内容を記したので、HNも「批判的ですが」と記していました。
    こういう予想外ないい展開になるのでしたら、もっとまともなHNにしておけばよかったです。

    文面からはお相手との関係の実態は知る由もありませんが、しかし、子供さんにとっての環境を整うのは何よりです。

    色々と周囲の方々の理解を得る必要がある模様ですが、あなた一人で出産されることで必要な理解を得る努力と比べたら格段に展望は開けていると思います。

    頑張って下さい。
    もう一度言います。おめでとう。

    ユーザーID:

  • お幸せに!!

    批判的な声にも負けず、自分の意志を貫き通したトビ主さん。あなたの強さが幸せを呼び寄せたんだと思います。

    心からおめでとう!末永く素晴らしい家庭を築いて行ってくださいね。

    ユーザーID:

  • おめでとう!!!

     maimaiさん、本当におめでとうございます! 良かったね、本当に・・・。

     このトピを読んでいて、せっかくあなたが悩んだ末に出した結論(シングルでも産むということ)に対し、マイナスな意見も出てきたのでとても心配していました。

     彼も協力してくれることになったなんて、この上ないグッド・ニュースですね!これからお腹の赤ちゃんと、彼と、maimaiさんと3人で、力を合わせて生きていって下さい。
     もちろんこの先大変な事もあると思いますが、それはこの世にいる人みーーーんな一緒です。誰もが何かを抱えて生きているのだから、大丈夫!

     まずは体調最優先に、元気な赤ちゃんを産んで下さい!本当におめでとう。お幸せに!!!

    ユーザーID:

  • おめでとう!!

    おめでとう!!
    気になってずっと読んでいました。

    本当によかったですね。

    せっかく授かった命、これからがたいへんだけど喜びもいっぱいですよ。
    本当にかわいいよ。頭に来ることもあるけどね。
    大切に育ててね。

    3人がそして周りの皆さんが幸せでありますようにお祈りしています。

    ユーザーID:

  • トピ主です2(ご報告)

    彼は電話で、私が一人で子育てを考え、どんなことをしたらいいのか具体的に調べていたことにビックリした、と言っていました。
    そこまで真剣に考えていることを知り、
    自分も一晩寝ずに考えたそうです。

    私が、妊娠は、お医者さんから「おめでとう」を言ってもらえた、素敵な事実だ、と彼に伝えたことをよく考えてくれたようで、
    「おめでとうを言わずに、堕ろせといって、悪かった」と、謝ってくれました。

    これから、私の両親、彼の両親・・・
    いろいろなところへ報告したり、理解してもらわなくてはいけませんが、
    二人で頑張っていけることになりました。

    かたくなだった彼の気持ちがほどけて、
    子供を産める環境に、本当にうれしいです。

    みなさん、いろいろありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です(ご報告)

    みなさん、沢山のご意見、本当にありがとうございました。

    私は、私の立場からしかご相談できず、
    皆さんのご意見に、とても考えさせられました。

    彼と昨日、ゆっくり話をしました。
    彼は年齢もあり、結婚前の妊娠(デキ婚)はしたくないので「堕ろしてほしい」と言いました。

    ただ、私は、自分自身が、子供を産みたい事、
    これからの事を自分の言葉で伝えました。
    彼は、私の体や精神的なものを気遣ってくれましたが、
    子供を授かった事は、彼自身にも大きな事件でしたので
    処理できずに悩んでいたようです。

    結局、昨日も彼はハッキリしない状態でしたが、
    今朝、電話がかかってきて、
    「子供を一緒に育てよう」と言ってくれました。

    ユーザーID:

  • がんばって!

    2度目のトピ主さんの発言で、覚悟を決めていると言われていたので、
    それならば応援します。大変だけどがんばってくださいね! 子育ても、初めのうちは本当にしんどいです。でも本当にかわいい時期でもあります。
    ゆったり落ち着いて、かわいい、かわいいと育ててあげてください。ご実家でも国の補助でも何でも、援助を受けられるものはどんどん受けるべしです。迷惑とか考える必要はありません。あなたは子どもを守る義務があります。母親のあなたがつらければ子どもも同じようにつらいのです。ただでさえ一人の子育ては無理が重なるものですので、なるべく周囲にも上手に甘えてがんばってください。それでは、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:

  • maimaiさん、もうここは見ないべきだよ!?

     トピ主さんはもともと産む事に決めていて、シングルマザーになるにあたっての手続きやアドバイスを求めていたんですものね。そして批判的な意見が多数出た後も、気持ちを変えること無く、近々お役所に行くんですものね。

     ではもう、ここは読む必要は無いですよ。答えが出ているのですから。

     シングルマザーか、堕胎かの議論がありましたが、とても難しい問題とは思います。でもご本人が結論を出したんですから、もうこのトピは役目を終えたと考えます。

     そもそも産むか・産まないかの話ではなかったのですから、批判する方もご自分の発言に責任を持たれた方が良いと思います。人の命がかかっているのですから。反対されてトピ主さんが中絶したからって、誰も責任は持てないのですから。

     あとはトピ主さんの人生です。応援してあげましょうよ!!

    ユーザーID:

  • 皆他人だから・・・

    応援すると言っても、言葉だけでしょう。
    片親に必要なのは、子供を幸せにしたいとか、そんな
    キレイ事じゃなくて、経済力です。

    片親のいない子供の気持ちなぞ全く分かっていません
    よねえ。

    シングルマザーで産んだばかりの人の意見なんてアテ
    にしない方がいいよ。苦労するのはこれからだから。

    産むのなら、、子供が将来自立できるくらいの援助は最低限両親から受けてくださいね。

    あなたの気持ちだけでは、子供は幸せになれないよ!

    ユーザーID:

  • 反対派の人は子供の為にどうしろと?

    「生まれた子が辛い思いをする」とか言っている人達は、現にこの世にいるから言えるんでしょ?
    辛い思いをさせるから中絶ですか?
    自分が言っている意味をよく考えて下さい。
    どんな状態で産まれたって絶対に辛くない人生なんてありませんよ。
    生きてりゃ辛い事だってある。
    でも良い事だってあるでしょ?
    片親で辛かったと言う人は全然良いことがこれっぽっちも一つもなかったんですか?
    欲を言ったらキリがないでしょ?
    シングルマザーなんて今日日珍しくもなんともないです。
    そりゃ経済的には大変でしょうよ。
    でも考えようによっては両親揃って大変な人よりは未だ良いですよ。
    両親揃って極貧だったら救われないですよ。ホント
    生意気言わせてもらいますが
    人生なんて、ちっぽけな幸せの積み重ねで辛い事に立ち向かってるようなもんです。
    積み重ねられた幸せの分量で辛い事を乗り越える力に差ができるんですよ。
    いずれにしたって生まれて来なきゃ始まりません。
    子育ては母親だけがするんじゃないんです。世間みんなで助け合ってやるもんです。そうやって良い社会を作れば子供だって良い大人になってくれます。
    トピ主さんには頑張って欲しいです。

    ユーザーID:

  • 子供の立場から

    未婚の母と子供の立場では意見が全然違うというのがおもしろいですね。
    母親の立場の人は「両親がいた方が不幸な場合もある」とか
    「片親でも愛を与えてやれば大丈夫」などど憶測ばかりで楽観的であるのに対し、子供の立場の方はやはり差別、偏見を実際に経験しているのでしょう。うんざりしているようです。

    私は子供の立場ですが、正直「経済力のない未婚の母親の子供」なんかに生まれたくなかったです。
    子供にとって究極のはずれくじです。
    社会的な信用、位置づけにおいて常に底辺を強いられ、これから先、
    お金のない母親を背負って一人で生きていかねばならないのは子供である私です。正直迷惑です。
    基本的には「批判的ですが」さんの考えに同意です。
    この気持ちは同じ環境に生まれた人ではないとわからないと思います。
    親が子供の望む環境を一方的に剥奪しておいて、
    「親のことをわかってやれ」なんていうのはやってられません。

    愛情云々と現実逃避をするより、もっと自分に厳しく生きてはいかがですか?
    子供は一生、あなたより厳しい現実に立ち向わなければいけないのですよ。何の罪もないのに。

    ユーザーID:

  • うーん、もっと考えて

    とてもあなたに「頑張って」とは言えません。
    一人で子供を育てるということは、並大抵の努力ではすみません。

    将来のことをもう少し真剣に、相手の男性とあなたの両親とで存分に話し合うことが先決です。
    今すぐにあなた自身が勝手に決断するのは賛成できません。

    あなたの最大の味方は両親です。
    ますは辛いことですが親に相談

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  • 小町が矛盾しているという人

    別に一人の人間が「子供はかわいいからがんばれ!」「子供がかわいそうだし大変だよ!」という矛盾した意見を出しているわけではないですよ?
    いろんな人が言ってるんですよ。
    小町全体で意見が統一される方が気持ちが悪いです。

    ユーザーID:

  • 横ですが

    無責任とか、軽い考えで産むなという意見がありますが、つまり堕胎しろってことなんでしょうか?
    堕胎すれば責任を果たしたことになるのか?
    このトピが
    「彼とは別れるつもりなので堕胎したいのですが」
    という主旨だったら、命を粗末にしているとか子供がかわいそうとか、そういうレスがたくさんついたと思うのですが。
    せっかく授かった命で、しかもトピ主さんもそれを喜んでおられるのだから、産んで育てるのが一番だと私は思います。
    まずは彼に相談してみたらいかがでしょう。話はそれからですよ。

    ユーザーID:

  • 長いもです。これで最後にします

    トピ主さん、長々と大変失礼いたしました。
    現在は契約社員とのことですね。社員になるのは現時点では大変厳しいかもしれませんが、とりあえず今の状態で死に物狂いでやってみてはいかがでしょうか。あなたは前向きな方のようですので、きっとできると思います。私の母や従姉妹のお話が少しでも参考になればと思います。
    シングルマザーを叩く方が多いのは、悲しいようですが事実なのですね。無責任とか言われてバカ扱いされて…。でも、シングルマザーでも立派にがんばっているステキな人はいっぱいいます。どうかみなさん、シングルマザーの方を温かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:

  • 長いも 続きその2です

    何度もすみません。でも無視できないトピでしたのでお許し下さい。
    そんな棘の道を歩んできた母と父、そして全ての親戚の方に私はとても感謝しております。それを見て母は言います。「離婚だけは絶対にするな。未婚の母にだけは絶対になるな」と。誤解されないために申し上げますが、これは決して、シングルマザーを差別している言葉ではありません。シングルマザーがいかに厳しいものかを、教えてくれた母の言葉です。
    …しかし、家系なのでしょうか。母の姪(従姉妹)が今シングルマザーです。彼女は実家住まいですが、手に職を持っているにも関わらず、一般事務をするために職業訓練校に通っています。彼女の職では終了時間が遅いというのが理由だそうです。なんだか母と状況が似ています。
    彼女が最近うちに来ました。表面上は元気ですがその裏で疲れているのが何となく見えました。母は彼女のことが放っておけないらしいです。そりゃあそうでしょう。私もそうです。自分は晩婚でもいいから絶対にいい家庭を持つと心に決めながらも、シングルマザーの従姉妹が前の生き生きした状態を取り戻せるようにエールを送っています。

    ユーザーID:

  • 長いもです 続き

    それからの二人を待っていたのは棘の道です。
    手に職を持っていた母は、親からの援助も元夫からの金銭もすべて断りながら私を食べさせていました。当時から今の父は出入りしており、父親の顔を知らない私はすっかりお父さんだと思い込んでいました。しかも年下で転職したばかりでした。
    おまけに、父方の両親は猛反対。今ほど子連れの再婚が多くはなかったため(現在でも相当厳しいようですが)、東北に住む父の両親ははるばる九州の母の実家にまで出向いて、結婚を取り消すように頭を下げたそうです。しかし、母の兄(叔父さん)は「こんなに愛し合っていて幸せそうな二人にそんなことができるわけがないです!」という言葉を返したそうです。
    そんなやりとりが数年続き…。今度は、経済的な負担を少しでも減らそうかと、私の養育について親戚の叔母さん同士でも話あったそうです。でも母が言ったのは「気持ちはすごくありがたいけど私は自分で育てるわ」でした。
    この話は後に、母の妹(叔母さん)からすべて聞きました。今もですが、私は涙を流しました。

    ユーザーID:

  • 私が子供の立場でした

    母は私が保育園の頃の約5年ほどシングルマザーでした。
    私が一番覚えていることは、保育園で父の日にお父さんの似顔絵を描こうというときになり「長いもちゃんはお母さんの絵を描いてね」と先生に言われました。よく分からないまま別に傷つきもせず母の似顔絵を描いてプレゼントしました。
    それから、再婚しました。
    未婚ですが私は苗字が2回代わっています。
    それでクラスの男子に変な目で見られたり(こういう情報って一体誰が垂れ流すのでしょうねぇ)。
    それから十年後、パスポートを作成するときに、初めて母は涙ながらに語ってくれました。
    そのときのことを。
    続けます。

    ユーザーID:

  • 勝手にするのはいいですが

    一人で産むと決めたなら、
    彼氏に迷惑かけないことですね。
    「認知」とか「養育費」とか言わないんだったらいいですけど。彼は彼の人生があるわけですから。

    ユーザーID:

  • 経済的な面よりも

     今の彼とは気持ちの行き違いがあって別れようとされている訳ですね。あなたが彼のことを嫌いになった訳ではないのですね。
    将来、生まれてきた子供の顔が彼にうりふたつで
    過去を思い出して八つ当たりなんてことにならなければいいのですが。
     子供は本当にかわいいですが、時に憎らしく感じる時もあります。ほんの一瞬ですが・・
    妊娠したから産もうとされる気持ちは責任感があって
    よいことだと思いますが別れようとしている今の彼の分身をずっと面倒みていくことになるのです。
     堕胎をすすめる訳ではありませんが、できたから産むという安易な考えだけでは将来つまづくことにもなりかねないと思います。ご両親にも相談されて、産まれるのでしたら強い意志で育児・教育をされますように。

    ユーザーID:

  • 批判的な方の意見は無視してこれだけは読んでください。

    批判的なことに耳を貸すことはないです。気分が悪くなります。心から応援してます。雅子様ではないですが、生命の誕生ほど尊いことはないです。どうして日本人は思いやりをもって生命に対して敬うことができなくなってしまったのでしょう。。。責任だの、迷惑かけるななど思いやりの欠けた世の中ですがあなたが覚悟をなさって立派に育てていくこと…絶対にあなた自身にも、お子様にも生まれてよかった、産んでよかったと必ず言えると思います。子供を産み育てるというのは経験したものにしかわからない喜びがあります。もちろん大変なことは有ります。しかし人は努力し成長することができる生き物です。子供によって自分も人間として成長できるものなんです。私も親になってみて初めて親の悩み、愛情を理屈ではなく心の底から理解しました。胸をはって頑張ってください。人生に逃げない、なまけないあなたを応援します!どうぞお身体大切になさいませ。

    ユーザーID:

  • 身近に味方をつくって

    トピ主さんは、シングルマザーになるにあたり、
    肉体的に、経済的にきついことは想像ついてらっしゃると
    思います。
    精神的なきつさは、想像以上です。
    子育てって、結婚してても精神的にきついことがたくさんあるので、
    シングルマザーとなると、尚更です。

    まずは、ご両親、友人など、身近に味方をつくっておくのが、
    あなたのためにも、子供のためにもいいです。
    ご両親の理解は、なかなか難しいかもしれませんが、
    あなたがひたむきに取り組んでいることを、わかってくれる
    といいな、と思います。

    お体、お大事に。幸せな人生になるよう、応援してます。

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