妊娠しましたが、未婚です。

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妊娠・出産・育児

maimai

生理予定日ですが、熱が下がらず、胸の痛みが普通じゃなかったのと、
思い当たる節があったので、今日、検査薬を使ったら、陽性反応がでました。
私には、10歳年の離れた恋人がいますが、気持ちの行き違いから、別れよう・・・と話が出ていたところでした。
私は今、29歳。
検査薬が陽性になったとき、本当に『嬉しい!』『ママになりたい!』と思いました。
彼は堕胎を希望すると思います。
私は一人でも子供を育てて生きたい、シングルマザーでも産みたい、と思っていますが、
仕事も契約社員で不安定で、一人で子供を育てるほどのたくわえもありません。
これからがんばってやっていこうと思いますが、
シングルで助けになる制度や、今やっておかなければいけない事等あれば、アドバイスください。

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  • 妊娠おめでとう!

    これからの道は決して平坦ではないと思いますが、ひとまず、授かった命に感謝して、無事な出産を目指しましょう。

    シングルマザーで出産するにあたっては以下のページが参考になると思います。
    http://www22.big.or.jp/%7Ekonsakai/

    また、具体的な制度などは市によっても違ったりしますので、ご自分のお住まいの市役所に問い合わせるか、とりあえずHPなどで調べてみるのが一番だと思いますよ。

    がんばって!

    ユーザーID:

  • では

    こちらのサイトは役に立つかと思います。
    http://www.singlemother.co.jp/
    http://www7.big.or.jp/%7Esingle-m/index.html

    ただ、貴方のご両親はなんとおっしゃってますか?
    家族のご協力が不可欠なんですよ。

    ユーザーID:

  • おめでとう・・・といっていいんですんね?

    シングル・・・というか母子家庭へ行政がしてくれること結構多いです。 妊娠10週あたりから母子手帳を申請しに役所へ出向く必要があるので(妊娠届けを出すのです)そのついでに調べてみてはいかがでしょうか?

    ただ年下の彼がどういう態度をとるか、他人事ながら
    心配ですね。「アイツに騙されたんだ」と自己弁護にまわるか 子供を愛してくれる夫になってくれるか・・・

    どうか心安らかに過ごせますように。

    ユーザーID:

  • 水を差すようだけど・・・

    水を差すようだけど・・・1人で子育て大変だよ。
    出産後数ヶ月で働くにしても保育園の確保、病気の時の預かり場所、考えないといけない事はてんこ盛りです。
    赤ちゃんが欲しいって気持ちだけで突っ走る事がないようにね。
    まず家族の協力は不可欠です、家族の同意を取付けましょう。

    ユーザーID:

  • やっていける自信があるならどうぞ

    元同僚の例です。
    29歳の時に結婚を理由に退職。
    実際は結婚する気は全く無し。でも子供は欲しい。
    当時の彼氏の子供を妊娠後彼氏と別れる。
    再就職は中々できず結局関係会社に再雇用を頼む。
    (そりゃ30すぎた妊娠中の未婚女性を雇う会社は
    あるわけがない。)
    パート扱いで入社してしっかり育児休業中。

    元同僚に対してきつい言い方ですが
    自分の生活(就職)もちゃんとできないのに
    自分の都合で子供産むんじゃないよって感じです。
    もちろん自立できないので実家に戻り
    母親から援助してもらって生活中。

    将来子供に対してきちんと父親のことを説明し、
    子供が父親に会いたくなったら会えるように
    父親にも子供を生んだことを言っておくなら
    どうぞ生んでください。

    ユーザーID:

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 不思議

    別れ話が出ていたのに、なぜ子供ができるんですか?
    とっても不思議。
    私には理解できないです。
    うちのいとこもそうだったなあ。。。

    ユーザーID:

  • 私も未婚で産みました

    まずは妊娠おめでとうございます。

    ひとり親家庭はさまざまな援助があります・・・が、それも実家に同居すると話は変わってきます。独立して生活をしているのならば、「児童扶養手当」や「ひとり親家庭の医療費助成」、「保育園へ入園の優先順位があがる」・「公共料金の基本料金免除」(ここらへんは自治体によって違いますが)など申請すれば色々な補助を受けることが出来ます。もちろん所得制限はありますが、収入が不安定なようでしたら受給できると思いますよ。

    ただ、もしも実家に同居となると援助はもらえない確率が高いです。私も実家に住ませて貰っていますが、両親ともに働いている為に援助は何も受けることが出来ません。しかも保育料も両親の収入で計算されるので最高額(5万7千円)も支払わなければいけません。・・・といっても私の場合は同居と言う事で保育園の優先枠にも入れずに現在は児童待機で保育園の空待ちの状態ですが。

    実家に同居でもご両親が年金で生計を立てているようでしたら、ひとり親家庭の援助は受けることが出来ますよ。

    ユーザーID:

  • 私も未婚で産みました 2

    それと、まずはトピ主さんがご両親に相談してからやるべきことがあります。それは「認知」です。これをしてもらわないと子供の戸籍の父親の欄が空白になってしまいます。「認知」をしてもらうことによって「養育費の請求」などが出来るようになります。

    相手の方が出産に否定的であるのならば、ご両親を交えてきちんと話し合いをして認知してもらったほうがよいです。こういった事は当人同士ではなかなか話が進みにくいものです(体験談より)。

    認知は相手がいくら産むことに否定的でもしてもらうことができます。一番良いのは「胎児任意」で、出産前に認知してもらうことです。これをしてもらうには相手の出方にもよりますがかなりの話し合いが必要かもしれません。

    どうしてもしてもらえないようならば出産後に「強制認知」と言って家庭裁判所に申し立てをしてDNA鑑定などをして認知してもらうこともできます。ただこれは精神的に結構辛いです。

    子供を産む気であれば、トピ主さん自身も「認知」についてご自分で勉強してみてください。ネットで検索すればたくさんヒットしますよ。(ここでは書ききれないので)

    ユーザーID:

  • あまりよい考え方のできないお人ですね

    いろいろと制度はありますが、他人サマが働いて納めた税金が使われているのですよ。
    そんなことも知らずに母親にならないでいただきたい。

    ユーザーID:

  • ちょっとまった!!

    まずは彼に話してみようよ!

    >彼は堕胎を希望すると思います

    そう思っているなら尚更「ダメ元」でもいいじゃない。
    一応は父親なんだから、彼にも話してみませんか?

    ユーザーID:

  • 匿名希望さんへ

    10歳歳の離れた彼、とは書いてありますが、年下ってどこに書いてありますか?

    ユーザーID:

  • 可愛い

     生後5ヶ月の子供がいます。
    私は一回り年下の学生と結婚しました。
    当然のこどく、私は実家にお世話になっています。
    主人が海外にいた為、籍を入れたのも、出産間際でした。
    私の両親が生活面や養育費をサポートしてもらっています。
    代わりとはいきませんが私は家事全般をこなしています。
    行政の方に相談されたらどうですか?いろいろ相談にのってもらえますよ。私も子育ての面で教えてもらいました。
    母子家庭なら収入にもよるけど、月に4万5千円支給されます。自治体によるけど、保育料が無料にもなります。
    母子寮などもある所もあります。
    JRの割引もあるはずです。
    一度、事情をはなして相談してみたらどうですか?
    あと、インターネットで母子家庭で検索したら
    みたらどうですか?
    いろいろ、厳しい意見あるかもしれないけど
    乗り越えて母親になってくださいね
    子育てはたいへんだけど、子供は本当にかわいいです。
    成長を見る毎日は充実しています。
    お互いかんばりましょうね

    ユーザーID:

  • 頑張ってください!

     上の御二方、あまりにも酷くないですか?

     役に立つアドバイスはできませんが、
     maimaiさん、頑張ってください!

     

    ユーザーID:

  • ヨコですが

    完全ヨコで申し訳ないのですが、匿名希望様、トピ主は10歳離れた彼、という表現をしているだけで、年下の彼とは書いていないのでは?

    ユーザーID:

  • 母子家庭だった者より・・・

    私は、母子家庭で育ちました。事情があって。
    その事情は要するに父母の身勝手な事情です。

    「子供はわかってくれる」「子供ならわかってやれ」と周囲の親戚は子供である私に言葉をかけました。

    はっきり言います。
    そんな言葉は子供に言うなと。言ってはいけないと。

    子供が確実に親を理解するということや、いつでも親の味方になるということは、二親揃っている家庭でも難しいのです。
    ましてや、親自身のエゴで二親揃っていない家庭での子供への皺寄せというのは子供の立場でないと判りません。ですから、子供がシングルマザーの味方になるとは限りません。子供だって拒否するシングルマザーはいます。

    シングルマザーになるなら、二親いる家庭よりも経済的に豊かではないと、子供はやり切れません。
    片親はいないし、経済的にも困窮している、そんな家庭に育つ子供はストレス一杯です。
    いわゆるアダルト・チルドレンになる要素はたくさんあります。

    ご自身の身の振り方で頭が一杯かもしれませんが、どうしても産むのなら、経済的に豊かな家庭への里子とかも検討して下さい。子供のためにも。

    ユーザーID:

  • 無責任

    シングルマザーとか、お願いですから簡単に言わないで下さい。子供を一人前の大人にするのが、親の役割です。子供の人生のそれぞれの節目において、シングルマザーという事実は関わってくるのですよ。

    あなたには両親がいますよね?片親しかいない子供というのは、やっぱり人生においていわゆる普通から少しはずれた部分を見ることがあると思います。

    子供を迎えられる余裕もないのに、果たして産んでよいのかもう一度考えて欲しいです。

    私自身、母親一人に育てられましたのでレスしました。

    ユーザーID:

  • >常識人サマ様

    トピ主さんのように困っている方に使われてこそ税金の意義があると思いますよ。
    個人的に言わせて頂くなら
    比較するような事ではありませんが敢えて比較しますならば
    同じ税金を使うのでも、トピ主さんのように前向きに次世代育成を考えていらっしゃる方と、利己的な事由による犯罪で税金を使う人。どちらが税の使われ方が有意義かと言えば、トピ主さんのような方ではないでしょうか?
    納税者としてはトピ主さんのような方には充分な補助をして、良い子育てをして頂きたいと思います。
    男性は子供を産めません。だから未婚の父は一般的ではありませんが、女性が子供を産むのは自然の事です。
    だからこそ未婚の母になれるのだと考えられます。
    些か強引な言い方をすれば
    結婚制度自体は人間社会の変化でできた事ですが、女性が子供を産むのは人類始まって以来、変わっていない事ですから、未婚だったらお腹の子供を殺しても構わないと考えるのは自然の摂理に反した事だと思います。
    中絶に関する法律自体も人間の都合で作られたに過ぎず、お腹の子供を殺す事の罪が無いわけじゃないと思います。

    ユーザーID:

  • 頑張ってください

    一般論ですが、10歳上の女性と付き合う20の男性で、しかも産むことを望まない場合は、後に養育費の支払いを決めたとしても途中で逃げ出してしまうことは強く考えられそうなので、本当に大変な子育てになるかもしれないなと感じます。

    物事を知った上での判断だと想像できる年齢ですし「一人でも子どもを産み育てたい」なんて素晴らしい人は、産んで育てられたらいいと思います。朝から晩までただ働き詰めでも、自分の人生を犠牲にしたと思うことも無く子供を愛する事の出来る人も存在するそうです、頑張って下さい。

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  • 子供に何言われても平気?

    私は子供の頃から温かい家庭に憧れていました。
    だから父親がいないことで何度も何度も母を責め
    ましたよ。「ちゃんと結婚もしないなら子供なんて
    産むな!無責任すぎる。こんな家に産まれたくなかった」
    と。

    幼い子供ながらに辛かったです。
    お父さんを見ると羨ましくて。
    病気で亡くなったり事故以外で父親が居ないなんて
    今でも絶対に信じられません。

    今可愛い子供がいますが、「〇〇ちゃんの家はパパが
    いなくて可哀想。私は幸せ」ってよく言います。
    子供って残酷ですよ。

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  • 頑張って!!

    何もアドバイスできないけど、一人で産もうと決断したトピ主さんに頑張ってもらいたいです!
    子供は本当本当に可愛いですもんね!
    一つの命を大事に育てて下さい☆
    きっと強い良いお母さんになると思います!

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  • 軽い気持ちならやめてください。

    自分のことばかり考えて、ただいま子供が欲しい!ていう
    気持ちだけで産むのならやめたほうがいいです。
    子供がかわいそうです。
    シングルマザーとか簡単に言いますけど、
    あなた1人ではなかなか面倒みられませんよ。
    実家も裕福でなければ厳しいと思います。

    シングルマザーの子供の気持ちがわかりますか?
    安易な気持ちで産んで育てられる子供の身にもなってください。
    途中で他の人と出合って結婚するかもしれないなど、
    いろんな可能性も考えてますか?
    本当に、産まれてきた子供の気持ち、考えてますか?

    あと、蓄えも無いとおっしゃられてますが、簡単に
    国の補助だとか制度だとかあてにしても、
    それがどれだけの助けになると思ってますか?
    ちなみにそれは他人様が一生懸命働いて払っている税金
    だということをお忘れなく。
    厳しい意見を述べて申し訳無いですが。

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  • 常識人サマさま

    横ですが、制度がある以上利用して悪いことは無いと思いますよ。
    他人サマの税金って、そんなことも知らずに母親にならないでって・・・?
    母親の条件ってあるとしたらもっと違うところにあると思うんですけど。

    トピ主さん
    じっくり考えて最良の方向を選んでください。
    子供の出来ない私としてはとてもおめでたいことだと思います。

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  • その道もありだよ〜

    今更、この世の中、片親だから不憫なんてナンセンス!

    両親揃ってるから皆幸せか〜妊娠を理由にお互いイヤイヤ入籍しても、離婚、しかも親権取り合い、押し付け合い、ありがちですよ〜

    それならいっそのこと最初から親は母だけと言うのも、全然OKちゃいますか〜

    私にとって「いいやん〜」と思えるのは、妊娠しても「うれしい」「ママになれる}と思ったスレ主の主軸意思です!
    それってすばらしいことですよ!
    迷いはあって当然、でも、あなたは妊娠を知ったときに、プラス思考に慣れてるんだから大丈夫!偉い!

    是非是非、産みましょう!

    ただ母子家庭の援助に付いては収入で地域によって色々違うので、お住まいの役所に問い合わせてみてください。
    しょうもない男と一緒になるくらいだったら、そっちの方が助けになると思うよ!

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  • 子育てって 大変なんですよ。

    結婚してからの出産ですら、核家族が多い中、夫が仕事仕事で育児に協力してくれないとしんどい思いをするんです。
    私は出産の際、夫がちょうど長期の単身赴任になってしまい、実家の支援も全く受けられない状態で一人で子育てしました。疲労の余りにちょっとの時間の睡眠の際に「このまま目が覚めなければ気持ち良いかも」と思うほどしんどかったです。もちろん子どもはとてもかわいいですよ。子どものためにどんな苦労の中でも生きる喜びもあります。でも、しんどいものはしんどいです。そのとき本当に、シングルマザーの方々にを尊敬しました。一人でよくがんばっておられるなーと。また、思春期等で子どもの心が不安定になったときには、父親不在の中子どもを支えることも並大抵じゃないと思います。
    私は夫が不在だったとは言え、きちんと生活費を入れてもらっていましたし、自分も正社員でしたので蓄えもあります。それもなければいったいどうするんでしょう。ご実家の援助が結局は不可欠になってしまうのではないでしょうか。ご両親ともよく相談なさって、産むならしっかり覚悟を決めておいたほうが良いですよ。

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  • 里子にだす

    なんで妊娠しちゃったんだなんて、今さら言っても仕方ないですよね。でも産むか堕ろすかなんていう問題は軽く考えないでください。

    たとえ自分で育てていけなくても、授かった命をはぐくんで、せめてその子がこの世で生きるチャンスを与えてあげてください。子供が欲しくてもできない人はたくさんいますので、その子を幸せにできるような方に養子にしてもらってください。

    あなたの過ちで人の命を葬り去るという残酷なことはぜひ避けていただきたいです。

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  • 無責任

    言葉で言うのは簡単です。
    でも、子供を育てるのは大変です。
    きついことを言うようですが、あなたにもしものことがあった場合はどうするんですか。
    これは極論ですが。
    ご両親の協力も不可欠だと思います。
    個人的なことですが、義妹がそうです。
    あなたにご兄弟(姉妹)がいるとしたら、彼ら(彼女ら)、その配偶者にも何らかの形でお世話になると思います。
    いろんな人を巻き込むんです。
    簡単なことではありません。

    ユーザーID:

  • よく考えて

    実家の両親に、子供の世話みてもらえますか?
    友人で未婚の30台シングルママさんがいます。男性から養育費3万、国から母子家庭費5万もらってます
    保育園は無料に近いそうです。仕事はパートに出てますが、子供が小さいので東京都内でも正社員は無理だそうです。友人は、実家に住んでるので家賃もかからず、
    親の協力や経済援助もあって、恵まれた環境で育児してますが、それでもシングルで大変な思いしてます。
    結婚するなら子供の小さいうちにと、お見合いの話もきても、子連れだと若い人は難しいらしく、50歳前後の男性など条件も悪くてまとまらないようですよ。
    あなたは、大きな苦労を背負う覚悟あるんですか?
    気迫が感じられない。多くのシングルママは、朝から晩まで働いて子供の寝顔しか見れないそうですよ。産みたい気持ちはわかります。でも女が一人で生活するのも大変。
    親の協力があるならやってけると思いますが、冷静に考えてください。子供は、ペットじゃないんですよ

    ユーザーID:

  • アドバイスじゃないんですけど

    産むと決心されたなら、頑張ってください!

    税金がどうこう言う人もいますが、産みたいという意志ある女性の子育て、応援しています。
    せっかく納めた税金です。お役所で無駄遣いされたりするより、よっぽど生きたお金になると思います。
    お役所、うまく利用してくださいね。

    これからお子さんが生まれてきたら大変なことが山盛りだと思います。
    ご自分とお子さんを経済的に追い詰めないように、忙しすぎてお子さんを愛せなくならないように、うまくサポート体制を作ってくださいね。

    すみません、ほんとにアドバイスになってなくて。

    ユーザーID:

  • 常識人さまへ

    貴方は何様だか存じませんが、他人様が納めた税金なんて言いますけどね、いまや子供が少なくて大変って言ってるさなかに未婚でも子供を産もうとしてるなんて
    ある意味立派ですよ。

     それにね、貴方のような方がどの程度税金納めてるか知りませんが、別に悪い事に使おうってわけじゃないし、何を偉そうに言うのかそっちの方が常識を疑います。貴方のような人が沢山いるから制度を使わずに自殺したりしちゃう人が日本には沢山いるんですよね。

     トピ主さんだって税金は今払っているだろうし、困った時のための制度を利用して何が悪いのでしょうか?
     政治家にお金払う位なら子供育てるお金払ったほうがずっとましだと思います。

    ユーザーID:

  • 一人でやれるのですか?

    10歳年上か年下かわかりませんが、、。

    産むのなら、父親の認知は必ずして下さいね。

    私の夫は父の欄、空欄です。そりゃーー、嫌だったそうで。
    母親に文句をいいたかったそうですが、いえなかったそうです。その辺は,女の子と男の子の違いとかあるかもしれませんね。
    また、姑は実家に頼りました。姑の実母は昔から姑をバカにし、文句をいう人でしたが、姑は文句も言わずさからえず、面倒をみましたよ。夫は祖父母に育てられたようなものでしたが、、、いろいろな問題(やけどとか)があっても、全て姑のせいになりました(夫もそう思い込まされてた、くらいです)。
    再婚話があっても、子(夫が嫌と言ったので)のために断ったり。祖母が言う職を転々とさせられたり。

    かわいいお子さんを手に入れるためには,自分の意志を無くして子のためにがんばらねばならないと思います。
    だから、そのためには、やはり認知でしょう!10歳年下とか(上とか)関係ない!やることやったんだから、デキたんです。覚悟して,がんばってください。

    ユーザーID:

  • あ、いけない

    どこにも年下とは書いていませんね。
    先入観をもって話をしないようにしなければ。
    ということで御指摘されたかた、およびトピ主さま
    失礼しました。

    ユーザーID:

  • がんばって下さい...!

    がんばって下さい...!

    厳しい嫌な意見もありますが、私はトピ主さんを応援します!
    “一人でも産みたい”という気持ちはとても素晴らしいと思います。
    子供も父親のいない寂しさもあると思いますが、それ以上にあなたが愛情を持って育てれば、子供はとても幸せだと思います。

    私の周りでもシングルマザーになった人がいますが、
    とても信念の強い方です。
    やはり一人で産む以上、人一倍強くならなくてはならないと思います。
    友人のの場合彼とは結婚できないのをわかった上でお付き合いをしていました。(彼は代々受け継がれている大企業の息子さんです。)
    認知をしているのでお金も毎月もらっているようです。
    家族の温かい支えもとても重要だと思います。
    家族には話されましたか?
    もし反対されてしまっても、あなたの信念をゆっくり時間をかけて伝えてください。そして支えになってもらってください。

    でも...まだ彼には話してないんですよね!?
    もう修復不可能なのでしょうか...!?

    まずは彼にゆっくり話してみてはいかがでしょうか。。。

    ユーザーID:

  • 大変ですが…おそらく

    maimaiさんへ
    たぶんキツイレスもつくと思います。
    それはたぶん生む選択をなさったら、それ以上の厳しい
    現実があるでしょう。
    第3者が無責任な、と思われても私なら応援したいです。

    公的な補助は受けられるものは受けて。
    ひとりでも精一杯子育てしたら報われると思います。
    頑張ってください。

    幸せをお祈りします。

    ユーザーID:

  • 子供はかわいいですよ

    最終的にはトピ主さんが決断される事ですが、子を持つ人間として少し言わせて下さい。

    現在、2人の男の子の父親ですが、ふと不謹慎な事を考えたりした事がありまして、「もし、あの時堕胎していたら、この子に会えなかったんだ!よかった〜生んでもらって!」とつくづく思います。

    もし、堕胎という選択をされても、いつか子供を生む時が来るでしょう。その時にきっと後悔しますよ。こんな可愛い子供を私は生んであげれなかったんだって・・・。

    子供は本当に可愛いです。

    惜しみなく愛情を与えられる存在が子供なんです。

    後悔だけはしないで下さい。

    応援してます。

    あなたの様な前向きの方なら、税金バンバン使っちゃって下さい。(笑)

    ユーザーID:

  • maimaiさんの人生です

    あなたの人生です。
    あなたの生きたいようにすればいいですよ。

    シングルマザーはエゴだと言う人がいるけれど
    結婚したから産むというのだって所詮エゴなのです。

    両親なら幸せだけど片親は不幸せ?
    両親がいて不幸せな子供はどうするのでしょうか?
    両親とも失った子供の立場は?
    両親いても幸せでな子供は?

    片親で悲しかったという人の自叙伝もわかるけど
    それはその人生であってmaimaiさんの子供の人生じゃないですよね。

    どうしてmaimaiさんの子供の未来まで不幸だと決め付けるのかな。
    自分がネガティブ思考なのを押し付けたらかわいそうです。

    ユーザーID:

  • なんでトピ主さんが叩かれるのかわからない

    ここ小町の別トピでは「出世率が低いのは問題だ」「子供が欲しくないなんて欠陥人間」「子供が欲しい気持ちは絶対」「子供を生んでこそ」という意見が目白押しなのに、ただ結婚してないだけで「生むな」。
    矛盾してません?
    経済的に苦しいだろう、一人で母親と父親の2役は大変だろう、そんなことトピ主さんが一番わかっていてでも産もうと思っているはずだと思うけど。
    それで産むなっていうのは「親も子供もラクチンじゃないと存在しちゃいけない」ってことですかね。
    なんだか子供を持つってことは「嫁がこれをしてくれて当然」「旦那がこれをしてくれて当然」って期待しあうことみたいですね。

    ある制度はどんどん利用してぜひ産み育てて欲しいです。
    ほら小町の子持ちの皆様が大好きな「次世代を育てる」という立派なことですよ。

    既におなかに子供がいて子持ちのトピ主さんを叩くなんてほ〜んと世間は「子連れに冷たい」ね。

    ユーザーID:

  • 横ですが

    「どうしようか悩んでいます」と発言すると
    「そんなこと自分で決めたら…」

    「堕胎しようと思います!」と発言すると
    「人の命を…」

    「シングルマザーでも産みたい!」と発言すると
    「無責任…」

    などなど、小町って、誰かの意見に反論したい人が多い気がします。
    なんだかなぁ。。。

    トピ主さんは
    「これからがんばってやっていこうと思います」
    と決心したうえで、
    「シングルで助けになる制度や、今やっておかなければいけない事等あれば、アドバイスください。」
    とお願いしているんだから、もっと協力的な意見やアドバイスがあればいいのにな。。と思います。

    横でごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 子供はつらい思いをする

    父親がいないことで、子供はとてもつらい思いをします。母親のフォローにも限界があります。だって、「父親のいない子供」を生み出した張本人ですもの。

    周りが気を使ってくれても、くれなくても「片親」をイヤというほど突きつけられることは少なくありません。

    トピ主さんは「シングルマザー」と言われても、自分で選んだ道ですから仕方ないですけど、生まれてきた子供はたまったもんじゃないです。

    私の母は、保険の外交や夜のお弁当屋など、一日中働きづめでした。深夜は内職。私と接する時も、片手には仕事でした。「仕事と私、どっちが大事なの?」と、何度も泣きましたよ。すると母も泣くんです。親を泣かせてしまった。けれどこんな状況じゃなかったら私だってこんなこと言わない・・・気持ちの持って行き場なんて無いです。つらかった・・・

    産んでくれたことを感謝する事もありますけど、逆の事を思うことも多いです。自分が母の立場に立ったとしても、改善策なんて思いつきません。

    私なら・・・未婚で妊娠するような軽率な事はしませんが、産まない選択をします。

    ユーザーID:

  • 子供の事を考えて見て下さい。

    自分の父親が誰かわからない時の事を考えた事ありますか?
    生まれてくる子供の事を考えて見ましたか?
    将来自分と子供が一緒に遊んでる姿が思い浮かびますか?
    自分の親と過ごす時間がとれない子供の気持ちを少し考えて見て下さい。

    ユーザーID:

  • 保険

    もし自分が死んだときに子供が困らないようにしておくべきです。
    彼に認知してもらい、彼にも自分にも保険をかけておくべきです。
    自分が死んだらそれで終り、じゃないんですから、しっかり子供が高校に進学できる程度の学費は残しましょう。(義務教育は中学だけなので)

    ユーザーID:

  • 簡単に何でも言うなあ

     29歳の年齢から考えると堕胎して次できる保証なんてありません。
    ネットの上といえよく簡単に言うなあと思います。
    産んだら、税金の無駄まで言う。
    無駄な道路作ったりする国会議員やゴルフボールを買う
    社会保険庁のお役人に面と向かって行ってください
    そういう強い人には言わなくって弱い立場の人に言うなんてひどいです。
    再婚相手が50歳しかいない。橋本高知県知事は子持ちの年上の女性と結婚したんですよ。
    前の職場のバツ一の子持ちのおばさんも年下のイケメンと結婚しました。
    かんばって、産んで育ててください。
    ほんとうに子供は可愛いです。
    困ったことがあったら、行政に相談してください。
    いろいろ相談にのってくれます。

    ユーザーID:

  • 難しいと思う

    認知を拒否されたら結構きついよ
    DNA鑑定の要求も相手は拒否できるしさ。
    とにかく話し合おう
    出来ればシングルじゃない方向でさ。

    とりあえず何とかして籍だけいれてさ。
    そしたら子供の父親は法的にはその元彼になるでしょ?
    その後適当なタイミングで離婚すればいい
    シングルで認知要求なんて困難だよ?
    経験談だけどさ

    めちゃくちゃ卑怯だけど、子供の事を考えるなら養育費ぐらいは確保しないと!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございました。

    彼は10歳年上の独身です。
    彼とは、来週、じっくり話をする予定です。

    色々な立場の方からのご意見を頂き、本当に感謝しています。
    一人で子育て、想像を絶する事、というのは
    わかっていたつもりでしたが、ご指摘されるように「甘い」ことですよね・・・
    ただ、子供を産みたいと思ったとき、子育てという大きなひとつの仕事をやりとげなくては、と決意しました。
    甘い、とか、簡単に考えないで!とお叱りを受けるのは承知ですが、
    産む、と決意する前には相当悩みました。
    失うものの大きさを考えると、グラグラ揺れましたが
    それらと比較しても、産まれてくる子供に愛情を持って、幸せにしてあげるのが
    私の願いでもあり、義務だと思ったんです。

    片親家庭に育つ子供の気持ち・・・
    こればかりは、未来の子供に申し訳なく思います。
    頂いたご意見を忘れず、子供の気持ちを推し量れない母親にならないよう、努力してゆきます。

    ユーザーID:

  • トピ主です(続きです)

    法律関係や、行政的なもの(保育園や手当て)は、
    近々、役場へ相談に行く予定です。
    私は働いてからずっと税金は納めていましたし、これからも納めていくつもりです。
    皆さんの納めてくださる税金を、少しお借りすることになると思いますが・・・

    本当に、本当に、たくさんのアドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 身近に味方をつくって

    トピ主さんは、シングルマザーになるにあたり、
    肉体的に、経済的にきついことは想像ついてらっしゃると
    思います。
    精神的なきつさは、想像以上です。
    子育てって、結婚してても精神的にきついことがたくさんあるので、
    シングルマザーとなると、尚更です。

    まずは、ご両親、友人など、身近に味方をつくっておくのが、
    あなたのためにも、子供のためにもいいです。
    ご両親の理解は、なかなか難しいかもしれませんが、
    あなたがひたむきに取り組んでいることを、わかってくれる
    といいな、と思います。

    お体、お大事に。幸せな人生になるよう、応援してます。

    ユーザーID:

  • 批判的な方の意見は無視してこれだけは読んでください。

    批判的なことに耳を貸すことはないです。気分が悪くなります。心から応援してます。雅子様ではないですが、生命の誕生ほど尊いことはないです。どうして日本人は思いやりをもって生命に対して敬うことができなくなってしまったのでしょう。。。責任だの、迷惑かけるななど思いやりの欠けた世の中ですがあなたが覚悟をなさって立派に育てていくこと…絶対にあなた自身にも、お子様にも生まれてよかった、産んでよかったと必ず言えると思います。子供を産み育てるというのは経験したものにしかわからない喜びがあります。もちろん大変なことは有ります。しかし人は努力し成長することができる生き物です。子供によって自分も人間として成長できるものなんです。私も親になってみて初めて親の悩み、愛情を理屈ではなく心の底から理解しました。胸をはって頑張ってください。人生に逃げない、なまけないあなたを応援します!どうぞお身体大切になさいませ。

    ユーザーID:

  • 経済的な面よりも

     今の彼とは気持ちの行き違いがあって別れようとされている訳ですね。あなたが彼のことを嫌いになった訳ではないのですね。
    将来、生まれてきた子供の顔が彼にうりふたつで
    過去を思い出して八つ当たりなんてことにならなければいいのですが。
     子供は本当にかわいいですが、時に憎らしく感じる時もあります。ほんの一瞬ですが・・
    妊娠したから産もうとされる気持ちは責任感があって
    よいことだと思いますが別れようとしている今の彼の分身をずっと面倒みていくことになるのです。
     堕胎をすすめる訳ではありませんが、できたから産むという安易な考えだけでは将来つまづくことにもなりかねないと思います。ご両親にも相談されて、産まれるのでしたら強い意志で育児・教育をされますように。

    ユーザーID:

  • 勝手にするのはいいですが

    一人で産むと決めたなら、
    彼氏に迷惑かけないことですね。
    「認知」とか「養育費」とか言わないんだったらいいですけど。彼は彼の人生があるわけですから。

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  • 私が子供の立場でした

    母は私が保育園の頃の約5年ほどシングルマザーでした。
    私が一番覚えていることは、保育園で父の日にお父さんの似顔絵を描こうというときになり「長いもちゃんはお母さんの絵を描いてね」と先生に言われました。よく分からないまま別に傷つきもせず母の似顔絵を描いてプレゼントしました。
    それから、再婚しました。
    未婚ですが私は苗字が2回代わっています。
    それでクラスの男子に変な目で見られたり(こういう情報って一体誰が垂れ流すのでしょうねぇ)。
    それから十年後、パスポートを作成するときに、初めて母は涙ながらに語ってくれました。
    そのときのことを。
    続けます。

    ユーザーID:

  • 長いもです 続き

    それからの二人を待っていたのは棘の道です。
    手に職を持っていた母は、親からの援助も元夫からの金銭もすべて断りながら私を食べさせていました。当時から今の父は出入りしており、父親の顔を知らない私はすっかりお父さんだと思い込んでいました。しかも年下で転職したばかりでした。
    おまけに、父方の両親は猛反対。今ほど子連れの再婚が多くはなかったため(現在でも相当厳しいようですが)、東北に住む父の両親ははるばる九州の母の実家にまで出向いて、結婚を取り消すように頭を下げたそうです。しかし、母の兄(叔父さん)は「こんなに愛し合っていて幸せそうな二人にそんなことができるわけがないです!」という言葉を返したそうです。
    そんなやりとりが数年続き…。今度は、経済的な負担を少しでも減らそうかと、私の養育について親戚の叔母さん同士でも話あったそうです。でも母が言ったのは「気持ちはすごくありがたいけど私は自分で育てるわ」でした。
    この話は後に、母の妹(叔母さん)からすべて聞きました。今もですが、私は涙を流しました。

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  • 長いも 続きその2です

    何度もすみません。でも無視できないトピでしたのでお許し下さい。
    そんな棘の道を歩んできた母と父、そして全ての親戚の方に私はとても感謝しております。それを見て母は言います。「離婚だけは絶対にするな。未婚の母にだけは絶対になるな」と。誤解されないために申し上げますが、これは決して、シングルマザーを差別している言葉ではありません。シングルマザーがいかに厳しいものかを、教えてくれた母の言葉です。
    …しかし、家系なのでしょうか。母の姪(従姉妹)が今シングルマザーです。彼女は実家住まいですが、手に職を持っているにも関わらず、一般事務をするために職業訓練校に通っています。彼女の職では終了時間が遅いというのが理由だそうです。なんだか母と状況が似ています。
    彼女が最近うちに来ました。表面上は元気ですがその裏で疲れているのが何となく見えました。母は彼女のことが放っておけないらしいです。そりゃあそうでしょう。私もそうです。自分は晩婚でもいいから絶対にいい家庭を持つと心に決めながらも、シングルマザーの従姉妹が前の生き生きした状態を取り戻せるようにエールを送っています。

    ユーザーID:

  • 長いもです。これで最後にします

    トピ主さん、長々と大変失礼いたしました。
    現在は契約社員とのことですね。社員になるのは現時点では大変厳しいかもしれませんが、とりあえず今の状態で死に物狂いでやってみてはいかがでしょうか。あなたは前向きな方のようですので、きっとできると思います。私の母や従姉妹のお話が少しでも参考になればと思います。
    シングルマザーを叩く方が多いのは、悲しいようですが事実なのですね。無責任とか言われてバカ扱いされて…。でも、シングルマザーでも立派にがんばっているステキな人はいっぱいいます。どうかみなさん、シングルマザーの方を温かく見守ってあげてください。

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  • 横ですが

    無責任とか、軽い考えで産むなという意見がありますが、つまり堕胎しろってことなんでしょうか?
    堕胎すれば責任を果たしたことになるのか?
    このトピが
    「彼とは別れるつもりなので堕胎したいのですが」
    という主旨だったら、命を粗末にしているとか子供がかわいそうとか、そういうレスがたくさんついたと思うのですが。
    せっかく授かった命で、しかもトピ主さんもそれを喜んでおられるのだから、産んで育てるのが一番だと私は思います。
    まずは彼に相談してみたらいかがでしょう。話はそれからですよ。

    ユーザーID:

  • 小町が矛盾しているという人

    別に一人の人間が「子供はかわいいからがんばれ!」「子供がかわいそうだし大変だよ!」という矛盾した意見を出しているわけではないですよ?
    いろんな人が言ってるんですよ。
    小町全体で意見が統一される方が気持ちが悪いです。

    ユーザーID:

  • うーん、もっと考えて

    とてもあなたに「頑張って」とは言えません。
    一人で子供を育てるということは、並大抵の努力ではすみません。

    将来のことをもう少し真剣に、相手の男性とあなたの両親とで存分に話し合うことが先決です。
    今すぐにあなた自身が勝手に決断するのは賛成できません。

    あなたの最大の味方は両親です。
    ますは辛いことですが親に相談

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  • 子供の立場から

    未婚の母と子供の立場では意見が全然違うというのがおもしろいですね。
    母親の立場の人は「両親がいた方が不幸な場合もある」とか
    「片親でも愛を与えてやれば大丈夫」などど憶測ばかりで楽観的であるのに対し、子供の立場の方はやはり差別、偏見を実際に経験しているのでしょう。うんざりしているようです。

    私は子供の立場ですが、正直「経済力のない未婚の母親の子供」なんかに生まれたくなかったです。
    子供にとって究極のはずれくじです。
    社会的な信用、位置づけにおいて常に底辺を強いられ、これから先、
    お金のない母親を背負って一人で生きていかねばならないのは子供である私です。正直迷惑です。
    基本的には「批判的ですが」さんの考えに同意です。
    この気持ちは同じ環境に生まれた人ではないとわからないと思います。
    親が子供の望む環境を一方的に剥奪しておいて、
    「親のことをわかってやれ」なんていうのはやってられません。

    愛情云々と現実逃避をするより、もっと自分に厳しく生きてはいかがですか?
    子供は一生、あなたより厳しい現実に立ち向わなければいけないのですよ。何の罪もないのに。

    ユーザーID:

  • 反対派の人は子供の為にどうしろと?

    「生まれた子が辛い思いをする」とか言っている人達は、現にこの世にいるから言えるんでしょ?
    辛い思いをさせるから中絶ですか?
    自分が言っている意味をよく考えて下さい。
    どんな状態で産まれたって絶対に辛くない人生なんてありませんよ。
    生きてりゃ辛い事だってある。
    でも良い事だってあるでしょ?
    片親で辛かったと言う人は全然良いことがこれっぽっちも一つもなかったんですか?
    欲を言ったらキリがないでしょ?
    シングルマザーなんて今日日珍しくもなんともないです。
    そりゃ経済的には大変でしょうよ。
    でも考えようによっては両親揃って大変な人よりは未だ良いですよ。
    両親揃って極貧だったら救われないですよ。ホント
    生意気言わせてもらいますが
    人生なんて、ちっぽけな幸せの積み重ねで辛い事に立ち向かってるようなもんです。
    積み重ねられた幸せの分量で辛い事を乗り越える力に差ができるんですよ。
    いずれにしたって生まれて来なきゃ始まりません。
    子育ては母親だけがするんじゃないんです。世間みんなで助け合ってやるもんです。そうやって良い社会を作れば子供だって良い大人になってくれます。
    トピ主さんには頑張って欲しいです。

    ユーザーID:

  • 皆他人だから・・・

    応援すると言っても、言葉だけでしょう。
    片親に必要なのは、子供を幸せにしたいとか、そんな
    キレイ事じゃなくて、経済力です。

    片親のいない子供の気持ちなぞ全く分かっていません
    よねえ。

    シングルマザーで産んだばかりの人の意見なんてアテ
    にしない方がいいよ。苦労するのはこれからだから。

    産むのなら、、子供が将来自立できるくらいの援助は最低限両親から受けてくださいね。

    あなたの気持ちだけでは、子供は幸せになれないよ!

    ユーザーID:

  • maimaiさん、もうここは見ないべきだよ!?

     トピ主さんはもともと産む事に決めていて、シングルマザーになるにあたっての手続きやアドバイスを求めていたんですものね。そして批判的な意見が多数出た後も、気持ちを変えること無く、近々お役所に行くんですものね。

     ではもう、ここは読む必要は無いですよ。答えが出ているのですから。

     シングルマザーか、堕胎かの議論がありましたが、とても難しい問題とは思います。でもご本人が結論を出したんですから、もうこのトピは役目を終えたと考えます。

     そもそも産むか・産まないかの話ではなかったのですから、批判する方もご自分の発言に責任を持たれた方が良いと思います。人の命がかかっているのですから。反対されてトピ主さんが中絶したからって、誰も責任は持てないのですから。

     あとはトピ主さんの人生です。応援してあげましょうよ!!

    ユーザーID:

  • がんばって!

    2度目のトピ主さんの発言で、覚悟を決めていると言われていたので、
    それならば応援します。大変だけどがんばってくださいね! 子育ても、初めのうちは本当にしんどいです。でも本当にかわいい時期でもあります。
    ゆったり落ち着いて、かわいい、かわいいと育ててあげてください。ご実家でも国の補助でも何でも、援助を受けられるものはどんどん受けるべしです。迷惑とか考える必要はありません。あなたは子どもを守る義務があります。母親のあなたがつらければ子どもも同じようにつらいのです。ただでさえ一人の子育ては無理が重なるものですので、なるべく周囲にも上手に甘えてがんばってください。それでは、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:

  • トピ主です(ご報告)

    みなさん、沢山のご意見、本当にありがとうございました。

    私は、私の立場からしかご相談できず、
    皆さんのご意見に、とても考えさせられました。

    彼と昨日、ゆっくり話をしました。
    彼は年齢もあり、結婚前の妊娠(デキ婚)はしたくないので「堕ろしてほしい」と言いました。

    ただ、私は、自分自身が、子供を産みたい事、
    これからの事を自分の言葉で伝えました。
    彼は、私の体や精神的なものを気遣ってくれましたが、
    子供を授かった事は、彼自身にも大きな事件でしたので
    処理できずに悩んでいたようです。

    結局、昨日も彼はハッキリしない状態でしたが、
    今朝、電話がかかってきて、
    「子供を一緒に育てよう」と言ってくれました。

    ユーザーID:

  • トピ主です2(ご報告)

    彼は電話で、私が一人で子育てを考え、どんなことをしたらいいのか具体的に調べていたことにビックリした、と言っていました。
    そこまで真剣に考えていることを知り、
    自分も一晩寝ずに考えたそうです。

    私が、妊娠は、お医者さんから「おめでとう」を言ってもらえた、素敵な事実だ、と彼に伝えたことをよく考えてくれたようで、
    「おめでとうを言わずに、堕ろせといって、悪かった」と、謝ってくれました。

    これから、私の両親、彼の両親・・・
    いろいろなところへ報告したり、理解してもらわなくてはいけませんが、
    二人で頑張っていけることになりました。

    かたくなだった彼の気持ちがほどけて、
    子供を産める環境に、本当にうれしいです。

    みなさん、いろいろありがとうございました。

    ユーザーID:

  • おめでとう!!

    おめでとう!!
    気になってずっと読んでいました。

    本当によかったですね。

    せっかく授かった命、これからがたいへんだけど喜びもいっぱいですよ。
    本当にかわいいよ。頭に来ることもあるけどね。
    大切に育ててね。

    3人がそして周りの皆さんが幸せでありますようにお祈りしています。

    ユーザーID:

  • おめでとう!!!

     maimaiさん、本当におめでとうございます! 良かったね、本当に・・・。

     このトピを読んでいて、せっかくあなたが悩んだ末に出した結論(シングルでも産むということ)に対し、マイナスな意見も出てきたのでとても心配していました。

     彼も協力してくれることになったなんて、この上ないグッド・ニュースですね!これからお腹の赤ちゃんと、彼と、maimaiさんと3人で、力を合わせて生きていって下さい。
     もちろんこの先大変な事もあると思いますが、それはこの世にいる人みーーーんな一緒です。誰もが何かを抱えて生きているのだから、大丈夫!

     まずは体調最優先に、元気な赤ちゃんを産んで下さい!本当におめでとう。お幸せに!!!

    ユーザーID:

  • お幸せに!!

    批判的な声にも負けず、自分の意志を貫き通したトビ主さん。あなたの強さが幸せを呼び寄せたんだと思います。

    心からおめでとう!末永く素晴らしい家庭を築いて行ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 第一歩、おめでとう!

    再レスです。
    まずは、シングルマザーを避けられそうな気配ですね。
    出発としての第一歩が真直ぐなラインで踏み出せそうでよかったと思います。おめでとうございます。

    前回のレスで批判的な内容を記したので、HNも「批判的ですが」と記していました。
    こういう予想外ないい展開になるのでしたら、もっとまともなHNにしておけばよかったです。

    文面からはお相手との関係の実態は知る由もありませんが、しかし、子供さんにとっての環境を整うのは何よりです。

    色々と周囲の方々の理解を得る必要がある模様ですが、あなた一人で出産されることで必要な理解を得る努力と比べたら格段に展望は開けていると思います。

    頑張って下さい。
    もう一度言います。おめでとう。

    ユーザーID:

  • おめでとう

    わたしも気になってずっと見ていました
    未婚の妊娠だと女性は母の体になって実感出来ますが
    男性の場合だと素直に喜ぶ方と
    ホンネはビックリとどうしようと戸惑う方もいます
    今は授かった意味の大切さや喜んで産む方向に行ってるんですね
    おめでとう。

    同じ職場の主人とわたしもデキ婚でした
    わたしはすぐ1人ででも育てたいから生むと決心しました
    ダンナは子どもが出来たことにビックリして正直には喜べないといった感じでしたが
    一緒に産婦人科に初診に行ったりなどして前向きになったと言う感じです

    特に障害はありませんでしたが結婚してからダンナのパチンコ癖や
    金銭面で問題が出てきました
    結婚は幸せもですが困難もたくさんです

    両親のことなどは彼と2人で(彼にほとんどでもいいかと)
    妊婦さんには少しのストレスも禁物です。お大事にね

    2人で敬いあいがんばってください

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    おめでとうございます!
    彼にわかってもらえて、本当によかったですね〜。

    多分、トピ主さんの「赤ちゃんを育てたい」という意志と熱意が彼に伝わったのでしょうね。
    これから大変なこともいろいろあるかもしれませんが、もう大丈夫ですね。支えてくれる人ができたのですから。

    可愛い赤ちゃんと彼と、3人で幸せになってくださいね。

    ユーザーID:

  • トピ主様

    ずっとロムっていましたが発言させてください。

    トピ主様、貴女は大変賢く、勇気があり
    周りの方(未来のご主人とお子様)にも恵まれましたね。
    どうぞお幸せに。

    お子様、そしてトピ主様、ご主人様に
    素敵な未来が待っていますように!

    ユーザーID:

  • 私も嬉しい〜。

    良かったですね〜。おめでとう!!!。嬉しくて読みながら涙が出てしまいました。結婚・出産・育児と忙しくなりそうですね!!!

    まだ子供のいない主婦なので出産・育児については何も言えませんが、素敵なパートナーでいるためには「ありがとうビーム」あるのみです。

    主人は何にでも「ありがとう」を言ってくれます。ご飯おいしかったよありがとう。アイロンありがとう。いろいろいろいろありがとう。そんなことにまで・・・と、始めは戸惑いましたが、時間がたつにつれとても大事なことだと気づきました。私も言うようになりました。生活が安定しなかったり、今までいろいろあったけど、そんな主人のおかげで今があります。

    生意気にも応援エールでした。失礼しました。
    お幸せに〜。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます!!

     難しい問題だな〜と思って,書きこまないで見ているだけでしたが… トピ主さんの報告見て,ちょっぴり目頭が熱くなっちゃいました。

     多分,彼氏さんが気持ちを変えた(?)のは,トピ主さんが本気で,誠実に赤ちゃんに接していこうとしているの見て,いい意味で衝撃を受けたんじゃないでしょうか。
    10歳年下の彼女が,ひとりででも育てるって言ってるの見て,私が彼氏さんなら惚れ直しちゃいますね,「かっこいい女だ」って。
    もちろん彼氏さんも誠実な方なのでしょう。
    ご両親になる方がしっかりした方達で,産まれてくる赤ちゃんにとっては幸せなこと。赤ちゃんのためにも,明るくて幸せな家庭を築いて上げて下さいね。

    最後に,もう1回,おめでとうございます。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    話合いが進み、彼もわかってくれつつあるそうですね。
    本当におめでとうございます。

    心からお祝いしますよ!私も立場は違いますが結婚前に妊娠し、今は退職を控えている身です。正直言って周りは優しい人ばかりではないです。ですが理解してくれる友人、身内に囲まれ楽しくあわただしい日々を送っております。
    あなたの選択は間違っておりません。どんな理由であれ、中絶、堕胎を選ばず、強く生きていこうとした自分を誇りましょう。批判トピもついているようですが、批判する人はどこにでもいます。
    大切なのはあなたを影なり、近くで見守っている人達なのですから。
    そういう人は必ずいます。そっと周りを見渡してみましょう。あせらずに・・。
    いい出産ができます事を応援しています。

    辛いことがあったら身近の人に相談してください。決して子供に自分の辛い詳細を話さないように。子供には何も関係ありません。自分の選択を子供のせいにしてはいけないからです。

    お互い、いい人生を歩んでいきましょう!

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    ちゃんと話し合って、彼がわかってくれて良かったですね
    けど、これから、もっと大変な事がいっぱいあると思います。
    そんな時は彼と二人で支えあって頑張って欲しいなぁと思います。
    色々な事があると思うけれど、あまり悩んではいけませんよ!
    お腹の赤ちゃんに伝わってしまいますから・・・

    お二人が末永くお幸せになる事を日本のどこかから祈ってますね

    ユーザーID:

  • よかった

    今までの書き込み、全部読ませていただきました。
    未婚の母からの意見、片親の子供の意見、
    両方読ませていただきましたが
    私が感じたものは親の育て方かな?って思いました。

    お金がなくても親の愛でカバーできると思うし…。
    一番最悪なのはお金の事におわれて、
    子供に愛情が行かなくなる事だと思います。
    子供がどうしたら幸せに暮らしていけるかは
    やはり親の愛情が大きいのではないかと感じました。

    私も子供が出来たことがきっかけで結婚しましたが、
    今も、これからもずっと「子供が出来たせいで結婚した」とか
    子供が傷ついてしまう言葉が口から出ないよう
    これからも幸せに暮らしていきたいな〜って思ってます。

    産まれるまでは不安があったけど、ホントに可愛いですよ子供って!
    私はこの先入院する予定があるのですが、
    子供に会えないなんて寂しいって今から泣きそうです。

    前向きに頑張ってください!
    同じような環境の人、いっぱい居るものですよ!

    ユーザーID:

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