子供同士のトラブルで…

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妊娠・出産・育児

みゅーみゅー

子供が下校中、同級生(Aちゃんとします。)の傘を壊したそうです。Aちゃんのママからメールがありました。このママは以前から親しくお付き合いをしていました。

すぐに子供に電話をさせ、Aちゃんに謝らせようとしましたが、Aちゃんが不在だったため、この時Aちゃん本人に謝ることはできませんでした。Aちゃんのママはこの電話で子供に「梅雨の時期になって傘が壊れちゃってたらAは明日からどうやって学校に行けばいいの?今日中に買って持ってきなさいね。」と言いました。
普通子供相手に買って返せなんて言いますか?私なら言いません、傘くらいでは。
でも返せと言われてしまったので仕方なく買って持っていきました。するとAちゃんのママは「普通はそっちから買って返すって言うべきだ」「子供ではなくまず親が弁償する旨伝えてから子供同士を謝らせるべき」と。更に「言いたくなかったけど」と1年も前の事も持ち出してきました。

続きます。

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  • トピ主続きです。

    1年も前の事と言うのは、当時私が入院中、同居の夫の父も入院中だったため、夫が病院につきっきりになり、Aちゃんのうちに子供を1ヶ月預かってもらった事がありました。その時私は聞いていなかったのですが、私の子供がAちゃんのおもちゃをいくつか壊したそうです。時々顔を出していた夫にAちゃんのママが言ったそうですが、夫は「○○(息子です)ダメだぞ」と言うだけでAちゃんちに対するフォローがなかった、あのおもちゃは高かったのに、とか食費などももらっていない、などいろいろ言われてしまいました。
    それならその時言ってくれればいいのに、今になって言い出すなんて…。食費と言っても当時年長の子供一人です。大して食べるわけでもないし、夫がドーナツやお菓子などを差し入れていました。また、夫がAちゃんとうちの息子を寝かしつけてから帰ったり、できることはしたはずです。
    それに夫はその時息子の父親になったばかりでした。息子は私の連れ子で夫は初婚ですので他に子供はおりません。子供がいなければおもちゃの価値もわかりませんよね?でもAちゃんのママはそんなの関係ない、と。

    ユーザーID:

  • トピ主続きです。

    そういうのってお互い様だと思うんです。今はまだうちの子だけが壊したりしていますが、これからお付き合いが続けばAちゃんがうちの子の物を壊してしまうこともあるかもしれません。
    Aちゃんのうちには世話になったのでいつかAちゃんのうちが大変な時は私たちが助けるつもりでもいました。でもAちゃんのママがこんなでは縁を切ったほうがいいのかな、とさえ思います。とりあえず息子にはあまりAちゃんと遊ばないように言いましたが、クラスも町内も登下校も一緒なのでちょっと憂鬱です。

    みなさん、子供同士のことに口を出すAちゃんのママのような人、どう思われますか?

    ユーザーID:

  • うーーーん

    この文章だけでは、なんともお返事しづらいですが・・。

    失礼ですが文面からは、Aちゃんのお母さんがみゅーみゅーさん自身かお子さんに対して何か不満でも溜まっていて傘の件がひきがねになり、爆発してしまったような感じを受けます。

    お子さんは何年生ですか?傘をどのように壊してしまったのですか?ふざけて遊んでいて?故意に壊したわけではないのですね?

    Aちゃんのお母さんが謝るためにお電話をしたお子さんに対して言った『今日中に買って返しなさい』は確かに大人気ない言動だとは思います。みゅーみゅーさんも弁償しようとは思っておられたんですよね?それを先に言われてしまうと「なんだか・・」ですよね?お気持ちはわかりますが、それまでの経緯がわからないので私にはそれ以上はお答えすることができませんね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんがおかしい

    傘でもおもちゃでも、人のものを壊したら謝る、そして弁償する。これ基本じゃないですか?「傘くらい」って・・・それは弁償を申し出られた被害者の方が言う言葉と思います。

    また、親戚でもないお宅に一ヶ月も子供を預からせておいてお礼なし???大変だったのはわかりますが、差し入れと寝かしつけすりゃいいってもんじゃないですよ。何かあったら責任取らなくちゃいけない重圧を一月もかけておいて何を言うんですか!友人は無料シッターじゃないんですよ。

    私も母の入院で、数か月間、近所のお宅に保育園のお迎えから晩御飯、お風呂までをお世話になった事があります。母が退院した後に家族でお礼に行きましたよ。菓子折りと封筒を渡していました(そのお宅の方が受け取るのを固辞されたので良く覚えています。)

    Aちゃんのお母さんも積もり積もって爆発されたんでしょうね。最低の人付き合いマナーは、身に付けられた方がいいと思います。お子さんのためにも。

    ユーザーID:

  • 辛口です。Aさんは極めて常識的。

    >みなさん、子供同士のことに口を出すAちゃんのママのような人、どう思われますか?

    トピ主さん、全部読ませて頂きましたが、これは子供同士の問題ではなく、親としてのあなた方の態度に問題があると思いますよ。

    「子供同士のことに口を出してはいけない」というのは、子供同士のトラブル時に、「どちらが悪い」などと親が介入して悪者を決めるのはいけない、と言うことで、金銭的な責任とは別の話ですよ。

    根本的に間違っているのは、「お互い様だから」と言うセリフは、被害を被ったほうが善意で口にする言葉であって、迷惑かけた方が思うことではない、と言うことです。
    それはあまりにも図々しい考え方ですよ。
    あなたのご主人が頼りないなら、あなたが退院した時に「うちの子がお世話になりました。これはお世話になった分の生活費です。他にうちの子が粗相をしませんでしたか?」と挨拶をすべきでしたよ。

    そういうあなた方の図々しい態度への不満が募り募ってAさんは今回の発言に及んだのでしょうね。

    それに反省もせず、Aさんを悪く思うなんて・・・考え方を変えないと、あなたのお子さんも誰からも相手にされなくなりますよ

    ユーザーID:

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  • Aちゃんのママのような人

    は普通にそこらへんにいるのではないでしょうか?
    トピ読む限りでは常識ある人のように感じました。

    「おたがいさまだから」とか
    「Aちゃんとは遊ばないように」とか
    「再婚したてでおもちゃの価値がわからないから」とか
    相手に対する思いやりがあまり感じられませんね。

    子供同士のことであっても
    事が起きた時の対処の仕方で親の姿勢が問われます。
    トピ主が鈍感なので仕方なくきつい言い方をされたのでは
    ないでしょうか?Aちゃんのママは。

    ちなみに私だったら
    子供が友達の傘を壊したとわかったら
    こちらから弁償の申し出をしますね。
    これ、当然じゃないですか?
    相手方から言われてから対処するなんて
    恥ずかしいですから。

    ユーザーID:

  • ひゃ〜ちょっとビックリ

    きついようで申し訳ありませんが、みゅーみゅーさんがあまりにも非常識なのでビックリしちゃいました。

    私だったらお友達の傘を壊したらきちんと弁償させてくださいといいますよ。
    それが普通の事だと思うので、子供同士の謝罪で済ませるような事ではないと思います。

    それから1年も前の事とおっしゃっていますが、親戚でもない赤の他人の子供を預かるってかなり気を使うものなんですよ。
    それに対してきちんとお礼の意味も込めて食費ぐらいは払うべきだったと思います。

    投稿を読んで感じたのは、とっても助かっていますありがとうという感謝が全然ないんじゃないの?と言う事です。

    私がもし預かる側だったら何この人!?って切れますね。

    おそらくそのときもムカッと来ていたのでしょうが、今回の事で堪忍袋の緒が切れちゃったんだと思います。

    今からでも遅くないですから、気が付かなくて申し訳なかったと謝るべきだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんが無神経過ぎる

    突っ込みどころたくさんあるんですけどね。
    子供が傘を壊した・・・まず親が謝る。当たり前だと思いますよ。子供同士で謝って、おしまいって問題じゃないでしょう。

    ユーザーID:

  • わかるけどね・・

    お互い様・・というけれど、まだお世話になってばかりの状況のようですね。
    相手がそこまで言うという事は、腹に据えかねてるという事でしょう。
    トピ主さんは、甘えすぎている印象です。
    私なら、ほんとに相手の言うとおりだったわと謙虚に考え、謝り倒すと思います。

    でも、トピ主さんの言い分もわからないではないです。あなたが彼女の立場ならば、そのとおりなんでしょう。私も、相手に求めず対処すると思います。
    でも、価値観や距離感は、自分と同じと押し付けてはいけませんぜ?
    あなたは、他人にも自分にもやさしいんでしょうけれど。

    結論として、私なら謝り倒して、このあと彼女にたよることはしません。以上。

    ユーザーID:

  • ・・・・

    私がAママでも間違いなくあなたの事、
    嫌いでしょうね。

    非常識で迷惑です。

    うちの旦那も私の連れ子が初めての子ですが
    おもちゃ壊したとかなんだとか、
    そんなの、それ以前の問題でしょ。

    ユーザーID:

  • 食費、払ってなかったの?

    同じような内容の書き込みはもうすでにたくさん来ていると思いますが、食費は払うでしょう普通。多めに。断られても食費分はとにかく渡して、その上におやつの差し入れが最低限ではないですか?
     そんなに食べるわけではないし…いつかこっちが世話をすることもあるだろうから…なんて考えでまだこちらがなにもしていないうちからお互い様風吹かせているあなたに相手の人はずっと我慢ならなくて、傘の事をきっかけに縁を切りたかったんじゃないのかと思ってしまいました。
     たしかにあなたの息子さんに対する言い方は大人気ないと思いますが、それを差し引いてもやっぱりあなたが変だと思います。

    ユーザーID:

  • 子もちのお互い様は同意、でも、今回はお互い様じゃない

    子持ち同士の「お互い様」精神については同意します。
    でも、この掲示板にトピ主様が投稿した話だけ読むと、
    トピ主様とAちゃんの母親との関係は「お互い様」でなく、Aちゃんの母親の方が1000歩くらいお世話している印象をもちました。
    Aちゃんの母親はきっと、1ヶ月子供をあずかった時の不満が相当たまっていたんですね。

    いつか、Aちゃんの母親が大変なときにお返ししよう、でなくて、すぐにお返しすべきでした。
    それどころか、お返しもせずに縁を切ろうだなんて、恩知らずもいいところ。
    でも、Aちゃんの母親も縁を切りたいと思って今回不満をいったはず。
    それ(絶縁)でいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • お相手の気持ちのほうが私に近いです

    ずっと付き合いたいお友達というのは、常に誠意がある方です。
    たとえば、友人の子供がうちの子供の物を壊したときでも、謝るだけでなくて(それは当たり前のこと)、
    同じものをわざわざ買いに行ってくれました。
    返してくれたことがうれしいのでなく、その行為に
    誠意を感じました。
    私たちとの関係がどうでもいいのなら、わざわざそんなことをしないでしょう。だから私もその方には一目置いています。そして大事なお友達だと思っています。

    みゅーみゅーさんのお友達の子の傘も、もしかしたらとっても大事なものだったのかもしれません。
    代わりの傘は、私だったらやはりすぐ買いに行きます。

    おそらく、その方は今までのお付き合いで
    積もり積もった嫌気持ちを一気にメールにされたんだと
    思います。
    ママが入院されてたみゅーみゅーさんのお子さんも
    お気の毒でしたが、何個もおもちゃを壊されていたら・・・
    一ヶ月も仏の顔でお預かりはできません、私は。

    ユーザーID:

  • A子ちゃんのママよりも・・

    申し訳ないけど、私はみゅ〜みゅ〜さんも悪いと思いました。子供同士のこととはいえ、やはり物を壊したときには、まず最初に親であるあなたが一言お詫びをするのが筋だと思います。それに以前預かってもらったときのお礼はきちんとされましたか?いくらだんなさんが差し入れしたり、寝かしつけをしたとしても、預かっているほうとしては、人様の子供を預かっている責任もあるし、食事もさせなければいけない・・とても大変だったと思います。私だったら何か御礼の品を持ってきちんとご挨拶に伺います。みゅ〜みゅ〜さんは何かされましたか?いくら仲がよくても、礼儀は必要だと思います。非礼なあなたに対して(もしきちんとした対応をしていてなお、そのような言われ方をしたのであればすみません)縁を切りたいと思っているのは、A子ちゃんのお母さんのほうだと思いますよ。それと、あなたの都合で、子供にA子ちゃんとあまり遊ばないようにと言うのは、大人気ないと思います。

    ユーザーID:

  • いやはや

    正直、呆れてしまいますよ。

    Aちゃんのお母様ではなくあなたに(苦笑

    >そういうのってお互い様だと思うんです。
    >今はまだうちの子だけが壊したりしていますが、
    >これからお付き合いが続けばAちゃんがうちの子の物を
    >壊してしまうこともあるかもしれません。
    わざわざ一月も子供を預かってくれる方に対し、起こっても居ない事で相対化するとは・・・

    相手の方への気遣いと言うか、自分の方が悪かったと言う感覚が無いのですか?
    縁を切りたいのは、あなたではなく相手の方ではないかとも思いますよ

    ユーザーID:

  • えええー

    いやぁ、アナタの方が非常識。子供のやったこととは言え、やはり弁償する意志を伝えるのは当然です。しかも子供を預かってもらっててそんな言い方ってかなり失礼だと思う。普通は預かってもらう際に「少ないですが食費の足しに」とかって渡しませんか?相手が受け取る受け取らないと言うより気持ちの問題。タダで当たり前〜おもちゃ壊すのもお互い様??なんですかそれ?親しき仲にも礼儀ありですよ。Aちゃんのママもアナタに辟易してたのかもよ。

    ユーザーID:

  • 壊した物は弁償しましょう!

    傘の件に関しては、子供に直接言ったのはどうかと思いますが、例え悪気がなく壊してしまったとしてもすぐに弁償するべきだったと思います。
    過去にお子さんを1ヵ月預かってもらったとありますが、これって泊まりでってことですよね。それを差し入れのお菓子やドーナツだけですませたのでしょうか?いくら年長の子だからといって、自分の家族以外の人が家にいるのって気を使ってしまいますよね。私なら耐えられません。その時に壊れたおもちゃといい、スレ主さんは子供同士のトラブルと思っていらっしゃるみたいですが、相手の方にしてみればずっとしこりに残っていたのではないかと思います。

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  • あなたもちょっとね

    まぁ確かに子供に向かって傘を弁償してもってきて、とは普通はなかなか言わないかもしれません。でも、私なら相手から言われる前に「新しいの買うわね」って言うかも。傘くらいのことでいやな思いをしたくないじゃないですか、実際こわしたのは自分の子供なんだし。
    それから1年前の件も、確かに1年間何も言わなかったのにとも思いますが、きっとこの1年の間にAちゃんのお母さんもいろいろいやなことがあったんだと思いますよ。
    私なら1ヶ月も子供を預かってもらったら、最後にきちんとお礼に行きます。お金にするか品物を渡すかはわからないけど。
    だって、子供一人を託児所で預かってもらったらいくらかかりますか?Aちゃんのお母さんだって、預かった子供ですから怪我や病気にさせちゃいけないし、気も使ったと思いますよ。ドーナツ等でちゃらにはなりません。
    Aちゃんのお世話をこれからするかもしれない、ということとその時のお礼とは全く別物です。
    トピ主さんはAちゃんのうちとはもう付き合わないほうがいいのかとお考えのようですが、多分向こうも「あそこのうちとの付き合いはお断り」という気持ちなのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • えーー・・・

    どう思いますか?って。。。。

    聞いててすっごく腹が立ちました。
    Aちゃんのママにではなく、あなたに。

    ユーザーID:

  • 世の中って冷たくなりましたね。

    「Aちゃんのうちには世話になったのでいつかAちゃんのうちが大変な時は私たちが助けるつもりでもいました」
    こんなことを思っている人って最近めっきり減ったような気がします。私はこんな人を友達として持ちたいですし、信頼できる。今私には1人いるだけです。
    今の日本人の多くは家族以外「他人は関係なし、表面がうまくいっていればいい。」と本気で思い込んでる人多いです。つまり親友でもそこにそろばんを持ってきて利害を計算する。自分の欲求が何より1番と思ってる。
    私だったら・・・(それでも仲良くやさしくしてあげるべきといいたいのですが)・・・そんな態度されたら嫌なんで縁を切るとは行かないまでも(事実、いろいろ面倒をみてくれたわけですから。)距離をおくと思います。親密にならない程度。そしてもっと寛大な付き合いのできる信頼できる人を探します。自分もそうでありたいです。

    ユーザーID:

  • あなたが無神経

    お子さんを1ヶ月預かるって、どれほど神経を遣うことか、わかりますか?
    「食費」として多めに包み、さらに、退院したらお礼の菓子折りでも届けて当然だと思います。
    それでも足りないほど、預かっていただけるなんてありがたいことです。

    今回電話してこられたのは、Aちゃんのお母さんもよっぽど我慢できなくなったのでしょう。
    気を付けないと、あなたが周囲の皆から距離を置かれますよ。

    ユーザーID:

  • あまりにも…

    非常識で驚きました。あなたがですよ。
    親兄弟ではない、友人にご自分のお子さんを一ヶ月も
    預けたんですか?
    食費もあげていないってことは
    謝礼として一銭も差し上げていないってことですか?
    ご主人が寝かしつけをしていたとのことですが
    A子さんのご自宅に、夜あなたのご主人がずかずかと
    入り込んでいたのですか?
    これほんとの話ですか?あまりにもひどすぎます。
    私がA子ちゃんのお母さんなら
    今回の傘事件を待たずに、あなたとは縁切りしてます。
    つまりあなたの非常識さにあいてはやるかたない憤懣を
    溜めていて、それがこの度噴出したということでしょう。
    結論ですが、A子さんにそこまで言わせるほど追い詰めたのはあなたご自身です。海より深く反省しましょう。
    って、もいちど聞くけどこれってホントの話なの?

    ユーザーID:

  • うん・・・大人げないかもね

     子供の喧嘩だけれど、お友達のお母さんは溜まっていたんじゃないかな?
     玩具は壊されても仕方がないかもしれないよね。壊れて困るのは、よその子供の前に出さないのが一番いいと思う。
     このトピを見て、過去の私を思い出しました。

     小学校の体育のハチマキをグループで管理することになったんだけれど、配られた日に休んでいた女の子が私の分を後日「これは私の」と主張し喧嘩に。
     結局私が「休んでいたこの分は配られなかったのかも」と、洗濯の為に持ち帰ったらそのこの親が激怒して私に電話で説教を・・・・。
     「うちの子が嘘をつくわけがない」
    私は泣きながら親に電話を代わってもらい、親同士の喧嘩に(笑)
     
     そういうのは、はいはい・・って言ってあしらっておきましょう。大人としてね。

    ユーザーID:

  • 子供同士と言うよりは・・・

    この文章だけではトピ主さんとお相手の方との関係がどの程度のものなのかわかりませんが、たぶんお相手の方は1年前から心にためていた事を今回爆発させたのではないかと思います。

    できるだけのことをしたと言いますが、それはトピ主さんだけが思っていることじゃないでしょうか?一ヶ月子供を預かるということは大変な事です。
    年長だから大して食べないから食費は払わなくてもいいのですか?その考え方のほうがビックリです。
    これは想像に過ぎませんが、1年前お子さんを預けた時にそれ相当の誠意と言うかお礼をきちんとされていないことが、今回の発言に繋がっているのでは?と思います。
    お互い様というのは都合のいい考え方で、物を壊された方にしてみればたまったものではありません。
    食費の事、壊したおもちゃの事、一ヶ月預かってくれた感謝の気持ちをきちんと金銭や形としてお渡しすべきでした。

    今回の傘の件はたまたま引き金になっただけで、「子供がやった事だからお互い様でしょ」というトピ主さんの考え方にお相手の方は不満を持っていたのではないでしょうか。
    付き合い方を考えているのはむしろお相手の方のほうだと思います。

    ユーザーID:

  • 正直な感想です

    傘の件は
    私の子も、以前、親切で友達に貸した傘を返される時に投げられて壊されました。
    その時は、授業中(理科の観察)でのことだったし、担任の先生に連絡帳で訴えて、子供に謝ってもらいました。
    弁償してもらうことは考えませんでした。
    で、最初はすごい母だな〜とは思いましたが、続きを読んでなるほど・・・と思いました。

    1年前のことを今頃・・・ということですがその件もあって、相手は我慢の限界を超えたのではないでしょうか?1ヶ月も預かってもらったんでしょう?
    差し入れをしたとか、寝かしつけたとか、考慮しても、食費も何もナシですか?
    で、今までも色々壊していた・・・お宅のパパさんの事情は相手には関係ないことでしょうし・・・

    やっぱり、怒るのも解るような気がしてしまうんですけどね〜。私なら、困った時はお互い様でかたづけられては嫌ですけどね〜。
    根本的な所は子供同士のトラブルではないと思いますね。あなたにあると私は思いました。すみません。
    正直な感想です。

    ユーザーID:

  • 嫌だろうけどさ。

    一年も前のことを持ち出されて不愉快なのは分かし
    夫も、あなたの連れ子を不慣れながら面倒見られたし
    あなたも入院したり大変だったんですよね。

    だけどやっぱりきちんと謝る方がいいと思います。
    一ヶ月も、自分の子とは異性の子を預かったら
    ほんとに気苦労は多かったと思います。
    いろいろされて腹は立っても本気では叱れないだろうし。
    長い間面倒見てくれるなんてすごくいい人じゃ
    ないですか。
    傘を壊されて、不本意ながらキレちゃったんじゃない
    ですか。
    今更ですが、一年前は本当にお世話になりましたって
    ちょっといい金額の商品券を持っていったらどうですか。

    それから傘も仕方なしに持って行ったんじゃ
    気を悪くされて当然ですよ。
    私も以前自分の傘を知人の息子にぶっ壊されて
    ろくろく謝りもせずに弁償すりゃ良いんでしょって
    態度で別の品物を持ってきて渡されました。
    すごく不愉快でした。

    これから距離をおくにせよ、一度きちんと
    謝ったり気を遣った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • はぁ?

     これは、ネタですか?
    でもあえて釣られてみます。

     子供同士のトラブルって軽い気持ちで書かれてますが、傘を壊して言われるまで弁償しょうともしないトピ主さんに「えっ!」と思いました。

     壊して知らん振りですか?
    Aちゃんのママだって一年前から言いたい気持ちをぐっと押さえてきてたんじゃありませんか?

     入院中、お子さんを見ていてもらって感謝するべきところなのに文句ばっかりじゃないですか。

     なんだかなぁ。

    ユーザーID:

  • 非常識の度合い

    相手も相手だとは思いますが(いまさら過去のことを持ち出すあたり)、でも非常識度をあえて計るなら、あなたのほうが高いかな。まず、

    1)年長の子供でも、1ヶ月預かってもらう場合、ある程度の金銭的お礼は必要だと思う。あらかじめ、それを相談してから預ければよかったんじゃないかな。子供を預かる負担は精神的なものも大きいし、そこから派生して食事代うんぬんていう話になったんだと思う。

    2)Aちゃんのおもちゃを壊したことを知らなかったということを伝えて、とりあえず謝るべき。

    3)今回のAちゃんの傘を壊した件は、謝罪と、どういう過程で壊れたかを確認して、それなりの弁償をするのが妥当。
    と、私は思います。
    確かに困ったときはお互い様。だけど、お礼と謝罪は早い方がいい、とよく言われますよね。相手の困ったときがいつくるか、わからないわけですから、とりあえずお金であらわしておけばいいと思います。今回の傘の件も一緒。
    そうしておけば、将来Aちゃんがあなたの家のものを壊したときに、相手が払ってくれると思いますよ。
    もし相手がそうしなかったとき、相手を非常識と非難し、縁を切る十分な理由になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 普通じゃん?

    >「普通はそっちから買って返すって言うべきだ」
    >「子供ではなくまず親が弁償する旨伝えてから子供同士を謝らせるべき」

    Aちゃんのお母さんの言っている事は
    至極当たり前だと思うんですが。

    長ーいトピを読みましたけど、
    トピ主さん家族の対応の方がおかしいですよ。
    Aちゃんのお母さんの厚意で子供を預かって貰ったとはいえ、子供の食費さえも出さず、子供がおもちゃを壊しても口で注意するだけでフォロー無し。
    それで「お互い様」とよく言えますね。
    いくらお互い様と言っても、何かあった時にはその都度解決してクリアにし、わだかまりを残さない。
    それがあって初めて「お互い様」って言葉が使えるんじゃないんでしょうか?

    1年前の事を今まで黙っていたのはAちゃんのお母さんの優しさですよ。
    トピ主さんの親として、大人としての非常識さに
    さすがに今回は堪忍袋の緒が切れたものと思います。

    人を非難し自分を正当化する前に、
    もっと人間関係の在り方というものを勉強なさっては?

    ユーザーID:

  • お互い様でも弁償は当然です

    ただ・・・子供に言ったのが「はあ?」ですね。
    言われるまでもなく、「あなたが」わびとともに新しい傘を届けるべきでしょう。好みに合わないとケチがつかない無難なものを選ぶのが吉。買いに行く時間的余裕が十分あるようならば、お金もいいですね(ただ、お金だと角が立つ場合も多いから)。

    親しき仲にも礼儀あり。
    お互い様でも、その都度都度きちんと話し合って、弁償すべきはきちんと弁償する。これは当然のことだし、お互い様だから云々というには相手の子が壊したものややってしまったことが少なすぎです(というかあなたのお子さんが粗忽すぎるのかな。自分の物だけじゃなくて公共物や他人の物も大事にするように教育してますか?)。

    お互い様というのならば、今回はきちんと弁償をして、今度相手のお子さんが何か壊してしまったときに弁償を求めるのが、本当にお互い様だと思うのですけど・・・少し自分に都合よく考えすぎでは?

    ユーザーID:

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