愚痴を聞いてくれない彼氏

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  • ねこねこさんへ

    「ぐっさん」です。
    確かに不自然なネーミングですよね。
    そのときには理由があって付けたのですが
    今となってはすっかり忘れてしまいました。
    とほほ。

    避雷針のお話、そんなふうに言っていただけて
    とてもうれしいです♪
    私も以前、愚痴をよく言うパートナー(仕事の)と
    うまくいかなかった経験があるのですが
    今から思うと
    「ふん、愚痴愚痴言うほうが悪い。
    私はそんなの聞きたくない!」という態度を
    とっていたと思います。
    彼女には悪いことをした、
    私のほうが人間小さかったんだなーと
    反省してます。

    避雷針をイメージできるようになってから
    実家の母の話もうまく聞き流せるように
    なってきました。私も
    このカウンセラーの先生には感謝感謝です。
    お互い、立派な避雷針めざしましょー!!

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    多くのレスをお寄せいただきありがとうございます。
    いろいろな考え方、付き合い方があるのですね。
    「地図を読めない〜」は私も読みました。文章は理解できても実際にはそう理論的に対処できず、「そうは言ってもわかって欲しい」と彼に依存する部分が多かったように思います。
    やはり男性や愚痴を聞きたくない話さない方々にとっては、ただしゃべるだけでいいというのが苦痛なんですね。そのことをすぐにとはいきませんが理解しなければならないと思います。

    しばらく連絡を取らずにいましたが、先日何日かぶりに会った時「今日はどうだった」と彼が聞いてくれました。それだけで良かったのかもしれません。その日嫌な事もありましたが笑って話す事が出来ました。

    考え方の違いを認め妥協しない勇気も頂きましたが、一先ず歩み寄る方法として、皆さんのご意見を参考にさせて頂こうと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ぐっさん

    始めに・・ぐっさんさんとお呼びすべきなのでしょうが、あまりにも不自然に感じたため、敬愛の意味を込めてぐっさんと呼ばせていただきました。

    私も目からうろこの思いです!
    今の私は正直言って、愚痴を言ったり聞いたり・・・そしてその相手と揉めるの繰り返しです。
    あなたのお話を聞かせていただいて本当に良かったです!
    「真摯」に「聞き流す」・・・避雷針になれば良いのですね!
    これからはその事を胸に、前向きに行きたいと思います。
    ありがとうございました♪

    ユーザーID:

  • 私の友達夫婦

    友達と遊んでいて、その旦那様に車で拾ってもらい、一緒にお宅へ行った時のこと。
    友達は、今まで私と話していた話を旦那様にほぼすべてお話しして、どう思う?すごいよねー?など、話しかけて、旦那様もそれに答えていました。私は後部席でそれを聞いていて、その日学校であった事を全部家族に話す少女みたいで、とても羨ましく思いました。
    愚痴を受け止めてくれる男性は、聞き上手か、面倒見が良いか、ちょっと女々しい?タイプかもしれません。結婚相手との会話を重視したいのであれば、ちゃんと聞いてくれる男性が良いですよね。
    私は旦那にちょっとした失敗談をした時「それはお前が悪い!」と責められました。だから愚痴は女友達や姉妹に話してます。

    ユーザーID:

  • うちのダーリンは

    あれこれ私の身の回りの事を聞くのは好きなようです。
    でも私は仕事の具体的な愚痴なんて彼氏に言っても分からないし、基本的に愚痴は嫌いなタイプです。
    でも彼が聞いて来るので「まぁーいろいろあって疲れんのよぉー」くらいの程度に話すと、彼は上から物申す的に「それはお前が悪いね」とか「ろくな会社じゃねーな」とか簡単に履き捨てる。私からしてみたら「は???」って感じです。お前が聞いてきたんだろう、しかも愚痴ってないし。みたいな。
    なんなんでしょうねぇ。ちなみに彼は「言ってもしょうがない」という信念のもと自分の事は何も話しません。愚痴を含めて自分のことは話さない人間。
    合ってないんです私達。笑。
    愚痴ってもそれが自然である関係が一番。愚痴らなくてもそれが自然である関係が一番。よってトピ主さんの相性は、あまりいいとは思えないな。

    ユーザーID:

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  • あ〜・・・。

    愚痴を聞かされるのは辛いです。
    愚痴=誰かの悪口だったりしますし。

    「本人に直接そう言えばいいじゃない?」っていうと、「え〜〜〜だってぇ〜そんな事言えるわけないじゃん〜」とか言うし・・・。

    誰だって愚痴を言いたい時もあるだろうけど、愚痴を笑いに転化できるまで昇華できる人って周りにいませんか?
    「こんなすごい人がいるんだよ〜」ってネタにして笑い飛ばせる人。
    そういうのは聞いてても嫌な気分にならないです。

    愚痴を言う人って会話のセンスがないなぁ、と思います。
    人生経験の乏しい幼稚な人という感じ。

    言う方はスッキリするだろうけど、聞かされる身になって欲しいです。
    夫婦と言えども勘弁して欲しいです。

    ユーザーID:

  • 愚痴られるのにも、精神力が必要なんです。

    「地図女 話男」は、皆さんご紹介されている通り、かなり、男女の思考形態を的確に説明してくれています。一読の価値有りだと思います。

    トピ主様の依存的性格を指摘されていらっしゃる方も居ますね。それも有ると思います。(それを受け止めるには彼にまだ精神的な余裕が無いと言ってしまう事は可能です。)

    ただ、一番すれ違っているのが、「お互いを励ましあって乗り越えて行く。」事に夢を見ている所だと思います。

    彼の言う「悪い事ばかりで〜」と云うのは、正解です。愚痴とは、そういう事を謂うのです。そこには、「励ましあい」も「乗り越える」アドバイスも存在しないのです。

    小町の方々には、出所が直ぐに解かってしまう言葉を贈ります。

    「君は・・・君が満足したくて他人をわかろうとするの? その相手のためじゃなく」

    さて、どのくらいの方が、ハマッタ事やら・・・

    ユーザーID:

  • そういう。

    態度や考え方の違いってありますよね。
    彼は悩んでる時に自分は彼女に言わないので
    彼女にもそうすることを望むんでしょうね。

    話がちょっとずれてしまう?かもしれないけど
    この間私がおなかいたくて
    「おなかいたいよー…」と言ったら
    「俺にはどうすることもできない。医者いけ」
    といわれてちょっと悲しくなりました。
    正論は正論なんですが…
    「大丈夫?」のひとことが欲しかったな。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    私は愚痴は言いたくありませんし、できれば聞きたくもありません。
    愚痴をこぼすエネルギーがあるなら、問題解決の方に使うほうが建設的だと思うからです。
    他人の愚痴を聞くのは疲れるので嫌なのです。

    男性は愚痴を言わないし、聞きたがらない反面、女性は何でも話して共感を得、安心したがる性(というか、脳)と本で読みました。
    私は女性ですが、この点で言うと男性と同じ反応を取ります。同性の友人に愚痴や相談事をされると、「解決策を探そう」とします。でも、友人はただ話を聞いて欲しいだけだったりします。
    話した後はすっきりするのか、忘れていたりもします。

    男性は女性の愚痴を聞くと、「自分はこの問題の解決策を求めてられている」と受け止めるそうです。これも本の受け売りなのですが。

    しかし、男性でも愚痴をこぼしてばかりの方もいらっしゃいますから、一概に性差で区別することは出来ないですね。

    ちなみに私はA型です。

    ユーザーID:

  • 愚痴って嫌いな人は本当に嫌いなんです。

    私の中では
    愚痴を聞いてくれないのはOK
    悩みを聞いてくれないのはNG
    です。

    愚痴って人の悪口になること、ありますよね?仕事だったら、「得意先が・・上司が・・同僚が・・」
    私は、人の悪口を言うのが嫌いだし、愚痴をいう人間が弱者だと思ってしまうので、友達にも彼氏にも言えません。恥ずかしいのです。自分が小さい人間だと思われるのが嫌だから。男の人だと更にそうなのかも。

    ただ、悩みともなると、聞いてくれないのは親身になってくれないということなので、結婚相手にするのはどうかなと思います。この辺は相手への思いやりが欠けているだけなんじゃないかと。好き嫌い関係なく。

    あと、悩みは催促して聞くものではないです。彼氏さんが、言わないのであれば、言いたくないのでしょう。トピ主さん、彼氏が、愚痴を聞いてくれないのはいいとしても、悩みを聞いてくれないのは問題だと思います。思いやりが感じられません。結婚しても、ストレスが溜まってしまいます。他に優しい男性はいくらでもいますよ。女の人は話しあうことで、幸せを感じる人が多いですよね。その欲求を満たしてくれる素敵な人を探してください。

    ユーザーID:

  • 避雷針

    私も「愚痴嫌い」な女だったのですが、
    ある心理カウンセラーの本を読んで
    目からウロコでした。

    その先生によると「愚痴はポジティブ」
    らしいんです。ストレスって誰にでも
    たまりますよね。愚痴はストレスを発散する
    とても有効な方法なんですって。
    男性は愚痴を有効に使うのが下手なので
    重い心の病になりやすい、なんて
    書いてありました。

    要は聞く側の態度らしいです。
    真剣に受け止めて解決策なんかを
    考えるのではなく
    「真摯に」「聞き流す」のが大事らしい。
    その先生は「避雷針」という言葉を
    使っていました。
    積極的に愚痴を受け止め、そして流していく。
    私のような愚痴聞き下手は、この「流す」と
    いうのが苦手だったようです。

    まだまだ避雷針には至りませんが
    かなり愚痴に対してネガティブな思いは
    減りましたよ。

    ユーザーID:

  • A型は愚痴が好きかも。

    うちの旦那はストレス溜まると私に当たることが多いです。それに愚痴や相談、甘えてくることが多いです。その反面、一人でゲームやギャンブルにのめりこんだりしてることも多いです。(おとこさんのいうとおりです)

    ちなみに私の愚痴はゲームしながらとか、テレビ観ながらだけど、一応聞いてくれて、納得する意見は言ってくれてます。

    愚痴を聞かないってことは、相手の愚痴も聞かなくていいってことだから、ある意味楽かも♪でも、私は沢山愚痴りたいし、いつまでもあーだのこーだのと分析しながらダラダラしゃべりたい方なので、同じ価値観の人(愚痴が好きな男)と結婚しました。

    基本的に、物事を深く考えたり、分析するのが好きな人なら、興味をもって聞いてくれると思います。そういうことって、結婚すると今以上に悩みが深くなると思うので、別の人とお付き合いしたほうがうまくいくかもしれませんよ〜。愚痴りたいならA型男がおすすめです。疲れるけど。

    ユーザーID:

  • 私は。

    未婚ではございますが、
    彼女には絶対グチりません。
    なぜか?私の場合ですが、
    コンサルタントをやっている関係上職務上の守秘義務
    みたいなものが生じます。他人様の財産に絡む話です。
    従って、関係のない第三者にはよっぽどのことがない限り
    話しません。よしんば彼女が誰にも話さない保証が
    あったとしましょう。
    それでも話しません。理由は、最初から説明しなければならず、
    却ってストレスになるからです。

    また前述の通り仕事柄、彼女のグチは文句ひとつ言わず
    聞いています。言うだけでスッキリすることもありますから。
    ただ、私がグチる場合、やはり同僚と、ということになります。
    悪意は何にもございません。
    まぁ、プラスして言うならば、せっかく彼女と会っているのだから
    楽しく過ごしたい、という気持ちがあるのも確かです。

    ユーザーID:

  • 聞いてくれます

    お互い愚痴を言うけど、ずーっと言っているわけではないです。
    ある程度話したら「すっきりした!ごめんね、こんな話で」と思います。
    聞いてくれる、ということが大事なのであって、
    特に決定的なアドバイスもせず
    「そうだね〜」など聞いていて、「すっきりした?よかったね。今度忘れるために何をして遊ぼうか?」
    みたいな、あくまで愚痴なので軽い感じです。
    深刻な悩みならまた対応は変わるでしょうが・・・。
    一緒に飲みにいったときも和気藹々と愚痴ったりしてます。 彼の方が少ないですが、たまに話してくれるのが嬉しいです。

    ユーザーID:

  • 愚痴なんて聞きたくない!

    「地図の読めない女...」式に言えば、私の頭は
    限りなく男に近いです。愚痴る女(と男)で、いま私の
    付き合いのあるのは親だけですが、”また愚痴られる”と
    思うと、実家に寄り付く気にもなりません。
    合わないんですよ、愚痴る人と愚痴らない人は。

    私は、愚痴を言うのも聞かされるのも大嫌いです。
    愚痴って、後ろ向きにしかエネルギーを使わないと思う。
    どうにも成らない事をくどくど、ねちねちと言っては、
    それで何か結論がでるとか、新しい方法が見つかるのなら
    まだしも、相手の鬱陶しい気分までどっかりと丸投げ
    されて、自分がゴミ箱になったような気がします。

    愚痴られる者の鬱陶しさが判らないなら、彼の心の健康の
    ために、お付き合いはお止めなさい。
    愚痴を聞くのが平気な別の人をお探しなさい。

    ユーザーID:

  • ほどよい距離感て大事よ・3

    自分を成り立たせるサイクルの中に、他人を必要とするというのは、依存的ではないでしょうか?そりゃ人間、時には弱くなる時もありますが、たまーにですよね。いつもいつもだと、相手もうんざりするのでは。

    結論から言うと、みっくさんはなんでもぶっちゃけたがりすぎ、彼はいたわる気持ちがなさすぎ、というところでしょうか。付き合っていくうちに、お互いいい距離感を保てるようになるといいのですが・・・。

    それから愚痴を言うポイントは、話題を共有できる相手(仕事場の人とか)、それもなるべくたくさんの人に、うすーく分散させながら言う(笑)。一人に集中させたら、相手はきついですって。

    ユーザーID:

  • ほどよい距離感て大事よ・2

    たとえば仕事のことでも、家の中で普通の顔ができないくらい落ち込んでる、とかであれば、自分の状況を説明したりします。でも、別に相手になにか求めてるわけじゃないです。そこで自分の状況を話さなければ、相手が心配する、不安にさせる。それでは二人の正常な生活が続行できませんから、話します。今はこんな理由で落ち込んでるけど、病気じゃないから、しばらくほっておいてやって、とかね。

    ・・こんな理屈っぽいこと考えてやってるわけじゃなくて、自然にやってるだけなんですけど。

    自分の内面の話って、いつも一緒に生活している人とのめり込むと、泥沼化しそうじゃありませんか?とめどもないというか・・。みっくさんは相手に深い絆を求めているようですが、別にその相手と一体化する必要はないでしょ?一人一人生きているそれぞれが、自分の意志で一緒にいる。それで十分だと思うのですが。

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  • ほどよい距離感て大事よ・1

    うーん、私は女ですが、あんまり仕事の悩みって夫には話さないです。(というか、人に話さない)
    話して解決するわけでなし、夫側も聞いてもなんともしようがありませんから。
    夫もあまり仕事の詳しい話はしないですね。「今日はちょっときつかったな〜」くらいは言いますけど。私も「仕事が大変だよ〜」とか「つらいよ〜」って言って甘えるくらいかな。
    そしたらお互いに元気が出るように好物を作ったり、ちょっとしたデザート買ってきたり、マッサージしたり・・。

    考えてみると、「二人の関係(生活)を成り立たせるために必要なこと」以外の個人的な悩みってあまり話さないですねえ、うちでは。もちろん必要なことであればよく話し合いますけど。(家のこと、子供のこと、将来のこと、お金のこと・・・なんでも)

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  • 愚痴り方に工夫してます

    みっくさんこんにちは。
    確かに男性の中には女性に愚痴を言わない、そして女性の愚痴を聞きたがらない人がいますよね。
    愚痴に限らず、相手の話に耳を傾ける事さえ出来ない方も中にはいますが。

    今の旦那と結婚してもいいと思ったのは、私の話に耳を傾けてくれるからです。
    でも、やはり愚痴は嫌がります。

    ただストレートに話しただけでは当然嫌がるので、話し方に工夫をしてます。
    話す時はなるべく感情的にならないように、柔らかい口調で自分の反省点を交えながら。
    「今日、参っちゃってさぁ。」と明るく切り出してみたりして...

    それでも、聞いてくれない愚痴はありました。
    その時は、しばらく私が黙りこんでしまいました。(落ち込んでいると言うのもあって・・)
    当然、「どうしたの?」と聞いてくるわけで、「愚痴を聞いてくれないからだよ!」と私。
    「俺のせいかよ?」って、口喧嘩に発展しそうでしたが...(汗)

    みっくさん、話し方に工夫してみてはどうでしょうか?

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  • うちは逆

    うちはみっくさんの所と逆ですねぇ、、、
    夫は良く愚痴ってます。
    もともと職場が一緒だもんで、私も大体状況に想像がつくので、聞かされます。
    たまにいらいらするときもあるけど、まぁそれで発散されるんだったらいいかーと思ってとりあえず聞いてます。

    で、私はというとあまり愚痴は言いません。
    愚痴ったからといって何も状況が変わらないし、聞く相手も良い気分ではないだろうなと思うからです。
    そう思うと、あまり発散もできないし。
    もしかしたら彼もそういうふうに思ってたりするのでは?

    お話(愚痴でも悩み事でも)をするときに、ただ目の前のつらいことを話すのではなく、これこれこういう事があって、それに対して自分はこういう風に(しようと)思っているのだけど、あなたはどう思う?っていう風に前向きな感じで彼にアドバイスを求めるようにしてみたらいかがですか?(もうしてたらごめんなさいね)

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  • 愚痴はきいてくれない

    彼氏は愚痴をきいてくれません。
    ただし、相談にはのってくれます。

    愚痴と相談は、辛いときに話しをするという点では似ているようで、全く別物です。

    ちなみに彼氏はストレスの多い仕事ですが、相談も愚痴もわたしには言いません。
    仕事に関しては、わたしに言ったところで、単に情報漏えいになるだけで解決にならないからです。

    彼氏は、落ち込んでいるときには、一緒に深刻な顔してもらいたくないようで、顔見てほっとできるよう、わたしにわらっていて欲しいから、仕事の相談も愚痴も言わないと言います。

    アドバイスではないですが、聞いてくれますか?というご質問なので、答えてみました。

    ユーザーID:

  • 違うんだな。

    あなたと彼氏じゃなくて
    一般的な話、女性と男性のストレスの発散方法の
    違い。
    女性は感情的にストレスがたまったとき話すことで
    発散しますが、男性はひとりになって考えます。
    そういうときに話してーは鬱陶しいのです。
    放っておく必要があるのです。
    地図の読めない女と話の聞けない男という本が
    あります。読んでみてください。
    彼にも読んでもらってください。運がよければ
    話を聞いてもらえるようになるかもしれませんが
    基本的に自分のことは自分で解決するべきだと思ってる
    人がそのパターンから変わるとは思えません。

    厳しいことを言うようですが
    あなた方の組み合わせは結婚に向いてるとは
    思えません。
    あなたは自分のニーズをわかってますし。
    あなたが重要視している問題は最大の問題になる
    でしょう。妥協しないでください。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの気持ち分かります

    こんにちは。
    おっしゃりたいことすごくわかります。私も仕事の愚痴とか将来の悩みとか、もうほんと自分を取り巻く煩わしい気持ちを全部彼に話してスッキリさせたい派です。
    でも男の人と女の人って根本的に構造が違うっていうか・・・男は自分一人で解決したがるけど、女は言ってすっきりしたいっていうのは、結構色んな人に当てはまると思います。
    毎日楽しそうにしてたら、それを見た彼氏はもっとトピ主さんを好きになるんじゃないかなー。無理に明るく振る舞う必要はないけど、今日はこんな良いことがあった、っていう報告の方が彼もうれしいんじゃないでしょうか。
    最近私は愚痴を言わなくなりました。愚痴なんて聞いててもつらいじゃないですか。楽しいことばかり言ってたら、なんか楽しい気もしてきたし。彼も私が楽しいとうれしいって言ってくれます。試して損はないと思いますよ〜

    ユーザーID:

  • いいえ

    旦那は聞いてくれません。
    それでもいいやって思っています。

    職場での愚痴なんて、楽しい家庭に持ち込みたくないし。

    あんな人がいる、あんなこと言った、変だよね。
    みたいな話はします。
    でも愚痴愚痴愚痴愚痴言いません。

    何か職場でも問題があれば、同じ職場の同じ境遇の人の方がよくない?

    余談ですが愚痴を言うのも聞くのも運が下がると聞きました。

    ユーザーID:

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