私の言う事ってわがままですか?

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恋愛・結婚・離婚

さちよ

5年前に離婚し、今6歳の子どもがいるさちよといいます。みなさんに聞いてもらいたくて、投稿しました。離婚理由は家の事を何もしてくれない夫と、子ばなれできていない母親に愛想がつきて、私が家を出ました。あとから、やっぱ損かなと思ったので、離婚したくないと言って困らせて、お金で解決しました。
毎月、慰謝料含め13万もらって、実家暮らしでお金にも困ってなかったのですが、親とうまくいかず家をでたところ慰謝料分もなくなり、養育費だけ6万では
私のパート代と市からもらうお金を含めても、生活が苦しくなりました。別れた夫に相談したら、お前の生活はお前がなんとかしろと言われました。それってひどいと思いませんか?子どもを育ててるのは私です。
なのに、生活費をもっと増やしてくれてもいいと思います。納得がいきません。最近パソコンや車を買いました。友達との付き合いにもお金がかかります。
でも、これは今の時代贅沢とはいえないと思います。
やはり私が間違っているのでしょうか?

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  • はい。我侭です。

    気分を害するかもしれないけど、立場をわきまえてください。シングルマザーでどういうことをしなくてはいけないか。離婚してなくても周りの母親は子供二人いて友達と出かけるお金、遊び代なんてあまりないと思いますよ。あなたの言う友達と遊びに使う金、養育費も足りない。
    それってあなたが無駄使い(当たり前と思ってる娯楽のお金)をしてるからでしょう。はっきり言って贅沢してます。

    呆れてしまいました。これじゃあ旦那さんも助けを断るのも当たり前ですね。(だって話し合って決まったお金なのにもっとくれって。おいおい。)
    自分を見つめなおして見てください。

    ユーザーID:

  • 養育費の意味をご存じですか?

    ご存じだと思いますが『養育費』は夫婦が子供を養育するために『平等』に支払う物です。
    だから今さちよさんが受け取っている養育費は子供の服や食費や幼稚園などの教育費に使われる物であって、さちよさんの生活費として使ってはいけないお金です。
    まさか使い込んでいるわけじゃないですよね?

    生活にお困りでしたら、お子さんをご主人に渡して、お一人で自活されたらどうでしょう?
    当然お子さんをご主人に渡したら、その時点から今度は、さちよさんが、ご主人に養育費を支払う義務が発生しますけどね。
    お子さんを抱えて仕事をするより楽だと思いますよ。

    ところで、これは本当の話ですか?
    >最近パソコンや車を買いました。友達との付き合いにもお金がかかります。

    ネット掲示板でしばしば、行われるいたずらの一種。釣りかと思いました。
    離婚や子供の話を除けば単なる我が儘な家出娘が親に金の無心をしているような内容です。
    未成年の家出娘なら親が生活費を送金するのは有り得ますが、離婚した妻に生活費を送るお人好しはいないと思いますよ。そんな義務もありませんしね。

    ユーザーID:

  • はっきり言います。

    ワガママでしょうねー。
    パソコンや車を買ったのは、元夫ではありません。
    お金は湧いてくるもではありません。
    お友達との付き合いでお金がかかるのも、元夫の知ったこっちゃないです。
    お子さんにこれからもっとお金が掛かるはず。
    その時にまた『お金を増やして!』っていうのでしょうか?
    自分の事は自分でしましょう!

    ユーザーID:

  • そうねえ。。。

    今の時代、贅沢とはいえないかもしれないけど
    生活には分相応、不相応ってものがあるでしょう。
    お金が足らなければ、以前より多く稼ぐか
    維持費がかかるようなものを切り詰めるのが常識では?
    車がないとどうしても生活できないようなところに
    住んでるならともかくバスでも移動できる(バスが
    1時間に数本ある)ような場所なら車は贅沢品ですね

    別れた旦那さんと養育費などの金額では
    合意したんですよね?
    事情が変わったからやっぱり足らない、なんて
    なんとかしろと言われると思います。
    しかも、贅沢してるようにも見えるでしょうから。

    今の生活を維持したいなら自分で稼ぐのが妥当
    と言っておきましょう。

    ユーザーID:

  • わがままというより

    何も考えてない。が正解だと思う。
    私も偉そうなこと書ける立派な人間だとは思っていないけれど、こどもを育てるのならもう少し謙虚になって、周りに感謝して、さらに自身の向上を目指そうとなる。
    別れた夫はあなたを扶養する義務はない。養育費は読んで字のごとくこどものためのもの。
    今のあなたの態度からしてどうして親ともめたのか判りますよ。

    なんだか情けなくなりました。 しっかりしてください。 こどもさんはあなたの背を見て育ちます。

    ユーザーID:

  • はい

    まちがっています
    わがままはとぴぬしさんです
    贅沢でなくても分不相応の生活をしているのはとぴぬしさんでしょう。
    慰謝料がなくなったのは、決められた慰謝料を払いおわったからですよね。
    いつかはきれる事が分かっていたのに、実家に頼って使えるだけ使ってきたのはとぴぬしさんの先見の無さでしょう。
    相手は義務(養育費)を果していますし、、実家をでたのはとぴぬしさんの事情、これ以上とぴぬしさんの生活費を面倒見る必要はないのです。

    ユーザーID:

  • わがままです。

    だんなは子供の養育費は払わないかんだろうけど、
    アナタの生活費まで払う必要ないでしょ。当たり前。
    アナタの生活費はアナタが自分で稼ぐのが当たり前でしょ。
    離婚したんだから旦那とアナタは赤の他人ですよ。
    旦那に生活費を要求するなんて、筋違いもいいとこです。
    お金が苦しいとか言いながら、パソコンや車やら友人との付き合い費とか、贅沢してるんですね。

    ユーザーID:

  • はい、間違ってます。

    我侭というか図々しいですね。
    理由はどうであれあなたが選んだ男と結婚して子供を作って離婚。あなたが男を見限って離婚。
    今更生活が苦しいからといって元夫を頼るのは筋違いです。

    ユーザーID:

  • なさけない

    あなたみたいないい加減な人がいるから、私までネタとか言われるんですね。

    ユーザーID:

  • どうせ

    ネタなんでしょ?そうじゃなかったら、よっぽどの自己中か、どっちかだ。なんで別れた女房の生活まで面倒みなきゃならんのよ。もう立派な赤の他人なのにさ。養育費以外は義務じゃないっしょ。文句あるなら、裁判でも何でもしてみたら?そんなんで支払い命令が出たら、世も末だけどね。(笑)

    ユーザーID:

  • わたしも馬鹿ではありません

    友達で離婚して、旦那が弁護士だったので、自分の子どもも弁護士にするから教育費にかかると言って、毎月16万とった人がいます。それに比べたら、私のはすくないと思ったんです。養育費と言ったって、子ども育てるのに住むとこだって必要だし、母親あっての子供でしょう?父親が車もってたら、子どもにも車乗せてあげたいし、父親がいい生活してたら、同じ生活をする権利があると、書いてありますよ。
    厳密に子どもだけいい生活って無理だと思います。母親にも余裕があって、子どもも余裕を持てると思います。どうやったって仕事だってそんなにいい給料もらえるところはないし、父親の生活と、こっちの生活に開きがあっていいのか納得できません。
    ネットでの事例をみると、父親が25万の手取りでも、母親が無職なら10万もらってる人もいるし、
    裁判おこそうか考えています。

    ユーザーID:

  • 勘違いさん?

    ご主人のおっしゃっていることは正論です。
    ご主人が支払う義務があるのは「子供の養育費」であって、「別れた奥さんの生活費」ではありません。

    「子供のための養育費」をパソコンや車、お友達との付き合いに使っているなんてこと、もちろんありませんよね?

    ユーザーID:

  • はい間違ってます

    間違ってますか?と聞かれれば間違ってます、としかいえませんね。
    慰謝料はもらってしまったのなら、もう「子供」の養育費だけしかもらえません。
    もう夫婦じゃないんですから、あなたの生活費まで元夫に見る義務はありませんね。
    自分の分は自分で稼がなくちゃ。
    そのためには多少の不便やいやな思いは我慢してください。
    お子さんはあなたが一生懸命頑張る姿を見て育つんです。
    別れた夫にたかっているお母さんなんて、子供のお手本として子供に胸を張れますか?

    ユーザーID:

  • 我侭と言うより・・・

    単なる我侭では済まない気がします。
    車やパソコン、友達とのお付き合いなどは余裕がある人の娯楽ではありませんか?余裕もないのに娯楽にお金を使ってしまうなら浪費としか言えません。

    >私のパート代と市からもらうお金を含めても、生活が苦しくなりました。

    市からもらうお金(生活保護ですか?)、パート代、養育費を含めておいくらになるんでしょう?
    養育費はお子さんの物であって、あなたの物ではないはずです。今後、お子さんの教育などに蓄えておくべきだし、遊んでいられるような立場ではないでしょう?
    足らないのであれば、うまくいかないご両親の元でもうまく行くよう努力し、感謝して援助してもらうしかないと思いますよ。

    いやはやさんの仰る通り、お子さんは旦那様の所に居た方が良いと思います。余裕もないのに浪費家のお母さんでは子供が可哀想です。

    ユーザーID:

  • 大事なものは何?

    あなたにとって大事なものは何?

    子供との生活?
    友達とのつきあい?
    パソコン・車?

    実家でお金に困らず暮らしていたのに上手くいかずに出たのは、あなたの意思でしょう?
    それなら、あれもこれも、と欲を張らずに、身の丈にあった生活をしなくては!
    バツイチであっても、なくても、限られた収入の中でやっていくためには何かを我慢しなくてはいけないこともありますよね?贅沢かどうかは、自分の中の問題では?
    わがまま、じゃなくて考え甘いんじゃないかな?

    私もえらそうには言えませんが、お金が無い時は使わない!これしかないでしょ!
    私はここに引っ越すと同時に車のない生活になりました。主人の車は古くて廃車。でも買えないし、駐車場は高いし維持費もかかる・・・服も靴もしばらく買ってないし友達とランチもないです。そんな私にとってはそれらは贅沢なことです。他の人にとっては普通のことでもね。

    他力本願ではなくて、生活費足りないなら、もっと働くのはどうですか?

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  • 論外です

     旦那さんと離婚じゃなくて別居してるだけだったら、夫婦間で等しい生活水準を営む権利がありますから、トピ主さんの生活水準が旦那より低ければ「生活費をもっと増やしてくれ」は成り立ちます。
     ですが、離婚した以上トピ主さんと元旦那さんとは他人です。その他人相手に「生活費くれ」なんぞ論外もいいとこ。お金がないなら自力で稼ぐなり節約するなり、他人じゃない実家に頼るなりして下さい。
     あと気になるのは『生活費をもっと増やしてくれ』のくだり。
     あなたが元旦那さんからもらってるのは生活費でなく子供の養育費です。いやはやさんが書いてる通り、養育費はその名の通り、子供を養育するためのお金です。あなたはそれを管理してるだけですから、それをお間違えのないように。

    ユーザーID:

  • 間違ってますね。

    貴方の分かれた夫は養育費はともかく
    別れた貴方の生活をずっと保証する義務はありません。
    それなのに貴方は自分の人並<?)の生活を元夫に
    保証するように要求してるんですね。

    生活を切り詰めるか
    実家に戻るかどちらかですね。

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  • 我儘です

    うちの姉は離婚して子供が二人(7才・5才)います。実家の近所にアパートを借りて母子三人で生活しています。姉はパートで収入も少ないので、生活は当然厳しいです。だからゴハンは実家で食べさせてもらっていますが、元夫からは養育費3万円しか貰っていませんよ。

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  • 仕事を変えましょう

    お仕事変えましょう。水商売や風俗嬢へ転職すると収入は驚くほど増えますよ。養育費を増やしてもらうことはできませんので、ご自分の生活費は自分で稼ぎましょうね。

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  • わがまま

    かなり自分がかわいいのでしょうね。しかも自分勝手です。離婚の理由も少しは分かりますが、実家も出るとは・・・ほんと自分の意見が通らないと周りが見えないのでしょうね。で、勝手に単独行動をするとてもわがままな子供と同じですよ。
    養育費で13万ももらえてるなら十分でしょう。親子3人で月収16万でやりくりしている友人がいます。できますよ。自分勝手な買い物や不必要なものにお金を使うから足りないんじゃないですか?
    って言うか、このトピックもいらないでしょう。なのでパソコンもいらなかったのでは?自分ばかりかわいがらないで、子供と遊んぶ時間を増やしてあげたら?お金かけなくても遊ぶことはいくらでも可能ですよ。

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  • あきれた

    市からもらうお金ってまさか生活保護じゃないですよね。車買ったのだから。
    はっきり言います。
    これってネタでしょう。
    これほどひどい人がこの世にいるはずがない。

    生きていきたければ自分で働けば?

    働く気はなく、もらうことばかり当てにしてお友達と遊んで、車にパソコンなんて!

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  • へーんなの

    裁判を起こそうと考えている・・・

    だったら「間違えてますか?」なんて聞かないでください。もう決めてるんでしょ?

    人のアドバイス欲しい人の書き込みとは思えません。

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  • >トピ主さん

    裁判起こしても無理です。
    最初に養育費・慰謝料を決定したのですし、
    ただし天変地異など不測の事態が起こった場合は
    慰謝料・養育費の増額や延長を認められた例はありますが

    貴方の場合は「自分の意志で家を出た」
    「人並とやらの贅沢をした」など
    不測たでも何でもないので無理です。

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  • どういう了見か

    養育費、お友達が16万円取れたというのはそれはご主人の収入が高いからです。養育費はもちろん子供にどれだけかかるかというのもありますがそもそもの収入によって相場が決まっています。失礼ですがご主人の収入はどのくらいですか?
    年収で500万円場合5万円前後、1000万円の場合10万円前後となっています。判例によるものです。もちろん裁判を起こされても構いませんが、あなたのケースの場合よほどご主人が高給取りでなければ増額は難しいかと思います。それより自分の収入を上げることを考えたほうがいいのでは?所詮パートしかしてないんでしょ?車買ったりパソコン買ったり遊んだり出来るわけないじゃない

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  • トピ主さん、感情がおさまらないのでは?

    トピ主さんの、2回目の発言まで読んで思ったのは、

    「生活レベルを下げたり、収入を増やすために、もっと
     沢山仕事をしたりしたくないから、元夫に、もっと
     養育費を出して欲しい」

    という、単純なワガママではないんじゃないかな・・
    ってことです。

    あちらが原因で別れたのに、あちらは以前の通り、
    余裕のある生活を送っている。
    それに比べて、こっちは子供を抱えて、四苦八苦して
    いる。この点が、感情として、収まらないのではない
    ですか?
    きっと、元夫との生活は、そこそこのレベルだったので
    しょう。そのレベルを、元夫だけが満喫してるみたいで、
    ちょっと悔しい、納得いかない、のかな?って思います。

    様々な家庭があると思います。親が、このレベルで
    子供を育てたいと思っても、叶わない場合もあります。
    収入に見合った中で、一生懸命やっていたら、お子さんも
    わかると思いますよ!

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  • 2回目の書きこみを読んで

     本当にトピ主さんは自己ちゅうですよね。いかに元夫から自分の生活費を搾り取ろうか必死ですよね。今のあなたでは裁判起こすだけ無駄だと思います。絶対あなたの都合良く事は進みません。

     そんなに生活が苦しいのなら、子供は父親に預けたらどうですか?身勝手な母親より、そっちのほうがまともに育つのでは?

     もっと良識ある考えを持って下さい。いい大人なんですから。あなたの発言はすごくみっともないです。

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  • 裁判してみるのが一番じゃないかな?

    裁判を起そうと思う時間とお金があるみたいだからやってみるのが一番公正だと思うのですが。
    ネット事例で25万の手取りの男性が10万の養育費とかかれていますが、そこに到る過程はネット事例では不明ですよね。
    15万で暮らすのは難しいですよね。
    10万貰っているほうは母子家庭手当てがあるからいいでしょうけれど。
    よっぽど何かの事情があっての結果だと思うのです。

    友人で16万の養育費を貰っているというのも、友人の元夫が高収入なら仕方ないのでは?
    芸能人の慰謝料や養育費が高いのと一緒で、支払い能力があれば払えと裁判所でも言われると思います。
    トピ主さんの元夫の支払能力(つまり現在の収入)はどの程度なのでしょう?
    それも裁判を起せば明白になると思います。

    ひとついい案があって、父子家庭手当てはないので、子供を父親に渡して苦労してもらうっていうのはどうでしょう。
    そうすれば「こんなにしんどいなら養育費増やして面倒みてもらったほうがマシ」と増額してくれるかも。
    (子供が帰ってくるかどうかは知らないけど、そういうことに興味はないでしょ?)

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  • 我侭っつーより

    お金のことしか頭に無いみたい。

    >やっぱ損かなと思ったので、離婚したくないと言って困らせて
    自分から家を出ておいて損得でゴネて
    この時からお金の事ばかり考えていたんでしょうね。

    >お金で解決しました。
    お金のことは解決したんですよね。
    あとになって「もっとよこせ」って何?
    別れる時に今後の生活のこととかを含めて、話し合ってお金で解決したんじゃないですか?
    「私も馬鹿じゃない」と書かれているので、こういうことはしっかり考えておられたかと思いますが。

    もう離婚しているのですから、ご主人をあてにするのはどうかと思いますよ。

    もし本当に困っているのであれば、もう一度ご実家に住まうことを考えてみては?

    って言ったとこで素直に聞き入れる人では無いだろうけど…。

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  • ううん、莫迦だよ。

    >友達で離婚して、旦那が弁護士だったので、自分の子どもも弁護士にするから教育費にかかると言って、毎月16万とった人がいます。それに比べたら、私のはすくないと思ったんです。

    そういう友達がいるからといって、貴女が同じように出来るわけではないですよ。それぞれ家庭の事情ってもんがあるんですから。比べる事自体が変です。

    >養育費と言ったって、子ども育てるのに住むとこだって必要だし、母親あっての子供でしょう?

    母親あっての子供だと思ってるなら!友達と遊ぶ事なんか考えてないで必死で働いてお金稼いだらどうですか?子供に対する責任は離婚したからって夫婦平等だと思いますが、自分だけでも立派に育てる!とか、それくらいの覚悟で引き取ったんじゃないんですか?

    貴女なんで働かないの?働けない理由でもあるの?皆安月給でもがんばってるのに。こんな理由で裁判おこしたって勝てる訳ないじゃん。毎月6万はきっちり払ってもらってるんでしょ?裁判で勝ったのに払ってもらってない人もゴマンといます。

    ユーザーID:

  • 開いた口が塞がらない

    我侭というより身の程知らずでしょう。
    お友達はお友達、貴方は貴方ですよ。
    養育費は元ご主人の所得から算定されます。
    当然、高所得者の方がより高い養育費を請求される可能性は高いのです。
    お友達と比べて安い養育費が不満なんでしょうけど
    元ご主人にだって日々の生活があるのですから今以上を望まれても無理だと思いますよ。

    無いもの強請りするよりはご自身で稼ぐ方が建設的でしょう。
    お友達とのお付き合いが忙しくて働く暇なんて無いわ。
    なんてふざけた事言わないでね。
    どうも読んでいる限りじゃ毎月の養育費と公的補助金だけで何とかならないかしらって意図が見えてくるんですけど。

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