元気すぎて困っちゃう・・・の真意

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妊娠・出産・育児

mamio

児童館で知り合いになったママに内気で人見知りばかりする我が子のことで相談しました。

すると,「でもね,うちなんて新しい所へ行ってもすぐ仲間に入って遊んで元気すぎて困っちゃう。」と言われ,私は内気で悩む親もいれば,元気な子の親も悩んでいる部分があるのかあと解釈し,「お互い大変ですよね。」と返答しました。

すると相手は「え??」というような意外そうな表情をしていたので,これはもしかして自慢だったのか・・・と気まずくなってしまいました。

我が子の人見知りは結構深刻で,その人も知っていることなので,まさか相談した私に活発な娘自慢をするとは考えにくいのですが,この言葉の真意ってどうなんでしょう?

私の変な考えすぎで,純粋に活発すぎて彼女も困っているんでしょうか?

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  • 社交辞令がほしかったのかな

    元気すぎて困っちゃう、というのは
    自慢ではないにせよ
    肯定されたくはなかったのではないでしょうか。
    私はまだ子供のいない主婦ですが、
    子持ちの主婦との付き合いでは
    多少偽善者になります。
    だって、どんな些細なことでも
    子供のことをちょっとでも悪く言ったように
    取れる発言をすると、とっても親は気分が悪くなるから…。
    ぜんぜん「かわいくないな、ぶすだな」って思う子でも
    「かわいいね〜〜〜♪」って言いますよ。
    そういう社交辞令は大切だと思います。
    どんな状況にせよ…

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  • いいえ

    あなたの勘違いではございません。
    完全に自慢です。
    それは表情が理由です。
    そういった方は言っても治らない性格の持ち主ですので、今後もいやな事を言ってくるとは思われますが、気にしない事をおすすめいたします。

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  • そのまま

    「元気すぎて困っちゃう」は私が使う時は、そのままです。
    本当に困っています。

    元気すぎる=暴れん坊です。

    いつも公園で他のお母様方に謝ってばかりです。

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  • それはまさしく

    「うちの子元気すぎで困っちゃう」に対して「そんなことないわ。元気でうらやましいわ」という褒め言葉を期待していたでしょうね。

    息子の幼稚園に元気すぎというよりも,かなりガキ大将の乱暴者がいます。度々他の子にけがをさせ,その度に母親は謝罪し,その子のことを思い切りみんなの前でしかります。

    でも,私の息子が友だちを殴ってしまい幼稚園の先生に注意されたことがあったのですが,その時に私のことを類友だと思ったのか,「正直いっていじめられてめそめそしている弱虫よりも,うちの子たちみたいの方がいいよね。」と言ってきたのです。

    本当に驚きました。心の中ではいじめられるような弱い子になるよりも,いじめるような乱暴者の息子の方がいいと思っているなんて。

    今までみんなの前で元気すぎて(乱暴で)悩んでいると言っていたのは全くの嘘ではないと思うんですが,そういう子の親って,乱暴者と活発の区別がつかずに,外向的であることを誇りに感じているのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 自慢だと思います

    元気すぎるのだとは思いますが、おそらく、本当に困ってはいないと思います。95%自慢だと思います。が、本人は悪気はないと思います。

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  • 予想通り

    子供が元気すぎて『困っている』と言いつつも、困っていないからそういう言葉が返ってきたんでしょうね。トピ主さんが『困っている』という言葉に反応して「お互いたいへんですね」と言ったのが相手には意外だったのでしょう。トピ主さんの“聞き取り”で合っていると思います。まあ、自慢というかその後の会話が「うらやましいです」とくるものだと予想していたように思えます。そこから、「そんなことも無いのよ、逆に大変なんだから。内気なくらいがちょうど良いわよ」となる予定だったのではないでしょうか(笑)

    なんだか一本取りましたねという感じで、トピ主さん自身はそのつもりは無かったのでしょうが、切り返しが小気味良かったと読んでいて思いました。

    ユーザーID:

  • ものは考えようです。

    「え???」の表情はついては
    活発な子には、たまにはママの周りでうろうろされたいくらいの思いがあるとか、ママそっちのけで友人の方へ行ってしまう情けなさみたいなものがあるとか、少しは思うのでは??解りませんけどね。真意は・・

    ただ、トピ主さんはそう解釈してればいいのでは?
    悪い方に考えても、都合よく考えても、
    ただ一ついえることはその、ママにはトピ主さんのお子さんを活発にする力は微塵もないということです。

    シャイで内気なトピ主さんの子きっと、かわいいんだろうなぁとわたしなんかは思いますよ〜

    あまり、気にせずに、お子様の前で笑顔の絶えないママでいてあげてくださいね。

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  • 自慢でもあり悩みでもあり

    私が元気すぎる息子に手を焼いているのは真実です。
    他の子に迷惑かけて困ることも多いのも真実です。

    でも・・・子供はわんぱくの方がいい!という気持ちも真実で,もじもじしてばかりでお友達と遊べない子をみると気の毒になります。

    だから,困ってはいるものの一緒にして欲しくなかったのでは?

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  • 社交辞令だったのかな?

    子供の話ではありませんが、私もこんなことがありました。

    つい最近私は結婚したのですが、同時期に結婚した友達と話していたときの事。

    友人が「お互い色々大変なかもしれないけど、がんばろうね。」
    と言ったので、自分はそれほど大変でなかった私は、そっか、彼女は大変なんだと思い「結婚式の準備とかって、親戚とか色々大変でつかれちゃうよね。」と相づちをうったら、「え、そんなには大変じゃなかったけど…。」とびっくりしたような感じでした。

    彼女としてはほんの軽い気持ちで言ったのでしょうね。
    私のほうから具体的に何が大変なんて言葉がでてくると思わなかったから、びっくりしたのでしょう。

    その件以来、本当に大変な時以外に軽々しく大変だと言わないようにしようと思いました。

    トピ主さんのお友達も「元気で目が離せないの。」と言えば、誤解せずにすんだかもしれませんね。

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  • ちょっとちょっと!

    なんかみなさん活発=乱暴になっていません?
    家の子も、一歩外に出るとあっという間にいなくなる位元気ですけれど、人様を殴ることはありません。

    でもトピ主さまのお友達のような口ぶりでは、「元気だけどかわいいの」という本音がはいっていると思います
    それ位わかりませんか?

    内容は同じでも私はそんな話し方はしません。一時期真剣に悩みましたから。トピ主さま、なんでもかんでも間に受けず、ママ達の真意を読みとる努力してください。
    これは私の経験談です。私は超正直人でしたが、馬鹿を
    見て・・子育て(特にママ達)は職場と同じだな、と思いました。いろんな考えがあるのです。

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  • 嘘ではないのでは?

    悪く考えずにその人も悩んでいるんじゃないんですか?
    元気すぎで人様に迷惑かける子供って親にとっては悩みの種ですから。

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  • ちぐはぐ

    トピ主さんが自分のお子さんが内気で。。。と
    気に病んでいる様子だったので、「元気すぎるのも
    こまるものよ」と慰めるつもりで言ったのに、
    「お互い(私の子は内気すぎて大変だけど
    あなたの子はほんとにやんちゃで、それはそれで
    大変そうだわ。)大変ですね。」というやり取りに
    なっちゃってますよね。慰めの言葉をかけて
    そうね、あなたの子も大変そうだわ、って言われたら
    コミュニケーションとしては予想に反する流れに
    なってるでしょう?だから妙な顔されたんでしょうね。
    自慢とかそういうんじゃなくて、極端な解釈をすれば
    「気にしなさんな」と励ましたら、「あんたも
    気にしなさい」っていわれちゃったようなもんですもん。
    あ、でも、トピ主さんに悪気がなかったのは分かります。
    でも、相手の謙遜っていうのは同意するものではないのですよ。

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  • 自慢されたんですね

    人の相談を受けたとき、自分の話に持って行く人は要注意です。

    多分、その人は自分の子の自慢をしたいと思ったのでしょう。
    でも
    「内気で困る」
    と相談されたトピ主さんの気持ちを考えれば、そういう言葉は出てこないはずです。

    >私は内気で悩む親もいれば,元気な子の親も悩んで
    >いる部分があるのかあと解釈し,
    >「お互い大変ですよね。」と返答しました。

    いい返答でしたね。
    勘違い野郎(女ですね)には、これくらいの反応でよかったと思います。


    小さい頃の子供はどんどん変わります。
    何がきっかけで変わるかわかりません。
    だから、お子さんを否定せず、そのままで受け入れてあげてください。

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  • 家族の否定

    うーん。
    話の流れやトピ主さんの「お互い大変ね」の発言のタイミングなどもあるかと思いますが、謙遜や慰めのつもりで「元気すぎるのも大変なのよ」と言ったことに対して、ほんとに心から同情するような返答だったので、びっくりしたのではないでしょうか。

    家族の愚痴や文句って、自分で言うのはいいけど他人に「そうねー、イヤご家族ねー」と言われたら急にカチンと来て「そんなことないわよ!」と言いたくなる、とはよく聞く話です。
    たとえ、それが自分の愚痴を肯定する流れだったとしても。
    勝手な話ですが、でもその感じ理解できますよね。

    だから、子供の個性でもあり長所にも成り得る特徴を述べ合っている流れの中、急に本気で「そうねー、元気すぎもダメなのねー、お互い大変ねー」と言われて戸惑ったのでは?
    「そんな、ダメな子なんかじゃないよ」と思ってしまったのではないでしょうか。

    自慢とかお世辞期待とかではないと思います。

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  • 本音と建前

    A「私、全然モテなくて男の人に声をかけられた事がないの」
    B「でもね、私なんていつもいろんな男の人からプレゼント貰いすぎて、置き場がなくて処理に大変で困っちゃう」
    A「お互い大変ですね」

     って会話と同じです。
     相談相手のママは、本当は困ってないけど、それを正直に言ったら「人の気も知らないで」「謙虚さがない」って思われるので、「私も困ってる」って表現することで角が立たないようにしてるだけです。
     意外そうな顔になったのは、それを本気に取られたのが以外だったんでしょう。

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  • トピ主です

    様々なご意見をいただきとても参考になりました。

    たとえ自慢しようという気持ちで発した言葉であろうがなかろうが,私の「お互い大変ね」という言葉は失言だったのだなあと改めて思いました。

    ただ,活発なお子さんをお持ちの方にはなかなか消極的で困っている方の気持ちって理解できないのかもしれませんね。

    もし私も元気すぎるお子さんで困っていると相談されたなら「子供なんだし元気ならばいいじゃない,困ることないじゃない」と思ってしまいますし,今回も素直にそういってあげるのが一番だったのでしょうね。

    一人目の子供でママ友だちとのおつきあいも浅い私ですが,いい勉強になった気がします。

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  • 本題から少しそれますが・・・

    人見知りの事、真剣に悩んでると
    書かれてましたが、親として気にはなるけど
    悩まなくてもいいと思います。
    児童館というとまだ幼稚園前ですよね。
    なんて私も今だから言えるのですが・・・
    うちの子の話ですが、
    4ヶ月頃から始まり2歳頃までは
    夫すらダメで外に出ようものなら
    しかめっ面&大泣きして話しかけてくれた人に
    申し訳ない思いでいっぱいでした。
    幼稚園もこんな事で行けるのか、
    すごく不安でしたが、入園すると
    見る見るうちに変わっていって
    自分から挨拶するようになり
    今では廊下でバスのおじさんと雑談してるそうです。
    面談で「うちの子、人見知りが激しくて
    自分の意見も言えないので・・・」と先生に
    告げると「え〜!たくさんのお友達と
    遊んでますし、担任以外の先生にも
    何してるの?と自分から声をかけてますよ。」
    と言われ うれしいやら私って嘘つきみたい
    と恥ずかしいやらです。
    他の子も入園時は声をかけてもモジモジしてたけど
    今は「〇〇ちゃんのママ〜!」って向こうから
    声をかけてくれます。
    今は無理せず、他人にはお母さんがフォローを
    していればいいと思いますよ。

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