海外挙式 義姉の対応について 

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なお

海外挙式する29歳(女)ですが、義姉に疑問を持っています。

今年12月にカナダで挙式をしようと思い、5月頃兄夫婦に電話しました。義姉にも「家族は絶対来てほしいので予定してて下さいね」と伝え、義姉は「おめでとう」と言ってました。教会の予約が取れ兄夫婦に6月始め頃「日時が決まりました。来られますか?返事待ってます」とメールしました。

そしたら先日、兄から母に電話があり
「妹から挙式の件でメール貰ったけど費用はどう考えているのか?自己負担か招待か等「挙式に来て」と言う時に一緒に言うべきだ。ローンの返済等やりくりもあるし、妻が悩んでいる。費用の件もあるから、すぐには出欠の返事ができない。今から貯めるためにも、どれくらいの金額が必要か知りたい。妹に直接聞くと角がたつので、母さんに電話した」
と言ったそうです。

家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?私が逆の立場だったら、家族が結婚する嬉しさが先にたち、義姉のようなには思わないので、半年も先なのにお金を気にする義姉をなんだかなぁと感じています。お金のことばかりいう義姉と、今後どう接すればいいか不安です。

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  • あまりにも

    あなたは勝手だと思われます。
    わがままだとも思われます。
    お兄さまがまだ独身で一人身ならともかく、もうご結婚されているのでしたら、ローンの返済と言われるとおり、各ご家庭によってはさまざまなお考えがあるのは普通と思われます。
    絶対に来てほしいというお気持ちがあればあなたが費用をもってもよいとも思われます。
    お兄さんは全然おかしな事は言っていないと思われます。
    お母様を通されるあたり、できた義姉とも思われます。
    みなさん、他のレスされる方たちもきっと同意見だとは思いますが・・。

    ユーザーID:

  • 典型的な

    花嫁エゴじゃないですか?
    祝ってもらって当たり前、そう思っていませんか?
    海外挙式に二人で出席して、宿泊費、交通費、
    さらにお祝いを包んだら
    お兄さん夫婦は数十万単位の出費になるのでは?
    交通費もしくは宿泊費を負担するか、
    お祝いは遠慮するなどの配慮は必要だと思います。
    海外で挙式なさるのはご自身の都合なのですから。
    友人の結婚式だって嬉しいとは思っているものの
    出費がかさむ時期などは正直困ることありますよ。
    今後の関係を考えても考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • お兄さんの対応にでしょ

    なぜ義姉の対応に不安となるのですか。
    お兄さんの対応にでしょ。
    文句を言う相手を間違えています。

    なぜ、小町ではこういうトピが多いのでしょう。

    ユーザーID:

  • ひえ〜

    このトピ主さん、ネタとか釣りでなければ
    かなりの自己中花嫁さんですね。
    お義姉さんが嫌いなだけなんじゃないの?

    ユーザーID:

  • お兄さんお義姉さんのご心配はもっともです

    家族にも是非出席して欲しいのなら国内で挙式すべきですよ。
    海外挙式なら国内とは比べ物にならない費用が発生します。
    トピ主さんの勝手で海外挙式にするんだから
    家族くらいご招待してもバチはあたらないよ。
    普通、最初に旅費のことを考慮しそうなもんだけど?
    なんか自分本位な花嫁さんだなあ。

    ユーザーID:

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  • う〜ん・・・・

    あなたのお義姉さんになる方は、
    「自分がやりたいのだろうから海外挙式をするのはいいけど、費用に関して何も言わずにぜひ来て下さいって言われても、こちらの家計のやりくりもあるのに、どうやって旅費を捻出したら良いかしら・・・。旅費はいくらまで補助を出すからとか言うものでは?旅費は自分持ちで来てくれるのが当り前だと思っている非常識な義妹夫婦と今後どうやって付き合っていったら良いか分からない」
    って考えてるかもしれませんよ・・・。

    滞在費用は自分たちで出すから旅費はお願いします、とか、旅費かかるでしょうからお祝い金は気にしないで下さい、とか言えるのではないでしょうか?気遣いってとっても大事なことでは?

    おめでたいことなのだから来て当り前という感覚はむしろ問題ありだと思いますが・・・。それぞれの家庭というのは色々お金かかるものですよ。しかも海外旅行家族分。折角行くならホントは自分の行きたいところへお金かけたい、とか思うことだってあると思います。私はむしろ義姉さんが戸惑う気持ちに共感できます。

    色々な事情を組んで、他の方の状況なども思いやれるようになって下さいね。

    ユーザーID:

  • お兄さんの言うとおり!

    トピ主さん、海外挙式なんですよね?
    家族だったら来て当たり前っていうのは、ちょっと違うのでは?
    国内であれば、身内であれば交通費の負担まで求めなかったかもしれません。
    海外というと、行くだけで結構な出費かと思われます。(どちらでのお式かは分かりませんが。)
    プラスお祝いをする事を考えれば、義姉さんの言う事はもっともです。
    トピ主さんの配慮が足りない気がします。
    ご両親とその辺を相談されなかったのでしょうか?
    結婚式に向けて楽しい時期だとは思いますが、お兄さん達の事も考えてあげて下さい。
    行きたくないとおっしゃってる訳ではないですよね?
    式後に『家計が大変だったのに。』と伝え聞くよりはよかったんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • えっ・・自己負担が普通なの?

    すみません、わたしが知らないだけなのか・・

    交通費(旅費)も宿泊費も全部、ぜ〜んぶ自己負担ですか?

    それなら私も行けないなぁ、ご祝儀だけで勘弁してください!って感じです

    私も前に海外挙式についていろいろ調べたりしましたが(結局出来なかったけど・・)やはり式をあげる人が「どこまでお金を出すか?」ってことが一番質問が多いようでした・・あんまり覚えてませんが

    それで、「旅費出すから来てくれる?」って感じで義兄弟に言いましたけどね

    トピ主さんもいろいろ調べているとは思いますが、どこまで自分たちで出すものなのか今一度調べてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • あんたもやりくりしてみろよ!!

    これが答えです。

    ユーザーID:

  • ハワイにて

    昨年、従兄がハワイで挙式したので、私も出席しました。ハワイはきれいだし、お嫁さんも素敵だった。
    でも、やっぱり費用がかかりました。従兄とは小さい時からずっと一緒に育ってきたので、そんなこと思っちゃいけないっって思いつつ、やっぱり大変でした。
    (呼ばれたので断れなかった)

    いくら身内でも、親でない限り海外挙式に出席するのは大変なんじゃ?

    ハワイでは当たり前ですが、結婚式がメインでしたので時間もないし、観光する暇もなかったので、本当に
    彼等のためだけに行ったようなものでした。
    教会まで遠かったなぁ・・。

    交通費だけでも負担してくれたら、話は別ですが。

    ユーザーID:

  • 義姉さんはおかしくない

    カナダに家族で行くんですよね?
    自己負担だったら結構な値段になるだろうし。
    自己負担でいくらかかりますとはっきり言わないあなたに問題があると思います。あなたの義姉さんはおかしくないと思いますが。

    お金のことばかりって言いますけど、お金のことって大事なことだと思います。カナダに夫婦で行くなら何十万もかかりますよね?半年後の挙式までに用意しておかなければいけない相手の気持ちとか分からないのですか?不思議です。

    義姉さんの方だってあなたとの今後の付き合いはどうしようとか思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • ちょっと違うんじゃない?

    御姉様と同様、家庭を持つ主婦です。

    私は今回のお兄様ご夫婦の考えは当然と考えます。
    一生に一度の結婚式とはいえ、国内とは違い
    海外挙式。ましてや遠いカナダへの旅費・ホテル代は相当なものだと思います。
    ましてやローンも抱えていらっしゃるようで、金額が気になるのは当然ではないでしょうか?

    何を根拠に自己負担が当然と考えていらっしゃるのか逆にお伺いしたいくらいです。

    それに奥様(義姉)が言っているとお母様に言ってしまうお兄様もいかがかと。
    こんな妹さんがいるなら、もう少し考えて発言すればよかったのに・・・。

    ユーザーID:

  • えっ?

    挙式費用に家族の分 入れないで計算したのですか?
    うわー 私もトピ主さんみたいな義妹だったらヤダなぁ
    国内ならわかるけれど 海外はねぇ・・・
    そのままカナダに永住でもするんですか?
    ただ挙式だけの為にカナダに行くんですか?
    もし後者だったら あなたが変だわ〜
    自分の趣味につき合わせるんだから費用位は負担しないと
    ケチくさいなぁ

    ユーザーID:

  • 浮かれすぎ

    >家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?

    う〜ん・・・ならないですよ。私も海外挙式をしましたが、兄夫婦は参加しませんでした。金額も普通のご祝儀より多くかかりますし、そこまで兄夫婦に負担願うのは申し訳ないと思ったので、そもそもお誘いしませんでした。

    代わりに挙式前にお食事会を開いて、そこでお披露目をしたのですが、そのお食事会に兄夫婦が出席してくれただけでも、すごく感謝しましたけど。

    逆にトピ主さんにお聞きしますが、独立して先に所帯を持った兄夫婦の、生活状況や経済状況などを心配したりとか・・・妹としてしないのでしょうか?それこそ、家族だったら心配するのが普通じゃありません?

    お兄さんにとっては、妹のあなたのことより、お義姉さんとの家庭が第一なんですよ。それが所帯をもつということです。妹としては、なるべく兄夫婦に負担をかけないように配慮してあげるのが家族なのではないですか?

    「家族」という言葉を、自分が要求するときだけに都合良く使うトピ主さんは意地汚いと思います。

    ご自分のしあわせだけじゃなくて、お兄さん夫婦の夫婦円満としあわせについてもお考えになれば?

    ユーザーID:

  • きついこといいますが。。。

    それはトピ主さん、わがままですよ。自分の感覚を「常識」だと思っているところが読んでいて不快です。
    ご自分に費用を負担する気が全く無く、しかも払う気を見せないお義姉さんを「なんだかなぁ」と思ってしまうあたり、私があなたのお義姉さんだったら、この先思いやられると感じます。

    まず、既に所帯を持って生活をしている人に十万円単位で負担を掛けることや、お兄さんが仕事を休むことを少しも迷惑と思いませんか?「家族である私が結婚するんだからどこでどうしようが来るのが当然でしょ」っていう感覚が理解できません。

    お義姉さんはお金の問題だけで言っているのではないかもしれません。他に計画していた旅行に行けなくなるとか、その頃に妊娠したいと思ってるとか、病気の治療中であるとか、飛行機が大嫌いとか、他に理由があるかもしれません。

    人のことを思いやる気持ちはとても大切です。是非謙虚な気持ちを持ってお義姉さんに接して差し上げて下さい。それから、こういうことはメールではなく、せめて電話で話しましょう。直接お話すればお義姉さんの話し方からどう感じておられるのか感じ取れたはずです。

    ユーザーID:

  • いくらくらいかかるのでしょう?

    カナダで挙式で、お兄さん夫婦が家族で行くとなると相当かかるのじゃないですか?お祝いは10万くらい用意してさらに旅費となると、普通の家庭にはダメージ大きいですから、お義姉さんの心配は最もだと思います。トピ主さんの方から「来て下さいね」と招待したのであれば、交通費は全額とまでは言わないものの、招待側がある程度は負担すべきだと思います。そういう配慮を一切せずに、相手を非難するのはただのわがままです。

    ユーザーID:

  • おねえ様も

    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    さて、姉さんの件ですがそこまで悲観することないと思いますよ。きっとトピ主さんも決め事色々で大変なのにそんな事をお母さんから言われムっときてしまったんでしょうね。しっかりした姉さんなんじゃないかな?行かないなんて言ってないし、旅費払うなら幾らか?って聞いてきているんだし、お金のことばかり聞いてきたのはお母さんを経由しているので他の部分が割愛されてるのかも知れないし。それに、もしかしたらお姉さんはメールではなく直接言った欲しかったと思っているかも知れませんよ。重要な話しなのにメールって…
    あなたも生活が始まればわかると思いますがよほど裕福なご家庭で無い限りまとまった出費は正直辛いです。旅費例えば10万でも一人分じゃないですしね。
    20万、30万ポーンと払って行ければこんなに良いことないけどね。無理かもしれないけど、もうちょっとお姉さんを広い目で見てあげてはどうでしょう?

    お姉さんとも早めに仲良くしておいた方がいいですよ。
    うちは初期に決裂し、それ以来修復不能です。。トホホ

    ユーザーID:

  • それは微妙

    そこまでおっしゃるのもどうかと思います。

    海外挙式って、両親の分は、新郎新婦が出すのが一般的で(まあ、金銭的に余裕のある親はその分お祝いを出すかもしれませんけども)、兄弟については、基本的には新郎新婦が出すけれども、出せない場合は「出せないけれども、出席してもらえないだろうか?」が基本だと思っていました。

    だって、国内でやれば「お祝い」の相場金額だけなのに、新郎新婦の都合で海外に行くんでしょう?

    うちの家族に当てはめてみると、私の妹はリッチなので海外挙式でもこられますが、だんなの兄弟は自己負担では金銭的に苦しくて来られないと思います。

    私の友人は、友だちの結婚式(国内)に参加するために、半年前から積み立てないと来られなかった子もいます。

    ユーザーID:

  • あなたおかしいよ

    子供じゃないんだからさあ、
    もう少し常識を身につけましょうよ。

    ユーザーID:

  • 「絶対」は無いよ

    私も海外で挙式した者です。
    私たちの場合は「申し訳ないけれど、自費で来てもらうことになる。それでもよかったら出席してください。」と打診しましたよ。
    結局、私の兄弟家族は「小さな子供がいる、仕事の関係で休みにくい、行ったとしても語学に自信が無く自分たちだけでは行動できない」ということで、出席をしませんでした。
    夫の妹夫婦は、子供もおらず、2人とも旅行がてら、喜んできてくれました。

    >家族は絶対来てほしいので予定してて下さいね

    これは私からすると「無責任な発言だな〜」と思います。この発言の前に「費用は私たちが持ちますから」が付いていたら別だけど。
    私の周りにも、本人たち2人だけで海外挙式したカップルが何組もいますよ。
    近しい人に、より沢山の人に祝福して欲しい気持ちは分かるけれど、それぞれの家庭の都合があるので、もうちょっと配慮があってもいいんじゃないかな。

    私としては「費用のこと言ってなくてごめんね。自己負担でお願いしたいの。もし義姉さんと2人で来ることが無理なら、お兄ちゃんだけでも出席してもらえないかな?」と言ってあげて欲しいです。

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  • 親しき仲にも礼儀あり、かな。

    カナダ在住のコットンと申します。まずはご結婚おめでとうございます。
    さて、本題の海外挙式における親族の旅費ですが、あなたのお兄さんのご家族が何人かわかりませんが、カナダまでの航空券、ホテル代、食事代、その他もろもろを考えると結構な出費になると思います。
    家計を預かる義姉さんが気になさるのも当然と思われますが、どうでしょう?どこで挙式するのか、どういうホテルに泊まるかでも、ずいぶん金額が変わってきますし、、。
    冬でも、クリスマスに近ければ、航空券はばかになりません。トピ主さんたちは、出席するご家族には何の援助もしない予定でしょうか?それなら、来てくれる人数が減ってもしょうがないでしょうね。家庭それぞれに事情はありますし、、。

    家族なんだから、自己負担で、海外まで、私達の結婚式のために来るのはあたりまえでしょ、という考えにはついていけません。価値観ちがって、失礼しました。

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  • はぁ?

    現実の生活にお金が掛かるのは事実です。ローンを抱えて一家を構えている家族に「お金のことは考えるな」というのは無理な話ではないですか?
    第一、家族でもトピ主さんが招待する側なんですから、トピ主さんが費用負担するのが普通だと思いますが?
    それともトピ主さんは「私達の結婚式に呼んであげているの」と思っているのでしょうか?式に出席するということは出席者の時間と労力を提供することですよね?とても「自己負担で出席してくれ」とは私には言えませんが…。
    ちなみに私も海外挙式になり、家族を招待しますが、費用は全てこちら持ちです。また、自腹でも来たい!という友人はホテル代を全て持ちます。私はなるべくなら出席者に負担をかけないように考えますけどね…。これからも長い付き合いになりますから。

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  • え? 義姉さん、普通でしょう

    義姉さんのところ、お子さんがいないとしても、夫婦二人の渡航費、滞在費、お祝い合わせたらかなりの金額になりますよね?
    一応、前もっていくらぐらいかかるか知っておきたいって当たり前の感覚ではないでしょうか。

    それに、いくら身内でも来てもらって当たり前(しかもカナダまで)の態度はいただけないなあ〜。
    渡航費、滞在費は出せないけど、お祝いは要りませんので・・・ぐらいは言うもんだと思う。
    正直身内でも、よっぽど余裕がある場合はともかく海外挙式は負担。そこを押してまでやるのだからして、気遣いぐらいしようよ。

    だいたい、なんで義姉さんに腹を立ててるの?
    電話してきたのはお兄さんでしょう。腹が立つならお兄さんに文句を言えばいいのでは。
    それとも、数十万円ぐらいなんとも思わないほどお金持ちなの?

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  • なりません

    >家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?

    なりません。

    交通費、宿泊費等の旅費をはじめに相手に伝えなかったあなたが悪い。

    あなたのように気ままに生きているのとは違い、お兄さん夫婦は家庭があり、生活があります。

    あなたも結婚すれば分かります。

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  • 常識で考えれば

    「絶対に来てほしい」と思うほうが旅費を負担するものです。そして日取りを伝えるとともに旅費の負担についても伝えるのが、普通だとトピ主さんより年下の私でもわかりますが。
    結婚情報雑誌のQAにも色々載っていると思うんですが読んだことはないのでしょうか?
    トピ主さんが負担しない場合には、ご祝儀無しということで相殺して来てほしいと伝えるものでしょう。
    それも大変申し訳なさそうに、お願いしますという気持ちをこめてね。

    普通の国内で新幹線範囲内なら、親族だし旅費は負担しなくても来てくれるかもしれないけど、海外ウエディングするのはトピ主さんのワガママ(希望)なんだから、自分のワガママを通すために人に出費させて当然だと思うのはおかしいですよ。

    もう29歳、結婚もすることですし、マイルールではなく世間一般の基準をもっておきましょう。

    ユーザーID:

  • 家族でも自己負担は普通ではありません

    家族だろうと主賓だろうと自己負担が普通だという
    のはトピ主さんの都合のいい決め付けです。

    私も先日海外挙式を行いました。
    海外ですることが決まったのは式の5ヶ月ほど前、
    決まったそのときから来て欲しい家族、親戚、友人には
    海外でやる旨、参列してもらいたいけど
    私達の都合で費用を負担できないので
    お祝いは辞退します、と申し出ました。

    私はサイパンでの式でしたが、それでも1人あたりの費用は8万円ほどかかりました。
    親戚が家族でくるとなるとお祝いより断然高くなります。
    ご自分が参列を依頼されたとして考えてみてください。
    旅行がてらとお願いしましたが、実際には式に
    ほぼ1日費やしました。
    ましてやトピ主さんはカナダで挙式とのこと
    1人あたり、家族辺りの費用を考えたことがありますか?

    せめてお兄さん家族に
    ・費用は負担できないけどお祝いは辞退する
    ・全額は負担できないが半額または一部負担する
    などのお願いをする必要があると思います。
    決して、費用は全額自己負担で当然お祝いもくださいね。
    なんて考えはやめてください。

    もしかしたらネタかと思いつつ、
    真剣に意見させてもらいます。

    ユーザーID:

  • お義姉さんがかわいそう。

    あなたの実兄から実母に電話で問い合わせが
    あったんでしょう?なのになぜ、

    >お金のことばかりいう義姉と、
     今後どう接すればいいか不安です。

    お義姉さんとどう接すれば?なんですか?
    嫌な小姑丸出しですね。

    お義姉さんは自分の家族と将来のこと生活の事を
    考えておられるのです。
    あなたのようにあなたの式の事だけ
    考えているわけではありません。

    こんな義妹を持って、お義姉さんは苦労されているでしょうね。

    ユーザーID:

  • 立派な小姑

    結婚式を海外でするのは、あなたの勝手です。

    お兄様は「行けない」と言っているわけでもなく、費用を貯めたいからとお母様に質問されたんですよね?
    いいお兄様じゃないですか。
    お義姉様を悪く言ってますが、聞いたのはあくまでもお兄様なんですよね?

    ご自分の文章をもう一度ご自分で読み直してください。
    何かおかしいと思いませんか?
    誰だって自分の家族が一番大切です。
    お兄様の家族はお義姉様です。
    あなたは家族ではありません。

    結婚するときは自分勝手になりやすいけれど、度を越すと後々まで尾を引きますよ。冷静になってください。

    ユーザーID:

  • ビックリしました!

    私も昨年バリ島で挙式しました。
    うちは、負担を掛けない為に2人きりの挙式でした。
    帰国後に披露宴をし、その時にウェディングドレスを
    披露しましたよ。

    トピ主さんの考え、ちょっと自分勝手ですね。
    義姉さんの気持ちよく分かりますよ。
    生活が始まるとと何かとお金がかかります。
    他の家庭のことも考えてあげてください。

    しかもカナダなんて費用も掛かりますよね?
    お祝いに行きたくても費用的に無理なこともあると
    思います。いくら半年前と言っても。。。

    もし義妹がそんなこと言っていたら、こちらが
    付き合いを拒否すると思います。

    ユーザーID:

  • でもねえ

    嫂さんだって、お祝いしたくない訳じゃないんですよ。でもね、トピ主さんもご結婚されてしばらく経てばお分かりになると思うのですが、お金って本当に重要なんですよ。

    独身の場合とは違って、夫婦で行動すれば金額は2倍になる訳ですし、しかもグアムやサイパンといった経済的な渡航先ならまだ負担も軽いですが、カナダですともっとお金もかかりますしね。

    私が嫂さんの立場であったら、あんまりキツイ場合は旦那さん(つまりお兄様)にだけ出席してもらうかも知れません。

    トピ主さんも、ご結婚が決まって盛り上がっていらっしゃる気持ちも分かるのですが、もう少しお兄様ご夫婦に対してゆったりとした気持ちになれないものでしょうか。

    ユーザーID:

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