海外挙式 義姉の対応について 

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  • ははっ

     義姉は義姉で、「お金のことをまったく考えない、自活経験の無い義妹とこれからどう接すればいいのか不安です」と思ってるでしょうね。

    ユーザーID:

  • 義姉さんの気持ちわかります1

    来週にグアムで挙式を挙げる予定のものです。

    わたしたちもぜひぜひ身内には出席してもらいたいと思ってました。

    夫の身内は全員参加で費用は義両親持ち。
    わたしの身内はというと・・・

    一番下は小学生の妹から一番上のわたしまで実に
    多くの兄弟姉妹がおり、しかも、父親だけの片親。
    そんな実父に兄弟全員分の旅費なんてとてもじゃないけど出せません。

    それどころか、自営業で最近は苦しく、自分の分の旅費も厳しそう。

    ユーザーID:

  • 義姉さんの気持ちわかります2

    なので、夫とふたりでわたしの実父と同居してる伯母の旅費は出すことにしました。
    さすがにわたしたちも兄弟全員分の費用は出せないので、
    妹たちには出席するなら実費で、なので無理に出席してくれとは言わない。といいました。
    もちろん、いくらくらいの費用がかかるかを伝えましたよ。

    (必然的に小さい妹たちはお留守番してもらうことになるんですが・・・)

    ちなみに実家に海外挙式の旨を伝えたのは1月。

    やっぱり海外挙式って出席者にとっては1日では済まないし、お金もかかることです。
    その辺は身内でも、都合が合えば、金銭面もあるので・・・
    ではないのでしょうか?

    >自己負担か招待か等「挙式に来て」と言う時に一緒に言うべきだ
    >今から貯めるためにも、どれくらいの金額が必要か知りたい。

    このお兄さんのお言葉ごもっともだと思いますよ。

    >家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?

    このトピ主さんの言葉はちょっと・・・って思いますね。

    ユーザーID:

  • 最低ですね。

    家族なら自己負担で絶対行く?

    貴方何考えてるんですか?
    貴方中心に地球は回っていません。あしからず。
    しかし、自分が同じ事言われても本当に平気なのかしら?貴方も将来子供が出来て、それなのに友達が貴方に友達だから結婚式来てくれて当たり前って言われても
    平気ですか?

     家族は生活を放って、結婚式に出るの?
     私から言えば貴方が好きでやるんだから貴方が費用を負担して参加してもらうべきです。
     全く今時こんな非常識で結婚してから先が思いやられますね。

    ユーザーID:

  • 国内だったけど

    私の場合ですが義弟の結婚式がやはりそれなりに費用のかかる所で宿泊もしなければならなかったんです。
    子供も連れて行くとなると日時、会場がわかっただけでは
    何も準備出来ませんでした。

    何度も主人を経由して聞いてもらっても「何でそっち(金額)の話ばっかり?」と言う感じでしたね。

    ちなみに「予約したから」と言われたホテルも会場から遠いわバカ高いわで・・・疲れました。

    事前に言ってくれてたらなぁ・・・。ケチとかじゃなくてね。
    海外なら尚更ですよ。
    私は国内だったからまだしも同じような事が海外で、と言う事であったら怒り狂ってたかも。

    ユーザーID:

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  • それはちょっと

    あなたが自分勝手だとしか思えません。
    自分の式に来てもらうのでしょう?そんな考え方は
    ないんじゃないの?いくら家族といっても、お兄さんは
    もう独立してその奥さんと家庭を持っているんです。

    家のローンで大変で、生活をきりつめているところに
    妹だからって全部自費で来いなんて言われたって
    困りますし、大変だろうと思いますね。

    結婚で浮かれて周りが見えなくなってません?
    ドリーマーになりすぎない様に。

    来てもらいたいなら、アナタが負担すべき。
    無理なら半分出すとかね。
    それが嫌なら諦めたら?

    ユーザーID:

  • 2人だけでしたら?

    もっと周りに気を使う事はできないの?
    あなたの価値観は皆の価値観じゃありません。
    来て欲しいなら全額負担してあげればいいんです。

    ユーザーID:

  • 私も海外挙式しましたが。。。

    私も昨年海外で挙式しました。
    主人と私の兄弟と親が出席してくれました。
    費用は全額主人と私が払うと言いましたが、色々あり、半分は出してもらいました。
    兄弟も両親も仕事をしていましたので、苦労して休みを取ってくれました。
    行けないかもしれないという事にもなりかけた時、私達は残念だけどしょうがないと思いました。
    海外だったため、休みも1日2日という訳に行かなかったので、色々迷惑を掛けました。
    家族には本当に感謝しています。
    なおさんは、”家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?”とおっしゃっていますが、それは普通ではないでしょう。
    仕事の休みを取るだけでも大変なのに、それに加えて、国内の結婚式に比べ、お金の負担もかなりあるんですよ。
    ご存知ですか?(ご本人なのでまさか知らないはずはないと思いますが。。。)
    ひゅるりらさんのご意見に賛成です。

    ユーザーID:

  • お兄さんは正しい。

    お兄さんもお義姉さんも、貴女の結婚を祝福しているはずです。
    ですが、やはり費用のことは先に伝えるべきだと思います。

    貴女も結婚すればわかってくると思いますが、家庭を持つとそれぞれ事情があるんですよね。

    「祝福してくれて当たり前」
    貴女はこう思っていませんか?
    貴女の一方的な理想・希望ばかり通るわけではありません。
    お兄さんだって仕事があるだろうし・・・。
    日取りも先に決めずに、家族に相談してから決めるべきだったと思います。
    海外挙式は場合によってはいい迷惑にもなるな、と改めて思うトピでした。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    まずご結婚おめでとうございます。

    率直に申しますが、どちらが間違ってるかといわれればあなたの方ではないかと思います。

    お兄さまとお義姉さまは気持ち的には妹の挙式なので、ぜひ行きたいと思われていると思います。

    しかしローン等がある場合いくら半年先だからといっても毎月支払わなくては行けませんし、ボーナス月にはドーンときますし、日々の生活もありますので、それらを差し置いて簡単に行けると言うものではないと思います。

    お金の事ばかりとおっしゃられていますが、実際支払いをするのはお兄さん夫婦でしょ?
    もしあなたの結婚式にいってお金を使い支払いが困難になられた場合、あなたが代わりに払われます?

    ユーザーID:

  • ひゅるりらさんに一票!

    まずはご結婚おめでとうございます。

    本題ですが、家族といえどもそれぞれにはそれぞれの金銭的な事情があります。お兄さん夫婦はまったく間違っていません。ご結婚されるので舞い上がるお気持ちも分かりますが、もっと冷静になって周りのことをまず考えてみてください。。。。お幸せに。

    ユーザーID:

  • 何で矛先が義姉になるの?(毎度のことながら)

    トピ主さんのお兄さんの家庭では、義姉が家計管理してるから
    > 妻が悩んでいる。
    ですよね。でも、それはお兄さんが悩んでいるのと同じことじゃない?
    お兄さんと義姉とは同じ家庭なのですから。(だから義姉なのですが)
    ローンだって、どっちの名義かはともかく、義姉個人のローンではないですよね。

    というわけで、払える・払えない、どちらが負担するなどは収入、環境によっても大きく違うので、一般化は無理。トピ主さんの親族内の話で、いいも悪いもない。
    だから、トピタイトルの
    > 海外挙式 義姉の対応について
    については、別に家計の問題で厳しいのなら、しょうがないんじゃない。というか何ら問題ないと思う。

    文句言うなら、いいなれているお兄さんに言いましょう。(それもとお兄さんに対しても、稼ぎが悪いとでもいいますか? 共働きかもしれないけどさ)

    ユーザーID:

  • 普通の反応では?

    あまりにも身勝手です。
    すべて、ひゅるりらさんが、書いた通りです。
    家族だからというなら、独立されたお兄さんが列席するのに必要な休暇や費用のことを思いやるのも家族だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 自己負担が普通ですか???

    トピ主さん、あなたが義理のお姉さんの立場だったらどう思いますか?
    一度、相手の立場になって考えてみましょう。

    本来、結婚式はホストである新郎新婦が親戚・知人を『ご招待』(←ここ大事)するものです。

    よって、海外挙式に親戚を呼ぶ場合、飛行機代とホテル代は新論新婦で持つのが普通だと思います。

    ユーザーID:

  • え・・・

    お義姉さんやお兄さんのおっしゃってる事が
    正しいと思います。
    常識的で素敵なお義姉さんとお兄さんですね。

    角が立たないように、と
    わざわざお母様にお話しするとか。
    配慮して下さっていますよね。
    そんなお兄さんをお持ちで羨ましいです。

    来て欲しい と連絡する時に費用の話をするのも
    とっても理解できます。

    何が不満なんですか???

    ご家庭をもつようになれば
    急な多額の出費がとれだけ家計を圧迫するかも
    わかりますし、今回のお兄さん夫婦の配慮ある行動も
    理解できるようになるのでは?

    とりあえず、「身内なんだから」
    ご招待して差し上げたらどうです?

    ユーザーID:

  • 自己負担を当然と思ってはいけません

    ちょっと心得違いをなさっているようですね。

    親族とはいえ、勝手に海外挙式を決められたわけですから、「絶対来て」とまで言われたら、旅費は主催者(新郎新婦かご両親かわかりませんが)負担してもらえるものと予想します。もしくはお祝い金を辞退するのかな、と。

    >「妹から挙式の件でメール貰ったけど費用はどう考えているのか?自己負担か招待か等「挙式に来て」と言う時に一緒に言うべきだ。

    まともな意見だと思います。

    > 家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?

    たしかに肉親なら多少の出費は許容できるものです。
    でも、お兄様ご夫婦はもう別世帯。果たして、お義姉さんとあなたは家族のような情があるでしょうか。お義姉さんとあなたの婚約者の間ではどうでしょうか・・・? そう考えていくとどこまでも「家族」になってしまいますから、結婚したら「親戚」と思っておいたほうがいいですよ。

    > お金のことばかりいう義姉と、今後どう接すればいいか不安です。

    お金のことでもめたくないなら、トピ主さんが負担すればいいだけの話では? 半年も先なんですから!

    ユーザーID:

  • ひょえー。

    なぜ小町に出てくる花嫁さんはみんなおそろしく
    自己中なのでしょう?

    近くのホテルで…っていうならすぐ返事もできるけど。
    カナダなんだし…たとえ兄弟でもお金や仕事の事考えると
    簡単に行けるとも答えられないと思うけど。

    もっと言えば、私の周りの海外挙式の人は
    たいてい親戚の交通費までは出してますよ。
    (両親は受け取ってくれないという人が多かったけど)

    どうしても来て欲しいなら、お金出せばいいじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 家族ではありません。

    あなたも結婚したらわかるかもしれませんが、お兄さんは家族ではありません。もう親の元を巣立ってお義姉さんと別の新しい家庭を持っているのです。親族ですが家族ではありません。また家族だから何十万円も出して当然という理屈はあたらないのでは?両親くらいならともかく。
    私は親友の結婚式でハワイに行きましたがもちろん旅費は親友もちでした。そこまでしても来て欲しいからという理由です。そういうものではないですか?
    祝って欲しいと思う気持ちは自由ですが、相手が当然祝ってくれる、だからお金だって湯水のごとく使ってくれるというのは違うと思いますよ。
    結婚で浮かれている気分はわかりますが、旅費、祝儀まで入れると5万10万の話ではありません。もう少し冷静に考えたほうがいいです。結婚、海外挙式に関するサイトや雑誌も多いですので常識について考えたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:

  • なおさんへ

    残念ですが私もお兄さんご夫婦に賛成です。
    なおさんはご自分の結婚式をどうしたいと思ってらっしゃるのですか?
    家族に祝福される結婚式ですか?
    それとも単にカナダでの結婚式ですか?
    家族の祝福=自己負担でカナダへ来てくれる、ではないですよ。

    …とここまでは知らない方なので抑えてますが。
    もし私の兄弟がこんなこと言ってたら、
    「あんたらバカじゃないの!?これから結婚しようってヤツがお子ちゃまだねー。ふつー金はそっちが出しますって言うでしょうが。それができもしないのにカナダなんて百年早いんだよ!」
    と諭して軌道修正させます。

    ユーザーID:

  • お兄さんの言い方もねぇ

    お兄さんご夫婦は、お金のやりくりに本当に苦労されているのだと思います。
    お義姉さんがお金のことを心配するのは仕方ありません。彼女とあなたは血の繋がりがないのですから。

    問題はお兄さんだと思うなぁ。
    奥さんがお金の心配をしていたとしても、お母さんに「妻が心配している」と言っちゃうのは、あなたへの配慮を欠いてます。自分の判断として相談すればいいのに。

    出欠はお金次第と言うところをみると、お兄さんとあなたの関係が淡白なのでしょうか。
    家族なのだからと期待する気持ちはわかりますが、お兄さんのご家庭の事情もあるのだと割り切って考え、腹を割って話し合った方がよいのでは?

    ユーザーID:

  • 身内といっても、結婚したら他人も一緒kらいに考えて

    ひゅるりらさんと同意見です。
    他にも同様のレスがつくと思いますが。

    自分に置き換えて、考えてみてください。
    兄妹の結婚→嬉しいけど→家のローンが苦しい→旅費もバカにならない。
    どう思いますか?
    それでも、身内なんだから旅費は兄持ちで当然と思いますか?
    旅費が出ない場合、半年先なら、まだ貯金も出来るから、予算を教えてくれというなら、義姉さんは、配慮ができる方だと思います。(間接的に、義母さんを通して聞いてくれているし)
    家族でカナダなんて、何十万も掛かりますよね?
    いくらお祝い事でも大金すぎます。
    私がお兄さんの立場(ローンがある)なら、やはり同じ事を言うでしょうね。
    無理して行ったはいいけど、帰国後生活が立ちゆかなくなったら、大変です。

    もし、旅費は払えないなら、払えない事を詫びた上で「お祝いは、いらないから来てほしい」か「せめて兄だけでも来て欲しい」と伝えるべきでは?
    家族揃ってどうしても来て欲しいのは、判りますが、国内ならともかく、外国では難しいと思いますよ。
    今後、良好につき合う気持ちがあるなら、義姉さんの気持ちを考慮した方が良いのでは?

    ユーザーID:

  • ケチな人ですね

    私もひゅるりらさんに同感です。

    家族だったら自己負担って、国内での式と勘違では?今回カナダですよね?家族は「絶対」来てほしいなら、交通費か滞在費くらいはトピ主さんが負担しましょうよ。

    半年も先なのにと言っても、ローン返済中なら心配して当然。それを知ってて「なんだかなぁ」って、働いた事ありますか?「今から貯めるためにも」と言うお兄さん夫妻に、感謝して当然だと思いますよ。
    お金のことばかりいう義姉と言うより、自腹を切る気が無い、ケチな小姑と感じました。

    義姉だけを悪く言ってますが、自分が間違えて無いと思うなら、兄さんに「家族なら自己負担が普通」と連絡すれば言いだけの事じゃ無いですか?

    それともしかしてご祝儀も期待してます?だとしたら、本当に勝手なことを言う人だと思います。

    ユーザーID:

  • 勘違いな人

    >お金のことばかりいう義姉と、今後どう接すればいいか不安です。

    全額負担を求めるトピ主さんを相手にする常識あるお兄さん夫婦に、深く同情いたします。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは自分の立場が解ってないのでは?

    結婚式はお祝いして頂く立場の人がお祝いして下さる、お客様を招待する事なんですよ。
    身内だろうと他人だろうとね。
    招待と言うのは全額負担が常識です。
    宿泊代とか無しで交通費のみだったら優待ですね。
    お祝いして下さる方に負担させるのは非常識。
    来て頂きたいなら、ご招待か、せめてご優待にするべきです。
    自分の立場をよく考えましょうね。
    いつまでも子供みたいに貰う事ばかり考えていないで、大人として責任ある行動をして下さい。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    私もトピ主さんと同じ意見です。
    家族なら嬉しくてわくわくしちゃって
    しかもただでさえ結婚なんてすごいお金がかかるから
    少しでもお二人の負担を減らそうと、旅費は自分で出します。

    私はもともと海外旅行が好きでよく行くし、全然贅沢もしないので安い航空券の買い方などなれていますが、あまり海外に行かない方にとってすごい出費だと想像するのだと思います。それに海外に興味のない人にとっては、国内でやれるものをなぜ金をかけて・・・と重荷に感じてしまうのではないでしょうか。

    私なら観光も兼ねられるし、招待されたらすごい嬉しいです!金銭的な負担なんて全然なんとも思いません。
    素敵な結婚式にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 招待者負担だよね?

    私が結婚した時は、交通費は全額こちらでもちました。(手配も全部こちらでしました)
    既に結婚している海外挙式の友人知人何人かにもいろいろわからないこととか相談しましたけど、やっぱり交通費は負担していましたよ。

    そのかわり、沢山の人数はみんな呼ばない(呼べない)って。
    親だけとか、親と兄弟までとか、そのくらい。

    私の時も、私たち二人の結婚にかかった費用は70万円くらいだったのに、親兄弟の交通費と宿泊費で200万円以上かかって、何かが違うかも...とは思いましたが。

    今回の件は、5万円やそこらの話ではないですよね。
    家庭をもって、ローンまである人にとって、海外への交通費は、大金です。

    海外への交通費、もし夫婦二人での移動となると、数十万円にもなりますよね。
    きっと、なおさんにとっての数百万円に相当するくらいの負担なのだと思いますよ。
    だから、正直、出したくても出せない可能性があるのではないでしょうか?

    お祝いしたい気持ちがあるからこそ、今から貯めるとおっしゃっているのだと思います。

    ユーザーID:

  • ごめんなさい

    私なら行きません。
    いえ、行けません。
    来年高校に入る息子の為に入学金を貯めなくちゃいけません。それから娘も中学に入るので塾のお金も今から貯めておかないと息子と娘に掛かるので申し訳ないけど無理です。
    でもその代わり、日本で披露宴なり何なりする時にはいくばくかのお祝いを包ませてもらいます。
    せめて海外でもハワイ辺りにしてくれれば激安チケット探して行けるんだけどカナダじゃね・・・
    そうそう・・・それからお金が大変なのは私だけじゃないの。一番大変なのはお金を稼いでくる「あなた」のお兄さんなのよ。
    そこのところよ〜〜〜く理解してね。
    ご結婚おめでとう。
    ウチの旦那も可哀相に・・・こんな常識無い妹じゃ先行き不安だわ・・・
    やっぱりお姑さんが育てた馬○娘だからこういう常識知らずな事するのね・・・


    と思っていること間違いなし!

    ユーザーID:

  • せめて「兄夫婦の対応」ならわかるけど

    こぶたさん、私も同じこと感じましたよ。
    「妻が悩んでいる」って、まるで自分はいいんだけど〜みたいな言い方する兄もどうかと思いますが、
    そのまんま「義姉の対応が不満」なトピ主さん、おかしいですよ。 
    義姉さんは初めに聞いた時点ですぐ「えっ海外?費用はどうなるのかしら」と不安に思ったはずです。
    そこですぐ騒がずに、とりあえずお祝いを言ってから夫に相談する、大人の対応をされた良い方だと思います。
    費用の心配をするのは、他の方のレスのとおり当然のことですし。

    基本的に親族の交通費は自己負担だと思いますが、それでも海外となると額が違うし、海外でやるのは主催者の勝手なんですから、何らかの配慮が欲しいところだと思います。
    トピ主さんは未婚だし、小姑だし、結婚目前の舞い上がりやすい時期だし、仕方ないと思いますが、少し冷静になって、兄の対応、義姉の立場など考えてみて下さい。

    ユーザーID:

  • 困ったちゃん

    お兄様夫婦は、きっと自分のことしか考えられないあまちゃんな妹のことを苦笑いしていることでしょう。

    あなたの結婚を祝福する気持ちと、実際に費用が捻出できるかは別問題ですよ。お兄様一家はとても収入がよくて海外旅行を頻繁にされているとか、ご実家が裕福で、こういうときは当然のごとく家族の費用は全額ご両親が出せる、とか、兄夫婦の結婚式も海外で、そのときご自分は全額負担してお祝いも出したといかいうなら、多少気持ちは理解できますが。

    それでも、費用について、「交通費は出せないけれど、宿泊代は出すのでお願いします」とか「費用は出せないので、お祝いはいりませんから、できれば来て下さい」って頭を下がるのが普通でしょ。

    少し頭を冷やしましょうね。

    ユーザーID:

  • 私は全額負担予定です。

    海外挙式をするのに、来てくれて当然と思うのはどうでしょうか。

    海外挙式を決めた時にそういうこと考えませんでした?仕事の都合や家庭の事情だってあるし、みんながきてくれる訳じゃないんですよ。だんなさんの意見も聞いてみたら?

    私は両親の旅費分を全額負担する予定です。
    友達は自己負担ということになってしまいますが、それでも来たい人だけ来てくれればいい、という感じです。
    全額負担までとは言いませんが、せめて半額でも負担すると提案してみたら?

    結婚式というのは、来てくれる人を「もてなす」意味もあるでしょう。

    ユーザーID:

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