海外挙式 義姉の対応について 

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  • あまりにも

    あなたは勝手だと思われます。
    わがままだとも思われます。
    お兄さまがまだ独身で一人身ならともかく、もうご結婚されているのでしたら、ローンの返済と言われるとおり、各ご家庭によってはさまざまなお考えがあるのは普通と思われます。
    絶対に来てほしいというお気持ちがあればあなたが費用をもってもよいとも思われます。
    お兄さんは全然おかしな事は言っていないと思われます。
    お母様を通されるあたり、できた義姉とも思われます。
    みなさん、他のレスされる方たちもきっと同意見だとは思いますが・・。

    ユーザーID:

  • 典型的な

    花嫁エゴじゃないですか?
    祝ってもらって当たり前、そう思っていませんか?
    海外挙式に二人で出席して、宿泊費、交通費、
    さらにお祝いを包んだら
    お兄さん夫婦は数十万単位の出費になるのでは?
    交通費もしくは宿泊費を負担するか、
    お祝いは遠慮するなどの配慮は必要だと思います。
    海外で挙式なさるのはご自身の都合なのですから。
    友人の結婚式だって嬉しいとは思っているものの
    出費がかさむ時期などは正直困ることありますよ。
    今後の関係を考えても考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • お兄さんの対応にでしょ

    なぜ義姉の対応に不安となるのですか。
    お兄さんの対応にでしょ。
    文句を言う相手を間違えています。

    なぜ、小町ではこういうトピが多いのでしょう。

    ユーザーID:

  • ひえ〜

    このトピ主さん、ネタとか釣りでなければ
    かなりの自己中花嫁さんですね。
    お義姉さんが嫌いなだけなんじゃないの?

    ユーザーID:

  • お兄さんお義姉さんのご心配はもっともです

    家族にも是非出席して欲しいのなら国内で挙式すべきですよ。
    海外挙式なら国内とは比べ物にならない費用が発生します。
    トピ主さんの勝手で海外挙式にするんだから
    家族くらいご招待してもバチはあたらないよ。
    普通、最初に旅費のことを考慮しそうなもんだけど?
    なんか自分本位な花嫁さんだなあ。

    ユーザーID:

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  • う〜ん・・・・

    あなたのお義姉さんになる方は、
    「自分がやりたいのだろうから海外挙式をするのはいいけど、費用に関して何も言わずにぜひ来て下さいって言われても、こちらの家計のやりくりもあるのに、どうやって旅費を捻出したら良いかしら・・・。旅費はいくらまで補助を出すからとか言うものでは?旅費は自分持ちで来てくれるのが当り前だと思っている非常識な義妹夫婦と今後どうやって付き合っていったら良いか分からない」
    って考えてるかもしれませんよ・・・。

    滞在費用は自分たちで出すから旅費はお願いします、とか、旅費かかるでしょうからお祝い金は気にしないで下さい、とか言えるのではないでしょうか?気遣いってとっても大事なことでは?

    おめでたいことなのだから来て当り前という感覚はむしろ問題ありだと思いますが・・・。それぞれの家庭というのは色々お金かかるものですよ。しかも海外旅行家族分。折角行くならホントは自分の行きたいところへお金かけたい、とか思うことだってあると思います。私はむしろ義姉さんが戸惑う気持ちに共感できます。

    色々な事情を組んで、他の方の状況なども思いやれるようになって下さいね。

    ユーザーID:

  • お兄さんの言うとおり!

    トピ主さん、海外挙式なんですよね?
    家族だったら来て当たり前っていうのは、ちょっと違うのでは?
    国内であれば、身内であれば交通費の負担まで求めなかったかもしれません。
    海外というと、行くだけで結構な出費かと思われます。(どちらでのお式かは分かりませんが。)
    プラスお祝いをする事を考えれば、義姉さんの言う事はもっともです。
    トピ主さんの配慮が足りない気がします。
    ご両親とその辺を相談されなかったのでしょうか?
    結婚式に向けて楽しい時期だとは思いますが、お兄さん達の事も考えてあげて下さい。
    行きたくないとおっしゃってる訳ではないですよね?
    式後に『家計が大変だったのに。』と伝え聞くよりはよかったんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • えっ・・自己負担が普通なの?

    すみません、わたしが知らないだけなのか・・

    交通費(旅費)も宿泊費も全部、ぜ〜んぶ自己負担ですか?

    それなら私も行けないなぁ、ご祝儀だけで勘弁してください!って感じです

    私も前に海外挙式についていろいろ調べたりしましたが(結局出来なかったけど・・)やはり式をあげる人が「どこまでお金を出すか?」ってことが一番質問が多いようでした・・あんまり覚えてませんが

    それで、「旅費出すから来てくれる?」って感じで義兄弟に言いましたけどね

    トピ主さんもいろいろ調べているとは思いますが、どこまで自分たちで出すものなのか今一度調べてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • あんたもやりくりしてみろよ!!

    これが答えです。

    ユーザーID:

  • ハワイにて

    昨年、従兄がハワイで挙式したので、私も出席しました。ハワイはきれいだし、お嫁さんも素敵だった。
    でも、やっぱり費用がかかりました。従兄とは小さい時からずっと一緒に育ってきたので、そんなこと思っちゃいけないっって思いつつ、やっぱり大変でした。
    (呼ばれたので断れなかった)

    いくら身内でも、親でない限り海外挙式に出席するのは大変なんじゃ?

    ハワイでは当たり前ですが、結婚式がメインでしたので時間もないし、観光する暇もなかったので、本当に
    彼等のためだけに行ったようなものでした。
    教会まで遠かったなぁ・・。

    交通費だけでも負担してくれたら、話は別ですが。

    ユーザーID:

  • 義姉さんはおかしくない

    カナダに家族で行くんですよね?
    自己負担だったら結構な値段になるだろうし。
    自己負担でいくらかかりますとはっきり言わないあなたに問題があると思います。あなたの義姉さんはおかしくないと思いますが。

    お金のことばかりって言いますけど、お金のことって大事なことだと思います。カナダに夫婦で行くなら何十万もかかりますよね?半年後の挙式までに用意しておかなければいけない相手の気持ちとか分からないのですか?不思議です。

    義姉さんの方だってあなたとの今後の付き合いはどうしようとか思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • ちょっと違うんじゃない?

    御姉様と同様、家庭を持つ主婦です。

    私は今回のお兄様ご夫婦の考えは当然と考えます。
    一生に一度の結婚式とはいえ、国内とは違い
    海外挙式。ましてや遠いカナダへの旅費・ホテル代は相当なものだと思います。
    ましてやローンも抱えていらっしゃるようで、金額が気になるのは当然ではないでしょうか?

    何を根拠に自己負担が当然と考えていらっしゃるのか逆にお伺いしたいくらいです。

    それに奥様(義姉)が言っているとお母様に言ってしまうお兄様もいかがかと。
    こんな妹さんがいるなら、もう少し考えて発言すればよかったのに・・・。

    ユーザーID:

  • えっ?

    挙式費用に家族の分 入れないで計算したのですか?
    うわー 私もトピ主さんみたいな義妹だったらヤダなぁ
    国内ならわかるけれど 海外はねぇ・・・
    そのままカナダに永住でもするんですか?
    ただ挙式だけの為にカナダに行くんですか?
    もし後者だったら あなたが変だわ〜
    自分の趣味につき合わせるんだから費用位は負担しないと
    ケチくさいなぁ

    ユーザーID:

  • 浮かれすぎ

    >家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?

    う〜ん・・・ならないですよ。私も海外挙式をしましたが、兄夫婦は参加しませんでした。金額も普通のご祝儀より多くかかりますし、そこまで兄夫婦に負担願うのは申し訳ないと思ったので、そもそもお誘いしませんでした。

    代わりに挙式前にお食事会を開いて、そこでお披露目をしたのですが、そのお食事会に兄夫婦が出席してくれただけでも、すごく感謝しましたけど。

    逆にトピ主さんにお聞きしますが、独立して先に所帯を持った兄夫婦の、生活状況や経済状況などを心配したりとか・・・妹としてしないのでしょうか?それこそ、家族だったら心配するのが普通じゃありません?

    お兄さんにとっては、妹のあなたのことより、お義姉さんとの家庭が第一なんですよ。それが所帯をもつということです。妹としては、なるべく兄夫婦に負担をかけないように配慮してあげるのが家族なのではないですか?

    「家族」という言葉を、自分が要求するときだけに都合良く使うトピ主さんは意地汚いと思います。

    ご自分のしあわせだけじゃなくて、お兄さん夫婦の夫婦円満としあわせについてもお考えになれば?

    ユーザーID:

  • きついこといいますが。。。

    それはトピ主さん、わがままですよ。自分の感覚を「常識」だと思っているところが読んでいて不快です。
    ご自分に費用を負担する気が全く無く、しかも払う気を見せないお義姉さんを「なんだかなぁ」と思ってしまうあたり、私があなたのお義姉さんだったら、この先思いやられると感じます。

    まず、既に所帯を持って生活をしている人に十万円単位で負担を掛けることや、お兄さんが仕事を休むことを少しも迷惑と思いませんか?「家族である私が結婚するんだからどこでどうしようが来るのが当然でしょ」っていう感覚が理解できません。

    お義姉さんはお金の問題だけで言っているのではないかもしれません。他に計画していた旅行に行けなくなるとか、その頃に妊娠したいと思ってるとか、病気の治療中であるとか、飛行機が大嫌いとか、他に理由があるかもしれません。

    人のことを思いやる気持ちはとても大切です。是非謙虚な気持ちを持ってお義姉さんに接して差し上げて下さい。それから、こういうことはメールではなく、せめて電話で話しましょう。直接お話すればお義姉さんの話し方からどう感じておられるのか感じ取れたはずです。

    ユーザーID:

  • いくらくらいかかるのでしょう?

    カナダで挙式で、お兄さん夫婦が家族で行くとなると相当かかるのじゃないですか?お祝いは10万くらい用意してさらに旅費となると、普通の家庭にはダメージ大きいですから、お義姉さんの心配は最もだと思います。トピ主さんの方から「来て下さいね」と招待したのであれば、交通費は全額とまでは言わないものの、招待側がある程度は負担すべきだと思います。そういう配慮を一切せずに、相手を非難するのはただのわがままです。

    ユーザーID:

  • おねえ様も

    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    さて、姉さんの件ですがそこまで悲観することないと思いますよ。きっとトピ主さんも決め事色々で大変なのにそんな事をお母さんから言われムっときてしまったんでしょうね。しっかりした姉さんなんじゃないかな?行かないなんて言ってないし、旅費払うなら幾らか?って聞いてきているんだし、お金のことばかり聞いてきたのはお母さんを経由しているので他の部分が割愛されてるのかも知れないし。それに、もしかしたらお姉さんはメールではなく直接言った欲しかったと思っているかも知れませんよ。重要な話しなのにメールって…
    あなたも生活が始まればわかると思いますがよほど裕福なご家庭で無い限りまとまった出費は正直辛いです。旅費例えば10万でも一人分じゃないですしね。
    20万、30万ポーンと払って行ければこんなに良いことないけどね。無理かもしれないけど、もうちょっとお姉さんを広い目で見てあげてはどうでしょう?

    お姉さんとも早めに仲良くしておいた方がいいですよ。
    うちは初期に決裂し、それ以来修復不能です。。トホホ

    ユーザーID:

  • それは微妙

    そこまでおっしゃるのもどうかと思います。

    海外挙式って、両親の分は、新郎新婦が出すのが一般的で(まあ、金銭的に余裕のある親はその分お祝いを出すかもしれませんけども)、兄弟については、基本的には新郎新婦が出すけれども、出せない場合は「出せないけれども、出席してもらえないだろうか?」が基本だと思っていました。

    だって、国内でやれば「お祝い」の相場金額だけなのに、新郎新婦の都合で海外に行くんでしょう?

    うちの家族に当てはめてみると、私の妹はリッチなので海外挙式でもこられますが、だんなの兄弟は自己負担では金銭的に苦しくて来られないと思います。

    私の友人は、友だちの結婚式(国内)に参加するために、半年前から積み立てないと来られなかった子もいます。

    ユーザーID:

  • あなたおかしいよ

    子供じゃないんだからさあ、
    もう少し常識を身につけましょうよ。

    ユーザーID:

  • 「絶対」は無いよ

    私も海外で挙式した者です。
    私たちの場合は「申し訳ないけれど、自費で来てもらうことになる。それでもよかったら出席してください。」と打診しましたよ。
    結局、私の兄弟家族は「小さな子供がいる、仕事の関係で休みにくい、行ったとしても語学に自信が無く自分たちだけでは行動できない」ということで、出席をしませんでした。
    夫の妹夫婦は、子供もおらず、2人とも旅行がてら、喜んできてくれました。

    >家族は絶対来てほしいので予定してて下さいね

    これは私からすると「無責任な発言だな〜」と思います。この発言の前に「費用は私たちが持ちますから」が付いていたら別だけど。
    私の周りにも、本人たち2人だけで海外挙式したカップルが何組もいますよ。
    近しい人に、より沢山の人に祝福して欲しい気持ちは分かるけれど、それぞれの家庭の都合があるので、もうちょっと配慮があってもいいんじゃないかな。

    私としては「費用のこと言ってなくてごめんね。自己負担でお願いしたいの。もし義姉さんと2人で来ることが無理なら、お兄ちゃんだけでも出席してもらえないかな?」と言ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:

  • 親しき仲にも礼儀あり、かな。

    カナダ在住のコットンと申します。まずはご結婚おめでとうございます。
    さて、本題の海外挙式における親族の旅費ですが、あなたのお兄さんのご家族が何人かわかりませんが、カナダまでの航空券、ホテル代、食事代、その他もろもろを考えると結構な出費になると思います。
    家計を預かる義姉さんが気になさるのも当然と思われますが、どうでしょう?どこで挙式するのか、どういうホテルに泊まるかでも、ずいぶん金額が変わってきますし、、。
    冬でも、クリスマスに近ければ、航空券はばかになりません。トピ主さんたちは、出席するご家族には何の援助もしない予定でしょうか?それなら、来てくれる人数が減ってもしょうがないでしょうね。家庭それぞれに事情はありますし、、。

    家族なんだから、自己負担で、海外まで、私達の結婚式のために来るのはあたりまえでしょ、という考えにはついていけません。価値観ちがって、失礼しました。

    ユーザーID:

  • はぁ?

    現実の生活にお金が掛かるのは事実です。ローンを抱えて一家を構えている家族に「お金のことは考えるな」というのは無理な話ではないですか?
    第一、家族でもトピ主さんが招待する側なんですから、トピ主さんが費用負担するのが普通だと思いますが?
    それともトピ主さんは「私達の結婚式に呼んであげているの」と思っているのでしょうか?式に出席するということは出席者の時間と労力を提供することですよね?とても「自己負担で出席してくれ」とは私には言えませんが…。
    ちなみに私も海外挙式になり、家族を招待しますが、費用は全てこちら持ちです。また、自腹でも来たい!という友人はホテル代を全て持ちます。私はなるべくなら出席者に負担をかけないように考えますけどね…。これからも長い付き合いになりますから。

    ユーザーID:

  • え? 義姉さん、普通でしょう

    義姉さんのところ、お子さんがいないとしても、夫婦二人の渡航費、滞在費、お祝い合わせたらかなりの金額になりますよね?
    一応、前もっていくらぐらいかかるか知っておきたいって当たり前の感覚ではないでしょうか。

    それに、いくら身内でも来てもらって当たり前(しかもカナダまで)の態度はいただけないなあ〜。
    渡航費、滞在費は出せないけど、お祝いは要りませんので・・・ぐらいは言うもんだと思う。
    正直身内でも、よっぽど余裕がある場合はともかく海外挙式は負担。そこを押してまでやるのだからして、気遣いぐらいしようよ。

    だいたい、なんで義姉さんに腹を立ててるの?
    電話してきたのはお兄さんでしょう。腹が立つならお兄さんに文句を言えばいいのでは。
    それとも、数十万円ぐらいなんとも思わないほどお金持ちなの?

    ユーザーID:

  • なりません

    >家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?

    なりません。

    交通費、宿泊費等の旅費をはじめに相手に伝えなかったあなたが悪い。

    あなたのように気ままに生きているのとは違い、お兄さん夫婦は家庭があり、生活があります。

    あなたも結婚すれば分かります。

    ユーザーID:

  • 常識で考えれば

    「絶対に来てほしい」と思うほうが旅費を負担するものです。そして日取りを伝えるとともに旅費の負担についても伝えるのが、普通だとトピ主さんより年下の私でもわかりますが。
    結婚情報雑誌のQAにも色々載っていると思うんですが読んだことはないのでしょうか?
    トピ主さんが負担しない場合には、ご祝儀無しということで相殺して来てほしいと伝えるものでしょう。
    それも大変申し訳なさそうに、お願いしますという気持ちをこめてね。

    普通の国内で新幹線範囲内なら、親族だし旅費は負担しなくても来てくれるかもしれないけど、海外ウエディングするのはトピ主さんのワガママ(希望)なんだから、自分のワガママを通すために人に出費させて当然だと思うのはおかしいですよ。

    もう29歳、結婚もすることですし、マイルールではなく世間一般の基準をもっておきましょう。

    ユーザーID:

  • 家族でも自己負担は普通ではありません

    家族だろうと主賓だろうと自己負担が普通だという
    のはトピ主さんの都合のいい決め付けです。

    私も先日海外挙式を行いました。
    海外ですることが決まったのは式の5ヶ月ほど前、
    決まったそのときから来て欲しい家族、親戚、友人には
    海外でやる旨、参列してもらいたいけど
    私達の都合で費用を負担できないので
    お祝いは辞退します、と申し出ました。

    私はサイパンでの式でしたが、それでも1人あたりの費用は8万円ほどかかりました。
    親戚が家族でくるとなるとお祝いより断然高くなります。
    ご自分が参列を依頼されたとして考えてみてください。
    旅行がてらとお願いしましたが、実際には式に
    ほぼ1日費やしました。
    ましてやトピ主さんはカナダで挙式とのこと
    1人あたり、家族辺りの費用を考えたことがありますか?

    せめてお兄さん家族に
    ・費用は負担できないけどお祝いは辞退する
    ・全額は負担できないが半額または一部負担する
    などのお願いをする必要があると思います。
    決して、費用は全額自己負担で当然お祝いもくださいね。
    なんて考えはやめてください。

    もしかしたらネタかと思いつつ、
    真剣に意見させてもらいます。

    ユーザーID:

  • お義姉さんがかわいそう。

    あなたの実兄から実母に電話で問い合わせが
    あったんでしょう?なのになぜ、

    >お金のことばかりいう義姉と、
     今後どう接すればいいか不安です。

    お義姉さんとどう接すれば?なんですか?
    嫌な小姑丸出しですね。

    お義姉さんは自分の家族と将来のこと生活の事を
    考えておられるのです。
    あなたのようにあなたの式の事だけ
    考えているわけではありません。

    こんな義妹を持って、お義姉さんは苦労されているでしょうね。

    ユーザーID:

  • 立派な小姑

    結婚式を海外でするのは、あなたの勝手です。

    お兄様は「行けない」と言っているわけでもなく、費用を貯めたいからとお母様に質問されたんですよね?
    いいお兄様じゃないですか。
    お義姉様を悪く言ってますが、聞いたのはあくまでもお兄様なんですよね?

    ご自分の文章をもう一度ご自分で読み直してください。
    何かおかしいと思いませんか?
    誰だって自分の家族が一番大切です。
    お兄様の家族はお義姉様です。
    あなたは家族ではありません。

    結婚するときは自分勝手になりやすいけれど、度を越すと後々まで尾を引きますよ。冷静になってください。

    ユーザーID:

  • ビックリしました!

    私も昨年バリ島で挙式しました。
    うちは、負担を掛けない為に2人きりの挙式でした。
    帰国後に披露宴をし、その時にウェディングドレスを
    披露しましたよ。

    トピ主さんの考え、ちょっと自分勝手ですね。
    義姉さんの気持ちよく分かりますよ。
    生活が始まるとと何かとお金がかかります。
    他の家庭のことも考えてあげてください。

    しかもカナダなんて費用も掛かりますよね?
    お祝いに行きたくても費用的に無理なこともあると
    思います。いくら半年前と言っても。。。

    もし義妹がそんなこと言っていたら、こちらが
    付き合いを拒否すると思います。

    ユーザーID:

  • でもねえ

    嫂さんだって、お祝いしたくない訳じゃないんですよ。でもね、トピ主さんもご結婚されてしばらく経てばお分かりになると思うのですが、お金って本当に重要なんですよ。

    独身の場合とは違って、夫婦で行動すれば金額は2倍になる訳ですし、しかもグアムやサイパンといった経済的な渡航先ならまだ負担も軽いですが、カナダですともっとお金もかかりますしね。

    私が嫂さんの立場であったら、あんまりキツイ場合は旦那さん(つまりお兄様)にだけ出席してもらうかも知れません。

    トピ主さんも、ご結婚が決まって盛り上がっていらっしゃる気持ちも分かるのですが、もう少しお兄様ご夫婦に対してゆったりとした気持ちになれないものでしょうか。

    ユーザーID:

  • ははっ

     義姉は義姉で、「お金のことをまったく考えない、自活経験の無い義妹とこれからどう接すればいいのか不安です」と思ってるでしょうね。

    ユーザーID:

  • 義姉さんの気持ちわかります1

    来週にグアムで挙式を挙げる予定のものです。

    わたしたちもぜひぜひ身内には出席してもらいたいと思ってました。

    夫の身内は全員参加で費用は義両親持ち。
    わたしの身内はというと・・・

    一番下は小学生の妹から一番上のわたしまで実に
    多くの兄弟姉妹がおり、しかも、父親だけの片親。
    そんな実父に兄弟全員分の旅費なんてとてもじゃないけど出せません。

    それどころか、自営業で最近は苦しく、自分の分の旅費も厳しそう。

    ユーザーID:

  • 義姉さんの気持ちわかります2

    なので、夫とふたりでわたしの実父と同居してる伯母の旅費は出すことにしました。
    さすがにわたしたちも兄弟全員分の費用は出せないので、
    妹たちには出席するなら実費で、なので無理に出席してくれとは言わない。といいました。
    もちろん、いくらくらいの費用がかかるかを伝えましたよ。

    (必然的に小さい妹たちはお留守番してもらうことになるんですが・・・)

    ちなみに実家に海外挙式の旨を伝えたのは1月。

    やっぱり海外挙式って出席者にとっては1日では済まないし、お金もかかることです。
    その辺は身内でも、都合が合えば、金銭面もあるので・・・
    ではないのでしょうか?

    >自己負担か招待か等「挙式に来て」と言う時に一緒に言うべきだ
    >今から貯めるためにも、どれくらいの金額が必要か知りたい。

    このお兄さんのお言葉ごもっともだと思いますよ。

    >家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?

    このトピ主さんの言葉はちょっと・・・って思いますね。

    ユーザーID:

  • 最低ですね。

    家族なら自己負担で絶対行く?

    貴方何考えてるんですか?
    貴方中心に地球は回っていません。あしからず。
    しかし、自分が同じ事言われても本当に平気なのかしら?貴方も将来子供が出来て、それなのに友達が貴方に友達だから結婚式来てくれて当たり前って言われても
    平気ですか?

     家族は生活を放って、結婚式に出るの?
     私から言えば貴方が好きでやるんだから貴方が費用を負担して参加してもらうべきです。
     全く今時こんな非常識で結婚してから先が思いやられますね。

    ユーザーID:

  • 国内だったけど

    私の場合ですが義弟の結婚式がやはりそれなりに費用のかかる所で宿泊もしなければならなかったんです。
    子供も連れて行くとなると日時、会場がわかっただけでは
    何も準備出来ませんでした。

    何度も主人を経由して聞いてもらっても「何でそっち(金額)の話ばっかり?」と言う感じでしたね。

    ちなみに「予約したから」と言われたホテルも会場から遠いわバカ高いわで・・・疲れました。

    事前に言ってくれてたらなぁ・・・。ケチとかじゃなくてね。
    海外なら尚更ですよ。
    私は国内だったからまだしも同じような事が海外で、と言う事であったら怒り狂ってたかも。

    ユーザーID:

  • それはちょっと

    あなたが自分勝手だとしか思えません。
    自分の式に来てもらうのでしょう?そんな考え方は
    ないんじゃないの?いくら家族といっても、お兄さんは
    もう独立してその奥さんと家庭を持っているんです。

    家のローンで大変で、生活をきりつめているところに
    妹だからって全部自費で来いなんて言われたって
    困りますし、大変だろうと思いますね。

    結婚で浮かれて周りが見えなくなってません?
    ドリーマーになりすぎない様に。

    来てもらいたいなら、アナタが負担すべき。
    無理なら半分出すとかね。
    それが嫌なら諦めたら?

    ユーザーID:

  • 2人だけでしたら?

    もっと周りに気を使う事はできないの?
    あなたの価値観は皆の価値観じゃありません。
    来て欲しいなら全額負担してあげればいいんです。

    ユーザーID:

  • 私も海外挙式しましたが。。。

    私も昨年海外で挙式しました。
    主人と私の兄弟と親が出席してくれました。
    費用は全額主人と私が払うと言いましたが、色々あり、半分は出してもらいました。
    兄弟も両親も仕事をしていましたので、苦労して休みを取ってくれました。
    行けないかもしれないという事にもなりかけた時、私達は残念だけどしょうがないと思いました。
    海外だったため、休みも1日2日という訳に行かなかったので、色々迷惑を掛けました。
    家族には本当に感謝しています。
    なおさんは、”家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?”とおっしゃっていますが、それは普通ではないでしょう。
    仕事の休みを取るだけでも大変なのに、それに加えて、国内の結婚式に比べ、お金の負担もかなりあるんですよ。
    ご存知ですか?(ご本人なのでまさか知らないはずはないと思いますが。。。)
    ひゅるりらさんのご意見に賛成です。

    ユーザーID:

  • お兄さんは正しい。

    お兄さんもお義姉さんも、貴女の結婚を祝福しているはずです。
    ですが、やはり費用のことは先に伝えるべきだと思います。

    貴女も結婚すればわかってくると思いますが、家庭を持つとそれぞれ事情があるんですよね。

    「祝福してくれて当たり前」
    貴女はこう思っていませんか?
    貴女の一方的な理想・希望ばかり通るわけではありません。
    お兄さんだって仕事があるだろうし・・・。
    日取りも先に決めずに、家族に相談してから決めるべきだったと思います。
    海外挙式は場合によってはいい迷惑にもなるな、と改めて思うトピでした。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    まずご結婚おめでとうございます。

    率直に申しますが、どちらが間違ってるかといわれればあなたの方ではないかと思います。

    お兄さまとお義姉さまは気持ち的には妹の挙式なので、ぜひ行きたいと思われていると思います。

    しかしローン等がある場合いくら半年先だからといっても毎月支払わなくては行けませんし、ボーナス月にはドーンときますし、日々の生活もありますので、それらを差し置いて簡単に行けると言うものではないと思います。

    お金の事ばかりとおっしゃられていますが、実際支払いをするのはお兄さん夫婦でしょ?
    もしあなたの結婚式にいってお金を使い支払いが困難になられた場合、あなたが代わりに払われます?

    ユーザーID:

  • ひゅるりらさんに一票!

    まずはご結婚おめでとうございます。

    本題ですが、家族といえどもそれぞれにはそれぞれの金銭的な事情があります。お兄さん夫婦はまったく間違っていません。ご結婚されるので舞い上がるお気持ちも分かりますが、もっと冷静になって周りのことをまず考えてみてください。。。。お幸せに。

    ユーザーID:

  • 何で矛先が義姉になるの?(毎度のことながら)

    トピ主さんのお兄さんの家庭では、義姉が家計管理してるから
    > 妻が悩んでいる。
    ですよね。でも、それはお兄さんが悩んでいるのと同じことじゃない?
    お兄さんと義姉とは同じ家庭なのですから。(だから義姉なのですが)
    ローンだって、どっちの名義かはともかく、義姉個人のローンではないですよね。

    というわけで、払える・払えない、どちらが負担するなどは収入、環境によっても大きく違うので、一般化は無理。トピ主さんの親族内の話で、いいも悪いもない。
    だから、トピタイトルの
    > 海外挙式 義姉の対応について
    については、別に家計の問題で厳しいのなら、しょうがないんじゃない。というか何ら問題ないと思う。

    文句言うなら、いいなれているお兄さんに言いましょう。(それもとお兄さんに対しても、稼ぎが悪いとでもいいますか? 共働きかもしれないけどさ)

    ユーザーID:

  • 普通の反応では?

    あまりにも身勝手です。
    すべて、ひゅるりらさんが、書いた通りです。
    家族だからというなら、独立されたお兄さんが列席するのに必要な休暇や費用のことを思いやるのも家族だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 自己負担が普通ですか???

    トピ主さん、あなたが義理のお姉さんの立場だったらどう思いますか?
    一度、相手の立場になって考えてみましょう。

    本来、結婚式はホストである新郎新婦が親戚・知人を『ご招待』(←ここ大事)するものです。

    よって、海外挙式に親戚を呼ぶ場合、飛行機代とホテル代は新論新婦で持つのが普通だと思います。

    ユーザーID:

  • え・・・

    お義姉さんやお兄さんのおっしゃってる事が
    正しいと思います。
    常識的で素敵なお義姉さんとお兄さんですね。

    角が立たないように、と
    わざわざお母様にお話しするとか。
    配慮して下さっていますよね。
    そんなお兄さんをお持ちで羨ましいです。

    来て欲しい と連絡する時に費用の話をするのも
    とっても理解できます。

    何が不満なんですか???

    ご家庭をもつようになれば
    急な多額の出費がとれだけ家計を圧迫するかも
    わかりますし、今回のお兄さん夫婦の配慮ある行動も
    理解できるようになるのでは?

    とりあえず、「身内なんだから」
    ご招待して差し上げたらどうです?

    ユーザーID:

  • 自己負担を当然と思ってはいけません

    ちょっと心得違いをなさっているようですね。

    親族とはいえ、勝手に海外挙式を決められたわけですから、「絶対来て」とまで言われたら、旅費は主催者(新郎新婦かご両親かわかりませんが)負担してもらえるものと予想します。もしくはお祝い金を辞退するのかな、と。

    >「妹から挙式の件でメール貰ったけど費用はどう考えているのか?自己負担か招待か等「挙式に来て」と言う時に一緒に言うべきだ。

    まともな意見だと思います。

    > 家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!となりませんか?

    たしかに肉親なら多少の出費は許容できるものです。
    でも、お兄様ご夫婦はもう別世帯。果たして、お義姉さんとあなたは家族のような情があるでしょうか。お義姉さんとあなたの婚約者の間ではどうでしょうか・・・? そう考えていくとどこまでも「家族」になってしまいますから、結婚したら「親戚」と思っておいたほうがいいですよ。

    > お金のことばかりいう義姉と、今後どう接すればいいか不安です。

    お金のことでもめたくないなら、トピ主さんが負担すればいいだけの話では? 半年も先なんですから!

    ユーザーID:

  • ひょえー。

    なぜ小町に出てくる花嫁さんはみんなおそろしく
    自己中なのでしょう?

    近くのホテルで…っていうならすぐ返事もできるけど。
    カナダなんだし…たとえ兄弟でもお金や仕事の事考えると
    簡単に行けるとも答えられないと思うけど。

    もっと言えば、私の周りの海外挙式の人は
    たいてい親戚の交通費までは出してますよ。
    (両親は受け取ってくれないという人が多かったけど)

    どうしても来て欲しいなら、お金出せばいいじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 家族ではありません。

    あなたも結婚したらわかるかもしれませんが、お兄さんは家族ではありません。もう親の元を巣立ってお義姉さんと別の新しい家庭を持っているのです。親族ですが家族ではありません。また家族だから何十万円も出して当然という理屈はあたらないのでは?両親くらいならともかく。
    私は親友の結婚式でハワイに行きましたがもちろん旅費は親友もちでした。そこまでしても来て欲しいからという理由です。そういうものではないですか?
    祝って欲しいと思う気持ちは自由ですが、相手が当然祝ってくれる、だからお金だって湯水のごとく使ってくれるというのは違うと思いますよ。
    結婚で浮かれている気分はわかりますが、旅費、祝儀まで入れると5万10万の話ではありません。もう少し冷静に考えたほうがいいです。結婚、海外挙式に関するサイトや雑誌も多いですので常識について考えたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:

  • なおさんへ

    残念ですが私もお兄さんご夫婦に賛成です。
    なおさんはご自分の結婚式をどうしたいと思ってらっしゃるのですか?
    家族に祝福される結婚式ですか?
    それとも単にカナダでの結婚式ですか?
    家族の祝福=自己負担でカナダへ来てくれる、ではないですよ。

    …とここまでは知らない方なので抑えてますが。
    もし私の兄弟がこんなこと言ってたら、
    「あんたらバカじゃないの!?これから結婚しようってヤツがお子ちゃまだねー。ふつー金はそっちが出しますって言うでしょうが。それができもしないのにカナダなんて百年早いんだよ!」
    と諭して軌道修正させます。

    ユーザーID:

  • お兄さんの言い方もねぇ

    お兄さんご夫婦は、お金のやりくりに本当に苦労されているのだと思います。
    お義姉さんがお金のことを心配するのは仕方ありません。彼女とあなたは血の繋がりがないのですから。

    問題はお兄さんだと思うなぁ。
    奥さんがお金の心配をしていたとしても、お母さんに「妻が心配している」と言っちゃうのは、あなたへの配慮を欠いてます。自分の判断として相談すればいいのに。

    出欠はお金次第と言うところをみると、お兄さんとあなたの関係が淡白なのでしょうか。
    家族なのだからと期待する気持ちはわかりますが、お兄さんのご家庭の事情もあるのだと割り切って考え、腹を割って話し合った方がよいのでは?

    ユーザーID:

  • 身内といっても、結婚したら他人も一緒kらいに考えて

    ひゅるりらさんと同意見です。
    他にも同様のレスがつくと思いますが。

    自分に置き換えて、考えてみてください。
    兄妹の結婚→嬉しいけど→家のローンが苦しい→旅費もバカにならない。
    どう思いますか?
    それでも、身内なんだから旅費は兄持ちで当然と思いますか?
    旅費が出ない場合、半年先なら、まだ貯金も出来るから、予算を教えてくれというなら、義姉さんは、配慮ができる方だと思います。(間接的に、義母さんを通して聞いてくれているし)
    家族でカナダなんて、何十万も掛かりますよね?
    いくらお祝い事でも大金すぎます。
    私がお兄さんの立場(ローンがある)なら、やはり同じ事を言うでしょうね。
    無理して行ったはいいけど、帰国後生活が立ちゆかなくなったら、大変です。

    もし、旅費は払えないなら、払えない事を詫びた上で「お祝いは、いらないから来てほしい」か「せめて兄だけでも来て欲しい」と伝えるべきでは?
    家族揃ってどうしても来て欲しいのは、判りますが、国内ならともかく、外国では難しいと思いますよ。
    今後、良好につき合う気持ちがあるなら、義姉さんの気持ちを考慮した方が良いのでは?

    ユーザーID:

  • ケチな人ですね

    私もひゅるりらさんに同感です。

    家族だったら自己負担って、国内での式と勘違では?今回カナダですよね?家族は「絶対」来てほしいなら、交通費か滞在費くらいはトピ主さんが負担しましょうよ。

    半年も先なのにと言っても、ローン返済中なら心配して当然。それを知ってて「なんだかなぁ」って、働いた事ありますか?「今から貯めるためにも」と言うお兄さん夫妻に、感謝して当然だと思いますよ。
    お金のことばかりいう義姉と言うより、自腹を切る気が無い、ケチな小姑と感じました。

    義姉だけを悪く言ってますが、自分が間違えて無いと思うなら、兄さんに「家族なら自己負担が普通」と連絡すれば言いだけの事じゃ無いですか?

    それともしかしてご祝儀も期待してます?だとしたら、本当に勝手なことを言う人だと思います。

    ユーザーID:

  • 勘違いな人

    >お金のことばかりいう義姉と、今後どう接すればいいか不安です。

    全額負担を求めるトピ主さんを相手にする常識あるお兄さん夫婦に、深く同情いたします。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは自分の立場が解ってないのでは?

    結婚式はお祝いして頂く立場の人がお祝いして下さる、お客様を招待する事なんですよ。
    身内だろうと他人だろうとね。
    招待と言うのは全額負担が常識です。
    宿泊代とか無しで交通費のみだったら優待ですね。
    お祝いして下さる方に負担させるのは非常識。
    来て頂きたいなら、ご招待か、せめてご優待にするべきです。
    自分の立場をよく考えましょうね。
    いつまでも子供みたいに貰う事ばかり考えていないで、大人として責任ある行動をして下さい。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    私もトピ主さんと同じ意見です。
    家族なら嬉しくてわくわくしちゃって
    しかもただでさえ結婚なんてすごいお金がかかるから
    少しでもお二人の負担を減らそうと、旅費は自分で出します。

    私はもともと海外旅行が好きでよく行くし、全然贅沢もしないので安い航空券の買い方などなれていますが、あまり海外に行かない方にとってすごい出費だと想像するのだと思います。それに海外に興味のない人にとっては、国内でやれるものをなぜ金をかけて・・・と重荷に感じてしまうのではないでしょうか。

    私なら観光も兼ねられるし、招待されたらすごい嬉しいです!金銭的な負担なんて全然なんとも思いません。
    素敵な結婚式にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 招待者負担だよね?

    私が結婚した時は、交通費は全額こちらでもちました。(手配も全部こちらでしました)
    既に結婚している海外挙式の友人知人何人かにもいろいろわからないこととか相談しましたけど、やっぱり交通費は負担していましたよ。

    そのかわり、沢山の人数はみんな呼ばない(呼べない)って。
    親だけとか、親と兄弟までとか、そのくらい。

    私の時も、私たち二人の結婚にかかった費用は70万円くらいだったのに、親兄弟の交通費と宿泊費で200万円以上かかって、何かが違うかも...とは思いましたが。

    今回の件は、5万円やそこらの話ではないですよね。
    家庭をもって、ローンまである人にとって、海外への交通費は、大金です。

    海外への交通費、もし夫婦二人での移動となると、数十万円にもなりますよね。
    きっと、なおさんにとっての数百万円に相当するくらいの負担なのだと思いますよ。
    だから、正直、出したくても出せない可能性があるのではないでしょうか?

    お祝いしたい気持ちがあるからこそ、今から貯めるとおっしゃっているのだと思います。

    ユーザーID:

  • ごめんなさい

    私なら行きません。
    いえ、行けません。
    来年高校に入る息子の為に入学金を貯めなくちゃいけません。それから娘も中学に入るので塾のお金も今から貯めておかないと息子と娘に掛かるので申し訳ないけど無理です。
    でもその代わり、日本で披露宴なり何なりする時にはいくばくかのお祝いを包ませてもらいます。
    せめて海外でもハワイ辺りにしてくれれば激安チケット探して行けるんだけどカナダじゃね・・・
    そうそう・・・それからお金が大変なのは私だけじゃないの。一番大変なのはお金を稼いでくる「あなた」のお兄さんなのよ。
    そこのところよ〜〜〜く理解してね。
    ご結婚おめでとう。
    ウチの旦那も可哀相に・・・こんな常識無い妹じゃ先行き不安だわ・・・
    やっぱりお姑さんが育てた馬○娘だからこういう常識知らずな事するのね・・・


    と思っていること間違いなし!

    ユーザーID:

  • せめて「兄夫婦の対応」ならわかるけど

    こぶたさん、私も同じこと感じましたよ。
    「妻が悩んでいる」って、まるで自分はいいんだけど〜みたいな言い方する兄もどうかと思いますが、
    そのまんま「義姉の対応が不満」なトピ主さん、おかしいですよ。 
    義姉さんは初めに聞いた時点ですぐ「えっ海外?費用はどうなるのかしら」と不安に思ったはずです。
    そこですぐ騒がずに、とりあえずお祝いを言ってから夫に相談する、大人の対応をされた良い方だと思います。
    費用の心配をするのは、他の方のレスのとおり当然のことですし。

    基本的に親族の交通費は自己負担だと思いますが、それでも海外となると額が違うし、海外でやるのは主催者の勝手なんですから、何らかの配慮が欲しいところだと思います。
    トピ主さんは未婚だし、小姑だし、結婚目前の舞い上がりやすい時期だし、仕方ないと思いますが、少し冷静になって、兄の対応、義姉の立場など考えてみて下さい。

    ユーザーID:

  • 困ったちゃん

    お兄様夫婦は、きっと自分のことしか考えられないあまちゃんな妹のことを苦笑いしていることでしょう。

    あなたの結婚を祝福する気持ちと、実際に費用が捻出できるかは別問題ですよ。お兄様一家はとても収入がよくて海外旅行を頻繁にされているとか、ご実家が裕福で、こういうときは当然のごとく家族の費用は全額ご両親が出せる、とか、兄夫婦の結婚式も海外で、そのときご自分は全額負担してお祝いも出したといかいうなら、多少気持ちは理解できますが。

    それでも、費用について、「交通費は出せないけれど、宿泊代は出すのでお願いします」とか「費用は出せないので、お祝いはいりませんから、できれば来て下さい」って頭を下がるのが普通でしょ。

    少し頭を冷やしましょうね。

    ユーザーID:

  • 私は全額負担予定です。

    海外挙式をするのに、来てくれて当然と思うのはどうでしょうか。

    海外挙式を決めた時にそういうこと考えませんでした?仕事の都合や家庭の事情だってあるし、みんながきてくれる訳じゃないんですよ。だんなさんの意見も聞いてみたら?

    私は両親の旅費分を全額負担する予定です。
    友達は自己負担ということになってしまいますが、それでも来たい人だけ来てくれればいい、という感じです。
    全額負担までとは言いませんが、せめて半額でも負担すると提案してみたら?

    結婚式というのは、来てくれる人を「もてなす」意味もあるでしょう。

    ユーザーID:

  • 自己中ですね

    我が家でも最近妹が結婚しましたが
    もし半年後に海外で挙式するから絶対来てよね!
    なんて言われたら、ちょっと待ってよってなります。
    そりゃあ妹ですから行ってあげたいですよ?
    でもウチもいろいろと家計が大変なんで今の状態では
    正直無理です。
    だって旅費やお祝い金などで最低でも30万はいきますよね?あなたはたかが30万でしょ?って思うかもしれないけど我が家のように生活にあまり余裕がない人もいるんですよ。せめて2年くらいあれば頑張りますけど・・・
    一体おいくつなのかは分かりませんが、来てくれるのが当たり前と言うならその辺を察して旅費くらい出してあげたらいかがですか?だって家族でしょ?

    ユーザーID:

  • 行きたいと思うからこそ

    義姉さんはなんとか行きたいと思うからこそ、いろいろ考えてご主人&お姑さんに相談されたのではないですか?行く気が無ければ 最初から「都合がつかない」ってあっさり断られると思うんですが。

    海外挙式に参加する交通費って大変だと思います。ご祝儀以外に十万単位のお金が余分にかかるわけでしょう? お兄さんと義姉さんの結婚式も海外で自己負担参加だったのならお互い様かもしれませんが、そうでなければ、対等には語れない事です。

    今からでも誠意を持って相談されたら間に合うと思います。ご家庭の事情はさまざまだと思いますので お身内で納得いくように対処されたらどうでしょう?せっかくのお祝い事ですから、円満解決をお祈りしてます。

    ユーザーID:

  • 結婚式はイベントではない

    あの〜、挙式を祝うのは花嫁が主人公で、周りが盛り立てるという典型的な雑誌のイメージを持たれてるようですね。自分が思うほど結婚や出産って他人からすると重大じゃないんですよ。
    自分達の門出を祝ってくださいと謙虚になれないもんですかねぇ。国内だって遠方から「来て下さる人」には旅費や宿泊費を用意するのが礼儀ですよ。
    まして海外なら当人達が出すのが礼儀だと思いますよ。
    その意識が結婚をすることでの責任と義務を負う一歩です。結婚はウエディングドレスを着るイベントではありません。この判断が一生のあなたの立場を左右しますよ。
    独身で単身海外へお祝いに行くのとは違うんです。
    トピ主さんもご家庭を持たれて家計をやりくりするようになったら義姉さんの困惑も自分の非常識さもヒジョーに良く解るでしょう。
    そもそも、メールでそんな用件を伝えるな!!

    ユーザーID:

  • わ!勝手な花嫁さんだこと

    結婚=みんながお祝いしてくれる
    ということばかりではありません。

    だいたい、海外挙式自体が自分たちの
    望みであり、裏を返せばエゴですよね。
    それはそれでいいと思います。
    結婚になるとつい思ってしまう「一生に一度
    だからしたいように!」ですよね。

    でも、家庭を持った普通の人たちは
    「カナダで式するの。来て」と
    たとえ身内に言われても、
    「わ!そりゃ大変」と思うのが普通です。
    だいたい、お兄さんも「半年あるからお金を
    負担するならためないと」とか気を使ってますよね。

    友人でも、しかも国内でもある程度交通費や
    宿泊代を負担する人が多いのに
    海外まで呼んどいて「お金は自分で」
    て、私が義姉さんなら
    「え、そんなら行かない」と思いますけど。

    もう少し、招かれる人の立場も考えないと
    いけません。

    ユーザーID:

  • 小町の花嫁舞い上がりすぎ。理解できたらトピ〆ましょう。

    ホント、この手の「お嫁様、冷静に!!」って言いたくなるトピ多すぎます。「花嫁は舞い上がって当然」なんて言ってる別トピもあるし。

    トピ主様も「29歳」といえば、当然周りに配慮できるべき年齢ですが、生憎一般的な考えをご存知なかったようですね。みなさんのレスを熟読して考えを早急に改めてください。そして、義妹の不躾な申し出に、なんとか資金を捻出して応えようとしているであろう兄夫婦のためにも、きちんとしたアクションをお取りください。

    トピ主様が〆ないといつまでも同様のレスがつくことが予想されます。理解されましたら速やかにトピを〆てくださいね(長くなると、どんどん話がゆがんでいきますから)。
    行き違いで〆レス送信済みの場合は失礼をお許しください。

    ユーザーID:

  • 国内でも

    遠方の場合は招待する側が交通費と宿泊費を整えます。
    (全額か一部負担かは個人によりますが・・)

    しかも今回は海外。
    日帰りや土日では絶対に無理なので連休を取らなければいけない
    など、国内での挙式ではかからない負担を先方に多々かけます。
    今回の場合は、相手に列席を望むならトピ主さんが旅費の用意す
    べきでしょう。

    トピ主さんの言い分ですと
    ご両親も旅費を自己負担・・・ですが、聞いたことないです。
     



     

    ユーザーID:

  • お兄さんはまとも!

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんは今まで独身で、お金も自由に使えたからカナダ行きの旅費くらい何ともないのかもしれないけど、やっぱり家庭をもつ身ともなれば、お金があっても使えない事情、というのがあると思います。

    多分結婚したらわかる。
    お金があっても、そのお金と時間をたかが義理の妹のために使うのも惜しいというのもありますし。

    私が義姉の立場なら、自分は行かないな。自費でも構わないから夫(お兄さん)だけ行ってもらう。もちろんトピ主さんが費用を負担してくれるんだったら遠慮なく行きますが。

    「祝ってもらって当たり前」はよくないですね〜。

    ユーザーID:

  • 驚きました。

    トピ主さんのお考えに驚きました。

    私の友人・知人でも、もちろん海外挙式をした人はいますが、主な理由は、「しがらみにとらわれずに、自分たちで気軽に式をあげたい、結婚式にお金をかけたくない」というような理由が多いです。

    で、参列者ですが、自分たちの都合で海外挙式を行う場合、基本的には参列者を呼ばないようです。なぜなら、「来てもらう」のであれば、本来、呼ぶ人が渡航費用等を負担しなくてはなりませんよね。

    ただ、特に親しい身内などの場合は、参列者が渡航費用等を自腹を切ってまで参列する場合はもちろんあるようですが、あくまで、参列する人の気持ち次第ですし、それを強制することは、トピ主さんにはできませんし、また、兄弟姉妹であっても、参列者が自腹を切って参列することが、当たり前と思っているとしたら、トピ主さんは、あまりにも厚かましいというものです。

    義姉さんの行動はもっともなことで、トピ主さんは、なぜ海外挙式を行おうと思ったのか、不思議です。

    ユーザーID:

  • 身内じゃなくて良かったぁ

    >家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!
    >となりませんか?
    ↑普通って何ですか?
    私でしたら、正直お断りしたいですね。
    結婚で舞い上がるのも分かりますが、
    もう少し周りの事を考えられても・・・

    ユーザーID:

  • あんまりだ〜

    勝手に海外で挙式するのに、費用を全額参列者に負担させるなんて考えられない。
    「費用は全部持ちますので、ぜひ参列していただけませんか?」と言われたら行ってもいいけどね。
    あまりにも無計画じゃありませんか?

    ユーザーID:

  • 勘弁してほしい

    日本でも寒い12月にさらに北にあるカナダで結婚式・・
    しかも旅費滞在費自己負担・・
    せめて北海道にしてくださいよ。
    それがだめなら2人だけで挙げてください。

    ユーザーID:

  • 義姉様に同情します。

    他の人も書かれていますが、義姉様のおっしゃることはもっともですし、責められなくてはならないのであればそれは義姉さまではなく、あなたの実のお兄様でしょう。

    理由はここに書かなくてはわかりませんか?
    29歳にもなって理解できませんか?

    第一、あなたのおっしゃるとおり、家族なら海外挙式であろうがナンであろうが喜んで駆けつけるのが当然、なのであればまずお兄様が義姉様にそう諭すでしょう。
    「かわいい妹の結婚式なんだから、費用のことなどいうものではない」と。

    お兄様がお母様に相談なさっているということはすなわち、お兄様も当惑しているという何よりの証拠ではないですか?

    いえ、たとえ費用をポンと出すことが可能な相手にだとしても、あなたのおっしゃっていることは非常識だし、全く心遣いに欠けています。

    花嫁がいちばん「エライ」のではありません。
    皆様の「大切なお時間」を頂き、「ご足労」願い、お祝いして「いただく」のですよ。

    大体、海外に行くとなるとお仕事や学校もそれなりに休まなくてはなりませんよね?

    そこまであなたが指示できるという考えの傲慢さにもあきれます。

    ユーザーID:

  • あたりまえ・・・

    私も海外挙式しました。
    でも、旅費、ホテル代は全て自分達で負担しましたよ。
    海外挙式は、身内にとってはものすごい負担だと思うんです。
    これは、私達のわがままなのかな?とも思うし。
    私にも義理の姉がいますが、4歳と乳児の子供がいるにも
    かかわらず、気持ちよくお祝いしてくれましたし、お祝いとして、それなりの金額を渡してもらえました。(期待していたわけではないです)
    やはり、相手の立場で物を考えるべきではないでしょうか?ご自分だったら、いかがですか?

    ユーザーID:

  • 母親も母親

    もうすぐ結婚するのに非常識な事言ってる娘を怒りもしないなんて・・。親としてキチンと躾けて欲しいもんです。
    もう29歳なんでしょ!

    「家族には絶対出席して欲しい」と思うなら旅費はトピ主さんが出しましょう。それが出来ないのなら、海外挙式はやめましょう。
    「家族だったら自己負担が普通」なのは、国内に限るんじゃないですか?
    私なら「夫が何日も仕事を休めない」と言って欠席にします。カナダだと1泊2日では行けませんもんね。(ご祝儀はちゃんとした額を贈りますよ)

    カナダまで往復でいくらかかるのか・・何十万かわからないけど、大切な家族にそんな大きな負担をかけて平気でいられる神経が、何度考えても理解できません。

    ユーザーID:

  • 29歳にもなって

    そーんな結婚式絶対に行きたくない!祝えない!
    私もカナダで挙式しましたけど二人だけの挙式です。
    親族を呼べば当然!!!旅費、宿泊代をこちら負担です。
    そんなの絶対に無理だったので、国内挙式をして海外は
    新婚旅行がてらの挙式にして迷惑はかけませんでした。
    私たちは23歳でしたし、費用も全て自分持ちです。

    29歳にもなって、甘えすぎじゃないですか?
    結婚したら、普通は好きな服や靴や旅行が無理になります。家のローンがあればなおさら切り詰めた生活です。
    テレビのセレブな人なら別でしょうが、普通はスーパー
    をはしごして10円単位で安い物を探すんですよ。

    興味も無い、わざわざ遠いカナダに高額な費用をかけて
    行くわけがありません。私なら欠席しますよ。
    あなたが反対に、ガーナで挙式するからぜひ来て。と
    言われて行きますか?興味の無い国だと苦痛です。
    何よりあなたのお母様がそういう常識を教えていない事で
    ご主人が恥をかくことにもなります。

    ユーザーID:

  • 義姉さんが悪者ねえ。

    あなたの非常識さはすでに他の人たちが指摘済みですので、さておき。

    なんかおかしくないですか?
    あなたのご両親はなんとおっしゃっているのですか?

    「うちのかわいい娘がせっかくカナダで結婚式を挙げるってのに自己負担で兄弟が駆けつけるのは当然じゃない、お金がいくらかかるかなんて全くいやなヨメね!」とでも・・・?

    もしそうだとしたら、とんでもない家族の元に嫁いで来たものだと義姉様に心より同情いたします。
    本当に義姉様が気の毒でなりません。

    義姉様は参加しないといっているわけではないのですから、ご招待するときに費用などの負担についてはっきり家族で相談しなかった(もしくは伝えなかった)あなたの方に落ち度があるのは否めません。

    ・・・あなたねえ、いくら家族のためとはいえ一度に何万円もの大金を用意するなんて、なかなかできませんよ。

    これから結婚して主婦になろうかという人がそんなことも理解できないのであれば先が思いやられます。

    ユーザーID:

  • トピ主さんが配慮無さすぎ

    お義姉さんは極めて常識的だと思います。
    身内とは言え別家庭なのですから、その家のやりくりもあるでしょう。
    飛行機代、宿泊代、ご祝儀等々、かなりの額になるのですから。
    まぁ、その位ならポーンと払える程、お兄様の収入があるのなら話は別ですが。

    普通は飛行機代は招待する側が負担するとか
    そんな感じではないかと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 費用負担しました

    海外挙式で親戚を呼びましたが、私たち新郎新婦側で費用は負担しました。全額です。お祝いは、有難く受け取りました。みんな、いい思い出になったと言ってくれているので満足しています。

    ユーザーID:

  • すばらしい!

    ↑これだけの数の「トピ主非常識」レス。

    もしトピ主が私の姉妹なら「なんで自己負担で私達までカナダにいかなきゃいけないの?二人だけでやってこいよ。」と言っちゃいますね。
    あなた方は挙式だから休みも取りやすいだろうけどさ、親族だからってそう簡単に何日も休み取れないでしょ。どうせカナダまで行くなら観光だってしたいし美味しい物食べてカナダを満喫したいけれどそういう訳にもいかないでしょ。12月に簡単に何日も休みを取れる職場に勤めている人なら良いだろうけど…

    お兄さんは高給取り?我が家のようにローンを抱えて小さな子供もいるけれど毎月キツキツの生活をしている家庭じゃ家族分の旅費を考えるだけで眩暈がしそうだわ。
    何処でやろうとあなた達の勝手だけど振り回されるこっちの見にもなって欲しいと思います。
    お姉さん可哀想… こんな小姑がいて。

    ユーザーID:

  • トピ主が変

    そんなあ、カナダまで呼ぶからには旅費は出すべきですよ!!
    お金だけじゃなくて、時間も削られるんですよ。

    私もイタリアで挙式しましたが、招待した人の旅費は全部出しました。
    弟も海外で挙式したけど、旅費は出してくれました!

    ユーザーID:

  • 自己中な花嫁

    たとえ国内挙式でも、両親以外の遠方から見える方の交通費・宿泊費は招待者側が負担するのが当たり前です。
    「祝ってもらいたい」という気持ちがあるのなら「負担してでも」と考えるのが普通じゃないですか?
    全額は無理でも一部とか、「交通費・宿泊費のご負担をお願い致します。ご祝儀は辞退させていただきますので」などと伝えます。
    または「お車代」として当日お渡しするとか。
    ご祝儀は辞退すると言っても、お心遣いで多少は包んでみえるでしょうけどね。

    海外でやるのは新郎新婦側の勝手な希望ですよね。そのために相手に余分な費用がかかるなら、それは招待者側で負担するべきです。
    招待者側で負担できないのなら、二人だけで式をあげれば良いだけのこと。
    >家族だったら自己負担が普通で、絶対行きます!
    なんて浮き足立ってるトピ主の自己中・自分勝手な発言としか取れません。
    海外だと日数もかかるので費用だけでなく、仕事、子供がいれば留守にする間のこと、心配事も多くなります。まさかご祝儀まで期待してませんよね?!

    もっと相手のことを思いやって欲しいですね。

    ユーザーID:

  • カナダまでの旅費等はいくらだ?1

    海外旅行未経験なので、旅費負担がイマイチピンと来ないので、カナダまでの旅費等調べてみました。
    格安で、エコノミーで、一番安いときで1人あたり68,000円で、繁忙期だと165,000円。
    間を取って116,000円だとします。かける2で、232,000円かぁ・・・あくまでも安い航空券で、旅費のみ。
    ホテルに1泊しても3万くらい、かける2で6万か。
    トピさんちがどこか知らないけど、まず国内で移動するのにお金がかかる。
    東京に住んでいたとしても、その移動やその他で1万〜2万はつかってしまう。
    それ以外に、結婚式だから、衣装やこまごまとした準備、意外と旅行の準備にお金が消えていく・・・。
    今いくら?322000円と、こまごま数万・・・。
    でもって、お祝いが10万くらいほしいんだろうね。

    祝いたい気持ちがあっても、じゃぁ50万くらいかけて祝えっていわれたら、義姉でなくても躊躇するなぁ。
    その上、トピ主さんは飛行機の予約や滞在先のホテルの手配などしないんでしょう?そういうこまごまとしたことを調べる・・・せっかくの海外旅行だけど、余裕のない旅行だととんぼ返り?
    だったら、こまごまとがんばっても楽しくない。

    ユーザーID:

  • カナダまでの旅費等はいくらだ?2

    トピ主さんはこれから2人家族になるので、きっと想定している旅費は1人分なんだよね、きっと。
    25万くらいだったら、まぁしょうがないかなぁ・・・
    でも、夫婦で出かけると、倍なんですよ。結婚したら分かります、実感として。

    ところで、「家族だったら自己負担で来るのが普通じゃない?」について、よく聞く話は
    ○結婚する当事者が、人数を集めて、格安ツアーを企画してそれを利用してもらった。
    ○ご祝儀を辞退した。
    ○旅行をプレゼントする、という気持ちで、費用は一切自分たちでまかなった。
    ○友達や家族を呼ぶ余裕があんまりなかったので、2人だけまたはそれぞれの両親のみ招待した。

    国内でさえ、結婚式には祝儀以上のお金がかかります。
    自分たちの希望で、わざわざ遠くで結婚式をするんだから、「来てもらって当然」はありえないんじゃないでしょうか?
    国内挙式でさえ、挙げる場所で「だれそれは遠いから」と考慮するものですが。

    遠くに嫁いだのであれば、そこで結婚式となり、そこまで行くのについて納得できますが、あえて、海外まで行くんですから、よーくよーーーく考えましょうね。

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  • 辛口ですが・・・。

     いくら家族の結婚と故、海外挙式に参加するということは、相当の費用と時間がともなってきます。ある程度、自己負担するのが、参加して下さる方に対する礼儀なのではないでしょうか??

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  • こういうのを

    世間知らずというのかなー。

    ローン返済中なら、半年先のことどころか、何十年先のことをお義姉さんは考えているわけですよね…。

    関わりたくないと思っているのは、お義姉さんの方でしょう。

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  • 招待する方が出すのが基本

    トピ主さん、あなたの考えはおかしい。
    海外はもちろん国内の挙式でも、飛行機や新幹線などを使って遠方から来てくれる人は、旅費・宿泊費を招く方が負担するものです。
    親族でも招待客でも同じ。相手が独身だろうと所帯持ちだろうと、金持ちだろうと生活が苦しかろうと、一緒です。
    その上で、「お金がかかって大変だろうから」と辞退してくださる方がいれば、お言葉に甘えるのもいいでしょう。
    でも、余計な負担をさせないのが、自分たちのために時間と手間を費やして来て下さる方に対する礼儀です。

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  • 皆さんが貴方と同じ考えとか限りませんよ−その1−

    まず初めてに、トピ主さんご結婚おめでとうございます。

    私は現在海外在住のため、現地にて挙式・披露パーティーをしましたが現地の友人を除いて日本から時間とお金の都合のつく友人が参列してくれました。金銭的な問題から、友人の交通費の負担は出来なかったのですが、滞在中の宿泊費などは私達が負担しました。
    皆さんがおっしゃられるように、海外挙式にはお金がかかるのはトピ主さんも重々ご存知のことと思います。相手の負担を少し考えてあげてくださいね。
    どうしても、カナダで挙式をあげなければいけない理由が無い場合は特に相手の気持ちを考えてあげてくださいね。国内でも出来る挙式をわざわざ他の国でやるのですから...

    トピ主さんが海外挙式に招待された場合は、
    「私はすべて自腹でいくし、ご祝儀もちゃんと出すからね!」と言ってあげられればいいんじゃないかと思いますよ。
    みんながみんな同じ考えでは無い事をお知りになってください。

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  • 皆さんが貴方と同じ考えとか限りませんよ−その2−

    また、お兄さんがお母様に相談されたことが気に食わないのなら、その矛先を義姉に向けるのも間違っていると思いますよ。義姉さんだって、出席したいけれどもお金の工面を考えると厳しい状況だからどうしよう。と真剣に悩んだ末の結論だと思いますしね。
    カナダへの航空券代+宿泊費+ご祝儀+仕事を休まなくてはいけないプラスαがあることを考えてあげてくださいね。
    もし、トピ主さんに金銭的な余裕があるのなら直接お義姉さんに「交通費は出せないけど宿泊代はこっちでもつし、ご祝儀はいらないから...」と伝えてあげればいいのではないでしょうか?

    お祝いは気持ちの問題だと思いますよ。

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  • 横ですが、かずささん幼稚すぎ。

    あなたが海外旅行が好きだから喜んでいくというのは
    ココでは全く関係ありません。

    皆さんが批判しているのは、トピ主さんの身勝手な考え方です。
    格安航空券をとればいいとか、海外旅行に慣れていないからとかそういう問題ではありません。

    たとえお兄様ご夫婦がファーストクラスでの海外旅行を頻繁になさっているような方であったとしても、トピ主さんのような考え方は自分勝手だといわざるを得ません。

    自分のために来ていただくのですから。

    独身時代はそれこそ格安航空券で世界中を旅行して歩いていたような人でも、結婚して住宅ローン、教育費、老後の費用などという現実を目の前にしては「海外なんて当分はお預けよ〜〜」という人も珍しくないはずです。

    一家の大黒柱が「妹の海外挙式のために一週間休みをください」ということがどんなことがお分かりになりますか?

    かずささん、もう少し大人になりましょうよ。

    ユーザーID:

  • 絶対ヤダ!!

    絶対嫌です.交通費,花嫁か姑がだしてくれるならともかく,なんーで海外まで義妹の結婚式にいかなきゃなんないの.
    私の義妹が今度,軽井沢で結婚式をあげますが私達夫婦は関西在住なので電車でいくと交通費+宿泊費で10万を超え,身内なので留袖ですよね,それからご祝儀5万は常識だしなんやかんやで20万くらいかかります.これって夫の給料1ヶ月に近い金額です.それがたったの1日でとんでくのです.車で行くつもりでしたが義母に言うとお祝い事なのに事故にでもあったらたまらんって言われて仕方なく新幹線を乗り継いでいきます.あー,これがお祝だけですんで5万,たとえ7万払ったとしても二人で東京ディズニーシーに行けたのになぁって思います.
    旅行なんてハネムーン以来,我慢して生活してるのになんで義妹の為に行かなきゃなんないのか.新郎も新婦も名古屋なんだし名古屋でやれっちゅうーの.これが海外だったらっと恐ろしくなってしまいました.私の身内なら母にも兄弟にもうまく断れるし,多分旅費も考慮してくれるんだろうけど常識外れな人が身内になると思うと大変です.

    ユーザーID:

  • まったくだよー!!

    ひゅるりらさん、え?さん、こぶたさん・・・・・
    多数の方に同意見です。

    ユーザーID:

  • 海外挙式経験者です

    昨年の夏にハワイで挙式しました。ですが私は、家族が自己負担で参列して当たり前!などという感覚は持ち合わせておりませんでしたので、両親にも兄弟にも「申し訳ないが、費用はこちらで負担することができない。安価ではすまないし、来て貰いたい気持ちは大きいが、無理はしないで欲しい。」と申し出ました。それでも双方の親兄弟は快く参列してくれて、久しぶり(一部は初めての)海外を楽しんでくれたようです。とても好評でした。
    身内とはいえ、海外ともなると国内での挙式とは考え方が変わってきます。あまり主役意識が強くなってしまうと、周りの方々の立場や考え方をないがしろにしてしまいがちです。もう少し思いやりのお気持ちを持たれた方がいいと思いますよ。今後も親戚づきあいがあるのでしょうから・・・。

    ユーザーID:

  • かすば さん

    >私はもともと海外旅行が好きでよく行くし、全然贅沢もしないので安い航空券の買い方などなれていますが、あまり海外に行かない方にとってすごい出費だと想像するのだと思います。

    えー?そんなにお安く行けるんですか?
    是非教えていただきたいわ♪
    家族で温泉に行こうと思っていたのですが
    そんなに安く買えるならカナダにしようかしら?
    家族4人で1週間 10万円以内で行けますよね♪
    それ以上だと「すごい出費」なんですけど?

    ユーザーID:

  • 想像力をはたらかせて

    結婚される未来のご主人には、未婚のご兄弟姉妹はおられますか?おらなければ、おられると想像してみてください。

    あなたが結婚して数年、やっと念願のマイホームも手に入れ、ローン地獄が始まりました。毎月かなりの額のローン返済に加え、子供の教育費などで自分の服も満足に買えない生活。ボーナスもほとんどがローン返済に回される状態で貯金なんてできたものではありません。

    そこにあなたのご主人の妹さんから「今度フランスで挙式することになりました、絶対来てくださいね〜」と能天気な電話。その時にあなたはお金のことを考えませんか。何よりそれより、どこを振ってもお金がなければ行けないのですから無責任に「行ける」とさえ言えないのではないですか?

    あなたはそんな時、ご主人の妹さんにどう言ってもらえたら良いと思いますか?それがあなたが言うべきことです。

    ユーザーID:

  • お祝いが減ります

    ご結婚おめでとうございます。

    我が家は親族の結婚の場合、ご祝儀はだいたい30万円なんですが、旅費に使う分お祝いは減ってしまうけど・・・と言ってそれでOKなら喜んでカナダまで行きます。

    ユーザーID:

  • 「ごめんなさい。」

    私があなたの義姉だったら、そういいます。
    とてもいけません。
    夫婦二人でご祝儀まで、まさか子供さんはいませんよね。
    当たり前なんていってほしくないです。
    きっと、住宅かなにかのローンなのでしょうね。
    たいていのうちではただでさえ充分切り詰めて生活していることでしょう。そこに少しのたくわえができれば子供のためとか、将来の不安に備えてとかに用意しておきたいはずです。
    あなたのわがままな挙式のためにそういう大事なお金を使ってくれるわけです。トピ主さんって、感謝こそすれなんて勝手な言い草でしょう。
    本当は泣きたいくらいのはずですし、お兄さんはそういう妻の姿を見たときどれほどつらい思いをなさっているでしょうね。心でわびているはずです。
    私はその義姉さんとまったく同じ立場に立たされ、そんな馬鹿弟と馬鹿弟嫁、それを黙っている両親に我慢できなくなって親兄弟と縁を切りました。(マジです)

    ユーザーID:

  • 舞い上がりすぎ

    ・どうしても来て欲しかったら参加しやすい国内にすれば良かった。

    ・いくら家族でも海外挙式だったら絶対参加というのはないと思う。

    ・参加して欲しい人に大切なことを伝えるのにメールというのはいかがなものか?

    ・招待なのか、自費参加なのか?重要なことをきちんと伝えましょう。相手の予定が立ちません。

    ・金銭にこだわっているのは義理姉ではなく、トピ主さんでは?
    こだわりがないならどうしても来て欲しい家族の分の一部負担(もしくは全額負担)をしてもいいのでは?

    ・なぜ矛先が義姉だけに向くのか?

    トピ主さん、あまりにも舞い上がりすぎで兄夫婦の家庭のことを考えていませんよ。
    半年の猶予期間で自分が行きたいわけではないカナダへの渡航費用を(ローンもあるのに)貯めるのは大変なことでしょう。

    兄夫婦が自分の家計のことを優先して考えるのはおかしなことではないですよ。
    もし、カナダ行きが原因で兄夫婦の家計が破綻してもトピ主さんはなにかしてあげるつもりはないんですよね?

    ユーザーID:

  • 12月のカナダ

    12月のカナダがどんなところか理解してますか?

    気温は1日中氷点下で曇った日が多く、4時ごろには真っ暗になります。ガーデンパーティは不可能、せっかくのリムジンも寒さのあまりにそそくさ乗り込むだけ、ライスシャワーも強風で中止になりがち。おまけに牧師は中国系カナダ人牧師(中国系移民の方多いですよ)だったりして。ケベック州以外は料理がいまいちだし、ケベック州はフランス語が公用語だし。

    日本からだと、最低でも8時間、東海岸だと14時間のロングフライトに加えて時差は10〜14時間、かなり堪えます。めぼしい観光地はクローズしてるし、スキーをしない人には娯楽は少ないし。結局、覚えているのはチャペルの中とホテルと空港の免税店・・・写真をお友達に見せても「国内挙式みたい」て言われそう。

    そこまでして、カナダにこだわるのはなぜですか??

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、沢山のご意見ありがとうございました。
    自分の考えがあまりにも身勝手だったと痛感し、反省しています。
    兄夫婦に対しては謝罪し、今後はきちんとした対応をしようと、考えています。

    本当にいろいろと、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 非常識すぎーー。

    このレスがつく頃には、トピ主さんのお返事がいただけてるのでしょうか?

    スルーしようと思いましたが、あまりに非常識なので一言言わずにはおれません。

    私も海外挙式を半年前にしましたが、家族にはその旨を伝え、
    来てもらえるのならば、費用は負担すると申し出ました。
    自分たちのエゴで海外挙式を決定したのでそれ以上周りに迷惑をかけたくないという思いが強かったです。
    結局、両親は旅費を自腹できてくれましたが、こちらとしても現地でディナークルーズに誘ったり、ツアーに行ったりと、あちらの費用はできるだけ負担しました。

    いくら家族でもそれぞれの日常生活があります。
    それを犯してまでもお祝いして欲しいとは思いません。
    気持ちだけで充分。
    トピ主さんは何の不自由なく育ったお嬢様なのでしょうか

    みんなにお祝いにきて欲しいのなら、国内で挙式して、旅行で海外にいかれたらどうですか?
    中には、国内で挙げて、海外で二人でもう一度される方もいるそうですよ。
    国内でもお車代、宿泊代は新郎新婦が出すのが礼儀だと思います。

    ユーザーID:

  • 義兄弟ではなく実妹でもヤダ

    妹が今秋ハワイで挙式するそうです。
    彼女&プレ旦那は当然のように家族は絶対来るでしょ?
    って様子。
    めでたい、おめでとう!という気持ちは勿論ありますが、
    ショージキなところ、「行きたくない!!なんで
    国内にしないんだよ!!海外なら2人きりでしろ!!」
    って気持ち。
    だいたいさー、私、ハワイ嫌いだし、自腹で
    交通宿泊費かけて行くのがほんと嫌、
    だいたい仕事でクソ忙しい時期に休めない(休みは
    とれても休み明けのこと考えると恐ろしい)。
    勝手な2人の都合で海外挙式にしたんだから
    身内だろうと(いやだからこそ)招待しろって。
    だったら行ってあげてもいいな。
    当の本人は連日準備で忙しいらしく、
    ほんっと自分のことしか考えてなくて、
    最近はムカつきさえ覚えます。はぁ・・ますます行きたく
    なくなってきた・・憂鬱。
    、、、とズレましたが、
    トピ主はウチの妹と同じで『自己中すぎ!!』

    ユーザーID:

  • うちの・・・

    義弟夫婦も同じ考えの人達でした。
    当時乳飲み子を抱えていた私達にハワイまで来いと
    もちろん費用のことは一切触れずに
    これって自費でってことですよね。
    頭にきて行かないと伝えたら アニキだけでもと夫だけを誘ってきた。
    夫に仕事休んでまで義父母のハワイ観光のお供するこたぁないと断らせました。(義父母は自費で参加)

    その後も非常識連発で義弟夫婦とは距離おいてます。

    ユーザーID:

  • 〆後ですが、ひとつだけお伝えし忘れたコト

    トピ主さん、18日付けで「理解したらトピ〆てね」と、やや辛口でレスをさせていただいた者です。

    ご自分の考えを否定されるレスばかりで驚かれたと思うのですが、キレたりせず、きちんとトピを〆られていて、こちらも安心しました。
    辛口で申し訳なかったのですが、私のコメント後半の「〆てね」は、トピ主さん不在で話がゆがんでいくのだけは避けたいな、という老婆心からでした。あ、ちなみにまだ30代ですが(笑)。

    もうご覧になっていないかもしれませんが、ひとつだけお伝えし忘れたことがあるのでレスさせていただきました。

    ご結婚、本当におめでとうございます!
    どういう形式であれ、素敵な思い出になるお式になるようお祈りしています。

    そして、義姉さんともいいお付き合いがしていけるといいですね。応援しています!

    ユーザーID:

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